Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : braucht der himmel so dringend engel?????
sie war einer, sie war ein engel für mich und für viele, die sie kannten und liebten. und jetzt ist sie nicht mehr bei uns, ich will nicht hören, daß es ihr jetzt besser geht, daß sie jetzt bei meinem papi und bei meiner omi ist, denn sie fehlt hier so sehr, sie fehlt mir so sehr.
am 06 oktober 2000 kam ein anrufvon meiner schwägerin, silke der papa ist gerade gestorben. das kann doch nicht sein , sie waren doch im urlaub, meinem papi ging es dort wo sie waren doch immer so gut, er hat dort die dialyse doch immmer viel besser vertragen, als hier zu hause warum??????????
ich habe mich sofort ins auto gesetzt und bin zu meiner mami gefahren. diese 4 stunden kamen mir damals wie eine ewigkeit vor, mein eigener schmerz war mir gar nicht richtig bewußt, denn ich wußte, daß meine mami bestimmt durch die hölle ging, als ich endlich bei ihr war, habe ich zum ersten mal in ihre grenzenlos traurigen, verzweifelten augen gesehen, hier habe ich erst erfahren, daß mein paps auf der straße, in ihren armen zusammen gebrochen war, er ist noch bevor der krankenwagen da war gestorben und sie konnte nichts mehr für ihn tun.
ich weiß nicht wie viele tage, wochen, monate wir zusammen geweint haben, aber ich wußte immer, ich muß jetzt für sie stark sein. nach zwei jahren hatte ich langsam das gefühl, sie läßt sich wieder auf ihr leben ein, ein leben ohne ihren geliebten mann. nicht das sie sich hat vorher hängen oder gehen lassen, dafür war sie zu stark aber ihr lachen war nie mehr das gleiche wie früher und die vollgeweinten tempos, die ich manchmal, wenn ich bei ihr war fand, zeigten wie tief der schmerz sie immer noch quälte.
sie hatte mitlerweile eine freundin gefunden, die das gleiche schicksal mit ihr teilte und ich glaube, sie konnten sich gegenseitig kraft geben. das verhältniss zwischen meiner mami und mir ist nach dem tod meines paps noch enger geworden ,als es eh schon immer war.
dann stand sie im juni 2003 vor mir und sagte" mäuschen bitte fahr mich ins krankenhaus, da ist was großes in meinem bauch, der arzt hat gesagt es ist sehr dringend."
das kann nicht sein, nicht meine mami, nicht mein engelchen. seit mein papi gestorben war ,hatte ich immer angst davor, meine mami auch so früh zu verlieren und jetzt...
ich habe eine freundin angerufen, die selbst ärztin ist und sie hat mir eine klinik genannt, in die wir fahren sollten, ich selbst konnte nicht mehr denken, mußte mich aber zusammen nehmen, dachte immer nur, jetzt nur nicht durchdrehen und ihr noch mehr angst machen.
nach vier tagen in der hoffnung es ist nicht gleich das schlimmste, nach einer sehr schweren op, in der versucht wurde den tumor zu entfernen, würde es zu grauenhaften gewißheit, sie hat krebs, ein weichteilsarkom, das zu groß war, um es zu entfernen.
ich habe die ärzte angefleht, daß ich bei ihr sein will, wenn sie es ihr sagen, sie sagten, ich solle morgens um 7 uhr in der klinik sein, dann sei visite und sie würden mit ihr reden. ich habe die ganze nacht nicht geschlafen 6.45 war ich dann auf der intensivstation, um bei ihr sein zu können, wenn die ärzte mit ihr reden. ein pfleger fing mich im warteraum ab und sagte die visite wäre schon vorbei, ich solle später wieder kommen.
gott sie haben es ihr gesagt, ohne das ich bei ihr sein konnte, ohne das ich ihre hand halten konnte, ohne das ich ihr zeigen konnte, mami du bist nicht alleine, ich bin bei dir und werde mir dir kämpfen, ohne das ich ihr sagen konnte wie lieb ich sie habe. warum haben sie ihr das angetan, mußte sie sie in diesem moment alleine lassen, der ihr eine mörder angst versetzt hat, warum durfte ich nicht bei ihr sein.
um 11 uhr durfte ich dann zu ihr, ich versuchte stark zu sein, sie meine verzweiflung nicht spüren zu lassen, aber sie kannte mich zu gut, als das ich es vor ihr verbergen konnte, obwohl sie an zig schläuchen angeschlossen war, schaffte sie es mein gesicht zu streicheln, sie machte sich sorgen um mich, aber sie war doch krank, sie hatte die schmerzen, ich muße es noch besser machen, sie sollte meine panik nicht spüren, sie sollte ihre kraft jetzt für sich nutzen, was sollte ich nur tun, wie konnte ich ihr nur helfen,tagsüber krankenhaus nachts internet, es muß doch jemanden geben, der ihr helfen kann.
sie erholte sich von der op sehr schnell. nach zwei wochen konnte ich sie abholen, ich hatte in der zeit eine klinik auswendig gemacht, die uns hoffnung machte, ich bin mit ihr dort hin gefahren, sie sollte und wollte selbst mit den ärzten reden, das haben wir noch mit einigen anderen kliniken gemacht, aber nun muße eine entscheidung fallen, damit die behandlung anfangen kann.
sie wollte in diese klinik und ich habe sie dort hingefahren, mit dem versprechen, sie jeden tag zu besuchen, denn diese klinik war 165 km von uns entfernt. der weg war mir an keinem tag zu weit, weil ich wußte, wenn ich die zimmertür aufmachte kommt der satz," hallo mäuschen, schön das du da bist", mehr wollte ich doch nicht, als bei ihr sein zu können, um ihr kraft zu geben, denn obwohl sie immer wieder sagte, ich brauche nicht jeden tag zu kommen, wußte ich, sie schaut ab 15 uhr auf die uhr und wartet das die tür aufgeht. ich hatte eh keine ruhe zu hause und wollte immer nur schnell auf die autobahn, um bei ihr sein zu können.
3 chemozyklen hat sie ertragen, nahm 18 kilo ab, ihre mami, meine omi, starb in dieser zeit, sie konnte sie nicht mehr besuchen, weil sie zu schwach war, das hat sie so traurig gemacht, all das hat sie geschluckt und hat sich trotzdem nie aufgegeben, sie hat gekämpft wie ein löwe.
dann sagten die ärzte, sie würden nochmel eine op ansetzen. "mäuschen, dann bin ich das ding los und es geht wieder aufwärts" ich habe ihr noch einen kuß auf die stirn gegeben, ihr gesagt, ich bin, da wenn sie wieder hoch kommt und das ich sie liebe. dann schob die schwester sie in den op.
sie starb 3 stunden später an einer lungenembolie, der tumor hatte sich verkapselt, keine metastasen, sie hatte alles gut überstanden und dann............ warum bekam sie keine chance warum..... ich wollte sie doch wieder lachen sehen, sie sollte nicht mehr diesen ausdruck in den augen haben der sagte, ich habe angst, ich bin traurig, ich habe schmerzen, warum..........
meine mami war ein besonderer mensch, der nie jemandem weh tun könnte, immer ein liebes wort hatte, sie war lustig , konnte mit ihrem lachen jeden anstecken, sie wuße immer rat und man konnte mit ihr pferde stehlen. 5 jahre lang ist sie mit meinem papi durch seine krankheit gegangen, sie hat in der schweren zeit der chemo ihre mami verloren, aber sie wollte weitermachen, sie war so ein wunderbarer mensch, so eine wunderbare mami warum........... hat der himmel nicht schon genug engel.
sie fehlt mir so so so sehr.
meine liebe mami ich liebe dich sehr
dein mäuschen name@domain.de
Liebe Silke,
es tut mir leid. mehr kann ich jetzt nicht schreiben. ich bin ehrlich betroffen.
alles liebe
anja.w
Liebe Silke,
ich verstehe wie traurig Du bist. Deine post hat mich sehr berührt.
Vielleicht kannst Du ein bisschen weniger traurig sein, wenn Du darüber nachdenkst, dass zwar der Himmel viele Engel hat, aber Dein Vater nur Deine Mutter. Sie ist jetzt bei ihm. Sie sind zusammen und wachen auf diese Art über Dich und Dein Leben.
Ich habe selbst meinen Mann an Krebs verloren und weiss, wie es sich anfühlt.
Ganz liebe Grüsse, Nadine
Liebe Silke,
ja es ist schlimm fuer Dich. Alles was man sagt oder sagen will macht keinen Sinn. Auch ich weiss dass es nicht einfach ist, verstehe Dich deshalb ein wenig und schicke Dir Kraft und Staerke fuer "Alles". Deine Mutti u. Dein Vati sind immer bei Dir.
Liebe Gruesse - Ute -c
Liebe Silke,in dieser schlimmen Zeit gibt es nur
einen, der Dir zur Seite steht:Dein Schutzengel,
ruf ihn an, bitte ihn um Hilfe und es wird Dir
leichter gemacht, Deinen Schmerz zu ertragen.
Glaube mir, jeder - auch Du - hat seinen eigenen
Engel! Du mußt ganz fest an ihn glauben und ihn rufen, er steht Dir immer zur Seite. Der Himmel hat nie genug Engel, denn sie stehen uns - die hier noch auf der Erde verweilen müssen - zur Seite, ich bete für Dich, daß Du meine Worte verstehen mögest, daß Gott Dir die Kraft gibt zu glauben, denn ich glaube ganz fest daran,daß
Deine geliebte Mami Dich nicht verlassen hat - sie wird immer und überall bei Dir sein, denn Liebe verbindet - auch über den Tod hinaus.Alles Liebe - Karin
Liebe Silke,
deine Zeilen haben mich tief berührt und auch erinnert.
Habe 1995 als ich selbst in der Klinik war meine Mutter und 2002 4Angehörige verloren, darunter auch meinen Vater.
ich wünsche dir alles Gute der Schmerz wird irgendwann etwas weniger, auch wenn du z.Zt. noch weit davon entfernt bist.
Bin selbst erkrankt seid 1991 und möchte die Mut machen.
Auch ich habe es trotz 13Ops einigermaßen gut geschafft.
Alles liebe und viele grüsse
C.K.
liebe anja, liebe nadine, liebe ute, liebe karin, liebe christa,
ich weiß, daß wir alle aus dem gleichen grund auf diesen seiten sind und trotzdem der versuch, beistand und trost zu geben.., ich danke euch von ganzem herzen. es hilft nicht zu wissen, andere müssen diesen schmerz auch ertragen, aber es gibt mir das gefühl, nicht so alleine zu sein, das gefühl, hier finde ich menschen, die mich verstehen. in meinem freundeskreis ist noch niemand in meiner situation und ich wünsche ihnen daß dies auch noch weit von ihnen entfernt bleibt, aber ich merke auch, es ist für sie sehr schwer nachzu vollziehen, wie sollten sie auch, diese gefühle braucht keiner. sie geben sich große mühe mir zu helfen, aber wie soll dieser schmerz nur ertäglich werden, ich kann nur hoffen, daß die zeit mir irgendwann hilft. meine mami hatte die gabe, immer wenn es mir besonders schlecht ging, einfach nur da zu sein, damit ich mich schon besser fühlen konnte, noch nie in meinem ganzen leben ging es mir so schlecht, war ich so traurig, daß es ein richtig körperlicher schmerz war und sie ist nicht da, ihre lieben augen schauen mich nicht an und sagen" mäuschen morgen sieht die welt schon wieder anders aus", sie kannte immer die richtigen worte, aber ich glaube, das ist die fähigkeit von menschen, die sich lieben, egal ob eltern, oder partner, oder auch kinder. ich weiß nur, daß ich morgen mit dem gleichen gedanken auwachen werde, mit dem ich heute nach einschlafe, sie kommt nicht mehr zurück, sie ist nicht mehr bei mir.
liebe anja, deine zeile ist zwar kurz, aber ich weiß, was du mir sagen willst und dafür reichen diese wenigen worte. magst du mir schreiben, was dich so traurig macht, welchen verlust du verkraften mußt? ich danke dir herzlich für deine liebe antwort.
liebe grüße silke
liebe ute, danke für deine liebe antwort, ich versuche sie zu spüren, aber noch ist der schmerz zu groß, es gelingt mir noch nicht. komme ich in zukunft an diesen punkt? hast du diese erfahrung selbst gemacht? es tut gut antwort von menschen zu bekommen, bei denen ich merke, sie verstehen meinen schmerz, auch ich wünsche dir viel kraft und sende dir liebe grüße silke
liebe ute, auch dir möchte ich für deine lieben worte danken, ich möchte gerne daran glauben, daß meine beiden engel und auch meine omi wieder zusammen sind und es ihnen wieder gut geht, auch dir wünsche ich viel kraft liebe grüße silke
liebe karin, meinen glauben habe ich im moment verloren, weil ich keinen sinn in dem tod meiner mami sehen kann und auch niemals sehen werde, wir beide haben oft zum himmel gesehen und mami hat immer wieder gesagt, es wird alles gut, papi würde auf uns aufpassen, es hat nicht geholfen, ich hatte meinen schutzengel immer bei mir und mußte ihn jetzt hergeben. trotzdem hoffe ich das dir dein glaube weiter helfen wird und du deine krankheit besiegen kannst, ich wünsche dir stärke und liebe menschen an deine seite,
liebe grüße silke
liebe christa, es macht mich wütend wenn ich deine zeilen lese, warum wird manchen menschen so viel zugemutet, warum so viel schmerz auf einmal. wo nimmst du diese stärke her ich danke dir von herzen, daß du mir geantwortet hast. ich wünsche dir kraft deine krankheit zu überstehen und
sende dir einen lieben gruß silke
danke für eure lieben antworten
name@domain.de
liebe nadine, eine kurze korrektur zu meiner letzten mail, ich habe ute 2 mal angesprochen, die erste antwort an ute ist an dich gerichtet, bitte sei nicht böse über diesen dummen schreibfehler, ich sitze hier und bin die ganze zeit am heulen, ich habe deine antwort sehr wohl wahr genommen und möchte mich bei dir ganz herzlich bedanken, leider kann man nichts mehr ändern, wenn die mail einmal abgeschickt ist, deshalb bleibt mit nur diese möglichkeit. ich hoffe du ließt diesen kurzen nachtrag alles liebe silkename@domain.de
Liebe Silke,
es ist gut, dass Du den Weg suchst, Dich mitzuteilen. Hier werden immer Menschen sein, die Dir zuhören und mit Dir traurig sind,- denn die meisten Menschen hier sind entweder Betroffene oder Angehörige.
Ich weiss, wie sich Dein grenzenloser Schmerz anfühlt. Es zerreisst einen innerlich!
Mein Mann ist seit fast zwei Jahren nicht mehr bei mir, und ich bin so traurig wie kurz nach seinem Tod.Du hast Deine Mutter so liebevoll beschrieben. Mein Mann war auch so,- liebevoll, lustig und gütig,- wir waren nur füreinder da.Ich vermisse ihn ganz furchtbar.
Es ist unterschiedlich,- nicht jeder ist so lange verzweifelt, manche Menschen finden schneller wieder in ihren Alltag.
Lass Dich nicht beirren in Deinem Schmerz. Es gibt keine Norm für Trauer.
Du schriebst, Deine Mutter hat Deinen Vater sehr betrauert,- also sehr vermisst. Nun ist sie bei ihm. Sie gehören doch zusammen. Du bist noch jünger und sollst noch eine Zeit Dein Leben auch wieder geniessen können. Du wirst sie sicherlich irgendwann fühlen können,- alle beide.Sie werden bei Dir sein. Denk daran und erzähle ihnen Deinen Kummer.
Lass Dich umarmen, alles Liebe, Nadine
Liebe Silke,
meine mutter ist am 10.2.77 an krebs gestorben und mein vater am 8.12.02 ebenfalls an krebs gestorben. ich bin jetzt 29 jahre alt und fühle mich in meinem tiefsten inneren so unendlich einsam und traurig. ich hatte ein sehr inniges verhältnis zu meinem vater. aber die schlimmen bilder aus seiner krankheit lassen mich einfach nicht los. immer wenn ich an ihn denke, sehe ich ihn mit dieser angst in den augen. wie schlimm muß es vor 27 jahren für ihn gewesen sein, als meine mutter gestorben ist.
ich habe auch einen lieben freund und auch liebe freunde, aber keiner kann einem dieses gefühl der leere nehmen. wir hier wissen, wie tief der verlust für jeden einzelnen von uns ist. deswegen komme ich immer wieder auf diese seiten.
liebe silke, es kommen gute und schlechte tage.aber den verlust werden wir wohl nie so ganz überwinden. es ist bei mir schon besser geworden und ich weine nicht mehr jeden tag und muß auch nicht mehr jeden tag an ihn denken. aber im herzen ist er immer bei mir. heute habe ich in den himmel geschaut, die sonne kam raus und ich dachte, es ist ein gruß meines vaters.
ich wünsche dir für die nächsten monate viel kraft. und las dich von niemandem drängen. du entscheidest wann du ein stück weit loslässt und sie in gedanken bei deinem vater siehst. mich hat die vorstellung, dass er wieder bei meiner mutter ist etwas getröstet. ich dachte mir, sie denkt wir kinder sind jetzt erwachsen, nun brauchen wir ihn nicht mehr sosehr.
alles liebe
anja.w
Liebe Silke
Du sprichst mir aus der Seele,auch ich frage mich die ganze Zeit hat er oder sie nicht schon genug Engel,muß doch irgendwann reichen.Müssen denn die Menschen unbedingt gehn die schon genug Leid und Schmerzen erfahren haben,sie haben es doch verdient belohnt zu werden aber irgendjemand scheint da anderer Meinung zu sein,woher nimmt er sich das Recht über Leben und Tod zu endscheiden.Auch ich habe meinen Engel verloren er war 21 Jahre alt und er fehlt mir jeden Tag mehr.
Liebe Grüße
Roswitha
liebe nadine
erst mal danke, daß due mir mein mißgeschick nicht nach trägst.
darf ich danach fragen was mir deinem mann war? ist er auch an krebs gestorben? du mußt darauf nicht antworten ,wenn es dir zu weh tut.
ist es nach zwei jahren immer noch nicht besser geworden? es ist meine einzige hoffnung, daß der schmerz mit der zeit etwas wenige wird, daß ich mir irgendwann wieder bilder von ihr anschauen kann, obwohl ich im moment schon merke, daß zeit auf einmal eine ganz andere dimension annimmt.
gibt es liebe menschen in deinem umfeld, die sich ein bischen um dich kümmern? ich hoffe du bist mit deinem schmerz nicht ganz allein.
bitte schreib wieder wenn du magst, hier bist du nicht alleine. ich danke dir ganz herzlich für deine antworten und hoffe du meldest dich wieder,
liebe grüße silke
liebe anja,
das ist die frage, die ich mir immer wieder stelle,werden die menschen, die wir so sehr lieben und die uns so sehr lieben, woanders so dringend gebraucht?
so früh mußtes du schon deine mami hergeben, dein papi muß ein toller mensch und papi gewesen sein, denn so wie du ihn beschreibst, hat er versucht dir deine mami zu ersetzen und dir viel liebe gegeben, obwohl er so einen furchtbaren schmerz in sich trug, warum war die zeit für euch dann nur so kurz?
es tut mir so leid, daß du das alles durchmachen mußt, ich hoffe dein freund kann dich ein bischen stützen, auch wenn er deine gefühle nicht selber erlebt, aht er dich mit sicherheit sehr lieb, du schreibst mit so viel gefühl, ich wünsche dir von ganzem herzen, daß es so ist, wie ich es mir vorstelle.
mit den bildern kämpfe ich auch jeden tag, ich sehe meine mami immer nur krank, wenn ich an sie denke, dabei würde ich mich im moment so gerne an ihr liebes lachen erinnern, an so viele dinge, die wir gemeinsam erlebt haben, an so viele momente, in denen wir spaß miteinander hatten. ihr hübsches gesicht das am fenster stand und gewunken hat, wenn ich von einem besuch heim gegangen bin, aber ich habe immer nur ihr mageres gesichtchen vor augen,in dem so viel angst und verzweifelung war,und ich hatte ihr doch versprochendas alles wieder gut, daß ich mich um sie kümmer, ich konnte mein versprechen nicht halten.
liebe anja ich danke dir für deine lieben worte und hoffe, daß ich bald auch mal einen tost für dich finde, im moment habe ich das gefühl, ich jammer nur rum, aber ich werde mich bemühen ,bald besser auf deine antworten eigehen zu können, es hilft ein bischen hier so liebe menschen zu finden.
ich drücke dich ganz fest, schön das du mir schreibst.
liebe grüße silke
liebe roswitha,
magst du ein bischen mehr über dich erzählen, obwohl es eingentlich egal ist, 21 ist so verdammt jung, viel zu jung um schon zu gehen. menschen die man liebt gehen immer zu früh, egel wie alt sie sind, meine mami war gerade mal 60 und ich wollte noch so viel zeit mit ihr verbringen, aber mit 21 hat das leben gerade erst angefangen.
das gefühl, der schmerz wird mehr anstatt besser, habe ich im moment auch, aber ich hoffe, daß es irgendwann besser wird, denn so wie es jetzt ist, halte ich nicht mehr lange durch. wie überstehst du die tage ohne ihn?
sei ganz lieb gegrüßt silkename@domain.de
ich gehe jetzt schlafen, ich kann leider nicht mehr korrektur lesen, da meine augen brennen und zugequollen sind, einen lieben gruß nochmal an euch silke
Liebe Silke
Ja wie überstehe ich die Tage ohne Ihn,das frage ich mich auch oft,denke man funktioniert einfach,weil wir mit unserem Schmerz ja auch nicht hausieren gehn,habe sowieso das Gefühl niemand kann mir wirklich helfen,will es vielleicht auch nicht habe eine Mauer um mich herum aufgebaut.Gehe täglich zum Friedhof und rede mit ihm obwohl mir das so verdammt schwer fällt.Irgendwie muß ich auch für andere stark sein,aber das ist nur Fassade.Das schlimmste ist doch diese Endgültigkeit
nie wieder den geliebten Menschen in die Arme zu nehmen,sein Stimme zu hören,Spaß zu haben eifach das Leben gemeinsam zu leben.Meine Mutter habe ich drei Wochen vor meinem Sohn Beerdigt.Das ganze Jahr 2003 habe ich nur zwischen Uni Klinik und Besuche bei meiner Mutter verbracht.Aber eigentlich wolltest du ja wissen wie ich die Tage ohne Ihn überstehe.Ich habe ständig das Gefühl,das ich es zuhause nicht aushalte diese Ruhe,Stille alles kaum zu ertragen gerne halte ich mich in seinem Zimmer auf ist bis auf Kleinigkeiten unverändert auch seine Freudin kommt einmal die Woche sie waren fünf Jahre zusammen wollten Heiraten irgendjemand hatte was dagegen.Wir sitzen dann da und erzählen und ich versuche ihr so gut es geht zu vermitteln das Mario gewollt hat das er ihr gut geht ich habe ihm versprochen immer für seine kleine Freundin da zu sein und das fällt mir auch leicht ich mache das gerne Sie war immer für Ihn da,und hat mir in der schweren Zeit zur Seite gestanden.Auch habe ich noch einen Sohn 28 Jahre für ihn muß ich auch Stark sein ansonsten kommt mir im Moment alles Sinnlos vor.Die Tage sind lang die Nächte kurz.
Viele Menschen teilen unser Schicksal.
Liebe Grüsse aus Köln
Roswitha
hallo silke,
ich wollte mich nochmal für deine lieben zeilen bedanken.
sie haben mir gutgetan!
man merkt das du starke gefühle rüberbringst und das ist
schön.
übrigens gibt es doch dinge zwischen himmel und erde,
meine papa ist genau am gleichen tag verstorben wie meine mama
nur 7jahre später.
ich wünsche dir und allen anderen hier von herzen alles gute!
ganz liebe grüsse
christa
scheiße, warum wird alles so verdammt schwer ohne sie.
ich habe mich gestern furchtbar mit meinem bruder gestritten, ist es nicht schon schlimm genug, das wir unsere mami nicht mehr bei uns haben, es geht um geld.
meine mami hat kein testament hinterlassen. ich habe nicht die kraft, mich mit ihm über geld zu streiten, und ich bin so wütend auf ihn, 5 monate hat unsere mami um ihr leben gekämpft und er hat es in der ganzen zeit hat er es genau ein mal geschafft, sie im krankenhaus zu besuchen. vielleicht kamen alle 2 wochen mal ein anruf.
mein engel hat so oft geweint und mich gefragt mäuschen, warum kommt der ralf mich nicht besuchen, muße sie sich darum auch gedanken machen, mußte sie deswegen auch noch traurig sein. ich habe bei ihm angerufen und gebettelt, bitte ralf besuche die mami doch, sie wartet so darauf und bekam antworten wie ,ich muß den zaun im garten streichen, kevin, das ist mein neffe, muß zum musikunterricht. es hat sie so traurig gemacht, weil sie immer dachte sie hätte zwei kinder, die sie lieben, weil sie sie liebt, sie war doch die mami von uns beiden.
meine mam lag in einer privatklinik, obwohl sie in einer gesetzlichen krankenkasse war, die bahandlung dort hat unmengen an geld verschlungen, mir war das egal, das war die eizige klinik die uns hoffnung gemacht hat und ich wollte doch, daß sie lebt, das war das einzige was zählte, ich wollte sie nicht hergeben, ich habe meinen kleinen engel so sehr geliebt, wie kann da geld eine rolle spielen.
irgendwann habe ich meinen bruder angerufen und ihm gesagt, ich kann die rechnungen bald nicht mehr bezahlen, da war seine antwort ," tja da habt ihr ein problem" einen monat später habe ich von seinen schwiegereltern erfahren, er hätte sich einen merzedes kombi gekauft und ich wußte nicht mehr wie ich ihr was zu essen kaufen sollte .
meine freunde haben dann geld gesammeltund es meiner mami geschenkt,, obwohl es eine hohe summe war, war es nur ein tropfen auf dem heißen stein, aber das war egal, sie haben geholfen, weil sie mit uns hoffen und kämpfen wollten. und nur das zählt doch.
mami hat immer gesagt, streite dich nicht mit ralf es ist so, er meint es nicht böse, er ist dein bruder. ich habe so lange mami noch lebte nie was gesagt und auch nach ihrem tod klangen ihre worte weiter in meinen ohren und ich wollte ihr diesen wunsch erfüllen, aber ich kann nicht immer nur ja zu allem sagen und gestern ist alles eskaliert, er will jetzt nichts mehr mit mir zu tun haben.
ich wußte als mami gestorben war, jetzt habe ich keine familie mehr, mein papi, meine omi, meine mami, sie waren meine familie. ich weiß nicht warum mein bruder so auf geld fixiert ist.
meine eltern haben uns immer versucht, andere werte zu vermitteln. ich weiß nicht wie alt ich war, als sie mal 6 richtige im lotto hatten, den traum ,den so viele träumen, meine mami hatte den schein nicht abgegeben, 30 jahre lang haben sie lotto gespielt und in dieser woche den schein nicht abgegeben, mit so einer geschichte kommt man bestimmt ins fernsehen. mein papi hat meine mami in den arm genommen und gesagt, schatz wir haben uns und zwei gesunde kinder, wie hätte uns das geld noch glücklicher machen sollen.damit war das thema vom tisch. zu verschidenen gelegenheiten wurde diese sache dann immer mal wieder als gelungener scherz erzählt, aber in ihren herzen war es so, wie mein papi es gesagt hatte, sie waren glücklich mit sich und mit uns, sie brauchten dafür keinen reichtum, sie waren reich. hat mein bruder das nie verstanden?
unsere erltern wären sehr unglücklich,, wenn sie wüßten, was hier im moment los ist. aber ich habe heute nacht die entscheidung getroffen, ich will mich nicht streiten,nicht um geld, das bringt mir, das was mir im leben immer liebe und wärme gegeben hat, das was mich zu einem reichen menschen gemacht hat, auch nicht wieder, meine liebe mami, meine lieben erltern.warum mußte meine mami so schnell nach meinem papi sterben, ich hätte sie noch so gebraucht, sie fehlt mir so.
ich liebe dich mein kleiner engel
dein mäuschenname@domain.de
Liebe Silke,
dank Dir für Deine liebe Antwort. Mein Mann ist mit 60 J. an Magenkrebs gestorben. Wir haben keine Kinder und auch keine Geschwister,- ich bin alleine.
Wie Du selbst schon bemerkt hast, können Freunde schlecht mit der Situation umgehen, wenn sie den Tod so nah noch nicht erlebt haben. Und nach fast zwei Jahren gilt man sowieso als nicht mehr "normal", wenn man immer noch so traurig ist. Mein Mann war das Wichtigste und Liebste, was ich im Leben hatte. Wir wollten miteinander alt werden.Ich vermisse ihn eher mehr denn weniger. Diese zwei Jahre waren lang ohne ihn und doch ist es, als hätten wir eben noch wie die Kinder herumgealbert. Es tut sehr weh, ihn nicht mehr bei mir zu haben. Jetzt in diesen Wochen erlebe ich wieder seine Qualen und das Verschlimmern seiner Krankheit bis er im März starb. Es kommt alles wieder.Er wollte so gerne noch leben, er hatte noch so viele Pläne,- er hat sich zum Schluss noch so fest an mich geklammert, als könne er dadurch verhindern gehen zu müssen. Es war ganz schrecklich ihn so leiden zu sehen.
Weisst Du, bei Ehepaaren verliert auch der überlebende Partner mit das Leben, wenn man so eng verbunden war wie wir. Für mich ist die Freude und Lebenslust ebenfalls gestorben.
Du hast jetzt eine schwere Zeit, aber ich denke, Du wirst im Laufe dieser Zeit, die Liebe spüren, die Dir Deine Eltern schicken und so ganz langsam wirst Du ein eigenes Leben beginnen. Ich weiss nicht wie alt Du bist,- aber für Dich kommt die Zeit, eine eigene Familie zu haben und dann einen neuen Lebensabschnitt erleben zu dürfen. Du wirst Deine Eltern immer vermissen und manchmal sicher ganz besonders schlimm, aber Dein Leben wird neu weitergehen.Du hast noch viel vor Dir.
Vielleicht könntest Du Dir wirklich vorstellen, dass Dich Deine Eltern hören, wenn Du mit Ihnen sprichst. Ich spreche ständig mit meinem Mann. Oft habe ich das Gefühl nur in die Luft zu reden...aber manchmal kommt aufeinmal das Gefühl auf, er "sitzt mir gegenüber und hört mir zu".
Ich kann nicht sagen, sei nicht traurig..obwohl ich das gerne würde, denn es tut mir weh auch andere leiden zu sehen,- deshalb habe ich Dir auch geschrieben.Du wirst sicher noch eine ganze Weile traurig sein. Man kann die Trauer nicht an Zeit messen.Ich weiss nicht, ob es Dir gut tut zum Friedhof zu gehen? Ich gehe täglich zu unserem Grab. Ich habe ein richtiges Gärtchen für uns (es ist ein Doppelgrab) angelegt.Und da planze ich und buddle und verändere....es gibt mir ein wenig innere Ruhe.Vielleicht gibt es auch für Dich einen Weg, Dich mit Deiner Mutter "zu beschäftigen", dabei mit ihr zu sprechen...bis irgendwann die ganz grosse Traurigkeit einer Erinnerung an gute und lustige Begebenheiten Platz macht, und die schlimmen Bilder der Krankheit etwas verblassen. Ich bin noch ganz weit davon enfernt. Das heisst aber nicht, dass es Dir so gehen wird. Du hast sicherlich noch liebeMenschen um Dich und das tut gut.
Ich wünsche Dir, dass es Dir bald ein wenig besser geht und nehme Dich trösten wollend in den Arm, Nadine
Liebe Silke,
...habe noch etwas vergessen. Hast Du mal das Buch von Kübler-Ross: Über den Tod und das Leben danach gelesen?
Vielleicht hilft es Dir etwas?
Alles Liebe, Nadine
liebe nadine,
ich habe gerede deine mail gelesen und so dabei geweint.
meine mami war 59, als mein papi in ihren armen gestorben ist und ich weiß, wie sehr sie der schmerz gequält hat, ich habe es jeden tag in ihrem gesichtchen sehen können.
sie war immer die stärkere von meinen erltern, wäre meine mami vor meinem papi gestorben, ich weiß es 100% ig ,er wäre nicht mehr zur dialyse gagangen, er hätte auch nicht für mich weitermachen können, ohne dialyse wäre er innerhalb von 2 tagen bei ihr gewesen. er hat meine mami so vergöttert.
ich weiß noch, als ich einmal bei ihnen zu besuch war, war meine mami kurz einkaufen und mein papi saß weinend auf dem sofa, ich habe ihn gefragt warum er so traurig ist und er sagte zu mir, silli die mami ist gerde gegangen und ich konnte ihr schönes gesicht nicht mehr erkennen, sie haben sich so geliebt, ich glaube meine eltern waren seelenverwante. er verlor durch seine krankheit immer mehr sein augenlicht.
ich habe, als mein papi gestorben ist oft zu ihr gesagt, engelchen, das was du mit papi so lange hattest, danach suchen viele menschen ein lebenlang vergebens, heute weiß ich, daß die zeit nach seinem tod viel zu kurz war ,damit sie mit diesem gedanken vielleicht mal einschlafen konnte, ohne zu weinen. das ich noch da war, hat ihr mit sicherheit manche tage etwas erträglicher gemacht.
bitte glaube mir nadine ich kann erahnen wie es dir geht. und es ist kein trost zu wissen, man wurde so sehr von einem menschen geliebt, denn genau dieser mensch ist mit so vielen qualen von dir gegangen und hat diese schmerzende leere hinterlassen, es tut mir so leid für dich und ich möchte deine umarmung ganz herzlich erwiedern liebe
grüße silkename@domain.de
Liebe Silke,
ich sitzte hier nun und heule wie ein Schlosshund und das wo heute gar nicht so ein schlimmer Tag war.... Es gab schon wesentlich schlimmere... Silke, Du schreibst als hätten wir beide bisher das gleiche erlebt, als wärst Du meine Schwester, (die ich nicht habe... )Es ist soo schwer, ich ,... ach...
Es ist alles bei Dir genau wie bei mir... ich lese deine Geschichte und fühle Deinen Schmerz wie meinen eigenen...
Mein Vater starb auch in den Armen meiner Mutter,... mein Bruder war in Neuseeland, während meine Mum um ihr Leben kämpfte, die Ärzte waren so was von gemein und ich mußte genau wie du hilflos zusehen wie sie starb,... Meine Mum ist schon 2 Jahre tot und meistens komme ich gut über die Runden... es muss gehen, auch um ihretwillen, aber deine Zeilen... Mensch Silke ich würde Dich gerne in die Arme nehmen...
Meine Geschichte, falls Du sie lesen magst findest Du unter www.elternlos.de -Wir, die wir diese Seite gemacht haben, haben uns alle hier im Forum kennengelernt und nun eben eine Seite gebaut, die den Krebskompass ergänzen soll..
Ich will hier keine Werbung machen Silke, ich will nur das Du weißt ,daß ich mit dir fühle. Alles liebe Inke
liebe inke,
ich kann dich auf der angegebenen seite nicht finden, es tut mir leid, daß dich meine geschichte so zurück wirft und deine wunden wieder so sehr aufreißt, gerne würde ich mehr über dich erfahren. wie gehst du heute mit deinem bruder um, wie bewätigst du deinen schmerz.
ich danke dir sehr für deine lieben worte, auch ich nehme dich in gedanken ganz feste in den arm, bitte sei nicht so traurig und schreib mir wieder.
da mein bruder und ich schon immer sehr unterschiedlich waren, habe ich mir immer eine schwester gewünscht, die mich etwas besser versteht, mit der ich meine gedanken teilen könnte und im moment könnte ich sie besser gebrauchen denn je, sie würde den schmerz in mir verstehen.
ich würde gerne mehr von dir hören, wenn du magst und vielleicht kannst du mir noch einen hinweis geben, wie ich mich auf eurer seite zurecht finde
alles liebe silke
Liebe Silke,
danke für Deine liebe Umarmung,- sie tut mir gut.
Da Du ja auch bei Deinen Eltern gesehen hast, wie es ist, wenn man sich so lieb hat, dass man gar nicht ohne einander sein kann, kannst Du meinen tiefen Schmerz auch gut verstehen.Mein Mann und ich waren auch seelenverwandt und nicht nur ein Ehepaar, sondern auch die besten Freunde.Er sagte mir immer: ich bin so froh, dass ich Dich gefunden habe...und nun ist er nicht mehr bei mir. Alles ist furchtbar leer ohne ihn.Ich glaube, ich habe seitdem er krank wurde nie mehr richtig gelacht.
Könnte es Dir Deine Trauer nicht ein klitzekleines Bisschen leichter machen, zu wissen, dass Deine Mami nun ohne Schmerzen bei ihrem geliebten Mann ist? Du warst ihr nach dem Tod Deines Papis sicher ein grosser Trost und Hilfe, in Dir hat sie ja auch Deinen Papi zum Teil gesehen. Du hast ihr viel Liebe gegeben, die sie vor allen Dingen nach dem Tod ihres Mannes und während ihrer Krankheit gebraucht hat. Nun ist sie bei ihm und beide hoffen, dass ihr grosses Mädchen ihren Weg jetzt alleine oder mit ein wenig Begleitung findet. Wir alle sprechen mit Dir, wenn Du magst,- jeder auf seine Art,- wie in einer grossen Familie,- nur mit dem Unterschied, dass uns fast alle derselbe Kummer und Sorgen plagen, wir also wissen wie Du Dich fühlst.
Inke ist eine ganz Liebe und vielleicht könnt ihr Euch anfreunden. Sie ist nun schon ein Stück weiter in ihrer Trauer und ihr könnt Euch vielleicht aussprechen.
Ganz liebe Grüsse, Nadine
liebe nadine,
es tut so gut und auch so weh, wenn du mir schreibst. du erinnerst mich an meine mami, dein schmerz gleicht ihrem so sehr und vielleicht auch weil ihr beide im gleichen alter seid. wenn ich dir doch nur etwas sagen könnte was dich ein bischen tröstet, aber ich weiß das es nichts gibt. ich sitze vor dem pc und weiß nicht was ich dir schreiben soll, wie ich dir ein bischen licht senden kann.
warum gibt gott uns so liebe menschen und nimmt sie uns auf so grausame weise wieder weg, damit wir begreifen, daß das leben nicht nur sonnenseiten hat, daß wußte ich auch schon vorher, warum besitzen wir die gabe zu lieben ,damit es dann auch wirklich richtig weh tut. ich war immer sehr dankbar für meine familie, daß ich mich nicht zu den scheidungskindern zählen mußte, daß meine eltern nicht aus zweckgründen zusammen waren, sonder weil sie eine tiefe liebe füreinander empfunden haben. ich brauchte diese erfahrung nicht ich habe all diese dinge auch vorher schon gesehen und geschätzt.
liebe nadine ich hoffe du bist mir nicht böse, aber da ich glaube, daß ihr bestimmt liebe eltern hättet sein können, darf ich fragen warum ihr keine kinder hattet? antworte nur wenn du möchtest, alles andere ist auch ok.
zum friedhof kann ich nicht gut und schon gar nicht alleine, ich gehe trotzdem, aber ich stehe immer vor ihrem grab und habe horrorvorstellungen, wie es in ihrem sarg jetzt aussieht. oh gott, welche worte schreibe ich hier, im zusammenhang mit meinem kleinen engel, sie ist wirklich nicht mehr da, sie kommt nicht mehr heim, sie wird micht nie wieder besuchen, nie wieder in den arm nehmen, ich kann ihr nie wieder sagen, wie lieb ich sie habe.
ich bete jeden abend wieder das gleiche: lieber gott, bitte laß mich morgen wach werden, es war nur ein alptraum und die mami ist wieder da und den krebs hat es nie gegeben. ich vermisse sie so so sehr.
es gibt so viel schlechtes auf der welt wir brauchen unsere engel hier, hörst du lieber gott, wenn es dich wirklich gibt, dann bitte erhöre meine worte, bitte, bitte, ich bitte dich so sehr..........................
ich kann für heute nicht mehr, ich kann die tasten kaum noch erkennen.
liebe nadine ich hoffe mein schmerz macht mich nicht blind dafür, wann ich andere verletze, wenn doch, tut es mir wirklich leid und es ist auch nicht meine absicht, also schreibe mir wirklich nur, was du auch schreiben kannst, ohne das es dich noch trauriger macht.
von herzen alles liebe silkename@domain.de
Liebe Silke,
Du hast mich nicht zurückgeworfen, mach Dir doch bitte keine Sorgen, ich habe mich Dir und unserem Schicksal einfach nur so nah gefühlt. Weißt Du was gestern passiert ist, als ich deinen Brief in meinem Outlook las?.... Mein Cursor der Maus ist Zeile für Zeile über Deinen Brief gelaufen, ohne das ich die Maus überhaupt angefasst habe...
Auf unserer "Dschungel- Seite" sind im Baumhaus die Geschichten derer, die sich getraut haben sie dort aufzuschreiben... meine heißt dort "von nun an allein"... vielleicht findest Du sie jetzt. Ich habe 2 Brüder und der eine ist wirklich sehr sehr lieb und mir sehr nah. Der andere war schon immer anders. Schon als kleiner Junge tat er sich schwer Gefühle zu zeigen... Ich habe mich mit ihm ausgsprochen, ihm gesagt wie traurig ich über sein Verhalten bin... Als Mum im KH lag, sagte sie eines Tages: Du, stell Dir vor, U. war hier, aber er wollte nicht mit mir reden...
Da ist etwas in mir zerbrochen, denn U. war in Neuseeland und wollte gar nicht da sein... sie hatte es geträumt... In der Nacht als sie ging waren wir alle bei ihr und ich hielt ihre Hand. U. war nicht einmal per Telefon zu erreichen, er hat diese Nacht verschlafen... Tja, er ist mein Bruder und ichhabe nur noch sooo wenig Familie, das ich ihm vergebe, denn ich weiß in seinem Herzen sieht es ganz anders aus, er findet nur keinen Weg es zu zeigen. Ich bin 28 J. und meine Brüder sind 34 u 35 J.
WIe alt bist Du? Arbeitest Du, oder wie bringst Du den Tag hinter Dich? Von wo kommst Du? Ich wohne in HH.
Melde Dich und halte durch... Alles liebe Inke
liebe inke,
ich habe dich jetzt um baumhaus gefunden und ja unsere geschichte,(wenn es doch wirklich nur eine geschichte wäre.....) stößt wirklich verdammt oft zusammen, bis auf das du deine liebe mama noch eher abgeben mußtes.kurz bevor meine mami gestorbrn ist bin ich 38 gaworden, ich habe den tag mit ihr soweit alleine verbracht am abend waren für 2 stunden ihre und meine beste freundin da, aber wie sollte ich diesen tag feiern, an dem ich immer daran gedacht habe das dies wahescheinlich der letzte geburtstag ist den ich mit ihr zusammen erleben darf, ich habe an diesem tag viel geweint was ich sonst in ihrer gegenwart immer vermieden habe, un sie mit meiner angst um sie nicht noch mehr zu verängstigen, aber an diesem tag konnte ich mich kaum zusammenreißen^. es tut so weh über diesen tag zuschreiben irgendwas an diesem tag hat mich spüren lassen sie wird es nicht schaffen es war an keinem anderen tag in der ganzen zeit der fall ich hatte immer hoffnung ich wollte immer gute gadanken haben. ich habe mal gelesen wer schlechtes erwartet bekommt es auch, immer klang mir dieser spruch in den ohren ich hatte ihn in in einer käsezeitschrift gelesen und das war schon lange her und trotzdem war er in dieser zeit immer ganz stark in meinen gedanken. außerdem habe ich immer gedacht wenn ich nicht mehr hoffe, wenn ich sie aufgebe wie soll sie dann die hoffnung behalten ich hatte so angst davor das sie sich aufgeben würde. auf die frage warum ich so viel weinen würde, habe ich ihr gesagt es würde mich treffen das alle fragen was ich denn heute machen würdeaber das war nicht der wahre grund das konnte ich wegstecken, aber ich konnte ihr doch nicht die wahrheit sagen? meine hoffnung war für sie so wichtig das habe ich jeden tag gespürt. es gab nur ganz wenige tage an denen wir zusammen geweint haben manchmal frage ich michob ich ihr meine angst um sie hätte mehr zeigen sollen, damit sie nicht denkt das mich das ganze agr nicht soberührt? ich weiß nicht ich hoffe sie wußte wie lieb ich sie habe auch wenn ich vor ihr immer stark war.
liebe inke ich schreibe die ganze zeit nur über mich, ich will noch kurz deine fragen beantworten ja ich arbeite als erzieherin und wohne in bochum, wenn ich nicht auf der arbeit bin versuche ich so wenig wie möglich daheim zu sein na ja und die letzten tage immer wieder im forum. ich habe wirklich liebe freunde aber wie schon erwähnt keinen in meiner situation. vielleicht bin ich ungerecht ihnen gegenüber, weil sie sich so viel mühe geben eine zeitliche einsamkeit gibt es nicht es ist die einsamkeit in mir die so quält.
und die tatsache das ich ein versprechen gegeben habe das ich nichtinhalten konnte. mami hat mich mal angeschaut und gasagt, mäuschen ich will mein altes leben wieder haben, und ich habe ihr gesagt mami das wirst du auch du darfst nur nicht aufgeben du schaffst das wir schaffen das ich bin bei dir und helfe dir so gut ich kann. ich wollte sie so gerne wieder lachen sehen, es war doch nur dieser eine wunsch sie solltewieder lachen ihre traurigen augen haben sich so in mein gebrannt.
liebe inke ich hoffe nicht das du enttäuscht bist das ich älter bin als du, denn für mich macht es keinen unterschied ich habe trotzdem das gefühl das wir uns nah sind. also wenn du möchtest schreibe doch bitte weiter
wie schaffst du so deinen alltag ich habe eine freundin in hamburg vielleicht kommt ja mal die zeit und wir sehen uns wenn ich anke besuche. im moment kann ich keine langen autofahrten ertragen auf der autobahn habe ich immer das gefühl ich fahre ins kh gleich kann ich sie in den arm nehmen und ganz feste drücken und dann bringe ich sie heim. aber das gefühl wird ja nicht immer da sein, hoffe ich. scheiße mein pc spinnt ich schreibe immer erst alles runter und lese dann noch mal alles durch um satzzeichen zu setzen und auch zu korregieren, ich kann beim ersten mal nicht mit dem kopf schreiben und wenn ich meine mails später lese frage ich mich immer noch wie ich mein abi gemacht habe, aber mehr gibt der kopf im momrnt leider nicht her der pc nimmt heute keine korrektur an sondern löscht nur also muß ich diese mail jetzt soabschicken ich hoffe du kannst dich durch mein gefühlscaos durchwühlen ich grüße dich ganz lieb und hoffe du hast trotzdem lust zu antworten
allesliebe silke
name@domain.de
Liebe Silke,
Du hast mich nicht verletzt, auch ohne dass ich darüber schreibe, denke ich ständig an meinen Mann und was ich dafür tun würde, ihn wieder bei mir zu haben. Wie Du schreibst, es ist wie ein Alptraum, von dem man den Eindruck hat, er endet nicht. Wir wollen doch so gerne daraus aufwachen. Aber nicht nur wir, sondern jeder, der einen geliebten Menschen verloren hat.Für mich ist die Welt ohne meinen Mann grau und trostlos geworden.Ein siamesischer Zwilling, der übrig geblieben ist...
Dieses grosse WARUM fragen wir alle. Ich habe mir fest vorgenommen, wenn ich "da drüben" ankomme, wird das meine erste Frage sein um endlich zu erfahren WARUM hier auf der Erde so haarsträubende Dinge passieren.
Ich würde Dir gerne Trost spenden, ich weiss nur nicht wie. Bin selbst äusserst ratlos. Eigentlich bleibt Dir vielleicht momentan wirklich nur der Weg, Dich hier mit allen auszutauschen. Du bist hier gut aufgehoben, da wir alle mehr oder weniger diesen unerträglichen Schmerz kennen.
Wenn Du Probleme damit hast zum Grab Deiner Mutter zu gehen, würde ich es nicht tun. Für Deine Mami ist es egal, ob Du da stehst oder nicht...Es ist ihr Körper, der da liegt, ihre Seele ist schon längst woanders. Gebe Deinem Gefühl nach und mache das, was Du als für Dich richtig empfindest. Es kommt nicht darauf an, was eventuell die "Leute" sagen. Nur auf Dich.
Darüber, dass Du ein Versprechen gegeben hast, das Du nicht einhalten konntest, würde ich mich an Deiner Stelle nicht weiter quälen. Kennst Du nicht die weissen und die schwarzen Lügen? Ein guter Freund hat mir das vor langer Zeit erklärt. Die weissen Lügen sind die, die man ausspricht um jemanden ein besseres Gefühl zu geben, um ihn zu schonen, freundlich zu sein. Sie tun Gutes. Die schwarzen Lügen erzählt man um jemandem zu schaden oder überhaupt aus eigennützigen Gründen.Du hast Deiner Mutter eine weisse Lüge erzählt, die ihr gut tat, die sie ein bisschen weniger traurig machte. Wir alle erzählen unseren Lieben weisse Lügen um sie einen Tag weiter zu bringen. Das ist nichts Schlimmes.
Ich wünsche Dir für heute alles Liebe, Nadine
liebe nadine,
ich habe jetzt zwei mal den text gelöscht, weil es so schwer ist, dir zu schreiben. ich suche und suche nach worten, von denen ich glaube, sie geben dir ein bischen hoffnung, daß es irgendwann wieder etwas besser wird, aber was soll ich dir nur sagen, ich weiß es nicht, ich wußte es bei mami nicht und ich bin bei dir genauso ratlos, was sagt man einem menschen der alles verloren hat.
ach nadine, ich denke so viel an mamis schmerz, wenn ich deine zeilen lese und ich weiß genau, welchen ausdruck du in deinem gesicht trägst.
kennst du auch den ausspruch " mitleid kann ja auch niemand gebrauchen" was ist das für ein schwachsinn, wenn es ein ehrliches gefühl ist, ist es auch ein gefühl, was da sein darf. ich habe mit meinen freunden um meine mami geweint, sie haben mir damit gezeigt, wie wertvoll meine mami auch für sie war, das tat nicht weh, weh tun so dinge wie " ja ja so ist das leben, sterben müssen wir alle", das wissen wir alle hier auf diesen seiten, wir sind doch nicht verblödet, aber darum geht es doch gar nicht , ich habe vielen menschen gar nicht mehr erzählt, was passiert ist, um mich vor unnötigen sprüchen zu schützen ,denn die braucht keiner.
was ich dir eigendlich sagen wollte ist,, es tut mir so leid, daß du so sehr leidest und man nicht weiß was helfen kann, was man sagen kann, ich kann für mich sagen, daß ich mich immer nicht ganz so alleine fühle ,wenn ich heir eine antwort finde.
liebe nadine, auch du bist noch viel zu jung um schon DORT zu sein. es muß einen weg geben, damit es für dich auch wieder ein bischen heller wird in deiner welt, im moment ist sie grau aber vielleicht schleicht sich ja, irgendwann wenigstens, wieder eine farbe ein und vielleich werden es irgendwann auch zwei oder drei??????? ich sage das, weil ich es dir wirklich von ganzem herzen wünsche. menschen die so viel liebe geben, können, dürfen nicht in einer grauen welt leben, das ist nicht fair es ist nicht fair.
schau dich um ,ich meine nicht nach einem neuen mann, das würde ich dir niemals raten ,meinen papi hätte auch niemals jemand ersetzen können, ich meine schaue dich um nach menschen, die deinem leben wieder etwas farbe geben. es wird wahrscheinlich nie wieder richtig bunt, aber es soll auch nicht für immer grau bleiben,, das hätte dein mann bestimmt nicht gewolltund, bestimmt hat auch er diese große sorge in sich getragen, ich weiß, das mein papi diese sorgen hatte und ich weiß es auch von meiner mami.
wenn ich wüßte, wie es geht, würde ich es dir und allen anderen hier sofort sagen, aber ich weiß es leider nicht, auch ich und die anderen hier sehen wahrscheinlich keine farben, aber es muß einen weg geben, bitte gib die hoffnung nicht auf.
die sache mit den weisssen lügen hilft mir glaube ich ein bißchen, ich danke dir dafür, ja es war eine weisse lüge, ich wollte ihr niemals weh tun, und ich habe auch wirklich daran glauben wollen, wird sie es mir verzeihen???
ich will nicht, daß ihr grab vergammelt, außerdem muß ich mich ja auch um papis und um omis grab kümmern. ich will nicht, daß dort mal dieses häßliche schild steht" bitte bei der friedhofsverwaltung melden". mami wollte das grab von meinem paps auch immer schön haben, sie hat ihm immer frische blumen gebracht und dort dann mit ihm gesprochen, aber sie war auch immer traurig, wenn sie vom friedhof kam.ich weiß nicht, aber vielleich kann ich das nach einiger zeit auch, aber im moment geht es nicht.
ich muß jetzt schlafen, im moment nehme ich tabletten, damit das mit dem schlafen klappt, ich hoffe, daß das nicht mehr so lange so geht, denn man fühlt sich danach nicht wirklich ausgeruht, aber anders geht es gar nicht
liebe nadine auch jetzt versuche ich dich ganz fest zu drücken, vielleich kommt ein bischen davon an, wenn du meine mail ließt.
bis bald und alles liebe silkename@domain.dename@domain.de
Liebe Silke,
siehst Du, Du bist mit Deinem grossen Schmerz nicht alleine. Und selbst Du, in Deiner Trauer möchtest gerne mir helfen, dass es mir besser geht...Mir geht es genauso. Ich wünschte auch, ich könnte Euch all Eure lieben Menschen wieder her "zaubern".Aber wie Du schon schreibst, es tut gut zu wissen, dass Menschen mit einem fühlen, vor allen Dingen, wenn man sonst immer so dumme Sätze wie : ist halt Schicksal oder kann man eben nicht ändern, hört. Diese Sätze kommen auch nur von Menschen, die noch nie einen geliebten Menschen verloren haben,- einen Menschen vielleicht, aber keinen GELIEBTEN MENSCHEN.
Wir stehen machtlos da, angesichts unseres grossen Schmerzes. Aber wir sind nicht alleine! Denk dran, Du bist nicht alleine.
Wenn Du Probleme hast, bereits zum Grab zu gehen, warte noch. Wenn Du weisst, dass es Deiner Mami wichtig war, das Grab Deines Papis zu pflegen, vielleicht könntest Du irgendwann auch damit anfangen, die Gräber zu pflegen und zu verschönern. Du wirst sehen, es ist garnicht so schlimm. Du könntest die Blumen pflanzen, die Deine Mami gerne mochte.Ich habe, wie gesagt, gar keine übliche Grabbepflanzung gemacht, sondern einen kleinen Garten. Er ist so bunt, dass ab Frühjahr die Vögel drin herumhüpfen und die Bienen und Hummeln kommen. Denk mal darüber nach.
Als Du schriebst, Deine Mami sagte, sie wolle ihr altes Leben wieder haben, musste ich sehr schlucken,- es ist genau der Satz, den ich auch immer sage. Ich möchte meinen Mann und unser Leben wieder haben!!Ich gäbe alles dafür.
Ich bin sicher, dass Deine Mami Dir verzeiht, ihr Hoffnungen gemacht zu haben. Als sie so krank war, wollte sie an eine Besserung glauben, und Du hast ihr frohe Momente mit dieser weissen Lüge geschenkt, und jetzt weiss sie WARUM Du das gesagt hast und dankt Dir dafür.
Ich würde Dir auch so gerne Trost schenken, aber ausser ein paar ungeschickten Sätzen, kommt auch nicht viel dabei heraus. Sei nicht böse.Es gibt einfach keinen Trost.
Vielleicht bringt Dir Inke mit ihrer Elternlos-Gruppe ein wenig Ablenkung.
Dein fester "Drücker" ist angekommen,- ich schicke ihn postwendend zurück!!
Liebe Grüsse, Nadine
liebe nadine
gestern hatte die freundin meiner mama geburtstag, es war der erste geburtstag, den wir ohne sie verbringen mußten. es ist immer ein platz, der nicht besetzt ist, egal wo man ist und was man tut, man hat immer das gefühl, der platz neben einem ist frei, heir fehlt doch jemand ganz wichtiges. ich bin zu ihr gefaren, obwohl ich gar keine lust auf die ganzen leute hatte, aber ich weiß, daß mami ihr auch sehr fehlt und sie auch sehr traurig ist. immer wenn sich unsere blicke zwischendurch getroffen haben ,wußten wir beide, was der andere gerade denkt.
ich werde montag mit einer therapie anfangen, es geht so nicht weiter, ich schlafe ohne tabletten nicht länger als 2 bis 3 stunden, das halte ich nicht mehr lange durch und mit tabletten bin ich auch nicht wirklich ausgeruht, außerdem habe ich noch nie schlaftabletten gebaucht und es soll sich auch erst gar keine sucht einstellen.
ich muß heute noch ziemlich viel erledigen. wie geht es dir, wie ist es bei dir mit dem schlafen, hast du auch diese furchtbaren bilder immer vor augen, die, wenn es dunkel ist, nicht mehr verschwinden wollen?
liebe nadine, irgendwie bist du die einzige, die noch schreibt, ich hoffe ich habe nichts falsch gemacht, niemenden verletzt. was machst du so den ganzen tag, gehst du noch arbeiten? wie versuchst du dich abzulenken?
ich schaue später noch mal rein, ich muß jetzt erst mal los.
liebe grüße silkename@domain.de
Liebe Silke,
Du hast bestimmt nichts falsch gemacht und niemand verletzt, viele haben nicht die Zeit, sich zu dauernd zu äussern. Ist ja auch schwierig, bei so traurigen "Weiber" wie wir es sind. Was soll man da sagen???
Es ist vielleicht keine schlechte Idee, mal eine Therapie auszuprobieren. Vielleicht hilft es Dir. Ich schlucke abends auch immer noch Tabletten, ich werde die Bilder der traurigen Augen und der Qualen meines Mannes auch nicht los. Er sagte immer:hilf mir, und ich war so verzweifelt, ihm nicht helfen zu können.
Hast Du mal an Inke bei Elternlos geschrieben?
Wenn Du magst, kannst Du mir über Graystreet@web.de schreiben. Ich finde immer, der KK ist eigentlich für den medizinischen Austausch und diese Probleme gedacht, aber nicht so sehr für den alltäglichen "Frust".
In den nächsten Tagen allerdings ist es möglich, dass ich ganz ausfalle, mein PC spinnt, und ich muss ihn wegbringen. Also wundere Dich nicht, wenn Du nichts hörst.
Versuch den Kopf oben zu behalten, alles Liebe, Nadine
liebe nadine,
ich wollte dir noch gute nacht sagen, würde mich freuen, wenn du wieder schrebst, wenn den pc wieder ok ist.
alles liebe silke
name@domain.de
Hallo Silke
Das mit dem einschlafen wird mit der Zeit besser,habe auch am Anfang Tabletten genommen bis ich mir gesagt habe das darf kein dauerzustand werden,hat ein paar Tage gedauert vor dem schlafen lese ich immer Kübler Ross und ähnliche Bücher bis mir die Augen zufallen es hilft.Auch sagte Mario einige Stunden bevor er starb,Mama weine nicht.Und immer wenn ich weine habe ich ein wenig schlechtes Gewissen,denke auch er sieht es und es geht ihm nicht gut dabei.Kann mir auch denken das deine Mutter dich nicht immer nur traurig sehen möchte.Denn auch wenn du es jetzt noch nicht spürst sie ist immer neben dir denn hättest du jemals gedacht weiter leben zu können ohne Sie ich denke sie gibt dir die Kraft denn sie hat ja auch gekämpft wie eine Löwin bis die Kraft ihr genommen wurde.Unser Schmerz wird nicht weniger er wird ein Teil von uns und wir lernen damit zu Leben.
Ich wünsche mir das es dir ein wenig hilft.
alles Liebe Roswitha
liebe roswitha,
bei vielen schicksalen, die hier im forum sind, schäme ich mich manchaml, daß ich mich hier überhaupt einklinke.
meine mami hat immer gesagt, das schlimmste für eine mutter ist, ihr kind zu verlieren, du hast gleich beides in so kurzer zeit hinnehmen müssen, deinen deinen sohn und deine mama.
und dann trotzdem der versuch andere zu trösten, ja deine worte haben wirklich ein bißchen geholfen, mich vor allem darauf aufmerksam gemacht, daß ich nicht unbedingt in meinem selbstmitleid versinken muß. ich werde an mir arbeiten, werde versuchen auch andere blickwinkel zu sehen und ein anfang muß doch sein, daß ich weiß, daß meine mami jetzt nicht mehr leiden muß.
liebe roswitha, ich habe mich sehr uber deinen brief gefreut und hoffe, daß dein sohn und die freundin von mario dich einwenig stützen können.
lieb, daß du mir antwortest schreib weiter, wenn du magst
ich umarme dich und schicke dir liebe grüße silke name@domain.de
Liebe Silke,
ich bin wieder mal ins Internet "gewitcht",- wie lange es noch klappt ist die Frage. Kann von einem Moment zum anderen vorbei sein. Wir haben den Fehler noch nicht gefunden.
Dak Dir für Deinen Gute-Nacht-Gruss. Das war sehr lieb von Dir. Ist ja jetzt zu spät (oder zu früh) um Dir eine gute Nacht zu wünschen,- aber vielleicht einen nicht zuu schlimmen Tag!?
Du musst Dich nicht schämen, so traurig zu sein. Jeder kommt mit seinem Schmerz zurecht wie er kann oder eben auch nicht. Du bist nicht alleine,- ich kann den Verlust meines Mannes nach fast zwei Jahren nicht verkraften, im Gegenteil, mein Schmerz wird immer schlimmer. Menschen reagieren unterschiedlich.Mein Mann fehlt jeden Tag mehr.
Aber ich denke auch, wie Roswitha schon schrieb, Deine Mami sieht und hört Dich und ist bei Dir, auch wenn Du sie nicht siehst. Sie wird Dich behüten. Tue Dinge von denen Du glaubst, sie machen ihr Freude.
Du hast auch ein Recht auf Selbstmitleid. Weine, wenn Dir danach ist und sei traurig, wenn Du so fühlst. Man kann Trauer nicht abstellen.
Vielleicht könntest Du die Tabletten langsam reduzieren? Versuchs doch mal. Oder abends noch etwas körperlich Anstengendes tun, um Dich so richtig müde zu machen!?
Ich schicke Dir einen kleinen Sonnenstrahl, der Dir Deinen Tag ein wenig wärmer machen soll.
Alles Liebe, Nadine
hallo liebe nadine,
als ertses möchte ich mal sagen, daß jede mail, die hier ankommt, den tag ein bischen wärmer macht und du trägst einen großen teil dazu bei, deswegen möchte ich dir erst mal einen sonnenstrahl zurücksenden und danke dir von ganzem herzen.
ich hoffe unser schreiben schafft dies bei dir auch, wenigstens ein ganz kleines bißchen. ich glaube, daß mami krank geworden ist, weil der schmerz über papis tod so sehr gequält hat. sie hat immer gesund gelebt, nie in ihrem leben geraucht, nie getrunken, sich immer bewußt ernährt, sport getrieben, der krebs hatte einen anderen grund, warum er eine chance hatte. du mußt einen weg finden, wieder etwas farbe in deinem leben zu finden, bitte du mußt ein bißchen auf dich aufpassen.
tja diesen klugen gedanken, die man dann hat, sie sind so schwer umzusetzen, ich habe es bei meiner mami gesehen, aber ich spüre in deinem mails deine traurigkeit und verzweifelung und weiß einfach nicht wie ich dir helfen kann.
inke hat mir heute zurückgeschrieben, darüber habe ich mich wirklich gefreut, aber gerade sie bringt mich zum nachdenken, ich hatte meine eltern, im gegensatz zu ihr, so viel länger, ich hoffe ich kann bald die einstellung finden, danke, daß ich sie so lange hatte und danke für diese tollen, lieben eltern, auf die schon so viele kinder verzichten müssen.
liebe nadine vielleicht tröstet es dich irgendwann ein bißchen zu wissen, daß das, was du mit deinem lieben mann hattest, viele menschen ein lebenlang vergebens suchen, wenn es meiner mami besonders schlecht ging habe ich es ihr auch manchmal gesagt.
ich weiß, daß ich dann auch immer gedacht habe schön und warum mußte es dann so früh zu ende sein??? ich weiß es nicht, an diesem punkt stelle ich meinen glauben in frage, ich finde keine antworten.
ich muß jetzt noch zu einem termin, aber schaue wieder rein, ob dein pc noch durchhält, bitte halte du durch.
ich nehme dich ganz feste in den arm bis bald silkename@domain.de
Liebe Silke,
Du siehst, NOCH hält er durch, also kann ich Dir heute eine etwas frühe gute Nacht wünschen.
Ja, mir erzählt man auch immer, ich soll doch froh sein, dreissig wunderschöne Jahre mit meinem Mann gehabt zu haben. Das sagen meist Menschen, die ihre Partner noch haben...oder ihren lieber "auf den Mond wünschen würden". Es gefällt mir genauso wenig wie alle anderen entsprechenden "Weisheiten". Natürlich bin ich dankbar für diese wundervolle Zeit mit meinem Mann, aber es geht nicht nur um mich, ER wollte schliesslich auch noch eine gute Zeit haben, er war, wie Deine Mami auch, erst 60J. Mein Mann hat sein Leben lang fleissig gearbeitet und nun hätte er sein Leben in Ruhe etwas mehr noch geniessen können. In meiner Umgebung laufen viele weit über 80jährige herum. Versteh mich nicht falsch, ich gönne es jedem Menschen in Gesundheit alt zu werden. JEDEM Menschen und das schliesst dann wieder Deine Mami und meinen Mann mit ein. WARUM nicht sie? Es hat schon seinen Grund, dass ich mich verkrieche,- ich mag diese schlauen Sätze nicht mehr hören.
Ich stelle auch immer fest, dass die Ehefrauen ihren Männer relativ schnell "folgen". Die Männer umgekehrt seltsamerweise meist nicht.
Bist Du sehr gläubig? Wenn ja, glaubst Du an eine Existens nach dem Tode. Dies ist wahrscheinlich eine zu direkte und heikle Frage, ist nicht unbedingt hier zu erörtern.
Ich freue mich sehr, dass Inke Dir geschrieben hat. Vielleicht ist die Elternlos-Rubrik ja doch etwas für Dich?Es ist sicher so, dass ein Kind, je jünger es ist, noch mehr unter dem Verlust der Eltern leidet, einfach weil es noch "abhängiger" ist. Aber auch das andere Extrem ist der Fall. Ich treffe auf dem Friedhof immer eine ältere Dame, deren Mutter im Alter von 95J!! gestorben ist, und die sehr verzweifelt darüber ist. Ich glaube, man sollte niemandem dessen Trauer absprechen, egal wie alt und unter welchen Umständen. Bindungen sind einfach unterschiedlich.
Versuchst Du heute mal Deine Tabletten zu reduzieren?? Vielleicht redest Du Dir ein, Du musst unbedingt wach bleiben und darfst unter keinen Umständen einschlafen. Vielleicht funktioniert der Trick und Du schläfst.
Ich wünsche Dir ganz viele liebe mails damit Du ein wenig Freude hast.
Liebe Grüsse, Nadine
liebe nadine,
mami haben oft auch sachen verletzt, du siehst aber gut aus, sei froh, daß du deine tochter hast, du bist so jung und hübsch, dann fange noch mal von vornr an und das schlimmste war für sie, glaube ich, der satz, jetzt kannst du dich um dich kümmern, lebe jetz mal dein leben, usw sätze in dieser form sind häufig gefallen und viele davon haben sie verletzt. meine mami hat sich gerne um meinen papi gekümmert, weil sie ihn geliebt hat, weil es so ein großer teil ihres lebens war und nicht wegen dem satz in guten und in schlechten zeiten. sie wollte jeden tag mit ihm erleben.
viele dieser aussagen hätte man sich sparen können, aber ich glaube das oftmals hilflosigkeit der grund dafür war. auch von menschen die ihr näher standen. außerdem ist der tod ja nach wie vor ein tabu in unserer gesellschaft, keiner will sich damit auseinander setzen, er paßt nicht in unsere" ich bin jung, ich bin taff, ich bin cool gesellschaft. die menschen auf diesen seiten kommen an diesem thema nicht vorbei, das schließt aus.
ich merke ja auch, wie schwer es mir fällt, die richtigen worte zu finden, wenn ich hier schreibe, gerade mit der erfahrung, wie schnell was gut gemeintes trotzdem verletzen kann.
du erinnerst mich mit deinen mails ímmer wieder an meine mami, in deinen mails steckt so viel gefühl, so viel liebe für deinen lieben mann, und ich wußte noch nicht,mals für mami die richtigen worte. oftmals konnte ich sie nur in den arm nehmen und mit ihr weinen, aber ich konnte ihr das, was sie so traurig gemacht hat nicht wiedergeben,der verlust von meinem papi, das war meine hilflosigkeit ihr gegenüber. ich kann nur hoffen, daß ich sie mit meiner liebe erreicht habe und ihr damit eine kleine stütze sein konnte.viele aussagen könnten glaube ich unausgesprochen bleiben, aber es sind bestimmt welche dabei, die nur sehr ungeschickt damit sind dir zu sagen" nadine es tut uns so leid, du bist wichtig für uns und wir sehen deine trauer und würden dir gerne helfen".
die worte die ich von dir erhalte, bringen mich zum nachdenken, du ahst die gabe viele richtige worte zu finden, die trösten und mich auch zum nachdenken bringen. ich bin so froh das ich dich auf diesen seiten treffen durfte.
ich kenne und verstehe das gefühl, das du beschrieben hast. ich gehe ab und zu die freundin meiner omi besuchen.sie ist 90 und würde so gerne sterben, dann frage ich mich auch immer, warum holt gott nicht erst mal die meschen zu sich, die gerne zu ihm kommen wollen, die ihr leben gelebt haben und zu müde sind, um noch weiter zu machen, die nun ihren frieden haben wollen, so beschreibt omis freundin es immer und ich weiß, daß sie im altenheim nicht ein einzelfall ist.
zu der sache mit dem glauben, ich dachte immer ich wäre gläubig, wobei mich die institution kirche und das drum und drann immer eher abgeschreckt hat, aber ich habe immer an etwas geglaubt, das höher ist als wir, an etwas das lenkt, an etwas auf einer anderen ebene. es wäre wirklich ein thema, das das forum sprengen würde, aber bis zum tod meiner mami habe ich immer noch geglaubt, alles hätte einen sinn, es hat mir sogar noch bei dem tod meines vaters geholfen, obwohl damals schon ein großer bruch da war, aber mein papi war so lange krank und ich wollte ihn gehen lassen, weil ich gesehen habe er konnte nicht mehr, auch nicht für seine familie und auch nicht für seine geliebte frau. er hatte keine kraft mehr.
ich wollte daran glauben, weil ich kraft für meine mami brauchte, deshalb habe ich mir nicht erlaubt zu fragen, warum ist er dann so krank geworden warum wurde keine spenderniere für ihn gefunden. all das kommt jetzt erst in mir hoch.
meine omi ist mit 89 gestorben, das war ok, es tat weh, weil ich sie sehr lieb hatte, aber das war ok sie ist nachts einfach eingeschlafen, keine krankheit, keine schmerzen, so habe ich es mir für sie immer gewünscht, als sie so alt wurde und es klar war, jeder geburtstag mit ihr ist ein geschenk. was es so schwer machte, war die tatsache, daß sie so einsam gestorben ist, obwohl sie ihr lebenlang in unserer mitte war.
omi sollte sich keine sorgen um mami machen, deswegen haben wir ihr nicht gesagt, was mami hat, aber als mami so abgenommen hatte, wollte sie nicht mehr ins altenheim, damit omi sich keine sorgen macht" mäuschen, wenn ich bald wieder zugenommen habe, dann fährst du mich zur omi, sie wartet bestimmt auf mich". leider vergingen so wochen und dann ist meine omi einfach eingeschlafen ,ohne das sie sich verabschieden konnten. es war so furchtbar meiner mami zu sagen, daß ihre mami gestorben ist .ging es ihr denn nicht eh schon schlecht genug. es wäre schon schlimm genug gewesen omi herzugeben, wenn mami gesund gewesen wäre, aber nein!!! da mußte sie jetzt auch noch durch ,es war einfach nicht fair.
ich frage mich jetzt immer wieder, wenn es eine höhere macht gibt, ist sie gut? warum ist sie zu manchen menschen dann so grausam? was bedeutet" jeder bekommt das, was er verdient im leben, was haben die menschen denn nur verbrochen, die auf so grausame weise gehen mussen, was haben die verbrochen ,die jetzt so leiden, was soll ich denn noch glauben, wenn ich deine inkes roswithas und all die anderen traurigen menschen hier finde. das weckt im moment nur hass in mir, ich hoffe ich verletze jetzt niemenden aber was soll ich denn noch glauben??? kannst du noch glauben?
habe ich heute das eine, oder andere wort gefunden, das dir den tag etwas wärmer macht? es wäre schön ,wenn ich dir was zurückgeben könnte bis bald nadine schlaf gut und liebe grüße silke
ps : das mit dem schlafen, werde ich jetzt versuchen, vielleicht klappt es ja
name@domain.de
für mein engelchen
es war so leicht dich lieb zu haben,
weil du immer so viel liebe gegeben hast.
es war so leicht ein kind zu sein,
weil du so eine großartige mami warst.
es war so leicht erwachsen zu werden,
weil du dann auch meine freundin wurdest.
es war so leicht glücklich zu sein,
weil es dich in meinem leben gab.
es war so leicht von dir erzogen zu werden,
weil du die richtigen werte kanntest.
es war so leicht schwierigkeiten zu bewältigen,
weil mit dir alles immer ein bischen leichter wurde.
es war so leicht kummer zu haben,
weil du wege kanntest, ihn zu erleichtern.
es war so leicht zu lachen,
weil es mit dir immer so lustig war.
es war so leicht zu weinen,
weil du immer trost wußtes.
es war so leicht zu reden,
weil du immer zugehört hast.
es war so leicht dir zuzuhören,
weil du so interessante dinge zu sagen hattest.
es war so leicht zu gehen,
weil ich immer wieder kommen konnte.
es war so leicht zu leben,
weil es dich gab.
ALLES WAR SO VIEL LEICHTER, ALS DU DA WARST
es ist so schwer ohne dich zu sein,
weil der platz neben mir immer frei ist.
es ist so schwer erwachsen zu sein,
weil ich noch nicht bereit bin ohne dich zu sein.
es ist so schwer glücklich zu sein,
weil ich immer deine traurigen augen sehe.
es ist so schwer zu lachen,
weil ich immer an deinen unfairen kampf denke.
es ist so schwer zu weinen,
weil ich jetzt um dich weine.
es ist so schwer stark zu sein,
weil ich mich ohne dich so schwach fühle.
es ist so schwer zu glauben,
weil ich so an deine genesung geglaubt habe.
es ist so schwer zu hoffen,
weil alles hoffen umsonst war.
es ist so schwer zu lieben,
weil lieben so weh tun kann.
es ist so schwer zu leben
weil es dich nicht mehr gibt
ALLES IST SO SCHWER SEIT ES DICH NICHT MEHR GIBT
danke, daß du meine mami warst, danke das ich deine tochter sein durfte,bitte verzeih mir , daß ich dir nicht helfen konnte, du warst für mich die beste mami, die ich mir wünschen konnte, dafür werde ich dich immer lieben egal wo du bist mein engel
dein mäuschen
Liebe Silke
Mit dem Glauben habe ich auch ganz große Probleme,aber so was wie eine höhere Macht muß es wohl geben.Ich denke auch nicht das du in Selbstmittleid verfällst es ist wohl eher die Ohmacht der Schock das alles zu begreifen.Im Grunde hatten wir ja schon keine Kraft mehr nach monatelanger Hoffnung und tiefer Fall immer wieder dieses auf und ab oft gefragt wo nehmen wir die Energie für den nächsten tag her, aber wir hätten es auch noch lange durchgehalten wenn das Ergebniss ein Erfolg gewesen wäre.Jeder hat das Recht mit seiner Trauer so umzugehn wie es für einen Selbst am besten zu ertragen ist dazu gehört auch manchmal das man sich selber an die Hand nimmt.Kurze Zeit bin auch ich nur in Begleitung zum Friedhof,habe aber schnell gemerkt das bringt mir nichts,es geht mir besser wenn ich alleine gehe man braucht dann keine Rücksicht auf jemanden zu nehmen kann seinen Gefühlen freien Lauf lassen,denn nur jemand der hemmungslos weinen kann,kann auch irgendwann wieder herzhaft lachen.Denn irgendwann wird auch für uns der Vorhang fallen und ich glaube wir werden dann von unseren Lieben abgeholt.Oft fragen mich Menschen wie schaffst du das wie hällst du den Schmerz aus und ich konnte keine Antwort darauf geben bis ich mal am Grab stand und die Antwort von Mario bekam.Sie wurden doch auch mit einer Krankheit belastet und keiner hat sie vorher gefragt ob sie es aushalten.Die Sch... Ärzte haben Ihnen die Diagnose trotz VERBOT Mitgeteilt sie waren in dem Moment auch alleine schrecklich ich hätte sie in dem Moment alle abknallen können.Aber es ist wohl die Heutige Zeit,keine Zeit zu haben und ich frage mich wo bleibt all die eingesparte Zeit.Ich wünsche Silke und Nadine einen schönen Sonntag.
Roswitha
hallo roswitha,
habe ein ganz schlimmes wochenende hinter mir, deshalb antworte ich dir heute erst.
erstmal einen ganz lieben dank, daß du zurückgeschrieben hast.
ich kann es kaum glauben, was ich lese, du durftest auch nicht bei deinem sohn sein als ihm die diagnose mitgeteilt wurde??, ich dachte ,wenigstens bei so jungen menschen hätten die ärzte, wenigstens noch ein bischen herz, warum haben sie ihm das angetan,warum haben sie es euch angetan, warum tun sie so etwas, ich kann es nicht verstsehen und ich will dafür auch keine entschuldigungen ,oder schlechte erklärungen hören.
hast du eine erklärung warum bekommen, warum es bei euch so gelaufen ist, scheiße warum gibt es so viele scheiß ärzte. eine ganz ganz liebe freundin von mir ist ärztin und ich frage sie so oft, warum so viele ihrer kollegen so herzlos ihren patienten gegenüber treten. sie weiß es nicht und sie will auch keine entschuldigungen finden ich weiß nicht was mami hätte noch alles ertragen müssen, wenn sie nicht die ganze zeit so nah an unserer seite gewesen wäre, obwohl sie arbeitet und zwei kleine kinder hat. ich bin ihr dafür so dankbar, sie hat mami ein bißchen sicherheit geben können ,daß jemand an ihrer seite ist, der etwas ahnung hat.
schlechte infos, schlechte beratung, schlechter umgang und alle krankenhäuser können alles, ob onkologie vorhanden oder nicht, ob spzialisten vor ort sind, egel wir machen das schon, ich hatte nie das gefühl es besteht ein wirkliches interesse an meiner mami, hier fing die hilflosigkeit doch schon an, vertraut habe ich niemanden, auch nicht 100% der klinik, in der sie dann war, wobei ich zugeben muß, in einer privatklinik kommt einem andere stimmung entgegen, aber die sind auch nochmal ganz anders auf jeden patienten angewiesen.
hast du auch so schlechte erfahrungen gemacht?war dein sohn auch nur eine nummer? mein gott er war doch noch so jung.
wie war dein wochenende, kommt die freundin von mario dich besuchen? vielleicht magst du ja weiter schreiben. ich wünsche dir eine gute nacht und sende dir
liebe grüße silke
Hallo Silke
Freut mich das du geantwortet hast,erstmals schade das du ein scheiß Wochenende hattest.Ja Mario bekamm alle Ergebnisse schonungslos alleine mitgeteilt obwohl wir die Ärzte gebeten hatten zu warten bis wir da sind,wir waren immer um 8 Uhr da aber wenn die Visite um 7,30 angefangen hat haben sie nicht gewartet.Ich war oft so voller Hass und Wut habe aber zu Anfang nie was gesagt aus Angst sie lassen es am Patienten aus,das hat sich dann mit der Zeit geändert auch wollte er immer das seine Familie bei ihm ist in der Uni Klinik Köln war man der Meinung durch unsere ständige Anwesenheit würden wir es dem Personal nicht gerade leicht machen,dabei habe ich ihn doch gewaschen gefüttert eifach nur da gesessen und seie Hand gehalten sein Bruder Vater u. Freundin kammen auch jeden Tag aber dann sind immer 2 etwas raus gegangen damit es ihm nie zu viel wurde es hieß immer der kann alles alleine ich habe den Ärzten nie 100 % vertraut dafür ist meiner Meinung nach zu viel schief gelaufen,er war ja auf dem Weg der Besserung und alles sah gut aus nur hat keiner gemerkt das nach der Strahlentherapie der Krebs explosionsartig wieder ausgebrochen war trotz wöchentlicher Laborwerte und Untersuchungen,man sprach von Nebenwirkungen der Therapie alles ganz normal.Das war drei Wochen bevor er starb.Ich könnte dir noch 100 Beispiele schreiben vielleicht mit der Zeit.Ja seine Freundin hat mich am Wochenende besucht das ist mir auch sehr wichtig wei ich sehn möchte wie es ihr geht sie hat auch wieder angefangen mit einer Freundin am Wochenede weg zu gehn es ist o.k irgendwie muss sie ja mit dem Verlust leben und jeder sollte es so tun wie er es für richtig hält,ohne Rücksicht auf die Gesellschaft ich versuche langsam auch wieder Eiladungen zum Essen bei Freunden anzunehmen und wenn es mir zu viel wird oder ich es nicht mehr aushalte verabschiede ich mich wenn jemand damit ein Problem hat ist es sein Problem.Setz dich nicht damit unter Druck etwas tun zu müssen das es dir besser geht das kommt von alleine und die kleinen Schritte sind für uns ein großer Erfolg.
Liebe Grüsse Roswitha
liebe roswitha,
ich habe angst davor, das mir der wenige boden ,der mir nach dem tod von mami noch geblieben ist , auch noch genommen wird. ich habe heute mit der freundin meiner mami gesprochen. es ist ein dunkler schatten an ihrer niere, der in die niere übergreift.
was heißt das, was kommt jetzt, ich habe angst, ich schaffe das nicht noch mal und warum schon wieder bei einem menschen,, der sein lebenlang nie jemandem was tun konnte. scheiße, scheiße, scheiße................
ich bin so leer, ich will nicht mehr denken. sie hat sich so viel mühe gegeben, obwohl sie mami bestimmt sehr vermißt, für mich da zu sein, mich zu trösten, sie ist so ein lieber kerl und sie hat in ihrem leben schon so viel durchmachen müssen, das kann doch jetzt nicht sein, es kann doch einfach nicht sein.
ich habe angst um sie, ich ahbe angst davor, das sie auch diesen furchtbaren weg vor sich hat, ich habe angst davor, das wieder jemand betroffen ist, den ich lieb habe, ich habe angst, das ich was damit zu tun habe, warum sind es immer wieder menschen an denen ich so hänge, warum ist meine mami jetzt nicht da, damit ich mit ihr reden kann,warum kann sie nicht einfach wieder da sein.............................................. .................................................. ..................
liebe roswitha ich kann heute gar nicht richtig auf deine brief eingehen ja ich würde gerne mehr wissen wie die behandlung von mario aussah und würde dir auch gerne noch mehr von mamis behandlung erzählen, aber das heute, scheiße ich weiß nicht, was ich machen soll, mami warum darfst du nicht mehr bei mir sein, ich brauche dich so warum konnte ich dir nicht helfen, warum konnte ich es nicht besser machen?
ich kann dich heute nur feste in den arm nehmen und hoffe du bist nicht böse
alles liebe und eine gute nacht
silke
name@domain.de
Lieb Silke
Du hörst dich nicht gut an,ist ja auch wieder eine scheiß Situation,ja nicht wir bestimmen das Leben es wird uns auferlegt,und du hast bei deiner Mutter nichts falsch gemacht was hätten wir anderes machen können?außer immer da zu sein ich habe Mario manchmal gesagt das es mir schwer fällt nicht mehr machen zu können,und er antwortete es reicht wenn du da bist.Mittlerweile denke ich das es immer zuerst die Menschen trifft die immer für andere da waren sich aufgeopfert haben,selber nie an sich gedacht haben.Irgendwie habe ich auch das Gefühl das wenn erstmal einer gegangen ist andere folgen nach Mario ist mein Schwiegervater und jetzt auch noch mein Schwager gestorben da mein Mann Italiener ist und seine Familie in Italien wohnt,mußte er zur Beerdigung innerhalb von 24 Std. nach erhalt der Nachricht dort sein ich habe es nicht geschafft da bin ich das erstemal zum Friedhof und habe Mario gesagt er soll seinem Chef dem Drecksack mal sagen er soll die Menschen hier in Ruhe lassen woher nimmt er sich das Recht so viel Leid über uns zu bringen es hat mir gut getan weil ich es endlich mal ausgesprochen hatte.Denn irgendwie versucht man sich ja ständig zusammen zu reißen ich glaube in deiner Situation jetzt wäre ich auch erst sprachlos hilflos was soll man auch dazu sagen es fällt einem nichts mehr ein,ich denke das spürt aber auch die Freundin deiner Mutter und sie erwartet auch gar nicht das du was dazu sagst wichtig ist doch das man zuhört.das du da bist wenn sie dich braucht aber eins solltest du dabei nicht vergessen dich selber mal an die Hand zu nehmen um dir etwas Kraft zu geben,denn wenn du keine Kraft mehr hast kannst du auch keine mehr weitergeben wir können nichts von uns abwenden aber wir können versuchen nicht alles so nah an uns heran zulassen.Deshalb sind wir keine Egoisten das haben wir in der Vergangenheit bewiesen hast du nicht auch mal geschrieben,das du eine Therapie machst,hilft es dir?Und wenn du möchtest schreib mir mal aus welcher Stadt du kommst.Ich wünsche dir alle Kraft dieser Welt das alles durchzustehn........du bist nicht alleine....
Liebe Grüsse Roswitha
Liebe Silke,
glaubst Du, daß es Zufälle gibt? Ich glaube es nicht.
Warum lese ich heute zum ersten Mal im Forum für Hinterbliebene? Und warum ausgerechnet Deinen Eintrag?
Ich bin sehr berührt von Deiner Geschichte. Du fragst, warum es "immer" die freundlichen, liebevollen Menschen sind. Vielleicht liegt es gerade daran, daß sie zu wenig an sich selbst denken. Tatsache ist wohl, daß "Kotzbrocken" keinen Krebs kriegen.
Du schreibst von einer Freundin Deiner Mutter, daß sie einen Schatten an der Niere hat. Ich nehme an, daß das mit einem CT bald geklärt wird.
WENN es ein Nierentumor sein sollte, dann laß Dir sagen, daß dieser Krebs zu denen gehört, die am leichtesten zu therapieren sind.
Ich möchte Dir wirklich Hoffnung machen. Ich selbst hatte vor 3 Jahren diese Diagnose, mit etlichen Lungenmetastasen. Der Tumor wurde operiert, die Metastasen sind bis auf eine alle weg. Mir geht es sehr! gut.
Wenn Du bei Nierenkrebs nachliest, dort habe ich einiges geschrieben. Und Heino würde dort seit 11 Jahren schreiben, wenn es den KK damals schon gegeben hätte. Seit 8 Jahren hat er keine Metastase mehr gesehen.
Nun hoffe ich natürlich, daß es kein Tumor, sondern eine Zyste ist. Die Wahrscheinlichkeit ist viel, viel größer. Trotzdem, wenn ihr Hilfe braucht, wir helfen gern mit Informationen weiter.
Und Dir wünsche ich von Herzen, daß Du Dein Leben wiederfindest. Ich bin sicher, daß Deine Mami das auch möchte.
Liebe Grüße
Rudolf
liebe roswitha,
ich möchte dir danken,daß du immer wieder versuchtst mich aufzubauen, obwohl ich in deinen mails immer wieder so viel kummer und trauer lese, und du tust es doch auch, versuchst zu helfen, obwohl du wahrscheinlich jeden tag aufs neue damit zu kämpfen hast, den tag zu schaffen.
ich kann gar nicht so viel schreiben der kopf ist leer, die mail von rudolf läßt mich ein bißchen hoffen das H. nicht gleich das erwartet, warum wir auf diesen seiten schreiben. ich will jetzt wirklich erst aml die untersuchung abwarten und hoffen................. wieder dieses hoffen und warten und nichts tun können.
ich werde morgen zum friedhof gehen, alleine, ich will deinen rat mal befolgen, vielleicht geht es ja.
ich komme aus bochum und lebe hier auch eigentlich sehr gerne. bist du aus köln? war mario von anfang an in der kölner klinik? ich weiß das sie einen ganz guten ruf hat, aber das was ich von dir höre bestätigt doch wieder, daß es in jeder klinik gleich aussieht. ahbt ihr mal von jemanden eine alternative bekommen, einen namen von jemandem der sich viélleicht spezialisiert hat?
ich versuche jetzt zu schlafen, muß morgen früh raus. ich wünsche dir eine gute nacht. danke das ich immer woeder antworten von dir bekomme, auch wenn es mir im moment sehr schwer fällt ins forum zu gehen, merke ich, daß mir eure antworten gut tun und ich will auf jeden fall etwas davon zurück geben, ich wiß nicht was wäre, wenn ich mich mit euch nicht austauschen könnte.
liebe roswitha bis morgen? schlaf gut
einen lieben gruß aus bochum silke
name@domain.de
lieber rudolf,
erst mal ganz lieben dank, daß du mir zurück schreibst, es ist jetzt schon so spät, ich muß schlafen, aber ich werde mich morgen sofort in eure
mails einlesen.
natürlich läßt mich deine mail jetzt erst mal wieder hoffen, und am liebsten würde ich mich jetzt noch gar nicht damit beschäftigen, aber ich weiß, es bringt nichts die augen zu verschließen und ich will auf alles vorbereitet sein für freitag.
es ist schön zu hören, daß es auch gewinner in diesen unfairen kämpfen gibt und ich wünsche dir wirklich von ganzem herzen, daß dies auch so bleiben wird.
hattest du mehr glück mit deiner ärztlichen betreuung? ich werde mich auf jeden fall melden, wenn die diagnose steht. vielleicht drückst du mit die daumen, daß sie gut ausfällt? auf jeden fall ganz ganz lieben dank für deine mail.
alles liebe und weiterhin alles gute für dich silkename@domain.dename@domain.de
Liebe Silke
Ich bin froh das sich hier noch jemand eingeklickt hat da ich spüre wie wichtig es für dich ist sich hier mitzuteilen.Denn ich fliege am Samstagabend für 8 Tage auf die Kanaren ich muß hier weg halte die Karnevalstage hier nicht aus ich will davon nichts hören und sehen,Mein Sohn hat uns dazu überredet er kommt auch mit Frau und Kind mit.Mario war der reinste Karnevalsjeck.Und seine Krankheit fing heute vor einem Jahr an.Ja er war nachdem feststand was für eine Art Krebs er hatte in der Uniklinik Köln habe am anfang auch gedacht hier bekommt er die beste Behandlung aber ich wurde schon skeptisch nachdem der Arzt sagte das wenn er die Möglichkeit nutzt an einer Studie teilzunehmen die besten und neuesten Medikamente (Chemo) bekommt er hat dran teilgenommen...und ich habe mich gefragt was ist mit denjenigen die eine Studie ablehnen bekommen die nicht die besten Medikamente?Aber wir haben niemals daran gedacht das er es nicht schafft er hat alles gamacht was die Ärzte gesagt haben es bestand eine Chance von 80% wir haben gesagt und die restlichen 20% machen wir aber ich glaube es waren aus medizinischer Sicht nie 80%.Ich wünsche mir das dir der Besuch auf dem Friedhof nicht zu schwer gefallen ist,ich schreibe ihm meine Gedanken immer auf den Kerzen drauf es ist ein scheiß Tag heute und ich werde versuchen ihn zu überstehn er mochte es nicht wenn ich traurig bin.In Gedanken bin ich bei dir und kann mir vorstellen was du mitmachst denn auf irgendwas warten zu müssen ist auch für mich zum Alptraum geworden da werde ich richtig nervös.
Liebe Grüsse Roswitha
Hallo Silke,
ein redaktioneller Hinweis: wenn Du Deine eigene eMail-Adresse eintragen willst, mußt Du das blaue "name@domain.de" mit Deiner eigenen Adresse überschreiben.
Gruß
Rudolf
liebe roswitha,
ich kann gut verstehen, daß du aus köln raus mußt, ich weiß von einer freundin, wie es dieser zeit bei euch aussieht, und wenn mario so ein karnevalsjeck war........... ich hoffe, daß dir die tage helfen, den einen oder anderen gedanken zu finden, auch wenn du deinen sohn mit nimmst , er ist in deinem herzen eh immer bei dir, aber vielleicht die andere umgebung, die wärme, das meer????? ich hoffe du kannst ein bißchen kraft finden, du wirst mir bestimmt hier fehlen ,aber vielleicht magst du ja wieder dschreiben, wenn du wieder da bist und ich hoffe ich kann dir dann berichten daß meine angst um H. umsonst war morgen ist die untersuchung.
ich hoffe nadines pc ist abld wieder ok, vielleicht schreibt sie ja auch weiter.
roswitha was soll ich dir schreiben, ich hoffe die zeit mit deiner familie hilft dir ein bißchen, und ich umarme dich ganz feste und vielen dank für deine geduld,deine lieben worte und für alles andere bis bald?
ganz ganz liebe grüße silkename@domain.de
lieber rudolf, ich bin auf der seite nierenkrebs gewesen, aber dort steht so viel . bitte kannst du mir noch einen hinweis geben, wo ich mehr über dich und heino finde? es wäre lieb wenn du dich nochmal melden würdest. schon mal danke und
liebe grüße silkename@domain.de
Liebe Silke,
Heino und ich haben am meisten unter "Niere raus . . . Tumor raus . . . was nun?" geschrieben. Das steht z.Zt. etwa an 15. Position.
Wir antworten mit unterschiedlichen Erfahrungen auf Mitteilungen Betroffener und schreiben immer mal den einen oder anderen Punkt unserer eigenen Geschichte.
Auch Ulrike (mit Jürgen) schreibt als Krankenschwester zu manchen Fragestellungen, häufig zur Thermoablation.
Tumor oder Zyste ist die Frage bei der Freundin Deiner Mutter. 90% sind Zysten, sagte mir damals der Radiologe. Aber ich wurde zu den 10% einsortiert. Ich wünsche Euch, daß Ihr zu den 90% gehört.
Liebe Grüße
Rudolf
Liebe Silke
ich werde mich auf jeden Fall wieder melden wenn ich zurück bin versprochen.Ich wünsche dir das deine Angst heute ein gutes Ende nimmt kann ja nicht immer nur schlechte Nachrichten geben muß doch irgendwann mal genug sein.....Ja ich hoffe das mir die Woche ein wenig ruhe bringt und egal wo ich bin Mario ist immer dabei.Bis bald
In Gedanken bei dir Roswitha
Hallo Silke
Ich bin wieder zurück melde dich.
Gruss Roswitha
liebe roswitha,
schön von dir zu hören, wie war deine flucht in den süden? konntest du ein bischen ruhe finden? hat es geholfen, zeit mit deiner familie zu verbringen?
liebe grüße silkename@domain.de
Liebe Silke
Habe mir schon Sorgen um dich gemacht,hat sich ja leider nicht viel getan hier während meiner abwesenheit.Ja die Sonne und das Meer haben mir gut getan nur kannst du am schönsten Ort der Welt sein deine Gedanken kannst du nicht für 1 Sek. ausschalten aber ich habe wenigstens mal 1 Woche regelmäßig gegessen,was mir zuhause nicht gelingt.wie geht es dir denn so? was macht die Freundin deiner Mutter?Hoffe es geht ihr gut damit es dir nicht wieder so schlecht geht.Obwohl wem von uns geht es schon gut!!!!!!!!
Liebe Grüsse Roswitha
liebe roswitha,
bitte entschuldige, daß ich im moment so unregelmäßig schreibe , aber mir geht es nicht gut, ich habe so viel theater mit meinem bruder und das verdeutlicht mir immer, das ich jetzt keine familie mehr habe und mami fehlt in diesen tagen mehr denn jeh.
bei H. konnte der arzt nichts genaues sagen und sie muß alle 4 wochen zur kontrolle, was mich nicht sehr beruhigt hat. aber sie will sich momentan damit zufrieden geben, das müssen wir so hinnehmen.
wie geht es dir seit du wieder daheim bist?
war es die richtige entscheidung weg zu fahren?
es war klar, daß mario auch dort jede minute in deinen gedanken sein wird, was ja schön wäre, wir wollen sie ja nicht vergessen, wenn der schmerz nicht immer so übermächtig wäre. kannst du dir bilder von ihm anschauen? redet ihr viel über ihn? ist bei dir dieses gefühl von innerer einsamkeit auch so present? ich weiß, daß ich damit vielen menschen unrecht tue, die für mich da sind, aber ich komme gegen dieses gefühl nicht an.
bin gestern am grab von mami gewesen, aber dort bekomme ich immer das heulende elend, ich weiß nicht wie es ohne sie weiter gehen soll, es tut so verdammt weh...................
schön das du wieder da bist, ganz liebe grüße aus bochum silkename@domain.de
Lieben Silke
Ja ich kann mir Fotos von Mario ansehen,habe sogar gestern das Hochzeitsvideo von meinem Sohn mit einer Freundin gesehn wo Mario mit seiner Freundin Trauzeuge ist war natürlich nicht einfach aber so ist er immer präsent,reden über ihn kann ich am besten mit meinem Sohn und seiner Freundin aber ich rede auch viel mit Mario und bekomme auch antworten.Das mit deinem Bruder ist echt Sch.....ich glaube das ist die Hölle wenn man keinen zum reden hat.Nur wenn ständig Streit ist bringt es dir ja auch nichts was würde deine Mutter dir in so einer Situation sagen?Kind es hat keinen Zweck gegen eine Mauer zu reden spar dir deine wenige Kraft die du hast für wichtigere Dinge auf mach was für dich für mich hast du alles getan was in deiner Macht stand auch wenn es dein Bruder ist so kannst du dich nicht für ihn so kaputt machen und Familie sind doch all die Menschen die einem nahe stehn in der schwierigen Zeit für einen da sind natürlich kann niemand den geliebten Menschen ersetzen.Braucht auch niemand denn sie sind in unserer unmittelbaren nähe.Dafür gibt es eindeutige Beweise die du auch selber erfahren wirst.....
Liebe Grüsse Roswitha
liebe roswitha,
ich wede mich eine zeitlang uas dem forum zurückziehen, ich kann im moment keinen boden unter den füßen finden, mir gehts sau schlecht und ich kann im moment hier nicht schreiben. ich möchte aber das du die möglichkeit hast wenn du mich brauchst mich anzumailen deswegen wenn du meine e mail a. haben möchtst schreib einfach nochmal du hast die ganze zeit imeer so lieb geantwortet ich will dich jetzt nicht hängen lassen.also wenn du mich brauchst dann schreibe ich werde dir auf jeden fall antworten sei nicht böse aber ich habe keine kraft laß dich ganz lieb drücken und danke das du so eine treue seele bist silkename@domain.de
Hallo Silke,
vielleicht liest Du ja doch noch mit, auch wenn Dir gerade das Schreiben schwer fällt.
Bin erst seit ein paar Tagen in dieser Rubrik, weil mein Vater nur noch kurze Zeit zu leben hat.
Ob der Himmel so dringend Engel braucht? Ich weiß es nicht. Hab` Dir ein paar Zeilen kopiert, die ich Steffi geschrieben habe, die um ihren Bruder trauert.
... "Keine Ahnung, ob Du an Gott glaubst. Falls Du es tust, fragst Du Dich bestimmt, wie er sowas zulassen kann!? Vielleicht hat er ja auch so seine kleinen Schwächen und ist ein bisschen egoistisch. Und möchte einfach die besten Menschen um sich haben."
Mit Deiner Mami hat er jetzt sicher einen mehr.
Liebe Grüße
Joachim
lieber joachim,
danke füe deine lieben worte, viel kraft und alles liebe für dich umd deinem vater, und ich wünsche dir, dass du noch viel zeit mit ihm verbringen kannst. hoffendlich bist du noch lange "nur" gast auf dieser seite. ich weiß nicht, was ich dir schreiben soll um dich aufzubauen, mein kopf ist nach wie vor total leer und trotzdem bekomme ich immer wieder von lieben menschen wie dir antworten. danke an dich und an euch alle die mir hier geschreiben und bestimmt mehr erwartet haben. es tut mir leid, dass ich im moment nicht mehr geben kann, aber ich habe das gefühl, in mir stirbt langsam alles ab.
liebe grüsse silkename@domain.de
hallo mein lieber engel,
alle hoffen auf schönes wetter, darauf, daß der sommer kommt und ich frage mich, wie kann die sonne wieder scheinen, ohne das ich schauen kann, ob du im garten sitzt, wie kann es wieder warm werden, ohne das ich mit dir durch die stadt bummeln kann, wie soll ich erdbeeren kaufen, bei unserem bauern, ohne mit dir frischen erdbeerquark essen zu können, wie kann sich die welt einfach weiter drehen ohne dich, warum bist du nicht bei mir, damit ich mit dir lachen oder weinen kann, warum kann ich dich nicht in den arm nehmen und dir sagen, engelchen es wird alles wieder gut.............du fehlst mir so sehr. ich liebe dich .................
dein mäuschen
Liebe Silke
Ja ich glaube es wird dir keiner eine Antwort geben können,auch ich kann es nicht frage mich tausendmal am Tag warum ist Mario nicht mehr hier und die Vorstellung ihn nicht mehr zu sehn macht mich verrückt.
Gruss Roswitha
liebe roswitha,
schön von dir zu hören, wie du siehst, ich lande doch immer wieder im forum. es geht mit nichtgut, es geht mir ohne aber auch nicht besser. dieses scheiß gefühl in der magengegend ist immer da. ich gehe mitlerweile häufiger zum friedhof und setzte mich dort einfach auf die bank und bleibe dann bei ihr.
wie geht es dir? wie hast du die ostertage überstanden?
liebe grüße silke
hallo mein engelchen,
warum wird das gefühl in meinem bauch nicht weniger, warum tut es so weh, warum gehen mir die bilder nicht aus dem kopf, wie du dich gequält hast, warum kann ich dich nicht gesund sehen, warum kann ich dich nicht spüren, warum kann ich nicht von dir träumen und dich so wenigstens nachts mal bei mir haben,warum mußtes du so durch die hölle gehen, warum bist du nur so krank geworden, warum bist du nicht bei mir, gesund mit deinem lieben lachen, warum, warum, warum................... wenn ich doch nur wüßte, daß es dir jetzt gut geht und du bei menschen bist die dich und die du liebst; papa, omi, opa, michael, wenn ich doch nur wüßte, daß du bei ihnen bist. ich liebe dich so sehr meine liebe mami, du fehlst mir in jeder minute.
dein mäuschen
Liebe Silke
Das es dir nicht gut geht,merke ich schon einige Zeit aber ich denke es hat schon eine Form angenommen die mir wirklich große Sorgen macht. Denkst du nicht das du professionelle Hilfe in anspruch nehmen solltst.Ich habe Ostern einigemassen gut überstanden gehe auch jetzt wieder zwei Tage die Woche arbeiten das hilft mir ein wenig unter Menschen zu gehn ich kann nicht alleine sein muß ständig raus.Ich fahre auch mit meinem Mann am 27.04 für zehn Tage nach Italien ich habe immer das Gefühl ich muß raus.Mir fehlt Mario so sehr wir konnten so gut zusammen lachen er hat mich immer zum lachen gebracht was sonst niemand kann.
Ich wünsche dir viel Kraft und lass dir Zeit
Liebe Grüsse Roswitha
Liebe Silke,
gibt es denn in Deiner Umgebung keinen Menschen, der Dich braucht?
Gibt es keinen Menschen, den Du brauchst?
Jeder steht täglich vor der Entscheidung: "ich will leben" oder "ich will sterben". Unbewußt entscheidet sich fast jeder immer wieder für das Leben.
Weißt Du, wie Deine Entscheidung heute aussieht? Bewußt oder unbewußt?
Ich mache mir Sorgen um Dich. Mir kommt es vor, als wolltest Du am liebsten Deiner Mutter folgen.
Hast Du Verwandtschaft, Freunde, die Dir etwas bedeuten? Denen Du etwas bedeutest?
Deine Eltern haben das Leben genossen, solange sie es konnten.
Ich wünsche Dir, daß auch Du es wieder kannst.
Wir brauchen ganz dringend Engel auf der Erde. Also bleib noch. Bitte.
Liebe Grüße
Rudolf
liebe roswitha, lieber rudolf,
ich habe das ganze wochenende über eure worte nachgedacht und ja ihr habt recht, ich glaube, ich bekomme die situation nicht alleine in giff.
ich denke immer wieder, hier im forum gibt es so viele, die es so viel schlimmer getroffen hat, als mich und ich komme mir wie eine totale memme vor, aber ich muß es mir eingestehen, daß ich nicht alleine weiter komme.
der tod meines paps, meiner omi und meiner mami, dazu der fiese streit mit meinem bruder, scheint über meine kräfte zu gehen.
doch rudolf, es gibt einige liebe menschen in meinem leben, die sich auch wirklich bemühen, aber ich glaube, ich lasse auch nicht wirklich jemanden an mich heran. ich kann mit ihnen nicht so reden, wie mit euch hier,( und ich weiß sehr wohl, daß ihr selber mit mindestens genauso viel vertig werden müßt,und will euch deswegen nicht zu viel zumuten) warum auch immer, ich glaube nicht, daß es an ihnen liegt, sondern eher an mir.
ich werde weitermachen, für meine mami, daß ist jetzt der einzige ansporn, aber irgendwann, vielleicht....
ich bin wirklich sehr froh und dankbar, daß ich euch hier gefunden habe und ich will nicht nur nehmen, sondern auch geben, wenn ich nicht an mir arbeite habe ich das gefühl, ich nehme nur, daß will ich nicht, so bin ich nicht und so will ich auch nicht werden.
eine herzliche umarmung an euch beide, danke, daß ihr mir schreibt und für eure geduld.
silke
Hallo Silke
Das hört sich ja schon sehr gut an.Es ist die scheiß Situation in der wir stecken das hat nichts damit zu tun mit nehmen und geben.wie soll man geben wenn man selber nicht mehr kann,und wie soll man nehmen wenn man für nichts mehr offen ist.Ich lasse auch fast niemanden an mich heran aus Angst verletzt zu werden die meisten Menschen die das nicht erlebt haben wissen doch garnicht was sie sagen sollen und reden irgend ein scheiß.
Viel Kraft und alles Liebe Roswitha
liebe roswitha,
hast du lust ein bißchen zu erzählen,
wohin fahrt ihr nach italien? ich war mal in der toscana, es war wunderschön. bist du schon mal dort gewesen? wie geht es dir im moment?
ganz liebe grüße silke
Liebe Silke
Ja ich weiß manchmal selber nicht wie es mir geht habe das Gefühl man erwartet von mir das es mir gut geht wahrscheinlich vermittle ich das auch so,denn ich lasse fast keinen hinter die Maske sehn vielleicht auch als Schutz irgendwie lasse ich die Menschen um mich herum auch denken was sie wollen wirklich helfen kann ja sowieso niemand.Ich geh jetzt wieder zwei drei tage arbeiten das hilft ein wenig.Ich denke auch bei fast allem was ich mache das es im Sinne von Mario ist denn er hat immer gesagt ich lebe nur einmal und sich nicht darum gekümmert was andere sagen.Ich verkrieche mich nicht ich bin für alles offen ich hoffe auch mit meiner Einstellung meinem ältesten Sohn zu helfen,er vermisst seinen Bruder so sehr.Nein in der Toscana war ich noch nicht wir fliegen nach Neapel die Heimat von meinem Mann wir waren auch schon auf Ischia Capri wunderschöne Inseln.Es ist einfach gut raus zukommen zumal mein Mann seine ganze Familie in Italien hat.Hoffe wir haben schönes Wetter denn ich brauche die Sonne das Meer und die Palmen.Vielleicht würde es dir auch mal ganz gut tun etwas raus zukommen.Wünsche dir einen schönen Tag Roswitha
Liebe Silke,
Du meinst, daß Du nichts geben kannst, daß Du aber geben möchtest. Warum?
Ich schreibe nicht, weil ich etwas von Dir haben will. Sondern weil ich hoffe und wünsche, Dir ein wenig helfen zu können.
Als ich vor dreieinhalb Jahren die Diagnose Krebs bekam, haben viele gute Gedanken und Wünsche meiner Verwandten (Kinder usw.) und Freunde mich begleitet. Ich habe das gern und dankbar angenommen, ohne zu fragen, was kann ich dafür geben. Liebe ist ja kein Geschäft, wo der eine gibt und der andere bezahlt. Das schönste war, daß meine Lebensgefährtin mich fragte, warum wir eigentlich nicht heiraten. Sie wollte mich begleiten, im Leben und wenn es sein sollte auch im Sterben. Wir haben geheiratet. Ich habe das Leben gewählt, vorläufig. Aber das Leben ist immer vorläufig. Niemand weiß, wann und wodurch es zuende geht, auch nicht bei Krebs.
Wenn ich denn irgendwann auf die andere Seite hinüberwechseln werde, ist es mir wichtig, daß meine "Hinterbliebenen" im Leben bleiben, im doppelten Sinne des Wortes.
Und ich bin sicher, daß Deine liebe Mami sich genauso wünscht, daß Du zu Deinem eigenen Leben zurückfindest. Ich bin auch ganz sicher, daß sie bei all den Lieben ist, die vor ihr gegangen sind. Sie war ein Engel für Dich, und sie wird ein Engel bleiben. Ich stelle mir vor, daß sie Dir manche Wege ebnet. Vielleicht steckt ja sie dahinter, daß Du den Krebs-Kompass entdeckt hast. Vielleicht steckt sie dahinter, daß Du insbesondere mit Roswitha Kontakt bekommen hast. Vielleich steckt sie hinter dem "Zufall", daß ich ausnahmsweise mal in das "Forum für Hinterbliebene" geschaut habe. Denn eigentlich habe ich hier nichts zu suchen, ich bin Betroffener, fast geheilt, aus dem Bereich Nierenkrebs.
Jeder hat sein eigenes Leben. Zu Deinem gehört zur Zeit das schwere Abschiednehmen und der Neubeginn. Als ich Dich nach Verwandten oder Freunden fragte, meinte ich nicht, daß der eine etwas für den anderen tun sollte, sondern dachte an die "Familie" im weitesten Sinne, mit der man zusammenlebt, wo man sich geborgen und aufgehoben fühlt, seine Wurzeln hat, seine Basis, Menschen mit denen man auch Ausflüge machen kann, vielleicht eine Bootsfahrt auf einem sonnigen See. Wasser hat so etwas Beruhigendes und doch Lebendiges. Ich dachte an das gegenseitige Verständnis, wo man über alles reden kann, wo man aber auch verständnisvoll miteinander schweigen kann.
Nimm ganz einfach jede Hilfe an. Du wirst viele Möglichkeiten haben, wenn Du wieder bei Kräften bist, Dich zu "revanchieren". Aber das werden dann vielleicht andere Menschen sein, denen Du helfen kannst, vielleicht eigene Kinder. Liebe macht stark. Empfangege oder gegebene. Du hast von Deinen Eltern unendlich viel Liebe erfahren. Das ist eine Kraft, von der Du ein Leben lang zehren kannst. Liebe ist das einzige, das nicht weniger wird, wenn man sie verschwendet, sondern mehr.
Ich wünsch Dir von Herzen, daß Du zu Deinem ganz eigenen Leben zurückfindest.
Rudolf
Liebe Roswitha,
nun muß ich aber auch Dir schreiben und wenigstens einen wunderschönen Urlaub in Italien wünschen.
Ein eigenes Kind zu verlieren, gehört sicher zu dem schwersten, was das Leben zu bieten hat. Ich habe es aus der Nähe mitbekommen, als einer meiner Brüder einen seiner Söhne durch einen Autounfall verlor, vor acht Jahren, drei Tage vor Ostern, ohne Vorwarnung, ohne Vorbereitungszeit, ohne Abschiednehmen zu Lebzeiten. Andreas war 26.
Ich wünsche Euch allen viel Kraft, zu einem "normalen" Leben zurückzufinden, auch wenn ich weiß, daß nichts mehr so ist wie vorher.
Liebe Grüße
Rudolf
liebe roswitha
ich wünsche dir einen ganz schönen, erholsamen urlaub mit deinem mann,schönes wetter und ein bißchen ruhe für deine gedanken, und danke daß du mir immer wieder antwortest und zu helfen versuchst, diene worte bewegen immer etwas.
ich drück dich ganz feste alles ,liebe und wir schreiben wieder, wenn du wieder da bist?
lieber rudolf,
vielleicht gehörst du im weitesten sinne nicht hier hin, ich für meine person kann sagen, daß deine mails immer mit sehr viel inhalt für mich gefüllt sind und du mich immer zum nachdenken bringst, von daher bin ich sehr froh, daß es dich hier auf diesen seiten gibt.
ich freue mich sehr für dich, daß du einen menschen an deiner seite hast, der mit dir durch gute und durch schlechte zeiten geht. ich wünsche dir viel glück und vor allem gesundheit, weil, ja das ist das einzige, was zählt, liebe und gesundheit.
wann immer du meinst, du willst mir was schreiben, ich freue mich über deine mails.
alles liebe silke
hallo ihr lieben,
der geburtstag meiner mami rückt immer näher und jetzt schon, darf ich nicht an diesen tag denken.
wie geht ihr mit diesen "besonderen tagen" um?
alles liebe silke
Hallo Silke
Mein Urlaub in Italien war sehr belastend für mich Familie und das ganze Dorf man wurde immer drauf angesprochen ich spürte immer wie fertig mein Mann von Freunden zurück kam, aber er hat nie was gesagt dann funktionierte mein PC nicht als ich wieder zuhause war so das ich mich erst jetzt wieder melde.das mit dem Geburtstag steht mir auch noch bevor am 5.6 hab mir für den Tag schon frei genommen ich denke nicht das ich dann arbeiten kann hast du ihn schon hinter dir was hast du an dem Tag gemacht?????? stell ich mir schrecklich vor letztes Jahr war es Mario so wichtig zuhause zu sein er kam einen Tag vorher aus der Klinik sein Bruder hatte für ihn einen tollen Wagen ausgeliehen er ist mit seiner Freundin den ganzen Tag in diesem Auto spazieren gefahren er hatte so viel Spass obwohl es ihm so scheisse ging.Wenn es eine Hölle gibt kann es doch nur die hier auf Erden sein wo sonst gibt es soviel Leid und Schmerz.Für mich hat irgendwo alles seinen Sinn verloren.Für was kämpfen anstrengen kaputt machen für was ich weiss es nicht.Sorry aber es geht mir be........ gruss Roswitha
hallo mein engelchen,
der erste geburtstag ohne dich
ich habe keine Wünsche mehr, der wichtigste wunsch, den ich je hatte, ist nicht in erfüllung gegangen.
nie zuvor habe ich mir etwas so sehr und so von herzen gewünscht,aber du bist nicht mehr hier.
ich werde dich nie wieder lachen sehen, nie wieder in die arme nehmen können, ich kann dir nie wieder sagen, wie lieb ich dich habe.
es tut weh, immer und überall, denn dieser alptraum begleitet mich tag und nacht.
ich vermisse dich, vergiss mich nicht. ich hab dich lieb.
für immer dein mäuschen
werde ich es je verstehen, wird der schmerz irgendwann erträglich??????????
jetzt bist du schon ein jahr nicht mehr hier, und die welt dreht sich einfach weiter, die menschen um mich herum sind fröhlich und lachen und ich denke, sie ist nicht mehr da, sie wird nicht wieder kommen. ein trost das sie jetzt bei meinem papa ist? wenn ich es wüßte, vielleicht. aber niemand kann es mir sagen, niemand kann mir sagen, dass ihr beide wieder glücklich miteinander seid. und deshalb bleibt diese erdrückende leere, die furchtbaren bilder deines unfairen kampfes, den du so sehr gewinnen wolltest und keine chance bekamst. die verzweifelung das ich dir nicht helfen konnte, obwohl ich es dir doch versprochen hatte.
ich kann nicht aufhören mir zu wünschen, dass ihr mal wieder auf reisen seid und ich euch bald vom flughafen abholen kann, die beiden menschen, die mich, mit ihrer liebe, zu einem so reichen menschen.
gemacht haben.
ihr fehlt mir, mami du fehlst mir so sehr
für die anderen ist es jetzt schon ein jahr..........
für mich sind es endlose tage in denen keine minute vergeht, in der ich nicht an dich denke. der schmerz
ist immer da
ich liebe dich
silke
mein lieber engel
ich glaube letztes jahr habe ich es noch gar nicht richtig verstanden, was für immer bedeutet. weihnachten war.... irgendwie, irgendwas....
nun kommt das fest der familie zum zweiten mal ohne dich, du fehlst und es tut unendlich weh.
ich liebe sich so sehr. dein mäuschen
ich wünsche allen hier viel kraft und liebe für die feiertage und für das nächste jahr.
silke
heute ist mal wieder so ein tag, an dem ich es nicht fassen kann, dass ich meine mami nie mehr wieder sehen soll, an dem mich die bilder verfolgen, egal was ich tue, an dem ich im auto sitze und denke ich, will in die klinik fahren und sie endlich abholen.
ich kann es nicht, sie kommt nicht mehr heim, sie wird nie wieder an meinem fenster klopfen und mich anlachen, das telefon klingelt, aber es sit nicht ihre stimme, die fragt, wie mein tag war. nun ist es schon17 monate her, nachdem dieser furchtbare anruf kam, in dem mir eine herzlose stimme mitteilte, dass der mensch, den ich so sehr geliebt habe gestorben sei. meine mama, meine beste freundin, meine engste vertraute, der mensch, auf den ich mich mein leben lang immer verlassen konnte, der mich bedingungslos geliebt hat,dieser wundervolle mensch, mein engel ist nicht mehr da.
manchmal denke ich daran, wie schlimm es für sie hätte noch werden können, sie wußte nicht, dass sie die op nicht überleben würde, voller hoffnung ist sie in diesen tag gegangen. ist es ein trost? manchmal, ganz selten, kann ich so fühlen, aber die anderen gefühle sind immer wieder stärker.
ich vermisse dich mein engel. für immer in meinem herzen
dein mäuschen
Liebe Silke,
heute lese ich nach langer Zeit mal wieder bei den "Hinterbliebenen".
Ich wollte sehen, ob Du wieder geschrieben hast, und was Du schreibst.
Es macht mich traurig, daß Du so schwer zu Deinem eigenen Leben zurückfindest.
Du weißt, ich lebe seit 4½ Jahren mit Krebs, mir geht es sehr gut und ich freue mich an den Schönheiten des Lebens.
Um wieviel mehr müßtest Du, die Du gesund bist, Dich freuen können.
Ich wünsche Dir von Herzen, daß Du das Leben wiederentdeckst. Ich bin sicher, Dein Engel wünscht das auch.
Liebe Grüße
Rudolf
tempelmann
09.10.2005, 00:47
ich habe schon lange nichts mehr geschrieben, aber ich lese noch regelmäßig.
ich habe etwas gehört, das ich schreiben wollte.
[I]ich liebe dich nicht nur für das, was du bist,
sondern auch für das , was ich bin, wenn ich mit dir bin.
ich weiß, ich müßte das in der vergangenheit schreiben, aber das kann ich noch nicht. ich finde das sehr schön, weil es mit wenigen worten , so viel sagt.
ich wünsche allen hier viel kraft und menschen die bei euch sind.
lg sille
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