Ich schaffe es einfach nicht....

[edda7872]

Hallo,

lange war ich nicht mehr hier - öffentlich-. Es gab viel zu tun, Formalitäten,
Sachen ausräumen. Nun ist das alles vorbei. Die Trauer um meinen geliebten Franz ist so maßlos, sie nimmt mich vollkommen in Besitz. Meine Annahme war, dass es "weniger" werden würde (er ist am 10.1.13 an Leukämie-Rezidiv/KMT) gestorben. Wie soll es weitergehen ohne ihn? Ich bin vollkommen überfordert und zu jung , um alleine zu sein. Er fehlt mir so sehr, dass ich jeden Abend denke, wie schön es wäre, morgens einfach nicht mehr aufzuwachen....Es gibt hier so viele, viele liebe Menschen, die einem Mut machen. Franz hätte das nicht gewollt, ich weiss es-aber wer nimmt mir diese
Mutlosigkeit, diese entsetzliche Trauer, diese Verzweiflung. Die Sonne ist fürchterlich für mich. Sie hat keine Daseinsberechtigung in meinen Augen, denn sie symbolisiert Leben, Liebe,. Freude.....Bin froh, hier Sonnenrollos zu haben, so sitze ich im Dunkeln. Menschen meide ich, gehe gerade nur noch mal zum Einkaufen. Ich möchte alles rekonstruieren. Nochmal auf die Station gehen, mit der Person reden, die dabei war, als er starb, als die Null-Linie da war. Es muss doch eine Schwester/Arzt dabei gewesen sein. Ich muss das wissen. Es verfolgt mich . Ständig sehe ich den Schwerkranken an all diesen
Schläuchen, verwirrt durch Immunsupressiva.Es macht mir alles so eine Angst,was muss er gelitten haben?
Und wieder danke ich Euch für das "Zuhören".

Liebe Grüße Edda

FRANZ gestorben am 10.1.2013, DU LIEBE MEINES LEBENS. ICH WERDE DICH NIE VERGESSEN!!

[anna11]

Liebe Edda,
Ich hatte meinen persönlichen Tiefpunkt 3 Monate nach dem Versterben meiner Mutter. Eine ordentliche Depression hat mich in Besitz genommen und ohne psychotherapeutische Hilfe wüsste ich nicht wie es jetzt wäre. Oh mein Gott, wenn ich mir vorstelle es würde meinen Mann treffen, KATASTROPHE.
Nimm Kontakt mit der Klinik auf, frage nach einem Gespraech mit dem Arzt/Schwester, mit wem du auch immer sprechen möchtest. Ich selber arbeite auf einer kinderonkologischen Station und bei uns ist es durchaus üblich und gern gesehen mit den Eltern nach Bedarf zu sprechen, wir bieten es immer an, wenn ein Kind verstorben ist.Teilweise kommen die Eltern immer wieder zu uns. gehen über Station, möchten einfach nur schauen oder reden.
Ich wünsche dir sehr viel Kraft und Zuversicht für diese sehr schmerzliche kraftraubende Zeit!
Anna

[Sabine2712]

Liebe Edda,

ich verstehe Dich sooo gut.
Habe beide Elternteile verloren und komme gar nicht mehr auf die Beine.
Die Sonne quält mich auch. Sie dürfte nie wieder scheinen.
Meine Mutter ist auch an Leukämie gestorben, morgens um kurz nach 5. Das KH hat mich trotz innigem Bitten einen Abend vorher nicht angerufen. Erst gegen 6 ging das Telefon u ich hatte 2 Std. Zeit, 30 km zu fahren, meine 6jährige Tochter unterzubringen, um mich zu verabschieden.
Ob meine Mutter gelitten hat, weiss ich nicht, auch ein später verlangtes Arztgespräch brachte nicht wirklich Klärung.
Diese Trauer, Mutlosigkeit, Angst, Hoffnungslosigkeit u Kraftlosigkeit sind unerträglich.
Ich halte es auch nicht mehr aus und hoffe - wie Du - auf ein Wiedersehen. Irgendwann. Das würde so trösten und uns durch diese unerträglichen Tage bringen.

Sei lieb gegrüßt
Sabine

[Maus80]

Ich schließe mich der Trauer an. Mein Papa ist vor drei Tagen verstorben. Es wird immer schlimmer. Vor allem abends. Ich hab das Gefühl ich pack das alles nicht. Anfangs war mein Lebenswille stärker als die Trauer doch dann hat es sich gewendet. Am schlimmsten ist für mich die Tatsache dass er gelitten hat. Ich konnte ihm nicht helfen nichts vom Leid und der Angst nehmen. Und ich war nicht bei ihm als er ging. Ich würde mit ihm gern über alles reden wie immer als ich früher Kummer hatte. Würde mir gern anhören wie es für ihn war. Geht aber nicht. Es tut mir leid ich kann Dir keinen Trost spenden ich kann nur mitfühlen. Die Kreise der Trauer werden mit der Zeit kleiner hat uns der Arzt gesagt. Vielleicht warten wir einfach ab...Ich wünsche uns Kraft und Geduld

[AndreasW01]

Hallo Edda,

ich kann deine tiefe Trauer nachvollziehen, bei mir ist es meine geliebte Mama die mich vor 2 Wochen verlassen hat.

Nun weiß ich leider nicht ob du Kinder oder Familie hast?! Die sind für mich eine unheimliche Stütze.

Glaubst du nicht auch das dein Mann dich lieber glücklich sehen würde. Er will doch nicht das du dich vergräbst. Er würde sicher sagen" Komm, Edda, lebe dein Leben, vergess mich nicht, aber sein glücklich"

Versuche dich abzulenken - das hilft - glaube mir!

Wenn du Einkaufen gehst, mach mit einer Freundin einen Abstecher zum Kaffeetrinken. Reden hilft ungemein!
Bleibe nicht allein mir deinem Schwerz, sonst frißt er dich auf.
Gehe unter Menschen -bitte probiere es einmal aus.

Liebe Edda, ich wünsche dir Kraft, Mut und Freude am Leben - gib bitte nicht auf.

Andreas

[edda7872]

Hallo Andreas,

mein tiefes Beileid!!

Ich habe keine Familie. Nur noch meine Mutter. Die ist auch alt und
wird als nächstes von mir gehen. Vor einem Jahr ist mein Vater gestorben,
danach mein lieber Franz. Die Sinnlosigkeit ist mir ein Rätsel.
Die Angst frißt mich auf, auch noch meine Mutter zu verlieren.

Ich habe zwar 2 Kinder, aber das ist für mich ein schmerliches Thema,
worüber ich öffentlich auch nicht schreiben möchte.

Dir wünsche ich viel Kraft, die Dir glücklicherweise Deine Familie gibt.

Ich danke Dir, dass Du mir geschrieben hast.
Liebe Grüße

Edda

[edda7872]

Liebe Moni!

Da schreibe ich gerade einen halben Roman, plötzlich ist alles weg.Nun noch einmal.

Mein herzlichstes Beileid!! Einen Tag vor Weihnachten einen geliebten
Menschen verlieren zu müssen, ist doppelt so hart.
Du schreibst mir aus der Seele! All das empfinde ich auch so! Aber ich habe
mich gegen die Sonne und gegen das Leben entschieden. Trotz Medikamente
(schon auf der Intensivstation damals hat man mir die gegeben , mit dem
Hinweis sie nach dem Tod von Franz unbedingt vom Hausarzt rezeptieren zu lassen) sterbe ich jeden Tag auch ein bißchen mehr. Ich weiss, dass Franz
das nicht hätte so haben wollen. Aber es geht nicht anders. Ich habe nur noch
meine Mutter, habe panische Angst, sie zu verlieren. Mein Vater starb kurz vor meinem Mann. Eine Onkopsychologin half mir zu LEBZEITEN meines Mannes sehr. Das Angebot ist aber mit dem Tod erloschen. Habe ihr mehrere Mails geschrieben. Sie empfahl mir eine Trauma-Therapie, da mein Mann ja
ganz fürchterlich und lange leiden mußte. Ich kann mich nicht aufraffen, dort anzurufen. Das liegt auch noch in der Südstadt, wäre momentan für mich eine
"Weltreise".
Liebe Moni, aber bei Dir sehe ich nicht schwarz. Du hast den richtigen Weg
gefunden, mit Deiner Trauer umzugehen! Finde ich toll und sage "Hut ab"!
Du bist auch erst 37 Jahre alt, grauenhaft so jung Witwe zu werden..., aber
Dein Leben geht weiter, Du wirst noch schöne Jahre haben, natürlich wird Dein lieber, verstorbener Mann immer seinen Platz in Deinem Herzen behalten.
Du hast ein Licht in der Dunkelheit gesehen und Dich daran orientiert.
Das zeugt von Deiner inneren und mentalen Stärke. Liebe, Moni, mach weiter so! Ich bin dankbar, dass Du mir geschrieben hast.

Ganz liebe Grüße
Edda

[Sabine2712]

Hallo,

ich kann Edda gut verstehen.

Mir geht es genauso.

LG
Sabine

[Sabine2712]

Ich habe mir Hilfe geholt - in jeder nur erdenklichen Form (Psychologin, medikamentös, Gespräche m Hospiz, Hausärztin, Freundeskreis, im Netz - und auch im spirituellen Bereich).

Aber nichts, absolut NICHTS gibt mir die geliebten Menschen zurück.

Ich glaube nicht, dass ich in diesem Leben jemals darüber hinwegkommen werde.

LG
Sabine

[edda7872]

Liebe Moni!


Du hast eine höhere, mentale Stärke als ich oder Sabine! Ich fühle es so wie
Sabine, sie schreibt treffend, es in diesem Leben wohl nicht zu schaffen!

Sei herzlichst gegrüßt an dieser Stelle, liebe Sabine!!!!!

Du , liebe Moni, hast mit Deinem Mann über den Tod geredet. Stelle ich
mir grausam vor. Bei meinem Franz war alles anders. Er hat die gräßliche
Leukämie ein zweites Mal besiegt , er war blastenfrei. Aber das DRUMHERUM
, was eine Knochenmarktransplatation mit sich bringt, hat ihn umgebracht!
ER war 100 % davon überzeugt, das zu schaffen! Nie haben wir über den Tod
geredet, denn für Franz gab es ihn nicht! Der Arzt sagte uns noch, es
ginge bergauf, es sei keine Leukämie mehr vorhanden, legte ihn dann ins künstliche Koma! Franz sagte vorher noch : Ja, das wollte ich ja. Tief in meinem Inneren spüre ich, dass ich es auch diesmal schaffe (2009 Erstausbruch der AML, geschafft).
Liebe Moni, ich muss aufhören, mir kommen wieder die Tränen.....und wieder
frage ich nach dem WARUM!
Ich weiss, dass Ihr lieben Menschen hier alle trauert, aber jeder auf eine andere Art und Weise. Ich laufe auf der gleichen Schiene/Ebene wie Sabine!
Ich werde die Onkopsychologin heute nochmal kontaktieren, aber sie kann mich aus krankenkassen-technischen Gründen nicht nehmen! Ich war ja die
Patientin in dem Sinne, höchstens als er noch lebte, galt das Angebot.

Liebe Moni, lass Dich umarmen!! Ganz liebe Grüße (auch nochmal an Dich,
liebe Sabine) Edda

[Kamuffel]

Liebe Edda,
lass dich ganz herzlich umarmen. Ich kann dich sehr gut verstehen. Auch mein Mann musste vor 3 Jahren Abschied nehmen. Er hat das Leben sehr geliebt. Manchmal noch sitze ich auf der Couch und bin total alleine und verzweifelt. Nicht daran verzweifelt, dass mein Mann nicht mehr leiden muss, nein das Alleinesein, macht es einem schwer und tut innerlich sau -entschuldige- weh. Hilfe von außen, sprich Medikamente, Psychologen, spirituell und und und, Arbeitsplatz ..... . Nun ja.... bis man Termine bekommt beim Psychologen und Kostenübernahme, wir brauchen darüber gar nicht zu reden...... Ich habe eine Reha gemacht um mich wieder für das berufliche Leben zu stärken (innerlich und äußerlich) hatte auch 2 Termine beim Psychologen dort. Der fragte mich, was erwarten Sie von mir?? Ich habe ihn nur erstaunt angeschaut und meinte: Eigentlich nichts!! Bin dann von dannen getrollt...........""" Nun ja, eigentlich hatte er ja recht. Mein Mann kommt nicht wieder, egal wie....... . Auf ins berufliche Leben ! manchmal habe ich das Gefühl, ich breche so langsam auseinander. 2 Fußbrüche im Urlaub, V.a. Blasentumor, dann jetzt wieder krank wegen Kreuzschmerzen und und und und. Ist doch irgendwie lustig wie einem das Leben so packt. Das Leben dreht sich unermüdlich. Ich wollte eigentlich nur Dir schreiben genau wie Moni bin ich der Meinung. Gib nicht auf !!!! Setzt dich in die Sonne oder in den Regen, denke an deinen Mann, er würde es so gerne machen. Rede mit ihm. Schreibe hier. Glaube mir! Es werden Dich die Trauertiere immer einholen. Aber nimm das Geschenk des Lebens an, für deinen Mann und für Dich....... Auch ich habe noch eine Schwiegermutter und einen Sohn. Die leben ihr Leben für sich... Man hat dort keine Stütze, ne ne ab und zu bekommt man ganz gewaltig von dieser Seite her einen vor den Bug geschossen. Aber, bitte bitte bitte lebe dein Leben.
So jetzt habe ich mir meine Sorgen um Dich von der Leber geschrieben, kunterbunt, ich hoffe du bist mir nicht böse. Schreibe hier, alle hören dir zu. Hier zu sein hat mir arg viel geholfen. Es ist immer jemand da.
Gruß Ilonka

[HelmutL]

Zitat von Kamuffel

... Der fragte mich, was erwarten Sie von mir?? ...

Hallo Ilonka,

als ich diese Frage deines Psychologen las, musste ich unwillkürlich grinsen. Sooo dumm war diese Frage gar nicht. Wobei ich nicht weiß, wie du sie aufgefasst hast.

Damals habe ich das Angebot, einen Psychologen zu kontaktieren, mit der Begründung abgelehnt: "Ich lasse mir mein Leben nicht schön reden." Das wäre vielleicht eine passende Antwort gewesen. Wollte er nur ähnliches hören? Manchmal können die Fragen von Psychologen schon sehr provokativ sein. Müssen sie auch (manchmal), um eingemauerte Gefühle bei ihren Patienten zu wecken oder sie aus ihrer Letargie zu kitzeln. Egal, ob diese Gefühle positiv oder eben negativ sind.

Heute frage ich mich, was wohl passiert wäre oder wie mein Leben seither verlaufen wäre, hätte ich damals einen Psychologen mit dieser Antwort konfrontiert? Eines ist unser Leben jedenfalls nicht: egal.


Liebe Grüße an alle,

Helmut

[edda7872]

Liebe Moni!

Das weiss ich und sehe es auch so. Finde es ganz großartig, dass Du mir Mut machen möchtest, bist Du doch selbst so in Trauer.

Erschreckend finde ich persönlich, dass bei Deinem Mann die Krankheit vier
Wochen vor seinem Tod ausbrach! Das ist ja kaum nachzuvollziehen, was
das in an Emotionen in einem vorgehen mag. In Euch beiden! Das Leben kann
sehr ungerecht und gnadenlos sein. Das Leben oder wir Menschen bezeichnen es gerne als Schicksal.

Bei meinem Franz brach die Primärleukämie 2009 aus. Er schaffte es
damals, es war beeindruckend, welche Stärke er an den Tag legte. Wir
dachten, ja, da ist er "dem Tod ja gerade mal noch von der Schippe gesprungen". Er reagiert hochgradig emotional - sensibel auf das Thema
Leukämie. Man machte auch .ganz nach der Schulmedizin- eine Erhaltung
um den guten Zustand zu erhalten, d.h. die Remission. Leider mußte diese
Erhaltung abgebrochen werden. Einmal in 4 Wochen bekam er für 5 Tage
ambulante Chemo. Es war die Hölle für ihn. Die Blutwerte gingen in den Keller. Man mußte absetzen. Ein Jahr später -fast nach Stundenplan.- kam das
AML-Rezdiv. Ich wußte von Anfang an, dass er diesmal kein Glück haben wird.
Habe also schon getrauert, als er noch lebte (so die Onkopsychologin damals).

Liebe Moni, lass Dich umarmen. Weiterhin ganz viel Kraft!
Liebe Grüße
Edda

[Sabine2712]

Liebe Edda,

was ich nicht verstehe: Warum hat man die Erhaltungstherapie denn abgebrochen und nichts mehr gemacht? Das ist doch unverantwortlich! Wenn Franz die Behandlung nicht vertragen hat, hätte man umstellen müssen.

Meine Mutter war so alt wie Franz und hat die so erhoffte Remmision nicht geschafft.

LG
Sabine

[edda7872]

Liebe Sabine!

Man hatte die lebenswichtige Erhaltung absetzen müssen, weil es eine
Quälerei für meinen Franz war. Man dachte als Laie , "ach, diese eine
Tablette Chemo im Monat , was solls". So war es nicht. 5 Tage abends und morgens eine Bauchspritze mit Chemo und an Tag 3 eine dreistündige
Chemo-Infusion in der onkologischen Ambulanz einer Hämatologin. Es war
die Hölle, Franz Lebensqualität war immens eingeschränkt, da er immer
Dexamethason (extrem hochdosiertes Kortison) wegen allergischen Fiebers auf die Bauchspritzen (um die 40 grad) nehmen mußte. Man halbierte dann die ganze Dosis, das war o.k., bis die Thrombozyten in den Keller gingen,
er drohte innerlich zu verbluten (kann in den Fall schon bei leichtem Anstoßen an einen Gegenstand passieren). Ich flehte die Onkologin an, es zu vierteln,
ich wurde garnicht von ihr wahrgenommen, finde es auch unverantwortlich!
Aber Franz war glücklich, dass man es absetze. Er rechnete ja nicht mit einer
neuen Leukämie,ich schon!

Sabine, so hart das klingen mag, Deiner Mama ist viel Leid erspart geblieben.
Franz ist ein nach seiner Remission ein Pflegefall geworden, er der Radsportler! Konnte keine Schraube mehr drehen, die Gelenke schmerzten,
sein Leben bestand aus Schmerzen. Lt. Onkologin von der vielen, vielen
Chemo. Oft bekam er Morphium gegen die Schmerzen, da nichts anderes mehr
half. Das viele Cortison, das er nach der AML ständig nehmen mußte,
veränderte sein Wesen. Es war verdammt schwer, Sabine! Klar, Du wirst denken, aber er lebte... aber wie!!war es noch ein Leben?? Das hilft mir
persönlich ein wenig über die Trauer hinweg. Für ihn nämlich nicht!!
Liebe Grüße Edda