Liebe und Angst

[Jesmande]

Liebe.... Liebe ist so stark und unendlich. Wir alle, die hier angemeldet sind lieben, denn sonst wären wir nicht hier. Es gibt nichts schöneres, als jemandem all seine Liebe geben zu können. Liebe gibt uns Kraft. Kraft, die wir alle hier brauchen. Mama... ich liebe Dich soooo sehr!!! Du bist für mich meine große Schwester, meine beste Freundin.... ich verehre Dich unendlich!
Vor 1 Monat wurde bei ihr BK mit Metastasen im Bauchraum diagnostiziert. Lt. Ärzten ist der Krebs leider nicht mehr heilbar. Sie bekommt jetzt eine Hormontherapie (Aromasin) und in 3 Monaten kann man mehr sagen, ob die Therapie anschlägt, oder ob doch eine Chemo angefangen werden muss. Die Brust-OP ist sekundär. Hat jemand Erfahrung mit Aromasin? Die Therapie klingt so harmlos im Vergleich zu der Tatsache, dass sich die Krankheit bereits im letzten Stadium befindet. Sie darf sogar wieder arbeiten gehen. Was sicherlich super gut für ihre Psyche ist. Sie führt momentan ihr ganz normales Leben weiter. Als ob nichts wäre, außer dass sie halt 1x täglich diese Tablette nehmen muss. Was ist das? Eine kurzweilige Verlängerung ihres Lebens?
Sie sieht jetzt sehr gut aus, besser als vor 4 Wochen. Man würde ihr diese tödliche Krankheit nicht ansehen können.
Angst.... Angst frisst mich seit Wochen innerlich auf... Nach aussen zeige ich es nicht. Seit der Diagnose habe ich Zuckungen im Auge, die minütlich auftreten. Mittlerweile habe ich mich schon daran gewöhnt ;-) ICH HABE ANGST...Angst vor dem, was auf mich zukommt, Angst vor dem Moment, an dem ich loslassen muss. Die Ungewissheit macht mir Angst... wieviel Zeit habe ich noch mit ihr? Ich will ihr noch sooo viel geben und zeigen, mit ihr lachen. Ich habe Angst, dass die Zeit davon rennt und ich es nicht mehr schaffe, alles rechtzeitig zu sagen, zu geben, zu zeigen. Mama sieht gut aus, und es geht ihr auch mom. gut... aber wie geht es ihr in 3 Monaten, oder sogar schon in einem Monat? Krebs ist so heimtückisch.
Als Mama bereits 3 Tage im Krankenhaus lag, wussten wir noch nicht, welchen Verdacht die Ärtze bereits hatten. Krebs (Keiner aus unserer Familie hatte bisher Krebs). Während meiner Besuche fiel ein blöder Satz von ihr: "ich möchte "Abschied nehmen" von X. Naidoo auf meiner Beerdigung hören. Ich hatte noch geschmunzelt, denn der Tod ist ja noch sooooo weit entfernt. Und 2 Tage später war er mir so nah wie noch nie in meinem Leben. Ein Schock. Ich werde meine so innig geliebte Mama wahrscheinlich verlieren. Meine Mama wird sterben. Wann? Wieviel Zeit haben wir noch? Kann man nicht sagen. Aber es ist doch noch viel zu früh dafür! Sie ist doch erst 50 Jahre alt! Wieviel Zeit werde ich noch mit ihr verbringen können? Eine Antwort gibt es nicht. Ich kann mir das noch immer nicht vorstellen. Sie sieht so gesund aus!? Der Arzt sagte, es stehe uns ein sehr harter und schwerer Weg bevor. Ich kann es nicht begreifen... man merkt nichts... sie sieht so normal, so gesund aus... Ich habe Angst vor dem Moment, an dem es ihr schlechter geht. Aber das werde ich ihr nicht zeigen. Ich werde immer für sie da sein und alles mögliche nur tun, um ihr die restliche Zeit so schön wie möglich zu gestalten. Es hört sich so an, dass ich die Hoffnung bereits aufgegeben habe. Und wenn ich ehrlich bin... ja, das habe ich. Aber ich weiß halt den Zeitpunkt nicht. Es könnte auch in 15 Jahren sein. Ich bin so verwirrt,... 1.000 Gedanken schiessen mir in einer Minute durch den Kopf. Kann hier gar nicht so richtig ausdrücken, was ich eigentlich sagen möchte. Ich bin einfach nur verzweifelt.
Ich habe hier in diesem Forum sehr viel gelesen und bei vielen Einträgen konnte ich meine Gefühle, mein Empfinden, meine Ängste wiedererkennen. Viele Tränen habe ich aufgrund der Einträge von anderen Betroffenen schon vergossen, aber auch viel Bewunderung empfunden. Ich fühle mich hier gut aufgehoben - ich bin nicht alleine.
Ich habe diesen Thread eröffnet, der mich begleiten soll....und ich möchte auch Euch unterstützen, Erfahrungen austauschen, uns stärken.
Über Eure Einträge würde ich mich sehr freuen.
Seid lieb gegrüsst, Eure Jess