Glaube und Liebe und Hoffnung sollen nie aus meinem Herzen weichen!!!!

[DaskleineÄnnchen]

Da ich seit der Krebserkrankung meines Vaters unfähig geworden bin, in ein "normales" Tagebuch zu schreiben, schreibe ich nun hier.
Mein Vater hat ein niedrig malignes Myxofibrosarkom. Die Op hatte er Ende August. Danach Strahlentherapie.
Ende Februar steht die erste Nachsorgeuntersuchung an.
Papa geht damit ganz lässig um, er hat momentan andere Probleme. Er denkt eher daran, wie das Leben nach der Psychiatrie zuhause ist. DAS ist SEIN Problem.
MEIN Problem:
Krebs. Zellen. Tod.
Was wenn jetzt schon wieder Zellen gefunden werden. Was wenn der Arzt sagt: "Herr W. leider haben wir Tumorzellen gefunden!"
Was dann??? Nochmal ertrag ich dass nicht. Nicht nochmal.
Nie hätte ich gedacht dass ich mich mit so einem Thema auseinander setzten muss. Meine Freunde wissen alles über die Bestandteile von Cocktails, wo der neueste Club ist, wer mit wem. Ich weiß was Worte wie MRT, CT, maligne, Resektion usw bedeutet.
Ich sehe das Bein von Papa an, sehe durch die Haut hindurch, sehe Zellen, gute, aber auch böse.
Papa kocht, Papa schläft, Papa liest.
Was ich sehe ist der Krebs.
Ich sehe ihn an und denke: Wie lange kann ich ihn noch so sehen??? Wann ist der Krebs übermächtig????
Ich sehe mich hinter seinem Sarg hergehen, weiß welchen Text wir in sein Sterbebildchen schreiben, sehe mich weinend vor seinem Grab.
Papa kommt und sagt: "Also dein neuer Schreibtisch gefällt mir nicht."
Papa geht mit Mama spazieren.
Papa telefoniert mit Oma und brüllt in den Hörer, weil sie nichts versteht.
Papa lebt.
Papa hat keine Schmerzen.
Ich habe Angst.
Was wenn was schlimmes rauskommt, Ende Februar (Papa weiß nichtmal genau wann der Termin ist, hat er irgendwo aufgeschrieben und ich drehe fast durch)
Was tun?
Ach es ist so schrecklich, ich sehe mich ihn pflegen. Sehe wie er kotzt. Wie er Blut spuckt, wie er sich vor Schmerzen krümmt.
Aber nur ich sehe das.
Ich habe Angst vor dem Krebs, gegen den ich nichts tun kann.
Einfach nichts.

[selenio]

Hallo Anna,

danke für Deinen ersten Tagebucheintrag.

Möchte Dir nur sagen, schreib bitte weiter! Es ist so genau und so präzise, was Du zu sagen hast. Diese vernagelnde Angst von Angehörigen: Man ist wie gelähmt, immer wieder die Bilder von Zellentartungen, die Progredienz – elendiges Zugrundegehen. Man sieht es wie gelähmt vor sich, man kann nichts anderes erkennen. Alles Normale ist trügerischer, unerträglicher Schein: "Papa kocht, Papa schläft, Papa liest. Was ich sehe ist der Krebs." Du benennst wirklich die Schmerzgrenzen derer die mitleiden.

Viele Grüße
selenio

[DaskleineÄnnchen]

Heute ist Papa nach einem zweimonatigem Aufenthalt in der Psychiatrie wieder nach hause gekommen. Ich hatte Angst vor diesem Tag. Momentan glaube ich, dass sich diese Angst bestätigt hat.
Er spricht davon dass die Tabletten nichts bringen, im Klartext: Er will im Grunde die Antidepressiva nicht nehmen. Ich hab zu ihm gesagt, dass ich es nochmal nicht mitmache, nichtnochmal ziehe ich ihn vorm Auto weg, nichtnochmal tue ich mir das hin und her gerenne an, nichtnochmal schiebe ich ihm die Tabletten in den Mund, weil er dazu nicht fähig ist.
Nichtnochmal.
Dann geh ich weg und mir is alles scheißegal.
Zum ersten Mal seit langer Zeit muss ich wieder weinen, und fühle mich hoffungslos.
Und er versteht es einfach nicht.
Ich habe einfach Angst, dass das alles nochmal passiert. Ich habe einfach so große Angst, nicht nur der Krebs, es ist auch noch die Psyche die mich fertig macht.
Ich kann grad nicht mehr schreiben.

[Ylva]

Ach Annalein,
gerne haette ich erfreulicheres gelesen :pftroest: aber vielleicht wird das noch.
Dein Vater ist jetzt seit langem mal wieder zu Hause,dass ist fuer alle eine riesen Umstellung ich glaube du musst ihm,dir,euch Zeit geben!

Und du musst ein bisschen loslassen Anna,so schwer es auch ist. DU hast NICHT die Verantwortung fuer deinen Vater. Du hilfst ihm so gut du kannst,bist ihm eine grosse Stuetze und eine gute Tochter. Du kaempfst fuer und mit ihm.
Aber du hast nicht die Verantworung fuer ihn. Vergiss das nicht und denk auch ein bisschen an Dich.

wuerde dich jetzt gerne in den arm nehmen,
deine ylva :remybussi

[DaskleineÄnnchen]

Ich sehe in den Spiegel und schaue mir beim Weinen zu.
Ich habe keine Hoffung und mein Herz ist so schwer.
Ich will wieder so sein wie früher, will die Probleme haben, die andere junge Leute auch haben, ich will wegen Liebeskummer weinen und nicht wegen Krankheit und Tod.
Ich will wieder geborgen wie ein Kind sein.

Danke, für deine Worte Mona!!

[elisabeth2]

liebe ann !
bleib stark,ich weiss auch wie schwer es ist,und leichter macht es dir niemand........freue mich von dir zu hören.elisabeth

[DaskleineÄnnchen]

Papa ist nun schon den zweiten Tag zuhause. Er ist heute unruhig, das merkt er selber. Ich glaube er ist so ruhelos, weil ihm der gewohnte und geregelte Ablauf der Psychiatrie fehlt. Auch die Freiheit kann schwer zu ertragen sein...In mir drin ist es wieder ganz komisch, ich stopfe mich mit Schokolade voll, in der Hoffung, die Leere die in mir drin ist auszufüllen. Ich habe einfach nur Angst.
Am 24.2 hat Papa seinen ersten Nachsorgetermin. An dem gleichen Tag hat meine beste Freundin Geburtstag. Am 24.2 werde ich entweder die dickste Party seit langem machen oder heulend zuhause sitzen.

Noch 24 Tage bis zur Nachsorge.

[stupsi]

Hallo Ännchen,
ich hab ähniches erlebt wie du. Mein Bruder war an Krebs erkrankt mit 37 Jahren, Bauchfellsarkom.

Ich hab ihn so viel Leiden sehn nach Operationen , Chemos und Bestrahlungen
und doch hab ich nie so gefühlt wie du.
Ich war hilfos und verzweifelt wenn es ihm schlecht ging aber ich hab mich sehr mit ihm gefreut, wenn er zwischen den Behandlungen zur Arbeit gehen konnte und auch in seiner Freizeit wieder Unternehmungen machen konnte.

Er hat dann leider mit 40 den Kampf gegen die Krankheit verloren. Das ist jetzt 4 Jahre her und ich vermisse ihn nach wie vor. Aber ich denke jetzt an unsere schönen gemeinsamen Zeiten.

Wir wissen doch alle nicht wann und wie wir sterben werden aber wir werden es alle erfahren.

Ich wünsche dir viel Kraft alles liebe von
Susi

[DaskleineÄnnchen]

Heute hab ich meine vorletzte Prüfung geschrieben. Lief nicht so gut. Mit Papa ist immer noch alles beim Alten, hab Mama heute morgen aber meine Sorgen geschildert. Morgen fahr ich an den Chiemsee, treff mich mit zwei Mitstudentinnen zum lernen. Wir haben am Montag zu dritt ne mündliche Prüfung. Naja.

Noch 23 Tage bis zur Nachsorge.

[DaskleineÄnnchen]

Heute war ich den ganzen Tag am Chiemsee und hab mit meinen Mitstudentinnen gelernt. War voll anstrengend. Leg mich jetzt hin.

Noch 22 Tage bis zur Nachsorge.

[DaskleineÄnnchen]

Heute kommt ein guter Freund von Papa zu uns zu besuch. Papa ist aufgeregt, er hat Angst, dass der Freund sich über ihn lustig macht, wg der Psychiatrie. Aber das würde der nie tun. Er ist total nett und lustig, genau dass, was Papa jetzt braucht. Gestern war Papa bei Oma und wollte ihrem Nachbarn was richten (Papa war Elektriker), der war aber nicht da. Aber ich finde es so toll dass er langsam beginnt, wieder alltägliche Sachen zu tun. Ich selbst bin momentan total im Prüfungsstress, am Montag hab ich meine letzte Prüfung.
Ich wollte jetzt auch wieder ein bißchen mehr auf meine Figur achten....hab zwar fast nix zugenommen, aber ich hab keinen Sport mehr seit Papas Diagnose gemacht. Daher fühl ich mich irgendwie so unfit. Naja, egal.

Noch 20 Tage bis zur Nachsorge.

[DaskleineÄnnchen]

Noch 19 Tage und mit jeder Sekunde, Minute, Stunde steigt irgendwie die Gewissheit, dass was ist....

19 Tage

[DaskleineÄnnchen]

Heute die letzte Prüfung gehabt....ich war gut, hab 1.3 gekriegt. Papa und Mama waren total stolz und Papa hat mir zehn euro geschenkt.
Die Nachsorge rückt näher und näher, ich mache mir Gedanken um den 24.2.....Was wird an diesem Tag sein, wird die Welt zusammenbrechen oder werde ich am Abend feiern????Ich weiß es nicht, seit gestern stelle ich mir aber immer vor wie ich mich mit meinen Freunden treff und sauf und feier, weil alles in Ordnung ist. Dieses Wochenende wollte ich weggehen und die Sau rauslassen, weil ja jetzt alle Prüfungen geschafft sind und weil im moment ja alles in Ordnung ist....
Simone meinte heute, dass es so geil ist, dass wir die Prüfungen hinter uns haben und dass sie jetzt endlich alles genießen kann und alles geil ist und ich hab mir gedacht, dass das bei ihr vielleicht so ist, aber ich kann das Ende der Prüfungen gar nicht genießen, weil ich so Angst vor der Nachsorge habe.
Echt, ich schlag jedem eine rein, der behauptet für die Angehörigen wäre alles halb so schlimm wie für die Kranken. Natürlich sind sie schlimmer dran, aber ICH FÜHLE MIT JEDER FASER MEINES KÖRPERS DAS LEID MEINES VATERS; ICH FÜHLE MIT JEDER FASER SEINEN SCHMERZ; SEINE TRAUER; SEINE ANGST!!!!!!!!
Und da hilft mir meine Gesundheit, für die ich natürlich dankbar bin, auch nicht viel weiter. Ich weine, weine, weine. Ich habe Angst. Große Angst. Angst um meinen Vater und Angst davor meine Zukunft nich leben zu können. Angst nich so sein zu können wie alle anderen.
Es klingt krank, aber dadurch dass ich mich so um Papa sorge, denke ich dass ich nie eine eigene Familie gründen kann.....ja es ist echt krank.
Ich würde mir einfach nur wünschen, dass er es schafft.

Noch 18 Tage bis zur Nachsorge.

[DaskleineÄnnchen]

Heute ist also mein erster freier Tag. Bin heute schon um halb sieben aufgewacht und hab ausm Fenster geschaut und gesehen dass es schneit. Es war noch ganz dunkel draußen, nur die Laterne hat ein bißchen licht gebracht. Ich kuck also so und kuck und wickel mich in meine Decke und die Schneeflocken wirbeln so um die Laterne und da denk ich mir: Irgendwie tröstlich und schrecklich zugleich. Die Welt dreht sich immer weiter, egal ob mein Vater Krebs hat, ob irgenwo in der Welt jemand erschossen wird.....Den Schneeflocken ist es egal ob Krebszellen im Körper meines Vaters sind, dem Schneeräumer ist es egal, dass mein Vater vielleicht bald sterben muss, er tut seine Arbeit. Und der Schnee fällt und fällt unaufhörlich und deckt den Schmerz zu. Der Schnee scheint zu sagen: Was auch passiert, es geht weiter. Es MUSS weitergehen.
Trotzdem ist es schrecklich den Kindern beim Spielen im Schnee zuzusehen, mit Freunden zu telefonieren die heulen, weil die große Liebe sie nicht erhört hat, andere Familien zu sehen, die nicht kaputt sind.
Es ist schlimm, dass alles so weitergeht, einfach so und dass niemand auf uns schaut und sagt: Haltet die Welt an.
Hm.
Ja.

Noch 17 Tage bis zur Nachsorge.

[DaskleineÄnnchen]

Das Lied von Glashaus passt ganz gut, finde ich......Seitdem das Alte Leben weg ist, ist nichts mehr so wie es einmal war.....

Haltet die Welt an

Seitdem du weg bist
ist so manches Ok
Dafür dass es korrekt ist
tut es aber ganz schön weh
Ich bin
wirklich gesegnet
Hatte Glück und vieles ist super wie es ist
bis auf die Lücke die nicht schließt
Es ist ein
fetter Kreis von 280°
Der rettende Beweis
den ich leider grad nicht hab'
Es ist der Sinn des Lebens
den keiner mehr verrät
Man muss wirklich kein Genie sein
um zu merken dass was fehlt

Bei Gott
Es fehlt ein Stück - haltet die Welt an
Es fehlt ein Stück - sie soll steh'n

Und die Welt dreht sich weiter
Und dass sie sich weiter dreht
Ist für mich nicht zu begreifen
Merkt sie nicht dass einer fehlt

Haltet die Welt an - es fehlt ein Stück
Haltet die Welt an - sie soll steh'n

Es ist nicht zu beschreiben
wie kalt und leer es ist
Ich versuche nicht zu zeigen
wie sehr ich dich vermiss'
Meine Freunde tun ihr Bestes
Aber das Beste ist nicht gut genug
für das was du mir warst
hat diese Welt kein Substitut
Dies ist ein
Akt der Verzweiflung
Ein stummer Schrei
Eines Menschen voller Leid und
seiner Wunde die nicht heilt
Es ist ein
letzter Kampf gegen das woran es liegt
Wie ein Vogel mit nur einem Flügel der bestimmt nicht fliegt

Bei Gott
Es fehlt ein Stück - haltet die Welt an
Es fehlt ein Stück - sie soll steh'n

Und die Welt dreht sich weiter
Und dass sie sich weiter dreht
Ist für mich nicht zu begreifen
Merkt sie nicht dass einer fehlt

Haltet die Welt an - es fehlt ein Stück
Haltet die Welt an - sie soll steh'n

Es ist leicht zu erkennen
Und schwer zu ertragen
Wie konnte man uns trennen
Mein Herz trägt deinen Namen
Es ist die
alte Geschichte
Jemand stirbt
Es fehlt ein Stück vom Puzzle das so niemals fertig wird
Man sagt mir:
Halb so schlimm, es geht weiter wie du siehst
Um zu seh'n dass das nicht stimmt
braucht es keinen Detektiv
Ich kann meinen
Zweck nicht erfüllen
Wie eine Kerze ohne Docht
Dieses Schiff geht langsam unter
Merkt ihr nicht es hat ein Loch?

Bei Gott
Es fehlt ein Stück - haltet die Welt an
Es fehlt ein Stück - sie soll steh'n

Und die Welt dreht sich weiter
Und dass sie sich weiter dreht
Ist für mich nicht zu begreifen
Merkt sie nicht dass einer fehlt

Haltet die Welt an - es fehlt ein Stück
Haltet die Welt an - sie soll steh'n

[elisabeth2]

Liebe anne
melde dich doch mal.........elisabeth

[DaskleineÄnnchen]

War heute bei meiner Thera. Lief ganz gut. Sie hat mir versucht mein Verhalten zu erklären und seitdem verstehe ich mich etwas besser....
Sie meinte auch, dass ich nicht mit zur Nachsorge gehen soll, ich soll mich lieber mit einer Freundin treffen.
Ich habe zu ihr gesagt, dass ich das noch nicht weiß.
Mama geht morgen zu der Beerdigung einer Bekannten.
Krebs.
Sie hat am gleichen Tag wie Papa mit der Bestrahlung angefangen.
Ich habe sie das letzte Mal im KH auf dem Gang gesehen, zusammen mit ihrem Mann. Da hat sie noch gesagt: "Ach STrahlentherapie ist ja gar nicht so schlimm, des tut ja nicht weh!"
Jetzt ist sie tot.
Meinem Opa geht es schon etwas besser, er kann wieder etwas essen. Die Chemo ist härtet als alle bisherigen.
Joa, ansonsten chill ich viel, lese (Jack the Ripper *grusel*), schaue fern, schreibe viel. Am Wochenende geh ich weg, entweder Kino mit Steffi oder sogar noch mit den Jungs weg, Holle kann nicht mit, sie hat Lungenentzündung.
Nachsorge rückt näher und morgen in zwei Wochen ist es soweit.......

NOCHMAL FÜR DICH DU MIESES STÜCK SCHEIßE:
:megaphon: Verpiss dich, verpiss dich, verpiss dich du scheiß Krebs. Komm nicht wieder!!!! Sonst reiß ich dich in Stücke, schmeiß dich gegen die Wand und warte bis du langsam verreckst.
DU HÄßLICHES STÜCK DRECK!!!!!

So. So schauts nämlich aus.

Noch 16 Tage bis zur Nachsorge.

[Ute K.]

Liebes Ännchen,
bitte schreibe weiter. Du bist das einige, was mir hier aus der Seele spricht
Alles Liebe Ute

[DaskleineÄnnchen]

Heute in zwei Wochen ist es also soweit.
Mama war heute auf der Beerdigung der Bekannten, es war schlimm, sie musste zwei Beruhigungstabletten nehmen um es zu überstehen. Der Ehemann der Bekannten hat ganz fürchterlich geweint. Sie ist in seinen Armen gestorben.
Die schlechten Nachrichten um uns herum brechen nicht ab. Eine gute Freundin meiner Eltern, die schon seit Jahren Darmkrebs hat, hat Schmerzen in ihrer Schulter, die Tumormarker sind auch angestiegen. Da kann man sich ja ausmalen, was das wohl zu bedeuten hat.
Am Samstag feiern wir Omas Geburtstag bei uns, da kommt die gute Freundin mit ihrem Mann auch.
Wohin man blickt, überall ist Krebs.
Als ich heute morgen aufgewacht bin, hatte ich ein richtig ungutes Gefühl bezüglich Papas Nachsorge. Es ist echt schwankend, was ich im Bezug auf die Nachsorge für Gefühle habe. Mal bin ich davon überzeugt, dass nichts ist, mal glaube ich fest daran, dass was ist!!!
So eine Scheiße.
Noch immer weiß ich nicht, ob ich mit zur Nachsorge gehen soll oder nicht..... einerseits will ich, weil ich mit den Ärzten sprechen will, andererseits habe ich Angst dass ich dem nicht gewachsen bin. Hm.

Noch 15 Tage bis zur Nachsorge.

[DaskleineÄnnchen]

Heute hat Oma Geburtstag, sie wird 92. Is schon krass, dass die Mutter von meinem Vater so kerngesund ist und ihr Sohn so krank. Oma weiß ja nichts von Papas Krebs bzw. Selbstmordversuch. Die hats gut.
Gestern war ich mit Steffi im Kino, wir ham uns Casanova angeschaut, naja so empfehlenswert ist der jetzt nicht.....außerdem mussten wir auch noch mim Taxi fahren, weil der scheiß Bus dreimal hintereinander ausgefallen ist. So ne Kacke.
Bei uns hats ewigst viel geschneit, und es hört einfach nicht auf. Hm. Schlittenfahren wäre geil. Vielleicht geh ich heut Abend weg, kommt drauf an ob die Jungs sich melden, ansonsten bleib ich daheim.
Joa, so ist es.

Noch 13 Tage bis zur Nachsorge.

[DaskleineÄnnchen]

Oh Gott, hab ich nen Kater. War bis um sechs in der früh weg, war sehr betrunken....
Hatte ein Gespräch mit einem Freund, dessen Vater an Darmkrebs gestorben ist. Hab ihm nicht erzählt was mit meinem Vater ist, aber es tat gut, mit jemanden, der weiß wie beschissen es ist, zu reden.

Noch 12 Tage bis zur Nachsorge.

[DaskleineÄnnchen]

Meine Gefühle schwanken zwischen in die Hose scheißen und glauben dass alles ok ist hin und her.....
Ich weiß immer noch nicht, ob ich mit zur Nachsorge soll oder nicht.....

AN ALLE DIE HIER MITLESEN: WAS SOLL ICH TUN? SOLL ICH MIT ZUR NACHSORGE ODER NICHT????

Noch 11 Tage bis zur Nachsorge.

[DaskleineÄnnchen]

Heute wieder Therapie.
Meine Therapeutin hat dem ewigen hin und her jetzt den Garaus gemacht und mir einen Termin für Donnerstag, 24.2 um 9:30 gegeben. Kann also gar ned zur Nachsorge mit, weil die ja um neun is.....
Rumgeflennt hab ich bei der Thera auch.
Danach war ich frustshoppen und jetzt bin ich müde.

Noch 9 Tage bis zur Nachsorge.

[DaskleineÄnnchen]

Bin grad heimgekommen....
Will bis freitag nochmal richtig Gas geben......
Leben bis zur Nachsorge....

[DaskleineÄnnchen]

Ein lustiges Wochenende neigt sich jetzt dem Ende.....
Hab nochmal richtig gas gegeben....

Noch 4 Tage bis zur Nachsorge.

[DaskleineÄnnchen]

Papa ist relativ gelassen angesichts seiner Nachsorge...
Bei mir überwiegt momentan das gute Gefühl, trotzdem halte ich mir immer wieder vor Augen, dass es acuh schlecht sein kann.....
Naja, morgen muss ich arbeiten, am Mittwoch ins Praktikum, Donnerstag zum Arzt und dann ist (endlich) Freitag und das Warten und Bangen hat HOFFENTLICH ein Ende.

Noch 3 Tage bis zur NAchsorge.

[DaskleineÄnnchen]

Morgen ist es also soweit....
Manchmal überkommt mich ein ganz schlechtes Gefühl, ich habe Angst.
Was ist wenn wieder was ist??? Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll...ich hab echt keine Ahnung.
Aber wenn alles gut ist, dann weiß ich genau was ich mache:
Shoppen
Baden
Stylen
Was trinken gehen
Tanzen gehen
Saufen
Erst spät nach Hause kommen
Jung sein
Ohne schlechte Gedanken sein

Mei, wär des geil...
Ich wünsche es mir so sehr. Heute geh ich mit Mama noch in die Kirche, ist mir ein wichtiges Anliegen. Vielleicht macht ER bei uns ja eine Ausnahme und lässt den scheiß Krebs nie wieder kommen.
Ich konnte gestern schon so schlecht schlafen, wie wird dass denn erst heute...
Gehe heute noch zum Neurologen, vielleicht kann der mir so Notfalltabletten oder so geben, wenns ganz schlimm wird.
Und dann bin ich morgen während der Nachsorge bei meiner Therapeutin. Das wird bestimmt schlimm....ich heul mit Sicherheit voll rum.
Ich kann einfach nur hoffen und beten, dass morgen alles ok ist...es muss einfach ok sein....

MORGEN IST NACHSORGE.

[DaskleineÄnnchen]

ALLES IN ORDNUNG

[SurvivorJens]

Herzlichen Glückwunsch !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[DaskleineÄnnchen]

Danke für eure lieben Nachrichten...
Ich bin ja soooooo froh und war am Freitag gleich mit Freunden weg....
Das alte Leben hat mich wieder....

[DaskleineÄnnchen]

Ich lebe und lebe und lebe und genieße und genieße.... :D

[DaskleineÄnnchen]

Hier bin ich wieder...
Habe die letzten Monate ziemlich gut gelebt....
Habe versucht die schlimme Zeit zu vergessen.
Habe eine Liebe gefunden.

Am 6.9.06 ist Papas zweite Nachsorge.
Ich träume öfters.
Ich habe wieder das komische Bauchgefühl.
Ich weine.
Die Angst ist wieder da und umklammert mich.

Was wird sein???
Was ist wenn der Krebs wieder da ist???
Hm???

Es ist noch einen Monat hin, bis zur Nachsorge.
Bis dahin will ich noch Kraft tanken. Für den "Worst Case"!!!!

[der Simon]

Hi, ich finde es toll, das du so gut über deine Gefühle reden, kann und ich kann sehr gut verstehen dass du nicht mehr kanst und keinen Bock darauf hattest, immer alles durchzustehen!
Ich selbst bin betroffen und bin jetzt 20 Jahre alt, und habe Chemo hinter mir, bin als geheilt entlassen worden und 2 Nachsorgeuntersuchung, er is wieder da! So ein scheis, gerade jetzt wieder als ich mich ewas ins alte Leben zurückgefunden hatte!
Bin Verlobt und meine Verlobte macht im Moment das Selbe durch wie du glaub ich, es hilft mir sie zu verstehen wenn ich deine Einträge lese! Aber es sind so viele, hab noch nicht alles gelesen!

Ps: Is schon lange her das du geschrieben hast, deshalb weis ich natürlcih auch nicht ob du das überhaupt noch liest!

Danke nochmal

[DaskleineÄnnchen]

Ok.
Am 20.7. ist Nachsorge.
Am 20.7. fliege ich frühmorgends nach Mallorca.
Heute Morgen hatte ich einen schrecklichen Alptraum: Papa hatte wieder Krebs.
Aufgewacht.
Herzrasen. Angst.
Hab meinem Freund gesagt, dass ich einen Alptraum hatte. Er kuckt mich verschlafen an und dreht sich um und schläft weiter.
Ich bin ins Computerzimmer und hab geheult.
Dann hab ich Mama in der Früh um dreiviertel sieben angerufen. Sie hat noch geschlafen.
Ich hab geheult und ihr erzählt was ich geträumt habe.
Sie sagt:"Da ist nix mehr!"
Jaja...
Will Gott mich durch diese Träume vielleicht darauf vorbereiten, dass bei der nachsorge was ist?
Ich hab der Mama gesagt, dass ich es nicht packe wenn die Nachsorge an dem Tag ist, an dem ich wegfliege.
Wenn da was schlimmes rauskommt, dann weiß ich genau, dass sie es mir nicht sagen würde, weil sie mir den Urlaub nicht versauen will.
Toll.
Wir werden also nochmal im Krankenhaus anrufen und den Termin entweder früher oder später machen.
Damit ich noch wen organisieren kann, der mit meiner Freundin in Urlaub fliegt, weil ich das definitiv nicht machen werde, wenn bei der Nachsorge was schlimmes rauskommt.

Hört es denn nie auf?
Diese ganze Scheiße...
Nochmal pack ichs nicht...ehrlich...