Plauderecke

[Petra Loos]

ich eröffne einfach mal eine Plauderecke. Hier können wir über alltägliches lustiges oder was uns gerade einfällt reden. Ich denke, da wir hier oftmals uns mit vielen Sorgen und Kümmernissen auseinander setzen müssen, tut uns allen Humor oder banales einfach auch mal gut.
Liebe Grüße Petra

http://www.click-smilies.de/sammlung0304/huepfen/jumping-smiley-021.gif

Hallo Petra

Die Plauderecke finde ich eine gute Idee. Ich möchte was beitragen zum Thema Witze (allerdings auf Englisch):
http://www.laughlab.co.uk

Hier sind die Ergebnisse einer Untersuchung zum Thema Witze - alle möglichen Leute haben welche eingeschickt und dann wurden sie bewertet, um den "besten Witz der Welt" zu finden (resp. die besten Witze nach Ländern) -> stehen dann auch auf dieser Seite. Noch interessanter ist aber, was sie herausgefunden haben zum Thema: Wie/warum funktionieren Witze? Also, lohnenswerte Seite.

Viele Grüße
Ingrid

Hallo Petra,
ich bewundere immer die kleinen hüpfenden Dinger. Wo bekommst Du die eigentlich her, und wie kann ich die nur in den Text einfügen. Ich bin da total der grosse Laie und würde so etwas auch gerne mal an irgendwelche Freunde senden. Wäre es zu viel verlangt, das mal auf die Kürze zu erklären?
Ich finde das wirklich echt niedlich.
LG
Elke

[Petra Loos]

Hallo Elke,

hier ist der link
http://www.click-smilies.de/smilies_deutsch.html

du kannst links die Smilies ausssuchen. das was du gerne haben möchtes klickst du an. Unterhalb des Feldes erscheint dann der link. Rechte Maustaste auf den link...kopieren... in die mail oder den Text gehen, wo es hinkommt... rechte Maustaste ... einfügen und dann kommt das
http://www.click-smilies.de/sammlung0304/aktion/action-smiley-035.gif
Viel Spass beim üben bin gespannt was hier dann so kommt
http://www.click-smilies.de/sammlung0304/grinser/grinning-smiley-035.gif

[Petra Loos]

Ein heimlicher Blick in das Tagebuch meines Mannes:

Alle Frauen sind gleich!
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.
Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.

"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar:
"Steh auf und geh Mücken jagen".

Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage. Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.

Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun.

Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe. Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.

Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle!

Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar:

Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wage dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umher stolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer.

Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?

http://www.click-smilies.de/sammlung0304/mittelgrosse/medium-smiley-076.gif

Hallo Petra,
ich hab`s kapiert. Ist ja toll, was da alles so zu finden ist.
Ganz lieben Dank.
Gruss
Elke

Hallo Petra, Hallo Elke,

bin ja nur "Gast-Leser" bei Euch, aber das endlich mal jemand erklärt hat wo diese netten kleinen Dinger herkommen ist klasse!

http://www.click-smilies.de/sammlung0304/schilder/smilieschilder/yipCyberM.gif

Danke Euch sehr,
Susanne

Hallo Mädels,
wisst Ihr eigentlich wie man das Gehirn eines Mannes auf Erbsengrösse bekommt?
Ganz einfach.........indem man es aufbläst
http://www.click-smilies.de/sammlung0304/alles_moegliche/mixed-smiley-005.gif

[Petra Loos]

Guten morgen ihr Lieben.

Ich hab noch was :

Die Statue im Schlafzimmer

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen, "die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Brot und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."


http://imperium.de/animationen/anims6/denkmal.gif

Das möchte ich doch nochmal probieren.http://www.click-smilies.de/sammlung0304/spezial/spudniks/spudniklifter.gif
Und?

[Petra Loos]

http://www.mysmilie.de/generator/ablage/51/378.png

[Petra Loos]

ja ja die lieben Ärzte

Die 10 deutlichsten Anzeichen, dass dein Arzt drogensüchtig ist


1. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."

2. Er ignoriert dich und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostatavergrößerung.

3. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.

4. Als du das Behandlungszimmer betrittst, liegt dein Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.

5. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."

6. Nach der Blinddarmoperation fehlt dir ein Finger.

7. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"

8. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das du von deinem Arzt erhältst, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"

9. Er malt deine Röntgenbilder mit Buntstiften aus.

10. Bei der Operation fällt ihm ständig der Joint ins Bier.

Hallo Petra,
hier klappt das ja ganz gut mit den Smilies. Aber wenn ich die Süssen woanders hinschicken will, taucht nur der Link auf. Was mache ich da falsch, oder liegt das dann nicht an mir?
LG
Elke

http://www.click-smilies.de/sammlung0304/tiere/animal-smiley-037.gif

Hallo Elke 55,

hatte auch das Problem, aber bmei den meisten Smilies funktioniert folgendes für die normale e-mail.
Mit linker Maustaste das gewünschte Smilie anzeichnen und oben auf der Leiste bei BEARBEITEN kopieren drücken und dann kann man es so wie es ist in die e-mail einfügen.

Ein anderer Smilie Link ist www.handykult.de/plaudersmilies.de/

Da sind auch sehr nette drin. http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/pftroest.gif

Viele Grüße
Delia

Hallo Delia,
das hatte ich dann auch herausgefunden. Aber trotzdem ging es nicht, als ich ein Smilie in ein anderes Forum in den Text einfügen wollte. Irgendwie müsste das aber doch funktionieren, da taucht dann immer nur der Link auf, ist das peinlich, wenn man eigentlich gerademal ein kleines Teufelchenhttp://www.click-smilies.de/sammlung0304/fragend/confused-smiley-011.gif einsetzen möchte. Oder kann es sein, dass das am Forum liegt und irgendetwas nicht unterstützt wird. Da bin ich nicht so wissend.
LG
Elke

Hallo Elke, http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/bounce/1syellow1.gif

wie das bei einem anderen Forum geht hab ich leider noch nicht probiert. Bin nur im Krebskompass. Aber bei einer normalen e-mail hat es bei mir auch nie funktioniert.

LG
Delia

[Petra Loos]

SEX!

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

http://www.click-smilies.de/sammlung0304/aetsch/cheeky-smiley-017.gif

Ich wollte es einfach nochmal probieren und es unserer Enkelin schicken. Aber über die normal mail bekomme ich das einfach nicht hin.
http://www.click-smilies.de/sammlung0304/huepfen/jumping-smiley-017.gif
http://www.click-smilies.de/sammlung0304/huepfen/jumping-smiley-014.gifhttp://www.click-smilies.de/sammlung0304/huepfen/jumping-smiley-011.gif
http://www.click-smilies.de/sammlung0304/sehrgrosse/large-smiley-005.gif

Hallo Elke,

es gibt eine Anleitung unter " FAQ" bei den Smilies:

MS Outlook Expr. starten und im Menü unter "Format" die Option Rich Text (HMTL) aktivieren.

Smilie einfügen. Im Menü unter "Einfügen" die Option " Bild" wählen

E mail Code (URL) in das Kästchen " Bildherkunft " kopieren

Jetzt müsste es klappen.

Moni

Hallo Moni,
jetzt hat es geklappt, und ich habe mir die Anleitung ausgedruckt, damit ich das blooooss nicht wieder vergesse (der kleinen grauen Zellen wegen). Die kleinen Dinger (Smilies) sind von Hessen nach Berlin geflogen.
Und mein Mann hatte nach 3 Jahren Whipple-Op. ein Magengeschwür (der Arzt sagte, nach dieser Op. bildet sich dort gerne mal ein Geschwür) bekommen, und es war nicht bösartig, und .... jetzt (nach Tabletteneinnahme) ist es weg, und ...jetzt können wir wieder aufatmen, und ... jetzt freuen wir uns auf Ostern, wenn unsere Enkelin mit den Eltern uns besuchen kommt, damit sie in unserem Garten, wenn es das Wetter zulässt, den Osterhasen suchen kann.
Danke
LG
Elke

[Petra Loos]

schubs

[Ekkehard Tromm]

Auch was von mir
Der Ohrwurm
Frau schickt Ihren Mann zum Ohrenarzt.
Der reinigt, prüft- alles in Ordnung
Er geht nach Hause- er hört nicht, sagt die Frau und schleift den Armen wieder zum Arzt.
Der prüft nochmal- es bleibt nur noch die Ohrwurmtherapie- rechts ansetzten- durchfressen lassen- und links kommt er wieder heraus.
Der Mann weigert sich. Seine Frau zwingt ihn- ich lass es auch machen. Der Arzt setzt den Wurm beim Mann an-er kommt wieder heraus- Mann hört
Jetzt bei der Frau- rechts eingesetzt, er frisst, nur raus kommt er nicht mehr.Arzt ratlos
Mann nicht- meine Frau hat einen Vogel.
Alles Liebe
Ekkehard
( nur diese Frau selbstverständlich)

[Petra Loos]

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[Petra Loos]

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[Tanja L.]

:kuess: :D :smiley1: :smiley1: :smiley1: :smiley1: :smiley1:

Ja Petra...wo hast du das denn schon wieder her?

Lach mich gleich schepp...

Liebe Grüße

von das "Tanjalein"

[Tanja L.]

Ich nochmal...sorry...so komisch ist das gar nicht!
Mußte im ersten Moment wirklich über die Überschrift lachen... :rolleyes:

Tanja