Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Renate2]

Wie fotografiert man einen Welpen ?
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie Ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund fur das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen vieren nach.

9. Stellen Sie Ihre Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerbissen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel).

12. Sperren Sie die Katze aus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase Ihres Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie dem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken,
indem Sie ein Quietschpüppchen über den Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen am Nacken und sagen :
"Nein - das machst Du draußen".

17. Rufen Sie Ihren Lebenspartner, um beim aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Sessel und nehmen Sie sich vor, gleich
morgen früh mit dem Welpen "Sitz-Platz" zu üben.

[juwi1947]

Drei Männer - Bill, Ted und Frank - haben einen Autounfall.

Alle drei kommen um und stehen nun vor der Himmelspforte. Petrus kommt raus, schaut sich
die Drei an und sagt:

„Du, Bill, hast Dich nicht besonders gut benommen – dreimal hast Du Deine Frau betrogen.
Hier ist eine Vespa, so dass Du im Himmel herumfahren kannst.“

Dann sagt Petrus zu Ted: „Ted, Du warst viel besser und betrogst Deine Frau nur einmal.
Deshalb bekommst Du diese 500 ccm Honda.“

Schließlich sagt Petrus: „Frank, Du hast niemals Deine Frau betrogen und auch sonst nicht
gesündigt. Deshalb gebe ich Dir eine Harley-Davidson!“

Alle drei fahren weg, und nach ein paar Tagen sehen Bill und Ted, als sie nur so herum fahren,
auf einmal Frank neben seiner Harley-Davidson am Straßenrand sitzen.

Bill fragt Frank: „Hey, was ist denn mit Dir los – Du hast das beste Bike bekommen, und sitzt
den ganzen Tag nur so rum?“

Frank antwortet: „Heute morgen kam meine Frau hier vorbei gefahren – auf einem Skateboard!!“

[Rubbelmaus]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
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Gott gab dem Mann Penis und Hirn.
Aber nicht genus Blut, um beides gleichzeitig zu bedienen.
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[Rubbelmaus]

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

[Regentropfen]

Die Jungfrau Maria will mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister rein gegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade rein gegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
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Der Postbote soll ein Päckchen beim Pfarrer abliefern. Auf dem Päckchen steht "Persönlich!" Er kommt zum Haus des Pfarrers und klingelt, aber keiner macht auf. Der Postbote überlegt einen Moment lang, ob er das Päckchen einfach vor der Tür liegen lassen soll. Stattdessen geht er einmal um das Haus des Pfarrers herum, um zu sehen ob der Vielleicht die Klingel nicht gehört hat oder im Garten ist. Nach seiner Runde klingelt der Bote noch einmal. Der Pfarrer öffnet die Tür: "Haben sie schon einmal geklingelt? Verzeihung ich habe gerade ein Nickerchen gemacht." "Ja, das habe ich durchs Nensterchen gesehen."
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Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ? "Das kann ich auch besser machen."
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Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das ? - Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...
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Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: Alle dummen Männer.
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Gruß,
Regentropfen

[AndreaS]

Hab auch mal wieder woanders "geklaut" - das darf ich aber Hoffe ihr kennt es noch nicht, hab nämlich nicht alles nachgelesen.

PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015

Pizzamann: 'Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre..'

Kunde: 'Hi, ich möche etwas bestellen.'

P: 'Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?'

K: 'Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610.'

P: 'Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und
Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist
74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie
an?'

K: 'Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?'

P: 'Wir sind an das System angeschlossen.'

K: (seufzt) 'Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit
besonderns viel Fleisch bestellen.'

P: 'Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.'

K: 'Wie bitte??!!'

P: 'Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten.'

K: 'Verdammt! Was empfehlen Sie denn?'

P: 'Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.'

K: 'Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?'

P: 'Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen
diese Pizza empfohlen.'

K: 'Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?'

P: 'Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der
Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.'

K: 'Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.'

P: 'Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.'

K: 'Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist.'

P: 'Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.'

K: 'Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?'

P: 'Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas
schwierig ist.'

K: 'Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?'

P: 'Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.'

K: '@#%/$@&?#!'

P: 'Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits
im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.'

K: (sprachlos)

P: 'Möchten Sie noch etwas?'

K: 'Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt.'

P: 'Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.

LG

Andrea, ach und gegen zuviel Schmunzeln helfen Zitronen

[Vanilla]

Hallo Mädels,

mal wieder was mit Suchtfaktor

http://www.bit-sun.de/sun/game/

Grüßle!

Vanilla

[guggi]

halloooo! na das ist ja wieder mal ein geniales spiel!! Danke!!! aber mach dir nix draus: ich bin bis auf 2.01 drangekommen ...und es war auch nix mit den top ten

tschüüüß!
karin

[Vanilla]

Hm...ich habs jetzt nach tagelangem Training auf 1,24 gebracht. Trotzdem nix mit Top Ten!

[Biggi]

Witz des Tages:
"Mami, machen Kühe eigentlich Urlaub?" - "Nein, wie kommst du darauf?" -
"Papa hat zur Sekretärin gesagt, wenn die alte Kuh Urlaub macht, werde ich viel mehr Zeit für Dich haben!"

[Renate2]

Na sowas, ich bin auf 0,85 gekommen und auch nicht in den Top-Ten. Dafür hab ich sie dann ein paarmal ins Wasser geschmissen.

Lieber Gruß
Renate

[Regentropfen]

Allen Liebhabern der türkischen Küche sei diese Webseite empfohlen. Die Rezepte wurden, wie der Rest der Homepage, liebevoll mit Babelfish übersetzt.

http://www.voyagerbook.com/de/t_mutfagi

Meine Favoriten sind übrigens:

http://www.voyagerbook.com/de/t_mutf...puz_salata.asp

http://www.voyagerbook.com/de/t_mutf...ilic_dolma.asp

und

http://www.voyagerbook.com/de/t_mutf...budu_kofte.asp


Guten Appetit!

Regentropfen

[kerstin01]

Lautsprecher anmachen und los gehts

http://www.millan.net/funp/80/nomilk.html

[kassiopeia]

vielen Dank, für die super Rezepte klasse finde ich auch dieses hier: http://www.voyagerbook.com/de/t_mutfagi/dana_zuryan.asp

Ach ja, das Bierpullen 'kicken' hat einen gewissen Suchtfaktor, aber auch 0,4 sind weit entfernt von den top-ten. (highscore liegt bei 0,1 )

[AndreaS]

..und wenn die Lautsprecher dann schon einmal an sind

guckst du hier: http://www.sammysworld.ch/fun/videos...guckst_du1.mpg

LG
Andrea