Meine geliebte Mum

[Lenamaus]

Liebe Mum,
ich habe diese Seite gefunden,und ich denke mir sie wird mir helfen mit meinem Kummer umgehen zu können..Diesen Monat am 25.10.07.war dein Todestag..es sind schon neun Jahre seit du von uns gegangen bist..mir kommt es so vor als es keine Jahre wären,sondern Tage seit dem du gegangen bist..mit deinem Tod kann ich immer noch nicht umgehen..als du gestorben bist..fing alles mit meiner Krankheit an und ich habe dein Tod verdrängt,und war bei meinen allen Operationen stark,weil ich für meine kleine Schwester da sein wollte,die ihre Mum sehr vermisst...ich wollte dich ersetzen und nicht nur eine große Schwester sein,sondern auch die Mutter ersetzen,damit sie eine schöne Kindheit hat..leider kann sie sich nicht mehr an dich erinnern,auch wenn ich ihr immer wieder von dir erzähle..aber sei ihr nicht böse,denn sie war ja erst 4 1/2 Jahren als du gestorben bist..mit der Zeit konnte ich mich nicht mit dem Tod ausseinander setzen..immer dachte ich du kommst irgendwann zurück..immer wenn die Tür bei uns geklingelt hat..dachte ich du stehst vor der Tür und kommst zurück..
letztes Jahr als ich eine schwere Op hatte...und Nervenzusammenbruch hatte..da wollte ich zu dir und ich konnte nicht mehr..ich wollte nicht mehr aber dann dachte ich an deine kleine Tochter und musste für sie kämpfen..sie gab mir kraft und war mein sonnenschein in meinem Leben...aber durch die op habe ich mich sehr verändert,und ich kam in depression aus der ich nicht mehr rauskam,..so musste ich eine Therapie machen und es ging lansgam weiter..in der Therapie habe ich dich und meine Trauer zu gelassen und die Mauer ist durchgebrochen und erst jetzt nach vielen Jahren fange ich an zu trauern..immer wenn ich im Krankenhaus bin oder ständig operiert werden muss,muss ich daran denke wie es am anfang war wenn ich im krankenhaus war und du mir meine hand gehalten hast..oder wenn du immer gesagt hast ich soll stark sein und dass ich immer ein schutzengel haben werde..vor zwei monaten bin ich drei mal am rechte und drei ma am linken augen operiert worden,dass hat mich sehr mitgenommen aber immer wenn ich an dich denke..gehts mri ein wenig besser..es gibt oft momente wo ich jm zum reden brauch,aber ich mit keinem reden kann..dann schaue ich mir unsere bilder an und rede mit dir....
so meine liebe mum...
ich muss mich dann um meine Schulsachen kümmern...da ich meine Ausbildung zur Altenpflegefachkraft abbrechen musste durch diese Krankheit..und jetzt Umschulung zur Kauffrau im Gesundheitswesen...muss ich mich sehr anstrengen damit ich einen guten Abschluss habe und du auf mich stolz sein kannst..

ich liebe dich mum über alles

03.05.66 + 25.10.98

[Lenamaus]

Hallo Mum,
grad habe ich BWL gelernt,und mach grad Pause und dachte mir..ich schreib mal meine Gedanken auf..noch ist es komisch hier zu schreiben,und weis nicht ob es richtig ist...denn ich habe Jahrelang meine Gedanken und Gefühle in mir drin bewahrt..es ist komisch hier zu wohnen und ganz alleine in einer fremden Stadt..ich telefoniere jeden abend mit S. und Dad..mein Verhältniss mit Dad ist zurzeit etwas angespannt..da Dad wieder eine neue Freundin hat..ich habe sie noch nicht kennengelernt,aber weis von S. dass sie netter wäre als die letzte..ich kann verstehen,dass sein Leben weiter gehen soll und du dich freuen würdest,dass er wieder glücklich ist und sein Leben weiterhin leben tut..ich weis dass er lange getrauert hat,aber ich kann mir keine andere Frau an seiner Seite vorstellen und keine kann dich ersetzen..es tut so weh,wenn Dad eine andere Frau umarmt und seine Augen glänzen..klar können die Frauen nichts dafür und ich sollte es Dad gönnen,aber ich finde dass so ungerecht..:weinen: du solltest es sein und dann wären wir wieder eine normale Familie..denn in der Pupertät hat mir einfach diese Seite gefällt was man mit einem Vater net besprechen kann..ebenso als ich von zuhause ausgezogen bin und mit meinem Freund zusammen gezogen bin und dann die Beziehung nach drei Jahren kapput gegangen ist..wie du dad kennst ist er kein Gefühlsmensch wo dich mal in den arm nimmt und dich tröstet...da bin ich jeden Tag an deinen Grab gefahren und habe mit dir geredet..er hat zwar liebe worte gesagt und sich zeit für mich genommen..aber dass ist nicht das gleiche...mum ich würde dir gern soviel erzählen..zb was aus mir geworden ist und was ich mit meinen 20 Jahren schon alles erlebt habe..auch durch die stationäre behandlung habe ich viel gelernt und was es bedeutet zu leben..ich habe auch gelernt nicht immer die starke zu spielen,sondern auch die schwächen zu zeigen und auch mal über gefühle zu reden...

mum ich liebe dich so sehr und vermisse dich so sehr

du bist in meinen herzen und der schmerz wird nie vergehen...

in liebe deine geliebte tochter

[Lenamaus]

Hallo Mum,
heute ist wieder so ein tag wo ich an dich denken muss und ich höre deine lieblingscd an und mir laufen die tränen..
Wieso kann ich es nicht begreifen? dass du nie wieder zurück kommen wirst??
Wieso musstest es dir passieren?
Ich war damals viel zu klein um zu verstehen,was mit dir passiert..du warst am schluss nur noch im KH und hin und wieder mal zuhause...KH war unser zweites zuhause.Das was du durchmachen musstest..ist einfach unbeschreiblich..du hattest ständig starke Schmerzen...auch wenn du es dir nicht anmerken lassen wolltest...ich bin so stolz auf dich,dass du bis zum schluss gekämpft hast und nie aufgeben wolltest und für uns gekämpft hast..du warst so eine starke Kämpferin..das werde ich nie vergessen..:weinen:
Ich bin so stolz dich als Mum gehabt zu haben..auch wenn wir nicht viel Zeit verbringen konnten,weil du oft Intensiv warst und ich zu klein war und nie mitgehen durfte..außer du warst auf einer normalen Station dann habe ich dich jeden Tag nach der Schule besucht und du hast mich immer in den Arm genommen..weiste noch als ich dich mal besucht habe und ich geweint habe,weil alle meine Freunde so ein Spielzeug hatten..weis nicht mehr wie das hies..war damals in Mode..und dad wollte es mir nicht kaufen..du gabs mir Geld und meintest,dass du mir eine Freude machen willst und dass ich Papa nichts sagen soll...das es unser kleines Geheimniss wird..ich vermisse einfach die Gespräche mit dir oder wenn du zuhause warst und in deinem Bett gelegen bist und ich immer zu dir ins Bett gekrochen bin un S. gleich mit und wir den Tag im Bett verbracht haben...
Auch wenn du nicht mehr bei mir bist..lebst du in meinen Herzen weiter..es tut so weh,dass ich mich nicht mehr erinnern kann wie du ausgesehn hast..wenn ich die Bilder ansehe,dann weis ich es ja..aber immer wenn ich versuche dich vorzustellen..dann klappts net..ebenso dein Geruch deine Stimme...lange habe ich gehofft,dass es immer in Erinnerung bleibt..ebenso als deine Sache weggebracht wurden..habe ich mir dei Lieblingspulli weggelegt..ebenso deine Kochbücher ..das was dir wichtig war...alles habe ich bei mir in meinem Zimmer..und wenn ich dich sehr vermisse..mache ich mein Karton auf und schaue rein und denke wie es damals so war...Dank dir habe ich mein Hobby..immer wenn du gekocht hast habe ich dir zugeschaut und dir geholfen..jetzt bin ich alt genug und benutze deine Rezepte und deine Bücher..Dads schmeckt es gut...nur muss ich immer lachen,dass er net soviel essen muss,denn er hat mal wieder ein wenig Bäuchlein bekommen...aber deine Kochkünste kann niemand ersetzen..ach mum warum musstest du gehen..dass ist so ungerecht..wieso musste es uns passieren?
Ich hoffe da wo du jetzt bist,dass es dir gut geht und dass du keine schmerzen mehr hast..
Du warst immer für alle da..egal wie es dir ging..du bist mei Vorbild..geliebte Mum..
Dank dir habe ich jetzt den wunderschönsten Schutzengel auf der Welt, der immer auf mich aufpasst und mir Kraft gibt mit dieser Krankheit umgehen zu können..Mum ich habe so Angst,dass sie mal schlimmer wird...ich habe in den letzten Jahren soviele Ops gehabt und der zustand war oft schlimm..bitte schau,dass ich in nächster Zeit meine Ruhe haben werde...in den letzten Wochen durch die 3 Ops am rechte un linke Auge..hat mich sehr mitgenommen..
Mum..ohne dich ist das Leben hier so schwer..ich vermisse dich so sehr..das kann man nicht in Worte fassen..
Wieso du?Wieso hat Gott dich nicht bei uns gelassen?Ich finde dass so ungerecht..
Ich werde dich niemals vergessen,denn dich kann man nicht vergessen..
Du warst so Lebensfroh und hast dein leben gelebt..
Du bist gegangen und mir wurde die wichtigste Person in meinem Leben weggenommen...du gingst und nahmst meine Seele mit und was blieb ist nur die Hölle die weiter leben tut ...ohne dich..
Mum ich vermisse dich soo sehr und es wird immer schlimmer..
Ich weis dass du jetzt runterschaust..mit einem Lächeln auf dem Gesicht,wie du es immer getan hast..und acht auf uns gibst..bitte schau dass Dad gesund bleibt...denn ich will net auch ihn verlieren,denn dann bin ich ganz alleine auf dieser Welt mit S.natürlich...
Ich werde nie vergessen,denn letzten Tag mit dir..du wurdest entlassen und uns wurde gesagt,du hast noch ca.3 Wochen....Dad hat sich auf Urlaub genommen und ich wurde von der Schule befreit..du hast sogar meine lieblings Dampfnudeln gemacht..wir haben alle im Wohnzimmer den Tag verbracht..und mit dir gekuschelt..dann ging es dir nicht gut und wir kleinen mussten schlafen gehn..du hast uns beide lange umarmt und geküsst un lange angeschaut..und gesagt:schlaf gut ihr süßen,und träumt süß von den süßen engelchen..als ich zu bett ging..kam mir der Gedanke..dass es nach abschied klang..so war es auch denn nicht viel später weckte mich dad auf und sagte zu mir..deine mum schlief mit einem lächeln ein..ich bin zu dir gerannt und habe dich versucht wachzu rütteln...habe geweint weil ich in deine Augen gesehn habe und nicht verstehn konnte dass du von uns gingst..alles ging so schnell un man nahm mir dich weg..das werde ich nie vergessen..
Ich liebe dich über alles Mum,

In liebe deine Tochter L.

Es war eine schwere Zeit die ich nie vergessen werde

Nur die besten Sterben jung...

[Lenamaus]

hallo survivor,
danke für deine lieben Worte..und dass du mir geschrieben hast...ja ich habe immer es verdrängt,aber mitlerweile bin ich es zu verarbeiten und dachte mir,dass diese Seite mir helfen wird..es ist nicht leicht immer ein kleines Mädchen zu sein,denn immerhin bin ich 20 Jahre alt und denke mir einfach,dass in mir noch ein kleiner Teil ist,der die kleine Lena aus mir macht..manchmal denke ich dass mein Körper aus zwei Teilen besteht..einmal die erwachsene und einmal dass kleine Kind wo die Mutter vermisst...
Nochmal vielen Dank dass du mir geschrieben hast(hoffe es macht dir nichts aus,dass ich dich dutzen tue)

Liebe Grüße Lena:winke:

[Lenamaus]

Hallo Mum,
war heute mit M.Sachen erledigen und wir sind grad nach Hause gekommen,und ich wollte noch schnell hier vorbei schauen..
Der Tag war heute mal wieder so anstrengend und ich fühle mich schlapp und ko..habe mal wieder starke Kopfschmerzen und bin total verspannt,aber morgen bekomme ich zum Glück Massage,denn der Tumor im Nacken machts mir echt zu schaffen..ständig habe ich Kopfschmerzen und mein Rücken tut weh..aber ich schaffe das schon,und M ist auch eine große Hilfe..Mum er würde dir wirklich gefallen..ich bin zwar erst fasst 6 Monate mit ihm zusammen,aber er nimmt mich so wie ich bin und auch mit Krankheit und akzeptiert es und ist immer für mich da..bin froh ihn zu haben..und hoffe es bleibt auch so...:1luvu:
Hab vorhin mit Dad getelt..naja du kennst ihn ja..er nimmt sich nie viel Zeit für mich und bei ihm kann man sich ja net ausweinen..er versteht einen nicht und mich scho gar net..er versteht mich net warum ich deine Geschichte nach so langer Zeit aufwühlen tue..es tut so weh,wenn ich dran denke,dass bald Weihnachten ist..seit du weg bist hasse ich Weihnachten und kann mich nicht mehr dran freuen..wie wir früher zb Plätzchen gebacken haben oder sonstiges...
So meine liebe Mum ich wünsche dir noch einen schönen abend und ich melde mich morgen mal wieder...

Ich liebe dich

Lena:1luvu:

[Lenamaus]

hallo...
ja ich bin froh,dass ich meinen freund habe und nicht ganz so alleine bin..
danke nochmal,und ich denke wir laufen uns sicherlich über den Weg.Aso..hast du hier auch ein Tagebuch?
grüßli Lena

[Lenamaus]

Hallo Mum,
bin vor kurzem aus Hd gekommen...hatte heute später Schule und so bin ich mit M.Mum nach Hd gefahren..ich bin in die Schule gang und sie ging ihren Mann in KH besuchen..die Schule war heute ganz ok..aber Mum..ich bin einfach zu blöd für BWL..bald schreibe ich eine Klausur und hoffe,dass ich alles in de Kopf bekommen werde;)danach hatte ich Physiotherapie und das hat mich schon mitgenommen..denn ich habe gemerkt,dass der Therapeut mit meinem Tumor am Nacken net umgehen konnte:embarasse und dann sein Blick..klar is da eine kleine Beule,aber noch niemand hat mich drauf angesprochen bzw.gesagt ob ich nicht wegen der Optik entfernen möchte..es tat mir irgendwie weh...als es darüber gesprochen wurde ist..und so merkte ich wieder einmal,dass die Außenwelt einen überhaupt nicht verstehen tut..immer fühle ich mich wie ein ,,sonderkind" denn jeder behandelt dich wie ein rohes ei..und weis nicht wie er mit dir umgehen soll..dabei bin ich trotz dieser Krankheit doch normal wie jeder andere...
liebe Mum schau darauf,dass meine Nacken,Rückenschmerzen,und Kopfschmerzen nicht schlimmer werden..denn in den nächsten zwei Jahren will ich nicht operiert werden,denn ich will die Umschulung ohne unterbrechen fertig machen..was das angeht,habe ich schon seit jahren angst,da man net weis wie tief der Tumor um die Wirbelsäule liegt,dass irgendwelche komplikationen geben würde..denn irgendwann muss er ja entfernt werden..
Sonst war es heute ein ruhiger tag..auch wenn es nur geregnet hat und starker wind war und kalt..ich mag Herbst gar net und winter erst recht net...will wieder sommer haben;)
Mum..ich weis nicht was in letzter zeit mit mir los ist..ständig sage ich sachen die ich nicht so meine..damit meine ich zb meinen Freund..er ist so lieb zu mir und dann sage ich manchmal aus verzweiflung sachen zu ihm was ich aber im nachhinein nicht so meine..habe angst,dass ich ihn dadurch irgendwann verlieren könnte..denn er bedeutet mir wirklich viel und ist wie du ein sonnenschein in meinem leben..will nicht wieder einen menschen in meinem leben verlieren...du kannst stolz auf mich sein..langsam aber sicher wird meine essphobie immer besser..ich kann mitlerweile viel mehr essen als vor nem halben jahr ..auch wenn ich noch häufig erbrechen muss..aber ich traue mich zum glück wieder essen anzufassen und neues auszuprobieren..das werde ich auch noch schaffen...
wünsche dir noch einen schönen abend

Liebe Mum und lieber Gott schaut bitte darauf dass M. Dad gute fortschritte macht und bald zu seiner Familie nach hause kommen kann.

In liebe deine Tochter Lena:pftroest:

[Maja08]

Hallo liebe Lena:winke:

dir erst mal ein herzliches, wenn auch trauriges Willkommen hier im Forum.
Schön das du uns hier gefunden hast, es wird dir hoffentlich helfen mit deiner Trauer zu leben.
8929

Wenn man deine Lebensgeschichte liest, fragt man sich wirklich wie es passieren kann das ein so junger Mensch schon so viel aufgebürdet bekommt.
Obwohl ich ein sehr gläubiger Mensch bin, verstehe ich auch manchmal nicht die Wege die Gott uns führt.

Schön, das du einen lieben Freund gefunden hast, der dich unterstützt und dir Kraft gibt.

Wenn ich bedenke, dass meine große Tochter in etwa dein Alter hat, und wie wenig Verantwortung sie bisher tragen muß. Es ist nicht immer gerecht das Leben.

Liebe Lena, ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft, Mut und Hoffnung.
Wenn du magst,schreib mir ruhig zurück.8930

Deine Maja

[Lenamaus]

Liebe Maja,
danke für dein Eintrag:) freue mich,wenn mir jemand schreibt und mit zeigt,dass ich nicht alleine bin und mich verstehen tut..
Ja ich bin echt froh,dass ich hierher gefunden habe..echt schade,dass ich es nicht viel früher gefunden habe..hoffe wirklich,dass ich hier besser mit meiner Trauer umgehen kann..
Meine Mum war sehr gläubig,und der Glaube hat ihr viel Kraft gegeben,und ich bin eigentlich auch so erzogen worden..aber ich selbst zweifel seit Jahren daran..denn es ist unerklärlich wieso ich meine Mum in so jungen Jahren verlieren musste und erst recht meine Mum..sie war so ein liebevoller Mensch..womit hat sie das verdient?Ihren Mann und ihre zwei kleinen Töchter zurück zu lassen?
Dann frage ich mich immer wieder warum ich so oft bestraft werde..denn ist es nicht schon viel,wenn man seine Mum verliert und dann noch diese Krankheit vererbt bekommt?Und immer wenn du denkst du bist über den Berg und dann kommt immer wieder was auf neues..ich habe schon viele Tumoren im Bauchinneren gehabt und immer wusste man nicht wie es ausgeht..ebenso bin ich von einem Tag auf den anderen erwachsen geworden..mir wurde die Kindheit weggenommen und ich hatte Verantwortung..ich übernahm Aufgaben von meiner Mum damit meine Schwester eine schönere Kindheit hat als ich..es ist alles so unerklärlich..aber ich kann mich nicht beklagen,denn mit meinen 20 Jahren bin ich sehr selbstständig..im vergleich anderer in meinem Alter..aber das ist nur de eine Vorteil..meine Mum hat früh angefangen mir Verantwortung zu geben,dass ich selbstständiger werde..
Das Leben ist nicht einfach...

Liebe Grüße Lena:winke:

[Lenamaus]

Herbert Grönemeyer - Der Weg

Ich kann nicht mehr sehn,
trau nicht mehr meinen Augen.
Kann kaum noch glauben,
Gefühle haben sich gedreht.
Ich bin viel zu träge um aufzugeben.
Es wäre auch zu früh,
weil immer was geht.

Wir waren verschworen,
Wären füreinander gestorben.
Haben den Regen gebogen,
uns Vertrauen geliehen.
Wir haben versucht,
auf der Schussfahrt zu wenden.
Nichts war zu spät,
Aber vieles zu früh.

Wir haben uns geschoben,
durch alle Gezeiten.
Wir haben uns verzettelt,
uns verzweifelt geliebt.
Wir haben die Wahrheit so gut es ging verlogen.
Es war ein Stück vom Himmel,
daß es dich gibt.

Du hast jeden Raum mit Sonne geflutet.
Hast jeden Verdruss ins Gegenteil verkehrt.
Nordisch nobel deine sanftmütige Güte.
Dein unbändiger Stolz,
das Leben ist nicht fair...

Den Film getanzt in einem silbernen Raum.
Vom goldnen Balkon die Unendlichkeit bestaunt.
Heillos versunken, trunken,
weil, alles war erlaubt.
Zusammen im Zeitraffer,
Mittsommernachts-Traum.

Du hast jeden Raum mit Sonne geflutet.
Hast jeden Verdruss ins Gegenteil verkehrt.
Nordisch nobel deine sanftmütige Güte.
Dein unbändiger Stolz,
das Leben ist nicht fair...

Dein sicherer Gang,
Deine wahren Gedichte.
Deine heitere Würde,
Dein unerschütterliches Geschick.
Du hast der Fügung deine Stirn geboten.
Hast ihn nie verraten,
deinen Plan vom Glück,
deinen Plan vom Glück.

Ich geh hier nicht weg,
Hab meine Frist verlängert.
Neue Zeitreise, offene Welt.
Habe dich sicher in meiner Seele.
Ich trag dich bei mir bis der Vorhang fällt.
Ich trag dich bei mir bis der Vorhang fällt...

[Lenamaus]

Hi Mum,
hab grad mal Zeit dir zu schreiben..heute war ein streßiger Tag..hatte heute lange Schule und muss jetzt für viele Klausuren lernen..kannst auf mich stolz sein hab heute ne Klausur rausbekomme..1,1;) sonst ging es mir einigermaßen..gut..bzw tue mich ablenken,damit ich nicht wieder in Gedanken versinken tue..denn habe heute erfahren,dass ich wieder stationär aufgenommen werden muss im KH..muss meine Jährliche untersuchung machen und wieder alle Untersuchungen über mich bringen..ich will das gar net..hab immer davor tierische Angst..aber deine Freundin und deine Hausärztin..ist echt lieb zu mir und wir verstehen uns supi..immer wenn ich was habe kann ich sie jederzeit anrufen und sie hilft wo sie kann..sie unterstütz mich wirklich super..und dein Prof.der ist auch ganz lieb..hat mich ja letzes Jahr operiert..und meine Freundin arbeitet jetzt auf seiner station und da bekomm ich immer liebe Grüße ausgerichtet..bald ist wieder Weihnachten und daran will ich gar net denken:-(
Diesmal wird es komisch sein,denn dad fährt am 26.12 weg...fährt zu seiner Freundin un dann gehen sie auf de Geb vom Onkel..aber ich denke net dass ich da mitfahren werde..denn ich kann mir net vorstellen,dass ich mich da amüsieren kann,wenn seine Freundin dabei ist..ist ja nicht böse gemeint,aber so wie es mir moment geht...will ich ihr net begegnen..habe sie ja bis jetzt net wirklich kennengelernt..
Sonst gibts heute nichts neues..außer dass immer noch in dem tief Loch bin seit dem ich seit wochen nicht mehr rauskomme..obwohl ich mich anstrenge,dass es besser wird..und vielen fällt es auf..in der schule werd ich von der klasse und lehrern gefragt..wo das Mädel geblieben ist,die imemr fröhlich war und den anschein hatte dass sie glücklich ist..bekomme immer gesagt,dass wenn ich irgendwohin komme sonnenstrahlen verbreiten tue und auch wenns mir nicht gut geht,dass ich immer ein Lächeln im gesicht hätte..das habe ich von dir;)denn egal wie es dir ging...hast du auch andere angelächelt..so jetzt telefonier ich noch bissl mit deiner kleinen und dann bereite ich mich für morgen vor...

In liebe Deine L.

[Maja08]

Liebe Lena,

man, wenn man dich hört/liest merkt man wie stark du bist. Auch wenn du natülicherweise trauerst. 8965

Hut ab. Ich glaube du bist ein tolles Mädel. Deine Mama ist garantiert stolz auf ihre Große.
Ich drücke dich:pftroest: :pftroest: :pftroest: :pftroest: .8966 Zünde eine Kerze für euch beide an.

Was hast du von deiner Mama geerbt? Magst du drüber sprechen?

Bin für dich da, wenn du magst

Deine Maja

[Lenamaus]

Hallo liebe Maja,
danke für die lieben Worte...es ist schön sowas zu lesen:)
Ja,ich hab von meiner Mutter FAP (Familiäre adenomatöse Polyposis)geerbt..ich hatte das Glück,dass es bei mir frühzeitig entdeckt wurde..denn bei meiner Mum war es schon zu spät..bei mir war es damals im anfang stadium..dass ich nur wenige Polypen hatte..aber bei der zweiten Untersuchung war mein Dickdarm vollkommen befallen,dass er komplett entfernt werden musste..hatte dann für 4 Wochen ein Stoma und dann wurde es zurück verlegt..danach hatte ich ca jedes Jahr Tumore im Bauchbereich..einer wurde zu spät entdeckt,dass er so groß war wie ein Fischkopf..habe auch schon einige Therapien hinter mir..zwar waren die nicht so schlimm wie Chemo aber da ich noch klein war habe ich zb Hormonspritzen,Strahlentherapie nicht so gut vertragen..letztes Jahr fing es an,dass ich anfing zu erbrechen...am anfang dachte man dass ich Magen-Darm-Virus habe..aber dann ging es einigermaßen,aber schon nach kurzer Zeit erbroch ich regelmäßig und das ging über Monate..in der Zeit nahm ich sehr viel ab und irgendwann konnte ich sogar nicht mehr trinken,denn das blieb auch bei mir nicht drin..bis endlich festgestellt worden ist,das mein Zwölffingerdarm verwachsen ist..in der Zeit konnte man nicht genau sagen wie weit die verwachsungen gehen un ob man ihn nicht entfernen muss ebenso ein Teil von dem Magen,aber ich hatte glück un es wurde nur ein kleiner Stück vom zwölffingerdarm entfernt und eine Darmschlinge am Anfang vom Zwölffingerdarm damit diese engstelle vermieden wird und das sowas nicht noch einmal vorkommt..jedoch bekam ich so ein Eckel dadurch..dass ich kein Essen ansehen,und schon gar nicht anfassen,riechen konnte..so kam es dazu dass KH meinte ich hätte Essphobie..es hat sehr lange gedauert bis ich überhaupt essen anfassen konnte un überhaupt probieren..wenn man sich überlegt,dass es schon ein Jahr her ist und ich immer noch net vollkommen essen kann...ich traue mich zb noch nicht in der öffentlichkeit zu essen und Fleisch und so...vermeide ich..und Salate etc..ich habe sogar in dieser Zeit vor der Op ein Buch geführt..was man essen kann und ,,,einigermaßen"erträglich zum erbrechen ist..hört sich vll komisch an aber wenn man immer nach dem essen erbrechen muss,dann überlegt man sich halt..was wenigstens etwas angenehm ist zu erbrechen..von daher weis ich gar nicht mehr ...wie manche Lebensmittel überhaupt schmecken...
so,das war ein kleiner einblick in meine Krankheitsakte;)
Liebe grüße Lena:pftroest:

[Maja08]

Liebe Lena,

man, da hast aber ein riesen Paket zu tragen. Das Leben ist nicht fair.

Das mit den Lebensmittel die leicht zu erbrechen sind, kenne ich von meiner zweiten Schwangerschaft. Die ersten 5 Monate habe ich auch nur gebrochen, 10 Kilo abgenommen und dann im Krankenhaus gewesen. Das ist nicht mit deiner Krankheit zu vergleichen, aber auch ich habe mich auf bestimmte Lebensmittel beschränkt. Kann ich sehr gut verstehen.

Das du trotz deiner schweren Krankheit die Kraft aufgebracht, und noch aufbringst, dich auch noch um die kleine Schwester zu kümmern, ist echt bewundenswert. Auch das du für die Menschen immer noch ein Lächeln übrig hast ist toll.

Weißt du ich will dich nicht traurig machen, aber du hast ganz viel von deiner Mama bei dir. denn so wie ich es gelesen hast, bist du ihr doch sehr ähnlich.

Ich finde es schön, wenn man feststellt wie viel von deiner Mama in dir weiterlebt. Jeder Mensch hinterlässt Spuren.

Einen schönen Abend uns schlaf gut liebe Lena (so heißt übrigends meine kleine Tochter auch)

Deine Maja

[Lenamaus]

Hallo liebe Maja,
du hast recht,das Leben ist nicht fair,und man muss es so hinnehmen wie man es bekommt..es bleibt einem nichts anderes übrig..
Freue mich,dass du mich mit meinem Essverhalten verstehst..war bestimmt auch schwer für dich und erst recht in der Schwangerschaft,da ist es bestimmt noch schwieriger damit umzugehen..es gibt aber viele Menschen die damit gar nicht umgehen können...bzw einen nicht verstehen tun..
Ja,ich habe die Kraft von meiner kleinen Schwester geschöpft und immer wenn ich dachte ich kann nicht mehr,dann habe ich an sie gedacht,denn ich dachte sie hat ihre Mutter verloren und ich muss für sie da sein und für sie ein Vorbild sein..wäre sie nicht da...dann hätte ich mich früher schon längst aufgegeben..Aber sie war so klein un hatte blonde haare und sah einfach wie ein engel aus..un nicht nur dass..das komische ist..ich habe die organe von meiner mum geerbt un das von aussehen von dad.bei meiner schwester ist es ungedreht,d.h.wenn man sich kinderfotos von mum un meiner schwester anschaut denkt man dass ist die gleiche person die sehen sich ziemlich ähnlich aus..un ich habe eher den charakter,einstellung etc von meiner mum geerbt..worauf ich auch sehr stolz bin..und mich darüber freue..
Hast du nur eine Tochter wenn ich fragen darf?
Tut mir leid,wenn ich direkt klinge,aber wie gehst du mit dem Tod deiner Mutter um?

Wünsche dir ein schönes Wochenende

Liebe Grüßli Lena:winke:

[Lenamaus]

Hi Mum..
heute ist echt ein blöder Tag..kann mich auf gar nichts konzentrieren und versinke in Tagträume..war heute echt froh wo die schule aus war..denn es war heute grauenvoll...konnte mich nicht auf den unterricht konzentrieren..naja aber zum glück hab ich ja jetzt frei..muss aber viel für klausuren lernen..und naja und sonst gibts nix neues..mit dad habe ich leider heute net telefoniert..bis ma dene erreicht vergeht auch ein habe tag:( habe aber mit der kleinen getelt,und der gehts gut...auch wenn sie heute aufgeregt war..weil sie heute abend eine theateraufführrung wo sie selbst schauspielern tut..das kann sie echt gut:)
hatte vorhin ein langes gespräch mit m.denn heute war ich wieder am verzweifeln warum ich die umschulung überhaupt machen tue..und für wenn?ich weis dass ich es nur für mich tun sollte..ebenso so was die Untersuchungen angehn..aber ich habe wieder so angst davor..wieso kann ich kein normales Leben führen?nie sich gedanken darüber machen was als nächstes kommt..einfach das leben genießen und keine angst haben was als nächstes kommt..ebenso hab ich angst,denn dein Vater ist die krankheit ausgebrochen und ist gestorben ebenso wie du..ich habe angst dass es bei mir auch passiert..dass es irgendwann bei mir auch so anfängt..mum ich bin so jung..ich möchte noch viel erleben und mein leben auch zum teil genießen können...ach mama warum bist du nicht hier und nimmst mich in den arm?
ich vermisse dich so sehr...kann nicht verstehen wie ich dich 9 Jahre verdrängen konnte..denn jetzt tut es noch mehr weh..je mehr ich verarbeiten tue....

Ich liebe dich :1luvu:

:engel:

[Lenamaus]

Hi Mum..
heute ist wirklich ein Depri Tag...und das Wetter passt vollkommen dazu...
ich liege schon den ganzen Tag im Bett,weil ich wieder Schmerzen habe und war auch schon in der Apotheke was holen..aber so wirklich viel bringt nichts..kann mich kaum ablenken und bin total Antriebslos;(

Müsste eigentlich lernen..aber ich habe mir meine Ordner 15 Minuten angeschaut und merkte schnell,dass ich mich heute überhaupt nicht konzentrieren kann..

Kommt auch dazu,dass unsere kleine mich angerufen hat..und total aufgelöst war...Mum ihr gehts zurzeit auch nicht so toll..sie hat momentan viele Probleme mit Dad...denn seit er seine neue Freundin hat..hat er sich total verändert..und merkt net,dass man ihn braucht...

Ok...bei mir ist es ja nichts neues..ich konnte mit Dad nie wirklich reden und wir haben aneinander vorbei gelebt...und wir haben uns nur gestritten und von ihm kam nie Liebe oder Gefühle rüber..ich habe mich damit abgefunden,dass ma zu Dad net hingehe kann,wenn man Probleme hat..deswegen habe ich es nie getan..denn mit Dad kann man einfach nicht reden...denn sonst kommen immer nur Kommentare:,,Jetzt stell dich net so an!"Deswegen bin ich damals zu meinem Ex gezogen und da war das Verhältniss einigermaßen ok und dann haben wir uns nicht mehr so oft gestritten..aber als es letztes Jahr mit meinem Ex vorbei war und ich zurück zog..waren die ersten Wochen bei Dad ok...aber dann kam wieder das alte Chema..das wir uns nur noch gezofft habe..un er nie zufrieden war was ich getan habe...von Dad hörst du nie..ICH BIN STOLZ AUF DICH ODER DASS HAST DU GUT GEMACHT...immer findet er Gründe dich schlecht darzustellen..da ich jetzt nicht mehr zuhause wohne und nur noch kaum nach Hause komme gehts eigentlich,aber viel habe ich von ihm nicht mehr..denn er meldet sich von alleine kaum und wenn ja ist das Gespräch nach 2 Min.auch wieder vorbei und wenn ich mich melde,dann hat er nie viel zu erzählen un gibt mir dann auch schnell S.wieder:weinen:

Ja und so gehts S. jetzt auch..gestern hatte sie in der Schule Theateraufführung auf die ich immer gegangen bin..außer jetzt,weil ich mir nicht frei nehmen konnte..und was ist?Dad ist nicht hingegangen und dann hat sie mich angerufen und gemeint,dass es ihr weh tat,dass alle anderen mit Angehörigen gekommen sind und sie alleine da stand..Mum das tut mir so weh,denn bei mir war es ja auch so..dad ging bei mir nie auf Elternabende oder Aufführungen und es tat weh andere Eltern zu sehen..deswegen kann ich S. sehr gut verstehen und dass es ihr weh tut...aber es ist ja net nur das...zb hat sie mir auch erzählt,dass sie dann nach Hause kam un noch net ma 5 min zuhause war und dad gleich gesagt hat sie soll ma schaue ob Mail von seiner Freundin bekomme is..un als sie gesagt hat Dad ich machs später..war er gleich sauer..ebenso zurecht muss ich sagen..war S.gestern auf Dad sauer,weil er ein Bilderrahme gesucht hat und keins gefunden hat und dann wollte er eins nehmen wo dein Bild drin ist..un da ist sie echt sauer geworde,weil er ein Bild von seiner Freundin gemacht hat...das kannst du doch verstehen,oder?Das wir beide es nicht in Ordnung finden..

Mum ich weis echt nicht mehr weiter..mit Dad kann man einfach nicht reden und wenn man was sagt kommt gleich,dass wir ihm nichts wünschen..
aber Mum er nimmt sich kaum Zeit für uns und wir können ihm nichts recht machen...S. macht sich imer viele Mühe was Noten angehen..da komme ich nach Hause und gib ihr Geld oder sonstiges was dafür..un was kommt von Dad nichts?Ich habe es so satt,dass ihn gerade nur seine Freundin interessiert..und sie hat ja zwie Töchter und die eine ist ein Jahr älter als ich...,un dann kommt immer so ein Kommentar:Schneid dir eine Scheibe von ihr ab..."Dann frage ich mich immer..was machen wir denn bloss falsch..bin ich so ein schlechter Mensch?Oder kann man Dad einfach nichts recht machen?

Habe mir jetzt vorgenommen nächstes Wochenende nach Hause zu fahren und mit Dad zu reden,dass er sich mehr Zeit für S, nehmen soll und auch mal auf uns schauen soll..und dann werde ich was mit S.unternehmen und sich ihre Sorgen anhören..denn sie hat ja sonst keinen außer mir...freue mich schon wenn ich meine Umschulung fertig habe und dann mir eine Wohnung suchen werde und dann ist S.auch mit ihrer Schule fertig und dann kann sie bei mir ne Ausbildung machen und wir ziehen zusammen..das wird am besten sein und dann habe ich sie in der Nähe:pftroest:

So ich schau mich noch bissl im Netz um...
Wünsche dir einen schönen Abend Mum und hier noch eine Rose von mir:

Ich liebe dich Kuss Lena:engel:

[Maja08]

Hallo liebe Lena,

mensch, das ist bitter. Ihr habt schon keine Mama mehr und dann euer Vater der keine Augen für euch habt.
Denn gerade jetzt wo du anfängst dich mit dem Tod deiner mama auseinander zusetzen, könntest du ihn als Gesprächspartner gut gebrauchen. Du warst damals ja auch noch jung. Dein Papa hat bestimmt viele Erinnerungen von deiner Mama die du nicht hast. Und die Einnerungen ist das Wertvollste was wir haben.
Ist deinem Papa nicht klar, das du dich damals kaum mit dem Tod auseinander setzen konntest, da du die Aufgaben deiner Mama übernommen hast? Ist ihm eigendlich klar was er für ein Glück hatte und hat, dass er eine Tochter hat die Verantwortung für ihre Familie übernommen hat und besonders für die kleine Schwester?? Ist ihm klar das es auch alles ganz anders hätte laufen können? Das er hätte Verantwortung übernehmen müssen, und zwar für beide Töchter??
Ich weiß ich kenne deinen Papa nicht und habe kein Recht ihm Vorwürfe zu machen. Ich kann dir nur sagen, ich wäre stolz so eine Tochter zu haben, die soviel Verantwortung übernimmt und dabei immer noch mit einem Lächeln für andere durchs Leben geht.

Und jetzt kommt deine Zeit. du hast das Recht jetzt zu Trauern und das alles zu verarbeiten. Und verdammt noch mal: dein Papa soll dir zuhören und dir helfen.

Drücke dich ganz doll:pftroest: :pftroest: :pftroest: :pftroest: :pftroest:

Außer meine Kleine 14 J., die auch Lena heißt, habe ich noch eine große Tochter von 19 Jahren.

Wie ich mit meiner Trauer umgehe ist schwer zuerklären: Also ich trauere und meine Mama fehlt mir oft. Öfters als mein Papa der seit 9 Jahren tod ist. Aber , und es mag an meinem Alter liegen und an meiner Einstellung liegen, ich kann mein Leben sehr gut weiter leben. Ich habe schon immer wert darauf gelegt recht unabhängig zu sein. D.h. mein Leben ist nicht abhängig von anderen. Egal was passiert, ich kann auch alleine zurecht kommen.
Das bedeutet nicht das mir diese Personen nicht fehlen. Und es hat etwas mit meinem Glauben und meiner Einstellung zum Tod zu tun. Für mich gehört der Tod mit zum Leben. Wer geboren wird, weiß auch das er irgend wann auch wieder gehen muß. Mir ist nicht immer der Sinn klar, wenn bestimmte Menschen so früh gehen müssen, aber ich glaube ganz fest daran, dass es einen Sinn hat. Verstehen werden wir es wahrscheinlich dann wenn wir selber dort oben stehen.

Ich hoffe das es für dich verständlich geschrieben ist. Es ist nicht leicht zu erklären.

Übrigends: Du darfst alles fragen. Es ist nicht zu direkt. Nur wer fragt bekommt Antworten.;)

Einen schönen Abend noch und schlaf schön.

Deine Maja

[Lenamaus]

Hallo liebe Mum...

es tut mir so Leid,dass ich mich so lange nicht gemeldet habe,aber in den letzten Tagen hatte ich sehr viel Streß und konnte mich nicht an mein Laptop setzen...
aber du kannst auf mich stolz sein..hab paar Klausuren rausbekommen 1,2 1,5 und 1,1..hehe so dumm bin ich dann wohl doch net...ich war übers verlängerte Wochenende zuhause und es war richtig schön...dich habe ich auch besucht und habe dir schöne Blumen mitgebracht...so wie du es immer geliebt hast..

Mum ich habe mich mit deiner Ärztin getroffen und wir haben über deine Krankheit geredet und ich bin auch dabei über den Verlauf deiner Krankheit mehr zu erfahren..ich bewundere deine Stärke und wie du gekämpft hast..sie sagte mir,dass du von ersten Tag an als du die Diagnose gesagt bekommen hast..schon feststand,dass du keine Chance hast..es tut mir so weh..und dass du trotzdem dein Leben mit einem Lächeln gelebt hast und für uns da warst...wenn ich mit dem verstehen weiter bin werde ich dir davon mehr berichtet...mit Dad war es auch schön..das erste Mal in meinem Leben habe ich mich richtig gut mit ihm unterhalten bzw wir haben uns ausgesprochen..Mum er vermisst dich und trauert immernoch..er hat mir seine Geschichte erzählt wie er mit dem Tod...Gott wie ich das Wort hasse. TOD TOD TOD TOD TOD TOD...
und habe auch antworten auf meine Fragen bekommen,die ich mir jahrelang gestellt habe..zb wieso er mir immer aus dem Weg gegangen ist und wieso er mich nie in den Arm genommen hat und wieso er mich oft wie Luft behandelt hat..Mum er sagte mir,dass er das net konnte...und es ihm auch weh tat,dass er es net konnte,aber ich habe ihn zu sehr an dich erinnert und deswegen hat er versucht es zu verdrängen..ich bin so froh,dass wir darüber geredet haben und uns ein Stückchen näher gekommen sind...
Liebe Mum..bitte bitte...drück mir die Daumen für Mo und sei für mich da...am Mo muss ich ins KH und dann werden wieder alle untersuchungen gemacht..jetzt ist es wieder mal so weit wo ich ins KH muss..habe wieder so Angst davor..das was rauskommt...drücke mir die Daumen,dass alles gut wird...M. wird mich begleiten und mir Kraft geben...
Habe mich auch diese Woche bei ihm bedankt,für die tröstenden Worte,und die helfenden Taten und dank seinem Lächeln,dass ich jeden Tag bekomme...schöpfe ich Kraft und Mut zu kämpfen...

So jetzt muss ich leider weiter lernen

Ich liebe dich

Lena

[Lenamaus]

Liebe Maja,

tut mir Leid,dass ich erst jetzt schreibe,aber ich kam in den letzten Tagen einfach nicht dazu...musste ständig zu Ärzten und dann stecke ich zurzeit vollkommen im Lernstreß:(

Deine Worte...bzw deine Meinung ist nachvollziehbar und das gleiche dachte ich bis vor kurzem über meinen Dad auch und habe nie Antworten bekommen, wieso er so ist und nicht anders..
aber zum Glück hatte ich ein sehr langes Gespräch mit ihm und habe ihm auch alles gesagt,was mich gestört hat und dass er nie da war..aber auch wenns mir schwer fällt..dass zu verstehen..kann ich einerseits verstehen..wieso so er war..meien Hoffnung ist,aber dass das Gespräch was gebracht hat und er mich jetzt mehr Unterstützen wird..was mich sehr erfreut...seit dem ruft er mich jetzt öfter an;)

Deine Einstellung finde ich wirklich gut..und kann es auch nachvollziehen,aber durch den Tod von meiner Mum..habe ich angefangen mich von anderen abhängig zu haben..d.h erst beim Vater angefangen,aber da merkte ich,dass es nicht gut und bei mir ist es so ..dass ich nicht umgehen kann..mit verlassen zu werden durch meine Mum...lange habe ich Probleme damit gehabt mit meinem Vater umzugehen..und als es dann noch mit meinem Exfreund kapput ging nach 3 Jahren war es auch schwer für mich alleine zu stehen....und dann wieder de Gedanke...verlassen zu werden...jedoch habe ich danach gelernt nicht mehr abhängig zu machen...auch wenn es mir sehr schwer fällt...jedoch hat sich meine Einstellung geändert..denn wenn es jetzt mit meinem jetzigen Freund vorbei sein sollte...klar wäre es schwer,aber ich denke mir mal,dass jeder Schmerz auch mal vorbei geht und man auch alleine Leben kann und gut zurecht kommt...weisst du was ich meine?


So das wars fürs erste;)

bin dann mal wieder am lernen:(

Liebe grüße und einen schönen abend wünsch ich dir:winke:

[Maja08]

Liebe Lena,

habe gelesen, dass du mit deinem Papa ein Gespräch hattest und warum er so ist. Ich finde es toll das ihr euch ausgesprochen habt.
Weißt du, für Männer ist es im allgemeinen schwer mit Gefühlen um zugehen. Um so toller das es dein Papa geschafft mit dir darüber zu reden. Und Hochachtung für dich, dass du den mut besessen hast ihn darauf anzusprechen. Ich kann mir vorstellen das es schwer war. Die Gedanken vorher, die man sich macht. Denn die Antwort von deinem Papa hätte ja auch anders ausfallen können. Ich hätte davor bestimmt etwas Angst gehabt.

Aber ehrlich, hinterher geht es einem immer besser. Man weiß wo man dran ist.

Herzlichen Glückwunsch zu deinen tollen Noten in den Klausuren. Finde ich toll, das du bei all den Sorgen dafür auch noch einen Kopf hast.

Ich kenne dich nicht persönlich, aber ich glaube du bist ein ganz tolles Mädel, bzw. eine junge Frau:knuddel: :knuddel:

Ich finde erstaunlich, dass du in deinem Alter schon diese Einstellung zur Unabhängigkeit hast. genauso ist es bei mir auch. Ich bin traurig das meine Eltern nicht mehr da sind, aber ich kann auch ohne sie leben. Wenn auch anders als vorher.
Ich glaube es unsere Aufgabe im Leben, sich immer wieder auf neue Situationen und Lebensbedingungen einzustellen.
Ich habe im ganzen diese Einstellung, aber ganz ehrlich: Wenn es um meine Kinder geht, da wüßte ich nicht wie ich dann reagiere, wenn ihnen etwas passiert.

So liebe Lena, genug für heute. Du hast noch viel zu lernen, habe ich gelesen. Hoffe das es so klappt wie du es dir vorstellst. und vergesse nicht zwischendurch auch mal eine Pause zu machen und Kraft zu tanken.

Drücke dich und denke an dich

Deine Maja

[Lenamaus]

Hallo Liebe Mum..

mir gehts heute überhaupt net gut..gestern hätte ich eigentlich Elektrotherapie,aber dafür hab ich momentan echt kein Kopf..
Zwar werden ja die Schmerzen nicht besser..wenn ich es net mache,aber wenn ich ehrlich bin glaube ich nicht,dass es was bringen wird...hab meine neue Ärztin gefragt ob ich net Schmerzpflaster bekommen könnte,aber das wollte sie auch net und dann hat sie mir Voltarentabletten verschlieben..dass ich net lache...das hilft ja gegen Knochenschmerzen vll aber doch net wenn man einen Tumor hat...die hat echt keine Ahnung und dann sind meine Blutwerte net ok und was meint sie?Kommen sie wieder in 4 Wochen...die ist echt blöd und ich frage mich wie sie Ärztin werden konnte;)
Naja,aber am Mo muss ich ja ins Kh dann werde ich dort alles besprechen...bin seit gestern Krankgeschrieben und die nächste Woche...ich kann mich gar net ablenken und muss ständig dran denken...
was ist wenn wieder was rauskommt..wenn ich wieder ein Tumor habe???Was ist wenn ich wieder Polypen habe??Das Problem ist ja..dass ich mich ja DREI JAHRE geweigert habe untersucht zu werden...un dieses Jahr war ich ja,aber die in BD hatten ja keine Ahnung un da ist ein Fehler unterlaufen..deswegen hab ich jetzt noch mehr Angst,dass was sein könnte...

Naja...morgen werde ich mich hinter meinen Büchern verkriechen und lernen...hoffe dass wird mich ein wenig ablenken und ich muss net ständig dran denken...

Habe vorhin mit Dad getelt..er kommt am So mit S. mich besuchen und wir gehen in Heidelberg bissl in die Stadt..habe mich echt gewundert,dass er das angeboten hat..ehrlich gesagt erstaunt er mich in letzter Zeit..seit unserem Gespräch ist er total anders...und wir telen jeden Tag und heute hat er mich sogar Liebling genannt..endlich zeigt er mal Gefühle und dass ich ihm net egal bin und dass er stolz auf mich ist..

Mum ich wünsche dir einen schönen Abend und denke ganz fest an dich..
werde mich wieder morgen melden

In liebe deine tapfere Lena

[Maja08]

Liebe Lena,

toll das sich das Vehältnis zu deinem Papa gebessert hat. Was so ein klärendes Gespräch alles bewirken kann. ich freue mich sehr für dich. Ich hoffe das es dir hilft mit deiner Situation klar zu kommen.
Weißt du ich glaube, das dein Papa auch stolz auf dich ist und froh das er mit dir in den letzten Jahren so eine große Hilfe hatte.
Vielleicht war wirklich nur nicht in der Lage dieses auszudrücken. Auch glaube ich das er sehr mit seinem Schmerz beschäftigt war und wenn du ihn auch noch ganz doll an deine Mama erinnerst ist es doppelt schwer.
Heißt nicht das er sich nicht seiner Verantwortung stellen muss. Kein Kind sollte mit diesen Sorgen und Problemen alleine gelassen werden.

Aber jetzt ist ein Anfang gemacht und ich wünsche mir für dich, das es ein guter Anfang ist und du daraus Kraft schöpfen kannst. Denn wenn ich das höre mit deiner Krankheit, brauchst du dafür viel Kraft und jede Unterstützung die man dir geben kann.

Wenn ich das lese mache ich mir echt Sorgen um dich. Ich hoffe das die Ergebnisse nach den Untersuchungen gut sind und deine Ängste, bezgl. eines neuen Tumors, nicht bestätigt werden.
Ich werde ganz doll an dich denken und in Gedanken bei dir sein.

Würde mich freuen wieder von dir zu hören.

Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

Hallo liebe Maja,

Ja, du hast recht...das Männer es schwerer haben als Frauen über ihre Gefühle zu reden..das merke ich auch bei meinem Freund,dass er nicht der Mensch ist der ständig über Gefühle reden tut..aber wenn ich ehrlich bin..bin ich auch so Mensch..der sich nicht immer traut über Gefühle zu reden bzw sie zu zeigen...mit der Angst verletzt zu werden..oft habe ich immer die Starke gespielt auch wenn es nicht der Fall war..weil ich nicht zeigen wollte,dass ich schwach bin..meine Ärztin von zuhause..die mich von klein auf kennt,weil sie die Ärztin von meiner Mum war..sagt mir auch immer wieder,wenn wir uns sehen,dass ich öfter zeigen sollte,wie es in mir drin wirklich aussieht und Gefühle rüberbringen...aber das is im wahren Leben nicht immer so leicht...

Ja..auf dieses Gespräch habe ich sehr lange geredet und wenn ich ehrlich bin,habe ich es seit Jahren versucht,aber mich nie wirklich getraut und immer dachte ich..wie reagierst du,wenn es nach hinten losgeht und du dann net weisst wie du damit umgehen kannst?

Aber an dem Tag..war ich erst auf dem Friedhof bei meiner Mum..und da kam mir der Gedanke,dass ich mit ihm reden muss..dass es einfach net so weiter gehen soll...auch wenn ich dazu fügen muss,dass ich nicht sehr oft ans Grab gehe..denn auch wenn der Grab wirklich hübsch ist und immer frische Blumen eingepflanzt sind etc...trotzdem finde ich da keine Bindung und komme damit net klar...denn was da liegt ist nur der Körper von meiner Mutter und wie du auch mal gesagt hast..die Seele lebt weiter...

Ja,und dann kam Dad und dann fing ich an und es war von beiden sehr empotional und nach dem Gespräch fiel mir ein Stein von Herzen und ich war erleichtert und habe mich gefragt warum ich das Gespräch net schon viel früher aufgesucht habe,auch wenn ich mich zusätzlich gefragt habe ..warum mei Dad dieses Gespräch nicht selbst angefangen hat..

Mir bleibt es nichts anderes übrig und oft muss ich mich zwingen zum lernen..oft versinke ich in Gedanken und merke erst später,dass ich wieder in Gedanken versunken bin..anstatt zu lernen..aber ich sehe das als eine neue Chance und ein neuer Lebensabschnitt und dafür tue ich es..ich tue es ja für niemanden sondern für mich und meine Zukunft...auch wenn ich manchmal viel lieber andere Sachen machen würde...anstatt nur lernen..aber durch die Ergebnisse merke ich,dass es sich lohnt zu lernen ;-)

Ich denke mal..meine Einstellung unabhängig zu sein..hat auch viel mit meiner Mum zu tun...denn ich will sowas nie wieder durchmachen...denn ich war ein Mamakind und so ein Schmerz das würde ich nicht verkraften..deswegen habe ich gern meine geliebten Menschen um mich rum,aber ich könnte auch ohne sie leben..das mit deinen Kindern kann ich sehr gut verstehen...denn meine Mum hat immer gesagt,wenn was meinem Dad passieren würde,dann wäre es schwer,aber das Leben ginge weiter und sie könnte auch ohne ihn leben,aber wenn uns Kindern was passieren würde...sie wüsste net wie sie dann ohne uns leben würde..

Achja Kinder..das is auch so ein Thema...bin zwar noch jung und zurzeit will ich keine,aber ich denke ja auch an Zukunft und liebe Kinder über alles..bin auch Patintante von de Schwester von meinem Ex und wenn ich zuhause bin verbringe ich auch viel zu mit meiner 5 jährigen Cousine..aber ob ich mal ein Kind bekomme will,der die gleiche Krankheit vererbt bekommt?Weis zwar dass es Untersuchungen gibt,aber die sind ja leider nicht in Deutschland erlaubt;(


So liebe Maja ich wünsche dir und deiner Familie ein schönes Wochenende

Ich umarme dich ganz lieb:pftroest:

Bis dann Lena

[Lenamaus]

Hallo Liebe Mum:winke: ,
endlich habe ich es hinter mir:rotier2: ich hab KH hinter mir und die Untersuchungen auch..es war schlimm,aber ich habe es überstanden..was ich aber blöd fand...waren die Schwesternn..die sparen echt wo sie nur können..echt..zb musste ich mir Blisma selbst machen..naja das habe ich mir noch gefallen gelassen,aber de Rest..einfach unfreundlich..ich war so aufgeregt und hatte Angst..was wieder raus kommt..aber zum Glück war M. dabei und hat mich unterstütz..dank ihm war es nur halb so schlimm..und das gute ist..die Ergebnisse waren sehr gut..außer Drüsenkörperzysten im Magen war nichts auffälliges...endlich mal eine gute Nachricht und ich kann aufatmen:) Muss im Januar wieder hin zum MRT,aber das wird bestimmt auch gut laufen..hoffe zwar,dass kein neuer Desmoid entstanden ist..bis dahin wird besprochen ob der eine Tumor doch net entfernt werden soll..wegen meinen Schmerzen..aber Mum ich weis,dass du mich dabei unterstütz und schaust dass es mir gut geht..danke Mum,dass du mein Schutzengel bist..jetzt bin ich noch bis Ende dieser woche krank geschrieben und ruhe mich aus und bereite mich Tagsüber für mei Klausuren vor..momentan bin ich total im lernstreß aber bald habe ich es geschafft und habe endlich ferien und kann mich auch mal entspannen und meine freizeit genießen..zurzeit geht es mir ein wenig besser was mein tief punkt angeht und das alles verdanke ich m.mum er is so ein wunderbarer mensch und du glaubst nicht wieviel kraft er mir gibt und zeigt dass es sich lohnt zu leben..erinnerst du dich an das lied was wir immer gehört haben?ES IST SCHÖN AUF DER WELT ZU SEIN,SAGT DIE BIENE ZUM STACHELSCHWEIN?Wenn ich auto fahre,dann summe ich immer wieder das lied und muss an dich denken..bald ist wieder weihnachten und dieses jahr wird es der 10 sein ohne dich..ich will gar nicht dran denken..denn seit du weg bist hasse ich weihnachten..denn ohne dich ist es nicht mehr so wie früher..du hast immer die räume erstrahlt und schon tage vor weihnachten war bei uns zuhause immer weihnachtsstimmung und du hast immer geschimpft weil ich die geschenke überall gesucht habe und jetzt?wir feiern dieses jahr mit allen zusammen und es tut weh..meine cousinen mit ihren müttern zu sehen und ich sitze da mit s. un dad und fühle mich fehl am platz...letztes jahr bin ich nach dem essen gleich zu dir gefahren und habe erst später meine geschenke aufgemacht denn ich habe es nicht ertragen..wieso ist es so schlimm und wieso kann ich es nicht akzeptieren dass du nie wieder zurück kommst?nie wieder wird es so sein und nie wieder kannst du mich als eine junge erwachsene frau sehen bzw sprechen...nie kann ich auf ein kaffee vorbei kommen oder vll irgendwann deine enkelkinder zu dir bringen und dir freude damit machen?das leben ist einfach nicht gerecht...
bin mal wieder verwirrt und kann nicht weiter schreiben,denn mal wieder laufen mir die tränen...

MUM ICH TRAUERE UM DICH UND ICH LIEBE DICH

DEINE LENA:engel: :engel: :engel: :engel: :engel:

[Maja08]

Hallo Lena,

schön das du wieder da bist.

Die Ergebnisse scheinen ja soweit in ordnung zu sein, wenn ich das richtig verstanden habe. ich kenne mich leider nicht aus.

Ist das richtig??

Erhole dich diese Woche noch richtig. Gönne es dir!!!

Ich glaube uns allen allein gelassenen Töchter geht es so, dass Weihnachten nicht mehr das ist was es mal war, als unsere Mamas noch da waren.

Bei uns war es auch so, dass Mama das Fest gestaltet hat, als wir Kinder noch zu Hause waren. Die Letzten 9 Jahre, seit mein Papa tot ist, hat meine Mama Weihnachten immer bei uns verbracht. Dieses Jahr wird sie mir unglaublich fehlen.

Drücke dich ganz lieb und freue mich das du wieder da bist.

Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

Hallo liebe Maja:winke:
schön dass du dich bei mir meldest...
Ja,diesmal ist alles in Ordnung und nichts beunruhigendes...muss zwar wieder anfang des Jahres,aber dann ist es nicht mehr so schlimm..
diese Untersuchungen waren wichtiger und hatten eine Bedeutung ob ich wieder operiert werden muss..aber zum Glück ist alles gut gelaufen...

Ja,diese Woche habe ich mir seit langem auch mal Zeit für mich genommen und habe mich ausgeruht und auch viel gelesen...leider musste ich mich hin und wieder an meine Bücher setzen..davon bleibe ich nicht verschont:rolleyes:

Ja die lieben Mütter machen sich immer viel Mühe,dass es ein schönes Fest wird...meine Mum hat sogar am Nikolaus sachen versteckt und wir mussten überall im Haus suchen..klar bin ich jetzt mitlerweile aus dem Alter raus,aber man vermisst es einfach...

Für dich wird es das erste Jahr sein ohne deiner Mutter...da wünsche ich dir von ganzen herzen viel kraft...weis nicht,aber mir fehlen gerade die worte...hoffe du verstehst das...

ich wünsche dir ein schönes Wochenende...

liebe güße und umarme dich lieb

deine lena

[Lenamaus]

Hi Mum,

heute war es ein ruhiger Tag...diese woche ist echt schön..ich kann ausschlafen und mich ausruhen und zwischen drin zwinge ich mich dann dazu in die bücher rein zu schauen und ein wenig zu lernen...aber ab morgen muss ich mich wieder dran setzen,weil ich nächste woche zwei klausuren schreiben...

ach mum..am so war dad bei mir und es war wirklich schön..erst waren wir bei mir und dann waren wir in der stadt..es war komisch seit dem gespräch..is dad vollkommen ein anderer mensch geworden..oft hat er mich in den arm genommen und auch mal gedrückt..und dann wollte er unbedingt ein foto mit mir..ich war so glücklich s.un dad um mich rum zu haben...wir waren paar stunden in der stadt und dann waren wir was trinken..s. hat die ganze zeit dazwischen geredet..

aber dad geht es zurzeit nicht so gut..er hat oft bauchschmerzen und hat mir auch die stelle gezeigt,aber du kennst dad.. er will nicht zum arzt gehen...mum geb dad ein ruck dass er zum arzt geht..nicht dass es was schlimmes sein könnte..denn auf mich hört er ja net...auf dich hat er ja immer gehört...

heute habe ich mit meinen goldstücken getelt..dad wollte unbedingt wisse was ich heute gegessen habe...kannste dir vorstellen,dass wir mitlerweile jeden tag abends tele und er mich frägt wie es mit dem essen klappt?das hat er nie getan..

dann hat omi mit mir getelt..und du kennst omi?sie hat immer was über die nachbarschaft zu tratschen*g*

ach mum...nicht mehr lange und dann habe ich wieder geburtstag...und dann bin ich nun 21..nene wie die zeit vergeht..zwar bin ich jung,aber ich finde die zeit vergeht viel zu schnell..

hab nicht so wirklich lust drauf..da ich di.geburtstag habe fahre ich am we nach hause..eigentlich wollte ich mit der familie net feiern,aber dad will unbedingt und lädt die familie ein;(naja das werde ich schon überstehen...

Ach mum..mal was anderes..zurzeit bräuchte ich dich als unterstützung..momentan stehe ich oft zwischen dad und s.dann wenn dad mir ihr probleme hat ruft er mich oft an un frägt mich nach rat..und dann ist oft s. wütend auf mich,weil ich zu dad stehe..aber zb hat sie sich am sa erlaubt..länger wegzubleiben und obwohl dad ihr gesagt hat wann sie nach hause kommen soll..naja bevor sie heim kam rief mich dad an un schilderte mir die geschichte..als sie dann zuhause war habe ich ihr eine standpauke gegeben,dass sie dad doch keine probleme bereiten soll und dass es net so gehn kann und habe ihr dann verboten so.wegzugehn und dass sie dafür was für die schule machen soll..da sie sich nicht an die uhrzeit gehalten hat..:boese: vielleicht war ich zu streng mit ihr..aber ich meine es ja nur gut..sie ist momentan ja in dem alter wo man auf junge mädchen aufpassen sollte und dass sie nicht auf die falsche bahn gerate tut...halte zu mir und zeig ihr wos lang geht

Mum danke, meine bitte an dich hat wohl was gebracht.m.dad geht es viel besser und er macht sehr große fortschritte...ich habe ihn langsam aber sicher ins herz geschlossen ..und die mum auch..sie sind so lieb zu mir und m auch...du würdest dich sicherlich gut mit ihnen verstehen...
so wie m.das ist wirklich ein wunderbarer mensch..weis nicht wie oft ich es sagen könnte..aber dank ihm finde ich wieder einen weg,.nach vorne zu schauen...

Mum ich wünsche dir ein schönes we...ich vermisse dich sooo sehr

*drücke dich ganz fest an mich und gebe dir einen lieben kuss
ich liebe dich über alles deine kleine lenamaus

[Maja08]

Liebe Lena,

du hast recht, dass ist für mich das erste Jahr ohne Mama. Es wird seltsam sein Heiligabend ohne meine Mama. Ich glaube da wird es meinen Kindern auch noch mal deutlich werden, dass Oma nicht mehr da ist. Die zwei haben es gut verkraftet.

Auch wenn es bei dir nicht das erste Jahr ist, kann ich mir vorstellen, dass es dadurch nicht leichter ist. Ich galube nicht das man sich daran gewöhnt.
Egal ob es das erste Jahr oder fünfte oder zehnte Jahr ohne Mama ist, sie wird fehlen.

Mensch, wenn ich bei dir so lese, hast du ja jede Menge um die Ohren. Vergiß nicht dich auszuruhen. Langeweile scheint es bei dir nicht zu geben.:)

Möchte dir zum Advent eine kleine Geschichte schicken, die mir persönlich sehr gut gefällt:

Vier Kerzen brannten am Adventskranz

Es war ganz still.
So still,dass man hörte,
wie die Kerzen zu reden begannen.
Die erste Kerze seufzte und sagte:
" Ich heiße Frieden,sie wollen mich nicht."
Ihr Licht wurde immer kleiner und verlosch schließlich.

Die zweite Kerze flackerte und sagte:
"Ich heiße Glauben. Aber ich bin überflüssig. Die Menschen
wollen von Gott nichts mehr wissen.
Es hat keinen Sinn mehr,daß ich brenne."
Ein Luftzug wehte durch den Raum und die zweite Kerze war aus.

Leise und traurig meldete nun die dritte Kerze sich zu Wort:
"Ich heiße Liebe.Ich habe keine Kraft mehr zu brennen.
Die Menschen stellen mich an die Seite.
Sie sehen nur sich selbst und nicht die Anderen,die sie lieb haben sollten."
Und mit einem letzen Aufflackern war auch diese Licht ausgelöscht.

Da kam ein Kind ins Zimmer.
Es schaute die Kerzen an und sagte:
"Aber,aber ihr sollt doch brennen und nicht aus sein!" und fast weinte es.
Da meldete sich auch die vierte Kerze zu Wort und sprach:
"Hab keine Angst mein Kind.Ich heiße Hoffnung!"
Da nahm das Kind das Licht von dieser Kerze und zündete die anderen
Kerzen wieder an.


Und so hoffe ich, dass in uns verlassenen Töchter, immer die Kerze der Hoffnung brennt.

Alles Liebe und einen besinnlichen ersten Advent

Deine Maja

[Lenamaus]

Hi Mum,

ich wünsche dir einen schönen ersten Advent..und wieder fängt eine Kerze an zu brennen,die mich daran erinnert,dass in 3 Wochen Weihnachten ist und ohne dich.

Dieses Jahr wird es nicht so toll sein,dass die Familie ja weg fährt auf Geb..da ich nicht mit fahren werde,weil ich nicht dabei sein will..wäre vielleicht mitgefahren,wenn Dad alleine gefahren wäre ohne seine Freundin....

Ich weis,dass sie jetzt dazu gehört,und sie mitfährt damit die ganze Familie sie kennenlernen tut..aber da ich den Rest der Familie schon so lange nicht mehr gesehn habe und dann noch sie..es geht leider net..ich könnte es nicht verkraften,wenn ich ständig mitanschauen müsste,wie sie sich mit Dad amüsiert mit ihm tanzt usw..alles würde mich dran erinnern..wie er das alles mit dir getan hat..und so bin ich am zweiten Weihnachtstag alleine...

aber mach dir keine Sorgen...werde entweder zuhause bleiben und am nächsten tag zu m.fahren oder auch an dem tag...das weis ich noch nicht...

momentan bin ich total ko..ich muss soviel lernen wobei ich sagen muss,dass ich eigentlich gar kein kopf dafür habe...und in letzter zeit werde ich schnell erschöpft und müde...aber ab morgen muss ich wieder 100% arbeiten und lernen und lernen...bin echt froh,wenn ich Ferien habe und abschalten kann..aber auch da werde ich es nicht tun können,weil ich wieder vorbereiten muss für den Unterricht nach den Ferien..es ist zurzeit gar nicht leicht...

So meine Liebe Mum..ich melde mich dann wieder bei dir

Ich umarme dich und küsse dich

Lena

[Lenamaus]

Hallo liebe Maja,

erst einmal wünsche ich dir auch einen schönen ersten Advent:)

Ich dachte immer..das man sich in den jahren dran gewöhnen wird und dass es vielleicht einem leichter werden wird...
aber ich muss sagen..jedes jahr ist es das gleiche...liegt wohl daran,dass es ein familienfest ist und man da erst recht merken tut,dass ein familienmensch fehlt...
man wird es nie vergessen und wird immer sehen,dass jemand fehlt...

Ne,leider gibts bei mir keine langweile..wenn ich mich ausruhe,dann habe ich im hinterkopf..ohje die zeit wird dir auch wieder fehlen..und dann ist auch noch mein freund der zeit mit mir verbringen möchte und dann muss ich ja auch noch zeit nehmen..aber das tue ich ja gern....immerhin ist er ein goldschatz^^

Deine Geschichte ist echt schön und habe mich darüber gefreut.danke:knuddel:


so ich wünsche dir eine gute nacht.schlaf gut

bis bald

deine lena:winke:

[Maja08]

Liebe Lena,


ich wünsche dir auch ein gutes neues Jahr, mit hoffentlich viel Glück, Gesundheit und Zufriedenheit.


10327


Deine Maja

[Lenamaus]

hallo liebe mum...
nun ist schon wieder das jahr rum und 08 hat schon angefangen...in der weihnachtszeit war ich hier nicht drin und konnte dir auch nicht schreiben..denn es war irgendwie schmerzhaft mich hier auseinanderzusetzen und so habe ich es vermieden..in der zeit ist auch viel passiert..

Nun mein Geb.war auch ganz ok..und ich fühle mich mit einem jahr älter nicht anders :rotier2: Mein Geb.habe ich mit M.verbracht und es war richtig schön...obwohl er noch nie ein Kuchen gebacken hat...hat er mir an diesem tag einen gebacken..habe mich echt gefreut und auch über seinen großen blumenstrauß..genau 21 große lange rosen..war wirklich ein schöner blumenstrauß:rotier: :

Ja und dann bin ich am we nach hause gefahren und habe mit der familie gefeiert..naja war nicht gerade besonders toll und war mal wieder froh als ich wieder abfahren konnte..

Die weihnachtszeit verging eigentlich schnell..worüber ich auch ganz froh bin..in der zeit hatte ich auch viel zu lernen und musste klausuren schreiben,aber dann hatte ich ja zum glück ferien..die leider am mo wieder rum sind...naja..weihnachten war dieses jahr komisch..ich bin erst am 24.nach hause gefahren und am nächsten tag bin ich ja wieder zu m. gefahren..die familie hat sich wirklich mühe gemacht und alle waren da..aber für mich war es einfach dur depremierend...und naja un dann hat dad noch abends mit seiner freundin getelt..bin mittags noch zu dir gefahren und habe dein grab weihnachtlich geschmückt..dad war sogar dabei...war irgendwie komisch...und traurig,dass ich an diesem ort keine bindung zu dir finde..

irgendwie ist es schwer,wenn ich über dich reden muss..meine therapeutin meinte,dass ich die tür zu dir aufmachen muss und dass vor mir noch ein langer weg ist und dass es nicht leicht wird die lange zeit rauszuholen und dass ich die trauer zu lassen muss..wir werden es bald damit anfangen..irgendwie habe ich davor angst,dass ich noch mehr in ein loch fallen werde...

sonst..ja..habe meine ferien mit m. genossen und habe mal nicht gelernt...meine lernsachen habe ich in die ecke gestellt und auch mal an mich gedacht...

weisst du was komisch ist mum?mein traum bzw mein wunsch den ich schon lange habe..mir nie erfüllen konnte..jetzt war er so nah und dann sollte es doch nicht so sein..warum?ich weis..dass ich noch ein langes leben vor mir habe..aber dadurch,dass ich meinem traum so nah war..ist es schwer..ihn zuverdrängen und einfach abzuhacken und irgendwann ihn wieder hervorzuholen...immer wieder werde ich in jeder situation dran erinnert und es tut irgendwie weh,dass ich mir meinen traum nicht erfüllen kann..bzw jetzt noch nicht..drück mir bitte die daumen,dass ich es für jetzt vergessen kann und irgendwann wieder hervorholen kann..

mit m. läufts eigentlich ganz gut..auch wenn ich mir oft sorgen um ihn mache..vor kurzem ist was passiert..wo eine welt in mir zerbrach...der boden unter meinen füßen wurde weggerissen...mein brustkorb tat weh und ich dachte mein kopf explodiert..ich wollte es nicht wahr haben..dachte nur es kann nicht wahr sein..dann lief vor mir ein film was ich mit m. alles erlebt habe...ich wollte es nicht wahr haben..aber ich habe die kurve wieder hinbekommen...was zurück geblieben ist..ist einfach die angst,dass es zurück kehren könnte..was mir noch weh tut..aber damit muss ich umgehen können..denn er kann ja nichts dafür...ich bin so ein mensch..der gerne zeigt,dass ich glücklich bin..nicht nur wenn man alleine ist..und als wir silvester verbracht haben...und ich keine umarmung sonst was bekommen habe außer um 12 uhr..war es schon komisch...und dann dachte ich wiederrum wie es ist,wenn wir alleine irgendwo in der öffentlichkeit sind..da ist auch nichts..wenn man uns draußen irgendwo sieht..könnte man auch meinen..da stehen zwei gute freunde nebeneinander und führen ein gespräch...kannst du mich verstehen?ist ja nicht böse gemeint..aber das fehlt mir schon...aber eigentlich kann ich mich nicht beklagen,denn er ist immer für mich da und ich kann mich auf ihn verlassen und er ist ein wunderbarer mensch denn ich über alles liebe und es zu schätzen weis...

schon komisch dieses jahr werdens 10 jahre wo du von uns gegangen bist..mum du fehlst mir so und unserem kleinen engel erst recht...

drück mir bitte die daumen für di..da muss ich wieder ins kh..schau bitte dass alles in ordnung ist und ich mir keine sorgen machen muss..schau auch bitte dass M.dad wieder fortschritte macht und dass es gesundheitlich wieder aufwärts geht..meine bitte haste vor kurzem erfüllt..die op ist sehr gut verlaufen danke dass du auf ihn aufgepasst hast und es keine komplikationen gab..

so das wars für heute

Ich liebe dich deine Tochter lena

[Lenamaus]

liebe maja,

auch ich wünsche dir einen guten anfang im neuen jahr und hoffe dass er viel besser wird als das alte jahr.

hoffe du hattest trotz allem eine schöne weihnachtszeit und konntest es einigermaßen genießen.

alles liebe und gute

deine lena

[Maja08]

Liebe Lena,

ganz lieben Dank !!
Weihnachten haben wir gut überstanden. Es ist schon komisch das erste Jahr ohne meine Mama. Gestern hatte sie Geburtstag, den 70. . Heute waren wir alle (meine Geschwister mit Familien, Mamas Schwester und ihre beste Freundin)in der Lieblingspizzeria meiner Mama zusammen essen. Meine Mama wollte ihren 70ten groß feiern, dass haben wir nun heute alleine machen müssen, aber sie war in Gedanken und im Herzen bei uns.

Wünsche dir noch alles Liebe und eine gute Nacht

Deine Maja

[Maja08]

Liebe Lena,

hoffentlich geht im Krankenhaus alles klar.
Hoffentlich ist alles ok.

Denke an dich und drücke dir die Daumen.

Deine Maja

[Lenamaus]

liebe maja,

danke fürs daumen drücken,dass werde ich echt brauchen und bin froh wenn ich di hinter mir habe..leider wird es bei di nicht nur bleiben...da man nicht alles an einem tag machen kann...

du hast recht..das erste jahr ist immer am schwersten..und es ist komisch und unvorstellbar...man macht sich gedanken bzw man stellt sich vor wie es vorher war..was mum gerade tun würde...es ist nicht leicht und man frägt sich ob es mit der zeit besser wird..

das habt ihr ja schön gemacht..deine mum hat sich bestimmt gefreut und war unter euch...das ihr an ihrem geburstag an ihrem lieblingsplatz wart.

ich wünsche dir auch eine gute nacht und noch ein schönes wochenende mit deiner familie

liebe grüße und bis bald

deine lenamaus

[Lenamaus]

:weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen:

so jetzt finde ich die zeit dir zu schreiben...naja eigentlich hatte ich ja die zeit,aber ich konnte einfach nicht...ich musste erst klare gedanken bekommen,aber die frage ist wie???

Mum mir gehts überhaupt nicht gut...mein leben ist jetzt einfach nur ein choas...
Habe dir ja erzählt,dass ich anfang letzte woche ins Kh musste...die untersuchung war ok...und das gespräch mit den ärzten auch...am fr...war es so weit...ich rief an und wollte meine ergebnisse und dann der schock...in dem moment rutschte mir der boden unter den füßen weg..
MUM WIESO?WIESO IMMER ICH?wieder hat sich ein tumor gebildet im bauch..und wieder ist die angst da...die angst die ich tag täglich hatte...das 5 jahr fing an...mit dem gedanke wann kommt es wieder...und jetzt hat die angst gesiegt..die ist vor meinen augen...sie ist den ganzen tag mit mir und verfolgt mich...ich habe wieder angst und schlafe schlecht...ich kann mich auf gar nichts konzentrieren...obwohl ich gern meine gedanken verdrängen würde...

und wäre es nicht schon schlimm genug..nein es muss ja noch schlimmer kommen...diese woche war ich auch im kh...wege dem tumor im nacken und was is?dafür muss ich wahrscheinlich eine therapie machen,denn eine op wäre zu risikohaft...mum ich bin mit den nerven am ende...ich sitze im unterricht und bekomem nichts mit...und wenn ich bei m. bin..ja dann versuche ich mich abzulenken...ich will nicht zeigen wie scheiße es mir geht..wie sehr ich darunter leide..wie sehr ich in einem tiefen punkt bin...

nur eine person in meinem leben..bringt mich dazu,dass ich noch lächeln kann..m.ohne ihn wäre ich total am ende..dank ihm muss ich nach vorne sehen egal wie...auch wenns mir schwer fällt..was ich letztens geschrieben habe..habe ich nochmal drüber nach gedacht und es ist nicht so...man muss es nicht nach außen zeigen..das wichtigste ist doch,dass man es unter sich zeigt,wie man sich liebt und wie sehr man zusammen hält...

meine zweites problem...ist dad..dad redet nicht mehr mit mir..war am fr zuhause und sollte ein tag bleiben,aber ich musste kurzzeitig weg..es war dringend ...anstatt verständnis zu zeigen..nee meint er dann so,dass ich gar net kommen brauch und wenn dann nur einmal im monat wenn ich nur streß bereiten würde..jetzt wo ich ihn bräuchte is er net da für mich..ich fühle mich im stich gelassen....

mum mein herz zereißt innerlich ich fühle mich soo leeer..so schwach....
ich kann nicht immer die starke sein..immer war ich das...aber irgendwann mal ist auch schluss...ich kann es nicht mehr...wieso werde ich immer bestraft?

WIESO GIBT ES MENSCHEN DIE FRAUEN SCHLAGEN,VERGEWALTIGEN ODER MENSCHEN KINDER MISSBRAUCHEN UND DIESE MENSCHEN DIE KÖNNEN NORMAL LEBEN UND HABEN WAHRSCHEINLICH NICHT EINMAL SCHULDGEFÜHLE!!!!!!!

was habe ich im leben getan,dass ich immer so bestraft werde...ich habe noch nie was illegalles getan..habe noch nie einem was getan...aber nein es muss mich immer treffen..ich bin so jung..warum kann ich mein leben nicht genießen?wo ist der sinn des leben?für was lebt man?ist das mein leben?ständige angst und nur operationen?besteht mein leben nur aus krankheit?womit habe ich nur das verdient..es ist so ungerecht...und da soll man an gott glauben?wo ist er dann?wenn man in braucht???:weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen:



ich kann nicht mehr weiter schreiben..muss aufhören...

deine traurige lena

[Maja08]

Liebe Lena,

ich lese gerade mit Entsetzen deinen Bericht. Habe die letzten Tage oft an dich gedacht.
Ich kann deine Zweifel an Gott gut verstehen. Warum muß so ein junger Mensch so viel Leid ertragen??
Ich bin ein gläubiger Mensch und bin überzeugt das alles seinen Sinn hat. Aber in solchen Fällen kann auch ich den Sinn nicht entdecken.
Aber sei dir sicher und da bin ich auch ganz sicher: Es hat nichts mit Strafe zu tuen. So etwas verdient niemand. Zweifle nicht an dir. Fehler macht jeder, aber dafür bekommt man nicht so eine Strafe. Du hast recht: es gibt Menschen die machen schlimme Dinge und sind gesund und munter. Und du hast recht: das ist nicht gerecht! Ich verstehe es auch nicht!

Aber ich weiß: Gott verlässt niemanden, auch wenn es für dich nicht ersichtlich ist.
Ich möchte dir etwas schicken:

Spuren im Sand
- Margret Fishback Powers -

Eines Nachts hatte ich einen Traum:
Ich ging am Meer entlang mit meinem Herren.
Vor dem dunklen Nachthimmel
erstrahlten, Streiflichtern gleich,
Bilder aus meinem Leben.
Und jedesmal sah ich zwei Fußspuren im Sand,
meine eigenen und die meines Herren.


Als das letzte Bild an meinen Augen
vorübergezogen war, blickte ich zurück.
Ich erschrak, als ich entdeckte,
daß an vielen Stellen meines Lebensweges
nur eine Spur zu sehen war.
Und das waren gerade die schwersten
Zeiten meines Lebens.


Besorgt fragte ich den Herrn:
"Herr, als ich anfing, dir nachzufolgen,
da hast du mir versprochen,
auf allen Wegen bei mir zu sein.
Aber jetzt entdecke ich,
daß in den schwersten Zeiten meines Lebens
nur eine Spur im Sand zu sehen ist.
Warum hast du mich allein gelassen,
als ich dich am meisten brauchte?"


Da antwortete er: "Mein liebes Kind,
ich liebe dich und werde dich nie allein lassen,
erst recht nicht in Nöten und Schwierigkeiten.
Dort, wo du nur eine Spur gesehen hast,
da habe ich dich getragen."

Ich bin ziemlich sprachlos, angesichts deiner Lage und möchte dich ganz fest drücken und dir ganz viel Kraft schicken.
Wenn du schreiben magst, ich bin für dich da!!

Deine Maja

[Maja08]

Liebe Lena,:winke:

denke oft an dich und hoffe das es dir einigermaßen gut geht.:knuddel:
Oder bist du wieder im Krankenhaus ? Ich hoffe nicht.

Drücke dich ganz lieb und bin in Gedanken bei dir.

Deine Maja

[Lenamaus]

Hallo liebe Mum,

da bin ich wieder...wieder ist einzige Zeit vergangen seit ich,dass letzte mal da war..und es hat sich nichts verändert...mir gehts immer noch net gut und bin ziemlich am Ende und in einem sehr tiefen Loch,dass ich meine letzten Klausuren verhauen habe..und diese Woche auch welche hätte wie Morgen z.B,aber da habe ich Klausurunfähigkeit bekommen und bin für diese ganze Woche krank geschrieben.

Denn Morgen muss ich wieder ins Kh und es weiter besprochen und da kann ich mich gar nicht auf die Klausuren konzentrieren..

Es gibt immernoch kein Entschluss wie es weiter gehen wird..die Ärzte beraten sich schon seit 2 Wochen ob ich operiert werden soll..da es aber eine sehr risikohafte Op ist wollen sie sich erst sicher sein..bevor sie den Eingriff eingehen..

Ich habe so Angst..weis nicht was auf mich zukommen wird.. ich weis nur,dass ich Morgen hin muss und die Haut wird untersucht und wie die Hautverschiebung ist..da der Tumor ja groß ist und auf der Wirbelsäule liegt ist es höchst wahrscheinlich,dass ich auch Haut entfernt bekommen muss..die Ärztin meinte heute am Telefon,dass ich mir keine Sorgen machen muss,aber dass sie sehr vorsichtig sind,da es nicht eine normale Op wie Blinddarm ist und nicht so eine Routine ist wie bei anderen Op´s und dass es schon ein seltener Fall ist...

Bitte drück mir die Daumen,dass alles gut geht und ich von meinem Leiden und Schmerzen befreit werde..

Ich werde mich wieder hinlegen werde mich Morgen wieder melden,

Ich liebe Dich


deine verzweifelte Tochter Lena

[Lenamaus]

Hallo Liebe Maja,

danke für die schöne ,,Geschichte"das kenne ich auch..hab davon auch eine Postkarte und ein Buch von Spuren im Sand..das finde ich echt schön und schaue es mir gern an..seit dem war ich nur zwischen drin kurz im KH und naja viel hat sich leider net verändert..bin immer noch auf dem Punkt,dass ich nicht weis wies wirklich weiter geht...und was mit mir gemacht wird..

Sonst gehts mir auch nicht viel besser...bin schon froh,dass ich diese woche krankgeschrieben bin und nicht lernen muss und versuchen muss mich auf etwas zu konzentrieren.

ich glaube einfach auf meine fragen werde ich nie antworten finden;-(

ich wünsche dir einen guten start in die woche

ich umarme dich

liebe grüße lena:winke:

[Maja08]

Liebe Lena,

das mit den Antworten auf das "warum" ist schon so eine Sache. Vieles werden wir vielleicht erst erfahren, wenn wir selbst die Reise in das andere Leben antreten.
Das auszuhalten ist nicht einfach.

Diesen Spruch habe ich irgendwo (ich glaube hier im Forum) gelesen:

Trauern ist wie ein großer Felsbrocken.
Wegrollen kann man ihn nicht.
Zuerst versucht man nicht darunter zu ersticken,
dann hackt man ihn Stück für Stück kleiner
und den letzten Brocken steckt man sich in die Hosentasche und trägt ihn ein Leben lang mit sich herum.

Und ich glaube es bezieht sich nicht nur auf Trauer, sondern alles was einem wiederfährt.

Ich wünsche dir so sehr alles Gute für Morgen. Ich bin im Gedanken bei dir und hoffe es hilft dir ein wenig. In Gedanken halte ich deine Hand.

Es ist an der Zeit, dass du mal Glück hast und alles wieder in Ordnung kommt. Ich bin der Meinung es reicht für dich allemal.

Diese Geschichte erinnert mich an dich, deshalb möchte ich sie dir schicken:

Von der Last des Lebens...
Ein alter Beduine war krank und zweifelte am Sinn des Lebens.
Eines Tages kam er in einer Oase an einem jungen, noch kleinen Palmenbaum vorbei. Frustriert und deprimiert wie er war, nahm er einen dicken Steinbrocken und legte ihn der jungen Palme mitten auf die Blattkrone und dachte gehässig: "Soll auch sie sehen, wie sie damit fertig wird."
Die junge Palme versuchte, die Last abzuwerfen. Sie wiegte sich im Wind und schüttelte ihre jungen Wedel. Doch – vergebens.
Also begann sie, tiefer und fester in den Boden zu wachsen, um stärker und kräftiger zu werden. Und wirklich: ihre Wurzeln erreichten neue Wasseradern. Die Kraft des Wassers aus der Tiefe und die der Sonne vom Himmel machten sie zu einer außerordentlich starken Palme, die auch den Stein im Weiterwachsen mittragen konnte.
Nach Jahren kam der alte Beduine wieder, um nach dem Baum zu sehen. Da sah er eine besonders hochragende Palme und in der Krone trug sie den Stein.
Und wie sie sich im Wind neigte, schien sie ihm zu sagen: "Ich muss dir danken! Die Last hat mich über meine Schwäche hinauswachsen lassen."

Liebe Lena ich denke an dich und wünsche dir von Herzen alles Liebe.

Drücke dich :knuddel:

Deine Maja

[Lenamaus]

Hallo liebe Mum,

ich schreibe dir mal wieder so spät,weil ich seit paar tagen nicht mehr schlafen kann..ich kann nicht mehr einschlafen und wenn ich schlafe,dann schlafe ich nicht lange und träume schlecht und wache auf bzw. m. weckt mich auf,weil ich unruhig schlafe, oder im traum anfange zu schreien..jede tag träume ich das gleiche,aber das wundert mich nicht..das ist einfach die ANGST:(

So..alles ist jetzt entschieden..ich war am DI im KH und habe mit den Ärzten gesprochen die DIAGNOSE steht fest..

Der TUMOR ist ziemlich gewachsen und leider leider..ist er BÖSARTIG wie die ärzte gesagt haben...mir bleibt nichts anderes übrig als zu operieren..wir haben uns geeignigt am di,dass ich in den Osternferien operiert werde..also im märz,

aber gestern habe ich angerufen und gesagt,dass ich nicht mehr kann..dass die schmerzen immer schlimmer werden und denke mein kopf platz un mei nacke furchtbar..die op wurde jetzt vorgeschoben..muss schon diesen DI ins kh und werde vll am mi wenns klappt und wenn net spätestens am do operiert..

ich habe so angst davor und kann mich kaum ablenken auch wenn ich das versuche..verstehe nicht wie mich das jedes mal herunter reißen kann..dass ich mich dadurch verändern tue und eigentlich ein verschlossener mensch werde..ich denke die ganze zeit daran wie es sein wird und was passieren kann..ob ich von meinen schmerzen befreit werde...ob ich wieder mein leben genießen kann..denn die letzen monate waren einfach schmerzhaft.

ich hoffe auch,dass ich mit dem lernstoff nach kommen werde und alles hinbekommen werde...denn das macht mir auch sorgen...da ich diese woche auch net in de schule war und net weis wie lang ich brauchen werde bis ich wieder zu den kräften kommen werde...

ach mum zurzeit ist mein leben so schwer..andere in meinem alter gehen jetzt auf Faschingtouren oder machen sonst was und ich?ich muss wieder leiden und hoffen dass alles gut geht...

ich werde es nie verstehen...bitte bitte mum schaue dass alles gut geht und ich mir keine sorgen machen muss.

Bitte pass auf mich auf von oben und drück mir die daumen dass die op gut verläuft...

ich liebe dich über alles auf der welt und vermisse dich

ich bräuchte dich jetzt:weinen:

deine kleine lena

[Lenamaus]

hallo maja,
nein das aushalten ist nicht einfach und ich denke ich werde nie aufhören nach der wahrheit und nach den antworten auf meine fragen zu suchen..auch wenn ich weis dass ich mich nur im kreis drehen werde.


du hast recht dieser spruch gilt nicht nur für die trauer sondern auch für andere Situationen im leben.

Danke,dass du an diesem tag an mich gedacht hast und ,,seelisch bei mir warst"...dass ist echt lieb von dir und ich schätze es sehr!!! wie du oben sicherlich lesen konntest...muss ich operiert werden und der tumor is BÖSARTIG...wie ich dieses wort hasse..kann man es wort nennen...so eine negative wirkung??

ich hoffe dass ich nach dieser op auch mal glück in meinem leben haben werde und auch ich mal sagen kann dass es mir gut geht und ich keine schmerzen habe und auch mal an mich denken kann und mal sagen kann ich bin wie jeder andere..

weisst du wenn du jahre lang kämpfst ..irgendwann bist du erschöpft...heute ist es so,..dass ich sagen muss...kann ich das noch?eigentlich habe ich mich selbst aufgegeben,aber mein freund der hält mich fest..und sagt mir immer wieder dass er sowas net hören will dass ich noch jung bin und kämpfen muss..er ist zurzeit der,..der mir zurzeit sehr viel kraft schenkt und ich die kraft schöpfen kann...

die geschichte zeigt eigentlich,dass man nicht aufgeben soll,dass man weiterkämpfen muss und dass man immer wieder stärker werden kann..

ich kämpfe seit jahren und früher habe ich nie aufgegeben...aber heute merke ich dass ich sehr schwach bin,aber dank meinem freund weis ich dass ich weiter machen muss...er schenkt mir sehr viel kraft und dass hilft mir sehr viel..ab nächster woche werde ich meinem bösen freund zeigen,dass ich stärker bin...dass er endlich nach so vielen jahren weg von mir kommt..und meinem herz werde ich auch zeigen,dass er nicht zu schwach ist dass er viel aushält...

ich wünsche dir ein schönes wochenende

danke,dass ich dir schreiben kann,..das hilft mir sehr viel

ich umarme dich herzlich

deine lena

[Maja08]

Liebe Lena,

diese schlechten Nachrichten zu lesen, dass tut weh.
Ich habe nochmal zurück gelesen, von November, da war alles ok, als du beim Arzt warst. Und jetzt das!

Lass dich von mir mal ganz lieb in den Arm nehmen :knuddel: .

Ich bin ganz sicher, dass deinen Mama bei dir ist und dir helfen wird, auch dieses noch zu überstehen.

Ich kann dich gut verstehen. Irgendwann hat man das Gefühl die Kraft ist am Ende. man will nicht mehr kämpfen, weil man von einem Kampf in den nächsten geht.
Aber verliere nicht die Hoffnung. Ich wünsche dir so sehr das nach dieser OP für dich endlich das "normale" Leben los gehen kann. So wie ein Junger Mensch leben sollte, ohne ständige Schmerzen und Ängste.

Ich mache mir Sorgen um dich, wenn ich daran denke dass du operiert werden mußt. Es ist aber gut, dass du die OP vorziehen konntest, wenn du solche Schmerzen hast. Hier wird ab jetzt immer eine Kerze für dich brennen. Sie soll dir Mut, Hoffnung und Zuversicht schenken.

Ich bin so froh, dass dein lieber Freund dir immer Mut macht und dir Kraft gibt. Das du nicht alleine bist.

Was machen dein Vate und deine kleine Schwester? Sind sie für dich da? Wissen sie wie es dir geht? Hol dir von ihnen die Hilfe die du brauchst.
Du hast in den Jahren so viel gegeben, jetzt bist du dran!!!!!!!

Liebe Lena, ich bin in Gedanken ganz fest bei dir und bete zu Gott, dass er dir endlich einen leichteren Weg durch das Leben gibt.

Für deine OP drücke ich auch ganz fest die Daumen. (auch wenn das nicht viel ist) Ich wünschte ich könnte dir mehr helfen als dir (nur) zu schreiben.

Ich drücke dich ganz fest :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: und hoffe auf positive Nachrichten von dir.

Ich bin für dich da, schreib einfach wenn dir danach ist.

Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

hallo liebe maja,

du hast recht im november war noch alles in ordnung als ich im kh war...leider ist es anders gelaufen..wie man es sich gedacht hat..und leider kann ich nichts dran ändern..so gern würde ich alles umdrehen...

ja,ich hoffe wirklich,dass sie über mich wacht und dass sie mein eigener schutzengel ist..aber daran glaube ich,denn die letzten op´s auch wenns ie knapp waren habe ich sie gut überstanden..

Ja die kraft ist eigentlich ausgeschöpft und man will auf einer art und weise nicht mehr kraft schöpfen,aber man tut es weil man die menschen liebt die um einen rum sind und man will sie nicht enttäuschen.was die hoffnung angeht...ist schwer zu definieren...ich kämpfe zwar seit jahren,aber irgendwo ist auch die hoffnung auf der strecke liegen geblieben...denn ich hoffe zwar dass die op gut verläuft..aber irgendwo habe ich aufgegeben,dass ich auch mal ruhe habe und mich keine bösen freunde besuchen werden..

Naja zum ersten mal in meinem leben...habe ich eine entscheidung getroffen..als es anfing mit den schmerzen habe ich es meinem vater immer wieder geäußert..

aber es kam nie ein trost oder wie es mir wirklich geht..als ich letztes mal zuhause war und erwähnt habe,dass ich auf eine entscheidung warte wie es weiter gehen wird..kam keine große interesse rüber und ich habe es satt,das man vater nur für mich da ist..wenn ich ziemlich krank bin..weisst du was ich meine?

auf dieses mitleid und merken,dass ich eine tochter habe...möchte ich nicht mehr..früher habe ich jede sekunde von dieser situation genoßen,aber ich habe in der therapie gelernt..dass ich anfange muss loszulassen und nicht an jedem strohhalm klammern soll..denn ich bekomme..denn er wird eh zerbrechen.. deswege ist es mein erster schritt..mein dad weis nicht,dass es diese woche losgehen wird...die einzige wo es weis...ist meine schwester...aber da sie noch so klein ist..möchte ich nicht,dass sie sich all zu viele sorgen macht,...deswegen habe ich ihr vor der op nicht gesagt,dass der tumor bösartig ist..ich habe sie im glauben gelassen,dass er wieder gewachsen ist und entfernt werden muss..

ich werde sie erst aufklären wenn alles gut verlaufen ist und es mir besser geht..

zurzeit ist mein freund der einzige mit dem ich wirklich darüber rede...wenn ich wirklich darüber rede...über meine angst ist es schwer zu reden...sie begleitet mich ständig und deswege versuche ich mich eher abzulenken..anstatt ständig darüber zu reden....

liebe maja ich bin dir von ganzen herzen dankbar,dass du mir schreibst und mich wirklich verstehst..dass ist eine sehr große hilfe für mich und ich bin echt froh,dass ich dich hier gefunden habe.

danke für alles und ich weis nicht wie ich mich dafür bedanken soll.

Ich danke dir einfach für alles

liebe grüße deine lena:knuddel: :knuddel:

[Maja08]

Liebe Lena,

du brauchst dir keine Gedanken darüber zu machen, wie du mir danken sollst. Ich bin gerne für dich da, und das einfach so.

Du hast jetz bestimmt andere Dinge im Kopf, als dir darüber Gedanken zu machen.

Das mit deinem Papa finde ich sehr traurig. Ich kann dich aber sehr gut verstehen. Man möchte nicht um Aufmerksam, Interesse und Zuneigung betteln müssen. Oder sie nur bekommen, wenn es einem schlecht geht. Man braucht den Papa auch dann, wenn es einem gut geht. Um auch mit ihm nicht nur Sorgen zu teilen, sondern auch Freude.

Ich glaube es ist gut, dass du dich von deinen Ängsten ablenkst. Denn im Moment kannst du gar nichts ändern. Warum die Zeit mit Ängsten (die natürlich innerlich immer da sind) verbringen, wenn man die Zeit auch anders nutzen kann.

Ich wünsche dir so sehr, dass die Zeit der bösen Freunde nach der OP endlich vorbei ist. Ich kann verstehen das du diese Hoffnung nicht mehr so dolle hast. Irgendwann ergibt man sich in sein Schicksal, wenn man immer wieder enttäuscht wird. Und ich weiß auch, dass das nicht heißt den Kampf aufzugeben. Es hat etwas mit "akzeptieren" zu tun.
Um so schöner wäre es wenn es endlich vorbei wäre, und du ein Leben führen könntest wie jedes andere junge Mädchen.

Wie alt ist deine Schwester? Du hast sie sehr lieb, nicht wahr? Ich verstehe, dass du nicht möchtest, dass sie sich Sorgen macht.

Aber das ganze alleine zu tragen, ist verdammt schwer. Lieb das dein Freund dich so unterstützt.

Es freut mich, dass ich dir ein wenig Hilfe und Unterstützung geben kann und ich werde die nächsten Tage ganz viel an dich denken. Und werde ganz ängstlich/freudig auf eine Nachricht von dir warten.

Ich würde dir gerne mehr helfen. Wenn es etwas gibt was ich für dich tuen kann, sag es mir.

Dieser Engel wird mit deiner Mama zusammen über dich wachen 10893

und diese Kerze wird hier für dich brennen 10892

Pass auf dich auf, Lena. Ich drücke dich:knuddel: und bin bei dir.

Deine Maja

[Maja08]

Liebe Lena,

du bist jetzt im Krankenhaus und hast heute evt. deine OP. Ich bin in Gedanken bei dir.

Alles, alles Gute und ich drücke die Daumen.

Drücke dich!

Deine Maja

[Maja08]

Liebe Lena,

wenn alles gut gegangen ist hast du heute die OP auf jeden Fall hinter dir.

Ich hoffe ganz dolle das die OP den gewünschten Erfolg bringt und das es dir jetzt einigermaßen gut geht.

Drücke dich ganz vorsichtig:knuddel:

Deine Maja

[Maja08]

Liebe Lena,

ich wüßte zu gerne wie es dir geht. Ich bin voller Hoffnung und in Gedanken bei dir.

Alles Gute und Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

liebe maja,

möchte mich bei dir melden und dir kurz bescheid geben wie es mir geht.die op wurde am do gemacht und es wurde alles entfernt..zwar war es mehr als man gedacht hat und größer und die op längerte länger..aber mir geht es den umständen entsprechend gut,dass ich gestern abend entlassen wurde.werde mich morgen melden und etwas mehr berichten.

da es mir sehr schwer fällt die hände und arme zu bewegen


liebe grüße deine lena

ps im anhang schicke ich ein bild vom nacke...ich nenne mei narbe jetzt blitz^^

leider ist es zu groß und ich kann es net hochladen:-(

[Maja08]

Liebe Lena,

mensch bin ich froh, von dir zu hören.
Habe so schnell noch gar nicht damit gerechnet. Lass dir Zeit mit dem Erzählen. Hauptsache du erholst dich erst mal.

Das du so schnell nach Hause kommst, nach der schweren OP. Lass dich pflegen und verwöhnen und überanstrenge dich nicht.

Wenn du magst schick mir den Anhang per E-Mail, die schicke ich dir per PN.

Drücke dich ganz lieb:knuddel: :knuddel: :knuddel:

Bin ganz erleichtert, von dir zu hören :winke:

Alles Liebe und gute Besserung

Deine Maja

[Lenamaus]

Meine geliebte Mum,

ich bin wieder da:) ich habe es hinter mir..bin so froh..weis gar nicht wo ich anfangen soll..in so wenigen ist soviel passiert und wie ich gerade meine gedanken sammeln und ordnen tue....läuft eine träne nach der anderen über mein gesicht.

als erstes muss ich dir danken...dass du auf mich aufgepasst hast und ich das gefühl hatte,dass du über mich wachst...

am mo.ein tag vor meiner einweisung...konnte ich mich auf gar nichts konzentrieren und meine schmerzen waren furchtbar..aber ich habe den tag gut hinter mich gebracht und es war die erste nacht wo ich durchgeschlafen habe...aber auch nur,weil ich von den letzten wochen so erschöpft war.

am di war es nun so weit...m. und ich fuhren ins kh..als ich auf der station aufgenommen wurde...war mein einziger gedanke,dass ich hier weg will und es gar nicht will..

dann wurde ich über alles aufgeklärt und musste noch gespräche mit den ärzten führen..gegen mittag fuhr m nach hause und ich blieb seelen allein auf der einsamen station...

wieder merkte ich...wie ich mich die ganze zeit selber belogen habe...denn mir ging es so schlecht,dass ich oft draußen war und auf der bank saß und nicht wusste wie schnell die zeit verging..

meine zimmernachbarin...erinnerte mich vollkommen an mich wo ich jünger war..denn wie es sich abends herausstellte..hat sie die selbe krankheit wie ich und hatte ihre erste op hinter sich...sie war so stark und hat alles tapfer überstanden..alles hat mich an sie erinnert..sie hat auch ihre mum durch diese verdammte krankheit verloren...tut mir leid für diesen ausdruck.

sie ist gerade mal 14 und verlor ihre mutter mit 9 jahren..ebenso ihr großer bruder ist von dieser krankheit betroffen..aber was die medizin angeht da haben sie große fortschritte gemacht..denn bei mir vor 9 jahren..hat alles länger gedauert...ebenso der heilungsprozess..zb habe ich eine große narbe über den ganzen bauch und sie?nur am bauchnabel und zwei kleine schnitte seitlich..da sieht man ...wie es mit der medizin weitergeht.

nun ja..zurück zum thema..am mi..habe ich tabletten zur beruhigung bekommen und habe den ganzen vormittag geschlafen..gegen 12uhr kamen die ärzte und teilten mir mit,dass ich leider heute nicht operiert werden würde und dass sie es auf morgen verschieben würden..

und wieder musste ich einen tag warten...warten mit meiner angst..m.kam gegen abend vorbei und wir waren am necker spazieren..es war ganz schön und schön ihn in der nähe zu haben..denn ihn brauche ich zurzeit sehr..

abends als ich ihn ans auto gebracht habe und er weg fuhr...fühlte ich mich so einsam und wollte auch nach hause..ich war sauer auf mich,dass ich nicht stark sein kann..dass mir den ständig tränen laufen und ich keine kraft mehr habe...

am do war es nun so weit.um 5 wurde ich geweckt und musste am nacken rassiert werden und dann musste ich duschen und dann gings auch schon los..ich musste mich umziehen und bekam eine tablette..und schlief schnell wieder ein.

als ich wach wurde..war ich schon im op raum und wurde von der narkoseärztin begrüßt..dann bin ich versunken in einem tiefem schlaf und wachte nach stunden wieder auf...als ich wach wurde..

und mich bewegen wollte..tat es sehr weh und mein erster gedanke war..dass es doch keine kleine wunde ist..wie es besprochen wurde..

bekam sofort viel schmerzmittel und wurde dann aufgeklärt,dass sie leider tiefer reingehen mussten und die op länger gedauert hat,weil der tumor noch größer war als man bei röntgenbildern gesehen hat..:cry:
der tumor war nicht nur oben am nacken wie ein ball sondern seitlich und länglich runter...so habe ich jetzt einen ,,blitz" auf meinem rücken...ein zick zack und einen strich nach unten...sieht wie ein blitz aus..

sobald ich auf die station wieder kam..kam auch schon m.war froh ihn zu sehen..nach kurzer zeit wollte ich nicht mehr im bett liegen und bin aufgestanden...es hat sehr wehgetan,aber ich wollte laufen...wollte nicht mit meinem kummer im bett versinken..

als m.an diesem abend nach hause gehen wollte..bekam ich einen sehr tiefen punkt..und er blieb und tröstete mich..durch diese op bin ich wieder ganz tief gesunken und wenn ich alleine war..fühlte ich mich sehr einsam und zweifelfte mit mir..

am fr.bei der visite wunderten sich die ärzte,dass ich kein schmerzmittel mehr bräuchte..aber ich habe sie gebeten..es abzusetzen und so bekam ich tabletten..die ich aber nicht einnahm..

weis nicht wie ich es beschreiben soll..ich selbst habe mich aufgegeben,aber mein körper kämpfte trotzdem und war stark..so stark,dass ich schon am sa entlassen werden konnte..

zwar kann ich zurzeit nicht viel machen..schon die heimfahrt hat mir sehr wehgetan und war froh wieder im bett zu liegen..

es ist schwer von anderen abhängig zu sein..bin sehr von m abhängig..auch wenn es nur um brot schneiden geht,um haare zu kämmen,mich anzuziehn oder auch nur eine flasche aufzumachen...ich bin sauer auf mich,sauer auf mein körper,dass es net schneller voran geht...

bin zurzeit auch sehr gereizt,hilflos,wütend,verletzt und sehr traurig..dass ich oft nicht weis was ich tun soll..dass ich nicht einfach so da liegen möchte..

schon morgen werde ich wieder anfangen im bett zu lernen...damit es weiter geht..

aber die frage ist jetzt.möchte ich dass es weitergeht?

oft habe ich mich in den letzten tagen gefragt.warum tust du dir das an?
warum musst du so leiden?mitlerweile kannst du deine narben nicht mehr verheimlichen und verdecken...jetzt hast du vorne narben und jetzt auch noch am rücken eine narbe die man nicht übersehen kann...aber der prof.war so lieb und hat von innen genäht damit die narbe nicht all zu sicht bar ist..leider ist am obereren teil das gewebe etwas schwieriger.d.h.habe jetzt extra dicken verband und so haft-pflaster oder wie das heißt,damit die wunde sich zusammen zieht weil sie etwas aufgegangen ist.

nun ja....werde jetzt noch ein film schauen ..denn an schlafen ist nicht zu denken..durch die wunde kann ich nicht lange liegen..habe zwar paar stunden geschlafen,aber jetzt sitze ich hier und schreibe am laptop damit die schultern nicht so weh tun und ich meine beine hochlegen kann...leider habe ich auch wassereinlagerungen..bin etwas..etwas ist gut;)aufgeschwollen:)

meine geliebte mum...danke für alles und dass du an mich glaubst.

in liebe deine verzweifelte tochter

[Maja08]

Liebe Lena,

will dir kurz schreiben. Im Moment ist es echt schwierig ins Forum zu kommen.

Wie geht es dir?

Ich sags schon mal im voraus. Wenn es wieder nicht klappt mit dem Antworten, schreibe ich dir ne Mail.

Ich hab auf dem Bild gesehen, du hast noch den Schlauch in der Wunde. Wann kommt er raus?
Du mußt bestimmt zur Kontrolle öfters ins Krankenhaus.

Ich kann nur hoffen das es dir soweit gut geht. Kannst du wenigstens schlafen?

Bin für diese Woche krank geschrieben. Melde mich später nochmal. Hoffentlich komme ich dann ins Forum.

Pass auf dich auf und überanstrenge dich nicht.

Alles Liebe

Deine Maja

[Maja08]

Liebe Lena,:winke:

hey, wie geht es dir?

Bist du wieder im Krankenhaus?

Würde mich freuen von dir zu hören und hoffe das bei dir alles ok ist!!!:knuddel:

Ich muß diese Woche zu hause bleiben. Habe einen Herpes Zoster bzw. Gesichtsrose. Es so wie eine Gürtelrose , nur im Gesicht. Tut ziemlich weh. Habe Herpesbläßchen auf dem Augenlid, am Nasenflügel und noch einzelne verteilt. :D Monsterähnlich. dazu Kopfchmerzen, Ohrenschmerzen und ein brennen unter der Haut.

Muß jetzt so Hammertabl. nehmen, 5 mal am Tag, damit es keine bleibenden Schäden gibt, wie Hornhauttrübung u.ä. So genau wollte ich es dann doch nicht wissen.

das ist nichts gegen dem, was du durch zu stehen hast. Also will ich nicht jammern :o .

Freue mich auf eine Nachricht von dir.

Drücke dich ganz lieb:knuddel: :knuddel: :knuddel: und hoffe ganz dolle das du ok bist.

Denke an dich!

Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

hallo liebe maja,

heute geht es mir besser als in den letzten zwei tagen...heute kann ich mich besser bewegen und konnte sogar mit hilfe von meinem freund die haare waschen..aber so richtig gut geht es mir noch nicht.

Den schlauch in der wunde habe ich nicht mehr..der wurde mir schnell entfernt,weil er falsch in der wunde lag und das blut nicht abfließen konnte.

was die ärzte aber im kh nicht gemerkt haben,dass sich auch ein holraum gebildet hat..ebenso wassereinlagerungen.

vorgestern hat mein arzt mir einen halben liter entfernt...dann war es angenehmer zu liegen...gestern kam zum glück nur sehr wenig raus.

heute habe ich das erste mal versucht ein wenig zu lernen..hat nicht wirklich geklappt..aber ich habe auch heute druck bekommen..wenn ich mich nicht anstrenge,dann kann ich das letzte halbe jahr noch einmal wiederholen;(

naja seit ich starke schlaftabletten nehme..dann kann ich paar stunden durchschlafen und bin am nächsten tag nicht so erschöpft..ohen tabletten dann schlafe ich höchstens eine stunde und kann dann net einschlafen.

ohje,dass mit dir tut mir auch leid..dann wünsche ich dir auch gute besserung und schone dich und lasse auch dich verwöhnen..

ruhe dich aus und denke auch mal an dich..du weisst schon wie ich das meine.

liebe maja,

dir wünsche ich noch einen schönen abend und eine angenehme gute nacht

ich umarme dich

deine lena

[Maja08]

Liebe Lena,:winke:

ich froh von dir zu hören:) . Ich muß sagen, wenn ich nichts höre mache ich mir schon etwas Sorgen:confused: . Das soll aber nicht heißen, dass du dich dann melden muß. Ich hoffe das weißt du.
Hatte befürchtet, dass du wieder im Krankenhaus bist.

Also das mit dem Wasser/Blut in deinem Rücken ist übel. Das tut bestimmt weh, wenn der Dok daran arbeitet. Ich hoffe das du nicht mehr so oft zum punktieren mußt.

Gut das du wenigsten mit den Tabl. etwas schlafen kannst. Das ist zur Erholung und zum Gesund werden sehr wichtig.

Wie hat es eigendlich deine kleine Schwester aufgenommen, mit deiner OP?Wenn ich richtig gerechnet habe, müßte sie jetzt ca. 14 Jahre sein. Stimmt das?
Meine Kleine, die Lena ist jetzt 14, sie wird im Juni 15 Jahre.

Und dein Vater? Oder habt ihr jetzt im Moment kein Kontakt?

Das mit dem Lernen ist ja doof. Den Druck kannst du im Moment nun gar nicht gebrauchen. Ich kann verstehen, dass man das Jahr wiederholen muß, wenn man so viel ausfällt. Aber dir das jetzt zu sagen, ist ja wohl völlig unsensibel.

Weiß du, das wichtigste ist, das du wieder auf die Beine kommst. Wenn du es dann mit dem Nachholen noch schaffst, dann gut. Wenn nicht? So schlimm ist es nicht ein Jahr zu wiederholen.

Deine Gesundheit ist wichtiger!!!! Merk dir das bitte!!!

Ich wünsche dir auch einen schönen Abend, wenig Schmerzen, und ein paar Stunden ruhigen Schlaf.:knuddel: :knuddel:

Pass auf dich auf und mache dir keinen Druck :boese:

Alles Liebe :knuddel:

Deine Maja

[Andrea Susann]

Hallo Lena,

ich bin erst seit kurzem hier und fand Deine Seite heute und ich frage mich auch warum mußt Du so leiden. Du bist noch so jung und doch unglaublich stark auch wenn Du verzweifelst aber wer würde das nicht.

Sich alles von der Seele schreiben, ja der Weg ist schon ist richtig, ich bin einiges älter als Du, habe auch viel hinter mir aber nicht so wie Du, viel Kummer aber selber bin ich nicht von Krankheit betroffen habe jedoch in meinem Umfeld sehr viel Leid mitgetragen. Ich kann mich nicht davor verschießen und will es auch nicht. Viele Menschen haben ihre Menschlichkeit verloren aber nicht alle, einige wissen nicht wie sie mit der Krankheit anderer umgehen sollen und ziehen sich zurück, leider ist es so und dabei ist es so wichtig für jeden nicht allein gelassen zu werden in seiner Angst und Not.

Ich schicke Dir ein großes Kraftpaket und wünsche Dir aufrichtig, dass es jetzt wieder den Berg raufgeht........und übernimm Dich nicht, denke lieber an Deine Gesundheit als an das Lernen.

Ganzen lieben Gruß
Susann

[Lenamaus]

hallo maja,

heute sind es 8 tage nach meiner op und es geht mir viel besser:)
kann mich mitlerweile besser bewegen und habe auch apettit.
leider bekomme ich durch den verband ausschlag und bin ständig am jucken:boese:

heute abend muss ich wieder zum verbandwechsel und bin gespannt wie es aussieht und ob es gut heilt und hoffentlich ist nicht wieder viel wasser nachgekommen.

mit dem lernen..das klappt noch nicht so gut..habe probleme mit der konzentration und werde schnell müde,aber ich mache immer ein wenig und dann sehe ich weiter.

ja,du hast recht meine schwester ist gerade 14 und wird nächsten monat 15..sie hat es gut aufgenommen und ich habe ihr auch ein bild von meiner narbe geschickt..war erschrocken,dass es so groß ist,aber so erzähle ich ihr nicht alles..möchte ihr keine sorgen machen und so denkt sie, dass es mir viel besser geht..als es mir wirklich geht...habe ihr auch nicht erzählt,dass ich in einem sehr tiefen punkt bin..

naja mit meinem vater habe ich seit der op zwei mal telefoniert..und irgendwann gesagt,dass ich operiert wurde..aber naja viel interesse kam nicht und danach habe ich mit ihm telefoniert,aber das gespräch war sehr kurz und oberflächlich...ich habe dieses thema schon längst abgeschlossen.

wie geht es dir eigentlich?
ach was ich melde mich gern bei dir und freue mich immer wenn ich was von dir höre.

von daher schreibe ich gern wenn es geht.

wünsche dir ein schönes wochenende

ich umarme dich und liebe grüße

deine lena:knuddel:

[Lenamaus]

hallo andrea susann,

erst einmal möchte ich dich lieb begrüßen:winke: und freue mich auch,dass du dieses forum gefunden hast.ich denke,dass es hier vielen helfen tu

ich war wirklich mal sehr stark und habe gekämpft,aber irgendwann zweifelt man und man hat einfach keine kraft mehr zu kämpfen..man möchte sich einfach gehen lassen,aber schnell merkt man,dass man festgehalten wird und dass man nicht gehen darf.

am anfang war ich sehr skeptisch ob mir das schreiben helfen würde..weil ich sehr lange die trauer zurück gehalten habe..aber ich muss sagen,dass es mir sehr viel helfen tut und ich mich meiner mutter sehr nah fühle.es wäre so als ob ich ihr eine email schicken würde und ich eigentlich schon die antworten auf diese emails wüsste.

es ist wirklich so,dass man sich zurück zieht,dass man vieles nicht wahr haben will und dass man keinen belasten will und man vieles verdränkt und man versucht einfach alles zu unterdrücken..

wünsche dir ein schönes wochenende

liebe grüße lena:winke:

[Maja08]

Liebe Lena,

es freut mich zu hören, dass es langsam aufwärts geht. Überstürze nichts. Alles braucht seine Zeit.

Auch wenn du das mit deinem Papa abgehakt hast, wundert es mich schon sehr, dass er sich nicht um dich kümmert.
Das er nicht vor Sorge vergeht? Er weiß doch wie es deiner Mama gegangen ist?
Oder kann er damit nicht umgehen? Will er sich nicht nochmal darauf einlassen?
Du muß dazu nichts schreiben. Es sind nur Gedanken die mir durch den Kopf gehen, wenn ich das lese.
Ich glaube, auch wenn du es abgehakt hast, macht es dich doch traurig!?

Für mich bleibt mein Kind immer mein Kind. Ob 10 oder 21 oder 30, wenn meine Kinder etwas haben, bin ich da. Voraussetzung, sie möchten meine Hilfe. (:o sie müssen mich sogar eher weg schicken, ich bin dann schon mal lästig :o )

Deine kleine Schwester ist so alt wie meine Jüngste. Meine ist Pupertierent und aufsässig. Aber im Grunde genommen ganz lieb. Das ist das Alter, wo die Eltern "voll peinlich" sind. Egal was man sagt oder macht :confused: :D .

Was haben die Ärzte denn gesagt? Wie sieht es aus? Haben sie alles entfernt? Ist noch mehr da an anderen Stellen? Kenne mich mit deiner Diagnose so gar nicht aus.

Ich hoffe nur, dass für dich endlich mal schöne Zeiten kommen, ohne Sorgen und Ängste. Das wünsche ich dir sehr. Einfach nur "Leben".

Mir geht es schon besser. Ich habe diese Woche viel gefaulenzt. Am Montag muß ich nochmal zum Arzt. dann werde ich sehen was Sache ist. Beim letzten Besuch meinte er, dass ich noch bis Mittwoch oder Freitag krank geschrieben werde.

Drücke dir die Daumen, dass beim Verbandswechsel alles gut geht und kein Wasser mehr in der Wunde ist.

Das mit dem Lernen machst du gut. Wenn es geht ein bißchen und dann wieder ausruhen. Das ist ganz wichtig.

Drücke dich ganz lieb :knuddel: :knuddel: :knuddel:

Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

hallo maja:winke:

diesmal überstürze ich nichts..aber es ist sehr traurig und man ärgert sich,wenn es so langsam voran geht..man würde gern so viel tun,aber nur kleine tätigkeiten machen einen sehr schlapp und müde.

heute zb habe ich eine stunde was für die schule gemacht und wollte auch mehr machen,aber das sitzen hat mich schon mitgenommen und dann das konzentrieren..werde versuchen mir kein druck auszuüben..auch wenns schwer fällt,weil ich immer sehr streng mit mir selbst bin.

kein problem..du kannst alles fragen,was dir durch den kopf geht..auch wenn es um mein vater geht..auch wenn ich sage..dass es für mich gegessen ist..aber tief innen drin tut es mir weh...wie er mich behandelt.ich hätte mir echt was anderes gewünscht.oft denke ich wie es wäre,wenn meine mutter gelebt hätte...ob es genauso wäre..

mich macht das ganze einfach traurig,dass er damit so einfach umgehen kann und mir einfach seine kalte schulter zeigt..obwohl ich einen vater bräuchte der mich umarmt und sagt,dass ich es schaffen werde..
wenn ich ehrlich bin fehlen mir diese umarmungen und nähe..aber diese nähe habe ich noch nie wirklich in meinem leben bekommen..ok wenn ich mal nach hause komme..dann begrüße ich ihn mit einem kuss auf die wange aber das wars dann auch,dass besteht aber auch nur..weil ich nicht mehr zuhause wohne..aber das wars dann auch schon.

ich würde mich freuen,wenn auch zuviel liebe kommen würde..anstatt gar nicht..ich sehe es ja bei anderen menschen..wie sie mit liebe vollgepackt werden..im gegensatz zu mir..da bin ich unterernährt..hätte ich meinen freund nicht..dann wäre ich sehr sehr einsam.

oh..da hast du recht..in dem alter sind die ältern ,,peinlich"..für sie bin ich auch peinlich,wenn ich zuhause bin und sie nicht da ist und ich ihr zimmer aufräume..dann wird geschrien und sie meckert und meckert..das wäre ihre privatsphäre..un weh man versteht sie nicht:twak: :augendreh

aber so arg war das damals bei mir nicht wie bei ihr..sie schaut sehr aufs aussehen und will an sich alles perfekt haben und wenn man zuhause anrufen will..dann braucht man geduld:) sie ist nur am telefonieren mit ihren freunden.

ich hatte wirklich glück..es war zwar eine sehr große fläche,aber sie konnten zum glück alles entfernen..jetzt muss ich nur auf den histologischen befund warten..aber ich denke er wird nicht so schlimm ausfallen..

danke,das wünsche ich mir echt..dass ich endlich mal nicht ständig zu den ärzten rennen muss und mal eine zeitlang ohne schmerzen mein leben genießen kann und meine krankheit für einige zeit vergessen kann und dass ich mal mein leben genießen kann..wie andere in meinem alter.

das freut mich echt,dass es dir schon besser geht.hast du denn noch schmerzen?hast dir auch mal verdient zu faulenzen;)

so dann werde ich mich jetzt für mein arzttermin fertig machen und hoffen dass alles gut ist..danke fürs drücken..denke auch dass es gut sein wird.

bis dann,

umarme dich lieb

deine lena

[Maja08]

Liebe Lena,

ich glaube dir, dass das weh tut, wenn man so wenig Beachtung von dem eigenen Vater bekommt.
Ich kann das auch nicht verstehen. Vorstellen kann ich mir nur, dasser sich nicht nochmal auf so etwas wie deine Krankheit einlassen kann oder will.
Aber ich kenne ihn nicht. Vondaher kein vorschnelles Urteil.

Meine Hochachtung für dich. Wie du dein leben alleine meisterst, mit all diesen vielen Schwierigkeiten. (Schwierigkeiten ist ja noch untertrieben).

Wenn ich meine Große dagegen sehe. Ich glaube nicht das sie es schaffen würde. Aber sie hat auch ihre Probleme, bei denen sie mich nicht helfen lassen will. Sie ist schon von klein auf in psychologischer Behandlung.

Eine wirkliche Diagnose haben wir nicht. Es geht von: Ängsten und Zwängen, Depressionen, Psychosen bis hin zu Schizophrenie, Auf jeden Fall sind es Wahrnehmungsstörungen.
Sie war schon des öfteren in der Klinik und bekam Medikamente. Jetzt ist sie volljährig und sie will keine behandlung mehr.
Das ist gar nicht in meinem Sinne, aber leider sind mir die Hände gebunden.

So genug gequatscht!!!

Wünsche dir alles Gute. Ich denke an dich!

Deine Maja

[Lenamaus]

hallo maja,

und wieder ist ein tag rum und es geht mir viel besser als gestern.

Gestern war der arzt leider nicht mit mir zufrieden.zwar habe ich viel gelegen und druck ausgeübt auf meine wunde,aber leider bin ich doch zuviel gelaufen..laut aussage vom arzt..denn die wunder verheilt sehr gut,aber ich musste wieder punktiert werden und die fläche ging diesmal tiefer..hat richtig gekluckert und es kam viel luft raus.morgen vormittags muss ich wieder zu ihm..heute lieg ich mehr im bett und habe mir ein betttisch(oder wie heißt das früchstückhocker)ins bett gestellt und so kann ich meinen druck ausüben und nebenbei am laptop arbeiten.

ich habe mit so vielen schon über mein dad geredet und warum es so sein könnte,aber niemand kann es nachvollziehen oder wirkliche wahre gründe finden warum er so zu mir ist..das komische ist,wenn ich zb ma im kh war,oder freunde zu mir nach hause kamen..da hab ich immer gesagt bekommen..mensch hast du nen lieben vater..also von außen her denken viele dass mei dad sooo toll wäre..ist echt traurig..traurig aber wahr.

ich versuche mein leben so zu meistern wie ich kann..so gut wie möglich.

redet deine tochter mit dir über ihre porbleme und ängste?wie stark sind ihre wahrnehmungsstörungen?hat sie auch sozialphobie?
wieso will sie keine behandlung mehr?ist sie zu oft von den behandlungen und therapien enttäuscht worden?wie kann sie mit ihrem problemen umgehen?
wie gehst du damit um?das nimmt dich sicherlich mit,dass deine hände gebunden sind,oder?

alles liebe:knuddel:

lena

[Lenamaus]

liebe mama,

heute geht es mir körperlich besser..es wird tag für tag langsam besser...
mama..ich bin so am verzweifeln..weis gar net wie ich meine gedanken sammeln soll...ich bin so durcheinander..

ich kann nicht mehr..ich möchte nicht mehr..es schmerzt so wie mein leben verläuft und du fehlst mir so...ich bräuchte dich jetzt so sehr..
ich bin zurzeit so in einem tiefen punkt,dass ich an mir zweifeln tue..warum muss ich alles durchmachen?wieso passiert es mir?

habe ich mit meinen 21j. nicht genug durchgemacht?war DEIN TOT nicht schlimm genug?

meine seele mein herz das weint jeden tag...es möchte nicht mehr leben...
am liebsten würde ich einschlafen und nicht mehr aufwachen.

was habe ich von meinem leben?für was mache ich eine umschulung?die jetzt gefährdet ist?für was baue ich mir eine beziehung auf?wer sagt mir dass ich eine zukunft vor mir habe?

du glaubst nicht wie einsam ich mich fühle..ich habe nur noch eine person in meinem leben die sich um mich kümmert und das ist mein freund ohne ihn würde ich auf dieser welt ganz alleine sein..was mache ich wenn ich ihn verliere?

ist es gerecht,dass ich alleine auf dieser welt bin?alleine mit meinem ganzen kummer?ich möchte m. nicht belasten..er hat selbst probleme und kummer wege seinem dad..da kann ich net auch noch kommen..

ich fühle mich so leer..ich bin wütend auf mich...wenn ich mich im spiegel anschaue...dann schaue ich mich an und sehe nur hass..ich hasse es mich selbst..ich hasse mein leben...ich will nicht so weiter machen..mum ich halte es net aus..es tut so weh..ich vermisse dich..

was ist mein leben wert?was bin ich wert?was für ein mensch bin ich?

was hat mein leben für einen sinn?

zurzeit hasse ich mich so sehr,dass ich es gar nicht in worte fassen kann..
ich hasse mich dafür,dass ich in den letzten tagen meine wut an m.auslasse..er tut nichts,sagt nichts und macht auch keine fehler...ich bin diejenige wo ihn ohne grund anschreit usw..dabei will ich es gar nicht..so sehr verzweifelt bin ich...

aber...auch wenn er mit mir redet..rede ich net viel mit ihm...ich kann nicht mit ihm reden..will ihm nicht sagen wie es in mir vorgeht...

wie soll ich ihm sagen..dass ich mir wünschen würde,wenn ich einschlafen würde und nicht mehr aufwachen würde?dass ich viel lieber bei dir wäre...
ob es mir da viel besser ginge?

meine träume die ich habe..die werde ich mir nie erfüllen können...

ich zweifel so sehr an mir...wieso ist m. mit mir zusammen?was er hat von einer kranken freundin? er hätte eine andere verdient..die ihm mehr bieten kann..was kann ich ihm bieten?ich kann ihm nur treue und liebe bieten.

ich liebe ihn wirklich und er ist zurzeit der einiger mensch..denn ich annährend an mich ran lasse..

mum es tut so weh..wenn ich meine freunde anschaue wie glücklich sie sind..

was soll ich nur tun mum?gib mir bitte ein zeichen.mum erscheine wieder in meinem traum..auch wenn ich weinend aufwachen werde..wie oft es geschehen ist...aber immer bist du im traum zu mir gekommen und ich bekam eine umarmung von dir...bitte mum besuche mich im traum...

wieso hat gott dich genommen?er hat doch genug engel..wieso konnte er nicht jemand anderes nehmen?viele ältere menschen möchten gehen und dürfen nicht gehen und müssen lange warten..das ist so ungerecht..

ach mum ich vermisse dich und brauche dich jetzt

deine einsame lena

[Maja08]

Liebe Lena,

ich glaube bis so eine Wunde verheilt ist dauert es . :boese: Höre auf deinen Arzt. Alles mit Ruhe. Geduld haben und nichts überstürzen.
(Aber wem sage ich das :confused: , bin nicht besser :rolleyes: )

Du, das mit deinem Papa, dass kenne ich auch von zu Hause. Meine Freundinnen (und vorallendingen die Freundinnen meiner Brüder) fanden meinen Papa immer charmant, nett, tolerant usw. Aber wir Kinder wußten es auch besser. Es ist richtig, zu anderen, besonders Mädels und Frauen, war er so. Zu uns und meiner Mama leider nie, da war er ganz anders.
Ich weiß, über Tote soll man nichts schlechtes sagen, aber es gibt Tatsachen.
Ich fand es traurig, dass mein Papa so früh gestorben ist, aber meine Mama hat dadurch noch 9 Jahre gehabt, wo sie ihr Leben leben konnte. Und sie war glücklich darüber, obwohl sie meinen Papa geliebt hat und um ihn getrauert hat.

Miene Große redet leider sehr wenig mit mir über ihre Ängste. Ich glaube nach all diesen Jahren bin ich (leider) nicht die richtige Person. Es ist zuviel passiert.
Sie hat alle Therapien abgebrochen, oder man hat sie nach Hause geschickt. Sobald nicht allles so läuft wie sie das möchte (auch das ist von mir rein subjektiv) bricht sie ab und geht auch nicht mehr hin. Zweimal ist sie mit Medikamenten behandelt worden, aber die Nebenwirkungen war schon schlimm für sie. Das möchte sie nun auch nicht mehr.
Beim letzten Klinikaufenthalt hat man uns als Eltern geraten eine Betreuung einzurichten, d.h. sie darf nicht alle Entscheidungen selber treffen.
Damals haben wir es abgelehnt, um ein Vertrauensverhältnis zu unserer Tochter zu behalten. Und heute: Sie ist volljährig und wir können nichts tun. :weinen:
Ich komme damit mittlerweile ganz gut klar. Ich habe mich damit abfinden müssen, dass meine Lebensform, meine Werte und Vorstellungen von einem unabhängigen Leben nicht für meine Tochter gelten.
Sie muß selbst die Verantwortung für ihr Leben übernehmen. Aber ich bin bereit zu helfen, aber nicht mich ausnutzen zu lassen.

So genug von mir gequatscht.

Ich wünsche dir gute Besserung und alles, alles Liebe.

Drücke dich ganz vorsichtig :knuddel: :knuddel:

Deine Maja

[Maja08]

Liebe Lena,

gerade habe ich die Zeilen an deine Mama gelesen.

es bricht mir das Herz und treibt mir die Tränen in die Augen, wenn ich lese wie einsam und verzweifelt du bist.

Gerne würde ich dir helfen!

Dein Freund weiß, was er an dir hat. Er wäre sonst dich bei dir!!

Wenn ich lese wie du schreibst. du bist so ein verantwortungsvolles, sehr einfühlsames und starkes junges Mädchen. Auch wenn du dich jetzt ganz schwach und einsam fühlst.
Aber du hast Recht: deine Mama könntest du jetzt so gut gebrauchen. Eine mama die dich einfach in den Arm nimmt und dir sagt, dass alles wieder gut wird.

Es tut mir so leid, wie du leidest. Meine Worte werden dir keine große Hilfe sein. Ich möchte dir ganz viel Kraft, Hoffnung und Vertrauen in dich selbst schicken.

Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

huhu maja:winke:

ja man ist mit sich selber viel zu streng,aber da ich nur im bett liegen soll..verändert es meine stimmung nicht wirklich.

danke,dass du so liebe worte über mich geschrieben hast:knuddel:
ja,ich bräuchte wirklich jetzt meine mama..auch wenn ich schon kein kind mehr bin.da ich aber gelernt habe immer alles mit mir selbst auszumachen..fällt es mir schwer..mich zu öffnen und mit jm zu reden..d.h es fällt mir leichter wenn ich direkt angesprochen werde anstatt selber auf jm zu gehen...ich habe da immer angst abgestoßen zu werden und mir fällt das reden echt schwer...überhaupt anzufangen..

dann brauche ich auch sehr lange bis ich anfange und habe dann auch probleme auf de punkt zu kommen..dann haben viele keine geduld mit mir..

und wenn ich einma versuche ein schritt auf die einzugehen und zu zeigen,dass ich jm zum rede brauch und nichts kommt dann lasse ich es auch.

wenn ich jetzt meine lage beschreiben sollte..hmm..es vergehen minuten wo ich gar nicht merke,dass ich zb einfach nur die wand anschaue oder lieder von meiner mutter anhöre..sie mochte damals die band no mercy..

und wenn man dann den menschen sagt,dass sie sich an meinem vater täuschen,dann wollen sie es nicht wahr haben..wie oft habe ich das thema in der familie angesprochen,aber irgendwann habe ich aufgegeben,weil mir keiner geglaubt hat..außer meine freundin und mein exfreund haben meinen wahren freund kennengelernt und konnten mich verstehen.

ich glaube am anfang will man sich helfen lassen,aber wenn man oft enttäuscht wird und dann will man sich einfach nicht helfen lassen,oder wenn die chemie zwischen patient und therapeut nicht stimmt ..das macht auch schon vieles aus..habe ich selbst gemerkt.
ich wünsche deiner tochter,dass auch sie den richtigen weg für sich finden wird und vielleicht mal wieder hilfe in anspruch annimmt.

ich wünsche dir und deiner familie ein schönes wochenende

liebe grüße

lena

[Maja08]

Liebe Lena,

natürlich bist du kein Kind mehr, sondern eine junge Frau. Aber im Herzen bleibt man immer ein Kind, dass die Mama oder jemanden anderen braucht, der an ihn glaubt und in den Arm nimmt.

Und ich kann dir mit meinen 46 Jahren sagen, auch mir fehlt meine Mutter. Sie ist doch immer eine Sicherheit gewesen, immer eine zu der ich mit allen Problemen hingehen konnte. Auch wenn ich es nicht immer getan habe. Aber sie hätte immer hinter mir gestanden und zu mir gehalten.

Das es dir schwer fällt über dich zu reden, kann ich verstehen. Ich mache die meisten Dinge auch mit mir selbst aus. Wenn es mir ganz schlecht geht und meine Freundinnen dann fragen, rücke ich erst mit der Sprache raus.

Aber ich glaube das es von anderen auch nicht böse gemeint ist, wenn sie nicht fragen. Es gibt mehrere Gründe dafür: derjenige traut sich selbst nicht, derjenige will nicht aufdringlich sein, derjenige hat selbst genug Probleme.

Ich habe festgestellt, dass jeder sein Päckchen zu tragen hat. Der eine größere der andere weniger groß. Und dazu kommt das es ganz viele Menschen gibt, denen Einfühlungsvermögen fehlt. Und die werden leider immer mehr.
Das ist das tolle hier am Forum, hier gibt es Menschen die sich Hineinversetzen können, die wissen wovon man redet und die einen verstehen.

ich hoffe auch, dass der Zeitpunkt irgendwann kommt, an dem meine Tochter ihr Leben in die Hand nimmt und etwas für sich tut. Aber da muß ich Geduld haben. Und das fällt mir nicht immer leicht:o

So liebe Lena, ich wünsche dir einen schönen Sonntag, gute Besserung und den Mut dich für andere zu öffnen.

Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

guten morgen meine liebe mum,

bin schon eine weile wach...heute schreibe ich dir so früh...ja warum?weil ich so verzweifelt bin und nebenbei deine lieder höre von deiner band und mir laufen die tränen.

ach mum es wird tag für tag immer schlimmer und immer merk ich dass ich doch irgendwie alleine bin..trotz meinem freund..

er ist lieb und ist zwar für mich da und ich weis,dass er mich liebt,aber dass was ich jetzt brauche,dass gibt er mir nicht.es tut so weh..wenn ich die zeit alleine verbringen muss,weil er mit sich selbst beschäftigt ist..ich verstehe dass aber zurzeit geht es mir so scheiße..ich erwarte nur ein bisschen zeit mit mir..

wieso verläuft es wie bei meiner letzten beziehung,dass ich alleine auf mich gestellt bin und schauen muss wie ich die zeit rum kriege?

es ist nicht das was ich will..ich will,dass mir jm hilft die zeit so gut wie möglich zu überbrücken...nicht dass ich die ganze zeit an das alles denken muss..

ebenso bin ich verletzt..dass ich am valentinstag nicht einmal liebe grüße bekommen habe..ich brauche keine geschenke,aber wenigstens eine liebe geste wo mir gezeigt wird,dass ich geliebt werde..das hat schon sehr weh getan..es ist nicht schlimmes..aber ich hätte mir gewünscht eine liebe umarmung und einen lieben satz..jetzt wo ich sehr die wärme brauche...

ebenso als ich aus dem krankenhaus entlassen worden bin...wäre es nicht schön wenigstens ein zettel wo drauf steht bin froh dass du wieder da bist?

oder verlange ich zu viel?

ich habe es satt...alles mit mir selbst auszuhandeln...ich habe es satt,dass jeder tag genauso verlaufen tut ..so wie der tag geendet hat...vielleicht seh ich zurzeit alles viel zu streng..aber ich bin so enttäuscht und es tut weh...

er ist mein einziger mensch auf dieser welt denn ich noch habe und wie kann ich so wütend und enttäuscht sein..sag es mir liebe mum..

grade bräuchte ich dich so sehr mum...ich hasse mich so sehr...ich bezeichne mich zurzeit selbst wie ne heulsusse...ich weine nur noch...eben läuft mir eine träne nach der anderen....und nachts wenn ich wach werde und nicht schlafen kann..dann schaue ich die wand stundenlang an und mir laufen die tränen...was ist das für ein leben?

wieso kann mich niemand verstehen in was für einem loch ich bin?wie schlecht es mir geht?es sitzt alles so tief in mir am liebsten würde ich auf der straße rumschreien,damit die menschen merken,dass es mir scheiße geht...dass ich nicht so stark bin wie ich bin..

ich habe es so satt alleine im bett den ganzen tag zu liegen und versuchen mich abzulenken...

ich schaffe es alleine nicht mum..helf mir doch,dass ich auf die richtige bahn komme...ebenso bin ich auf dich sauer,dass du nicht da bist,dass du mich in den arm nimmst und mir sagst,dass alles gut geht und dass es nur eine phase ist...

wenn ich jetzt genug kräfte hätte und dann würde ich mich ins auto steigen und zu dir an den grab fahren und dort stunden verbringen und mich ausweinen...

mum ich vermisse dich immer mehr und jetzt bräuchte ich dich so sehr..

du bist viel zu früh gegangen ...deine große tochter bräuchte dich jetzt so serh!!!

MUM WO BIST DU???

lena:weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen:

[Lenamaus]

hallo liebe maja,

wie du unten drunter sehen kannst...hat auch dieser tag nicht besser angefangen..er wieder ein stückchen tiefer:weinen:

ich glaube..eine mutter kann niemand ersetzen...eine mutter versteht ihr kind immer und egal wie alt man ist..da hast du recht..sie weis die besten mitteln..wie es dir besser gehen kann und die richtigen worte..

leider hatte ich meine mum nicht lang genug um ihr all zu sagen was ich ihr gern sagen würde...dafür war ich damals viel zu klein und erst recht alles zu verstehen.

bei vielen sehe ich es so..dass sie zurzeit sehr glücklich sind und es gar nicht merken und bei meinem freund denke ich...dass er die ernst der lage nicht so einschätzen kann...dass ich ihn mehr brauche als er denkt.
er ist für mich da aber er müsste mehr für mich da sein..aber ich kann nichts tun...

du hast recht ..dieses forum hier..ist wirklich toll..da lernst du menschen kennen die dich verstehen und sich auf eine art und weise in deine lage hineinversetzen können...
draußen sieht die welt leider anders aus...auch wenns hart ist..

so liebe maja..ich werde mich wieder unter meine decke verkriechen.

wünsche dir einen schönen tag noch

lena

[Maja08]

Liebe Lena,

es macht mich richtig traurig, wenn ich lese wie schlecht es dir geht.

Ich weiß nicht, wie alt dein Freund ist. Aber wenn er dein Alter hat, kannn er in der Regel den Ernst der Lage nicht verstehen und auch nicht wie sehr du ihn brauchst. Jungens sind in dem Alter bei weitem nicht so weit wie die Mädels. Es sind ebend noch Jungens. Du bist ihm, auch durch das was du schon alles erlebt und durch gemacht hast, meilenweit voraus.

Bitte sei mir jetzt nicht böse. Ich mache mir Sorgen um dich. Was hältst du von der Idee, dir professionelle Hilfe zu holen? Du hast soviel durch gemacht, soviel was noch nicht verarbeitet und abgeschlossen ist.

Mensch, wie soll das ein so junger Mensch alleine schaffen??
Ich wäre froh, wenn du über diesen Vorschlag wenigsten nachdenken würdest. BITTE!:knuddel:

Als es mit meiner Großen so schlimm war, habe ich mir auch Hilfe geholt. Und das war gut. Es hat mir sehr geholfen. Für die ganze Situation, abe auch für mein eigenes Leben.

Liebe Lena, ich umarme dich ganz fest und möchte dir gerne Kraft, Zuversicht und Hoffnung auf bessere Zeiten schicken.
:remybussi :remybussi :remybussi :knuddel: :knuddel:
Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

hallo liebe maja,

heute geht es mir etwas..aber wir wirklich etwas besser...zu deiner aussage..dass fasse ich nicht böse auf..ich bin shcon in einer professionellen hilfe..seit meiner op in juni 06 wo ich nervenzusammenbruch hatte...hab ich eine therapie begonnen seit nov 06..

danach habe ich auch eine stationäre behandlung gemacht und habe auch letztes jahr eine kur gemacht.

nur durch die op habe ich meine therapie für die zeit unterbrochen,weil ich sonst lange fahren musste.aber gestern beim arzt habe ich ihm meine lage erklärt und wie verzweifelt ich bin,dass er mit medikamente verschrieben hat.

seit gestern nehme ich sie..und muss sagen...ich bin gedämpft.d.h. ich bin sehr ruhig,müde..habe viel geschlafen...wenn ich gern weinen würde..dann würde nichts kommen..

gestern war das einzige worüber ich mich gefreut habe...dass ich nicht punktiert werden musste und dass nur das pflaster nass war..und die wunde sehr gut verheilt.

also damals bei der anderen op..wo ich das ganze mit meinem ex durchstehen musste..war es vollkommen anders..da er ein jahr jünger war und überhaupt net verstanden hat was für eine krankheit ich habe.

mei heutiger freund ist vier jahre älter als ich...und trotz seinen problemen die er hat..die sind ja auch nicht ohne...nimmt er sich schon die zeit für mich und gestern hatte ich auch ein gespräch mit ihm..warum ich so wenig zeit bekomme..naja und irgendwie ist es schon meine art..denn wie ich es frage und wie ich ihn zurzeit behandeln tue..

er meinte,dass er nichts sagen muss und ich ihn schon anschreie ihn fertig mache obwohl er wirklich nichts dafür kann..habe ihm aber erklärt in welcher lage ich bin..er war eigentlich der einzige wo wirklich was über meine krankheit wissen wollte..wenn ich mir vorstelle..damals war ich mit meinem ex 3 jahre zusammen und er hatte niemals gefragt was ich für eine krankheit habe..was für auswirkungen es hat usw..und mein jetztiger?schon beim kennenlernen wollte er alles darüber wissen und er begleitet mich sogar zu den ärzten..seit meine mum weg ist...habe ich wieder eine person die mich dabei unterstützt.

so irgendwie bekomme ich heute nicht so wirklich klare gedanken..werde mich morgen wieder melden

schönen abend wünsch ich dir

[Maja08]

Liebe Lena,

da bin ich aber froh, dass du mir das nicht krumm nimmst. Und ich bin froh, dass du Hilfe hast. Schade ist nur das es wohl etwas weiter weg ist. Aber wenn man jemanden hat, zu dem man Vertrauen hat, wechselt man auch nicht der Entfernung wegen.

Kannst du deine Hilfe denn einfach mal anrufen? Vielleicht kann sie/er dir ja helfen und ihr findet eine Möglichkeit miteinander zu arbeiten, trotz Entfernung.

Ich freue mich, dass dein Blitz gut verheilt und du diesmal nicht punktiert werden mußtest. Das ist doch schon mal etwas, was gut läuft.

Schön, dass dein Freund dich begleitet und nicht allein lässt. Aber es ist natürlich auch für deinen Freund nicht einfach damit um zu gehen. Und das man, wenn man so viel Sch ..... erlebt hat und noch erlebt und durch macht wie du, nicht immer gut drauf ist, ist doch klar.
Ich weiß auch, das man als Betroffene nicht immer gerecht ist und schon mal unleidlich ist. Es steht dir auch zu. Ich hoffe dein Freund hat Geduld mit dir und Verständnis.

Liebe Lena, ich drücke dich ganz lieb und hoffe das es nicht nur mit deinem Blitz bergauf geht, sondern auch dein seelisches Befinden wieder besser wird.
Ich glaube mit dem Medikament hast du erst mal die Möglichkeit zur Ruhe zu kommen.

Ich denke an dich und nehme dich in den Arm :knuddel: :knuddel: :knuddel:

Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

hallo mami,

heute sind es zwei wochen her..seit dem meine op rum ist..und die narbe verheilt sehr gut.ich war heute beim arzt zum verbandwechsel und es verheilt sehr gut,und der verband war zwar nass,aber ich musste nicht punktiert werden. Der arzt hat sich wirklich gefreut und gesagt ich bin auf dem besten weg.

Seit gestern geht es mir wesentlich besser und mum ich hab gute neuigkeiten für dich..deine kleine schwester..naja so klein ist sie nicht mehr..ist mitlerweile erwachsen und verheiratet..hat ihr zweites kind bekommen. sie hat mir bilder geschickt.mum das baby sieht so süß aus..wie du mutter;)und ich darf patentante machen;)weis zwar net ob ich zur taufe hinfahren kann..mal schauen..aber auf jedenfall habe ich mich sehr gefreut als ich die bilder gesehn habe.

gestern habe ich einen kleinen ausflug gemacht und wir waren m.sei dad in der reha besuchen..hat mich gefreut ihn wieder zu sehen.mum schau dass er noch mehr fortschritte macht und bald nach hause kommt..schick ihm auch einen schutzengel.

ja und seit heute bin ich damit beschäftigt..m.sei geb zu planen...du weisst ja wie kreativ ich bin und naja habe mir was tolles überlegt..da er 25 wird...wird er ein geschenk bekommen wie ein puzzel aus 25 teilen..muss noch viel machen,aber es macht spaß und es längt mich ab..hoffe er wird sich freuen.

mum ich wünsche dir einen schönen abend,

in liebe lena:kuess:

[Maja08]

Liebe Lena,

ich freue mich das deine Narbe so gut verheilt und der Arzt zufrieden ist.

Dir einen herzlichen Glückwunsch: Du bist du jetzt erneut Cousine geworden und du wirst auch noch Patentante. Freue mich für dich!!!!:) Mensch, dass wäre doch schön, wenn du zur Taufe hin fahren könntest. Bringt dich vielleicht auch auf andere Gedanken.

Ich hoffe es geht nun etwas besser!!!!

Ich wünsche dir noch einen sonnigen Sonntag und einen guten Start in die nächste Woche.

Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

hallo liebe mum..

heute sind es schon 17 tage nach meiner op...und anstatt aufwärts gehts doch abwärts..heute morgen war ich schon mit m. im krankenhaus..denn als ich wach wurde und noch im bett lag..merkte ich auf einmal im Rücken so wie ein peifen und dann lief einfach Wasser..alles war durchnässt...ich lag auf zwei kissen und die waren auch durchnässt..wie mein dicker verband sowie meine bekleidung..
von daher kannst du dir vorstellen wieviel Wasser da raus gekommen ist..

Wir sind dann zu meinem hausarzt nach hause,aber leider war er nicht zuhause und so sind wir ins krankenhaus gefahren..bin auch sehr schnell dran gekommen.
zum glück ist nichts schlimmes..muss nur noch mehr liegen..wahrscheinlich habe ich mich in den letzten tagen unterschätzt und zuviel kraft geschöpft..denn seit gestern bin ich ziemlich ko und mir tut alles weh..narbe,gliederschmerzen einfach alles...

un so liege ich im bett und arbeite am geschenk von m. er hat ja am mi.
sein dad kommt nach nem halben jahr am sa nach hause..freue mich schon auf ihn und sein lachen wieder im haus zu hören.

so liebe mum ich melde mich morgen mal wieder

lena

[Lenamaus]

hallo maja,

nein das nehme ich dir wirklich nicht krum und ich denke..wenn es bei mir nicht so wäre,dann wäre ich dir wohl dankbar,dass du mir tipps gibst..was ich dagegen tun kann..nein leider musste ich meinen therapeuten wechseln..ich hatte einen wo ich gewohnt habe und er war einfach spitze,aber bei ihm konnte ich nicht bleiben..wegen der entfernung..denn wenn ich 1-2 mal hinfahren müsste nach der schule und dann noch lernen,das wäre zu streßig..und so habe ich mir eine vorort gesucht..hatte echt glück denn sie ist wirklich sehr gut.

da ich aber zurzeit net so mobil bin und von meinem freund wieder etwas länger bräuchte und dann noch die sitzung..das wäre zu lang sitzen und ich würde es nicht aushalten.

habe auch schon dran gedacht meinem alten therapeuten eine mail zu schreiben,denn mit ihm bin ich trotzdem ab un zu im kontakt und tausche mich oft mit ihm aus..aber seit weihnachten habe ich es nicht mehr getan...werde es in den nächsten tagen mal machen.

weisst du jeder sagt..ist doch verständlich dass dein freund für dich da ist und so..und er hat wirklich viel geduld mit mir und auch verständnis..aber er selbst hat auch viele probleme mit sich selbst und dann ging es seinem vater gesundheitlich im letzten halben jahr gar nicht gut und dann komme ich..der arme hat sehr viel kummer und ich bewundere dass er trotzallem für mich da sein kann..

ja durch die medikamente hat sich meine stimmung schon verändert und ich kann auch mal mit meinem freund lachen und über mich selbst späßje machen:augendreh

auserdem lenke ich mich zurzeit ab..indem ich für mein freund was schönes mache..da er am mi geburtstag hat..so liege ich im bett und kann trotzdem was tun und versinke nicht in gedanken..

so wie es aber mit der narbe aussieht wird es leider nicht gehen,dass ich hinfahren kann zur taufe...es wäre ein sehr großer aufwand und die paar stunden fahrt..wenn ich nicht hinfahren kann dann werde ich so machen,dass mich jm in der kirche ersetzen wird ..ich aber auf dem taufschein stehen werde.


dir wünsche ich ebenfalls einen schönen sonntag noch und einen guten und schönen start in die woche

liebe grüße und ich umarme dich herzlich
deine lena
:knuddel:

[Maja08]

Liebe Lena,

das es dir jetzt wieder so schlecht geht, tut mir leid. Mensch, dass ist aber auch ein Mist!

Wie schon gesagt, finde ich es toll das dein Hausarzt sich so einsetzt. Konnte er heute etwas erreichen?????? Bin mal gespannt! (Wenn du nicht hier drüber schreiben willst, schreib einfach per E-Mail)

Ich hoffe du und deun Freund konntet trotzdem ein wenig seinen Geburtstag feiern. Ich wünsche es euch so sehr.
Du/Ihr habt jetzt lang genug Stress, Ärger, Schmerz usw.... gehabt.

Hat er sich über deine Überraschung gefreut??? Bestimmt ! ;)

Du das mit der Schule, nimm dir das nicht so zu Herzen. Deine Gesundheit ist wichtiger. Die Schule läuft nicht weg. Und wenn du das Jahr nochmal machen muß. Was solls! Egal, :megaphon: hauptsache du wirst erst mal gesund!!!!!!!!!!!

Schön, dass dir das Bild gefällt. Ja ich male recht viel. Das Bild in meinem Profil, den Engel, habe ich letztes Jahr im Januar für meine Mama gemalt. Es war mein erstes Bild. Ein Schutzengel, der sie behüten soll. Ja eigendlich habe ich deshalb angefangen zu malen, aber es macht mir auch jetzt noch viel Spaß und ist eine schöne Ablenkung.

Drücke dir ganz doll die Daumen, dass es dir bald wieder besser geht.

Übrigens: morgen und Freitag ist der Kompass nicht erreichbar. Es wird dran gearbeitet. Aber du weißt: per E-Mail bin ich auch immer für dich da!!!

(ich glaube, ich schicke dir diesen Brief vorsichthalber auch per E-Mail ;) , sicher ist sicher)

Alles Liebe:knuddel: :knuddel: :knuddel:

Deine Maja

[Lenamaus]

hallo liebe maja,

hoffe dass es klappt,dass ich hier schreiben kann und wenn nicht werde ich es dir per email schicken.

Also was gestern in dem KH passiert ist und was die Ärzte getan haben..sie haben nicht nur die Wunde kapput gemacht und mir geschädigt,sondern sie haben auch in mir was kapput gemacht.

da ich schon so oft von den ärzten enttäuscht wurde und vieles schief gelaufen ist..habe ich immer weniger vertrauen zu den ärzten,aber was gestern passiert ist...das ist echt traurig und hat mir wieder bewiesen,dass ich zu ärzten kein vertrauen mehr haben werde...wenn ich sie nicht kenne..ich dachte ich bin gut aufgehoben und da sie einen guten ruf haben..aber naja blöde ärzte mit position gibt es leider auch..

als ich heute morgen bei meinem artz war..hat er leider noch nichts erreicht..aber morgen abend muss ich wieder hin und ich hoffe dass es da was neues gibt und dass ich mehr weis..wie es jetzt weiter gehen soll mit der narbe.

Ich habe nicht wirklich geglaubt,dass wir sein Geburtstag trotzdem ein wenig feiern könnten...aber das haben wir getan und es war schön..wir waren beide wach und um halb zwölf fing ich mit seiner Überraschung an..habe ein sehr großes herz gemacht und außen rum mit rosenblüten und mitten im herz waren seine geschenke..habe 25 geschenke gehabt und jedes war verpackt und auf jedem war ein umschlag mit einem herz und drin war immer eine karte und hat was dazu gestanden,ebenso waren die geschenke nach nummern nummiert...

Habe ihm auch eine Urkunde gemacht(die kann ich dir mer email schicken)wo ich mich bedankt habe..er hat sich rießig gefreut und es war sehr gefühlsvoll..er hat sowas noch nie bekommen und war sehr gerührt,dass ich mir so mühe gemacht habe...obwohl es mir so schlecht geht..es hat mich sehr gefreut,dass ich ihm trotzallem so eine freude machen konnte und dass es ihn so gerührt hat.

Ja...die schule..meine lernsachen...alle ordner liegen in einer ecke...und es ist wie eine blockade..ich kann nicht einmal reinschauen..weisst du es tut einfach weh und irgendwie bin ich einfach sauer,dass es so gelaufen ist...denn vor zwei jahren war es genauso,aber da musste ich ja abbrechen...

ich habe in der therapie am anfang malen müssen..und habe am anfang nicht verstanden warum..und was das bringen soll..aber mit der zeit habe ich herausgefunden...wieviel gefühle man auf ein blatt papier malen kann und was rauskommen kann wenn man einfach anfängt zu malen ohne ziel.

ich habe am anfang der therapie ein bild gemalt..und habe es immer noch....das schöne ist..ich habe es fasst geschafft und bin es nicht mehr.

mein erstes bild war mit vielen dunklen farben..zb in der mitte habe ich mich gemalt und außen rum eine mauer..auch dass der boden unter meinen füßen weggerutsch is und die mauer zu is außer ganz oben kleiner spalt wo offen ist..dann außen rum waren kleine sachen wie scherben usw und sehr viele tränen..

dann habe ich ein sehr großes bild gemalt wo ich ein herz gemalt habe...aber wenn man genau hingeschaut hat..waren es zwei gesichter...in einem..ein lächelndes und ein weinendes..

ich finde malen schön und wie du sagst es lenkt ab und man kann seinen gefühlen freien lauf lassen.

ja habe auch eine email bekommen wo drin stand dass es geschlossen ist...aber ich habe ja deine emailadresse..

so ich wünsche dir noch einen schönen abend

ich umarme dich lieb und wünsche dir einen schönen abend

deine lena

[Maja08]

Liebe Lena,


mensch hast du deinem Freund ein tolles Geschenk gemacht. Eine wirklich tolle, und vorallem sehr liebevolle Idee von dir.

Hey, das du auch schon gemalt hast, finde ich gut. Vielleicht versuchst du es einfach mal wieder.

Das mit der Schule ist ärgerlich. Kann ich verstehen, gerade weil es vor zwei Jahren auch so war. Aber, wen wundert es das du den Kopf nicht frei hast für das Lernen. Kümmere dich erst mal ausschließlich um dich!!! Wie gesagt, die Schule läuft nicht weg.

Hat dein Arzt etwas erreichen können?

Wie geht es dir heute?? Ich hoffe etwas besser.
Ich bin total wütend, wenn ich lese was manche Ärzte für ein Mist machen.

Drücke dich ganz lieb:knuddel:

Alles Liebe

Deine Maja

[Maja08]

Liebe Lena,

wie geht es dir??

Du bist doch hoffentlich nicht schon wieder im Krankenhaus?!

Ich hoffe einfach mal das es dir besser geht und du vielleicht andere Dinge zu tun hast, als hier zu schreiben. Hoffentlich!!!!!!

Drücke dich ganz lieb und denke oft an dich:knuddel::knuddel:

Alles Liebe

Deine Maja

[Maja08]

Liebe Lena,

fange langsam an mir Sorgen zu machen!!!!!!:confused::confused::confused::confuse d::confused:


Würde mich sehr freuen von dir zu hören.

Alles liebe und drücke dich.

Deine Maja

[Lenamaus]

hallo liebe mum,

leider ging es mir in letzter zeit nicht so gut,dass ich mich leider nicht melden konnte.

Nun sind es 1 Monat und 4 Tage rum..seit meiner Op und viel hat sich noch nicht verändert..

Ebenso hat sich mein Vertrauen zu den Ärzten mal wieder getäuscht,da ich schon viel überwindung brauche um denen zu glauben..haben sie wieder mein vertrauen kapput gemacht.

Als es vor paar wochen immernoch soviel wasser nachgelaufen ist..hat mich mein Hausarzt ins Kh geschickt damit sie schauen sollten...ob man nicht doch nocheinmal operieren sollten..

naja anstatt mich nett zu behandeln..habe ich mich gefühlt wie auf einem schlachthof..der umgang war unmöglich und dann haben sie einfach die feden gezogen und meine kleine offene wunde noch mehr aufgemacht als es sein sollte.mein hausarzt war entsetzt..denn dadurch haben sie das gegenteil erreicht was gemacht werden sollte..

Nun ist es leider so,dass immernoch wasser nachkommen tut..zwar nicht mehr soviel wie am anfang..dennoch ist es noch nicht zugewachsen und ich habe eine offene wunde..
die hohlräume fangen erst jetzt an zu zuwachsen,aber sehr langsam..das wiederum..ist zwar gut,aber dafür habe ich oft starke schmerzen und kann gar nichts machen...liegen kann ich nicht lange..denn dann tuts noch mehr..wenn ich mich bewege dann habe ich schnell das bedürfniss mich hinzusetzen und wenn ich mich hinsetze dann fangen gleich wieder die schmerzen an..

mum ich bin echt froh,wenn ich wieder schmerzenfrei bin...ich glaub ich weis es nicht mehr wie das ist..mal aufzustehen ohne schmerzen..

aber ich kann mich zum glück besser bewegen und kann auch schon einiges selber machen,aber was haare waschen angeht und so geht noch nicht.

Naja zu dem laufen noch einige sachen schief:( hab ich nicht genug probleme?
Mit der schule ist es jetzt auch so ein hin und her..aber ich habe gestern gesagt bekommen,dass ich leider nicht mehr in mein kurs zurück gehen kann..da ich leider auf gar kein fall in die schule gehen kann.,da es noch zu gefährlich ist und zuhause kann ich leider auch net viel für die schule machen,weil ich schnell erschöpft bin und wenn ich zwei seiten schreibe..schon mein arm weh tut und mein rücken wieder anfängt zu schmerzen.
Ebenso muss mein auto wieder in die werkstadt..irgendwas ist mal wieder dran kapput.ja dann kommt noch dad dazu..mit ihm habe ich vor paar tagen telefoniert..und naja von ihm bekam ich nur gesagt,wann ich endlich mal wieder nach hause kommen würde..da deine kleine tochter nächsten sa geburtstag hat und auch ostern sind...denke ich dass ich übers wochenende nach hause fahren werde..

muss zwar schauen wie ich das mit dem verband mache,aber meine freundin hat zum glück dienst am we dann kann sie es mir ja wechseln.

naja dad..:(zurzeit habe ich gar kein gutes verhältnis zu ihm und als ich das thema angefangen habe,dass ich ein halbes jahr wiederholen muss...naja kannst dir ja denken..was er von sich gelassen hat..und so ist mein entschluss,dass ich dazu nichts sagen werde und er soll von mir aus denken,dass ich doch weitermachen kann..er würde es eh net mitbekommen..denn so wie er ist..wüsste er mit sicherheit net wann ich nächstes jahr fertig wäre..

Sonst geht es mir etwas besser als vor paar wochen..langsamm krieche ich von meinem schneckenloch hinaus..aber es wird noch eine weile dauern..

marius d.wurde vor ca.2 wochen entlassen und ist jetzt wieder bei seiner familie..ihm geht es gut und er hat seinen humor net vergessen..jetzt wo er zuhause ist.vergeht die zeit viel schneller..

mum schau bitte,dass er fortschritte macht und schau dass es seiner frau gut geht und dass sie sich keine sorgen macht..

er geht es zurzeit nicht so gut..beschütze die beiden bitte:knuddel:ich habe sie wirklich gern..

Ebenso schau dass es m.gut geht..denn er hat momentan soviel zu tun..nicht das er sich überanstrengt..wir brauchen ihm...schenke ihm bitte die kraft dafür..

In liebe deine Tochter:knuddel:

ps: http://de.youtube.com/watch?v=SOrBDk9Kx3k

Zum nachdenken..ist wirklich schön.

[Lenamaus]

Hallo liebe Maja,

tut mir leid dass ich mich nicht bei dir gemeldet habe..aber in den letzten tagen ging es mir nicht wirklich gut und ich konnte mich auf gar nichts konzentrieren..

mir geht es langsam besser aber ich habe leider den berg noch nicht geschafft..

wünsche dir eine schöne woche.

liebe grüße und denke an dich :knuddel:

deine lena

[Maja08]

Liebe Lena,

hey, es ist ok wenn du dich nicht meldest.Aber ich hoffe das es jetzt langsam besser geht.

Hat eigendlich dein Hausarzt was erreichen können, in Bezug auf den Krankenhausarzt?

Habe mir den Link angeschaut. Da hast du aber was wirklich schönens gefunden.

Drücke dich ganz lieb.:knuddel::knuddel::knuddel:

Deine Maja

[Maja08]

Liebe Lena,


ich wünsche dir ein schönes Osterfest. 11927

11926 11928

Ich glaube du bist nun bald wieder zu Hause bei deinem Freund. Ich wünsche dir das du im Kreise der Familie etwas Ruhe findest.

Wie waren dir Tage denn bei deinem Vater und deiner Schwester? Hoffentlich nicht allzu ernüchternd und enttäuschend!

Drücke dich ganz lieb!!! (Habe dich doch glatt hier vermisst :D)

Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

Liebe Mum,

seit meinem letzen eintrag ist vieles passiert und nun sind es 1 Monat,3 Wochen und 1 Tag seit ich meine op hatte.

Seit paar Tagen geht es mir wesentlich besser als vor paar Wochen..jedoch habe ich immer noch schmerzen und den blöden verband habe ich immer noch;-(
Denn werde ich so schnell nicht mehr los..die Hohlräume sind gut am vewachsen..die offene wunde die braucht wohl ihre zeit..denn da hat sich noch nicht viel getan:mad:

Die Op hat mich sehr tief mitgerissen und ich habe sehr stark mit mir zu kämpfen,..das merke ich immermehr wenn ich in gedanken versinke oder auf mich selbst sauer bin..wie es momentan aussieht.

Zurzeit sieht es bei mir nicht so gut aus..ich zweifel an mir selbst und zweifel mit meinem leben..vorallem mit meiner umschulung..die macht mir sehr zu schaffen..

in den letzten wochen habe ich versucht wieder mich in den lernbüchern zu versinken,aber nach paar minuten habe ich gemerkt dass es nichts bringt..naja werden wir sehen wie es weiter geht..auf jedenfall gehe ich am mo in die schule..zwar nicht für den ganzen unterricht sondern immer nur für 2 stunden..und dann werde ich es steigern..

Vor ungefähr einer woche war ich zuhause bei uns..als m. mich an den hbf gebracht hat..hatte ich schon ein mulmiges gefühl und wäre am liebsten mit ihm nach hause gefahren..naja ich habe die zähne zusammen gebissen und habe die zwei stunden fahrt überstanden..als ich angekommen bin war ich ziemlich ko und mir tat der rücken sehr weh...

als ich daheim war..naja..verging die freude sehr schnell..habe mich erst mit sis unterhalte..was sehr net war..aber mum es ist nicht mehr mein zuhause.

ich merke es immer mehr..wie ich mich von ,,meinem"zuhause abwende...du bist nicht mehr dort und man merkt immer immer mehr wie sehr du mir fehlst und ich einfach dort mich nicht ablenken kann..

dazu kam..das dad sich nicht wirklich für mich zeit genommen hat.am ersten abend hat er vll mit mir 15 min geredet und dann wars das auch..in den nächsten tagen haben wri nur das nötigste geredet...da er tagsüber gearbeitet hat und deine kleine ferien hatte u sie ihr eigenes leben hat und viel mit freunden gemacht hat..war ich so immer alleine und auch wenns weh tut und viele es nicht normal finden..

ich habe die stunden und minuten gezählt bis ich wieder wegfuhr..es tat sehr weh ..dass dad mir keine zuwendung gezeigt hat und nicht einmal gemerkt hat wie schlecht es mir geht..

ebenso verstand er nicht,dass ich im haus nichts helfen konnte,dass kleine tätigkeiten mir weh tun..er fand das als eine faulheit..er verstand einfach nicht dass es mir nach der op nicht gut geht und dass es halt lange dauert und ich nichts dafür kann..er meinte einmal so..dir kann es doch net so schlecht gehen..schau doch wielang die op rum is..

verzeih mir bitte auch,dass ich dich nicht besucht habe,aber erstens wäre es für mich zu anstrengend und zweitens..ich konnte einfach nicht...wenn ich zuhause bin..dann kann ich dich erst recht nicht verdrängen und es tut einfach weh..eines abends habe ich alle bilder rausgeholt..und mir angeschaut wie glücklich wir mal waren und ich habe gemerkt,egal was war du hast immer gelächelt..ich habe kein bild gefunden wo du traurig schaust..
und das bewundere ich echt an dir..mum du bist und bleibst meine beste mum..

Zuhause wurde mir bewusst und oft stellte ich mir die frage..wieso verschwindest du nicht einfach für immer?zuhause würde dich keiner vermissen..vorallem dad nicht..oft dachte ich..jetzt einfach tabletten nehmen und für immer einschlafen...aber schnell kamen mir gedanken,dass ich wenigstens einen menschen habe der mich liebt und ich ihm nicht so wehtun kann...er ist zurzeit der einzigste mensch der mich am leben hält..

ebenso habe ich mich mit deiner freundin/deiner ärztin getroffen und wir haben sehr sehr lange geredet..ebenso war sie nicht erfreut mich zu sehen...ich hätte wieder zuviel abgenommen seit sie mich das letze ma gesehn hat und hat mir sogar eine Ernährungsberaterin im Kh gesucht bei der ich ein termin machen muss.

Jedoch gibt es wenigstens kleine freuden am tag..über die man sich freuen kann..m dad ist am di und gestern erste schritte gelaufen..es war so schön zu sehen wie sehr er kämpft und nicht aufgibt..es wird zwar jahre dauern bis er laufen wird,aber ich glaube an ihn und er wird es auch schaffen..

mum schaue auf ihn und beschütze ihn dass bei ihm zum teil alles gut wird und er große fortschritte macht..er nennt mich immer lensche;-)

So wie er zu mir ist..so hätte ich gern dass mein dad so zu mir ist und mir zuwendung schenkt und mir das gefühl gibt dass ich etwas bin und nicht nur ein nichts..

so werde jetzt meine sachen packen..morgen fahre ich wieder zurück und am montag gehts wieder los..diesma bleibe ich unter der woche dort..hoffe ich packe es und fühle mich nicht zu sehr einsam..

mum bitte achte auf mich und schicke mir deine engel dir mir helfen die nächste zeit zu überstehen.

Ich denke immer an dich und würde dich gern umarmen.

in liebe deine kleine:pftroest::pftroest:

[Lenamaus]

Hallo liebe Maja,

erst einmal möchte ich mich bei dir für deine Grußkarte bedanken...die war echt schön und dann möchte ich dir nachträglich frohe ostern wünschen und hoffe du hattest eine schöne zeit mit deiner familie.

Die Tage zuhause waren leider sehr enttäuschend und ich war froh als ich wieder wegfahren durfte...und erst recht war ich erfreut als mein freund mich abholte und wir dann nach hause fuhren und die familie auf mich gewartet hat mit dem mittagsessen..es war wieder ein schönes gefühl mit einer familie am tisch zu sitzen und sich normal unterhalten zu können..

Naja daran wird sich wohl nie was ändern

Umarme dich

Deine Lena

[Maja08]

Liebe Lena,

ich freue mich das du wieder da bist. Das mit deinem Zuhause habe ich mir fast gedacht. Es tut mir sehr leid für dich:pftroest::pftroest:.
Ich freue mich aber das du bei deinem Freund so etwas wie eine Ersatzfamilie gefunden hast.

Muß mich jetzt fertig machen, da ich auf eine Geburtstagsfeier muß/darf:D Mein Chef vom Kiga und somit auch der Pfarrer hat uns (Katechetinnen und Erzieherinnen) zu seinem Geburtstag eingeladen.

Melde mich aber noch am Wochenende und drücke dich ganz lieb.

Deine Maja

[Maja08]

Liebe Lena,

habe gelesen, dass du morgen wieder in die Schule gehst. Bist du schon fit genug?
Die Idee erst mal nur für zwei Std. und dann langsam steigern finde ich gut. Vielleicht lenkt es dich ja auch ein wenig ab. Ich hoffe das es nicht zu anstrengend für dich ist. Aber das wirst du ja merken. Wichtig ist, dass du auf deinen Körper hörst.
Ich kann deine Selbstzweifel die du zur Zeit hast gut nachvollziehen. Du hast das Gefühl es geht in deinem Leben nicht weiter, du kommst nicht von der Stelle. Aber das ist nicht so. Du lernst gerade auf einer anderen Ebene und nicht in der Schule. Das was du jetzt für das Leben lernst, kann man in keiner Schule lernen. Das was man in der Schule lernt, kann man jederzeit nachholen.
Ich weiß auch, das du das was du zur Zeit durchmachst gar nicht unbedingt lernen/erleben wolltest. Aber danach fragt uns leider niemand.

Das dein Papa kein Verständnis für dich hat, kann ich nicht verstehen. :megaphon:Wie blind kann ein "Mann" nur sein?? Eigendlich wußtest du es vorher schon, es aber dann mal wieder bestätigt zu bekommen ist echt bitter. Vielleicht solltest du den Kontakt wirklich erst mal meiden, es macht dir das leben noch schwerer als es schon ist. Aber du wirst für dich die richtige Entscheidung treffen, da bin ich mir ganz sicher.

Ich weiß, dass was du geschrieben hast, war für deine Mum bestimmt und nicht für mich, aber solche Dinge wie mit den Tabletten (du weißt was ich meine) solltest du dir aus dem Kopf schlagen. Sonst muss ich echt mal ernsthaft böse werden. Und ich hoffe das du das nicht wirklich so gemeint hast, sondern deine Gefühlslage damit ausdrücken wolltest. Weglaufen vor seinen Problemen hat noch nie wirklich geholfen, es ist dann nur ein Aufschieben. Wenn der da Oben will, dass wir uns damit auseinander setzen, dann werden wir das auch machen. Wenn nicht auf Erden, dann dort oben. Aber Weglaufen davor geht nun mal nicht.

Schön, dass es deinem Rücken so allmählich besser geht. Es ist echt eine langwierrige Sache. Da mußt du richtig Geduld aufbringen. Ich drück dir die Daumen das es von nun an etwas flotter geht mit der Heilung.

Wenn du die ganze Woche im Internat bleibst und du dich alleine fühlst, schreib einfach. Bin für dich da.

Drücke dich ganz lieb und denke viel an dich.

Deine Maja

[Lenamaus]

liebe mum,

morgen werdens zwei monate wo ich operiert worden bin und ich bin so wütend auf die ärzte..die vermeiden mitlerweile vollkommen den kontakt mit mir..sie sollten sich letze woche bei mir melden,aber nichts geschah..

Und wenn ich mich melde dann bekomme ich nur gesagt,dass sie zurzeit kein termine haben..dabei will ich doch nur zur kontrolle und nochmal darüber zu reden..

am liebsten würde ich alle menschen warnen sich dort nicht operieren zu lassen oder nicht von den ärzten..naja aber ich habe einen guten chirurgen gefunden,der in der nähe von meinem internat eine praxis hat und der hat mich jetzt übernommen und achtet jetzt auf meine wunde...

habe auch von ihm neue medikamente bekommen und es geht mir jetzt noch ein wenig besser..außer mit der wunde da kann er auch net viel machen...wie immer bekam ich gesagt,dass ich warten muss.. weil ich so geduld habe:)

nun ja..das we ist jetzt auch wieder fasst rum:mad:..schade,dass we´s so schnell vergehen müssen..dieses wochenende konnte ich leider nicht genießen auf mich kommt jetzt sehr viel streß..

die schule war diese woche ok..nicht gut aber auch nicht schlecht..es war shr anstrengend und ich konnte nicht wirklich lange bleiben,und dann noch sich auf den unterricht zu konzentrieren...

naja aber dass gehört nunn zu nebensache..mein größeres problem ist..dass ich in meinem kurs bleiben kann,aber sehr sehr viel stappel nachholen muss und am do schreibe ich schon meine erste klausur mit meinem kurs..zurzeit habe ich sehr wenig zeit für mich und bin nur am lernen..außer ich mache kurze pause,aber so sitze ich hinter meinen büchern und stappeln die ich nacharbeiten muss...

liebe mum schicke mir sehr sehr viel kraft denn die brauche ich zurzeit sehr..denn ich muss soviel lernen dass ich keine müdigkeit oder erschöpfheit brauche und gebe mir kraft in den armen dass es nicht zu arg weh tut und ich mehr arbeiten kann als jetzt.

vorallem drücke mir die daumen,dass ich es schaffe..denn ich habe nur bis 1.mai zeit alles nachzuholen..wie du siehst bin ich sehr im streß und frage mich ob ich das schaffen werde wenn ich mir die kartons mit den blättern anschaue die sich so angesammelt haben..

Liebe Mum,

ich umarme dich und küsse dich:pftroest::pftroest:

[Lenamaus]

Hallo liebe Maja:winke:

Ich habe mich gestern sehr gefreut wo ich gesehn habe,dass du auch im Icq bist;):rotier2:

Naja..die erste woche habe ich jetzt hinter mir und ich habe schon am ersten tag gemerkt,dass ich mich unterschätzt habe und eigentlich nicht wirklich fit bin,aber darauf wird zurzeit nicht wirklich drauf geschaut..deswegen blieb mir nichts anderes übrig..als zu versuchen..

ich musste schon die zähne zusammen beißen und versuchen sich auf den unterricht zu konzentrieren und überhaupt zu verstehen um was es geht..da ich vieles versäumt habe.

Ich gehe ja morgens und abends für zwei stunden hin,aber sogar die 2 stunden sind für mich sehr anstrengend..aber du hast recht es lenkt mich ab und ich habe ablenkung...nur das diese ablenkung mit sehr viel streß verbunden ist..ist nicht wirklich das wahre:(

Seit paar Tagen bin ich nur noch am lernen und oft glüht mir der kopf und dann mache ich kurze pausen,aber dann denke ich mir wiederrum..kann keine zeit verschwenden,da ich eine frist bekommen habe und die schaffen muss..und da ich jetzt diesen do schon ne klausur mit schreibe mit meinem kurs...habe ich nicht sehr viel zeit für mich...

aber ich denke wenn ich das hinter mir habe dann kann ich auch mal aufatmen..aber bis dahin heißt es ...lernen lernen lernen..go go go:)

Du hast es vollkommen auf den punkt gebracht..zurzeit sieht mein leben so aus..dass es net weitergeht sondern sich die ganze zeit im kreis dreht und ich nicht vorwärts komme...man will immer wieder aufgeben,aber dann bekommt man ein gefühl,dass man es doch schaffen will..man hofft,wenn alles vorbei ist dass man sich erst mal hinlegen kann und aufatmen kann..

bis dahin wird mein weg sich im kreis drehen oder ich werde immer wieder schritte zurück gehen,aber ich hoffe dass es auch wieder aufwärts geht..mit der zeit..

Ach mein vater...zurzeit vermeide ich das thema und verdränge ich es..denn tief in meinem inneren würde ich vollkommen den kontakt meiden,aber das problem ist..wenn ich mich nicht melde oder so...dann bekomm ich ein anruf wo ich eine standpauke bekomme warum ich mich nicht melde oder wann ich wieder komme..das verstehe ich nicht..ich wohne nicht mehr zuhause und dann ist es mein leben und meine entscheidung wann ich komme und wann nicht..jedes mal das gleiche am telefon...und wenn ich dann eine weile nicht zuhause war dann wird gleich gefragt wann kommste endlich?

und was bringt es?gar nichts..denn wenn ich da bin hat er ja eh kaum zeit und verbringt null zeit mit mir..ich denke wenn meine schwester erwachsen ist werde ich den kontakt vollkommen meiden..

Ich denke es war in letzter zeit eine kurzreaktion...wo ich dachte ich könnte vor den problemen wegrennen,aber ich habe mich in letzter zeit oft mit meinem freund darüber unterhalten und er hat mir mut gemacht,dass ich es schaffe und es nichts bringt vor den problemen wegzurennen...
ich habe mir vorgenommen nicht zu schauen was in einem monat oder in zwei monaten ist..denn dann bekomme ich noch mehr panik sondern sich erst einmal auf den tag konzentrieren der begonnen hat und in genießen und dann erst weiterschauen.

Wie geht es dir eigentlich zurzeit?sorry,dass ich es schon lange nicht gefragt habe und nur um mich geschrieben habe.wie war dein wochenende?wie war deine geburtstagsfeier letzte woche?

wünsche dir noch einen schönen sonntag

liebe grüße

deine lena:pftroest:

[Maja08]

Liebe Lena,

ersteinmal brauchst du dich nicht bei mit zu entschuldigen!!!!! Wofür auch??? Es ist ok so!

Du hast eine gute Entscheidung getroffen nicht immer zuweit in die Zukunft zu schauen, sondern im jetzt und hier zu gucken was du schaffen kannst. Und ich freue mich, das dein Freund dir immer wieder Mut macht. Es tut dir bestimmt sehr gut. Schön das ihr zwei euch gegenseitig stützen könnt.

Das die Schule anstrengend ist kann ich mir gut vorstellen. Schule ist so schon viel Arbeit, aber wenn am dann auch noch viel Stoff nach zu holen hat, ist es besonders schwer. Dafür möchte ich dir ein paar Kraftpakete schicken. Aber nicht übertreiben. Lernen ist ok, aber nicht auf Kosten deiner Gesundheit!!!!

Das mit deinem Papa?! Was soll ich dazu sagen? Eigendlich kann man da nur sagen: Männer! Obwohl es natürlich nicht für alle gilt. Sie sind wirklich nicht immer zu verstehen. Zur Verteidigung muß ich sagen: Das gleiche denken die Männer von uns Frauen! Irgendwie eigendlich nicht füreinander bestimmt, aber trotzdem haben wir fast alle ein Exemplar davon zu hause. Das Gute daran ist: Deinen Freund/ meinen Mann haben wir uns selbst ausgesucht, unsere Väter konnten wir nicht aussuchen.

Mien Wochenende war ok. heute mußte ich arbeiten. Wir haben mit den Kindern vom Kiga die Familienmesse gestaltet, mit einem Stück zu spilen, Fürbitten, Dankgebet und den Liedern. Haben schon drei Wochen im Kiga mit den Kleenen geübt. Macht aber Spaß.
Die Geburtstagsfeier meines Chefs bzw. Pfarrers war gut. Habe mich gut unterhalten mit den Leuten und Leute getroffen mit denen ich mich sonst selten unterhalte, da wir uns nicht so oft treffen. Es war eine nette Abwechslung.

Ich wünsche dir auch noch einen schönen SonntagAbend und drücke dich ganz lieb.:knuddel:

Alles Liebe

Deine Maja

[Lenamaus]

Happy Happy Birthday Mum:winke:

Liebe Mum ich wünsche dir alles alles liebe und gute zu deinem 42 Geburtstag.
Ich hoffe dir geht es gut und du feierst schön deinen Geburtstag.

Ich musste heute den ganzen Tag an dich denken und es war ein trauriger Tag für mich.Den ganzen Tag musste ich mir Gedanken machen wie du jetzt mit deinen 42 Jahren aussehen tust..das letzte mal wo ich dich gesehn habe mit 32 Jahren..da sahst du so jung aus und man hat deinen Alter nicht angesehen.. bestimmt hättest du dich nicht viel verändert und wärst jung geblieben mit deiner zarten haut.

bis bald meine liebe mum und eine gute nacht wünsch ich dir


ich vermisse dich sooo sehr.:1luvu:

Deine geliebte Tocher:knuddel::knuddel::knuddel::knuddel::knuddel ::kuess::kuess:

[Dominosteinchen]

Hallo Lena, ich bin heute das erste Mal auf dein Tagebuch gestoßen und was
ich gelesen habe hat mich zu tiefst bestürtzt (vorallem, das du die Krankheit deiner Ma geerbt hast....) und gleichzeitig aber auch en bischen an meine Geschichte und mein Leben erinnert.
Ich bin 22 Jahre. Meine Mama ist vor vier Jahren ( am 10. September 2004 ) an Darmkrebs gestorben. Gestern wäre sie sie 41 Jahre geworden. Grade an solchen Tagen fehlt sie mir schrecklich:(.Erst in letzter Zeit, kann ich die Trauer richtig zulassen obwohl ich schon seit November 2004 Gesprächstherapie mache.
Mit den Vätern ist das so eine Sache. Ich habe meinen leiblichen Vater erst mit 18 Jahren kennengelernt. Damals hatten wir uns viel gesehen und viel unternommen. Doch der Kontakt kam irgendwann immer nur noch einseitig : von mir.Klar, er hat einen anstengenden Job und noch drei weitere Kinder aber warum wollte er mich damals unbedingt kennen lernen? Ich habe ihn zuletzt Januar diesen Jahres gesehen und beschlossen , dass ich keinen Kontakt mehr zu ihm haben möchte.Denn dieses hin und her und das ich mich immer melden muss, tut einfach zu weh. Ich kann froh sein, dass ich noch einen Stiefvater habe, der eigentlich mein richtiger Vater ist( mittlerweile wieder verheiratet und eine zweijährige süße Tochter).
Ich möchte dir nochmal sagen, dass ich dich gut verstehen kann, in dem was du so schreibst, mit deinen Gefühlen über die Trauer und das Verhältnis zu deinem Vater.
Viel Kraft und liebe Grüße:winke:

[Lenamaus]

Hallo Dominosteinchen;-):winke:

Finde schön,dass du mir geschrieben hast.
Ja,du hast recht,deine Geschichte ähnelt meiner...ich kann dich sehr gut verstehen..wie weh das tut und wie schmerzhaft das ist..meine mum hatte letzten monat geburtstag und dieser schermz lässt nicht nach und ist jedes jahr aufs neue ..gleich..:embarasse.
im oktober werden es 10 jahre wo meine mum gestorben ist und richtig losgelassen habe ich es nicht..habe auch sehr spät angefangen es zu verarbeiten und sich damit auseinander zu setzen.

Hast du eigentlich Geschwister bzw.hast du jemanden mit dem du deine Trauer teilen kannst? Ich habe in der zeit gelernt dass es ganz gut ist,nicht alles in sich hinein zu drücken sondern es auch rauslassen und darüber reden zu können.

dir schicke ich auch ganz viel kraft und mut.

ich wünsche dir noch ein schönes wochenende.

liebe grüße lena:winke:

[Maja08]

Hallo liebe Lena,

ich wünsche dir einen schönen Sonntagabend.

Ich hoffe dir geht es so weit gut und gesundheitlich wieder besser.

Grüße dich ganz lieb!!!

Deine Maja

[Lenamaus]

Hallo liebe Maja,

danke schön:o wünsche dir auch einen schönen Sonntag und einen guten Strt in die Woche. Gestern hat ja die EM angefangen(weis nicht ob du auch Fußballfan bist?) Gleich schauen wir im Garten Deutschland an.:rotier:

Naja sonst geht es mir nicht sooo gut..wenn eine Sache auftaucht dann folgt die nächste..bei Kontrolluntersuchung wurde festgestellt,dass meine Blutwerte richtig im Eimer sind..dazu kommt dass ich Taubheitsgefühle in den Armen und Beinen bekomme...

Aber nichts desto trotz lasse ich mich runter kriegen und lerne weiter.
Am Freitag habe ich meine BWL Klausur geschrieben..und obwohl ich nicht wirklich dafür lernen konnte,weil es mir in den letzten Tagen nicht gut ging..habe ich trotzallem sehr gut beantworten können und habe ein gutes Gefühl.

Wie geht es dir?
Machs gut und ich umarme dich ganz lieb:rotier2:

Deine Lena

[Maja08]

Hallo liebe Lena,

mensch, du machst mir Sorgen:knuddel::knuddel:. Ich hoffe das es nichts Schlimmes ist:boese: Wichtig ist das der Arzt dran bleibt. Oh man, ich drück dir so die Daumen!!!!!. Wenn du näheres weißt, würde ich mich freuen von dir zu hören.

Das du dich nicht unter kriegen lässt, dass weiß ich und hast du in den letzten Jahren ja nun oft genug unter Beweis gestellt. Und deshalb bin ich der meinung: es reicht jetzt!!!!! jetzt sollten die schöneren Zeiten kommen.:pftroest::pftroest:.

Ja ich bin auch Fußballfan, zumindestes bei Länderspielen. Bundesliga nicht so. Aber jetzt sitzte ich auch andauernd vor dem Fernseher und fiebere mit.

Ich bewundere deine Energie und dein kampfgeist. Du bist krank, verpaßt soviel in der Schule und : du gibst nicht auf!!!! Hochachtung für so eine junge tapfere Frau!!!!!!!
Mensch, und das du die Arbeiten dann so toll schreiben kannst. Finde ich einfach klasse. Hört sich vielleicht doof an, aber : Ich bin echt stolz auf dich!!!!!!!!!!

Drücke dich ganz dolle!!!!!!!!

Mir geht es soweit gut. Bekomme noch weiterhin Krankengymnastik. Ich geniesse das schöne Wetter und versuche mich möglichst wenig auf Arbeit zu ärgern. (was zur zeit nicht so einfach ist). Aber auch da geht vorbei.

Bitte halte mich auf dem Laufenden, wie es dir geht. Du liegst mir am Herzen und ich mache mir Sorgen.

Alles Liebe und vor allem Gesundheit

Deine Maja

[Lenamaus]

Hallo liebe Maja,

habe eigentlich gerade Unterricht (SAP)ist total anstrengend,aber ich mache grad Pause und dachte mir,dass ich dir schnell zurück schreiben könnte.

Leider gibt es nichts neues..wird weiterhin untersucht und bekomme viele Medikamente..dazu habe ich seit gestern ein neues Medikament bekommen,da ich zurzeit so unter Druck stehe und nicht schlafen kann bzw ständig Spannung verstöre und Angstzustände bekomme..habe ich jetzt ein Medikament gegen Angst und Spannungsstörung bekomme..bin zwar etwas gedämpft,aber mir geht es etwas besser..auch wenn ich die ganze zeit gähnen:smiley1:

Ich bin wirklich gespannt wann wieder die schönen Zeiten anfangen..habe eigentlich gedacht,dass ich nach der Op diesmal mein Leben genießen kann,aber wie du siehst..ist das momentan einfach nicht der fall..entweder habe ich Lernstreß oder die Krankheit nimmt mir meine Zeit weg...

Ich war eigentlich nie so der Fußballlfan,wenn dann nur bei nationalenspielen,aber seit mein freund immer bundesliga schaut...habe ich angefangen mitzuschauen und mitzufiebern...

Das einzige was ich mir in meinem leben für mich festgesetzt habe..egal was kommt und wie schwer es ist...wie sehr ich darunter leiden werde..aber ich werde niemals aufgeben.Ich will genauso wie meine Mum kämpfen und den ,,bösen Freunden"zeigen,dass ich es schaffen kann und ich stärker bin als die bösen Besucher.

Auch wenn ich zurzeit denke,dass meine kraft ausschöpft,aber ich versuche sie immer wieder zu tanken und auch mal zu entspannen und auf andere gedanken zu kommen..aber leider ist es nicht so leicht..sich zu entspannen,da ich von meinem körper nicht abschalten kann..weisst du was ich meine?

Heute zb ist mein ganzer Fuß taub..pelzig..und das kann ganz schön nerven:sad:

Vielen,vielen Dank für deine lieben worte:pftroest: Ich habe dich echt ins Herz geschlossen:rotier2:

Ich freue mich sehr dass es dir einigermaßen besser geht..und lasse dich auf der arbeit nicht ärgern,dass hat es net wert:lach2:

ach fasst hätte ich vergessen,dein Bild habe ich mir dann angeschaut..und muss sagen eifnach genial..du bist sehr begabt:engel:

So..jetzt musse ich mich meinem langweiligen Programm witmen...habe heute auch schon eine Klausur hinter mir und heute abends geht es leider weiter..muss am Do ein Referat halten: Profitieren von Controlling und Qualitätssicherung im Krankenhaus von nem Prof.Ganz ehrlich kein wunder warum die Prof´s meistens graue Haare haben..wenn sie so ein Mist schreiben müssen,dass es zum einschlafen ist:gaehn: :smiley1:

Wünsche dir einen sonnigen Nachmittag und eine angenehme Woche ohne Streß

Liebe Grüße Lena:pftroest:

[Maja08]

Liebe Lena,

wie geht es dir?? Haben die Untersuchungen denn schon was ergeben?

Mein kleines Sorgenkind!!!:remybussi:knuddel:

Das du es schaffst trotz der Sorgen und der Tabletten deine Arbeiten zu schreiben, finde ich klasse. Zeigt du bist ein Kämpfer!!!!!!

Was macht dein Fuß? das hört sich nicht so gut an, wenn er sich taub anfühlt. Hatte ich ja auch. Kam vom Rücken. Könnte es bei dir auch ein eingeklemmter Nerv sein????

Schaue diese Woche ganz oft Fußball. ich schaue abe auch nur wenn es Länderspiele sind. macht schon Spaß, wenn das Spiel gut ist.

Übrigens: wir, mein Mann und ich haben heute unseren 19. Hochzeitstag. Meine Kleine meinte darauf: Boh, so lang, ich glaub ich wär gestorben.:lach::lach::lach:

Danke für dein Lob in Bezug auf mein Bild. Habe schon ganz viele gemalt. Ist für mich sehr entspannend und man hat immer ein kleines Geschenk.

So nun wünsche ich dir noch einen schönen Abend, in der Hoffnung das es dir besser geht.

Ganz liebe Grüße und ich drücke dich ganz lieb!!!

Deine Maja

[Lenamaus]

Hallo liebe Maja:winke:

seit zwei Tagen geht es mir besser,aber nur weil ich einfach alles verdrägen tue..
wenn ich morgens aufwache oder nachts wach werde,dann ist entweder das Bein taub oder die Hand,d.h. ich bewege es,aber ich spüre es einfach nicht.

Leider haben die Ergebnisse noch nicht wirklich viel gebracht..wie immer muss ich abwarten und hoffen,dass es nicht schlimmes ist.

Es gibt Tage an denen es mir seelich ganz mies geht und ich mich einfach nur in die Ecke verkriechen würde..aber es bringt nichts. Ich versuche so gut wie möglich meinen Alltag zu meistern und vorallem mich abzulenken..eigentlich ist das keine gute Strategie,aber zurzeit hilft es mri sehr viel,denn sonst wäre ich nur am verzweifeln.

Mit der Schule..es ist zwar sehr schwer für mich,weil ich durch die Tableten sehr müde bin,aber ich musste am Do mein Referat halten..fürs schriftliche habe ich eine 1,2 bekommen und mündlich 2,0 insgesamt 1,6 da kann ich mich echt nicht beschweren,da das Thema echt schwer war.

Zurzeit habe ich wieder wie meine Mum damals..in Bibel zu lesen und Gebetsbuch..da habe ich auch ein schönes Gebet gefunden:

,,Vater es fällt mir schwer, zu sagen:,,Dein Wille geschehe." Ich bin niedergeschlagen und habe keinen Mut mehr. Die Schmerzen sind unerträglich.Alles,was mein Leben ausgemacht hat, scheint mir weit weg:die Menschen, die zu mir gehörem,meine Arbeit,meine Freunde,mein ganz alltägliches Tun. Auch wenn ich mutlos bin,Herr,ich will versuchen,ja zu sagen zu dem, was ist:zu meinen Schmerzen,zu meiner Schwäche, zu meiner Hilflosigkeit. Ich will alles ertragen, so gut es geht. Lass mein Leiden nicht umsonst sein.Vielleicht nützt es denen, die für dich arbeiten und kämpfen. Dein Wille geschehe.Dein Sohn hat am Kreuz gezeigt,dass Leiden nicht umsonst ist.Ich danke dir, dass ich das weis. Segne mich,Vater.Segne alle Menschen, die mir Gutes tun und mir helfen.Segne alle, die wie ich leiden müssen.Und wenn du willst,lasse mich und die anderen gesund werden.

Fand es ein schönes Gebet und habe es mir auch rausgeschrieben.

Wie ich schon ma erwähnt habe..war ich eigentlich nie soo ein Fußballfan,aber seit mein Freund alle Spiele anschaut..am Anfang tat ich es net gern,aber jetzt macht es mir Spaß und man kann sich sehr gut ablenken.

Hey herzlichen Glückwunsch zum Hochzeitstag:rotier::rotier2:
Da hat deine Tochter ja recht:)Denn heut zutage trifft man es ja net oft..da hört man eher von Scheidungen:embarasse

Ich habe auch in der Reha viel gemalt,aber so gut wie du das kann ich nicht..ich interessiere mich zwar sehr und hätte Ideen aber die umzusetzen dafür habe ich leider kein Talent:D

Wünsche dir einen schönen abend und viel spaß beim Fußballschauen

Machs gut und ganz liebe grüße *knuddel*

Deine Lena

[Lenamaus]

Hey Mum,

tut mir Leid,dass ich mich schon eine Weile nicht bei dir gemeldet habe,aber ich konnte einfach nicht..vorallem am Muttertag nicht..ich habe an dem Tag sehr an dich gedacht,aber es tat zu sehr weh dir zu schreiben.Letzten Monat war ich zuhause und habe dich am Grab besucht..ich bin abends zu dir hin und habe lange auf deiner Bank gesessen und mit dir geredet..bin es zu kalt und dunkel wurde.Deine eingepflanzten Bäume die du zuhause hattest sind wieder sehr viel gewachsen und sehen einfach toll aus..

vor allem dein Grab ist voller blumen und farben..dad hat sich wirklich mühe gemacht. dad geht es soweit ganz gut und naja..momentan verstehe wir uns ganz ok..solange wir ab un zu telefonieren und ich selten nach hause kommen..

denn je kürzer wir uns sehen desto besser ist unser verhältnis.

deiner kleiner geht es soweit ganz gut und sie hat mal wieder einen neuen freund..diesmal hälts etwas länger als sonst..habe ihn noch nicht kennengelernt,aber es scheint ein ganz netter zu sein.

Sie freut sich schon auf ihren Urlaub mit Dad..diesen Freitag geht es los...die ganze familie kommt mit..sogar die großeltern..und dads freundin..auf der einen seite bin ich sogar froh,dass ich da keine ferien habe und nicht mit muss..

wäre ganz sicherlich komisch mit seiner neuen im urlaub zu sein..s.findet sie ganz ok und versteht sich mit ihr prächtig und wird von ihr bekocht..ich hatte noch nicht das vergnügen und so schnell muss es nicht sein.

Mum schick mir einen großen packet kraft mit und beschütze mich bitte.
zurzeit geht es mir gesundheitlich nicht so gut und ich hoffe du achtest darauf dass wieder alles ok wird.

Mit m. läufts zurzet ganz gut und ich bin froh ihn zu haben..ich kann nur nochmal wiederholen,dass du ihn bestimmt sehr gern gemocht hättest,da er für mich alles macht und in meinem leben eine wichtige rolle spielt..auch wenn ich ihn in letzter zeit oft auf die palme bringe..wegen meiner laune und meiner zickerei..die ich im nachhinein bereue.

achte auch auf ihn und dass es ihm gut geht und dass er bei mir bleibt,denn ohne ihn wäre mein leben sehr leer.

so meine liebe mum ich wünsche dir einen schönen abend.

ich vermisse dich sehr und habe dich sehr lieb

deine lena

[Ela4811]

Hallo Lena,

seit Tagen lese ich bei dir mit. Und erst wollte ich nicht schreiben, aber jetzt mache ich es doch:

Ich finde einfach unglaublich, wie du dein Leben meisterst. Du läßt sich nicht unterkriegen. Einfach bewunderswert.

Ich wünsche dir ganz viel Glück und Kraft

Ela

[Lenamaus]

Hallo Ela,

vielen lieben Dank für deine lieben Worte.Es war nicht falsch,dass du mir geschrieben hast.Freue mich immer,wenn mir jemand schreibt und mir Mut macht und dass ich doch auf dieser Welt nicht so alleine bin und mich jemand versteht.

Alles Liebe,

Lena

[Lenamaus]

Hallo Mum:knuddel:

diese woche hat für mich mal wieder nicht gut angefangen:mad:
Gestern habe ich eine Klausur geschrieben und total verhauen. Hatte einen Blackout und konnte sogar die leichtesten Sachen nicht. Am Anfang habe ich mich geärgert,aber ich kann nicht immer gut sein und 100% geben.

Habe auch meinen Notenstand bekommen...ist eigentlich sehr gut, da ich im einser bereich liege außer zwei Fächer da bin ich im 3 bereich...kann eigentlich glücklich sein,aber ich habe gesagt bekommen,dass ich mich noch mehr verbessern soll.

Bin echt froh,wenn die Sommerferien sind und ich in mein Praktikum gehe.Aber da habe ich auch dann mein Zweifel wieder..ob ich das schaffen werde.

Ach Mum...gerade jetzt bräuchte ich dich so sehr..ich habe soviele Fragen und keiner kann mir sie beantworten bzw. ich sage es ja nicht.

Seit einiger Zeit schlafe ich auch schlecht und habe Albträume..in denen ich meinen Tod vor mir sehe oder Menschen vor mir sterben..

Bitte tue was dagegen und verscheuche diese Träume,denn wenn ich alleine bin,dann habe ich immer Angst zu schlafen und denke dran,dass ich eh nicht ruhig schlafen werde und diese Träume wieder auftauchen werden:(

Ebenso weis ich gar nicht mehr wie ich mich verhalten soll...jede Tat die ich tue sehe ich sie als falsch und andere Menschen *denke ich* sehen es auch so..ebenso traue ich mich nicht mehr so über meine Probleme zu reden und wie sehr ich seelich am Ende bin.

Denn ich will keine last sein und ich merke,dass ich es manchmal bin und ich muss lernen damit selber zurecht zu kommen...

Es ist leider nicht so leicht..die Krankheit und dann der Druck in der Schule und Angst meine Umschulung nicht zu schaffen.

Vorallem ist es ein sehr schmerzhafter Schmerz,wenn man von Menschen abgewiesen wird.zb wenn ich unter der Woche zuhause anrufe und gern mit Dad reden würde,aber wenn ich zu spät anrufe,dann wartet er auf einen Anruf von seiner freundin und dann bin ich auch schnell abgewimmelt bis ich überhaupt mein anliegen äußern konnte.

Was ich auch gern hätte..dass mich jemand in den arm nimmt und sagt,dass er sieht dass es mir schlecht geht und dass ich keine angst haben muss,dass ich es schaffen werde.

Ich weis dass ich schwäche nicht zeige,aber man muss es doch merken,oder nicht?

In letzter Zeit denke ich oft..was wäre wenn...und manchmal stelle ich mir vor,wenn du noch leben würdest..ob alles anders wäre und ob ich nicht so in einem tiefen loch wäre.

Ebenso stelle ich mir oft die frage..würde jemand merken,wenn wieder ein tumor kommen würde und er bösartig wäre..und ich von einem auf den anderen tag nicht mehr da wäre.

WÜRDE DAS EIN MENSCH MERKEN?WÜRDE MICH JEMAND VERMISSEN?

denn oft fühle ich mich unsichtbar und nicht verstanden...oft habe ich bedürfnisse bzw äußere was und es wird falsch verstanden..dabei meine ich es nicht so..es ist eher eine bitte!

Mum wieso werde ich nie verstanden und menschen die ich über alles liebe auf mich böse sind?

bin ich so ein schlechter mensch?In letzter zeit habe ich angst etwas zu sagen,dass ich abgestoßen werde oder wieder falsch verstanden werde.

Du fragst dich sicherlich..mein kind,aber du hast doch m. ja denn habe ich mum ,und er ist schon für mich da und bemüht sich um mich..aber ich will keine last sein...er ist ein liebevoller mensch.

aber da ist es auch das problem...das ich in letzter zeit alles falsch mache bzw merke es in den letzten tagen...

da ich nie gelernt habe über probleme bzw direkt ein thema anzusprechen..fählt es mir sehr schwer..und wenn er mich auf was anspricht und tief in mir ist eine blockade und ich sage,,Ach nichts" und das paar mal und dann will ich reden und kann ich,aber dann merke ich dass da kein interesse ist.

Langsam aber sicher habe ich sehr große angst..nämlich durch meinen sehr tiefen punkt..dass ich ihn verlieren werde...er sagt mir zwar nichts und sagt es ist alles ok,aber es hat sich einiges verändert..

manchmal wünschte ich mir einfach nur eine umarmung um zu wissen dass ich noch lebe!und das jemand an meiner seite ist.

natürlich bekomme ich aufmerksamkeit und umarmungen aber manchmal merkt er nicht dass ich innenlich weine und zerbreche.

Ich kann verstehen,dass er auf seine probleme achten muss und sich sorgen macht,aber wir müssen uns doch irgendwie ergenzen oder nicht?

Letzte Woche hat nebenbei mir so gesagt(das war nicht böse gemeint)dass ich nur noch auf mich achte und gar nicht schaue wie es ihm geht.

Zurzeit weis ich in dieser hinsicht gar nicht was ich machen soll. Ich will nicht egoistisch sein und dann wann ich ihn brauche,das er für mich da sein soll.

Bitte Mum...helf mir dass er bei mir bleibt und ich keine angst haben muss,dass mich wieder ein mensch verlassen tut.das würde ich zurzeit nicht durchhalten.

meine art und wie ich momentan bin..ich erkenne mich nicht wieder..wo bin ich auf dem weg geblieben?deine tochter die immer gelächelt hat und immer für jeden da war..die sich nie unterkriegen gelassen hat,die wo immer beliebt war und immer mit beiden füßen im leben stand.die immer gedacht hat,egal was kommt ich werde es schaffen und so gut es geht werde ich mein leben genießen..

Aber jetzt?bin nur noch eine zerbrechliche seele geworden..EIN KÖRPER OHNE SEELE!!!!

ich denke immer an deine worte die du mir am letzen abend gesagt hast und ich werde nicht aufgeben dass habe ich dir versprochen und dass ich es nicht leicht haben werde..aber dass es so schwer sein wird?

Womit habe ich das alles verdient???

so,ich höre nun auf...habe bestimmt alles durcheiander geschrieben,aber ich musste es raus lassen um klar zu werden und es aufzuschreiben.

ich will nicht versagen...

in liebe deine große Tochter lena:engel::1luvu:

[Dominosteinchen]

Fühl dich einfach mal umarmt:knuddel:

[Maja08]

Liebe Lena,

als erstes ein ganz dickes Ja!!!!!!!

Ja, es würde mir auffallen wenn du nicht mehr da wärst und es würde mich sehr traurig machen. Und in deinem Herzen weißt du, dass es da mindestens noch jemanden gibt der dich vermissen würde. und ich hoffe inständig, dass du das auch für dich weißt und du keine Dummheiten machst.


Es tut mir sehr leid, dass es dir im Moment so schlecht geht. Ich würde dir gerne helfen, weiß aber leider nicht wie und was dir jetzt helfen könnte. Ich nehme dich einfach mal virtuell ganz fest und lieb in die Arme:knuddel::knuddel::knuddel:.

Das du dich jetzt so zerbrechlich fühlst, ist doch eigendlich kein Wunder. Lena, alles was du deine Leben lang schon mitgemacht hast hinterlässt Narben und Wunden. Du hast auch ein Recht darauf dich hilflos zu fühlen und unverstanden zu fühlen.
(Ich könnte deinen Vater in den Allerwertesten treten. Wie Kann er seine Tochter so alleine lassen. Ich weiß es ist eine andere Baustelle und es ist dein Papa und ich habe nicht den Einbblick, aber es macht mich echt traurig, dass du damit alleine dastehst. Dafür ist ein Papa doch zuständig!!)

Das du dein Klausur verhauen hast, tut mir für dich leid, weil ich weiß wie wichtig dir das ist. Aber Lena, man kann einfach nicht alles schaffen. Du hast soviel trotz Krankheit, geschafft. Gönn dir einfach die eine schlechte Klausur. und ich bin davon überzeugt, dass du dein Praktikum schaffst. Du warst vorher so zuversichtlich. und das mit Recht.
DU SCHAFFST DAS
Und wenn ich lese wie deine Noten stehen, kann ich wieder nur sagen: HOCHACHTUNG!!!!!! Du hast soviel geschafft!!!!!

Wichtig ist das du psychologische Hilfe hast. Mit diesen Problemen kann man doch nicht ganz alleine klar kommen. Gehst du noch zur Therapie? Das wäre ganz wichtig!!!! Es würde mich ein wenig beruhigen, wenn ich wüßte das du professionelle Hilfe in Anspruch nimmst.

Liebe Lena, sei nicht immer so hart mit dir. Gönn dir auch mal die Schwäche, die weniger als 100 % und auch mal unpassende Antworten. Meine Güte, du hast so viel durch gemacht. Für jeden anderen der das durch gemacht hat, hättest du Verständnis ohne Ende. Das weiß ich!!! Also bitte für dich auch. Erwarte von dir nicht mehr als du auch von anderen erwarten würdest.

Ich nehme dich nochmal ganz lieb in den Arm und möchte das du weißt, dass ich für dich da bin. Ich weiß es ein großer Unterschied in Wirklichkeit da zu sein oder am PC, aber ich hoffe ich kann dir eine kleine Hilfe sein.

Alles Liebe, ganz viel Kraft und Vertrauen in dich selbst möchte ich dir schicken.

Deine Maja

PS.: ich weiß der Brief war an deine Mama gerichtet und nicht an mich. Aber es lag mir sehr am Herzen dir darauf zu antworten.

[Lenamaus]

Liebe Maja,

es macht nichts dass du auf diesen brief zurück geschrieben hast. ich habe mich gefreut über deine worte.

Auf der einen seite hast du recht,dass ich in meinem herzen weis,dass es eine person gibt,die es merken würde. aber in so momenten,dann zweifelst du an jedem und allem.

du brauchst dir wirklich keine sorgen machen ich mache keine dummheiten.
auch wenn es momentan sehr schwer ist für mich...und ich hilflos bin,weis ich dass es nicht meine art wäre aufzugeben.

Es hilft mir schon sehr viel,wenn du dich meldest und ich aus den zeilen lesen kann,dass da draußen jemand ist,der mich versteht und mich wahr nimmt.

Du hast schon recht,dass es nachvollziehbar ist..dass ich mich so schlecht fühle und die depression so schlimm ist,aber auf der einen seite kann ich es nicht nachvollziehen,denn früher habe ich es auch geschafft und noch viel mehr.

Was du über meinen dad geschrieben hast,da muss ich dir recht geben.es ist einfach traurig,dass er nicht merkt wie schlecht es mir zur zeit geht.

Ja ich mache auch eine therapie und habe mich am mi krank schreiben gelassen,weil es einfahc nicht mehr ging und habe auch neue medikation bekommen.am freitag war ich dann zuhause,weil mein vater und meine schwester ja in den urlaub fahren. es war zwar nett,aber irgendwie auch enttäuschend,dads freundin war da,und naja augen für sie und man hat schnell gemerkt,dass mei dad aus seinen alten beziehungen net gelernt hat.

bei kleinigkeiten habe ich gesehen,dass sie entscheiden tut und dad sagt nur ja und amen.da es de letzte abend war vorm urlaub und sie auch noch da war..blieb nicht sehr viel zeit für mich und als sie noch einkaufen fahren wollte..da bin ich einfach gefahren. was sollte ich dann noch?alleine rumsitzen?ok meine schwester war noch da,aber ich hab sie dann mitgenommen und sie dann bei ihren freunden abgesetzt.

Am mi habe ich auch mit meiner case-managerin gesprochen und ihr von der klausur erzählt..mit ihr kann man echt gut reden und sie sagte mir auch,dass die schule weis dass ich eine gute schülerin bin und mir öfter schlechte noten gönnen kann und da würde die schule und der kostenträger nichts sagen.

deswegen habe ich mir vorgenommen,dass wenn es nicht mehr geht,dass ich zeit für mich nehme und versuchen werde es auch einzuhalten.

zb durch die neue medikation ist es auch schwer jetzt zu lernen...da sie sehr stark sind und sie einige zeit brauchen bis sie wirken..verspüre ich die nebenwirkungen,dass ich heute zb wie ein brett vorm kopf habe und ganz still bin und die ganze zeit denke..dass ich noch nicht geschlafen habe.

wahrscheinlich hast du recht,dass ich zu streng mit mir bin,aber es ist nicht leicht schwäche zu zeigen und vorallem mir selbst.

ich möchte dir nochmal danken und ich weis wenn ich hilfe brauche auch wenne s am pc ist,dass du da bist.und dafür möchte ich dir von ganzen herzen danken!

wünsch edir einen schönen sonntag und bei dem schönen wetter auch wenn es ziemlich schwül ist.

ich umare dich:winke:

deine lena

[Lenamaus]

Hallo liebe mama,

heute geht es mir bisschen besser als vor paar tagen,aber auch nicht viel mehr.
habe neue medikamente bekommen und die sind echt stark,dass mein körper sich noch dran gewöhnen muss und ich vorallem..

sie stellen mich echt ruhig und ich fühle mich so als ob ich einen brett vorm kopf hätte.

dad und s. sind seit gestern jetzt im urlaub.habe mit s. sms geschrieben und die sind gut angekommen und das wetter wäre traumahft schön.bin gespannt wie der urlaub für die kleine wird,da ja dads freundin dabei ist.

naja als ich am fr zuhause war..war die begrüßung nett und ich dachte ok sie ist eine ganz nette,aber nach einiger zeit änderte ich schnell die meinung.

denn sie hat sich in sachen eingemischt, die sie gar nicht angehen.und so kleinigkeiten wo ich dachte..toll dad du hast aus deinen alten beziehungen nichts dazu gelernt.denn wenn es schon so bei kleinen sachen ist..wie ist es dann später?zb als dad gepackt hat..da hat er standpauke bekommen,dass sowas gar nicht geht...ein tag vorm urlaub zu packen und es wäre nichts organisiert,dann hat er seine kleider rausgeholt und dann hat sie einige sachen raussotiert,die er nicht mitnehmen darf.und was macht dad?er stimmt ihr zu..obwohl es auch seine lieblingskleider waren..ich meine ok..aber dann hat dad zu allem ja und amen gesagt..und als ich gekommen bin..habe ich gesagt wann ich wieder fahren tue..

und was macht er?da sie noch paar sachen für den urlaubg gebraucht hat sind sie vorher einkaufen gefahren und als ich gefragt habe ob er noch rechtzeitig schafft,wenn ich losfahre meinte er dass er es nicht denkt.

naja so hat er sich verabschiedet und war weg..nach paar min habe ich meine sachen gepackt und bin dann auch los gefahren.habe s.vorher abgesetzt und bin auf die autobahn dran.

leider aheb ich dann eine stunde auf der autobahn gestanden,weil ein unfall war und die straße für einige zeit gesperrt war..habe daheim angerufe,weil ich dachte die müsste schon daheim sein..naja aber dad hat es nicht wesentlich interessiert und nach 2 min aufgelegt.toll nicht?

im großen und ganzen kann ich echt auf seine hilfe verzichten...ich habe keine kraft ihm hinterher zu rennen..bin gespannt ob er sich aus dem urlaub melden wird.

heute ist das wetter zwar schön aber echt schwül und geht an den kreislauf.

werde mich jetzt wieder hinlegen und dir wünsche ich noch einen shcönen tag.

bis bald mum

in liebe lena

[Ela4811]

http://wuerziworld.de/Smilies/schild/sd13.gif Lena,

es tut mir leid, dass dein Papa so wenig Zeit hat. Es tut mir in der Seele weh. Ich kenne das nicht. Dein Papa weiß gar nicht, was er an dir hat!

Weißt du, ich kann auch schlecht über Probleme und Sorgen reden. Alle haben geglaubt als Mam die harte Diagnose bekommen hat, dass ich das alles gut weg stecke. Ich musste funktionieren und das habe ich auch gemacht sonst wäre nichts geschehen. Und auch danach sah das lange Zeit so aus.
Ich kann besser schreiben als reden. Mein Freund weiß das und so schreibe ich es ihm auf. Ich versuche zum Beispiel ihm zu erklären, was in mir vorgeht, wenn die Trauer mich runter zieht. Wie soll er es sonst auch wissen. Und ich habe ihm mal gesagt, dass er mich in den Arm nehmen soll, wenn ich weine (er hat Angst, was falsch zu machen - bin zur Zeit sehr zickig) und das ich in dieser Situation nie was sagen würde. Er hat sich das zu Herzen genommen und macht es einfach.

Dein Freund und du müsstest über alles reden. Und du musst auch sagen, was dir durch den Kopf geht. Es ist wichtig.

Du bist so stark, schaffst alles und schließt auch noch gut ab. Andere würden das nicht schaffen. Es ist doch auch klar, dass du Angst hast und manchmal denkst, du schaffst das nicht usw. Aber du bist soooo stark und schaffst alles, was du dir vornimmst. Denk immer daran!

Ich wünsche dir noch einen schönen Abend und http://wuerziworld.de/Smilies/schild/sd12.gif

Ich nimm dich mal in den Arm aus der Ferne http://wuerziworld.de/Smilies/lv/lv15.gif - du bist nicht allein!!!

Ela

[Ela4811]

Hallo Lena,

ich hoffe, dir geht es gut...

Wollte nur mal liebe Grüße bei dir lassen :winke:

Ela

[Lenamaus]

Guten Morgen Mama,

tut mir Leid dass ich mich solange nicht gemeldet habe..aber es ging nicht..
heute schreibe ich dir,weil es mir einfach dreckig geht.

Heute Morgen bin ich so ko und niedergeschlagen...auf die Arbeit will ich gar net gehen..kann mich bestimmt eh nicht konzentrieren.

Mama ich habe so Angst M. zu verlieren... gestern war es sehr schlimm..
ich kann nichts dafür und habe keine Ahnung was das sein soll...es hat mit meinem Ex zu tun..aber ich habe kein Kontakt mit ihm und weis nicht was ich denken soll...

M. hat mich gestern aufgeweckt und war sehr sauer und es hat sich angehört,dass ich auch gehen kann..aber ich habe wirklich nichts gemacht!
Mein Ex hat mir geschrieben aber keine Ahnung was.. auf jedenfall denkt er jetzt,dass ich Kontakt habe usw...

Aber das habe ich wirklich nicht..Mum ich liebe ihn über alles und bin mit ihm glücklich..was ich mit meinem Ex nicht vergleichbar ist..

Bitte Mum...helf mir damit M. mir glauben kann ...er kann mir doch Vertrauen.

Mir läuft eine Träne nach der anderen...ich habe so Angst ihn zu verlieren.
Angst,dass ich nach der Arbeit heim komme und meine Sachen packen kann..auch wenn ich nichts gemacht habe..

Ich versteh überhaupt nichts und weis nicht was mein Ex geschrieben hat...aber ich kann nur schwören,dass ich mit der ganzen Sache nichts zu tun habe...

Pass heute auf mich auf und achte auf mich und vertreibe mir die Angst.

Ich liebe Dich

deine traurige Tochter Lena

[Maja08]

Liebe Lena,

drücke dich mal ganz lieb.

Mensch, schon wieder neuen Stress. Ich wünsche dir so sehr das du mal zur Ruhe kommst.

Wenn du magst schreib mir einfach. wenn du jemanden zum reden brauchst.

Alles Liebe

Deine Maja

[Ela4811]

Liebe Lena,

kannst du nicht mit deinem Freund in Ruhe reden?

Ich kann deinen Freund ein wenig verstehen. Die Ex von meinem Freund hat ihm auch ständig geschrieben. Ich brauchte ein wenig länger um zu kapieren, dass er nie geantwortet hat und er keinen Kontakt wollte.
Mein Freund hat in meiner Gegenwart eine Nachricht an sie geschrieben (er hatte was gesucht und gedacht, dass sie es vielleicht noch hat) und ihr ganz deutlich gesagt, dass er eine neue Freundin hat und er mit ihr nichts zu tun haben will. Sie war komisch und meinte nur, ob die Neue es so lange mit ihm aushalten kann wie sie. Darauf hat er ihr geschrieben (und das war für mich sehr wichtig), dass seine neue Freundin 1.000 mal besser ist...

Vielleicht kannst du in seiner Gegenwart eine Mail an deinen Ex schreiben und ihm deutlich machen, dass er dich in Ruhe lassen soll und dass du einen lieben Freund hast.

Vom Verstand her vertraut dir dein Freund, nur manchmal gehen Herz und Verstand verschiedene Wege...

Wünsche dir, dass ihr das hin bekommt!!!

Liebe Grüße

Ela

[Lenamaus]

Hallo Ela,

das mit meinem Freund hat sich zum Glück auch abends geklärt und konnte ihm alles erklären..im nachhinein kann ich verstehen,dass der arme ziemlich durcheinander war und erst einmal verletzt.

Also dann hat dir dein Freund ja wirklich gezeigt,dass er dich über alles liebt und du 1000 mal besser bist..expartner wollen immer versuchen einen keil zwischen den neuen Partnern zu treiben..aber wenn man sich wirklich liebt haben sie keine chancen.

nein,das mache ich nicht..ich habe zu meinem ex überhaupt keinen kontakt und das soll so bleiben..ich sage meinem freund immer wieder dass er mir vertrauen kann..er ist mein ein und alles..

denn ich weis nicht wie ich es beschreiben soll..aber auf ihn kann ich mich 100% verlassen und so einen würde ich nie wieder finden..
und wie dein freund gesagt hat kann ich es nur bestätigen mein freund ist ebenfalls 100000001 mal besser als mein ex.

auserdem ist vertrauen auch ein großes gebiet..wenn man einmal im leben enttäuscht wurde dann braucht man in der zukunft länger um einen menschen wirklich vertrauen zu können..

vielen lieben dank für deine lieben worte

wünsch dir was,

lena

[Lenamaus]

Hallo meine geliebte Mum,

ich habe mich überwunden dir zu schreiben...
momentan ist es schwer an dich zu denken..sei mir bitte nicht böse,dass ich so denke,aber seit dem einem Fr wo es mir gar nicht gut ging und ich im ersten moment in ein tiefes loch gefallen bin..wieso gab es keinen lieben schutzengel?
mir geht es seit dem umständen entsprechend gut..

ich gehe arbeiten und lenke mich ab und versuche alles zu verdrängen...
über das Thema möchte ich auch nicht reden..denn es tut mir weh..
ich geh jeden tag arbeiten und danach versuche ich zu lernen..was momentan nicht so klappt,aber ich lenke mich ab ..in dem ich bücher lese oder einfach fern schaue oder mit meinem freund die zeit genieße...

aber du kennst mich ja..ich bleibe stark und von außen her werde ich immer stark sein und lasse mich nicht unterkriegen..immerhin ist ja alles ok..

dieser monat gehört dir liebe mum..

nicht mehr lange und dann sind es 10 jahre..an dem tag werde ich nach hause fahren und dich besuchen..auch wenn mir die besuche sehr schwer fallen..
lieber würde ich mir wünschen,dass ich nach hause kommen könnte und dich dort besuchen könnte..

oft stelle ich mir vor..wie es jetzt wäre..ich als junge erwachsene frau..bestimmt würden wir in der küche sitzen und kaffee trinken und ich würde dir über mein leben erzählen und du würdest wie immer..ein lächeln im gesicht haben und würdest mir zuhören..

auch 10 jahre später...würden wir uns bestimmt gut verstehen und wären ein perfektes team..und sonst wenn ich nicht zuhause wäre..würden wir bestimmt stundenlang telefonieren und frauengespräche führen...

wie du siehst..denke ich schon oft drüber nach wie alles gelaufen wäre...wenn du noch am leben wärst...

ich vermisse dich und in meinem herzen lebst du weiter


in liebe

deine große

[Lenamaus]

hallo liebe mama,

bald ist es soweit und du bist in paar tagen 10 jahre fort von mir...
dieser gedanke tut mir sehr weh...und nach langer zeit denke ich bewusst dran
und es ist dein todestag..wieviele jahre habe ich es vermieden und konnte nicht dran denken..ich habe jahrelang mit der hoffnung gelebt du würdest zurück kommen...hört sich es krank an?wenn man glaubt,dass ein mensch zurück kommt,dass man nicht dran glauben kann dass der mensch tot ist...dass man jeden als lügner darstellt,der es ausspricht?man denkt und hofft dass alle sich täuschen,dass du nur weggefahren bist und bald wieder kommst...aber nach vielen jahren...besser gesagt 2006 war die hoffnung weg..und da fing alles an..dass ich begriffen habe,dass ich die letzen jahre in einem traum gelebt habe und es nicht für wahr haben wollte..

kann ein anderer mensch verstehen wie es ist früh seine mutter zuverlieren wenn man denkt man kannte sie nicht gut genug?das man viel zu jung war um seine mutter zu verlieren und dann noch ihre krankheit vererbt zu bekommen?
kann sich jemand vorstellen wie es sich anfühlt,wenn man jede op über sich ergehn lässt und man sich keine gedanken darüber macht einfach hinter sich bringen zu lassen.woher man die kraft nimmt?und dann diese aufmunterungssprüche..das wird schon wieder!du wirst wieder gesund! ich weis das diese menschen es nur lieb meinen..aber wissen sie denn nicht,dass ich nie gesund werden kann?dass ich nie ein gesunder mensch sein werde?
wie es sich anfühlt wenn man mit der angst lebt tag für tag. wie es sich anfühlt jeden tag aufs neue die narben zu sehen die man am körper hat und sie an alles erinnern?sie erinnern was man alles erlebt hat und wenn man ein stichen oder harmlose schmerzen hat dass man sich den kopf zerbrechen tut dass man wieder was hat?ist es fair dass man seinen beruf denn man liebt aufgeben muss,weil man darin nicht mehr arbeiten kann?
denken alle man kann alles einfach so wegstecken und einfach so weiter machen..klar aber irgendwann ist der sack voll und es ist schwer auf dem rücken ihn zu tragen...

das leben ist einfach kein ponyhof...