Chemo bei ProstataCa wird nicht besser

[frohsinn]

Ich drück dich gaaanz lieb und doll du ein dein kleiner Sproß auf dem Schoß ....komische Momente sind das schon...aber auch wieder schön zu sehen wenn man denkt es ist wieder das Normale....also dann für Morgen auch einen entspannten Tag in deiner Familie Gruß die Frohsinn

[Nofertari]

Hallo Ihr Lieben!
Liebe frohsinn!
Ich Danke Dir für das Süße Bild und Deine lieben Worte. Ich fühle mich gerade von Dir gedrückt und wenn Du diese Zeilen ließt, fühlst Du, wie Du von mir ganz doll ge wirst. Spürst du es schon?
Wie geht es Deinem Mann? Und wie geht es Dir? Sei tapfer! Ich denk an euch beide!

Chica, wie geht es Deinem Paps, Dir und Deiner Mom?

babe, wie geht es Dir?

schnuffine, und bei Dir?

Liebe Grüße auch an Annica!!!:

LG Nofertari

[frohsinn]

<a href=http://www.smileygarden.de><img src="http://www.smileygarden.de/smilie/Schilder/mahlzeit.gif"></a>JAAA ich spüre gerade deinen lieben Knuddler und gebe ihn hiermit ganz schnell wieder zurück dann haben wir mehr davon...... ist das nicht schrecklich heute ..nur Regen hier in Berlin...reinstes Depriwetter,da hast du mit deinem kleinen Sproß bestimmt auch keine Lust raus zu gehen .....Danke auch der Nachfrage,Männe gehts ja soweit noch gut...keinerlei Schmerzen ..und an die starke Inkontinenz seit der letzten Blasenhalsschlitzung ,hat er sich mitlerweile dran gewöhnt...Trägt allerdings 4-6 Vorlagen am Tag ich bewundere ihn ja ....Mann und Vorlagen...Aber es geht halt nicht anders. Ja nächste Woche am Samstag um die selbe Zeit,die wir hier beide am Läpi sitzen, sind wir schon auf den Weg zum Flughafen geht ne Woche ans Meer...komm mit,Esyjet hat gerade sehr günstige Angebote ...Handgepäck reicht
sind zur Zeit 33 °C ...wir hatten vorhin per Skype neidvoll mit unseren griechischen Freundin geplauscht....

[frohsinn]

BABE ,Schnuffine ,Annika und dir natürlich ein schönen WE und endlich mal mehr SONNE für uns alle ...die Frohsinn

[babe079]

hallöchen zusammen...

liebe Nofertari...
vielen dank für die nachfrage...
mmhhmm..wie es mir geht...?..ich weiss es ehrlich gesagt gar nicht...es hat sich sehr viel in mir verändert...und ich realisier es nach wie vor noch nicht wirklich, oder ist es eher das "nicht glauben wollen" oder vielleicht das verdrängen??... deshalb kann ich wohl auch noch nicht richtig trauern, obwohl ich es gerne tun möchte, aber innerlich bin ich wie blockiert... dauernd halte ich mir vor augen was geschehen ist, aber ich reagiere nicht mit gefühlen darauf, es ist alles tod in mir drin....obwohl zwar schon 1 monat verstrichen ist, steht die zeit für mich irgendwie still....es ist schwierig zu erklären und ich erkenne mich darin auch nicht wieder....
ist den das normal, so wie das jetzt bei mir abläuft? ...weil mein papi war das wichtigste in meinem leben und ich verstehe im moment gar nichts mehr...

und wie geht es deinem SchwiVa?..und dir?


liebe Frohsinn..vielen dank für die lieben grüsse....
Ich drücke dir bezw. euch zwei ganz doll die daumen für das bevorstehende...

schnuffine...wie geht es dir? ..wenn du magst, melde dich doch...

chica und annika... euch schicke ich ganz liebe grüsse und ich würde mich seehr freuen, was von euch lesen zu dürfen...

ich wünsche EUCH ALLEN noch einen wunderschönen tag und ich drück euch ganz doll....

liebe grüsse babe

[babe079]

Hallo nochmals...

gerade habe ich antworten auf meine frage gefunden, warum ich nicht trauern kann...
vielleicht hilft das ja irgendwann mal jemandem...deshalb schreibe ich es hier rein:

hinterbliebenen durchleben 4 trauer-phasen...nun, ich bin schon in der ersten hängen geblieben....

Der Verlust wird verleugnet, der oder die Trauernde fühlt sich zumeist empfindungslos und ist oft starr vor Entsetzen: „Es darf nicht wahr sein, ich werde erwachen, das ist nur ein böser Traum!“ Diese erste Phase ist meist kurz, sie dauert ein paar Tage bis wenige Wochen.
--Unterschiedlich intensiv je nach Person
--Besonders stark bei einem unerwarteten Verlust
--Unfähigkeit, die Nachricht vom Tod zu akzeptieren; Verlust wird verleugnet;
Starrheit –Schock – Empfindungslosigkeit – starr vor Entsetzen
--Körperliche Beschwerden: Kurzatmigkeit, Leere, Kraftlosigkeit
--Wahrnehmung teilweise etwas verändert; Situation wird als unwirklich erlebt;emotionale Distanz zu anderen Menschen

Probleme in der Phase des Nicht-Wahrhaben-Wollens
Wird diese Phase verlängert, dann haben wir den Menschen vor uns, der den Verlust und damit auch die große Emotion verdrängt. Diese Menschen leben so weiter, als wäre fast nichts geschehen. Ganz verdrängen läst sich ja der Verlust eines nahe stehenden Menschen nicht. Eine beliebte Form davon ist die Flucht in die „Geschäftigkeit“. Eine weitere Form ist das Ablehnen von Erinnerungen an den Verstorbenen. Diese Menschen wünschen auch nicht, dass von ihnen gesprochen wird – oder wenn, dann nur, indem zugleich herausgestrichen wird, wie gut sie mit dem Verlust umgehen können. Menschen, die bewusste Trauer vermissen lassen, werden immer als selbstbewusste Menschen beschrieben, die stolz sind auf ihre Unabhängigkeit und ihre Kontrolliertheit, die Gefühlsäußerungen gegenüber abgeneigt sind, die Tränen als unangebrachte Weichheit auffassen und die nach dem Verlust weiterleben, als wenn nichts passiert wäre. Es scheint erwiesen, dass es eben der besonders „tapfere“ Mensch ist, der die Trauer verdrängt und
dann von ihr eingeholt wird, meistens durch Depression oder durch ein Bedrücktsein.

oje...viele dinge die da stehen entspricht dem meinem...
aber was kann ich tun um aus dieser phase rauszukommen....ich will ja trauern, aber es geht einfach nicht... dabei würde es mir gut tun, wenn ich mal loslassen könnte...drauflos-heulen...rausweinen....schreien....oder den box-sack verprügeln.... das etwas in mir brodelt, wie ein vulkan vor dem ausbruch, ja dass spüre ich schon, aber ich kann nicht weinen, gut ich kann auch nicht lachen..eigentlich passiert sonst gar nichts, ausser das die tage vergehen und ich wie immer funktioniere....

mmhh...im moment steh ich wieder einmal vor dem viiel zu hohen berg und weiss nicht, wie ich da rauf komme....

falls jemand einen rat weiss, ich nehme mir diesen gerne zu herzen...

ich wünsche EUCH ALLEN einen schönen abend und lasst euch von mir drücken...

liebe grüsse babe

[schnuffine09]

Hallo ihr Lieben, hallo Babe,
ich wollte euch allen mal ein kurzes Hallo da lassen. Papa ist nun schon zwei Wochen und zwei Tage tot und mir gehts wie dir Babe. Ich bin irgendwie wie in nem Vakuum, lebe jeden Tag mein Leben, geh zur Arbeit, alles so normal und wie immer. Nur trauern kann ich nicht. Das fühlt sich seltsam an, weil es sich einfach leer und nicht anfühlt. Ich glaube auch, ich verdränge alles, was passiert ist. Vor allem auch die Nacht, in der wir bei ihm waren, als er starb. Ich weiß noch, dass er ganz friedlich einfach hinüber ging, ohne eine Regung, irgendwann atmete er einfach nicht mehr und sah friedlich aus. Aber ich kann mir das Gesicht gar nicht mehr ins Gedächtnis rufen. Ich weiß, dass Papa nicht mehr zurück kommt, es ist als sei er nie dagewesen und schon ewig weg und zeitgleich ist es nicht begreiflich und ich hab so das Gefühl, er kommt jeden Moment um die Ecke.
Ich hoffe sehr, dass es euch allen und euren betroffenen Verwandten soweit gut geht und allen, denen der Weg noch bevorsteht, den ich leider bereits zu Ende gehen musste, wünsche ich viel Kraft und ein hoffentlich ebenso friedliches Gehen, mit so einem ruhigen friedlichen Abschied, wie wir ihn haben durften.
Alles Liebe und bis bald,
eure Schnuffine

[Nofertari]

Hallo babe & schnuffine und natürlich auch ihr anderen Lieben!!!
Es ist nur zu verständlich wie Ihr euch fühlt. Jeder trauert anders. Ich glaube aber es ist für euch besser alles mal rauszulassen. Habt Ihr ein bestimmten Song oder noch besser einen Film, der euch mal zum weinen gebracht hat?
Überlegt mal, zb.: Tierfilme ( funktioniert bei mir immer)
oder einen alten Liebesfilm? Oder eine Kuschelrock CD und dann nehmt ihr ein Bild eures geliebten Papi´s und hört euch die Musik an. Versucht es mal und ich hoffe es klappt.
Lautes hemmungsloses weinen und schreien, befreit unglaublich. Ich hoffe ich konnte euch helfen. Ich euch gaaaaanz doll!!
Meinem SchwVater geht es im Moment etwas besser. Er kann wieder mal 10min sitzten, aber ansonsten ist er sehr schwach, schläft viel. Er ißt sogar wieder ein wenig. Ich freu mich sehr darüber,aber leider weiß ich, das es morgen schon wieder anders aussehen kann. Es ist schwer und in 6 Wochen geh ich wieder voll arbeiten, ich weiß noch nicht wie ich es dann alles schaffen soll. Naja kommt Zeit, kommt Rat. Ich freu mich auf meine Arbeit, aber ich bin auch hin und hergerissen. Was ist wenn ihm was passiert und ich bin nicht da? Oder er stirbt allein, weil ich auf der Arbeit bin? Werd ich mir dann Vorwürfe machen? Ich trau mich ja so schon kaum aus dem Haus und wenn dann nicht lang.
LG Nofertari

[babe079]

hallo zusammen...

liebe schnuffine.... ich freue mich sehr von dir zu lesen...umso mehr tut es mir aber leid, dass du auch nicht trauern kannst...ich kann es nachfühlen..!
man weiss zwar, es ist was schlimmes unwiederrufliches passiert, aber dieses schicksal findet den weg zu den emotionen nicht... man kann beides nicht zusammenfügen und die gefühle rauslassen.... also so kann ich es zumindest ein bisschen beschreiben...man ist irgendwie gefangen im inneren.... och ich weiss nicht wie ich das erklären soll... man fühlt es, aber man kann es soo nicht in worte fassen....

liebe Nofertari....
du bist lieb...danke für die hilfe... ich habe schon so einiges versucht....
ich quälte mich schon mit den emotionalsten lieder...gehe täglich das ganze erlebte schritt für schritt durch...aber es ist einfach tod in mir.... ich bekomme zwar feuchte augen, aber dann wird wohl der selbstschutz dermassen aktiviert, dass es den ganzen ablauf blockiert.... ich würde mich einiges besser fühlen wenn ich das ganze mal rauslassen könnte, der druck/schmerz ist ja da, aber ich kann das nicht mit den gefühlen rauslassen, finde das ventil nicht um druck abzulassen... der schmerz ist in mir gefangen....
...das mit den filmen, dass ist so eine sache....als ich am samstag einen film schaute und die situation im tv tragisch und traurig war und alle dort weinten, es ging um eine tod-geburt, da schossen mir in diesem moment so die tränen in die augen, der schmerz war in diesem moment voll da, dass ich fast keine luft mehr bekam...es fühlte sich grausam an und ich wusste, in mir brodelt es gewaltig, aber sooo seehr, dass ich es kaum ertragen würde... gut war die tv-szene gleich wieder vorbei und ich widmete mich schnell wieder dem zeichnen, welches mich ablenkte....aber dieser moment erschreckte mich sehr.... vielleicht ist das auch der grund, warum ich/wir nicht trauern können, weil es noch nicht auszuhalten wäre... der körper hat ja einen sehr starken selbstschutz...vielleicht verdrängen wir deshalb, weil es uns schützt....?

ich hatte ja schon ein paar verluste in meinem leben...und ich konnte immer trauern...ich konnte weinen indem ich in erinnerung schwelgte.... aber diesmal ist alles anders...aber vielleicht liegt es daran, dass ich ein soo wichtiger mensch verlieren musste...er war meine verbindungs-und bezugs person... er war der sinn meines lebens... meine energy-quelle... mein zufluchtsort, welcher mir immer rat gab und mich immer aufgefangen hat....
och ich weiss jetzt gar nicht mehr, ob ich das überhaupt noch realisieren möchte, das er nicht mehr da ist...es ist einfach nicht fair...!!!
bin gerade hin und her gerissen...ich will trauern, aber irgendwie doch nicht...warum kann man die zeit nicht zurück drehen und alles würde gut werden...ER würde die krankheit besiegen oder gar nicht erst krank werden und ER wäre noch bei mir....? ..ich weiss ich bin nicht gott und dürfte folgende aussage nicht einmal denken, aber ich tue es jetzt doch: es gibt so viele schlechte menschen auf dieser welt, warum sind die gesund???

puhh..ich muss jetzt aufhören zu schreiben.....

bin sooo wütend...!!

ich knuddle euch ganz doll....

liebe grüsse babe....

p.s. Nofertari...kannst du deinen urlaub nicht evtl. verlängern wenn du die situation erklärst...?

[Nofertari]

Liebe babe!
Ich kann Dich verstehen,laß Dir Zeit. Irgendwann platzt der Knoten und dann hab keine Hemmungen und versuch es, bitte nicht zu unterdrücken. Ich glaube nicht an Gott aber ich hab mal einen schönen Spruch gehört: Gott holt nur die Besten und Liebsten, zu sich. Ich fand ihn sehr schön.
Dein Papi ist jetzt ein Engel und paßt auf Dich auf und wird immer einen Platz in Deinem Herzen haben. Setz Dich nicht unter Druck mit Deiner Trauer. Wenn Du der Meinung bist Du kommst gar nicht klar, dann hab keine Scheu und hol Dir Hilfe.
Zu Deiner Frage: Nein leider nicht. Wir haben finanzelle Verpflichtungen und deshalb muß ich wieder Geld verdienen gehen. Und Teilzeit kommt auch nicht in Frage, da meine Firma nur voll oder gar nicht, beschäfftigt. Die haben sogar schon Kolleginnen gekündigt, weil sie nach dem Babyjahr nicht mehr so arbeiten konnten, wie es nötig gewesen wäre. Und das kann ich mir leider nicht leisten, traurig aber wahr.
LG Nofertari

[Annika0211]

Ihr lieben Mädels, ihr!
Trauern... Was ist das eigentlich?
Ist es das unentwegte Weinen und Klagen, das anderen deutlich zeigt, wie sehr wir einen Menschen vermissen?
Wie trauere ich richtig? Gibts da eine Anleitung für? NEIN.

Jeder Mensch ist anders und so geht jeder auch anders mit Verlust und Glück um.
Manche können sich nicht freuen bzw. ihre Freude nicht vermitteln. Niemand sieht ihnen an, dass ihnen grade das Herz zerspringt vor Glück.
Andersrum ist es ganz genauso.

Ich habe mich gefragt, was ich am Besten tun könnte, damit alles raus kommt.
Was soll eigentlich raus kommen?
Die Wut über die Krankheit, die ihn so hat leiden lassen und uns so viele Sorgen gemacht hat?
Der Druck, immer präsent sein zu wollen, der mit einem Mal vorbei war und wir „alles hinter uns hatten“? War damit alles schon vorbei?
Die Angst, ohne den geliebten Papa bestehen zu können, wenn der Ratgeber und beste Freund fehlt?
Was genau soll passieren?

Ich schrieb schon mal, dass ich erleichtert war, als Papa auf seiner Reise ins Regenbogenland war.
Es ist alles von mir abgefallen. Die 24-Stunden-Sorgen und –Ängste, die panikartigen Lauschattacken auf jeden Mucks, den er machte, das Kopfkarussell – alles.
Und das war’s dann bei mir auch.
Ich habe mich in Geschäftigkeit geflüchtet. Das neue Jahr hat begonnen und ich sollte wieder ins Büro. Ob ich GEMUSST hätte? Nein, bestimmt nicht.
Jeder Arzt unterstützt einen dabei, sich nach solchen Erlebnissen eine Auszeit zu nehmen. Aber was wäre dann gewesen, wenn ich daheim gehockt hätte, bei meiner Mama?
Es hätte sowieso alles drumherum organisiert werden müssen... Und meine Mama war damals 77 und gefasster als wir Kinder zusammen. Trotzdem hätte ich sie es nicht alleine organisieren lassen. Das wollte ich nicht.
Ich hab fast alles an mich gerissen und erledigt.
Ich bin geflohen. Und ich habe mich „wohl“ dabei gefühlt. Ich hatte noch eine Aufgabe, die mit Papa zu tun hatte. Ein letzter Dienst quasi.
Ich habe während den ersten Monaten kein Gefühl vermisst, weil ich irgendwie keine Zeit hatte, mich fallen zu lassen – und ich wollte mich auch nicht ständig erinnern...

Ein halbes Jahr später ca. kam was in mir hoch.
Eine komische Stimmung, Traurigkeit, eine nie gekannte Leere, Erschöpftheit und Lustlosigkeit!
Wir waren für eine Woche an der See, mein Schatz und ich.
Ehrlich: Nur dort habe ich DAS fühlen können, was mich irgendwie befreit hat.
Ich kann es nicht beschreiben, aber das Wasser, die Wellen und der Wind – überall habe ich den Papa gesehen und war ihm ganz nah.
Jede Welle hat eine Botschaft für Papa mit weggeschwappt, jede Welle hat eine kleine Wunde aus dieser schlimmen Zeit verschluckt, jede Welle hat mich einfach beruhigt und hat meine salzigen Tränen mitgenommen.
Ich war gefühlsmäßig Zuhause; ich war an dem Punkt angelangt, der mir gut tat.

Vielleicht müssen wir unsere individuellen Vorstellungen von Trauer und -bewältigung überdenken.

Ich trauere, wenn ich jeden Tag an meinen Papa denke; wenn ich sein Bild anschaue und mit ihm lache; wenn ich ihn dann neben mir sitzen sehe, wie ich seine Hand an meine Wange halte; wenn mir beim Nachdenken die Tränen laufen...

Ich denke, ich würde gerne laut schreien, aber ich tu es nicht – ich kann es nicht. Nichts in mir hat das Verlangen danach.

Ich bin seit Papas Tod stark geworden.
Da ist eine Menge Stolz mit dabei. Immerhin bin ich durch „meine“ Hölle gegangen. Alles, was vorher in meinem Leben passierte, war Kindergarten, Pille-Palle.
Ich habe das Recht darauf, stolz zu sein. Auf mich, auf uns, auf meinen Papa, der so tapfer gekämpft hat.
Diesen Stolz trage ich mit mir rum und bin immer und überall die Starke.
Gerne würde ich mich fallen lassen, aber ich kann es nicht.
Wie geht das? Was passiert dann? Wer fängt mich auf?
Meine Mama? Sie trägt die Last noch schwerer, denn sie ist alleine.
Mein Freund? Er kann nicht trösten. Könnte mich dann wohl auch nicht auffangen.

Mädels, ich bin seit fast 2,5 Jahren ohne meinen Papa.
Mir ging es in dieser Zeit nicht wirklich schlecht. Es ging eben! (Wie diese Pseudo-Antwort auf die Frage "Wie gehts dir?" - "Naja, es geht!")
Und bislang bin ich damit auch recht zufrieden.
ICH möchte alles so behalten, wie es ist. Meine Erinnerungen, aus denen die schlimme Zeit überwiegend verblasst ist (weil ich es möchte), drehen sich um Papas Leben mit uns bis 1 Woche vor seinem Tod.
ICH sehe keinen Grund darin, Papas letzte Woche ständig aufzuarbeiten.
Das tue ich bislang jedes Jahr ab Heilig Abend. Und das langt mir.
Ich habe eigentlich nicht vor, das zum Ritual werden zu lassen. Diese sentimentale Weihnachtsstimmung, der möchte ich mich nicht hingeben.

Eine Hilfe bin ich nicht, wie ihr lesen könnt.
Ich habe kein Rezept zum Trauern. Es gibt auch keins.
Vielleicht sollte jeder von euch entscheiden, psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Diesen Weg scheue ich, denn ich denke: gehste einmal hin, gehste ständig hin.
Ich möchte außerdem keinem Fremden meine intimen Dinge erzählen, der dann meine Schwachpunkte freilegt und mir aufzeigt, was ich ändern sollte.
Meine Umgebung, meine geliebten Menschen um mich herum sollen wissen, wenn es mir schlecht geht und warum.
Aber auch DAS muss jeder selbst wissen.
Ein Therapeut hat bestimmt schon einigen geholfen, mit einem schlimmen Verlust umzugehen.

Ich drück euch alle und wünsche ganz viel Sonne für uns und die Papas!!!!!

Liebe Chica - wie geht es dir und deinem Paps???
Ich denk an dich!

[frohsinn]

Liebe Schnuffine, Babe , Annika und Nofetari euch allen ein schönes,sonniges Pfingsten ....vielleicht könnt ihr ein bischen abschalten und das Wetter genießen ......ich schicke euch jedefalls viel Sonne von der Insel, bin eine Woche auf Kreta ...Kraft sammeln für die bevorstehende Op ....Machts gut liebe Grüße die Frohsinn

[frohsinn]

Chica Liebe habe dich nicht vergessen alles Liebe auch für dich und Paps und schöne Pfingsten

[schnuffine09]

Hallo ihr Lieben,
wieder eine Woche rum, vermeintliche Normalität. Es ist alles schon so unglaublich weit weg und kommt trotzdem immer näher.
Chica, wie geht es euch?
Liebe Grüße und viel Kraft an euch alle,
Schnuffine

[frohsinn]

Schnuffine,Chica,Babe,Annika und Nofertari sende euch Grüße...wir sind vom einwöchigen Kretaurlaub zurück,herrlich mal abschalten zu können...von allem .Freitag geht mein Männe nun zum Op-Vorgespräch und muß am Dienstag Nachmittag auf Station um Mittwoch operiert zu werden....Noch hat er keinen bammel,der Inselurlaub wirkt zum Glück noch nach auch ist ja nun endlich hier der Sommer ab Donnerstag in Sicht denn dieses Wetter zur Zeit hat ja nix mit Sommeranfang zu tun
Schöne Woche für euch alle , die Frohsinn