Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Einige werden sich jetzt fragen: was soll dass?

Jeder weiss, das "Homer" der Papa von Lisa und Bart Simpson ist.
Aber nicht doch, "Homer" war ein griechischer Dichter. Oder?

Für mich weder - noch, denn

"Homer" ist, wenn man trotzdem lacht, auch wenn es Schwarzer ist.

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[juwi1947]

In der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und fragt:

'Hallo?'

Am anderen Ende ist eine Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und
die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen?
Es ist auch wirklich preiswert.
Es kostet kaum mehr als 20.000 Euro!'

'Wie viel mehr?'

'Na ja, so knapp 30.000 Euro'

'Na gut. Ausnahmsweise.
Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000.-Euro. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir.
Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind.
Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbeigekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.
Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte.
Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 Euro überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz.
Aber versuch' den Preis noch auf 45.000.-Euro runterzuhandeln.
Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch dass ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde.
Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen.
Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen.
Aber wenn es nicht klappt...'

'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles.
Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'

[juwi1947]

Mutmaßliche Terroristen

Liebe Kollegen, Mitarbeiter und "User",

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche
Terroristen in unserem Gebäude / Forum aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen
„Bin Da“, „Bin Spät Dran“, „Bin Müde“, „Bin Kaffeetrinken“, „Bin Rauchen“ und „Bin Essen“….

Der Transportarbeiter „Bin Laden“ konnte ebenfalls als harmlos
eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden.
Der Nächste im Bunde, der äußerst gefährliche „Bin Arbeiten“,
konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude / Forum nicht gefunden werden.
Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter / "User" passt die Beschreibung.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin „Bin Schwanger“ konnte dingfest gemacht werden.

ACHTUNG !! „Bin Arbeiten“ verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut.
Er versucht sogar die Terroristengruppe „Bin Faul“ zur Umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen.

Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm!
Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik.
Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich „Bin Arbeiten“
ausgerechnet in unserem Gebäude / Forum aufhält.

Es gibt in diesem Forum absolut niemanden, auf den die Beschreibung des
Terroristen „Bin Arbeiten“ auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als „Bin Im Meeting“ bekannte Top-Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch noch als „Bin Wichtig“, „Bin Boss“, „Bin Direktor“ oder „Bin Chef“ ausgibt.
„Bin Beim Kunden“ gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bisher gesehen.

Also VORSICHT !!

In den öffentlichen Gebäuden / Foren wird intensiv nach „Bin Nicht Zuständig“ gefahndet.
Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtigte vernommen,
aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss noch eine große Erfolgsmeldung des BKA’s..…
Das BKA konnte cirka 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen „Bin Arbeitslos“ ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter

[juwi1947]

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an unsere Versicherungsgesellschaft gerichtet und
beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Ich bin von Beruf Dachdecker

Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckingen Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich noch etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich diese
nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an
der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg
Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulars nachlesen, werden sie feststellen,
daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich
plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich
meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer Geschwindigkeit
am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig
abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner
Hand mit den Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit
aller kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten am Boden auf
und der Boden sprang aus der Tonne heraus.

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nur etwas 25 kg. Ich beziehe mich an dieser
Stelle auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des
dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich
die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim
Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen
lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor :

!!! Ich ließ das Seil los ... !!!

[juwi1947]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste
Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich habe gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt
Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er
sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist
und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt,
dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

[juwi1947]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voll Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank
zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte… es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen EUR handele und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass Sie so viel Geld haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach, ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand, „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: „Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen
um 25.000 EUR, dass Ihre Eier quadratisch sind!“.

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

„Das ist doch lächerlich! Auf diese Weise können Sie doch niemals so viel verdienen“.

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene,
wären Sie bereit die Wette einzugehen?“.

„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging ja um viel Geld).

„Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind“.

Die ältere Dame antwortete: „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht,
könnte ich da Morgen um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir
einen Zeugen haben?“.

„Klar!“. Der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht darauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit,
seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen um 10:00 Uhr kam die alte Dame mit Ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame, doch die Hose runterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe
die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
„Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht“.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt, „25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen,
dass sie da ganz sicher gehen wollen“.

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Da bemerkte der Vorstand,, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand
zu schlagen und fragte die ältere Dame: „Was ist denn mit Ihrem Anwalt los“?

Diese antwortete: „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet,
dass ich heute um 10:00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank
in der Hand halten würde“.

[juwi1947]

Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder
auf die sexuellen Sprünge hilft.
Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt doch Viagra." und
er verschreibt ihm eine Packung davon.

Der Mann bedankt sich und verschwindet.

Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt
dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung
gewesen.

Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält.

Der Mann antwortet:
"Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause."

[juwi1947]

Männer - treu wie Gold!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und
ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück,
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück
auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:

"Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

[juwi1947]

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte.

Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert,
dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch
noch jemanden aussuchen, mit dem Du reden willst."

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott: " Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler
unterlaufen:

1. das Vorderteil ragt zu weit hervor
2. hinten wackelt es zu stark
3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

" Einen Moment bitte ", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem
himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück:

"Es mag schon sein, das mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut
meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"

[juwi1947]

Faszinierend Logisch

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort
nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben
und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten
und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen
Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen
25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben
dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist
weder logisch, noch legal."

... man könnte auch sagen es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten
aber nicht logisch, es ist logisch, dass wir uns dabei Witze
mailen, aber nicht legal, und es ist weder logisch noch legal, dass wir
dafür auch noch bezahlt werden.

[juwi1947]

I B M - Bewerbung

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein
Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie
mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen zu".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-
Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse
virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche.
Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu
kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden
verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass sie auf
diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen
und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr
Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen
und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre
Familie erstellen lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr
die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach
wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der
Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium
aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was
Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, ist die Chance
Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.

[Rubbelmaus]

Hallo Leute,

es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich
bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermarkt-Parkplatz
zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in
den
Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine
Windschutzscheibe zu
reinigen wobei ihnen fast die Brueste aus den BH's fallen. Wenn Du
dich mit
einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber
sie zu
einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt
fangen
Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir
einen
zu bl.... während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag,
am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!!

Seid also auf der Hut!!!!!

[juwi1947]

Personal - Information


Krankheitsfall

Krankheit ist keine Entschuldigung.
Auch ein Attest Ihres Arztes ist für uns kein Beweis.
Wir sind der Meinung, wenn Sie in der Lage waren, Ihren Arzt aufzusuchen,
dann hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie

Ist ebenfalls keine Entschuldigung.
Für den Verblichenen können Sie ohnehin nichts mehr tun. Wenn Sie aber die
Beerdigung auf den Spätnachmittag verlegen, geben wir Ihnen gerne eine Stunde
früher frei, vorausgesetzt, daß Sie mit Ihrer Arbeit auf dem Laufenden sind.

Eigener Todesfall

In diesem Fall dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns zwei Wochen
vor Ihrem Tod schriftlich Bescheid geben. Diese Zeit ist erforderlich, um eine neue
Fachkraft für Ihren doch hochqualifizierten Job anzulernen.
Bei Nichteinhaltung dieser Frist sehen wir uns leider gezwungen, Ihnen diese Fehlzeit
vom Jahresurlaub abzuziehen.

Urlaubsbewilligung zur Operation

Diese Unsitte wird von unserem Hause nicht länger hingenommen.
Wir möchten Sie dringend bitten, sich jeglichen Gedanken an eine Operation aus den
Kopf zu schlagen !!!!
Wir sind der Meinung, so lange Sie bei uns eingestellt sind, benötigen Sie a l l e s und
dürfen nichts davon entfernen lassen.
Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Abtrennen eines Teiles von Ihnen wäre ein
grober Verstoß gegen den zwischen Ihnen und uns geschlossenen Arbeitsvertrages.
Auch irgendwelche Veränderungen, etwa gar physischer Art, sind strengstens unter-
sagt, da eine Gesichtskontrolle nur bei Eintritt erfolgt und Sie strengstens darauf zu
achten haben, das Erscheinungsbild bei Einstellung zu erhalten !!!

Wohnungswechsel

Auch diese Unsitte wird ab sofort untersagt und bei Verstoß mit einer fristlosen
Kündigung geahndet. Unser Haus legt großen Wert darauf, daß seine Mitarbeiter
einen festen Wohnsitz haben und nicht irgendwo herumziehen.



Personalleitung

[BarbaraO]

Haaaalo !!!!!!!
Lautsprecher an:

http://www.sgs-jugendfussball.de/ossi1.mp3



viel Spaß

Gruß

Barbara

[juwi1947]

Männer

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau.

Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unter-
wäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzu-
machen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie
wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein
einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren,
danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich
und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte:

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[juwi1947]

Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen wer von den dreien
der Mutigste und Stärkste sei.

Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind,
renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder Schinken, fang mit
der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während des
Essens noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine
Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir eine richtige fette Linie zurecht
und zieh’s mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die Anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: "Hey, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im
Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir?
Wo willst du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze bumsen!"

[juwi1947]

Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank.

Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die
schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er: "Woher kommst Du?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff
unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe.
Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven
sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte
Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen,
sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad
nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube
kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein
auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun
würdest .... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."

Sie schaut ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben, was er da hört.

Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...?

........

Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...?"

[juwi1947]

Was macht eine Frau, wenn sie einen versauten Witz hört?

Sie wird rot, geht verschämt aus dem Raum und macht sich heimlich Notizen.

:o :o :o

[juwi1947]

Bankomat „Drive Thru“

Die Sparkassen und Volksbanken haben ab dem 1.4.2006 erstmalig den
„Drive Thru“-Bankomat in Betrieb. Die Kunden sind damit in der Lage,
Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile
dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu
beachten:

Für unsere männlichen Kunden:
Fahren Sie an den Bankomat heran, öffnen Sie ihre Fensterscheibe.
Führen Sie nun Ihre Kreditkarte ein und geben Sie danach Ihre
PIN-Nummer ein. Geben Sie nun den gewünschten Betrag ein und
entnehmen Sie Ihr Bargeld. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und die
Quittung. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren ab.

Für unsere weiblichen Kunden:
Fahren Sie an den Bankomat heran, starten Sie nun den abgewürgten
Motor. Fahren Sie nun wieder soweit rückwärts, bis der Bankomat wieder
in Höhe Ihres Seitenfensters auftaucht. Öffnen Sie nun die Fensterscheibe.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre
Kreditkarte.

Suchen Sie Ihr Make Up und checken Sie Ihr Make Up im Rückspiegel.
Versuchen Sie, die Kreditkarte in den Bankomat einzuführen. Öffnen Sie
die Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu können. Führen Sie
die Kreditkarte in den vorgesehenen Schlitz.

Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung noch
einmal ein. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner.
Die PIN-Nummer steht auf der ersten Innenseite. Geben Sie die PIN-Nummer
ein. Drücken Sie auf ‚Cancel‘ und geben die PIN-Nummer nun korrekt ein.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein. Checken Sie danach abermals Ihr
Make Up im Rückspiegel.

Entnehmen Sie Bargeld und Quittung. Öffnen Sie wiederum Ihre Fahrertür und
heben Sie das Geld auf. Leeren Sie erneut Ihre Handtasche und suchen Ihre
Geldbörse, in der Sie dann das Geld verstauen.

Checken Sie nun letztmalig Ihr Make Up und fahren Sie 2 Meter vor. Fahren
Sie nun zum Automaten zurück und entnehmen Sie die dort immer noch
bereitgehaltene Kreditkarte. Starten Sie nun den abgewürgten Motor.

Fahren Sie 3 – 4 Kilometer. Lösen Sie nun die Handbremse.

Viel Erfolg
Ihre Sparkasse

[juwi1947]

Betreff: Männer & Frauen.........

Fachgeschäft für Ehemänner

In München, Köln und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine
Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich
befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits
verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.


Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen mit großen Brüsten

Im 2. Stock gibt es Frauen mit großen Brüsten und die Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

[juwi1947]

Im Biologieunterricht

fragt die Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein.

Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein.

Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?

Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.

Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

[juwi1947]

Lebenslauf des Mannes
Gott erschuf den Esel http://www.bilder-hosting.de/tbnl/ON77V.gif (http://www.bilder-hosting.de/show/ON77V.html)und sagte zu ihm: „Du bist ein
Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen
auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du
wirst 50 Jahre leben“. Darauf entgegnete der Esel: „50 Jahre so zu leben ist
viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre“. Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund http://www.bilder-hosting.de/tbnl/ON8EE.gif (http://www.bilder-hosting.de/show/ON8EE.html) und sprach zu ihm: „Du bist
ein Hund, Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund
Du sein wirst. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre
leben“. Der Hund antwortete: „Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht
mehr als 10 Jahre“. Und so war es.
Dann erschuf Gott den Affen http://www.bilder-hosting.de/tbnl/ONA4G.gif (http://www.bilder-hosting.de/show/ONA4G.html) und sprach: „Du sollst von
Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein
und so sollst Du für 20 Jahre leben“. Der Affe sprach: „Gott, 20 Jahre als
Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre“.
Und so war es.
Schließlich erschuf Gott den Mann http://www.bilder-hosting.de/tbnl/ONARJ.gif (http://www.bilder-hosting.de/show/ONARJ.html) und sprach zu ihm: „Du bist
ein Mann, das einzige vernünftige Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir andere Geschöpfe untertan zu
machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben“.

Darauf sprach der Mann: „Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht
genug. Bitte, gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre
des Hundes und die 10 Jahre des Affen“.

Und so sorgt Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann
heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre als
Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig
lässt. Dann im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich
wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es !!!

[Rubbelmaus]

Szenen einer Ehe

Ein Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet.
Es kommt wie es kommen muss...

Er kommt nach Hause, und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...".
Darauf er: "Bin ich Klempner?"

Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...".
Er: "Bin ich Elektriker?"

Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!"
Er. "Bin ich Gärtner?"

Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt es Licht, der Garten ist umgegraben, der Rasen gemäht.

Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie: "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder ein Kuchen oder mit mir schlafen."

"So, und was für ein Kuchen hast Du gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

:prost: :prost: :prost:

[juwi1947]

Am 27. März 1998 kam Viagra auf den Markt.

Einige Witze darüber:

Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben ....

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby wurde geboren:
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Was ist Viagraoxid?
Lattenrost ....

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?
Weil sonst zwei herumstehen ....

Wie versucht eine Blondine, eine Luftmatratze hart zu kriegen?
Sie stopft eine Viagra durchs Ventil.

Warum muß man die Pille schnell schlucken?
Damit man keinen steifen Hals bekommt.

Was haben ein Mann mit Viagra und ein Fahrrad gemeinsam?
Beide verbringen die Nacht auf ihrem Ständer ....

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Du kannst die Regenwürmer als Nägel benutzen ....

Zwei Penisse unterhalten sich.
„Schon gehört? Die Kasse zahlt Viagra nicht“, sagt der eine.
Der andere: „Hab doch gewußt, daß die uns hängen lassen.“

[juwi1947]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt
mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will
mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich
nicht."

Sagt das kleine Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so`n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze
Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

[juwi1947]

Warum ich meine Sekretärin feuerte.......

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und
ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte,
daß meine Frau sehr nett sein würde, " Alles Gute" sagen und vielleicht auch
ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute"!
Ich sagte mir "na gut, so sind halt die Frauen,
aber die Kinder haben sicher nicht meinen Geburtstag vergessen."
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin,
kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boß!".
Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser,
wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte
"Wissen Sie, es ist ein so schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag,
lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!".
Ich antwortete "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe,...." also gingen wir.

Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land
zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet
"Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir
müssen doch nicht ins Büro zurückfahren, oder??"
"Nein, müssen wir nicht," sagte ich..
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor.

Als wir in Ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr
und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne Etwas gemütlicheres anziehen.
Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da“.
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus...

....trug eine Geburtstagstorte in den Händen.....

....gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday".....

....und ich saß da auf der Couch....

und hatte außer meinen Socken nichts mehr an!

[juwi1947]

Die Kinder werden in der Schule von der Musik-Lehrerin gefragt, ob sie Blasinstrumente kennen.

Viele Kinder melden sich und zählen auf. Posaune, Klarinette, Trompete, Tuba usw.
Fritzchen schreit dazwischen: "Sacksoseh." Die Lehrerin: "Du meinst wohl "Saxophon."
"Nee, Sacksoseh." "Wie kommst du darauf und was ist das für ein Instument?"

"Weiß ich auch nicht. Habe meine große Schwester belauscht, als ihr Freund da war und
da habe ich gehört, wie sie sagte":
"Wenn ich deinen Sacksoseh, könnte ich drauf blasen."

[juwi1947]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des „Gute – Nacht - Kusses“,
fühlte er sich total geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr:
„Liebling, würdest Du mir einen blasen?“
Sie entsetzt: „Bist Du verrückt, meine Eltern könnten uns sehen!“

Er: „Hab Dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“
Sie: „Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?“

Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!“
Sie: „Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!“

Er: „Freilich kannst Du .... Bitte .... Bitte ....“

So lief es noch eine ganze Weile.

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
und die Schwester des Mädchens erschien blinzeln im Pyjama
und sagte verschlafen:
„Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“

[juwi1947]

Ein Ehepaar hat es mal wieder geschafft, intim zu sein.

Der Mann ist sehr erregt.
Seine Frau liegt „teilnahmslos“ im Bett und starrt an die Decke.

Mann: „Ich habe gehört, dass Frauen dabei stöhnen.“
Frau: „Von wem?“

Mann: „Von Kumpels. Kannst Du nicht auch mal stöhnen?“
Frau: „Was soll ich denn stöhnen?“

Mann: „Ist doch egal. Hauptsache Du stöhnst.“
Frau: „Du kannst mir doch sagen, was die anderen Frauen stöhnen.“

Mann, langsam etwas ungehalten: „Ist wirklich egal, bitte stöhn doch etwas.“
Frau: „Also gut, wenn Du es sagst.“

„Was war es heute beim ALDI wieder voll.“

[juwi1947]

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’, da hörte ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s?’

Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
‚Es geht super’

Der andere fragte:
‚Was machst du denn?’

Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war,
und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’

Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen?’

OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein,
und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’

Und dann hörte ich ihn sagen:
‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an,
irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’

[juwi1947]

Der Alltag von Petrus

Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und sieht Bill Gates davor stehen und fragt was er tun könne.

Bill Gates: "Ich möchte, dass das Vaterunser geändert wird.
Es soll heißen: Unser täglich Windows gib uns heute.
Ich zahle dafür 1 Millionen Dollar".

Petrus: "Das geht nicht."

Bill Gates: "Ich zahle 10 Millionen Dollar."

"Nein, es geht wirklich nicht."

"Mein letztes Angebot: 100 Millionen Dollar."

Petrus: "Moment bitte." und geht zum Telefon.

"Hallo Boss, eine Frage: Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäcker-Innung?"

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Der nächste Tag.

Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und sieht einen Mann davor stehen.

„Guten Tag, mein Name ist Hu…“ und weg ist der Mann.

Kurze Zeit später klopft es wieder an der Pforte. Petrus öffnet und sieht den Typ.

„Guten Tag, mein Name ist Hu…“ und der Mann ist wieder weg.

Erneut klopft es an der Himmelspforte. Wieder öffnet Petrus die Tür und sieht abermals den Mann davor stehen.

„Guten Tag, mein Name ist Hu…“ und wieder ist der Mann verschwunden.

Als Petrus wütend die Himmelspforte schließt, hört er den Boss sagen:

„Nicht aufregen Petrus, das war nur der Hubert Meier, der wird an einer Unfallstelle reanimiert.“

[juwi1947]

Frauenabend

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und
einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis,
aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie
kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.

Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall',
reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.

"So geht’s ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und
hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:

'Wir werden Dich nie vergessen! -
Musikkapelle Grünwald !"

[juwi1947]

Drei Lehrer spielen Skat

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen,
wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt, getan. Er fährt mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen, da kommt er mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle. Ich habe fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.
Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.

Eine Stunde später kommt er, wie auch der andere Lehrer, mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und
wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.
4 Six packs Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den beiden anderen Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs!"

[juwi1947]

Eine Mutter ist mit ihrem kleinen Sohn zum erstenmal auf dem Land.

Auf einer Wiese sieht "Sohnemann" einen Hengst mit heraus hängendem Glied.

"Mama, ist das Pferd da hinten krank?"

"Nein mein Junge. Ich wäre froh, Papa wäre so gesund."

[juwi1947]

Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen,

sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 Euro pro Tag!!!"

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und
muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag zahlen!!
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro Tag über.
Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines des Restaurants wackele
oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h.:
Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die Aida hat 3 Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Waschmaschinen- und
Trocknernutzung und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten.
Für 5 Euro Trinkgeld extra lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden?
Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und
bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag,
und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus
und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen.
Auf der "AIDA" werde ich vom Bordarzt kostenlos verarztet
und bekomme für den Rest der Reise eine Suite.

10. Nun das Beste.
Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Neuseeland, Asien....
wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim,
sondern just call shore to ship.

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 Euro und
muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist:
Werft mich nur über die Reeling.
Kostenlos natürlich.

[juwi1947]

:o :o :o

den geschmacklosen Beitrag stelle ich aus Rücksichtsnahme nicht ein.

:o :o :o

[juwi1947]

Wie der Mensch entsteht

Der Lehrer sucht anhand von Bildern
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt,
und als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt dann bei Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Fritzchen ist nach Haus gekommen.
Er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage dann gestellt:
„Wie kommt der Mensch auf diese Welt?“.
Der Vater fängt bald an zu schwitzen
und schaut bekümmert hin zu Fritzen,
doch dann besinnt er sich und lacht:
„Der Mensch - der wird aus Lehm gemacht.“
„Au“, denkt der Fritz, „daß ist famos,
da hol’ ich schnell mir einen Kloß
vom Nachbarn Töpfermeister Schmidt
und nehme ihn zur Schule mit.
Ich nehme keine ganzen Großen
und steck ihn einfach in die Hosen.“

Als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellte seine Frage
erhielt er Antwort auch so gleich:
„Der Mensch kommt aus dem Storchenreich!“
Nur Fritzchen saß ganz still und stumm
und kramte in der Hose rum.
Doch plötzlich rief er: „Quatsch mit Soße,
ich hab das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und woraus dann der Mensch entsteht.
Von Wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn Ihr’s nicht glaubt hol ich ihn raus.“

Da sprach der Lehrer ganz beflissen:
„Laß’ ihn nur drin, Du scheinst ’s zu wissen.“

[juwi1947]

Wer sich mit Humor wappnet,
ist praktisch unverwundbar.

englisches Sprichwort

[juwi1947]

B u n d e s g e s e t z b l a t t
Jahrgang 2006 ausgegeben am 01. April 2006 .... Teil 1 .... III. Verordnung:

Artgerechte Haltung von Frauen .
Aufgrund des § 32 a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584 / 1973, in der
Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430 / 1985 wird in Einvernehmen mit dem
Bundesminister für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 ..... Allgemeine Bestimmungen

Die Haltung der Frauen ist in den letzten Jahren zunehmend schwieriger geworden
und es stellt sich die Frage, ob eine Dauerhaltung noch sinnvoll ist. Es gibt jedoch
noch einige, selten anzutreffende, weibliche Eigenschaften, welche eine Dauerhaltung
noch rechtfertigen. Gemäß BGBL Nr. 584 / 1999 sollte die Auserwählte mindestens
folgende Eigenschaften aufweisen:

§1 - Grundlegende Eigenschaften

Abs. 1 - Sie sollte nützlich sein (d.h. gute Köchin, fleißig im Haushalt, gut im Bett, ..)
Abs. 2 - Sie sollte vorzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs. 3 - Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.

§2 - Sie ist reich

Artikel 2 ..... Artgerechte Haltung

§3 Abs. 1 - Anschaffung

Nehmen Sie sich ausreichend Zeit bei der Auswahl Ihres Weibchens und überzeugen
Sie sich von ihren Fähigkeiten, tragen Sie nicht dazu bei, die Zahl der ausgesetzten
Frauen noch zu erhöhen.

Abs. 2 - Ernährung

Wie der Mensch sind auch Frauen Allesfresser. Füttern Sie nicht nur Dosenfutter, sondern
geben Sie ihr gelegentlich auch frisches Gemüse. Vermeiden Sie unbedingt eine
Überfütterung, da sie sonst so schnell Fett ansetzen. Dies führt zu Unansehnlichkeit,
Unbeweglichkeit und vermindert die Arbeitsleistung.

Abs. 3 - Unterbringung

Führen Sie sie möglichst einmal täglich zum Auslaufen ins Freie und achten Sie darauf,
daß die Laufkette einen ausreichenden Aktionsradius in Küche und Schlafzimmer ermöglicht.
Das Halsband sollte nicht zu eng sitzen, ansonsten besteht die Gefahr, daß sie depressiv wird,
das Arbeiten verringert und vorzeitig eingeht.

Abs. 4 - Pflege

Sorgen Sie dafür, daß sie sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen
sollten die Fingernägel regelmäßig nach geschnitten werden.

Abs. 5 - Ausbildung

Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Sollte diese bereits
vergriffen sein, ist der Besuch geeigneter Ausbildungskurse zu empfehlen. In der Grund-
ausbildung sollten die Befehle „Fuß“, „Platz“, „kusch“ und „hol’s“ geschult werden.
Intelligentere Exemplare können sogar Koch- und Hauswirtschaftskurse besuchen.

:o :o :o

[juwi1947]

Eine Lehrerin fragt Fritzchen: „Auf einer Stromleitung sitzen 7 Raben und
Du schießt 2 mal auf die Vögel. Wieviel sitzen noch auf der Leitung?“

Fritzchen: „Keiner, nach dem ersten Schuß sind die anderen weggeflogen!“

Sagt die Lehrerin: „Falsch, die richtige Antwort ist 5, aber die Art wie Du denkst gefällt mir.“

Fritzchen: „Gegenfrage, sitzen drei Frauen auf einer Bank und haben ein Eis in der Hand.
Die erste leckt, die zweite kaut und die dritte beißt. Welche Frau ist verheiratet?“

Sagt die Lehrerin: „Die Frau die leckt!“

Fritzchen: „Falsch, die mit dem Ehering, aber die Art wie Sie denken gefällt mir.“

[juwi1947]

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft.

Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?"
Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe
darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf
den Tisch, dann werden wir sehen."

Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der
Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!"
Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.

Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker
ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse.
Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen
ruft er: "Inge, Größe 2!" Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder.

Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar
Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: "Das sind meine ersten, ich
weiß nicht." Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt
sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann:

"Inge, bring mal 'nen Lappen!"

[juwi1947]

In der Schule soll ein Aufsatz über das Thema >Hektik< geschrieben werden.

Ein Schüler gibt ein Blatt Papier ab, auf dem nur Zahlen stehen:
„1, 2, 3, 17, 18, 19, 20, 21, 22“ und eine „31“.

„Was soll denn das“, fragt die Lehrerin, „was hat das mit Hektik zu tun?“

„Viel“, antwortet der Schüler und zeigt auf die ersten Zahlen:
„Ich habe eins, zwei, drei Schwestern, 17, 18 und 19 Jahre alt.
Die erste kriegt am 20. die Tage, die zweite am 21. und die dritte am 22.
Heute ist der 31., und noch nichts ist passiert.

Was glauben Sie, was da für eine Hektik ist.

[juwi1947]

Kommt ein Blinder in eine Bar.

Bestellt beim Barkeeper einen Drink und fragt ihn:
„Kennst Du schon den neuesten Blondinenwitz?“

Spricht ihn der Bar-Nachbar an: „Hör mal, der Barkeeper ist blond,
der Rausschmeißer ist blond. Ich bin 1,90 m groß, wiege 120 Kg,
habe in Karate den schwarzen Gürtel und bin auch blond.
Willst Du den Witz immer noch erzählen?“

„Ach nee, lass mal, sonst muss ich den Witz ja drei mal erklären.“

:smiley1:

[Rubbelmaus]

:D Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" ;)

[juwi1947]

Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!

Ein „P“olizist stoppt eine junge „F“rau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da
ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich
im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren
Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt
und als der „K“ollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

K: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
K: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
K: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob
Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort keine Pistole)
K: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter
sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: selbstverständlich keine Leiche)
K: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat,
sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im
Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

:smiley1: :smiley1: :smiley1:

[Rubbelmaus]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

[juwi1947]

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.

Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem
internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten
Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten
Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die
längsten Penisse, sondern die Indianer."

Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou Kowalski."

:smiley1: :smiley1: :smiley1:

[juwi1947]

;) ;) Lieber ..., als ... ! ;) ;)

Lieber immer mal eine, als eine immer!
Lieber die Frau des Freundes kennen, als den Freund der Frau!
Lieber von Picasso gemalt, als vom Leben gezeichnet!
Lieber hochschwanger, als niederträchtig!
Lieber eine breitbeinige Sekretärin, als einen engstirnigen Chef!
Lieber die Sekretärin nackt, als den Chef im schönsten Anzug!
Lieber Arm dran, als Bein ab!
Lieber eine offene Hose, als ein offenes Bein!
Lieber voll heimkommen, als leer ausgehen!
Lieber einen Bauch vom Essen, als einen Buckel vom Arbeiten!
Lieber schmal und blond, als black and white!
Lieber fernsehgeil, als radioaktiv!
Lieber einen wackeligen Stammtisch, als einen festen Arbeitsplatz!
Lieber Sex im Auto, als eine Acht im Fahrrad!
Lieber heimlich schlau, als unheimlich dumm!
Lieber mit 14 schwanger, als mit 41 noch Jungfrau!
Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit!
Lieber Kies in der Tasche, als Sand im Getriebe!
Lieber Rosinen im Kopf, als Tomaten auf den Augen!
Lieber zu dritt im Bett, als alleine im Sarg!
Lieber eine kühle Blonde, als einen warmen Bruder!
Lieber einen Liter Bier im Bauch, als einen Liter Wasser im Kopf!
Lieber Sommersprossen, als gar keine Gesichtspunkte!
Lieber eine 5 in Mathe, als gar keine persönliche Note!
Lieber einen Blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken!
Lieber eine Latte in der Hose, als ein Brett vor dem Kopf!
Lieber ein Abend – teuer, als eine billige Nacht!
Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne!
Lieber einmal mit Schneewittchen, als siebenmal mit den Zwergen!
Lieber eine Sekretärin auf dem Schoß, als den Chef im Nacken!
Lieber eine Sekretärin befriedigen, als den Chef decken!
Lieber locker vom Hocker, als hektisch über den Ecktisch!
Lieber 50 und würzig, als 20 und ranzig!
Lieber klein und zackig, als groß und dappig!
Lieber im Heu gebumst, als ins Gras gebissen!
Lieber besoffen und fröhlich, als nüchtern und doof!
Lieber eine Stumme im Bett, als eine Taube auf dem Dach!
Lieber eine Taube im Bett, als den Spatz in der Hand!
Lieber Ohrwurm, als Arschkriecher!
Lieber einen Vermerk in der Personalakte, als einen Nachruf in der Zeitung!
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust, als mit dem Chef Schulter an Schulter!


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[juwi1947]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich
machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen
Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du.
Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde
sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in
einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der
Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist
sein Schicksal in der Hölle.

“Nein!“ sagte George "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube
nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer
und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist auf die Steine einzuschlagen,
immer und immer wieder.

“Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit
heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen
Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen
seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden
Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt: "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"


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[juwi1947]

:smiley1: :smiley1: :smiley1:

IN DER KÜRZE, LIEGT DIE WÜRZE

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/sportlich/e015.gif „Papa, Papa, darf ich Bungeejumping machen?“ „Nein, mein Sohn. Falls das Gummi reißt,
:eek: so bist du entstanden und so sollst du nicht enden!“

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/konfus/a050.gif Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher!

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/tiere/a034.gif Las in der Zeitung, dass Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt...

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/verschiedene/e040.gif Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Frauen einen Orgasmus bekommen?
Weil sie so selten dabei sind!

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/ekelig/c010.gif Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber...

http://www.cheesebuerger.de/images/midi/tiere/d074.gif Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/figuren/c045.gif Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/muede/e035.gif "Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die Knie..."

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/konfus/p085.gif Wie groß ist der Unterschied zwischen „Huch“ und „Aaah“? Ungefähr zwölf Zentimeter.

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/figuren/a020.gif In der Regel hatten alle Wikinger rote Bärte.
http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/figuren/p020.gif Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra...

http://www.cosgan.de/images/midi/traurig/g045.gifMädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/haushalt/f038.gif Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den After noon!

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/a040.gif Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/konfus/k010.gif Was ist rot und liegt in der Wüste? 'Ne Trockenperiode...

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/konfus/k055.gif Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? 'Ne alte Bauernregel...

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/frech/h015.gif Was ist der empfindlichste Teil am Penis? Na, der Mann!!

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/boese/e060.gif Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/figuren/a045.gif "Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"
"Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!..."

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/tiere/a022.gif Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/nahrung/h015.gif Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen
und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt...


:smiley1: :smiley1: :smiley1:

[Rubbelmaus]

Na Juwi,
:boese: hoffentlich fliegt nicht wieder jemand von dem Jungfernverein durch die Foren, um sich ungebeten um "Anstand, Sitte und Moral" hier im KK aufzuregen.:lipsrseal

Eva schreibt an ihre beste Freundin:
"Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!


Ein ganz altes Ehepaar sitzt am Abend beim Fernsehen.
Sie: "Du, wollen wir nicht wieder einmal so wie früher schmusen?"
Er: "Liebes Schatzilein, ich hab aber meine Zähne schon im Glas."
Sie: "Ich auch - macht ja nichts, schmusen wir halt auf den Felgen..."

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

[christa Benz]

Liebe Heidi,

Spass muss sein,sonst wäre das Leben unerträglich.Macht ruhig weiter so
ich habe so gelacht.Einen schönen Tag noch und lass es Dir gut gehen.
Liebe grüsse Christa B.

[juwi1947]

;) ;) ;)

Sieben Anregungen, um eine Ehe zu beenden

1. Sexualität:
Nichts ist einfacher, als mittels Sexualität eine Ehe aus den Angeln zu heben. Einfaches Rezept:
Immer dann wollen, wenn der Partner nicht will, und umgekehrt. Weitere Erfolg versprechende
Varianten sind: Sich aus Sex nichts machen; ständig Sex wollen; beim Sex einschlafen; nie über
Sex reden. Und nicht zu vergessen: der Seitensprung!

2. Aufmerksamkeit:
Sie kennen Ihren Partner lange genug, um zu wissen, wie sehr er sich über kleine Aufmerksamkeiten
freut. Höflichkeiten, Komplimente, Konfekt, Blumen, Schmuck: Lassen Sie diese Dinge einfach weg.

3. Zärtlichkeit:
Sie ist Gift bei jeder Scheidungsabsicht. Zum Glück lässt routiniertes Miteinander ohnehin kaum
Zärtlichkeit zu. Vermeiden Sie aber auf jeden Fall romantisierende Erinnerungen an frühere Zeiten.

4. Verantwortung:
Hier gibt es zwei Spielarten, die sich in ihrer Wirkung jedoch nichts nehmen. In der einen Variante
geht es darum, alle Verantwortung zu übernehmen und von nun an über alles zu bestimmen. In der
zweiten Variante lehnt man jede Verantwortung ab, lässt den Partner alles machen und weiß dann
hinterher alles besser.

5. Streiten:
Am besten gar nicht erst damit aufhören. Dauerstreit ist einer der besten Ehekiller. Sollte Ihnen
wirklich nichts mehr einfallen, was Sie an Ihren Partner kritisieren können, hilft Ihnen ein gutes
Gedächtnis aus dieser Verlegenheit. Seien Sie nachtragend.

6. Gemeinsamkeiten:
Sollten Sie immer noch Gemeinsamkeiten pflegen wie Sport, Hobbys, politische Ansichten, Musik,
Theater, Lieblingsschriftsteller, Reisen, hilft Ihnen noch am ehesten die Besinnung auf Ihre
Selbstentfaltung. Seien Sie ein ganzer Egoist. Das trennt!

7. Gewohnheiten:
In besonders hartnäckigen Fällen bieten schlechte Gewohnheiten immer noch eine reelle Chance:
Rauchen im Bett, Vernachlässigung der Körperpflege, Schnarchen und Bartstoppeln im
Waschbecken, sind nur eine kleine Auswahl.

Sollten diese Anregungen allerdings überhaupt kein Gehör bei Ihnen finden, muss man an der
Ernsthaftigkeit Ihres Vorgehens zweifeln. Wahrscheinlich machen Sie sogar das Gegenteil von
dem Gesagten. Na gut, wenn Sie unbedingt glücklich sein wollen...

:lach: :lach: :lach:

[Rubbelmaus]

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gef....:lipsrseal . Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
------------------------------------------------------------
Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

:winke: :winke: :lach: :lach: :lach:

[juwi1947]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein,
sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank
ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche noch mal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber
zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball,
hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1.000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind.
Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[juwi1947]

Einfach tierisch


Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan,
ich bin ein Schwan."

Da trifft er einen Storch.

Storch: "He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan."

Frosch [zieht seine Hose runter]: "Doch, schau mal."

Storch [überrascht]: "Mein lieber Schwan!"

Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

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Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote.
Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen.
„Warten wir noch drei Minuten. Okay. Wenn er uns bis dann nichts abgibt,
wird er uns von einer anderen Seite kennen lernen!“

************************************************** ************

Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel.
Welches Geschlecht hatte sie?

Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt,
die solange den Schnabel halten konnte?

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Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder.
Auf einmal beißt er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel.
Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

************************************************** ************

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben.
Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals
hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer. Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend,
wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

- Das Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

[juwi1947]

Das Schweige-Spiel


Paul hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm
extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um den Sattel bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein
Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen.

Wer als erster was sagt, muss abwaschen.

Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Paul sich,
dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus,
schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu bum…...
- Betretenes Schweigen. -

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit
ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen. –

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
- Dito. –

Als Pauls Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es
anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der
Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

:smiley1: :smiley1: :smiley1:

[juwi1947]

Bei einem Fußballspiel kämpfen zwei Spieler verbissen um den Ball.
Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein Beinfest und verzieht
vor Schmerzen das Gesicht.

Der Schiedsrichter kommt zu ihm und fragt:

"Wen soll ich rufen - die Rettung oder einen Kritiker?"

[juwi1947]

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Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

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[juwi1947]

Zehn Anzeichen für WM-Geschädigte

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10. Sie haben eine Rückennummer und drei Streifen auf ihrem Business-Anzug

9. Nach Dienstschluss rufen Sie: "Ihr könnt nach Hause fahr´n"

8. Sie wollen zum Kaffee nur noch Stollen

7. Aus dem Urlaub schicken Sie gelb-rote Karten

6. Sie wollen mit ihrer Sekretärin das Trikot tauschen

5. Ihr grüner Teppich hat plötzlich eine weiße Linie

4. Sie reden ihren Chef nur noch mit "Trainer" an

3. Die Laola-Welle nennen sie nur noch „Sunami“

2. Während des Geschlechts-Aktes lassen Sie sich auswechseln

1. Sie haben Ihre Familie gegen einen Premiere-Decoder eingetauscht!

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[juwi1947]

Der Fernsehreporter fragt den Trainer der Fußballmannschaft:
„Sie haben während der WM noch kein Spiel verloren. Was meinen sie, woran das liegt?“
„Das weiß ich auch nicht“, erwidert der Coach. „Dabei habe ich vor jedem Spiel mit dem
Schiedsrichter um 5.000 Euro gewettet, dass wir diesmal besiegt werden!“

:smiley1: :smiley1: :smiley1:

[juwi1947]

Das Spiel für alle, deren Büroalltag ein bisschen langweilig ist.

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1* Punkt gibt's dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnend murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3*** Punkte gibt's dafür

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einem Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5***** Punkte gibt's dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Min. 1 Std. durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Essen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung min. 10 mal hintereinander mit einem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen. Wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

:smiley1: :smiley1: :smiley1:

[juwi1947]

Himmel - Hölle

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel
Himmel - Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die
geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel:
Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

[juwi1947]

Ein Mann bewirbt sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher.

Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef
ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen,
also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes
Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine
Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die
Durchsage: "Noch 15 Minuten"!

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin,
dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch
schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal
lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in
die Apotheke und verlangen Aspirin!"

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[juwi1947]

Makaber, aber so sind die Männer

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.

»Nein«, lautet die Antwort, »Der Sitz ist leer«.

»Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM - Finale, dem größten sportlichen
Ereignis überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt ?«

»Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben.
Es ist das erste WM - Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.«

»Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?«

»Der Mann schüttelt den Kopf: »Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.«

[juwi1947]

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.

Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der
Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat
Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."


:smiley1:

[juwi1947]

EDV - Neueinstellung

Liebe Mitarbeiter,

seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer EDV aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien, hat seine Arbeit bereits
erfolgreich begonnen.

Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:

Neue Rechner werden künftig mit dem Label „Inder Inside“ versehen und mit dem Betriebs-
system „Hindus 2005“ ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru
erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-
Theresa-Board ausgerüstet. Des Weiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte
Office-Paket durch „Kaste 98“ ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, ihre Tastatur
gegen eine ohne „Q“ zu tauschen, da „Q“ in Indien als heilig gilt und in der neuen Software-
Landschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird
durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und das Desktop durch
Taj Mahal abgelöst.

Beim Überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, dass das Pausenprogramm
„Moorhuhnjagd“ gelöscht und durch „Flying Curry-Chicken“ ersetzt wurde. Für den Gang
ins Internet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaja 3.7
installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8,
ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC.

Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank
ersetzen. Folgende Software wird neu installiert: Grafikprogramm Brahmane 2.0, Kalender-
Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman 3.1.

Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, das der Begriff „Workflow“ nicht mehr
zulässig ist und durch den Begriff „Ganges“ ersetzt wird.

Ihre EDV

[Renate2]

Aus der Tageszeitung

Wer glaubt, daß Unternehmensberater Unternehmen beraten, der glaubt auch, daß Zitronenfalter Zitronen falten.:D

Lieber Gruß
Renate

[juwi1947]

Zwei Freundinnen im Gespräch:

"Warum heiratest du nicht?"
"Weil ich dauernd an deinen Mann denken muss..."
"Was?"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so einen erwische."

[juwi1947]

http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-4n.jpg

[juwi1947]

Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer.
Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:

CHEF:
Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?

ANWÄRTER:
Sidolin natürlich.

CHEF:
Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?

ANWÄRTER:
Sidolin natürlich.

CHEF:
Wieso denn Sidolin?

ANWÄRTER:
Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.

CHEF:
Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?

ANWÄRTER:
Sidolin natürlich.

CHEF:
Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.

ANWÄRTER:
Wieso? Wenn 'se schon nicht bu…. kann, soll 'se wenigstens putzen.

[juwi1947]

DRINGENDER ÄRZTLICHER RAT

Neueste Forschungsergebnisse zeigen, dass sowohl Frauen, die zu oft
Vibra… benutzen, als auch Männer, die zu intensiv orna…, Probleme mit
den Augen bekommen. Dies äußert sich in verwackelten und unscharfen
Bildern. Des Weiteren werden diese Personen dabei beobachtet, allein
vor dem Computer sitzend zu lachen. Wenn sie ähnliche Symptome an
sich entdecken, suchen Sie unverzüglich den Arzt ihres Vertrauens auf.

[Magdalena Baumeister]

HHHHmmmmhhhhh, so eine Sch...., Jüüüürgeeeen,

neulich saß doch glatt mein Arzt lachend vor seinem Computer, ich
kann zwar nicht sagen, ob er mich auch verwackelt gesehen hat,
aber ich werd ihn das nächste Mal fragen, und werde ihm dann
schnellstens den Besuch bei seinem "Glupschaugen-Kollegen"
empfehlen!!!!

[juwi1947]

Ein Pärchen am Abend.
Sagt er: „Lass uns heute ausgehen und Spaß haben.“

Meint sie: „Gut, aber wenn du vor mir nach Hause kommst,
lass die Tür offen.“

[juwi1947]

„Meine große Schwester ist älter als meine Mutter“, erzählt Tom in der Schule.
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer.
„Wenn Papi von Mami spricht, sagt er ‚meine Alte’,
wenn er aber von meiner Schwester spricht, sagt er ‚meine Älteste’!“

[juwi1947]

Der Beamtenhund

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten
sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.


Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-63.gif Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle
ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.


Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-64.gif Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück.
Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.


Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-65.gif Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank
und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.


Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-66.gif Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm,
verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.


Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"


"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-67.gif Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel,
frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des
Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus
und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

[juwi1947]

“Lisa”, will sich der Ehemann als Hausherr aufspielen, „ich verbiete
dir, dass du deine Haare knallrot färben oder abschneiden lässt!“

„Aber Gerd“, lacht die Angetraute, „hast du mich vielleicht
um Erlaubnis gefragt, als du dir eine Glatze zugelegt hast?“

[juwi1947]

von 0 auf 100


Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen
zum Geburtstag gekauft haben.

Einer beginnt und sagt: "Ich hab meiner Frau etwas gekauft was in
6 Sekunden von 0 auf 100 geht".

Die anderen zwei Männer wissen nicht was er meint.

Sagt der Mann: " Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft. Meine
Frau ist schwarz und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit".

Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was
von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht."
"Das muss ein Ferrari sein!" "
“Richtig" sagt der Mann "er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt."

"Aber was hast du gekauft?" fragen die zwei Männer den dritten.
"Nun, ich will nicht angeben, aber ich habe meiner Frau etwas gekauft, was
von 0 auf 100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt."

“Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto.
Was hast denn du gekauft?"










http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-6g.jpg

[juwi1947]

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.

Fragt der Barkeeper: „Wie üblich, ein Glas Milch?“

„Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen.

„Warum Whisky?“, fragt der Barkeeper verdutzt.

Darauf das Kätzchen:
„Nun, ich will halt morgens auch mal mit ‚nem Kater aufwachen …“

[juwi1947]

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt „H2O“, und die Hebamme hingegen „Oha, zwei!“.

:eek:

[juwi1947]

Zwei Rentner auf einer Parkbank:
„Da drüben wird jetzt ein Transformatorenhaus gebaut.“
„Ja, ja, für die Brüder ist Geld da...“

:augen:

[juwi1947]

Die Märchen habe ich von einem türkischen Bekannten bekommen:

„Ey Alder, isch hab konkret Märche für de Homär von dem Thrädt.
Isch schwör, is voll krass Alder ...


Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hasch Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf Suche nach konkrete Baum verirren sie sisch krass in die Wald.

Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hasch konkrete Plan, wo wir sind oder was!?"
Aische: "Ne scheiße, aber ich riesch Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Normal, da vorn an der Ecke!"
So fanden sie schließlich dursch Aisches korrekte siebte Dönersuchsinn den Dönerbude.
Sie probierten von jedem Döner.

Plötzlisch kommt voll den krassen Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in mein Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: „Du Frau, du kochen für misch, und verkaufen die Döner an den Theke.“
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen.

Doch eines Tages hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: „Wie geht den mit den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, du zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach Augen auf!“
Aische: Korrrrrrrrrrekt!“

Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeißen.
In die Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: „Aaaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die scheißdreck Ofen!
Oder was!? Aaaahhh, isch hab krasse Schmerzen!“

Aische freute sisch und sagte: „Korrekt, den Alte is tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheiß Käfig, Alde!“
Aische: „Normal! Oder was!?“

Dann gingen sie voll konkret nach Hause und waren krass glücklich.





Schneewittchen auf türkisch

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand,
wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt.
Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt,
dass dem Stieftochtern geilern is.

Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt:
"Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat
dem Balg nur aus Auto geschmeisst.
Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse
Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen,
wo dem Haus gehört un ham gesagt:
"Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt,
dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht!
Dann sin auf Arbeit gefahrt.

Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei
un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben.
Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg
in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern,
is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf
Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.


... korrekt oder was!?“

[juwi1947]

Bin heute kontrolliert worden:

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


Seit heute habe ich keinen Führerschein mehr.

[juwi1947]

Emanzen-Kongress

Als Erste berichtet Birgit aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Josef: "Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.


Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Dann berichtet Yvonne aus Paris:

Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die Toilette.


Rasender Beifall.

Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koche.“
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge.


Türkei - Dort wo die Welt noch in Ordnung ist...!

[juwi1947]

Witz des Tages


Ein geistig Unterbemittelter - also selbstverständlich ein Offenb… - heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht,
wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

[juwi1947]

Paul und seine Frau sitzen im Theater, die Musiker stimmen ihre Instrumente,
die Zeit streicht träge dahin, aber Paul ist äußerst munter. Ihn reizt die Blase.

Er gibt sich den entscheidenden Ruck, bettelt sich durch die enge Reihe und
begibt sich auf Erkundungstour. Gang links, Gang rechts, Tür auf – erstarrte
Damen in Unterwäsche – falsch – nächster Gang, Tür auf – zu!

Der Druck steigt mit der Erwartung, - da – ein leerer Raum im düsteren Licht,
in der Mitte ein Tisch mit Vase. Mit letzter Kraft steuert Paul die Vase an,
macht sie gestrichen voll und zieht sich schleunigst zurück.

Er kämpft sich wieder auf seinen Platz, lässt sich entspannt in die Polster gleiten
und fragt dann beiläufig seine Frau, ob er schon etwas verpasst hätte.

„Ach nö“, meint diese, „es kam nur der Dirigent, da war dann alles ruhig, und dann
kamst Du auf die Bühne und hast in die Vase gepinkelt.“

[juwi1947]

Frauenlogik

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare
ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies
für mich zu tun.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit
bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine
Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht
gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns in Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst
dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.

Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: „Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?“
Andrea: „Kennen wir uns?????“

[juwi1947]

Was für ein schöner Tag .....

Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut:
"Ist das ein wunderschöner Tag heute."
Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt
darauf reagiert. - Nichts.

Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tag heute!"
Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes Mal und noch
lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".

Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum
dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?"

Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau:
"Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich!"

[juwi1947]

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand
eine Anhalterin.

Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs,
die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.

Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation
entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.

Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz
sitzen hat, nach hinten und ab geht's.

Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen,
die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht,
wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Woock!"

[juwi1947]

Politisch korrekte Weihnachten

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier
am Freitag, den 22.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige
Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet
die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk
einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin,
dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention
des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung


7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit
entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den
Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle


9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und
einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die
Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht:
Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 22.12. möglichst
weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet,
ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen
Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 22.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung

[juwi1947]

Vier Tage vor Weihnachten

Aus dem Tagebuch eines Elfjährigen

20. Dezember
Gestern mit meiner Schwester Monika die ganze Wohnung durchsucht.
Vater und Mutter waren einkaufen. Monika kriegt Rollschuhe und
eine Armbanduhr, ich kriege einen Fußball und Skier. Ganz anständig
von den Alten. Werden aber so tun, als ob wir von nichts wissen -
wegen der Überraschung.

Letzte Rechenarbeit eine Fünf, große Schei...., werde aber lieber
nichts sagen zu Hause, stört den Weihnachtsfrieden.

Vater hat beim Abendessen wieder Vorträge gehalten wie’s früher
war: Nur eine Mütze und ein „Mensch-ärgere-Dich-nicht“-Spiel und
Honigkuchen zu Weihnachten bekommen. So ein alter Angeber.

Mit Monika, meiner Schwester beraten, was Mama schenken. Papa
kriegt einen Papierkorb. Wünscht sich einen selbstgemachten. So
ein Blödsinn. Der kriegt einen gekauften, der aussieht wie selbst-
gemacht, der kostet nur 4,50 Mark.

Soll unserem Papa eine Weihnachtsfreude machen - Holz im Keller
aufstapeln. Er selbst drückt sich - immer dasselbe. Möchte jetzt
auch gern Erwachsen sein.

21. Dezember
War ganz prima Tag. Tannenbaum mit Papa geholt. Drei Stunden in
seiner Stamm-kneipe gesessen. Halbes Hähnchen gekriegt, Sprudel
und Kaugummi. Papa hat fünf Bier getrunken, genau mitgezählt. Soll
Mama nichts sagen (Ehrenwort).

Muß langes Weihnachtsgedicht lernen, wegen Onkel Paul. Ist Pfarrer,
legt immer die Hand auf meinen Kopf. Ziemlich geizig der Knacker.
Hat mir letztes Jahr nur ein frommes Buch geschenkt - Hieß: „Der
Knabe Aloisius“. Habe ich aber gleich weiter verkungelt gegen eine
alte Wasserpistole.

Was Mama schenken? Vielleicht Topflappen? Hat sie aber schon.
Mütter sind Weihnachten immer so schwierig.

22. Dezember
Ohrfeige von Papa. Krippe auf dem Kleiderschrank mit Zwille beschossen.
Kopf von Josef ab. Soll von meinem Taschengeld jetzt schnell neuen
Josef kaufen. So ein Mist.

Im Klassenbuch eingetragen worden wegen nichts. Mit Peter und
Wilfried Schlüssel nur auf die Klaviersaiten gelegt. Machte aber
schön plärr, plärr, bei „Vom Himmel hoch da komm ich her“, Nepomuk
(Spitzname von unserem Religionslehrer) war ganz schön sauer.
Versteht nie Spaß - der alte Vogel.

Was Mama schenken? Sie hat ja was verdient. Nach Ohrfeige von Papa
hat sie mir Kekse zugesteckt, aber heimlich. Prima Frau unsere Mama.

23. Dezember
Papa knurrt rum, Tante Luise hat geschrieben, will Weihnachten kommen.
Hörte nur wie Papa von „Alter Ziege“ sprach und Mama „pssst“ machte
wegen uns. So was albernes, wissen ja doch wer gemeint war.
Spekulatius genascht, sieben Stück. Erwischt - aber nur von Mama.
Papa hätte gleich wieder gebrüllt. Nascht aber selber gern, vor
allem Aufschnitt. Einmal hat er den ganzen Schinken aufgegessen.
Deshalb auch so dick. Stöhnt immer beim Schuhe zumachen. Will
früher Fußballer gewesen sein ... ha ha ha ... - Mittelstürmer ...
unvorstellbar - War sicherlich Platzwart.

Was Mama schenken? Ich habe nur noch 4,50 Mark. Wenn ich groß
bin, kriegt Mama einen Pelzmantel von mir. Eine Klassefrau unsere
Mama.

24. Dezember, Heiligabend
Muß mit Papa in die Kirche, so was altmodisch. Danach zu Hause essen.
Wie immer: „Kartoffelsalat mit Würstchen“. Mama legt Weihnachtsplatte
auf. Papa singt wie ein alter Brummbär: „O Tannenbaum“. Packe Skier
und Fußball aus, muß freund-liches Gesicht machen. Papa ist im Keller,
will Wein holen. Kommt nach einer Stunde wieder aus dem Keller,
natürlich blau, und singt: „Vom Himmel hoch da komm ich her“.
Dann probiert er die Rollschuhe von Monika aus. Dabei steht ihm
natürlich der Tannenbaum im Weg. Alles kaputt, Wohnung brennt
ganz toll. Papa feiert mit Krankenschwester im Krankenhaus. Hat
Beinbruch. Mama feiert mit der Feuerwehr“ ganz feierlich diese
Weihnachten.

„O Du fröhliche“

[juwi1947]

Moderne Weihnachtsgeschichte


Es begab sich in der 2. Regierungsperiode der Bundeskanzlerin Angela Merkel, als unseren
Politikern wieder ein ganz besonderer Geniestreich einfiel. Eine Volkszählung, bei der jeder
männliche Bürger, mit oder ohne Familie, sich zu einem bestimmten Stichtag in seinem
Geburtsort eintragen lassen sollte.

Damit nicht so ein großes Verkehrschaos entsteht und die Bundesbahn auch etwas daran
verdient, sollte jeder mit öffentlichen Verkehrsmitteln fahren. Und so begab es sich, daß
der Jupp und seine schwangere Frau Mary sich auf den Weg machten.


In Großostheim aus der Stadtbuslinie 6 ausgestiegen, marschierten die beiden schnurstracks
in das Hotel „Rosengarten“. Der Jupp drückte den Klingelknopf und der Hotelchef war sofort
persönlich an der Sprechanlage.

Hotelchef: Was gibt’s?

Jupp: Hast du noch ein Doppelzimmer frei?


Hotelchef: Ne, ich bin voll bis unter’s Dach. Die liegen eh schon im Flur.

Jupp: Gib’s hier noch ein paar andere Hotels? Ich brauche ein Zimmer,
meine Frau ist doch schwanger!

Hotelchef: Ja schon, aber die sind auch alle voll.
Aber ihr könnt, wenn ihr wollt, in meiner Garage zwischen dem
Auto und den Fahrrädern auf einer Luftmatratze schlafen!


Auf dem Weg zur Garage setzten bei Mary die Wehen ein. Kaum ist die Luftmatratze
aufgepumpt, bringt sie einen kleinen Sohn zur Welt. Sein Name ist Jesse. Mary packt
den kleinen Racker in Pampers und legt ihn in eine Klappbox, die zufällig in der Garage
herumstand.

Zur gleichen Zeit haben sich ein paar Penner in Aschaffenburg unter einer Mainbrücke
um ein wärmendes Feuer versammelt und schnarchen. Nur einer ist noch wach und schaut
in den sternenklaren Himmel. Der wird mit einem Mal ganz hell. Die Schlafenden erwachen.
Sie reiben sich die Augen in einem Licht, das wie Sterne vom Himmel kommt, und sehen
seltsame Gestalten. Die Männer erschrecken.

Penner: Jesus Maria, die Bullen!

Engel: Keine Panik. Ich bin doch ein Engel, mich schickt der Big Boss mit
einer superguten Nachricht. Der will euch heute alle Happy machen!

Penner: Wieso? Läßt er einen Eder-Laster auf der Brücke umkippen oder was?

Engel: Quatsch. Aber in Großostheim in der Garage vom Hotel „Rosengarten“
ist der Jesse, der Sohn vom Big Boss geboren worden. Das ist der, der
euch aus den ganzen Schlamassel rausholen soll, der Heiland.


Als die Engel verschwunden sind, und die Penner sich von ihrem Schreck erholt haben,
sagt einer: Habt ihr gehört, der Chef mag uns. Die Anderen sagen alle, wir wären Lumpen
und dreckige Penner, die unter der Brücke oder in der Bahnhofsmission schlafen.

Auf, wir gehen gleich los, es sind doch nur acht Kilometer.

[juwi1947]

Der Abschiedsbrief:


Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast – das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten herunter geschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast. Du sagtest mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.


PS: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER
und ich ziehen zusammen nach München. Schönes Leben noch!

[juwi1947]

Die Antwort:

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau’ mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt. Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war:
„Du schaust ja aus wie ein Kerl!“

Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du „mein“ Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr. Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50,- Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

PS: Ich weiß ja nicht, ob Du’s wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet, Dein Ex
(Schweinereich und frei)

[juwi1947]

aus dem Tagebuch eines 59jährigen

8. Dezember 18:00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere
Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken

vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie
frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.




9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter
der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf

der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum
ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig frei geschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug
vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel
wieder raus. Was für ein tolles Leben!





12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein
Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht

haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Andreas sagt, daß wir bis zum Jahresende
so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das
möglich ist. Andreas ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.





14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf minus 20 Grad gesunken.
Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln

aufgewärmt. DAS ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles
zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in
Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.




15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für
das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will

einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.





16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte.
Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.


17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu glatt, vereist, um irgendwohin zu kommen. Der
Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher.
Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten
doch einenHolzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn Sie Recht hat!
Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr
schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe

versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine
Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt
kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen.
Andreas sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich
glaube, dass er lügt.





22. Dezember

Andreas hat recht mit weißer Weihnacht, weil heute noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen
ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich

fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen,
gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest
des Winters, Andreas anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß
er zu viel zu tun hat. Ich glaube, der Wichser lügt.




23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das
Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir

nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.





24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel
abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Wenn ich jemals den Arsch kriege, der den

Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter
der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Dann kommt er mit 150 km/h
die Straße herunter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute
Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte
keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.





25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der §!*?#@. Eingeschneit. Der Gedanke an Schnee-
schaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei

und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab’ ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine
Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir
noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.





26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles
IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.


27. Dezember

Die Temperatur ist auf minus 30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.


28. Dezember

Es hat sich auf minus 5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!


29. Dezember

Noch mal 30 cm. Andreas sagt, daß ich das Dach frei schaufeln muß, oder es wird einstürzen.
Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?


30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000,- Euro Schmerzensgeld.
Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 cm vorhergesagt.


31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.


12. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt?




....

[juwi1947]

Geburtstag heute – eine Aufzeichnung

20.30 Uhr: Frau Hermann, die Nachbarin, tritt gleich nach dem Essen vor und gibt
ein wunderschönes, selbst gereimtes Gedicht zum Besten. Großer Applaus.

20.45 Uhr: Arbeitskollege Zöch hat auch ein Gedicht gemacht. Es beinhaltet seine
gemeinsame berufliche Lebenszeit mit dem Jubilar und ist voll lustiger Anspielungen
und frivoler Erinnerungen. Großes Gelächter.

21.03 Uhr: Großvater Albert zitiert ein altes Mundartgedicht in Altfriesisch. Keiner
versteht ein Wort, aber alle klatschen gutwillig.

21.15 Uhr: Robert und Gabi verteilen Manuskripte mit dem umgewandelten Text
von „Unter sieben Brücken“ von Peter Maffay: „Unter sieben Weiber soll er stehn …“
Alle singen fröhlich mit, nur Pastor Eckelmann und Lehrer Matthies wirken verkrampft.

21.20 Uhr: Die Freunde aus dem Kegelverein führen in schriller Kostümierung eine
lustige Posse auf, die wohl nichts mit dem Geburtstag zu tun hat, aber mächtig für
Stimmung sorgt.

21.45 Uhr: Auftritt der wohlbeleibten Sportkameraden aus dem Tennisverein in
Ballettkleidchen. Unglaublich lustig. Die Gäste toben.

22.10 Uhr: Das Geburtstagskind wird von den Damen des Kochclubs wie ein Baby
verkleidet und muss Brei essen, Milch trinken und wird gewaschen und gewindelt.
Das Publikum brüllt vor Lachen.

22.38 Uhr: Anna Kronzuber, ein verstecktes Gesangstalent, singt eine Passage aus
der Oper AIDA. Kommt nicht bei allen an.

23.05 Uhr: Großvater Albert möchte im alkoholisierten Zustand mit hochprozentigem
Rum eine Feuerschlucknummer darbieten. Sanfte Einflussnahme beherzter Verwandte
verhindert Schlimmeres.

23.14 Uhr: Lehrer Matthies trägt ein Gedicht von Berthold Brecht vor. Die Stimmung
ist gedrückt.

23.29 Uhr: Jupp Schmelzer offenbart sein komödiantisches Talent und präsentiert
eine großartige Nummer im Stil eines Büttenredners. Riesenspaß. Viele sind der Meinung,
das gehört ins Fernsehen.

23.42 Uhr: Der Saal wird umgeräumt. Die Damen des Häkelclub machen eine Stepp-
Vorführung wie bei Riverdance. Die Gäste stehen auf den Stühlen.

00.32 Uhr: Timo Köster demonstriert in „Wetten, dass?“ - Manier, dass er in der Lage
ist, mittels der Schaufel seines neuen Caterpillars 963 B, dem Geburtstagskind eine
Glasvase mit Blumen zu überreichen. Es glückt. Die Gäste tragen ihn auf Händen.

01.22 Uhr: Die Mitglieder des „Modern-Vision-Clubs“ präsentieren eine Lasershow,
die alle umhaut. Die Gäste sind wie betäubt.

02.14 Uhr: Opa Albert will mit seinen dritten Zähnen ein Stromkabel durchbeißen.
Er hat jede Kontrolle verloren und wird resolut hinausgeführt.

02.50 Uhr: Der Saal wir völlig umgeräumt. Carmen Köster demonstriert eine
Elefantendressur, wie sie noch keiner gesehen hat. Alle sagen, dass sie schon immer
gut mit Tieren umgehen konnte. Frenetischer Jubel.

03.30 Uhr: Der Maurer Hans „Hanni“ Bertram will den Südflügel der Gaststätte zum
Einsturz bringen und aus den Steinen dem Geburtstagskind bis zum Morgen ein Denkmal
mauern. Kann mit Mühe verhindert werden.

03.47 Uhr: Der Discjockey fragt, ob er jetzt Musik machen soll.

[juwi1947]

!!! h Ä N D E !!!
!!! H O C H !!!


Das ist ein


Ü B E R P O S T I N G


posten sie mir ihr gesamtes Bargeld,


oder ich erledige ihren PC mit


einem Stromstoss !!!!!

[juwi1947]

Es ist wieder kalt geworden, aber was ist echte Kälte ???
..... alles eine Frage der Einstellung .....

+ 10° C : Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen ( Bewohner Lapplands ) pflanzen Blumen.

+ 5° C : Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+ 2° C : Italienische Autos springen nicht mehr an.

0° C : Destilliertes Wasser gefriert.

- 1° C : Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

- 4° C : Die Katze will mit ins Bett.

- 10° C : Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

- 12° C : Zu kalt zum Schneien.

- 15° C : Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

- 18° C : Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

- 20° C : Der Atem wird hörbar.

- 22° C : Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

- 23° C : Die Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

- 24° C : Deutsche Autos springen nicht mehr an.

- 26° C : Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

- 29° C : Die Katze will unter den Schlafanzug.

- 30° C : Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

- 31° C : Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling....

- 35° C : Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

- 39° C : Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Knopf.

- 40° C : Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

- 44° C : Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

- 45° C : Die Lappen schließen das Klofenster.

- 50° C : Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

- 70° C : Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi ( Lappland ) wird ein Langlaufausflug organisiert.

- 75° C : Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

- 120° C : Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

- 268° C : Helium wird flüssig.

- 270° C : Die Hölle friert.

- 273,15° C : Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib‘ mir noch einen Schnaps zum Lutschen.“

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

Also, stell Dich nicht so an !!!!!

[juwi1947]

Denk jeden Morgen daran!

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle Anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als 100% Leistung bringen müssen, um
unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!

Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel „100%“
zu erreichen oder sogar - wie gewünscht - zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet - A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch die Zahlen 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 ersetzt,

also
A–1, B–2, C–3, D–4, E–5, F–6, G–7, H–8, I–9, J–10, K-11, L–12, M–13, N-14,
O-15, P-16, Q-17, R-18, S-19, T-20, U-21, V-22, W-23, X-24, Y-25, Z-26,
dann erreicht man mit:

H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Aber mit:

A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% erreicht man schon das Ziel
(egal, welche Einstellung man an den Tag legt … )

und mit:

B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte „Mehrleistung“

Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von „100%“,
aber mit richtigem Mist erreichst Du das Maximum.


Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst,
hier der absolute „Geheimtipp“:

A S S K I S S I N G (= Arschschlecken, Arschkriechen)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und
die Firma eigentlich von Dir erwarten … !!!


Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen
locker erfüllen kannst. Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind
fast keine Grenzen mehr gesetzt …

[juwi1947]

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An alle meine Freunde,
die mir für 2007 die besten
Wünsche geschickt haben,
es war für’n Arsch.
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Für 2008 schickt mir bitte
entweder Geld, Alkohol
oder Benzingutscheine.

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Prost





http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c010.gif