Auf der Suche ...

[Sandra43]

Danke fürs beruhigen :-)

Sollte heute um 10 Uhr dran sein, schien alles geplant sollte um 09:30 eine Beruhigungstablette bekommen
Kam nicht
Habe um 09:45 geklingelt
Station wusste von nichts
...
Bis jetzt (10:30) nichts passiert

Jetzt habe ich aber erst mal ein kleines Mahleur mit meinem Spucki
Dadurch dass der Nahe an der Bauchwunde so nahe ist, ist die Klebefläche sehr begrenzt und immer mal wieder hält das Ding dann nicht bzw. läuft ein bißchen aus :-(
Brauche aber diesmal Hilfe von der Stomaschwester, weil auch der Wundverband neu gemacht werden muss ..
nur das dauert immer bis die die auftreiben
Wenn die ausgerechnet jetzt mit der Untersuchung kommen kann ich nicht!!!

Puh 11:15 Stomaschwester ist recht schnell aufgetaucht alles wieder sauber und dicht und hoffentlich hält es diesmal mal etwas wieder länger als nur 12 Stunden ;-)

11:20
Müsste doch endlich mal nachfragen, wann die Untersuchung nun stattfindet
So ein Mist...
Wenn ich mich aber über die mangelnden Informationsaustausch beschwere, dann muss ich nachher doch vllt. auf die andere Abteilung umziehen ...
Und dann haben die da vllt. Kein Einzelzimmer..
Das will ich aber auf keinen Fall

Und morgen kommt meine Psychotherapeutin, der Termin wäre mir schon absolut wichtig?
Wäre sxxblöd, wenn ich dann ausgrechnet dann zu der Untersuchung müsste

12:00 Ihr Verdammt, ich will jetzt endlich diese vermaledeite Untersuchung hinter mir habe
Und ich will wissen wie es weitergeht
Und ich will in einem EZ bleiben

Und ich glaube ich werde dann doch bald mal was sagen :-)

Hey, ihr braucht gar keine Kommentare zudem abzugeben was ich hier so heute geschrienen habe
Ich merke nur mal wieder, das ich definitiv keine Nerven aus Drahtseilen habe und so langsam bin ich so richtig nervös und angespannt und da hilft es mir im Moment einfach wenn ich dass alles hier so runter schreiben kann, habe dass Gefühl ich drehe sonst langsam durch.

Circa 12:00 Uhr, es geht jetzt doch los, habe gerade 1 Tavor 1 mg zur Beruhigung bekommen
Fürchte das ist fürchte das ist für mich heute zu wenig


So 15:00 Uhr, alles vorbei, habe auch schon meine 2Stunden still auf den Rücken gelegen, dürfte jetzt also eigentlich wieder aufstehen.
Traue mich aber noch nicht, ich glaube ich bleibe einfach noch 1-2 Stunden liegen.
Nachdem die Untersuchung vorbei war ging es mir innerhalb vom max. 2 Minuten wieder gut (keine Schmerzen, auch keine Kopfschmerzen und keine Übelkeit)
War nur absolut fertig und ein bißchen nah am Wasser gebaut und habe an der Verarbeitung immer noch zu knabbern
Geht aber alle paar Minuten besser
Im Endeffekt bin ich unendlich froh und glücklich dass ich es endlich hinter mir habe, sollte ich sowas aber jeweils nochmal machen müssen dann nur mit einem doppelt so starken Beruhigungsmittel...

So habe beschlossen mir auch noch -ganz egoistisch von der Seele zu schreiben wie die Untersuchung für mich war
Wenn das einer sieht der in dieser Hinsicht ähnlich zart besaitet ist und Nerven hat die schnell aus dem Ruder laufen dann bitte ab hier nicht mehr weiterlesen

Also alles in allem hat das ganze Prozedere ca. 30 Minuten +/- 15 Minuten gedauert (mein Zeitgefühl ist mir recht schnell abhanden gekommen)

Ich musste mich auf die Bettkante setzen, habe ein Kissen auf die Oberschenkel zum abstützen bekommen und einen Stuhl um meine Füße daraufzustellen
Dann sollte ich den Rücken möglichst rund machen und ansonsten gerade sitzen

Nun ging es erst mal los das die Ärztin (Blutjunges, kleines Zartes Mädel !) ertastest hat wo der Eingriff genau erfolgen soll
War teilweise für mich schon unangenehm und bin deshalb auch ein paar mal zusammengezuckt
Ein paar Erschreckenslaute sind mir auch entfleucht und gestöhnt habe ich auch noch und einmal hatte sie eine Stelle mit so nem Schmackes erwischt, das ich auch schon meinen ersten Schmerzensschrei rauslassen
musste ;-)
(Werden vielleicht einige kennen wie sich das anfühlt wenn man sich den Musikknochen rammt, so ungefähr war das

Jetzt würde erst mal gesprüht, also desinfiziert
Mehrmals immer wieder
Dachte schon dass ich bald in den Bett schwimmen kann
Dann abgedeckt und noch ein paar mal gesprüht
Sitzhaltung empfand ich jetzt langsam etwas anstrengend Nerven waren weiter angespannt harrend der Dinge die da bald kommen und zitternde Hände und Arme konnte ich auch nicht mehr unterbinden

Ich vermute ab dann hat es maximal noch 1/4 Stunde gedauert vielleicht sogar weniger, der folgende Part kam mir aber viel
länger vor

Nun kam der Zustich mit der Nadel
Zunächst dachte ich :
Oh wie unangenehm, aber lange nicht so schlimm wie befürchtet. Fazit, das halte ich aus

Dann musste sie aber doch etwas tiefer und da hatte ich einen Schmerz im linken Bein, da dachte ich dass zerreißt gleich
Ich habe die verschiedensten Geräusche in unterschiedlichen Lautstärken von mir gegeben und mein einziger Gedanke war:
das hältst du nicht aus, das hältst du nicht aus ..."
Und dann war der Schmerz vorbei
Und ich könnte nicht sagen wie lange er gedauert hat.
Ich weiss nicht ob es nicht mal eine Sekunde gedauert hat, oder ob es ein paar Sekunden waren oder sogar mehr als eine Minute..,
Zeitgefühl wär völlig weg

Dann waren die Schmerzen weg, und es war erst mal nur schrecklich unangenehm
Aber ich habe mich auch nicht mehr in den Griff gekriegt
Ich habe zwischen vergessen zu atmen und fast schon hyperventielieren hin und her geschaltet
Ich habe geheult gejammert und gestöhnt
Ich habe mich andauernd dafür entschuldigt aber auch gesagt dass ich nicht anders kann
Und ich habe einfach nur gehofft dass es endlich endlich fertig ist

Sie musste die Lage der abspritze aber leider noch mal verändern weil kaum
Gehirnwasser herauskam
Der Effekt war wie oben, nur dass der Schlimme Schmerz nun direkt im Rücken war
Auch dieser Schmerz war gleich wieder weg (was immer gleich in Zeit bedeutet)

Nun war ich aber nervlich wirklich kurz vor den Zusammenbruch
Die Untersuchung war zwar jetzt nur noch schrecklich unangenehm aber meine Kraft war aufgebraucht, mein Kreislauf hat angefangen sich zu verabschieden und mir ist so schlecht geworden dass ich dachte ich müsste gleich kübeln
Und dann war es endlich vorbei und es ging mir sofort (körperlich) wieder gut, bisserl schwach aber sonst so als ob nichts gewesen wäre :-)

Ich denke dass schlimmste war einfach, dass ich meine Nerven so gar nicht im Griff hatte
Hätte ich es irgendwie geschafft mich weniger reinzusteigern, ruhiger zu bleiben;
ich glaube dann wäre es eine unangenehme aber durchaus aushaltbare Untersuchung gewesen

Nun für den Fall dass ich das nochmal machen muss lasse ich mir zunächst mal stärkere Beruhigungsmittel geben
Und vielleicht sollte ich doch nochmal üben ob ich dass nicht doch mit dem autogenem Training hinbekomme, oder Phantasiereisen oder so was
( meine Versuche dahingehend waren bisher aber recht erfolglos :-) )


Ansonsten:
Jetzt habe ich es hinter mir und darüber bin ich erst mal überglücklich und total erleichtert bis morgen
Sandra

P.S. Für Ärzte, die diese Untersuchung bei Patientinnen wie mir durchführen müssen muss dass doch eine ziemlich nervige ungeliebte wenn nicht gehasste Untersuchung sein
Ob das wohl manchmal auch als Strafmittel verwendet wird? Ich meine dass ein Arzt diese Untersuchung machen muss, weil er morgens zu spät gekommen ist oder frech zum Chef war??? :-))

[Edeka]

Liebe Sandra,

Du hast die Untersuchung hinter Dir! Das hast Du gut gemacht!
Es ist wirklich bewegend, wie Du berichtest! Vielen Dank dafür!

Ich dachte lange, dass nach allem, was wir hinter uns haben mit der bisherigen Krebstherapie, man weitere medizinische Eingriffe und Untersuchungen dann lockerer wegsteckt. Aber leider, das Gegenteil scheint der Fall zu sein. Ich jedenfalls werde dünnhäutiger und möchte im Grunde gar nicht mehr angerührt werden. Selbst verhältnismäßig kleine Eingriffe - Alert - Alert - Alert - !

Und bei Deiner Schilderung: die Anspannung der letzten Tage und Wochen, allein die Konfrontation mit den Metastasen, dass sie da sind, der Sturz auf dem Flur - das muß doch alles irgendwo hin! Vermutlich kam das auch bei der Untersuchung dann mit raus. Hoffentlich! Es gibt keinen Grund, Dich bei den Ärzten für irgendetwas zu entschuldigen!
Du hast alles Recht der Welt, den Mist rauszulassen!



Alles Gute! Weiter so! Liebe Grüße!
Edeka

[heaven]

Liebe Sandra,

ich bin sonst im Lungenkrebs-Forum "zuhause! Nun muss ich dir aber schreiben! Das hast du toll gemacht! Die Lumbal-Punktion zählt mit zu den schlimmsten Erfahrungen, die ich als Krebsi machen durfte.. Da waren die Darm-OP`s und Chemos echt `nen Ausflug zum Ponyhof. Ich fand es auch extrem schmerzhaft. Leider habe ich die Ruhephase nicht eingehalten (ich alter Raucher bin gleich losgelatscht). Die Quittung dafür? 1 Woche übelst heftige Kopfschmerzen (wie Migräne) und nur mit kräftigen Dosen Tramal halbwegs zu bekämpfen.
Du hast jetzt soviel geschafft-weiter so!

Alles Gute für dich wünscht

Heaven (dem Himmel so fern)

[Sandra43]

Hallo Edeka,

Auch Dir Danke
Und ich weiß jetzt zumindest dass die Untersuchung nicht schlimm sein muss (hängt einfach davon ab wo die Nadel trifft, also ein bißchen wie eine Lotterie)

Tja werde wohl auch immer dünnhäutiger (so ein Mist)
Obwohl auch ich eigentlich dachte man müsste einfach irgendwann abgehärteter sein und solche Untersuchungen besser wegstecken können
Das einzige was mir heute (fast ;-) ) gar nichts mehr ausmacht ist Blut abnehmen, das war früher echt Horror für mich und ich hatte noch Stunden später das Gefühl die Nadel im Arm zu spüren :-))
Wenn die Ärzte dagegen heute am frühen morgen zum abzapfen kommen muss ich aufpassen dass ich überhaupt so lange wach bleibe wie die dazu brauchen :-))
Nur zu schade, dass es nicht bei allen Untersuchungen so funktioniert ...

Für meine Nerven kommt heute meine Psychotherapeutin
In der Regel helfen mir solche Termine recht tut
Hoffe das ist heute auch so ...

Viele Grüße
Sandra

P.S. Sag mal Edeka, wie geht es Dir eigentlich zurzeit???
Du schreibst hier so viele tolle, informative, unterstützende, mitfühlende Einträge und ich hoffe deshalb daraus richtig geschlossen zu haben dass der Krebs Dich in Ruhe lässt und es Dir gut geht...
Habe aber habe aber doch das Bedürfnis mal wenigstens kurz nachzufragen ( nichts für ungut ;-) )

P.S. Christine und Heaven (dem Himmel so fern) (<= mit DEM Zusatz gefällt mir Dein Nick-Name hier richtig gut).
Habe fest vor euch beiden auch noch zu antworten brauch jetzt erst mal nur ne tipp pause

[Conny]

Hallo liebe Sandra,
Danke für Deinen lieben Eintrag bei mir in meiner Guten Stube,schöner Name.
Ach was bin ich so froh dass Du nun diese doofe Lumbalpunktion hinter Dir hast,das war nicht angenehm für Dich aber Du hast es geschafft
Jetzt müssen wir Daumen drücken das ein Bestmögliches Ergebnis für Dich heraus kommt
Sandra was glaubst Du wie schmerzempfindlich ich in den letzten Jahren geworden bin,gerade jetzt wieder als man mir den Pleuraschlauch wegen meines Erguß gelegt hatte.
Ich wollte auch keine Pleurodese zumal mir der Onkologe schon sagte dass dieses schmerzhaft wäre,das hatte mir schon gereicht.
Durch die Chemo hoffe ich innigst dass auch nichts mehr nachläuft.

Auf jedenfall werde ich Mucki ganz dolle von Dir drücken,ich hoffe dass es mit meinem Dienstag Termin klappt.
Soeben hat schon die Krankenkasse angerufen,hab ja noch bis 10. July Lohnfortzahlung und dann geht es ins Krankengeld.
Sandra dann wünsche ich Dir jetzt erstmal alles Gute für Dich und dass Du Dich wieder erholen kannst.

Lieben Gruß Conny

[Sandra43]

Hallo Conny,
Ui Ui, ja diese Pleurosese
Hatte mitgelesen aber nichts zu schreiben gehabt, weil ich gar nicht fassen könnte dass der Mist so weh tut ...
Das scheint ja wirklich der Hammer zu sein und trotzdem haben Du (und war es nicht auch Sannchen und -ich weiß nicht mehr- auch noch Eva) das in letzter Zeit überstanden?
Wenn ich da so drüber nachdenke, sind vielleicht härter im Nehmen als wir von uns selbst denken :-))


Ach Christine, lass Dich mal drücken
Ich verstehe Deine Schwestern einfach nicht, aber mir fällt auch nichts dazu zum sagen ein :-(
Kann Dich nur mal virtuell knuddeln ...

Wie Dir ist mir der KK auch sehr wichtig bei mir ist er eine von 3 Stützen (Familie, Psychotherapeutin und eben der KK)

By the Way, habe es nicht auf dem Schirm hast Fu Psychotherapeutische Unterstützung? Mir hilft es auf jeden Fall sehr.

Wollte mit meiner Aussage bei Birgit nur deutlich machen, dass wir (ich denke ich kann da mal für alle sprechen) es keinem übel nehmen, wenn jemand mal ne Auszeit braucht und sich hier (erst mal) nicht mehr blicken lässt
Wenn derjenige / diejenige irgendwann doch wieder auftaucht dann freut man sich (am Liebsten natürlich über gute Nachrichten) und gut ist
Du musst nun mal für Dich selbst immer wieder für Dich selbst herausfinden ob es dir gut tut hier zu lesen und/oder zu schreiben oder nicht
Ich denke dass ist so verdammt wichtig, dass wir ein bißchen egoistisch werden und auf unser Befinden achten ...
Na gut packe ich ja auch nicht immer, arbeite aber daran :-))

Hallo Heaven ( dem Himmel so fern) :-)
Ich "kenne" Deine Geschichte ein bißchen, weil ich als meine Mama an dem Bronchialkarzinom erkrankt war, oft als stiller Mitleser zu Gast war.
Nach dem Tod meiner Mama habe ich dann immer mal wieder nachgeschaut ;-)
Kann das mit dem Rauchrn aber verstehen, war vor meiner OP vor 2Jahren starker Raucher und wenn ich dass heute noch wäre hätte ich nach der Punktion bestimmt dringenst eine gebraucht!!!
Blöd nur, dass sich dass dann so gerächt hat.
Aber ich glaube auch Leute die liegen bleiben können danach schwere Kopfschmerzen bekommen (Ich meine Birgit hatte das so), vielleicht hätte es also gar nichts geändert wenn du nicht geraucht hättest
Dir auch alles Liebe


1000 Grüße
Sandra

[Edeka]

Liebe Sandra,

vielen Dank für die schönen Komplimente! Das tut sehr gut!!!

Du fragst nach meinem Befinden und es besteht Wasserfallgefahr...
Ich versuche, mich hier in der Regel mit meiner persönlichen Geschichte eher zurück zu halten (und bewundere, wie stoisch Du alles rausschreibst!). Wir haben zwar -fast- alle die gleiche Erkrankung, aber es gibt eben doch Unterschiede und ich habe immer Angst vor Mißverständnissen.

Ich bin - sehr kurz zusammengefasst - unsachgemäß therapiert worden und leider habe ich offensichtlich das Pech, daß ich sowohl die OP als auch die Chemotherapie nicht gut verkraftet habe und etliche Kollateralschäden habe.
Ich sterbe nicht am Krebs, sondern an der Behandlung. Aktuell habe ich, zusätzlich zum Lymphödem in den Beinen, Verwachsungsschmerzen, atrophischer schmerzender Scheide, sehr unter den Ausprägungen einer Autoimmunerkrankung (nach Chemotherapie) zu leiden.
Und weil die Krankheit extrem selten ist laufe ich als Bittstellerin von Arzt zu Arzt und erfülle keine Diagnoseparameter.
Um ehrlich zu sein, es geht mir nicht gut.
Und es tut gut, das mal mitzuteilen.

Liebe Sandra, ich danke Dir für Deine Frage!
Ich denke sehr an Dich. Und hoffe so sehr, daß es bei Dir gut weitergeht!

Viele liebe Grüße
Edeka

[mucki53]

Hallo liebe Sandra,
wo wenn nicht hier sollten wir das alles rauslassen, was uns beschäftigt und ängstigt ?
Nur ebenfalls Betroffene können das wirklich nachvollziehen.
Bin sehr froh, dass Du die blöde Untersuchung überstanden hast.
Und dass die Nerven blank lagen nach der Warterei...versteh ich vollkommen.
Nun werden die Daumen gedrückt für das Ergebnis !
Du bist sehr tapfer und es wird jeden Tag ein bissl besser werden mit der Beweglichkeit.
Zur Physiotherapie kann ich Dir auch nur raten, mit mir sind sie seinerzeit rumgelaufen, jeden Tag ein Stückl weiter, und dann folgte eine schöne Rückenmassage mit einer kräftigen Lotion .
Ich drück Dich mal , schicke ein dickes Kraftpackerl und viele gute Gedanken.
@ Edeka - da hast Du ja allerhand mitgemacht. Ich wünsche Dir alles Gute und drück Dich auch mal ganz lieb.

[Sandra43]

Edeka,
Wir Menschen sind einfach so unterschiedlich
Ich heule wie ein Wasserfall wenn ich anderen im Gespräch meine Situation deutlich machen muss
( habe mich z.b. heute erst überwinden können meiner besten Freundin (sie wohnt weit entfernt, wir telefonieren nur und Besuche wollte ich bisher nicht) wie es wirklich um mich steht und da musste ich dann doch total heulen.)
Ich heule auch oft wie ein Wasserfall wenn ich andere Beiträge oder auch die Antworten an mich lese
ABER wenn ich es niederschreibe, dann tut es mir gut....
Ich hoffe, dass Dir dann das Reden gut tut und Du auch jemanden hast (dass fällt mir persönlich mit meiner Psychotherapeutin fast immer am leichtesten)

Leider gibt es so vieles hier wo keiner konkrete praktische Hilfe anbieten kann
Aber zu wissen das es andere gibt die Anteilnahme habe hilft -zumindestens mir dann doch erstaunlich oft-
Schwierig finde ich es immer nur, inwieweit man bei euch anderen nachfragen "darf"
Ich will niemanden bedrängen, und wenn es jemanden nun mal unangenehm (gibt noch 1000 andere Wörter die vllt. besser passen) ist ...
Will
Halt nicht neugierig oder sensationsgeil wirken..

Deine Geschichte (bzw. Der kleine Ausschnitt) hört sich vor allem so an als ob sie von Dir immer wieder sehr viel
Es hört sich sehr zermürbend an..
Schmerzen die andauern von Arzt zu Arzt rennen Fehlbehandlung Diagnosewunder ...
Oh man!!!
Es bleibt mir da (leider) nur Dir die Kraft zum durchhalten zu wünschen (man hört sich das banal an :-( finde keine besseren Worte) und vielleicht eine Kraftquelle bzw. Eine Person die Dir hilft weiter zu machen
Denn dass ist meine Überzeugung (immer noch) es lohnt sich um sein Leben zu kämpfen!!!


Bin dann doch gestern in ein Tief verfallen, habe auch heute noch damit zu kämpfen, hoffe aber das ich es bald wieder da herausschaffe.
Der Kämpfermodus ist mir sehr viel lieber, ja irgendwann kommt der Punkt an dem es nicht mehr weitergeht ich hoffe aber sehr, dass mir bis dahin noch Zeit bleibt.

Ich habe heute mal das Bedürfnis hier zu beschreiben, warum ich hier überhaupt schreibe:
Und so lasse ich hier einfach mal meine Gedanken los, mit einem
gewissen Zweifel ob sie überhaupt irgendjemand lesen sollte ...( wäre vllt. Sogar besser ihr überlest und ignoriert die folgenden Sätze einfach ;-)

Ich bin eigentlich ein introvertierter Einzelgänger, der nicht gerne mit anderen über seine Probleme redet, sondern lieber darüber nachdenkt und es mit sich selbst "ausmacht"
Früher habe ich dann oft stundenlang !!!Tagebuch geschrieben.
Und das hat mir gut getan
Aber da liegen dann Stapel von Tagebüchern rum, die eigentlich nur noch Platz wegnehmen und Arbeit machen weil man sie wegschmeißen müsste..
(Und das ist jetzt keine falsche Bescheidenheit, selbst ich fand es stinklangweilig und nervend wenn ich mal versucht habe nachzulesen was ich da so von mir gegeben habe.)

Das Schreiben an sich war der Selbstzweck für mich und nicht dass die Seiten dann da rum liegen oder sogar irgendwann mal wieder von mir oder sogar von jemand anderen gelesen werden.

Mit meiner Erkrankung und noch viel mehr mit der Erkrankung meiner Mama hat das aber nicht mehr funktioniert und dann. Bin ich auf den KK gestoßen

Ich hatte erst Bedenken, da es damit so öffentlich wird und theoretisch jeder das lesen kann. Und ich kann es nicht verhindern ;-)

Aber da ist dann recht schnell etwas zu dem reinen "Dinge von der Seele schreiben" dazugekommen dass ich nicht mehr missen möchte.

Ich habe viele Ratschläge und Informationen bekommen
Ich habe Mitgefühl und Anteilnahme bekommen
Ich habe mich mit Menschen austauschen können (oder auch nur von Ihnen lesen können) deren Situation meiner sehr ähnlich ist
Und noch so viel mehr was ich nicht in Worte zu verfassen mag.

Ich mag einfach beides nicht missen, die Rückmeldungen die ich hier bekomme und dass ich hier meine Gedanken auch einfach mal so ablassen kann (ohne dass ich dazu überhaupt eine Reaktion erwarte)

Ich versuche weiter den Weg zu gehen so ehrlich wie möglich zu sein
Das ist für mich im Moment einfach die einzige Möglichkeit nicht durchzudrehen
Damit mag ich einigen hier viel zuzumuten, das tut nur leid, aber da bin ich egoistisch, mir tut es gut, das brauche ich und das werde ich weiter tun
(Ist keine Kritik an einer realen Person mit der ich hier im KK kommuniziere)
Ich kann aber absolut nachvollziehen, dass ich manchen zu viel zumute.
Ich persönlich hätte vor nicht allzu langer Zeit solche Beiträge gemieden ;-)
Im Moment bin ich, wie erwähnt in einem Tief und habe große Angst dass es mit mir nicht mehr aufwärts geht und dass es mir bald noch schlechter geht
Fortschritte gibt es im Moment keine
Und ich mache mir Gedanken, wie es nach dem KH weitergehen soll
Schaffe ich es überhaupt noch mal nach Hause (zu meiner Haustür muss ich einige Treppen überwinden)???
Wann geht es weiter und wo soll ich hin???
Ich habe Angst, dass ich in ein Pflegeheim muss (zumal ich hier im KK lesen musste, dass man dann irgendwann nicht mehr in ein Hospiz kann)
Das ist es aber eigentlich, was ich mir für meine letzten Tage gewünscht habe.
Ein Hospiz scheint genau dass zu bieten was mir den Abschied erleichtern könnte
(In meiner Nähe gibt es nur ein kleines Hospiz, habe also nicht mal die Qual der Wahl)
Andererseits ist der Einzug in ein Hospiz dann natürlich doch ein -für mich gewaltiger- Schritt des Abschied Nehmens vom Leben, und so weit bin ich noch nicht...

Tja und so kreisen meine Gedanken, muss ich mich doch jetzt schon ganz konkret mit ein Hospizplatz auseinandersetzen oder kann ich das noch eine Weild nach hinten schieben
Ich will doch noch kämpfen,
ich habe doch trotz allem noch ein bißchen Hoffnung auf nich etwas Zeit,
schaffe ich das mit dem kämpfen und der Hoffnung auch noch wenn ich mir ein Zimmer im Hospiz vormerken lasse???

So genug geschrieben
Wäre vielleicht wirklich gut, wenn ich gar nichts zu diesen Zeilen schreibt :-)
Das war jetzt wirklich ein "von der Seele" schreiben von unsortierten Gedanken bei dem es mir mal wieder um den Selbstzweck des Schreibens ging und gar nicht mal darum ob es irgendjemand liest

Alles Liebe
Sandra

[berliner-engelchen]

Liebe Sandra,

glückwunsch, dass die Untersuchung so erfolgreich nun hinter dir liegt.
super gemacht.
und wenn du jetzt noch ohne Kopfschmerzen bist, wirst du es auch bleiben. die können nämlich auch zeitverzögert auftreten.

Wann sollst Du das ERgebnis erfahren? Falls du es noch nicht hast, dann fang doch schon mal an nachzufragen und mach deutlich, dass Du nicht nochmal das ganze Wochenende im KH unwissend verbringen möchtest.

zum Thema Hospiz kurz meine Gedanken: also ich finde, sich dort auf die Vormerkliste setzen zu lassen, das ist eher eine Vorsorgesache, ähnlich einer Patientenverfügung oder das Aussuchen des Friedhofs oder das Verfassen eines Testaments - allesamt Dinge, die man halt vorsorglich macht, für den Fall der Fälle .....
muss ja nicht eintreten und das Verhandensein eines Testaments muss ja nicht heißen, morgen zu versterben .... oder?
Vielleicht kanns tDu es ja einfach sehen wie eine Vorsorgemaßnahme ...
ich kenne auch werdende Eltern, die sich schon während der Schwangerschaft "vorsorglich" bei 5 Kitas anmelden, nur damit sie jaaa einen Platz bekommen.

Ich frage mich ja gerade, ob das, was die weißen Flecken im MRT gemacht hat, nicht auch irgendwas anderes sein könnte??? ach, das wär so schön für dich. Dafür lasse ich mal meine chinesische glcükskatze winken ...

ich schick dir ein Trösterli und ganz viele Schutzengelchen

machs gut, bis bald
birgit

[Sandra43]

Hallo,
Meine Stimmung geht so auf und ab ...
Erst ging's ein bisserl hoch,
dann sagte eine Ärztin "... Und dann warten wir mal ab was die Pathologen finden und was wie dann tun können ..." arghh
OK sie hat nicht gesagt "ob wir was tun können ..." Und ja mir ist klar ich bin Palliativ und es geht "nur" noch darum ob ich noch etwas Zeit rausholen kann, aber noch höre ich halt gerne das Wort "Behandlungsoption" und dieses was wir für sie tun können hört sich für mich zu sehr nach "vielleicht auch nichts mehr an"
Hm
Ich merke es gerade selbst ich bin einfach zu fixiert auf einzelne Worte und lege alles zu sehr auf die Goldwage
Ich will ja das die Ärzte ehrlich sind ...
Puh, war nur ne kurze Panikatacke ...
Pupsi ärgert mich auch, zwischen ihm und der Bauchwunde ist einfach zu wenig Platz für eine gut haltende Versorgung.
Im Moment wird er jeden Tag undicht :-((
Ich versuche es auch selbst mit dem Beutel kleben, aber die letzten beiden Male war es ein totaler Reinfall.
Wenn die Wunde nicht wäre, wäre es so simpel .,.
Da ich das eine mal Undichte aber zu spät gemerkt habe (war in der Nacht) ist er jetzt auch noch ein bisserl entzündet .
Deshalb hatte ich ihn mal kurz in Spucki umgetauscht gehabt..
Von der Arbeit mit dem Beutelwechsel und der Probleme mit der geringen Haltbarkeit wegen der Wunde - naja und dann doch der nicht so tollen Optik :-)) ..,
Also davon mal abgesehen, geht es mir mit Beutel besser als ohne.
Echt.
Ich muss nicht mehr andauernd zur Toi rennen (immer ja auch mit der Angst verbunden es nicht rechtzeitig zu schaffen) (und wenn er undicht wird ist es nicht gleich so eine Riesensxxerei wie mit dem Ileostoma)
Aber vor allen ich habe keine Schmerzen mehr (vor allem die durch die Fistel bedingten Schmerzen waren ja immer schlimmer geworden) wenn ich also alles andere mal außen vor lasse dann war es auf jeden Fall richtig das Colostoma anzulegen.
Na immerhin etwas ;-)

HuHu Mucki,
Danke fürs Daumendrücken.
Mit Physiotherapie hast Du schon recht aber ich bin halt schon bescheuert, wenn es um das einfordern von sowas geht
Ich denke dann immer dass schaffe ich alleine
Und dann gibt es ja so 1000 andere Sachen nach denen ich dauernd fragen muss und dann die ganze Unsicherheit wie es weitergeht und die 1000 Sachen die zu klären sind und die 1000 neuen Sachen die mir einfallen die sich noch zu klären sind und schon habe ich das mit der Physiotherapie wieder vergessen zu Fragen (aufschreiben hilft auch nicht :-(( )

Habe irgendwo anders von Dir gelesen, dass Du 1Kilo !!! Leckerli für Bubi geholt hast
Im ersten Schreck habe ich erst mal gedacht "hoffentlich ist Bubi kein Chihuahua :-))" konnte mich dann aber dunkel erinnern das Bubi dann doch ein Schäferhund oder zumindestens ähnlich groß ist und Hey, da ist 1Kilo Leckerli ja fast was für den holen Zahn ;-)

HuHu Engelchen,
Ich hin echt froh, dass ich die prophezeiten Kopfschdchmerzen (hatte die Ärztin ja auch gesagt, dass es oft vorkommt) nicht auch noch mitgenommen habe :-))
Ne meine Flecken sind schon Metastasen (OK so ganz theoretisch ...aber das glaubt keiner der Ärzte es fehlt nur das letzte 0,0000000001 % um es zu bestätigen (alles andere wäre ein Wunder, OK würde ich auch nehmen :-)) aber wie oft kommen Wunder schon vor ...)
und naja so das letzte Quentchen um zu bestätigen dass die Metastasen von EK kommen
Die Ungewissheit ist schon ätzend aber ich habe natürlich auch Angst vor dem, was sie mir dann sagen also bin ich so hin und her- gerissen ...
Und dann denke ich wieder, dass die doch auf mich zukommen werden, wenn sie was wissen und dass es vielleicht -trotz der Ungewissheit - dann dich wieder auch eine kleine Verschnaufpause ist ...
Ich habe aber ehrlich gesagt nicht wirklich vor kommenden Montag oder Dienstag mit einer Auskunft gerechnet,wenn die mir hier wirklich schon was gesagt hätten oder morgen einer kommt kippe ich wahrscheinlich vor Schreck aus den Latschen ...

Danke auch für den Hinweis, wie man das mit dem Anmelden in einem Hospiz sehen kann und der Vergleich mit dem Kita Platz hat mich zum schmunzeln gebracht ;-)
Wenn man das so sieht ist nicht mehr so erschreckend.


Ich habe vor nächste Woche einen Termin mit dem Sozialdienst hier im KH zu vereinbaren und meine Schwester wird als Unterstützung dabei sein.
Ich erhoffe mir dass wir/ich dann klarer sehen was es grundsätzlich für Möglichkeiten gibt, auch wenn der weitere Fahrplan (also wann welche Behandlungen ... usw. ) dann noch nicht klar ist.
Ich glaube da ist meine Schwester genau richtig, ruhig, strukturiert aber auch nicht auf dem Mund gefallen, wenn es notwendig ist (als bei meinem Papa im KH was total schief gegangen ist, war sie auch kurz davor zum Klinikdirektor zu gehen und dem den
Marsch zu blasen, da haben die auf der Station (war ne andere Station als meine) ganz schön gezittert :-))
War toll, war richtig stolz auf meine große Schwester ...

Meinen Papa habe ich gebeten mir bei Vorsorgevollmacht, Testament und Patientenverfügung zu helfen und das hat er super vorbereitet / gemacht
Ist noch nicht ganz fertig, aber schon echt weit gediegen
Wenn das alles unterschrieben und Rechtssicherheit ist, ja dann wird dass sehr entlastend für mich sein.
Und wenn ich es dann doch nicht brauche, dann schadet es nichts.
Eigentlich müsste "man" sowas wirklich auch ohne Anlass machen ...
Und mein Schatzi ist für alle alltäglichen Belange zuständig
Er versorgt mich mit allem was ich an essen und Trinken wünsche.
Mit frischen Sachen zum anziehen und was mir sonst wie einfällt
Ruft täglich an, besucht mich täglich erträgt wenn ich mich im Rolli wie ein kleiner Giftzwerg gebärde :-))
motiviert mich bei seinen Besuchen, dass wir an die frische Luft fahren/ gehen und und und
(Mein Papa und meine Schwester besuchen mich natürlich auch und telefonieren oder Nachrichten über Whats App (OK nicht mit meinem Papa :-)) ) austauschen)

Und die Mama von mein Schatz besucht mich auch mindestens einmal die Woche und die Gespräche mit ihr sind richtig anregend und interessant ..,

Huch ich bin gerade richtig glücklich, dass ich solche Menschen um mich habe und auch dass es von der Menge nur soviel ist wie ich verkrafte und dass ich mich mit niemandem abgeben muss der mich nervt und nur Kraft kosten würde ..
Puh sorry aber das musste mal raus ..

Lese ja hier leider oft, wie anders es sein kann und da ist mir eben klar geworden dass ich in diesen Punkt wirklich Glück habe und wie dankbar ich dafür bin..

Ich wünsche euch allen heute, dass ihr wie es euch auch geht vielleicht wenigstens noch heute einen dieser wundervollen kleinen Momente erlebt die wenigstens mal kurz alles was "nicht schön" ist kurz vergessen lassen

1000 Grüße
Sandra

[Edeka]

Liebe Sandra,

mir fallen spontan so viele Dinge zu Deinem Eintrag von heute vormittag ein, die ich Dir gern mitteilen möchte.
Also - ich habe Deine Frage danach, wie es mir geht, kein bißchen als sensationslüstern oder irgendetwas in dieser Richtung gedeutet. Also wirklich gar nicht!
Es ist doch, meine Vermutung, meist so, dass andere Menschen (ich meine "gesunde") vom Thema Krebs nicht viel hören wollen. Und wir hier, unter uns... das muß RAUS! Es ist bei mir schon 4 Jahre her, und es muß immer noch RAUS! Und wenn jemand fragt, wie es mir geht, dann höre ich zuerst, dass da echtes Interesse besteht. Bei gesunden Menschen bin ich da vorsichtiger, aber hier unter uns ist das etwas ganz anders. Und das ist ganz wunderbar! Interesse - wunderbar!
Wir haben alle unseren eigenen "Sack", jeder ist schwer. Und wir begegnen uns hier auf einer gewissen Augenhöhe.
Was mich so vorsichtig sein lässt, ist der Umstand, dass es bei mir viel mehr die Behandlungsfolgen sind als die ursprüngliche Krebserkrankung, die mich so nachhaltig und unheilbar in die Knie zwingt.

Wasserfall... ich hab schon immer viel geweint. Und bin sicher vielen damit auf die Nerven gegangen. Aber ich bin einfach auch schon mein ganzes Leben sehr angespannt. Und wenn man einmal begriffen hat, was beim weinen passiert, nämlich die einsetzende Entspannung - dann - naja, ich kann jetzt meine Heulerei viel besser annehmen und mag es.
Wenn man z.B. kleine Kinder beobachtet: Hinfallen. Schreck. Heulen. Ich spüre es richtig, wie groß das Bedürfnis nach Weinen ist. Und wie erleichternd es ist.
Ich hab als Kind meine Mama verloren an Krebs (ich kenne also tatsächlich auch die Kinder-Seite... und überleg immer mal, ob ich davon hier mal berichten sollte...), und hatte danach mehrere schwere seltene Erkrankungen, immer mangelnde Anerkennung ein großes Thema.
Da muss man eben viel weinen.

Es geht mir nah, wenn ich mir das Gespräch vorstelle, wie Du Deiner besten Freundin von Deiner Situation erzählt hast... oje.
Wie traurig. Für Euch beide.
...


Übrigens: ich hab ebenfalls ein Regal voller Tagebücher und schätze es sehr, alles beim Schreiben auf das Wesentliche zu reduzieren. Mir wird so vieles klarer dadurch. Und manchmal schlage ich auch nach und habe die Erkenntnis, dass ich etwas heute besser mache als früher oder so. Jemand anders muss das zum Glück nicht lesen, aber für mich - großartig.
Freut mich zu lesen, dass Du auch so viel geschrieben hast! Und damit aufzuhören oder zu pausieren, wenn es eben nicht passt - klar. Du bist Chefin.

Noch was zu Deiner Untersuchung: als ich las, dass Du Dich bei den Dich untersuchenden Ärzten entschuldigt hast für Deine Angst und dass Du Deine Fassung nicht hattest - ich habe sofort gedacht, dass ich soo gern die Verantwortung haben würde. Ich würde sofort den liebsten Menschen im Krankenhaus rekrutieren, damit er Dich einen Tag lang im Arm hält, streichelt, Dir zuhört und mit Dir spricht.
Ich hoffe, ich kann Dir das - Zuwendung - Aufmerksamkeit - Ruhe - auf diesem Weg irgendwie (wenigstens ein kleines bißchen..) vermitteln.

Und zu Deinen Überlegungen über den weiteren Weg - Du möchtest Dich primär erleichtern. Natürlich ist das ein Thema. Krebs und Sterben sind automatisch zusammen Thema. Es ist absolut legitim, das zu äußern. Alles andere wäre doch falsch. Und wen es erschreckt, der - tja - muss hier dann pausieren. Es klingt schrecklich banal. Aber ich hab ja bereits als Kind meine Mama sterben sehen und mich damals schon so sehr gewundert, warum darüber nicht gesprochen wird oder wurde.
Es ist doch Thema..

Und wenn man Krebs hat... Failure is always an option.
Das habe ich schon ein paar Mal zu meinem Psychoklempner gesagt, den ich außerordentlich schätze.

Liebe Sandra, nun habe ich mal viel geschrieben, mal nicht in mein armes Tagebuch sondern an Dich. Wie gut das tut!

Ich sende Dir alle verfügbare Kraft und Liebe!

Edeka

P.S.: Liebe Sandra, nun haben sich eben unsere Einträge knapp zeitlich überschnitten. Ich habe gelesen, wie es Dir heute ergangen ist, und ich bin froh, dass Du Unterstützung bekommst bei den Dingen, die Du gerade regeln möchtest.
Ausatmen. Ich hoffe, es ist nicht unverhältnismäßig, dass ich heute von mir berichtet habe. Ich finde ja, dass Du gerade in der Empfängerposition bist... Also was Zuwendung und offene Ohren usw. angeht. So, ich hör jetzt lieber auf...
Viele liebe Grüße!

[Charl0tte]

Hallo Sandra,

Dein Beitrag hat mich sehr berührt. Du hast dort nicht nur Dir aus der Seele gesprochen, sondern auch mir. Die Überwindung, die es bedeutet, sich anderen anzuvertrauen, wenn man in einer Notlage ist - und da sind wir zweifelsohne - , das kann sich jemand, der diese Hemmung nie empfunden hat, gar nicht vorstellen. Und dieses virtuell zu tun im Rahmen des KK mag manchen Außenstehenden als unecht vorkommen, aber für mich fühlt sich das oft echter und ehrlicher an als viele Gespräche, die ich so von Angesicht zu Angesicht führe. Immer muss man Rücksicht nehmen, immer den Anderen und seine Empfindlichkeit mitdenken, was denkt der, wenn ich das und jenes sage, so sage, überhaupt sage .... Selbst wenn wir uns trauen, ernten wir eben oft abwiegelnde, beschwichtigende oder verständnislose Antworten und nichthelfende Hilflosigkeit. Die Kontakte, die ich über den KK knüpfen durfte, sind um so vieles echter, wahrhafter und ehrlicher als der Alltag, den ich durch die Krankheit hinter mir lassen musste (oder etwa durfte?).Hier dürfen wir sicher sein, dass es jemanden gibt, der lesend zuhört und der uns auf derselben Daseinsebene aufnimmt, auf der auch wir uns befinden. Bei aller Unterschiedlichkeit der Lebenläufe und Krankheitsverläufe haben wir alle die Schocks in uns gespeichert, die diese Diagnose samt Behandlung für uns bereit hält.

Liebe Sandra, schreib Dir alles von Deiner Seele, in mir (und ich denke mal vielen, vielen anderen) findest Du Seelen, deren Antennen auf derselben Wellenlänge "auf Empfang" sind.

Pass gut auf Dich auf
Charl0tte

[Sandra43]

Hallo,
Meine Stimmung geht weiter auf und ab, aber die Dauer wo sie ganz unten ist zum Glück die weniger häufige...

Die Ärzte meinten heute morgen mal wieder, dass sie dann heute endlich mit den Ergebnissen aus der Patholigie rechnen und dann mit mir drüber reden, aber ich glaube das nicht..;-) ich rechne nicht vor Mo/Di damit .
Grundsätzlich weiß ich ja:
Wenn im Hirnwasser was ist dann eventuell Chemo und Bestrahlung,
Wenn nicht Bestrahlung
Wie die Chemo eventuell gemacht werden könnte weiß ich auch (Drainage in den Schädel ... Iiiih Bäh... Aber darüber denke ich dann nach, wenn es soweit ist.
Ich habe auch nicht versucht herauszufinden was es bedeutet, wenn die Krebszellen auch noch im Gehirnwasser sind (OK OK ich habe mir da schon eine Meinung gebildet, aber ich kann es ja nicht ändern
Die Dinger sind da wo sie sind und ich muss mit dem Ergebnis umgehen und kann mir da nichts bei wünschen
Natürlich werde ich mir die weitere Behandlung oder sogar die Behandlungsoptionen noch mal durch den Kopf gehen lassen (die Aussage trifft es bei mir aber gerade ganz genau :-))) )
Aber ich denke ich bin jemand der sich doch lange an die Hoffnung klammert, das eine Behandlung doch noch Sinn machen könnte und so ein ganz kleines bißchen kann ich es auch nicht bleiben lassen auf ein Wunder zu hoffen ...
Für mich ist einfach der Zeitpunkt alle Behandlungen abzubrechen noch nicht gekommen und ich denke wenn die Ärzte so gar keinen Sinn (und mit Sinn meine ich jetzt nicht Heilung oder ein Wunder) in einer Behandlung sehen würden würde ich das mitbekommen.
Und die Zeit bis dahin nutze ich als Galgenfrist.

Pupsi macht leider schon wieder ärger.
Heute morgen war noch alles OK (als die Stoma Schwester da war und eben gerade ist er schon wieder undicht geworden so ein Mistviech...

Und ausgrechnet dann tanzt eine Physiotherapeutin ins Zimmer
(HuHu Mucki :-). )
Dabei hatte ich vor dem Pupsi mal so 30 Minuten frische Luft zu gönnen damit er mal so richtig wirklich trocknen kann und dann vielleicht länger ohne maulen dicht bleibt.
Und dann wollte ich gaaanz in Ruhe und gaaanz ordentlich kleben...
Nur die Physiotherapeutin will ich halt auch
Hm jetzt muss eh erst mal eine Schwester kommen und die Winse neu bebildern (OK, Wolken wollte die jetzt schon vor 25 Minuten ;-)
Habe aber bisher nicht weiter nachgefragt, da ich Pupsi ja Reh an der frischen Luft lassen wollte ..,
Dennoch ist doch wie verhext, da passiert den ganzen Tag nichts und dann kommt auf einmal alles auf einmal ...

Aber ich lasse Pupsi jetzt die Luft, so wie ich es für richtig halte und die Physiotante ist eh schon wieder ne 1/4 Stunde weg (wollte nur einer Schwester wegen dem Pflaster Bescheid sagen )
Pupsi bekommt jetzt noch 15 Minuten Luft und dann hoffe ich, dass die Physiotherapeutin noch mal auftaucht (wenn ich fertig mit dem kleben bin!!!

10 Minuten später:
Hm Do langsam ärgere ich mich doch
Habe jetzt nochmal geklingelt
Vor 25 Minuten wollte die Schwester nur schnell ein Pflaster holen
OK heute ist Brückentag und bestimmt ist die Station dünn besetzt aber 25 Minuten warten auf "nur mal kurz ein Pflaster holen ...."
Wenn sie halt kurz reingeschaut hätte und gesagt hätte, sorry dauert noch 30 Minuten da wäre ja OK
Aber da liegen und warten und keine Ahnung ob sie es vergessen hat ...
Klingle jetzt doch noch mal ...

35 Minuten
OK Wunde versorgt :-)
Gehe jetzt mal das Risiko ein und lasse Pupsi noch ein bißchen zum trocknen an der Luft ...

Puh 1 Stunde später ...
Geschafft :-))
So Beutel ist dran
Hoffe Pupsi hat genügend Luft abbekommen
Habe mir echt Mühe gegeben akkurat zu arbeiten, aber im
Basteln und so war ich schon immer mies, bin also nicht so überzeugt vom Ergebnis
Hoffe es hält diesmal trotzdem :-))
Wäre ja perfekt wenn die Physiotante so in ner halben Stunde wieder auftaucht, dann kann ich vorher noch ein bißchen entspannen ...

1 Stunde 45 Minuten später
Perfekt, na ja fast
Physiotherapeutin war da
Habe es sogar ein Stockwerk nach oben geschafft und es ging mir gut
Dann habe ich es aber nur 1/2 Stockwerk nach unten geschafft und dann hatte ich doch wieder Gummibeine und mein Kreislauf meinte auch "ebe langst"
Na gut die Physiotherapeutin hat mich sicher auf der Treppe abgesetzt und mit Hilfe einer Kollegin haben Sie mich dann auch von der Treppe klauben können und halb tragend auf den Flur zu einem Rollstuhl bringen können
Also deshalb war es nur halbperfekt
(Habe jetzt natürlich auch Treppenverbot bis sie dann Montag (diesmal direkt zu Zweit) mit mir wieder üben ;-)
Aber ich kenne jetzt 4 Übungen für mein Gesicht und geradeaus laufen kann ich ja weiter mit Schatzi üben

Ist aber schon frustrierend dieses rien ne vas plus
Das dann so gar nicht mehr geht, keine 10 cm keine einzige Treppenstufe und dass ich dann echt nur mit Hilfe und Rolli zurück zum Bett komme
Wenn ich mich einfach nur 10 Minuten oder meinetwegen auch 15 hinsetzen könnte ( dann halt eben such auf eine Treppenstufe)l oder auf den Boden und dann ging es wieder
Aber keine Chance ich brauche mindestens 30 Minuten und dann könnte ich auch maximal 1-2 Meter :-(( Mist Mist Mist ...

So Mittagessen ist auch schon wieder da, 30 Minuten sind um (= den 1 Meter zum Tisch schaffe ich jetzt also und DANN brauche ich einen Mittagsschläfchen.

Und Last but not least
Edeka, Charlotte Danke für eure Beiträge, hat mich gefreut :-)
Finde heute nur keine passenden Worte (kann mich nicht konzentrieren) und deshalb belasse ich es heute mal bei d Danke

Alles Liebe
Sandra

Update:
Sind Tumorzellen im Gerhirnwasser, welche genau das untersuchen die Pathologen immer noch ..
Spielt aber keine Rolle, damit heißt die Behandlungsoption Chemo => welche wie oft wann (wahrscheinlich dann so schnell wie möglich)wird nächste Woche in der Tumorkonferenz besprochen
Aber die Chemo wird durch eine Drainage direkt ins Gerhirnwasser impliziert => also Mini-OP => Loch in die Birne => Drainage einlegen
Bestrahlung wohl auch (war ja eine Neurochirurgin da, das ist wieder nicht so ihr gebiet) Details werden aber wieder in der Tumorkonferenz geklärt
Außerdem wird noch die Wirbelsäule untersucht /`(weiß gar nicht womit MRT, CT ??? ob da nicht auch noch was ist)
Generell weiß ich also noch nicht allzuviel
Hoffe ich kann nächste Woche klären welche Unterbringungsoptionen ich habe
Klar würde ich es gerne zu Hause probieren, aber durch die Treppen komme ich ja weder rein noch raus ...
Im Prinzip wäre es fast am besten im KH zu bleiben+Aber ich weiß ja nicht wie lange sich die Chemo hinzieht und die werden mich hier kaum mehrere Wochen behalten (Und irgendwann könnte ich das Einzelzimmer auch nicht bezahlen ...)
Also muss ich unbedingt mit dem Sozialdienst reden (geht aber erst am Freitag ich brauche meine Schwester das echt, sonst kommt da nichts bei rum ...
Aber gut nächste Woche ist fast sicher dass ich noch dranbleibe und wenn dann eben noch was organisiert werden muss wird es vielleicht auf 1-2 weitere Wochen auch nicht mehr ankommen (hoffe ich)
So oder so muss ich ja zu allen Behandlungen hingetragen/hingefahren werden auf 2 Beinen geht gar nichts ...
Ist halt so, da muss ich jetzt durch

[Tündel]

Hallo Sandra,

ich wollt ja schon lang fragen, wie es Pupsi geht! Kommst du einigermaßen mit ihm zurecht?

Bei mir war das Problem mit der Undichtigkeit ja auch in den ersten Wochen ziemlich massiv, v.a. weil die Bauchlöchlis so unmittelbar daneben lagen. Erst als die zu waren, ging es besser.
Im Moment bin ich gerade mal wieder am Testen, was wohl besser klebt, Dan..., Eak... oder Colo...mio. Naja, Ap-li ist da ja seeeeeeehr eigen. Er schaut schon wieder so als ob er die neuen Dinger nicht mag und wie er sie am schnellsten loswerden kann!

Ich hab am Anfang möglichst kleine Paltten benutzt, das waren die Ileos mini von Dans..., die klebten hervorragend! Auch die von Eak... konnte Ap-li nicht so einfach loswerden oder durchsauen!
Testen, testen, testen.
Wenn du noch ne Weile im Kh bist, könntest du die Stomatante ja mal nach kleineren Platten fragen, evtl auch solche für Kinder, die kleben oft so sauguuuuuut! Klar, Kiddies sind hochaktiv!

Ansonsten wünsche idh dir alle Kraft, die du kriegen kannst, um den Messimüll in dir auf die Deponie zu kloppen!
Ich hab auch ne Gletscherspalte für deinen Müll reserviert, samt höchst hungrigen und verfressenen Eisbärlis in direkter Nachbarschaft!

Weg mit dem Messidreck