Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Nun bin ich auch hier.... Im Hinterbliebenen Forum.... Dabei war mein Thema im Angehörigen Forum doch.... Hoffnung , glaube , Zuversicht ..... Und jetzt ist mein geliebter Mann nicht mehr hier, die Engel haben ihn am 22.02. 15 nach Hause geholt, weil er hier auf Erden nicht mehr leben konnte, seine Kraft war zu Ende. Jetzt heißt es für mich Hoffnung , glaube , Zuversicht ..... Alleine ohne meinen geliebten Werner weiter zu leben.... Kennt ihr das Lied, von Andreas Cabalier, " Amoi sehen wir uns wieder " darin heißt es , alles was bleibt sind die Erinnerungen und langsam wird mir klar, das nichts mehr ist wie es war. Dann soll die Hoffnung auf ein Wiedersehen mir die Kraft in meinen Herzschlag legen um weiter zu leben.... So lebe ich jetzt .... Die Hoffnung darauf es anzunehmen das mein Werner fort ist und mein Glaube , das der liebe Gott mir dabei hilft , das die traurigen Erinnerungen Blaser werden und die schönen an Farbe gewinnen. Meine Zuversicht das die Zeit mir dabei hilft, das ich es lerne zu akzeptieren was ist.. ...
Die noch sehr traurige Heike

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Hallo Heike,

du klingst so traurig - darum eine feste Umarmung für dich.
Leider kann ich nicht mehr tun...:cry:

Das Lied ist wunderschön, traurig, aber wunderschön.

Kennst du das Lied von Andrea Berg "im nächsten Leben" - auch so schön.

Ich denk an dich,
Monika

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Liebe Heike

Ja, Du klingst sehr traurig. Doch auch Hoffnung, Glaube und Zuversicht lese ich in Deinen Zeilen. Dich werden diese 3 Worte weiter begleiten, sie werden Dich tragen und Dir Halt geben, denn Du wirst nicht aufgeben, Du wirst weiter glauben und hoffen, daran dass sich irgendwann wieder schöne Zeiten ergebnen, Du siehst nach vorne, voller Zuversicht, dass Dein Leben noch schöne Momente für Dich haben wird. Das ist so schön, so mutig, liebe Heike, ich wünsche Dir ganz, ganz viel Kraft, dass Du deinen Glauben, Deine Hoffnung und Deine Zuversicht nie verlieren wirst, auch wenn es schwer und traurig ist...

Ich drück Dich! :knuddel:

Lella

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Hallo Heike,ja,wir beide haben ja gemeinsam die zeit im Angehörigen forum verbracht und fast Zeitgleich unsere Männer verloren.Jetzt treffen wir uns hier wieder.ich denke sehr oft an dich.Frage mich,wie es dir wohl geht.Ob es dir ähnlich geht wie mir.Ich denke schon.Man lebt von Tag zu Tag.Mal geht es ,mal geht gar nichts.dann kommt die trauer,die ja unterschwellig die ganze Zeit unser Begleiter ist,mit einer Wucht und haut mich um.Dann heule ich 24 Stunden am Stück.Es ist echt ein Kampf zur Zeit.Wenn meine Tochter nicht wäre.....aber für sie versuche ich,mich nicht hängen u lassen und Zuversicht auszustrahlen.Zur zeit ziehe ich um,das überfordert mich total.Alles konnte ich mit Arne besprechen,wo ist sein "wir schaffen das schon"???Er war immer mein Fels in der Brandung.Als er die Diagnose bekam,sagte er "Jetzt must du der Fels sein".Das versuche ich.Tag für Tag.
liebe Grüße Sabine

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Liebe Sabine....
Unsere Zeit ist eine sehr Schwere Zeit.... Du warst auch bis zum Schuss an Arnes Seite .... Hast mit ihm gehofft und gekämpft, gesehen wie dein geliebter Mann immer weniger wurde , hast wie bei Werner nichts tun können, außer da zu sein. Auch meine Trauer ist so oft so heftig , das ich glaube es nicht aushalten
Aber ich halte es aus .
Liebe Sabine , auch wenn unser Weg noch ein langer Weg ist....bis wie gelernt haben anzunehmen was geschehen ist... Aber auch dieser Weg wird ein Ziel haben... Wo Gedanken an unsere liebsten uns nicht mehr zum weinen bringen sondern uns ein Lächeln schenken ....

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Hallo ihr Lieben...das hat mich gerade getroffen....das ist es ja,womit ich so gar nicht klar komme...ich war nicht da,als er starb,weil er die letzten drei Tage im Hospitz war.Ich bin ja Nachts nach hause gefahren zu Lena.Er starb in der Nacht.Ich wollt unbedingt dabei sein,war es aber nicht.Alle sagen,das ich alles getan hätte,aber ich komme einfach nicht damit klar.Gestern hatte ich die Danksagung in der Zeitung.Obendrüber stand...Plötzlich gäbe es noch so viel zu sagen,plötzlich gäbe es noch so viel zu fragen...jetzt ist es zu spät dafür
Ich möchte auch nicht so viel jammern,tue es auch wirklich nicht,,,,,aber hier lasse ich einfach ungefiltert alles raus......Liebe Grüße Sabine

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Liebe Sabine.... Ich meinte nicht die letzte Minuten.... Ich meinte die Monate ...
Die vielen Tage und Nächte ..... Und Arne... War weiß Gott durch seiner Krankheit nicht immer einfach .... Aber du hast zu ihm gestanden.... Hast einfach gehofft das auch wieder andere Zeiten kommen.... Du warst so tapfer...
Es gibt Menschen die können nicht gehen, wenn jemand bei Ihnen ist.... So wird es Arne gegangen sein.... Denn er hat die Zeit fürs gehen gewählt als du nicht da warst.... Du konntest nicht immer das sein... Und das wußte Arne und hat bestimmt gewartet das du weg bist... Damit er gehen konnte.... Er wollte es dir ersparen .... Er hat es gut gemeint..... aber ganz bestimmt nicht das du dich damit jetzt so quälst ..... Du bist und warst nicht nur seine Frau sondern ein Engel auf Erden ....., mehr konntest du nicht tun..... Bitte höre auf dir Vorwürfe zu machen das du nicht da warst als Arne gegangen war.... Er wollte es ganz bestimmt so...
Ganz feste Umarmung .... Von Heike

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Ja liebe Lella und liebe Monika 100 ,

Ich bin sehr traurig.... Jeden Tag ein bisschen mehr, mir wurde gesagt... Es wird immer ein bisschen weniger .... nein es wird heftiger... Bestimmt wird sich diese Situation eines Tages ändern.... Und meine Traurigkeit wird weniger.

Zur Zeit fühle ich mich auf der Flucht .... Auf der Flucht vor meinen Gedanken ... vor der Ruhe.... Nur wo soll ich hin fliehen... Ich mag mein Grundstück nicht wirklich verlassen.... Nur hier fühle ich mich gut, also beschäftige ich mich.... Natürlich 1/2 mal die Woche muss ich zu einem Termin... Außerhalb von dem Ort wo ich wohne... Nur da kann ich in einem Supermarkt einkaufen , da wo mich keiner kennt.

Auch renoviere ich, bezw. lass renovieren, alles das was Werner erledigen wollte, das wo er immer gesagt hat," wenn es mir besser geht, geht es dabei".
Er hat seine Vorhaben nicht erledigen können, das möchte ich jetzt mit Hilfe erledigen, damit mein Schatz sieht. Das er sich keine Gedanken machen muss, hier wird alles in seinem Sinne erledigt. Seine Frau schafft das.... Damit er wirklich Frieden findet, ich weiß , das es ihn sehr belastet hat , das noch so viel unerledigt geblieben ist. Nun wird es Stück für Stück erledigt und ich weiß , das freut ihn....

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Und wieder sind da Augenblicke da möchte ich dir etwas sagen mein Schatz , ok ich sage es dir ja auch.... Aber meine Gedanken waren , wenn du nachher bei Werner bist musst du ihm dieses oder jenes erzählen. Dann kommt wieder sofort der Gedanke, geht nicht :cry:Werner ist nicht mehr da.
Ich fühle im inneren so alleine , so leer, ich funktioniere lasse erledigen , was Werner immer vorhatte, wenn es ihm besser.gehen würde... damit er sich von oben darüber keine Gedanken mehr machen muss, das er mir unerledigtes hinterlassen hat, ich weiß das belastet ihn.....
Sorgen habe ich auch um unserer Peggi, es geht ihr nicht gut und ein sehr guter Freund von Werner, wo ich mit der Frau befreundet bin, hofft auch jeden Tag, diesen Tag zu überleben...
Es ist gut das ich die Katzen, Hunde und Wernes Pferd noch habe.... Sie schenken mir trotz allem so manches Lächeln..... am Tag und helfen mir durch diese Zeit

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Liebe Sabine,

möchte dir kurz von meinem Vater erzählen. Er musste 10 Tage nach der Diagnose Lungenkrebs aufgrund einer unvorhersehbaren Komplikation gehen. Für mich war es ein purer Schock. ich fand ihn, holte den Rettungsdienst, er wurde wiederbelebt, kam ins Krankenhaus und verstarb dort am späten nachmittag ein zweites Mal. Ich war die ganze Zeit bei ihm. alle sagten mir, dass er direkt davon steht, zu gehen. Ich wollte nicht weg, aber vor der Tür der Intensiv liefen die Verwandten mit meinem schreienden Säuglich auf und ab. Alle abgepumpte Muttermilch war aufgebraucht, alle Not-Fläschchen gegeben.
Ich musste STILLEN - aber wollte nicht weg.

Meinem Papa habe ich gesagt, ich müsse jetzt zum Stillen kurz raus (auf der ITS gab es zu der Zeit, multiresistente Keime, Der Kleine konnte nicht rein).
Er, mein Papa, hat sich davongestohlen, als ich draußen war.
Niemand kann mir erzählen, das sei Zufall.

Mein Papa wollte das so. Er wollte nicht in meinem Arm in meiner Gegenwart sterben. DIESEN Schmerz wollte er mir nicht so offen antun.
Als ich wiederkam, war auf dem Herzmonitor nur noch eine Linie ....

So nah kann neues Leben und Sterben sich kommen.

ich will dir nur damit sagen, dass ich fest daran glaube, dass Sterbende sehr wohl die Fähigkeit haben, zu steuern, wann sie loslassen. Und wenn Arne das so gewählt hat, dann war das gut so. und zwar für euch beide.

ich brauchte eine Zeit, um das zu akzeptieren. Aber ich weiß in meinem Innersten, dass diese Art zu Sterben genau richtig für meinen Vater war. Ob es für mich die beste Art war?? ich weiß es nicht. Vermutlich nicht.
Aber in diesem Moment geht es um den Sterbenden selbst und ich habe akzeptiert, dass er SEINE form gewählt hat. Jetzt ist das für mich o.k.

Leider hat auch meine Mama mich vor fast genau 2 Jahren verlassen - und auch da war ich nicht bei ihr. und SIE hätte das nicht so gewollt. KEINESFALLS.
Daran hadere ich bis heute immer noch.... Sie starb nicht an ihrem Krebs sondern ironischerweise an einer Lebensmittelvergiftung / Multiorganversagen. Sie hatte keine Chance. Vermutlich noch nicht mal die, sich noch telefonisch bei mir zu melden. DAS ist einfach schrecklich.

ich wünsche Dir alles Gute, liebe Sabine, versuch, es zu akzeptieren,
ich bin wie die liebe Heike der Meinung, Arne hat das so gewollt.
Wenn ich mir dazu überhaupt eine Meinung anmaßen darf.

LG
Birgit

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Ich finde liebes BEngelchen das darfst du :winke:

Bis Morgen

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Liebe Birgit,natürlich darfst du das.Deine Worte tun gut.ich hoffe,das ich das irgendwann einmal so sehen kann.Ich möchte es ja,aber......Immer und immer schwirren diese Gedanken durch meinen kopf.Die Worte der Schwester im Hospitz"Ihr Mann hat sie in der Nacht gesucht.Als wir ihm erklärten,sie wären zu hause und müssten sich ja um Lena kümmern und sie kämen ja morgen früh wieder,war es gut und er ist eingeschlafen"......Er hat mich gesucht.....ich war nicht da....Hätten sie mir das lieber nicht gesagt!!!!Ich kann es mir nicht verzeihen!!

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Liebe Biene,

ich kann das gut verstehen, dass du darunter leidest, nicht da gewesen zu sein, als dein Mann gestorben ist.
Nur musst du auch mal bedenken, über was für einen langen Zeitraum das alles gegangen ist. Da kann man nicht jede Sekunde da sein, das ist einfach unmöglich.
Auch mein Vater ist gestorben, nachdem ich gerade weg war. Das hat mich auch belastet und tut es noch, meine Schwester war zwar da, aber ich eben nicht.
Man muss sich dann immer wieder hervorholen, dass man ja die ganze Zeit ständig da war.

Ich lese gerade ein Buch von Kübler-Ross, "Der Tod und das Leben danach".
Die Autorin hat sich jahrzehntelang mit Sterbenden unterhalten und mit Menschen, die fast tot waren und reanimiert wurden. Hat sich also sehr mit dem Tod auseinander gesetzt.

Sie schreibt, dass man sich nicht solche Gedanken machen soll, wenn man nicht DA war, wenn Jemand gestorben ist. Dass NIEMAND der stirbt alleine ist. Dass er sozusagen abgeholt wird von einem Menschen, der schon tot ist, den man aber sehr geliebt hat.

Ich weiss nicht, ob dir das ein klein wenig Trost geben kann.

LG Monika

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Liebe Sabine,
ich kann sehr gut verstehen, wie sehr Dich dieser Gedanke quält... Er hat Dich gesucht und Du warst nicht da... Und ich würde auch wünschen, die Schwester hätte Dir das nicht gesagt...
Ich glaube auch, dass Arne den Zeitpunkt so gewählt hat - ich kann mir aber auch vorstellen, dass das im Moment Deine quälenden Gedanken nicht stoppen kann.

Ich war die letzten 24 Stunden bei meiner Mutter - und trotzdem haben mich viele Gedanken gequält... Warum war ich in den Tagen davor nicht immer da? Warum war ich in der Nacht vorher nicht da?

War mir geholfen hat: Ich habe während einer Hypnose-Sitzung meine Mutter in meinen Gedanken gefragt, wie sie diese Situation erlebt hat. Sie "sagte", wir hätten das alles schon ganz gut hingekriegt. Nach diesem Satz konnte ich mich beruhigen. Es passiert mir immer noch mal, dass mir solche Gedanken kommen "Wenn ich doch nur gewusst hätte, dass es so schnell geht, dann hätte ich mir die letzten Tage Urlaub genommen.", aber es ist bei weitem nicht mehr so quälend.

Ich wünsche Dir, dass Dir so etwas auch gelingt...
Traurige Grüße,
Anja

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Liebe Sabine,
Ich bin geschockt was dir die Krankenschwester gesagt hat... Das war eine Aussage über die sie bestimmt nicht nachgedacht , gut das sie dann wenigens noch erwähnt hat das Arne entspannt war.... und ganz friedlich eingeschlafen ist....Gut finde ich auch was Monika 100 und Tiina dir geschrieben haben...

Dein Arne... weiß was du für ihn alles getan hast , du warst immer für ihn da... Und er wusste wo du warst , als du nicht da warst, du warst bei eurer Lena... Vielleicht hat ihn das sogar bei gehen dürfen geholfen zu wissen du und Lena seit in dem Moment zusammen als er friedlich eingeschlafen ist....
:knuddel:
:remybussi Liebe Grüße von deiner Heike

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hallo,ja,ich gäbe viel dafür,wenn ich die Worte der hospizschwester nicht gehört hätte....sie hallen dauernd in meinem Kopf herum....aber es wird sicher besser...irgendwann......man muß geduldig sein.
Ich war mit Lena von Donnerstag bis Freitag in Amsterdam.Es war sehr schön.Endlich bin ich mal an sie heran gekommen und wir konnten lange und ausgiebig reden.....

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Liebe Sabine...
Das freut mich sehr, das deine zwei Tage mit Lena besondere Tage waren....
:knuddel::knuddel: Heike

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Ja,danke schön....hat uns beiden sehr gut getan.Mal weit weg von allem.Nur das nach hause kommen ist umso schwerer...niemand da,der fragt,wie es wahr....die Wohnung dunkel und leer...das spürt man dann doppelt

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Hallo Sabine,
Mit dem "Nachhausekommen und keiner wartet mehr" da sprichst du mir aus der
Seele. Mir geht es genauso, da brauche ich immer ein paar Tage bis ich mich wieder
gefangen hab.
Liebe Grüße
Anneliese

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Liebe Anneliese,
Mein Mann feht mir auch so sehr... Egal wo ich in unserem Haus und Garten bin... Da ist eine leere....
Im Sommer möchte ich in die Reha fahren , ich habe heute schon Angst davor... Wie es sein wird, wenn ich dann wieder nach Hause komme.

liebe Grüße :knuddel:

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meine liebe Heike,

wenn du nachhause kommen wirst danach,
werden dich deine lieben vierbeinigen Mitbewohner mit glücklichen augen anstrahlen,
streicheleinheiten wollen,
jedes sein besonderes Leckerli einfordern,
noch ein wenig rumstänkern, weil du sie so lange alleine gelassen hast - insbesondere Katzen sind da gut drin,
dein Lieblings-Wuff wird dich fast umwerfen und abschlabbern :D:D :eek: (hmmm lecker ....),
euer Pferd wird dir entgegenschnobern und dir seinen warmen atem ins Gesicht pusten, dich anstupsen und den Kopf an dir reiben, eine Karotte erwarten ....

dann bist du wieder: zuhause

:knuddel::knuddel::knuddel::knuddel: +
viel kraft meine liebe, weiterhin,

jetzt muss ich los --
der Tatort wartet (nicht!!)
lg Birgit

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Danke :knuddel: Liebe Birgit , für das Lächeln in meinem Gesicht , was du mir gerade geschenkt hast.... Und du hast recht .... Ich werde erwartet werden....

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Huhu,,jaaa,das kann die Birgit gut....anderen ein Lächeln ins Gesicht zaubern!!!Das ,was sie geschrieben hat,war schön.....Freu dich erst mal auf die Reha und den k nicht schon jetzt ans zurück kommen.Ich würde so gerne zur Reha fahren.Aber ich möchte Lena noch nicht so lange alleine lassen....Die Sommerferien hätten sich angeboten,da ist sie für vier Wochen in Amerika,aber ich ziehe ja um und da ist sooo viel zu tun,da kann ich nicht weg.Leider.Ansonsten denke ich,das die Reha dir sehr sehr gut tun wird.
Ich gehe jetzt zum trauer Seminar.Selbst das hilft mir schon.Da sind Menschen,denen es genauso geht.man fühlt sich einfach nicht so allein.....Liebe Grüße

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Guten Morgen ihr lieben....
Ich war am Sonntag im Ruheforst bei Werner.... Es ist so schade das ich kein Bid einstellen kann denn , vor seinem Baum und natürlich auch vor vielen anderen , blüht in diesem Jahr ein Rapsfeld .... Die Sonne schien auf das Wäldchen und davor das leuchtet gelbe Rapsfeld . Wieder war ich froh diesen Platz für mein Schatz gewählt zu haben.

Mit der Reha wird bei mir noch dauern Auf den Platz dort gibt es viel Monate Wartezeit und ich habe die Reha ja noch nicht einmal eingereicht. Ich habe mir eine Klinik an der Ostsee ausgesucht. Die auch Trauerbearbeitung anbieten und ein spezielles Programm für Frauen haben...

Liebe Sabine... Auch eine Umarmung zu dir ...
Liebe Grüße an alle von Heike

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Ihr Lieben,

ich möchte euch einen Gruß dalassen. Ich denke so oft an euch und es macht mich traurig. Es ist noch nicht so lange her, da haben wir zusammen gehofft, gebangt und geweint. Ihr habt eure Lieben verloren und ich bin mit meinem Schatz übrig geblieben. Das ist wunderschön und ich freue mich, aber es macht mir jeden Tag aufs Neue Angst. Angst davor was noch passiert.

:knuddel: Alles Liebe für euch tapferen Frauen

Werners blühendes Feld von welchem Heike euch berichtet hat!

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Hallo liebe Heike
Wie schön das Bild ist, danke Anette fürs einstellen! :1luvu:

Liebe Heike, liebe Sabine, auch ich denke sehr viel an euch, frage mich, wie es euch geht, freue mich, wenn ihr euch meldet... :remybussi

Liebe Anette, ich bin auch noch da! :knuddel:

Liebe Grüsse auch an alle anderen hier!
Lella

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Liebe Anette... Ich danke dir.... Wenn wir uns mal treffen ;-) musst du mir bitte zeigen wie dass einstellen der Bilder funktioniert ;-)

Wie gut ich deine Angst verstehen kann.... Eure Stärken sind jetzt Hoffnung, Zuversicht und Glaube.... Das alles gut wird..... Nicht zuviel an Morgen denken.... Das raubt dem Heute die Kraft....

Genau das wünsche ich euch , die noch kämpfen .... Hoffnung und gewinnen

Umarmung auch an Lella.... Danke ....

Eure Heike

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Ihr lieben.....
Nun hinterläßt hier noch ein Mensch seine Spuren.... unsere peppi136 , ist gestern im Hospiz eingeschlafen.... auch wenn es ihr nicht gut ging, hat niemand damit gerechnet ( ihr Mann nicht und auch nicht die MA im Hospiz) das Perta , so plötzlich einschläft.... Aber sie durfte gehen ohne Angst , ohne Luftnot....
Ich weiß viele hier im Forum kennen Petra, unsere Petra, die trotz ihrer eigenen schweren Erkrankung immer ein aufbauendes, Mut machendes Wort für uns hatte... Wir die Angst um unsere Partner , Mutter, und ....hatten... Oder denen die selbst betroffen sind... Petra... Hinterläßt hier eine große Lücke... Möge es ihr jetzt gut gehen, in einer neuen Welt ohne Krebs, sorgen und Angst...

Liebe Petra ( peggi136) wir werden dich sehr vermissen... Deine Heike

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Ich sitze hier in der Sonne... Auf unserem Balkon... Schaue in den Garten , höre die Vögel zwitschern, sonst ist Stille.... Nein der Wind rauscht noch in den Bäumen. Meine Gedanken wandern in die Zeit wo mein Mann ,mir hier noch gegenüber gesessen hat, wir erzählt, gelacht und Pläne gemacht haben. Das ist lange her bestimmt war das letzte Mal im Mai 2013 , da war er sich noch ganz sicher den Krebs zu besiegen... bis zum Schluss war ( durfte ) der Krebs kein Thema unserer Gespräche sein, mein Mann sagte ich habe Krebs , da müssen nicht auch noch darüber sprechen, davon wird es nicht besser.
Die Pläne ( reisen, renovieren, erweitern, Fahrrad fahren ,Zeit haben ) die er umsetzten wollte wenn er in Rente gieht (das war am 1.11.14 . ) aus diesen Pläne würde nichts mehr ... ... so unglaublich gemein
Das ist so gemein... wenn ein Mensch mit 90 stirbt, tut es weh, aber man kann sagen er/ sie hat sein Leben gehabt, aber nicht mit 63.... Nicht mehr in der heutigen Zeit...
Mein Mann fehlt mir so unendlich , das Leben ohne ihn tut so weh.... Ich weiß das ihr die ihr lest mich versteht...

Denen die noch Hoffnung haben dürfen... Wünsche ich da die belohnt wird.
Denen die trauern wie ich wünsche ich Kraft

Mein lieber Werner .... Danke für die Zeit die ich mit dir haben durfte ..... Du fehlst mir

Traurige Heike

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Hallo liebe Heike...ja,so denke ich auch oft.Arne war 53....es ist einfach nicht fassbar,das ein Mensch mit 53 Jahren sterben mujß.Unsere Tochter hätte ihn noch so gevraucht mit ihren 15 Jahren...sie hat große Schwierigkeiten....das merke ich.Sicher ist es für jeden sehr traurig und schlimm,wenn er einen Angehörigen verliert.Aber wenn derjenige alt war,kann man es besser akzeptieren....Wir hatten noch so viele Träume,so viele Pläne....eigendlich will ich so nicht leben....aber ich muß!!!Es ist so schwer...Liebe Grüße Sabine

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Guten Morgen Ihr Lieben,
es ist wieder Sonntag....so ein dummer Tag an dem einem alles durch den Kopf geht, ein Tag an dem immer wieder die Tränen kommen......
Wie lange werden wir wohl brauchen, um wieder herzlich lachen zu können? Um einfach wieder *rumblödeln* zu können? Kehrt das Glück noch einmal wieder zurück zu uns?
Ohne meinen Schatz wirkt Alles grau.
Nächste Woche habe ich einen Termin beim Psychologen. War jemand von Euch schon einmal bei einem solchen Termin? Kann das wirklich helfen? Ich freue mich darauf habe auch auch eine gewisse Angst davor.....Was wird dabei rauskommen? Meine Lebenssituation ist insgesamt gerade sehr schwierig. Mein Schatz war immer der Anker für mich.
In einem anderen Thread habe ich meine Gefühle so beschrieben:
Ich bin ein Schiff welches seinen Anker verloren hat. Nun treibe ich schutzlos ohne Ziel den Wellen und Sturm ausgesetzt auf dem Ozean. Wohin weiss ich nicht. Ich weiss nur ich finde keinen Halt denn der Anker ist nicht mehr da.....
Allen die heute auch in diesem tiefen schwarzen Loch sitzen wünsche ich weiterhin viel Kraft....wir müssen weiterleben - sie hätten es so gewollt.

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Ja ich habe Erfahrung ... Mit Psychologen .... Wenn er oder sie gut ist... wird sie dir helfen , ganz bestimmt... sich dort mal allen Kummer von der Seele zu reden... Nicht wie sonst in der Familie oder bei Freunden tut gut... Und wenn die / der Psychologe gut ist, wirst du dort aufgefangen, bekommst Tipps ... Was du machen kannst um mit deiner Situation umzugehen so wie sie ist .... Nämlich schrecklich ... die Situation ist nicht zu ändern .... aber das Leben damit ...
Auch hast du nach vier Sitzungen noch die Möglichkeit den Psychologen zu wechseln ... wenn du mit dem ausgewählten Schwierigkeiten hast ...
Denn das Vertrauen muss da sein, sonst wird das nichts.

Ich wünsche dir und allen anderen auch ganz viel Kraft

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Liebe Femaleinstinkt,

.....Der Psychologe wird dich fragen, welche Erwartungen Du an die Therapie hast. Du wirst sehr intensiv mitarbeiten müssen,dies ist der Unterschied zur traditionellen ärztlichen Behandlung, wenn ich das so beschreiben kann.
Er wird Dir nicht sagen,gehen Sie diesen oder jenen Weg,sondern Du musst mit seiner Unterstützung selbst herausfinden,was Dir gut tut, um mit der neuen Situation zurecht zu kommen.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft,

Herzliche Grüße,
Elisabethh.

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Danke Elisabeth für Deine Antwort. Ich bin sehr gespannt was am Donnerstag passiert. Freue mich aber darauf. Es war auch mein eigener Wunsch.
Heute Nacht hatte ich eine Panikattacke. Normalerweise bin ich ein lebensfroher optimistischer Mensch der viel gelacht hat. So was wie Panikattacke waren mir völlig fremd. Erkenne mich selbst nicht mehr wieder.
Es tut gut zu spüren es geht auch anderen so.... Obwohl jeder seine Geschichte hat und seine Art zu leiden und zu kämpfen, hilft es von anderen Erfahrungen zu lesen.
Trotz allem wünsche ich allen einen guten Start in die neue Woche

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Ja... Sabine ... Wir haben fast zur gleichen. Zeit unsere Männer verloren....
Genau wie du mit deinem Umzug habe ich auch einiges um die Ohren.

Ich bin froh das es so ist, denn sonst würde ich so manches Mal irre werden.
Man sagt e mir ich solle die Trauer und meine Gedanken zu lassen.

Aber so bald meine Gedanken aus dem Herzen kommen muss ich weinen, fühle mich noch mehr gelähmt in meinem Alltag .... Bekomme so schon kaum etwas gebacken.... Sicher die schwere Bronchitis mit dem Asthma Schupp zieht mich dazu auch noch runter ...

Ich werde ja zur Reha fahren... Aber ich habe jetzt schon Angst was sein wird wenn ich danach wieder zu Hause bin. Bin ich dann wieder in der Lage meiner Arbeit auch im Beruf nachzugehen....
Noch ist die Reha nicht einmal genehmigt .... Aber ich denke schon das sie das wird.

Ich liebe die vielen Spuren von Werner die mir am Tag begegnen.... Er ist überall und mir so nah und doch so fern....
Grad könnte ich wieder schreien... So weh tut es mir....

Eine ganz innige Umarmung :knuddel: an alle die auch ein bisschen trost gebrauchen können ... Ich weiß ich bin nicht alleine mit meiner Trauer... Es gibt so viele mit meinem und Sabines Schicksal ..... Und alle müssen wir stark sein

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Hallo ihr ....

Ein paar Ortschaften weiter wird vom Hospiz jeden zweiten Sonntag im Monat ein " Treff im Trauer Café " angeboten.... Ob ich da mal hin gehe ...

Oder ist das noch zu früh. Mir feht Werner so unbeschreiblich....einerseits möchte ich da morgen mal hin gehen anderseits .. Bin ich schon so weit in der Gruppe von mir und Werner zu erzählen... Oder erzählt man dort garnicht von seiner Trauer ....

Ich glaube ich versuche dort ersteinmal Telefon Kontakt aufzunehmen ...
Ist wohl der vernünftigere Weg ....

Alle sehen , wenn ich lache , keiner wenn ich weine... Möchte ich ja auch garnicht... aber die Frage " na, geht's dir wieder besser ? Siehst ja gut aus"
Ich lächle dann und sage " ja, es wird " was soll man sagen... Zum einen will ich nicht erzählen müssen wie es mir geht und zum anderen will es doch auch kaum einer wirklich hören wie es einem wirklich geht.

Werners Spuren werden immer mehr die mir am Tage begegnen, weil ich sie beginne zuzulassen, das ich sie wahrnehme.... Noch nie in meinem Leben habe ich solche Schmerzen ertragen.

Eure traurige Heike

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Hallo Heike,

In das Trauercafe/Gruppe gehe ich auch.
Ich bin kurz nach dem " Abschied " meines Mannes dort hingegangen und habe es nicht bereut.
Die ehrenamtlichen Frauen die im Hospiz wertvolle Dienste leisten lassen sich immer etwas besonderes einfallen und die Atmosphäre dort ist angenehm, besinnlich. Ruhe kann sich einstellen....
Es gibt nichts Trennendes unter den Trauernden dort , auch wenn jeder anders mit dem Verlust umgeht.
Für mich ist der persönliche Kontakt zu Menschen denen ich in die Augen schauen kann durch nichts zu ersetzen.

Ich schicke dir kleine " Lichtblicke " die den Schmerz erträglicher machen.

Liebe Grüße

Jutta

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Hallo liebe Heike...deine Worte könnten meine sein,echt.Ich denke genauso....höre immer "na,wie gehts?" Wenn ich dann mal sage "Schlecht" sehe ich den Menschen oft an...oder bilde es mir ein,das sie das nicht hören wollen und sofort weggucken und das Thema wechseln.
Ich gehe seit ein ei nigen Wochen zu einem "Trauerseminar" .Das ist eine Gruppe von 10 Menschen,die alle das gleiche oder ein ähnliches Schicksal haben.Es sind zwei Trauerbegleiter dabei und wir erzählen uns gegenseitig,wie es uns geht usw.Es tut mir SEHR gut,muss ich wirklich sagen.Allen dort geht es so.An diesem Ort hat die Trauer mal Platz und Raum.Leider ist das nach zehn Treffen vorbei.Davor graut es mir schon,wirklich.Ich empfehle dir,es auszuprobieren!!!Mir hilft es.
Hier bin ich gerade in der Endphase...morgen wird meine Küche abgebaut und Donnerstag ist der Umzug........einerseits lenkt mich das ab,andereseits fehlt Arne mir,falls das überhaubt möglich ist,noch mehr.......es zerreist mich.....das er nie wieder mit dem Auto von der Arbeit komme,klingelt,die Treppe rauf kommt und sagt"Hallo Bienie(so hat er mich immer genannt) was liegt an?Dann bekam er seinen Kaffe von mir und wir haben den Tag bequatscht.....jetzt laufen meine Tränen

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Hallo Biene,

die Trauergruppe hat meiner Mutter damals nach dem Tod meines Vaters auch sehr geholfen. Allerdings nicht so sehr die Leute dort sondern die Begleiter.

Mein Rat:
Fragt wegen einer Verlängerung nach!
Wenn das nicht geht und ihr eine gute Truppe seid, trefft euch doch reihum privat weiter!
Wäre bloed, wenn das was dir gut tut, auf einmal weg ist.

LG und eine herzliche Umarmung für euch alle hier!

Monika