sie ist krank und er geht fremd

Meine beste Freundin ist leider vor 2 jahren an Gebärmutterkrebs erkrankt, aufgrund der Grösse des Tumors war eine Wertheim Op nochtwendig. Ein Jahr später bekam sie Lungenmetastasen, die zum Glück nach mehreren Chemos nicht mehr zu sehen sind. Der Oberhammer an dieser Geschichte ist, dass ich letzte Woche ihren Mann beim fremdgehen erwischte. Ich arbeite bei einer grossen Pharmafirma und wir hatten einen Kongress in einem Hotel in Frankfurt, ich sass in der Lobby, auf das taxi zum Flughafen wartend, als ich Ihn plötzlich mit dieser Frau ein Zimmer nehmen sah! Wir wohnen alle in Köln, also hat er sich dort unbemerkt geglaubt. Ich bin dann sofort mit ´Herzklopfen zur Reception, habe gefragt, wer dieses Paar war und der Portier sagte mir, dass es sich um herrn und frau schneider handelte. Er hatte einen falschen namen verwendet!!

Im ersten Dammel wollte ich dies sofort meiner Freundin erzählen, was ich noch nicht tat. Ich hätte ihn erdrosseln können, diesen Typen..

Dann habe ich die ganze Nacht nachgedacht: ich weiss, dass sie ich nicht mehr als frau fühlt seit dieser OP und mit ihrem mann nicht mehr schläft. Er kümmert sich zu Hause liebevoll um sie. ist dies sein ventil? ist das wirklich so vererflich? kann man einen menschen verurteilen, weil er versucht ein bisschen unbeschwertheit zu leben? bevor ich mit ihm spreche, würde ich gerne ein paar gedanken von euch darüber hören,

Alles Liebe

Meike

Liebe Meike,
ich selbst bin auch vom Krebs betroffen und habe seit meiner Wertheim-OP nicht mehr mit meinem Mann geschlafen. Ich habe einfach kein Bedürfnis mehr danach. Raten kann ich Dir sicher nicht, vielleicht nur sagen, dass es mich als Betroffene zutiefst verletzen würde, wenn ich erfahren würde, dass mein Mann fremdgeht. Und das ist im Moment sicher das Letzte, was Deine Freundin gebrauchen kann. Ich verstehe Deine Wut, ich habe sie selbst oft auch. Bei uns im Bekanntenkreis sind in der letzten Zeit auch mehrere Krebskranke gestorben und die Hinterbliebenen haben sich "für meine Begriffe" recht schnell "getröstet". Bei manchen hatte ich auch das Gefühl, da war vor dem Tod des Partners schon etwas. Ich denke, ein Leben mit einem Krebspatient ist sicher nicht einfach. Und vielleicht ist so etwas wirklich ein Ventil. Wenn er sich zu Hause liebevoll um Deine Freundin kümmert, so lass es dabei bewenden. Du tust Deiner Freundin sicher keinen Gefallen, ihr das zu erzählen. Denn dann leidet sie sicher noch viel mehr, als sie das durch ihre Krankheit schon tut.
Vielleicht kannst Du ja mit ihm sprechen, aber nicht mit ihr!
Liebe Grüße
Franziska

Hallo Franziska,

Danke für Deine offenen Worte. Ich kann nur erahnen, wie es meiner Freundin geht..
Ich bin mir wie gesagt nicht sicher, ob ich ihn, bei allem was er durchmacht pauschal ver - und beurteilen will, auf jeden Fall muss ich all meinen Mut zusammen nehmen um ihn anzusprechen. Würdest Du dies Deinem Mann in der jetzigen Situation verzeihen können? Liebe Grüße Meike

Liebe Meike,
nein, ich glaube nicht, dass ich ihm das verzeihen könnte. Weißt Du, man geht doch davon aus, wenn er das einmal gemacht hat, könnte er es doch immer wieder tun. Zumindest wäre doch immer die Angst da. Und dann ist da doch immer auch das Eingeständnis, das man ja selber "schuld" daran hat, obwohl man ja für die Erkrankung und die OP nichts kann. Aber dadurch, dass man nicht mehr mit dem Mann schläft, treibt man ihn ja förmlich zum "Fremdgehen", denn der Mann hat ja seinen normalen Sexualtrieb, er wurde ja nicht operiert. Ich denke, man kann den Mann nicht pauschal verurteilen. Aber wenn es mein eigener Mann wäre, täte ich das wahrscheinlich. Drum halte ich es für besser, wenn Du Deiner Freundin nichts sagst. Mir wäre es in diesem Fall auch lieber, nichts zu wissen, als es zu wissen. Wie heißt es so schön treffend: Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß!
Liebe Grüße
Franziska

Hallo Meike,

ich hatte vor 10 Monaten auch eine sehr grosse Unterleibsoperation (Gebärmutterhalskrebs) hinter mir gebracht. Ich habe allerdings keinerlei Probleme mit dem Sex. Sogar nach sieben Wochen funktionierte der Sex zwischen mein Partner und mir. Unsere Freundschaft war auch vor meiner Krankheit sehr stabil. Dazu muss ich sagen, das ich es für richtig und wichtig halte offen und ehrlich mit Deiner Freundin zu sprechen. Etwas zu verscheigen ist keine Alternative.
Da ich Sozialarbeiterin bin weiss ich wovon ich spreche. Gerade als Freundin ist Ehrlichkeit die höchste Priorität.
Warum soll die Krankheit bzw. früher die OP eine Hemmschwelle für ihr Sexleben sein ? Ich kann das nicht ganz nachvollziehen. Das die ersten Wochen nach den grossen Eingriff nicht gerade leicht sind, ist mir klar. Und wenn man spürt, dass man psychisch darunter leidet, dann sollte man spätestens dann mit einem erfahrenden Psycholgogen sprechen. Ich lese zwischen den Zeilen und weiss, dass dieses nicht stattgefunden hat.
Man kann nicht den Partner Deiner Freundin schuldig sprechen. Was er falsch macht ist definitiv das er nicht offen zu Deiner Freundin ist. Er soll reinen Tisch machen und gut ist. Für alle beide Seiten ,wäre dass das Beste, egal in welcher Situation man sich befindet.
Du musst es so sehen......wenn ein Partner fremd geht, dann kann es garantiert keine Liebe mehr sein. Liebe hat auch nichts mit Leiden zu tun. Sicherlich gibt es bei Deiner Freundin auch noch ein stabiles Umfeld. Damit meine ich; das sie Freunde hat, die ihr Zuversicht geben, damit sie liebevolle
Worte, als kleinen Trostpflaster auf ihrer Begleitung zur Chemo hat.
Schade, dass ich jetze unter Zeitmangel schreibe, denn ich hätte Dir noch viel zu sagen.

Du musst wissen was Du machst, aber dennoch bist Du unsicher, denn nicht umsonst hast Du hier einen Ansprechpartner gesucht.

Auf gut Glück und lieben Gruss Bea !

Hallo Meike,

ich hatte zwar keine Wertheim-Op, aber dafür Radiochemotherapie mit 7 Zyklen und 33 Bestrahlungen im Beckenbereich wegen eines Cervix-Ca-Rezidives.Während der Therapie tat mir auch alles weh, und ständig hab ich von Verklebung, Verwachsung und Schrumpfung (!!) der Scheide lesen müssen. Aber ich danke meinem Mann dafür, der eisern dafür gekämpft hat, dass ich mir aufhöre einzureden, dass da unten alles kaputt sei und dass Sex für immer weh tut, auch wenn es vielleicht für zwei Wochen so war. Ich dachte auch immer: Kann er denn nicht einfach nur Verständis für mich haben, lieb sein, und mich in Ruhe einschlafen lassen? Aber das wäre eauf Dauer ein fataler Fehler gewesen. Je länger man dieses Trauma mit sich trägt, umso weniger kann man wieder ein normales Sexualleben führen. Andere haben gut reden, mag man immer meinen, aber es ist wirklich so.
Wahrscheinlich wußte er intuitiv, wenn ich mich ihm monatelang wegen der Schmerzen verweigern würde, dann könnte es ein trauriges Ende nehmen, und er liebt mich über alles, deswegen denke ich auch, dass es bei dem Seitensprung des Mannes deiner Freundin um so ein Ventilverhalten handelt. Aber sie muss sich einen Ruck geben, und dieser verdammten Krankheit nicht weiter die Chance geben, ihr Leben zu beeinflußen.Ich wünsche ihr viel Glück!

Liebe Meike
als Mann kann ich nur empfehlen, deiner Freundin nichts zu sagen. Das wäre fatal. Wenn du dich traust, kannst du ihn ansprechen, nur ein Mann, der seine Frau in so einer Situation betrügt, hat weder Charakter noch Moral. Ich bezweifle, dass er dir zuhört oder sogar Reue zeigt und damit aufhört, es ist eger wahrscheinlich, dass deine Freundin das dann eher erfährt. Wenn du Christ bist, würde ich das im Gebet Gott vorbringen und dann abwarten was passiert. Wenn du kein Christ bist, würde ich lernen, das zu verdrängen und auf sich beruhen lassen. Du musst mit dem Mann ja nicht viel verkehren...
Die Frage ist doch, welchen Nachteil hat deine Freundin im Moment, wenn er fremdgeht und nicht mit ihr schläft. Sie wird das soweit wahrscheinlich gar nicht merken.
Jede Sünde rächt sich irgendwann mal, vielleicht war es ja auch nur einmal (wäre zwar genauso mies aber da man das ja nicht ungeschehen machen kann, was soll es, hilft deiner Freundin nicht).
Das wichtigste ist doch, das Sie wieder gesund wird und dann muss man sehen. Nicht einfach das ganze, manchmal schäme ich mich ein Mann zu sein, allerdings sollen Frauen anscheinend auch sehr oft ....


Alles gute und das du die richtige Entscheidung triffst. Nicht das deine Freundin dich für die "schlechte Nachricht" verantwortlich macht, denn manche Menschen können besser damit leben, wenn sie nicht alles wissen. Wenn ich fremdgehen würde, würde meine Frau nie wieder "gut" sie kann nicht verzeihen. Deshalb versteht sie auch nicht so ganz, dass ich ihr verzeihen konnte beim "halben" Seitensprung mit Küssen und so... Aber ich muss sagen, ich habe ihr verziehen, ehrlich doch obwohl das schon Jahre zurückliegt, vergessen kann ich das nicht und manchmal geht mir noch heute einiges durch den Kopf... Aber das ist nicht oft und wir verstehen uns nach 25 Jahren und dem Vorfall eigentlich besser als je zuvor, da ich auch mir die Schuld gebe und meine Frau nicht mehr vernachlässige...

Hallo Meike,
ich möchte dir als Brtroffene schreiben und bleib weil es sehr intim ist lieber ein Gast.

Es ist leicht zu sagen das jemand der seine Frau in " so einer" Situation betrügt weder Moral noch Charakter hat, ich seh das ein klein wenig anders.

Der Mann deiner Freundin befindet sich auch "in einer" Situation und wer weiß, vielleicht hat deine Freundin mit ihm sogar ein Abkommen?

Ich hab mit meinem Mann eins getroffen, wir haben seit 2 Jahren keinen Sex mehr aber er ist mein bester und fürsorglichster Begleiter auf dem Weg durch die Krebskrankheit.Er tut alles, wirklich alles für mich und ich kann mich auf ihn verlassen.

Das Thema Sex war in unserer Beziehung noch nie an stelle eins, das ist ja auch verschieden, von Partnerschaft zu Partneschaft. Da ich mir aber denke das mein Mann auch ab und zu " Bedürfnisse" hat, hab ich ihm das grüne Licht gegeben, falls sich mal irgend etwas " ergeben" sollte. Mit der Abmachung das er es für sich behält, denn wissen möcht ich das nun wirklich nicht.

Wir haben lange darüber gesprochen und tun es immer mal wieder, letztens hat er mir gesagt das er mein " Angebot" noch nie genutzt hat es für ihn aber gut war dies zu haben.

Also Meike, ich an deiner Stelle würde deiner Freundin nichts sagen und würde auch den Mann nicht ansprechen. Er kümmert sich liebevoll um deine Freundin, das find ich toll. Da kenn ich andere Fälle. Da gehen die Männer nicht fremd aber erwarten wenn die Frau von der Chemo kommt das sie das Essen auf den Tisch bringen und die Waschmaschine ausräumen. Und wollen auch von der Erkrankung ihrer Frau nicht allzuviel wissen. DAS ist es, was ich persönlich viel schlimmer finde, einsam durch den Krebs zu gehen.

Lieben Gruß, Gast

Liebe Maike,

auch ich möchte nicht unter meinem Namen schreiben, weil das Thema Sex zu intim für mich ist und mich hier einige aus dem Forum kennen.

Mein Sexleben ist nach einem inoperablem Zervixcarzinom nicht mehr so einfach. Meine Scheide ist zu nach den vielen inneren und äußeren Bestrahlungen fast bis zur Gänze verlötet. Für uns war Sex immer sehr wichtig früher. Ich weiss, dass ich meinem Mann in dieser Hinsicht keine vollwertige Partnerin im Bett mehr sein kann und das tut verdammt weh!
Wir bemühen uns eine ander Art von Sexualität zu finden, aber das ist auch nicht sehr befriedigend.
Wenn ich nun erfahren müsste, dass mein Mann fremd gehen würde, dann könnte ich das wohl verstehen, aber das würde mich sehr, sehr verletzen. Da ich auch noch seelisch durch die Erkrankung,
die Behandlung und die Nebenwirkungen sehr angeschlagen bin, würde mich das einfach umhauen. Nein, ich könnte es nicht ertragen, diesen Gedanken! Das würde doch nur das Bild, dass ich ihm nicht mehr genügen kann, untermauern.
Ich wäre nicht froh, wenn mir meine Freundin das erzählen würde. Ich würde mich zusätzlich noch schrecklich schämen.
Also ich würde das an deiner Stelle für mich behalten und ihr weiterhin eine gute Freundin sein.

Gast 2

Lieber Gast!

Ich finde es total bewundernswert, wie Du diese Regelung mit Deinem Mann getroffen hast, das ist ein sehr gerader Weg, mit der ganzen Situation umzugehen. Und das ist bestimmt nicht leicht für Dich. Wirklich verstehen kann man das leider nur, wenn man sich in der Situation befinden, als Frau kann ich nur erahnen, wie es Dir dabei geht! Ich wünsche Dir und Deinem Mann das allerbeste, ihr seid offensichtlich ein tolles Team!

Lieber Gast2,

Vielen Dank für die offene Schilderung, wie es Dir mit dem Thema geht. Ich denke auch, dass meine Freundin sich ähnlich fühlt, da sie erst kürzlich gesagt hat, sie würde sich nicht mehr als Frau fühlen. Ich will und kann ihr diese Wahrheit nicht zumuten, lieber schlage ich mich damit herum.
Ich werde alles dafür tun, damit sie wieder gesund wird.
Dir ebenfalls alles, alles Liebe!

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Ich habe den Mut gefunden, ihn darauf anzusprechen.
Er wurde sehr still und hat nichts abgestritten. Was folgte, war ein langes, offenes Gespräch zwischen ihm und mir.
Er hat mir erklärt, dass es sich bei dieser anderen Frau nicht um irgendeine Affäre handelt sondern um echte Gefühle.
Er würde seine Frau jedoch nie in der jetzigen Situation verlassen, er hat sich geschworen, für sie da zu sein, egal was kommt. Er liebt seine Frau auch, aber eben auf eine andere Art.
Diese andere Frau weiss um die Gesundheit meiner Freundin genau bescheid, sie will ebenfalls nicht, dass er sie verlässt.

Er und diese andere Frau würden viel für einander empfinden, was sie nicht abstellen könnten, sie hätten jedoch seit kurzem in Frankfurt die Entscheidung getroffen, eine gute Freundschaft haben zu wollen. Auf dies möchte er nicht verzichten.

Was meint ihr dazu?

Eure Meike

Liebe Meike,

als NICHTBETROFFENDE können wir uns gar nicht in der Angelegenheit Deiner Freundin einmischen.

Jeder Mensch soll das machen, was er für richtig hält; so hart es auch klingen mag.

Einen guten Ratschlag an Dich. Deine Freundin war zwar schwerkrank, aber dennoch musst Du Dich nicht zu sehr in Ihren Privatleben einmischen. Ausserdem ist es link, Deiner Freundin zu verweigen, das der Mann längst eine andere Liebe hat.

Was macht für Dich eine Freundin aus ?

In diesem Sinne frohes Schaffen.......

Gruss Elke

Hallo Meike !
Alle Briefe die hier geschrieben wurden, haben meiner Meinung nach eins gemeinsam. Es gibt für diese Situation keine richtige oder falsche Entscheidung. Leider können wir nicht vorhersehen, was eine bestimmte Aussage auslösen kann. Ich kann Dir auch keinen Rat geben. Jeder muss im Leben leider seine Entscheidungen allein treffen und ich denke DU kennst Deine Freundin. Eine solche Nachricht kann sie ganz schön aus der Bahn werfen. Andererseits könnte sie es Dir sehr übel nehmen, wenn sie es durch jemand anderes erfährt und dann mitbekommt, dass Du es schon gewusst hast und nur nichts gesagt hast.

Es ist eine schwere Entscheidung und so oder so kannst Du damit einen grossen Fehler machen. Den Mann verurteilen würde ich allerdings nicht gleich. Ohne Frage ist fremdgehen eine schlimme Sache, aber ich denke es stimmte schon vor der Krankheit Deiner Freundin etwas nicht in dieser Beziehung.
Ich habe auch eine Wertheim OP hinter mir und auch während der Bestrahlung ging es mir sehr schlecht. Trotzdem habe ich versucht meinem Partner spüren zu lassen, wie sehr ich ihn liebe und begehre.Ich denke jeder kann seinem Partner auch nach einer solchen OP zeigen, dass er ihn weiterhin anziehend und erregend findet. Mein Partner war zum Glück sehr vorsichtig und zärtlich und so konnten wir langsam wieder zu einer normalen und schönen Sexualität finden.
Es tut mir für Dich sehr leid, weil Du eigentlich diejenige bist, die am meisten leidet. Ich möchte wirklich nicht in Deiner Haut stecken.
Ich wünsche Dir viel Kraft für Deine Entscheidung und hoffe Du findest für Deine Freundin und Dich den richtigen Weg.
Ganz liebe Grüsse sendet Dir Brigitte

Hallöchen Meike

Nichts geht über die Wahrheit. Falsche Spielchen in einer Freundschaft sind tabu !!!!!!!!!!
Ehrlichkeit währt am längsten; denk mal drüber nach.

Schönen Gruss
Jutta

Bitte benutze einen Zusatz zu Deinem Namen, da es schon mehrere Jutta's hier gibt, um Verwechslungen auszuschließen.

Danke,
liebe Grüße
Jutta

Ich stimme der ersten Jutta zu. Was ich von einem anderen Menschen erwarte, muss ich auch selbst beherzigen: Betrug und Lüge gehören nicht in eine Beziehung. Weder in eine freundschaftliche noch in eine partnerschaftliche! Ein Kranker muss nicht geschont werden, er muss nicht belogen werden. Ein Kranker ist genauso ein mündiger und für voll zu nehmender Mensch mit einer unantastbaren Würde wie ein Gesunder.

Du als Freundin solltest nicht mit deiner Freundin reden, dass muss der Mann tun. Es ist seine moralische Pflicht, erst mal seine Partnerschft zu regeln, bevor er mit einer anderen was anfängt. Oft läuft es ja so, dass man sich eine neue Liebe erstmal schön anwärmt, damit man nicht plötzlich alleine dasteht, wenn die alte sich von einem trennt. Das wäre ja das Schlimmste. Wenn ich höre, dass er so voller Verantwortungsgefühl für seine kranke Frau steckt, platzt mir die Hutschnur! Er kann mit offenen Karten spielen und kann dennoch für sie da sein. Oder hat er Angst vor dem Konflikt? Davor, sich rechtfertigen zu müssen? Von wegen Verantwortung!

Übrigens: Auch für ihre Genesung ist es wichtig, sich den Konflikten gegenüber zu öffnen, in ihrem Leben "aufzuräumen" und dahin zu streben, sich FREI zu fühlen! Nicht frei vom Partner, sondern frei von Konflikten und frei für das Leben!

Lieber Gast, endlich !!!!!! spricht mir jemand aus meinem Herzen. Schön, dass wir beide gleicher Meinung sind.
Dich hätte ich dann auch gern, als Freundin...lach ! In diesem Sinne wünsche ich Dir noch eine besinnliche Adventszeit.
LG Jutta die Ehrliche *gg*

Hatte nochmals ein Gespräch mit IHM, haben uns wieder in Frankfurt in dem Hotel getroffen, fühle mich alsob ich mich verstecken müsste..

Hallöle!

Habe ihn gefragt, ob vor der Erkrankung meiner Freundin in der Beziehung schon was nicht gestimmt hatte und er hat dies bejaht.

Er meinte, dass schon vor ihrer Diagnose die Beziehung nicht mehr so wie früher war, er hat sich damals intensiv mit Gedanken an eine Trennung beschäftigt. Nur als die Diagnose kam, hat er sich geschworen, ihr beizustehen, egal was kommen mag. Sie (und das wundert mich irre..) hätte damals auch zu ihm gesagt, er solle gehen, sie schaffe das auch alleine (!!!!). Das wäre für mich der totale Wahnsinn..für Euch auch??

Er hat sich auch nun wieder mit dem Gedanken an Trennung beschäftigt, hat diesen aber wieder bei Seite gelegt, da er genau wusste, dass er da mit der neuen Frau unter diesen Umständen nicht glücklich werden kann. Ich glaube auch, dass er irre Angst hat, meiner Freundin die Wahrheit zu sagen, da er eine Verschlimmerung befürchtet..

Das ist eine Situation, Manno...
Einerseits bin ich furchtbar wütend, auf der anderen Seite glaube ich ihm. Und möchte nicht mit ihm tauschen...

Das sprengt meine bisherigen Vorstellungen etwas und ich muss mich schwer bemühen, keine Verurteilungen eines Menschen in so einer Lage zu treffen.

Die zweite Frau ist ja auch der Hammer (sah sehr symphatisch aus): Lebt selbst in einer Beziehung!! Er (der Mann meiner Freundin) meinte, dass sie versucht, ihre Beziehung wieder auf die Reihe zu bekommen... Er meinte auch, dass sie es absolut versteht, dass er meine Freundin nicht verlassen will/kann..

Mensch!!
Das Leben kann ganz schräge Wege gehen..

Meike

Was soll man dazu noch gross sagen ???????

Hallo Jutta,

finde ich selbstverständlich, dass man in einer Beziehung in der Lage sein sollte, auch über negative Dinge zu sprechen. Ich will doch nichtnur durch die guten zeiten mit meinem Partner gehen.

Aber ich befürchte, in der heutigen Zeit sehen viele Menschen das etwas anders. Man zieht es schinbar vor, sich in Lügengeschichten zu verstricken statt den Mut aufzubringen, Kaputtes zu reparieren. Oder sich ehrlich zu trennen. Damit kann ich nichts anfangen.

Liebe Grüße an dich. Und ebenfalls eine schöne Adventszeit.

Lieber Gast 1,

wir sind gleicher Meinung !

Schöne, besinnliche Adventszeit !

LG Jutta

ja wo die Liebe hinällt...