P A P A , wo bist du jetzt und wie geht es dir ???

[Loui]

Guten Morgen ihr beiden ,

ja, mich gibt´s noch , hatte die letzten beiden Tage leider keine Zeit für euch.

Zuerst mal herzlichen Dank für die vielen schönen Foto´s die ihr mir gemailt habt. Das Foto wo wir so schön mit offenem Mund über der Kamera hängen hab ich jetzt auf dem Geschäfts-PC als Hintergrundbild. Alle lachen wenn sie das Bild sehen . Ihr habt es sogar geschafft meine Kinder zu vertreiben und das will schon was heissen

Gesund ist mein Mann leider noch immer nicht aber auf dem Weg der Besserung. Hatte ihn richtig gut erwischt mit der Grippe, bin *dank täglichem Actimel* wohl doch etwas abgehärtet. Gestern Abend hattte er Schoki-Gelüste, zum Kühlschrank und ich hörte ihn wühlen bis dann kam: Schatz, wo ist die Schweizer Schokolade ? Ich ganz unschuldig: du die hab ich schon alle gegessen blickte er mich an, musste dann lachen, ´ne die ist nicht im Kühlschrank, hab sie versteckt, böses Mädchen , hab ihm das Versteck dann doch verraten und er war glücklich.

Gaby, Rosen beim abholen . . . wie romantisch ist dass denn . . . *neidischblick*, ich gönn´s dir aus tiefstem Herzen und freue mich mit euch dass ihr euch gefunden habt. Auch das dein Papa Bescheid weiss finde ich klasse, auch wenn du ihn Sonntags fast zur Verzweiflung getrieben hast weil du dich nicht gemeldet hast aber wenn man verliebt ist ist eben manches etwas anders.

Meine Foto´s dauern leider noch eine Weile, muss erst mal den Film noch voll bekommen. So richtig altmodisch mit Kamera , aber dafür ist die Überraschung beim Bilder abholen umso grösser.

Mädels, bleibt stabil, ich umarme euch, , Sylvia

[Kiwi]

Liebe Mädels

Mann, ist bei mir was los derzeit! Die ganze Woche war schon so streng, dann litt ich noch irgendwie unter Schlafstörungen und schlief immer erst weit nach Mitternacht ein. TV-Bilder von Natascha und "5 Jahre 11.09" halfen auch nicht gerade... hatte aufwühlende Nächte.

Dann gestern ein langes Meeting mit Arbeitskollegin. Ich bekam Arbeit bis zum Mond und zurück von ihr. Fürchte, meine Schonfrist ist vorbei und ein äusserst turbulenter Herbst steht bevor. Ich mag das nicht, dieses "wo Berge sich erheben".. ich bin schnell und flink und auch gut im Begreifen von neuen Sachen - aber dieses "vorher" macht mich nervös.

Hätte heute eigentlich frei - es hat mich aber ins Büro getrieben. Musste auch noch ein paar private Dinge erledigen. Und dann will ich nachher noch 1000 Sachen erledigen, so "doofe" wie: Schuhe vom Schuhmacher abholen, eine neues Möbel für den Gang suchen, weil altes Umbau nicht überlebt hat, einkaufen für Geburtstag (in etwa 5 Läden, uff), dann will ich schon lange meine "Babys", sprich meine grossen und alten Pflanzen vorsichtig in die Gärtnerei fahren und umtopfen lassen - längst überfällig! Und jetzt, wo am Sonntag 15 Gäste kommen, soll doch alles perfekt sein.

Ich als in diesem Punkt typische Jungfrau gehe zwar streng organisatorisch und mit mehreren Zetteln strategisch ausgerüstet vor und es wird auch schon alles klappen - aber nervös machts mich trotzdem. Habe mir gestern sogar einen Fingernagel abgebissen - ein typsiches Zeichen.

War dafür heute schon auf einem Blumenfeld, habe Sonnenblumen geschnitten und sie zu Papa gebracht. Wenn Mama heute von der Klassenfahrt heimkommt, soll sie ein gepflegtes Grab vorfinden. Bei Papa gehts mir aber leider in den letzten Wochen nachher immer ein bisschen schlechter. Das TT hat sich entschieden, am Grab auf mich zu warten. Daheim hatte es in den letzten Umbau-Wochen zu wenig Erfolg....

Dies meine aktuellen, etwas konfusen Gedanken. Bin auch etwas unschlüssig, wie mein Geburtstag werden wird.... Ich habe ihn einfach mal vollgepappt mit Plänen - und wenn ich weinen muss, dann weine ich halt.

Liebe Mädels, ich hoffe, bei euch etwas ruhiger? Gaby: "Ruhig" sind deine Schmetterlinge wohl auch nicht - aber wenigstens ist dies ein angenehmes "von der Rolle sein". Ich hoffe, du geniesst ein wunderbares, romantisches Wochenende mit S. und ihr versteht euch nach wie vor blendend!! Ich drücke dir alle Daumen und Zehen, dass dieses Gefühl stärker und stärker und fester und fester wird *duweisstschon*

Und Sylvia: Dir danke ich schon mal ganz herzlich für die liebe Karte, die mich gestern erreicht hat! Du warst die erste und sie kriegt einen Ehrenplatz auf meinem Geburtstagstischchen. Ich hoffe, dein Mann ist wieder einigermassen fit und ihr könnt auch ein schönes, und hoff. AUCH romantisches Wochenende verbringen.

Ich drück euch und rattere nun gleich weiter mein Programm runter, was wollte ich denn als nächstes... *zettelhervorkram*....

Trotzdem STABILES Grussi-Bussi, Yvonne

[Loui]

Hallo Mädels,

Yvonne, ich hoffe du hast eine stabile Geburtstagsfeier gehabt? Uhi, da war die Post aber schnell. Ich dachte schon die Karte kommt zu spät an weil die mir bei der Post eine Laufzeit von bis zu 5 Tagen genannt hat und mir sagte dass Samstags in der Schweiz keine Zustellung erfolgt . ABER, es hat ja prima geklappt und die Überraschung ist gelungen.

Ich wünsche dir dass du wieder stabil bist und das TT sich nicht mehr so oft zeigt. Ich musste gestern Abend kurz als im BSDK-Forum lesen musste dass eine 44-jährige an dieser Krankheit verstarb.

Am Donnerstag hätte ich auf der Autobahn beinahe einen Unfall gehabt. Fuhr auf der mittleren Spur - zügig - als auf einmal ein BWM aus dem Schwabenländle auf gleicher Höhe ohne Blinker von links die Spur wechselte. Ich voll auf die Bremse, auf die Hupe und Vogel gezeigt. Der hatte mich nicht gesehen, hatte sich dann freundlicher Weise per Handzeichen entschuldigt. Prima, meine Auto wäre ab Fahrertür bis vorne Schrott gewesen und das, wo ich erst seit Dienstag neuen Tüv habe. Mag gar nicht daan denken was mit mir passieren könnte. Bin zitternd zu Hause ausgestiegen und hab mich erst mal bei meinem Schutzengel bedankt.

Bin zur seit sehr stabil was aber auch damit zusammenhängt dass ich über Papa schmunzeln muss und ihn Schlitzohr nenne wenn ich an seinem Foto vorbeilaufe. Wir haben sein Auto verkauft und da kam so einiges beim Händler zu Tage was mich zum lachen brachte. Eigentlich müsste es peinlich sein aber da ich meinen Papa gut kannte bringt es mich zum lachen weil ich mir sage: ja, so war mein Papa und es war typisch für ihn

Hab zum ablenken meine Nähmaschine ausgepackt und nähe Deko-Herzen die ich bei, ja wo wohl , versteigere. Lenkt mich ab und bringt etwas Geld in die Haushaltskasse. Muss mich ja beschäftigen während mein Mann Nachts noch immer arbeitet und tagsüber, wie jetzt gerade, schläft. Aber die Nachtschichten haben noch in diesem Monat ein Ende und es kehrt wohl wieder der normale Alltag ein wo ich auch endlich Abends wieder kochen kann. Zu Zeit geht es ja nicht. Wenn ich von der Arbeit komme muss mein Mann zur Nachtschicht und jeder isst dann nach Lust und Laune. Das mag ich gar nicht. Ernähre mich zu ungesund, nein es gibt keine RAVIOLI !!

Gaby, was macht die Liebe ???, da du zur Zeit so wenig im Forum bist denke ich mal dass es dir gut geht und die Tage und Nächte mit S. geniesst. Freut mich sehr für dich

Mädels, bleibt mir stabil, ich drück euch feste, Bussi Sylvia

[Gaby283]

Liebe Mädels,

ich hab euch doch nicht wegen einem Mann vergessen. Das würde ich nie tun. Es ist nur so, dass ich von der Arbeit aus keine Beiträge mehr posten kann/werde. Wir werden wohl überwacht Die Abende nach der Arbeit gestalten sich momentan ziemlich stressig. Montags habe ich bis 20 Uhr Englisch-Kurs, dort gibts noch reichlich Hausaufgaben (muss heute noch 22 Redewendungen auswendig lernen, super ), 2x die Woche abends Krankengymnastik, Mittwochs Trauerkurs und dann S. Also mit Mann ist das ganz schön stressig Aber ich will mich ja nicht beschweren, im Gegenteil. Gestern habe ich ihn mit auf den Friedhof genommen. Das war ein Liebesbeweis, denn an das Grab von Mama kommen nur die für mich wichtigen Menschen. Fand es süß, als er die abgefallenen Blätter von Mama's Grab aufhob Das TT kam dann natürlich auch bei mir hervor und er hat mich ganz lieb in den Arm genommen und getröstet. Ist schon schwierig, wenn man einerseits glücklich aber auch traurig ist.

Sylvia, sieht du, dein Papa ist auch als Schutzengel bei dir. Man hätte sich gar nicht ausmalen dürfen, was alles passiert wäre. Bin froh, dass du nur einen "Schock" erlitten hast. Wie sehen denn deine Deko-Herzen aus? Mail doch bitte mal ein Foto *binneugierig*

Yvonne, ich hoffe, du hast noch viele Gläser Prosecco getrunken und dich ordentlich feiern lassen?! Bin gespannt auf deinen Bericht.

So, die Englisch-Hausaufgaben rufen....das nervt mich z. Z. extrem

Ich wünsche euch einen schönen und stabilen Wochenanfang...

Bussi und
Eure Gaby

[Kiwi]

Mädels - seid herzlich gegrüsst von einer nun 35jährigen alten Lady *grummel*

Zuerst herzlichsten Dank für euer An-mich-Denken - per Karte und per Telefon, es war eine Wucht von euch!!! *dickesdankesbussisend*

Vor meinem Bericht aber noch zu euren aktuellen News:

Mann, Sylvia, da hattest du aber echt Glück! Wie schön, dass du einen zuverlässigen Schutzengel bei dir hast - nicht auszudenken, wenn dir was passiert wäre! Ich hätte auch einen Schock gehabt. Als mir im März der Radfahrer vors Auto stürzte, merkte ich auch erst daheim, dass ich zitterte. Aber eben: Wir haben nun "top quality"-Schutzengel und dürfen einfach nicht vergessen, ihnen immer wieder Danke zu sagen, damit sie merken, WIR bemerken sie sehr wohl....

Und ja, ich schliesse mich Gaby an, ich möchte auch ein Deko-Herz-Bild sehen, damit ich mir vorstellen kann, woran du so kreativ werkelst. Ich hoffe, die Zeit der Nachtschicht deines Mannes geht für euch ganz schnell vorüber und ihr könnt wieder eine normale Tagesbeziehung pflegen. Mit der Zeit ist das ja kein wirkliches Zusammenleben, wenn einer tagsüber schläft und die andere nachts. (Wobei so auch keine Konflikte auftreten können, auch noch praktisch )

Gaby: Du hast es ja beneidenswert gut - die Liebe hat dich gefunden! Ich weiss gar nicht mehr, wie das ist - und gebe trotzdem die Hoffnung nicht auf. Ich trage viel Rot, damit sich die Liebe ja auch mal an mich erinnert

Geniess diese erste Zeit in vollen Zügen - es ist die Schönste, wie wir doch alle wissen. Schön, hat dich S. auch schon zum Grab deiner Mama begleitet - ein echter Vertrauensbeweis. Und du wirst schon gemerkt haben, ob er "echte" Anteilnahme verspürte oder nur dir zuliebe mitkam. Ich nahm noch nicht oft jemanden mit, nur engste Freunde. Die Reaktionen war recht unterschiedlich. Aber eben, da erwarte ich eigentlich auch gar nichts.

Nun zu gestern: ICh kann berichten, dass ich an sich ein tolles Fest bei mir daheim hatte, so an die 15 Personen, Kind und Kegel und auch Mama. Es gab leckeren Kuchen (4 Sorten), Kaffee, Prosecco, Mineral, Bier... und viele viele schöne Geschenke für mich. Ich wurde extrem verwöhnt, war richtig gerührt. Und so wunderschöne Dinge wie Einladung zu einem Comedyabend im Dezember, Gutscheine für ein Möbelgeschäft, weil ich von einem neuen Sideboard träume, selbstgemachte Ravioli, Bücher, Blumen, Essenseinladung....

Und doch: trotz aller Festivitäten: Die tiefe Freude, wie 34 Jahre zuvor, kam einfach nicht auf. Ich war nicht FROH. Ich war gut drauf, locker, gut gelaunt, aber nicht freudig und froh. Ein Schatten war da.. Der Schatten des TT's...

Vormittags war ich ja noch an einer Taufe, sie war bezaubernd, aber eben, wie erwartet setzte sich das TT in der Kirche einfach neben mich und pisakte mich dauernd. Tja, ich hatte die Täuflingseltern entsprechend vorgewarnt. Nach der Kirche hatte ich noch Zeit, zu Papa zu fahren, was ich auch unbedingt tun wollte. Nachher gings besser und ich fuhr heim,um eine Stunde später die Gäste zu empfangen.

Um 20 Uhr waren alle gegangen - bis auf das TT, welches nur danach lechzte, endlich meine Aufmerksamkeit zu erhaschen. Saublödes Viech! Ignorieren ging irgendwie nicht mehr und ich fühlte mich sehr einsam. Hatte ja immer noch Geburi - war aber allein, daheim, wie immer am Sonntag abend. Aber soooooooo schlimm, dass ich wen anrufen hätte müssen, war's zum Glück auch nicht und ich ging noch vor Mitternacht ins Bett. War ziemlich KO vom langen Tag und schlief das TT einfach weg. Und siehe da: Heute ist es wieder verscheucht und die viele Arbeit ruft, die mich die nächsten Wochen beschäftigen wird.

Seid nicht böse, wenn ich nicht täglich posten kann - letzten Donnerstag habe ich ein Riesenprojekt gefasst und muss "an die Säcke".

Ich grüsse euch herzlichst und sage einfach: Bis BALD, Bussi, Yvonne

[Loui]

Hallo ihr beiden,

es gibt leider nicht viel neues bei mir aber die Woche hat ja auch gerade erst angefangen. Meine Kollegin musste heute mittag in die Kieferchirugie, bekommt das Zahnfleisch evt. aufgeschnitten wegen Wurzelentzündung oder Zahn gezogen und danach ´ne Brücke. Hilfe !!! Also sie heute morgen ins Büro kam musste ich erst mal , die sah aus auf der einen Seite wie ein Hamster. Sie ruft mich nachher noch an, mal sehen wie´s ihr geht.

Arme Gaby, musste ja pauken wie ein Erstklässler

Yvonne, wir sind dir sicher nicht böse wenn du dich nicht täglich meldest, die Arbeit geht natürlich vor.

Im übrigen werde ich euch von den Deko-Herzen keine Bilder mailen. Ich habe heute für jede von euch eines eingepackt und zur Post gebracht *breitgrins*,
liebe Freundinnen haben das verdient

Ich drück euch feste, Bussi Sylvia

[Gaby283]

Liebe Mädels,

jetzt mag ich mich auch mal wieder zu Wort melden. Die Woche ist bisher unglaublich stressig (Englischkurs, Wohnung machen bei Papa, Krankengym) und ich bin abends sogar zu müde, um zu schreiben. Nicht mal meinen geliebten Laptop schalte ich mehr ein

Bei mir ist soweit alles einigermaßen stabil. Aber das TT meldet sich ab und zu schon mal. Wäre auch komisch, wenn auf einmal alles weg wäre. Ich vermisse Mama einfach und würde gerne wieder mit ihr einen Kaffeeklatsch machen. Naja, ich hoffe, dass sie das von da oben aus auch machen kann und sich über dies und jenes amüsiert

Sylvia, ich freue mich schon auf dein Geschenk. Ich bin leider gar nicht basteltechnisch begabt, es sei denn, ich habe jemanden, der dabei auf mich aufpasst Wie lange hat dein Mann denn noch die Nachtschicht??? Ich glaube mich daran zu erinnern, dass du etwas von Ende September gesagt hast ´

Yvonne, schön, dass du eine tolle Geburtstagsfeier hattest und so viele liebe Menschen um dich waren. Einer fehlt und das wird immer so sein, auch wenn wir noch in 30 Jahren unseren Gebu feiern. Und natürlich brauchst auch DU die Hoffnung auf die Liebe nicht aufgeben. Ich selbst habe mich schon als hoffnungslosen Fall gesehen und wurde angenehm überrascht. Aber so einfach ist das auch nicht, denn er hat letzte Woche seinen Job verloren. Da wird noch einiges auf uns zukommen, aber das krieg ich auch noch geschafft.

So, jetzt wünsche ich euch noch einen schönen Tag und wir hören wieder....

Dickes Bussi,
Gaby

[Loui]

Hallo ihre beiden,

@Gaby: Scheiße . . . jetzt ist S. genau das passiert was ihr befürchtet hattet. Tut mit echt Leid für ihn. Du hast so schön geschrieben aber das krieg ich auch noch geschafft, sicher, ihr habt beide schon ganz andere Dinge bewältigt. Ich drück auf alle Fälle ganz feste die Daumen dass er schnell wieder was neues findet.

Basteltechnische hab ich eigentlich auch zwei linke Hände aber ich hatte mir selbst so Herzen gekauft und mir dann beim betrachten gedacht das ist doch einfach und hab es einfach mal versucht. So schlecht sind sie m.E. gar nicht geworden sonst hätte ich sie auch nicht verschickt. Ich denke dass es die nächsten Tage bei dir eintrifft - hab es als Warensendung verschickt - das dauert etwas länger.

Das TT lässt mich zum Glück zur Zeit in Ruhe. Bin froh darüber. Natürlich sind da die Gedanken an Papa aber es tut nicht mehr so arg weh.
Heute z.B. hab ich am Auto eine Birne gewechselt und jeder der ´nen Golf IV fährt weiß wie beschissen das ist weil man einfach nirgends recht hin kommt. Hab Papa um Unterstützung gebeten und siehe da, ich hab es geschafft - stolz bin -, normalerweise macht ja mein Mann solche Dinge aber dank der Nachtschichten muss ich es momentan halt selber erledigen.
Die Nachtschichten gehen vorraussichtlich bis nächsten Donnerstag. Jetzt muss er schon um 17 Uhr anfangen und wir sehen uns gar nicht mehr . Morgens geh ich bevor er heimkommt und abends ist er schon weg wenn ich heimkomme. Ist echt zum . Wir telefonieren halt ein paar mal am Tag. Hab ihm gestern gesagt komme mir vor wie ´ne Single, nur der Wäschkorb füllt sich schneller

Werde heute nach Feierabend noch in die Stadt fahren. Muss noch was in der Parfümerie abholen dass sie mir bestellt hatten und werd noch ´ne kleine Shopping-Tour machen und mir beim Chinesen mein Abendessen holen. Hab keine Lust für mich alleine zu kochen.


Mädels, bleibt mir stabil, Bussi Sylvia

[Gaby283]

Sylvia, ich bin begeistert, dass du die Birne an deinem Auto selbst gewechselt hast. Das könnte ich nicht * Mir hat eine ehemalige Kollegin vor 2 Jahren erstmal zeigen müssen, wie man den Luftdruck auf den Reifen prüft. Aber das kann ich zwischenzeitlich wirklich gut Ölstand kann ich auch prüfen, aber der Rest….naja…..

Die Shoppingtour tröstet dich bestimmt über die „Abwesenheit“ deines Mannes hinweg! Seine Nachtschicht ist ja bald geschafft und dann ist es vorbei mit deinem singeligen Lotterleben.

Morgen werde ich mit unserer Praktikantin (sie kommt aus Süddeutschland) eine Tour durch Sachsenhausen machen. Dann gibt’s Ebbelwoi und Frankfurter Grie Soss’ *freu* Wenn sie schon mal in Frankfurt ist, dann soll sie auch was davon sehen. Am Wochenende bin ich dann bei S. Seine Eltern fahren über das Wochenende weg und da trau’ ich mich zu ihm. Ich dürfte auch zu ihm, wenn sie da sind, aber das mag ich halt noch nicht. Bei uns geht ja eh alles schneller als ‚normal’.

Mein TT gibt z. Z. auch Ruhe und die Gedanken an Mama kommen trotzdem noch hoch, aber ohne große Trauer. Da geht es mir wie dir, Sylvia. Papa und Mama bleiben immer in unserem Herzen und haben dort einen ganz festen Platz. Und ich wünsche mir nichts sehnlicher, als das wir sie irgendwann wieder sehen werden.

Was habt ihr am Wochenende vor?

Liebe Grüße
Gaby

PS. Sylvia, eben habe ich dein Päckchen bekommen. Vielen lieben Dank für das schöne Herz. Und auch gleich noch in meiner Lieblingsfarbe! Habe sofort einen Ehrenplatz in meinem Schlafzimmer dafür gefunden

[Loui]

HALLO,

zuerstmal *nichtszudanken* hab ich gerne geschickt und ich freu mich dass euch die Herzen gefallen

Na, Gaby, wie war deine Sachsenhausen-Tour? Ich kenn die grüne Sauce und den Ebbelwoi - leider beides nicht nach meinem Geschmack - mag´s dann doch lieber badisch/schwäbisch . Der Ebbelwoi erinnert mich immer an den Most den Opa früher getrunken hat - pfui Teufel - mich hat´s immer geschüttelt. Aber, die Geschmäcker sind ja zum Glück verschieden.

Im Geschäft hab ich heute schon Tränen gelacht. Wir haben einen Kaffeeautomaten den wir selber befüllen wo alle Mitarbeiter Kaffe, Kaba und solche Dinge holen können. Gestern hab ich nun den Automaten neu aufgefüllt und bemerkt dass sich ein kleines Mäuschen durch die Milchpulverpäckchen gefressen hat. Eine Kollege hat dann eine Falle mit leckerem Käse aufgestellt. - Arme Maus - Heute morgen fehlte der Käse und die Maus war auch verschwunden - Brüll - clevere Maus. Hab dann nur gesagt: die kann nur weiblich sein! ok. sie haben nun mit anderem Käse neuen Versuch gestartet. Kann euch dann am Montag neues berichten. Ich hoffe für die Kleine dass sie so clever bleibt und sich den Magen voll frisst.

Ja, mein Wochenende wird wohl ähnlich verlaufen wie letzte Woche. Mann arbeitet und ich hab straffen Plan. Angefangen von Tierarzt, Aldi-Großeinkauf, Kindervesper einkaufen, Schlecker-Markt und Post. Dazu noch die Wäsche bügeln und die Wohnung putzen

War gestern nur schnell in der Parfümerie und im Fischrestaurant (Chinese hatte leider noch zu). Dann nach Hause, war irgendwie total ko. Aber bei uns ist am Sonntag verkaufsoffener Sonntag und da werd ich mittags etwas shoppen gehen.

Gaby, ich hab ja *Dank Papa* "Benzin im Blut" und bin ja auch mit dem Schraubenschlüssel in der Hand aufgewachsen. Das bringt mir beim Auto natürlich leichte Vorteile. Durfte Papa schon in frühster Kindheit in der Werkstatt helfen und das prägt natürlich. Was das schmutzig machen betrifft war ich schon als Kind eine kleine Weltmeisterin und gespielt hab ich am liebsten auf Opa´s Komposthaufen. Dort gab es immer so lange Regenwürmer . . . Ich seh euch grad vor mir wie euch schüttelt .

So, nun hab ich bald Feierabend, muss noch ein wenig arbeiten.

Bleibt mir stabil, ich denke an euch, Bussi Sylvia

[Kiwi]

Liebe Mädels

Sylvia, auch ich bin von deinen Autokenntnissen beeindruckt, unsereins ist schon stolz, wenn ich nur schon die Motorhaube aufkriege :-)

Ich freue mich mit dir, dass du bald wieder was von deinem Ehemann hast und nicht nur auf dem Papier verheiratet bist. Aber gell, bei euch in Deutschland ist der Arbeitsmarkt so vertrocknet, dass man(n) einfach froh ist, einen festen Job zu haben... Schichtdienst hin oder her.

Gaby, apropos Job, ich drücke deinem S. natürlich fest die Daumen, dass er bald wieder eine gute Stellung findet! Arbeitslosigkeit kann ja sehr belastend sein. Wenigstens hat er keine Kinder, um die er sich kümmern muss.

Eure TT's lassen euch ja auch ganz brav in Ruhe - vielleicht sind diese 7 vergangenen Monate einfach auch eine genügend lange Zeit, dass diese ganz akute Trauer einem stilleren Gefühl weicht. Und doch.. noch nie hatte ich dieses ganz und gar unbeschwerte Gefühl wie "davor".

Letzten Freitag war ich bei einer alten Freundin zu Besuch. Sie hat ihren Vater, den ich auch kannte, vor 8 Jahren an Krebs verloren. Wir redeten natürlich auch lange über unsere Papas. Und ich wollte ihr sagen, dass Papas Grab nur 600 Meter von Mamas Wohnung liegt und sagte ungefähr folgendes: "Im Moment liegt Papa 600 Meter von Mamas Wohnung entfernt". Und merkte im gleichen Augenblick, dass ich da den "Freudschen Versprecher" des Jahres gesagt hatte. "Im MOMENT".... Ich stockte und weinte sogleich los. Wie kann ich "im Moment" sagen? Ist es wirklich noch SO unwirklich, noch so NICHT angekommen, dass es ENDGÜLTIG ist???? Das beschäftigt mich immer noch sehr, dieser Versprecher.

Und dann muss ich euch noch berichten, dass ich gestern wieder einen "Aussetzer" hatte, so ähnlich wie am Geburtstag meines Bruders. Ich hatte mich gestern um halb elf Uhr mit meiner Mama in einem Café zum Frühstück verabredet. Ich ging da hinein, noch total gut drauf. Sie kam 20 Min. zu spät und ich rief schon 2 Mal aufs Handy an, sie nahm nicht ab. Das nervte mich schon mal sehr. Dann wollte sie noch den Tisch wechseln, von einem kleinen Zweier zu einem grossen Sechser. Ich willigte ein. Wir sassen also zu Zweit an einem grossen Tisch. Dann kam eine fünfköpfige Familie, sie fragten logischerweise, ob wir den Tisch tauschen würden. Mama verneinte. Wir hätten erst getauscht. Da zwängten sich diese 5 Leute um einen kleinen Tisch und wir beide thronten am grossen. Und irgendwie tickte ich da völlig aus, wurde sehr sehr sauer und fand sie einfach nur mühsam. Ich kam mir fett und blöd vor, da so zu hocken, während gleich nebenan 5 Leute zusammengepfercht sitzen. Mama merkte mein Schweigen und fragte nach, ich zischte "ich komme mir nun einfach nur blöd vor", sie meinte, was auch los sei, ich sei in letzter Zeit so schwierig! Meine Laune wechsle von einer Sekunde auf die andere. Das machte mich noch wütender. Aha! Jetzt sagt sogar Mama, ich habe mich verändert. WAS SOLL DAS?

Nun, ich schwieg dann und wir schletzten unser Frühstück runter. Sie stand auf, sagte, sie habe es satt, für alle immer der "Anseichpfosten" zu sein, ich könne ihr ja bei Gelegenheit ein Mail machen und ihr schildern, was um Himmels Willen mich so sauer mache und - sie ging! Sie liess mich einfach sitzen!

So eine unschöne Szene gab es zwischen Mama und mir seit meiner Pubertät nicht mehr. Und ich rief sie später NICHT und ich schmolle immer noch und überhaupt! Darf ich nicht "spinnen"?

Der gestrige Sonntag war dann halt gelaufen und ich weinte viel, fühlte mich sehr einsam und bemitleidete mich von hier bis Afrika und zurück.

Was mich nun von euch interessiert: Hört ihr auch, ihr habt euch verändert? Fühlt ihr eine Veränderung?

Ich weiss nur, dass mein Nervenkostüm sehr sehr dünn ist und ich nicht so belastbar bin, wie sonst. Aber ansonsten bemühe ich mich sehr, mein "Normal-Gesicht" wo und wann immer zu zeigen. Oft HABE ich es auch. Manmal muss ich es auch aufsetzen.

Es ist für mich einfach sehr schwierig zu spüren, wie ich seit Wochen meine engsten Menschen (Mama, bester Freund, beste Freundin) nicht verstehe, nicht verstehen will, mich oft enttäuscht von ihnen fühle und selber merke, wie sie sich über mich nerven.

Ist das eine äusserst "nette" Begleiterscheinung des TT's??? Sozusagen die "Brut des TT's"???

Was meint ihr?

Ich bin so froh, darf ich hier abladen. Danke, dass ihr da seid :-)

Ganz liebe Grüsse, Yvonne

[Loui]

Hallo ihr beiden,

ach Yvonne, lass dich mal drücken

ich vermute mal dass deine Seele ganz laut schreit und du versuchst es zu unterdrücken. Durch deine Äusserungen, dein Verhalten verletzt du deine Mitmenschen unbewusst. Klar du für dich bist völlig normal, wie immer, versuchst du Fassade aufrecht zu erhalten aber dein Inneres spricht eine andere Sprache. Das merkt natürlich dein Umfeld und reagiert darauf. Wir haben uns alle drei verändert - sind verletzlicher geworden, gemeiner, egoistischer und ich finde wir haben auch das recht dazu. Es ist unser Leben!
Wenn uns der Tod unserer Eltern nicht verändert hat würde ich mich sehr wundern. Es ist eben nicht´s mehr so wie es mal war und es wird nie mehr so sein wie es mal war. Das müssen wir erst mal verstehn können - lernen damit umzugehen. Deshalb auch deine Worte - IM MOMENT - , ja Papa liegt da, in seiner Körperlichen Hülle, ich glaube dass er bei dir ist wenn du ihn brauchst, dass er auf dich aufpasst auch wenn du ihn nicht sehen kannst.

Deine Mama war z.B. egoistisch was den großen Tisch betrifft. Ja, sie darf es sein, auch sie hat sich verändert, ist egoistischer geworden.

Wir haben noch einen langen Weg der Trauerbewältigung vor uns, sei es nun das TT direkt das uns anfällt, oder Worte und Taten unserer Mitmenschen die uns zum ausrasten bringen.

Am Samstag hatte ich TT-Besuch. Das Telefon klingelte und aud dem Display stand VATER - ich starrte das klingelnde Telefon an, konnte nicht abnehmen. Mein Mann sagte, warum ich abnehmen würde ich sagte dann nur es ist dein Vater, geh selbst ran. Hab null Probleme mit meinem Schwiegerpapa, ist lieb und nett und ich telefoniere auch mit ihm aber dieses VATER im Display war zuviel für mich. Während mein Mann dann mit seinem Papa telefoniert stand ich heulend in der Küche und in meinem Kopf war dann nur noch : ich will auch mal wieder mir meinem Papa telefonieren ! Klar, das TT hatte wohl nur darauf gewartet. Dann kammen wieder die gemeinen Gedanken, Schwiegereltern leben beide noch, sind älter als Papa, haben sechs gesunde Kinder und Enkelkinder. Schwiegerpapa arbeitet sogar noch zweimal die Woche weil er sagt zu Hause ist es ihm sonst zu langweilig (er ist 72!). Warum durfte mein Papa nicht älter werden ???

Wenn mein Papa meine "schlechten und bösen" Gedanken lesen könnte und mich sehen würde, traurig, weinend, würde er mit mir schimpfen denn er wollte ja nicht dass ich traurig bin, er hatte es mir ja auch gesagt. Nur es umzusetzten ist leider sauschwer!

Das was mir mein Papa hinterlassen hat ist für mich immer noch Papa´s Eigentum. Beim reden rede ich immer von Papa´s Auto, Papa´s Wohnung usw. noch nicht bereit dazu zu sagen es ist meins auch wenn es amtlich so ist.

So, nun noch Kleinigleiten zum erzählen:

1.) Maus lebt immer noch, hat auch den zweiten Käse aus der Falle geklaut

2.) Hasenmädchen wird am 02.10. operiert hat eine ganz harte Zitze, vermutlich Tumor ich hoffe sie wird es überleben und es ist gutartig

3.) Shopping auf Samstag vorverlegt und 4 neue Oberteile gekauft - Frust - ???

@Gaby: wie geht´s dir und wie war dein Wochenende ??

Seid lieb gegrüßt, Bussi Sylvia

[Gaby283]

Hallo ihr beiden ,

Yvonne, auch ich mag dich erst mal in den Arm nehmen. Tut mir Leid, dass im Moment so viel „Unruhe“ bei dir herrscht. Es ist ganz schön hart, dass deine Mama dich im Café hat sitzen lassen. Aber ich vermute gleiches wie Sylvia. Sie ist auch dünnhäutiger geworden, dann das Problem zwischen dir und deinem Bruder bzw. Gestörter. Sie steht mittendrin und mag wahrscheinlich einfach nur Ruhe haben. Du hast einen anderen Job angefangen, das kostet dich Energie und Kraft und dann die Trauer um deinen Papa. Ich denke, dass du durch deinen neuen Job anfangs nicht so sehr mit der Trauer konfrontiert wurdest und sich das TT nach und nach seinen Weg nach draußen sucht.

Wie habe ich mich verändert? Zum einen lasse ich mir nichts mehr gefallen. Meine Meinung wird klar und direkt betreffender Person ins Gesicht gesagt. Früher war ich die Harmonische und wollte es jedem Recht machen, damit man mich mag. Lieber habe ich den Munden gehalten! Inzwischen pfeife ich darauf, denn was habe ich zu verlieren? Ich habe schon von Anfang an in einem Gefühlschaos gesteckt...inzwischen ist es einigermaßen aushaltbar mit mir. Aber schaut, ich habe auch viel gemacht bzw. mache sehr viel (Therapie/Trauergruppe). Fast schon zuviel des Guten, finde ich. Außerdem habe ich seit Monaten Konzentrationsprobleme und bin ziemlich schnell überfordert.

Aber Yvonne, das wird nur eine Phase sein. Ich find es halt schade, dass deine Freunde es nicht verstehen können/wollen. Aber wahrscheinlich haben sie noch ihre Eltern. Wegen dem „Freudschen Versprecher“ kann ich dir nur sagen, dass meine Mama für mich auch noch „da“ ist. Wenn ich sie auf dem Friedhof besuche, dann ist das für mich so, als ob sie nur umgezogen wäre. Ja, ich sehe sie nicht und das macht mich oft ganz traurig und mir stehen die Tränen mitten am Tag in den Augen. Aber ich lasse es zu und verstecke mich deswegen nicht mehr. Immerhin habe ich sie geliebt und sie war die wichtigste Person in meinem Leben. Traurig bin ich auch, wenn S. von seinen Eltern erzählt. Sie sind im gleichen Alter wie meine Eltern sind bzw. waren. Er hat auch ein sehr gutes Verhältnis zu ihnen, vor allem zu seiner Mama. Das schmerzt mich etwas. Aber trotzdem bin ich froh in eine gute, heile Familie zu kommen.

Mein Papa war die Tage auch wieder ganz traurig. Ich versuche immer, ihn etwas aufzuheitern, aber das ist ganz schwer. Mir fehlen auch manchmal die Worte.

Am Freitag war ich mit unserer Praktikantin und einer Freundin in Sachsenhausen unterwegs. Wir hatten viel Spaß und haben ordentlich über die Männer gelästert. Am Samstag war ich mit S. auf Cabrio-Tour in Koblenz. Wir hatten Superwetter und waren an Rhein und Mosel spazieren. War schön!

Sylvia, ich drücke deiner Häsin die Daumen, dass es etwas Gutartiges ist!


Einen schönen Abend noch und bis bald

Liebe Grüße
Gaby

[Kiwi]

Meine lieben Mädels

Das Wichtigste vorweg, bevor Ihr weiterlest und vielleicht erschreckt: Es geht mir gut!

Mein Leben scheint grad von einem Seifenoper-Autor ferngesteuert zu sein. Aber schön der Reihe nach.

Ich danke euch für eure lieben Worte gestern - ich habe sie aufgesaugt und gebe euch so recht -ja, ich WILL euch auch einfach recht geben. Es tut so gut, verstanden zu werden und nicht schon wieder einfach nur schubladisiert zu hören "Du bist so anders". Danke danke danke. Ich habe nur noch nicht antworten können- aber eure Worte wurden gestern und heute früh von mir gelesen und linderten, was es zu lindern galt.

Gestern abend nun die nächste Episode aus: "Yvonne und ihr schräges Leben". Also: Ich sitze in einem Restaurant mit einer blutjungen früheren Arbeitskollegin, deren Papa vor 3,4 Wochen auch an Krebs starb. Ich glaube, ich habe berichtet, dass ich das in der Zeitung gelesen und ihr eine Karte geschrieben hatte. Jedenfalls meldete sie sich bei mir und wir verabredeten uns gestern zum Erfahrungsaustausch und ich wollte ihr auch Trost spenden.

Also, sie ist mitten drin im erzählen von all den Hässlichkeiten (wir waren grad weg von der Prostata und beim Darm angelangt, noch vor der Phase Leber und Lunge), da klingelt mein Handy. Ich gucke drauf. DIE GESTÖRTE! Und ich erschrecke: Was will die denn? Gehts Mama nicht gut? Habe ja seit Sonntag morgen und ihrem Aufbruch aus dem Café nichts mehr gehört und "schmollte" bwz. trötzelte immer noch vor mich hin.

Die Gestörte berichtete mir dann, dass mit Mama alles i.O, sie aber eben einen Anruf aus Wien erhalten habe - unsere Tante (Mamas Schwägerin) hat angerufen und ihr mitgeteilt, dass unser Onkel, also Mamas Bruder, verstorben sei.

Und wisst ihr was? Ich schnallte einfach gar nichts. Ich hörte zwar noch hin und fragte auch ein paar Sachen wie "wann", "woran" etc. Aber ich brach das Gespräch nach 3 Min ab und sagte offen und ehrlich, ich habe mein Fass so übervoll, es ginge einfach nichts mehr rein, ob es Mama schon wisse. Die Gestörte bejahte, Mama sei bereits mit Wien am Telefonieren.

Mein Onkel starb letzten Samstag abend, 75 jährig, kinderlos. Offenbar hatte er seit März wahrscheinlich Krebs, weigerte sich aber vehemment und bis zuletzt, einen Arzt oder gar das KH aufzusuchen. Gemäss Tante ist er wohl sehr geplagt (ohne Morphium!) gestorben. Sie vermutet Darm- und Lungenkrebs. Derzeit läuft die Obduktion, weil dies von Amtes wegen so sein müsse, um die Todesursache aufzuklären. Wann die Beerdigung ist, wissen wir noch nicht. Falls nächste Woche, fliegen wohl Mama und ich ein paar Tage nach Wien. Falls die Woche darauf, ist dies die 1. Herbstferienwoche. Mama ist dann in Dänemark, Schweden etc in den Ferien. Dann wird wohl mein Bruder und Familie hinfliegen, oder auch nur die Gestörte. Wobei das ganz absurd wäre. Weil ich nicht begreifen kann, dass meine Neffen am Begräbnis des noch nie gesehenen Grossonkels teilnehmen würden - erst noch in Wien - und bei Opas Beerdigung nicht. Die Gestörte und die Buben haben aber dann Ferien und könnten rein zeitlich gesehen am besten nach Wien fliegen. Genaueres wissen wir noch nicht, wir warten nun erst mal das Datum ab. Und ich will mich da auch nicht gross einmischen. Wenn ich gehen muss, dann gehe ich - und sonst kann gehen wer will. Ist eh alles so schwierig bei uns.

Ich muss vielleicht noch erwähnen, dass wir kein gutes Verhältnis zum Onkel hatten, in der Kindheit schon, sehr sogar, aber die letzte 15 Jahre nicht, er trank. Unsere Trauer hält sich demnach in Grenzen. Aber schon wieder ein Todesfall in der Familie und schon wieder eine Beerdigung geht mir und Mama im Moment fast nicht runter. Und ich möchte eigentlich dabei sein, wenn Mama teilnimmt, weil es immerhin das Familiengrab ihrer Familie sein wird, wo ihre geliebte Mama liegt. Sie meinte zwar, sie schaffe dies sicher gut, weil das Schlimmste bereits passiert sei, also die Beerdigung des Ehemannes. Beim Bruder sei dies für sie nie mehr so dramatisch und traurig wie bei Papa.

Zurück zu gestern: Auch Mama rief mich dann noch aufs Handy an (da waren die Kollegin und ich beim Endstadium angelangt), ich versprach ihr späten Rückruf, schliesslich war ja mitten in einem Trostspend-Trauergespräch! Wir telefonierten dann noch eine Stunde bis nach Mitternacht, als ich daheim war - zwischen uns also alles wieder i.O. Und nun warten wir einfach ab mit der Planung, bis wir das Beerdigungsdatum haben.

Meine Lieben: Jetzt kommt noch was Schönes. Heute erhielt ich von meiner besten Freundin ein Mail mit der Bitte um einen Termin für eine Aussprache, weil es in letzter Zeit harze zwischen uns und ihr sehr viel an unserer Freundschaft liege und sie das klären will. Huch!!! Aus heiterem Himmel!!! Na ja, eigentlich ja eben gar nicht so heiter... Ich schrieb ihr mein ganzes derzeitiges Drama zurück und meinte, ich habe null Energie für irgendwelche Aussprachen, und ja, ich spüre sehr wohl eine Distanz, aber ich bräuchte nun einfach Zeit, mir überhaupt Gedanken zu machen, WESHALB Distanz da sei, ich sei noch nicht für eine Aussprache, weil ich gar nicht weiss, was auszusprechen sei. Nun warte ich noch auf ihre Mail-Antwort.

Und dann wäre ja noch so viel Arbeit und ich kann mich grad fürs Nötigste konzentrieren und ersaufe im Chaos.

Meine Lieben, mein heutiges Geschreibe ist vermutlich recht wirr, denkt aber an meinen 1. Satz. Es geht mir gut! Guuuuuuuuuuuhut. Guuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhuhuhut! Ich bin ein Stehauf-Frauchen und ihr müsst euch keine Sorgen machen - mein schwarzer Humor und mein beissender Sarkasmus halten mich obenauf

Ich grüsse euch - etwas verwirrt aber dankbar, dass ich alles runterschreiben durfte, Yvonne

[Loui]

. . . ach Yvonne ~ armes Mäuschen ~ es tut mir so leid für dich und deine Mama, jetzt auch noch der Onkel bzw. der Bruder. Auch wenn das Verhältnis nicht das allerbeste war ~ es ist der Bruder deiner Mama, die es sicher härter trifft als dich. Ich drück dich mal feste

Zu der Gestörten ~ müssen die Kinder jetzt mit zur Beerdigung weil sie vielleicht etwas wieder gutmachen will ? Nur so ! funktioniert dass natürlich nicht. Schwachsinn kleine Kinder auf ein Begräbnis zu bringen wo sie noch nicht mal den Großonkel kannten. Was sollen sie dort ~ sehen wie es bei Opa war wo sie nicht dabeisein durften ?

Mir fehlen dafür leider die Worte . . .

Von deiner allerbesten Freundin finde ich sehr schön dass sie den ersten Schritt macht ~ das zeichnet eine wirklich gute Freundschaft auch aus ~ und du merkst du bist ihr nicht egal. Lass sie bei der Ausprache einfach mal reden und höre dir an was sie belastet, dann kannst du dich auch dazu äussern.

Am Anfang warst du immer diejenige von uns dreien die uns aufgebaut hat wenn es uns schlecht ging und nun versuchen wir dir zu helfen ~ dafür brauchst du dich nicht zu bedanken ~ ich finde es selbstverständlich und dafür ist doch unser Forum auch da

Meine Kollegin hat nächste Woche nun den Termin bei der Kieferchirugie und natürlich auch ein wenig Angst vor der OP. Heute morgen sagte sie dann lachend zu mir: du, was ist wenn ich auf dem Behandlungstuhl einen Herzanfall bekomme und sterbe? Ich antwortete dann ganz trocken: so schnell stirbst du nicht und fall´s doch dann sagst du meinem Papa liebe Grüße wenn du ihn siehst. Sie blickte mich so an. Sie hat meine spitze Bemerkung schon recht verstanden und schwieg dann auch.

Meine Lieben, lasst euch nicht ärgern, ich drück euch, Sylvia