Bye bye Dad, I love you .... Alfred 16.2.1972

Tag der Liebe der Valentins Tag,
denn brauchen wir nicht,
denn unsere Liebe ist auch präsent ohne diesen Kommerztag.

Und das nach 32 Jahren nach deinem Tod.

Es tut heute immer noch so weh, dass du nicht mehr da bist, deine Enkel nie kennen lernen durftest und du so jung an Lungenkrebs sterben musstest. Du starbst am 16.2.1972 (am Geburtstag deiner Mutter) um 10.15 im weiten England. Ich werde es nie vergessen, aber ich werde vor allem dich nie vergessen, denn mein leibster Dad ich liebe dich und vermisse dich über alles. Unsere gemeinsame Zeit war doch so kurz, ich war gerade mal 11 Jahre ich als du gingst und mich alleine zurück gelassen hattest.

Warum muss Liebe und das Vermissen so weh tun. Es zerbricht fast mein Herz und trotzdem muss ich an das Morgen denken und für mein ebenfalls Lungenkrebs kranken Mann, meine Söhne und Mami da sein.

Du hättest noch so viel von deiner Kunst und Beganung weiter geben können, es wurde einfach abrupt alles genommen, im Raum stehen gelassen worden ohne an ein WEITER zu denken. Diese verchwendung

Now my darling and beloved Dad, you are together with your parents und your brothers, one day we will come aswell, 'till then ....

Bye bye Dad, I love and miss you so much.

I want to cry out loud.

In loving memory your only daughter Liz (Gigi) with Willy, Marc and Pascal.

Monday I will be with you, dot 10.15!

Hab heute ganz fest an dich gedacht Dad, genau um 10.15.

Irgendwie bist du dann einem noch näher!

Am nächsten bist du aber wenn ich deine Werke besichtigen kann und sie in die Hand nehemn kann oder berühren tu.

Hart war es als wir in der MuseumsNacht in Basel, die Werke deine Freunde Jeannot Tinguely und Berni Luginbühl sahen. Ihr habt schon euch gegenseitig wahsinnig inspiriert und trotzdem wart ihr eigenständig!! Ich musste da aus dem Muesuem raus, es war zu viel für mich, es tat einfach zu weh.

Ich liebe dich über alles und vermisse gerade am heutigen Tag unheimlich

deine Tochter Liz (Gigi) mit Willy, Marc und Pascal

PS Marc und Pascal sind sehr stolz auf ihren Gramps auch wenn sie dich nie kennen lernen durften und hätten dich so gern kennen lernen wollen. Willy auch.

Bye bye Dad darling I love you.


SCHÄTZE EINER WAHREN FREUNDSCHAFT ......

Auch aus steinschweren Stunden können wir kostbare Erfahrungen, Freuden und Erinnerungen herausarbeiten, wie der Künstler aus dem Rohling die Skulptur.
Freundschaft ist die Lebensskulptur,
wachsend, sich und mich verändernd,
hinterfragend, offen und doch Geheimnis umwunden.
Klar, ehrlich und geradlinig auch in engen Kurven .....
Was für eine Skulptur kann das Leben so verzaubern und zum Wunder werden lassen ......
Deine Freundschaft!
Augen auf, lass es zu.
Lauf nicht blind durch die Welt, unter und in jedem Stein,
noch so hart, kalt, leblos und trostlos steckt das wahre Wunder der Freuden und Freundschaft.
Das Wunder der Einfachheit und unscheinbaren Schönheit,
in gleichzeitiger Komplexität der Natur und des Lebens verhüllt, ist zeitgleich das Wunder jeder echten Freundschaft.
Leise rieselt der Regen,
tropft mit kaum hörbarem Klatschen auf die Blätter,
lässt kleine Tümpelchen entstehen,
deren Weg sich der Erde zubahnen.
Mit höflichem Knick neigt sich ein Blatt nach dem anderen und entleert seine wertvolle Fracht, um sich von neuem Füllen zu lassen.
Unerhört rinnt das kostbare Nass in den Grund und lässt die
schlafende Natur stets von neuem Erwachen und Gedeihen.

Als kleinste Tröpfchen verlässt der Regen die Erde dem Himmel empor und trübt unseren vernebelten Blick.
Nebelschwaden durchdringen den schattigen
und doch sonnendurchfluteten Wald
und entlocken helles Licht der angstmachenden Finsternis.
Tautropfen glitzern im Morgenlicht,
verleihen jedem Grashalm, Unkraut und zartester Blume
einen heiligen Schein
und unterstreichen ihre individuelle, einfache aber kostbarste Schönheiten.
Wertvoller und einmaliger wie jeder Diamant.
Sonnenstrahlen – unsere Sonnenstrahlenkinder - erwärmen und erheitern die ruhelose,
ohne Hoffnung glaubende Welt
und schenken unermüdlich Licht, Zuversicht und Lebenswillen.
Die Sonnenstrahlenkinder begleiten uns, wie einen guten, treuen, unersetzlichen Freund,
ein Leben lang durch dick und dünn,
in guten und schlechten Tagen,
in kalten, eisigen Zeiten des Lebenssturms,
durch dunkle, stille, einsame und beängstigende Nächte und helfen unsere schwere Last zu tragen.
In Schattentagen schenken sie uns das Lebenslicht und die Lebenszeit.
Zeitlebens, unermüdlich und jeden Tag von neuem.
Das Leben wird für uns nur einmal bereit gestellt.
Bedenken wir dies des Öfteren, anstatt die Zeit die uns zur

Verfügung steht mit Belanglosigkeiten auszupolstern.
Geniessen wir Augenblicke der Ruhe, Stille und Einkehrung mit offenen Augen,
kommen sie oftmals zu nie geahnter Blütenpracht.
Es gibt Zeiten, in denen das Leben wirklich nicht leicht ist.
Und trotzdem ist es niemals ganz dunkel um mich.
Ich kann auf gute Erinnerungen mit Familie und Freunden zurück greifen,
ich erlebe Trost und Zuspruch und fühle mich getragen.
Negativen Gedanken, diesen lästigen Plagegeistern,
die uns den ganzen Tag verderben,
die Nacht zur Qual werden lassen,
blasen wir ihnen den Wind,
und erteilen ihnen augenblicklich striktes Hausverbot.
Ich lerne gute und schlechte Zeiten und Erfahrungen zu akzeptieren,
und freue mich schon über einen kleinen Lichtblick, Zuspruch und Händereichen meiner Freunde.
In schwierigen Situationen entdecke ich in mir ungeahnte Kräfte und Möglichkeiten und unermesslichen Halt,
Zuspruch und Tragen durch tiefe Freundschaften und der bedingungslosen Liebe von Freunden.
Jeder der seine Liebsten Kinder, Mutter, Vater und Partner und seine Lieben als wahre Freunde nennen kann, darf und wahrt,
darf sich als der Glücklichste erachten der auf Erden lebt.
Dafür muss Zeit sein ...
In den vielfältigen Freuden des Lebens gemeinsam mit Freunden
nach Herzenslust herum zu plantschen.
Der Augenblick jetzt ist bald Vergangenheit.
Aus Vergangenheit wird Zukunft und aus Vergehendem
wächst neues Leben.
Wir mittendrin, eingebunden in eine uralte und endlose Reihe von Augenblicken die zu den wertvollsten Momenten des Lebens sich vereinen.
Nutzen wir den Augenblick zu seiner Zeit,
der Gegenwart und kleiden ihn mit Lebensfreude, Liebe, Hoffnung, Mut und Zuversicht aus
und lassen keine Minute ohne wahre Freundschaft zu erleben und leben verstreichen.
Erleben wir mit Freunden das Jetzt mit dem Morgen im Gestern
und in der Gegenwart die Zukunft,
um in Freuden auf eine glückliche Vergangenheit zu blicken.
Suche nicht lange deine wahren Freunde,
sie sind wie Flügel angewachsen, beflügeln dich mit Heiterkeit und geben dir Rückenwind in kraftlosen Tagen.
Begleiten uns stets in traurigen und sogleich lustigen, lachenden Tagen.
Hast du deinen kleinen und grossen und doch so stillen aber wertvollsten, unersetzlichen Freund gefunden und in deine Schatztruhe des Herzens gelegt?
Ich schon ......
DICH!

und noch ein kleines Gedicht für dich, ach wie wir Musik, Kunst und Literatur lieb(t)en.. hab es von meinem Schatz als SMS bekommen.

Schreib' es in den Sand, wenn jemand dir weh tut. Das wasser spült es weg!

Meissle es in Stein, wenn jemand dich liebt, denn das hält ein Leben lang!

Wie wahr das ist speziell für dich als gelernter Steinmetz!!!

Baba

Der 16.2. resp. 17.2. hat es in sich!

Haben wir heute erfahren, dass Willy nun in die nächste Runde geht, der Tumor ist an 2 Stellen wieder da, in der Lunge und am Rückenmark. Wir sollen die restliche Zeit miteinander geniessen, haben die Ärzte uns gesagt, ja toll wie!!! Dabei wollen wir das nicht im speziellen - wir möchten NUR miteinander alt werden. Ist das soviel verlangt. Aber das blieb auch dir mein Schatz verwehrt.

Der Ausnahmezustand geht weiter und die Berg- und Talfahrten bleiben bestehen, die nächste Talfahrt ist eingeläutet.

So gerne möchte ich mit dir meine Probleme teilen. Du warst immer für uns da, und nun bist du so weit weg.

I love you.

Dini Gigaxel (Liz - Gigi)

Ich wünsch euch alles Gute! Speziell Willy. Viel Kraft und Hoffnung, damit ihr miteinander alt werden könnt!

Thomas

Lieber Thomas

Danke Thomas für deinen Zuspruch und die Kraftspende.

Gehen wir der richtigen Annahme, dass du der selbe Thomas bist aus dem Thread "1 Jahr ist es her ..... und es wird immer schlimmer". Wenn ja, schick ein Zeichen, dass du es bist, ja!!!

Auf alle Fälle möchte ich dir und allen anderen ganz herzlich für deine / eure Gedanken und Unterstützung bedanken.

Ich habe genau jetzt vor einem Jahr für Willy ein Kraftbuch gemacht - ein leeres Fotoalbum, wo ich einleitend mit Gedichten, Sprüche, Glücksbringer, Küsse und viele Fotos ihm uns jederzeit "abrufbreit" und "in greifbarer Nähe" gemacht habe, und zwar nicht nur wir als Familie, sondern auch unseren ganzen Freundes, Bekannten und Hobbykreis machte und macht heute noch mit. Es wurde von allen geschrieben, geweint, gelacht, gemalt, gekritzelt, mitgeteilt, geklebt etc. Das Buch ist nun so dick, dass es 3mal so gross ist und mit einer Schnur zusammen gebunden werden muss – also ein richtig geballtes Kraftbuch. Die vielen lieben Mails die wir erhalten haben gehören auch in das Kraftbuch, so muss ich mir nun Gedanken machen wie ich diese Mails, alle ins Buch bekomme, oder ich mache noch ein „virtuelles Kraftbuch für alle Internetmails. Denn was wir an Kraftspenden im Kraftbuch erleben durften, dürfen wir auch hier im KK erleben. Also allen, auch dir Danke.

Und doch möchten wir, falls du es vom anderen Thread bist, ja gerade dir ganz spezielle Kraft geben, um mit dem Verlust deiner Ma fertig zu werden.

Ich weiss, dass sage ich ausgerechnet in einem Thread wo ich selber fast nicht mein Dad los lassen kann. Und doch sehe ich mich doch so weit, dass der Schmerz nicht alltäglich mich so einnimmt wie es in den letzten Tagen / Wochen der Fall war. Das hat sicher auch damit zu tun, dass wir ja das Rezidiv zu verkraften haben und es den Todestag von Dad ist. Zudem war erst vor ein paar auch noch der Todestag meiner Schwiegermutter (auch sie liebte ich sehr), Ihr Geburtstag war am 15.2.. All das hat natürlich dazu beigetragen, dass die Gedanken und Trauer um meinen Vater wieder reaktiviert wurden. Ich möchte so gerne mit Dad darüber sprechen und kann nicht.

Heute war erneut Termin auf der Onkologie, fest steht, dass die neue Tumorensituation eine grosse Angst auslöst, denn vor 2,5 Monaten, beim letzten Staging, sah man noch gar nichts. Sie gehen nun eher von einem anderen Tumortyp aus, einer der sehr schnell wächst. Nun sind PET, bei positiven Ausgang (also keine weiteren Metas) Op / Chemo angesagt. Falls Metas vorliegen gibt es nur Chemo... vielleicht!? Am 17.3. hätten wir unseren 25. Jubiläumstag, der tag an dem wir uns kennen und leiben lernten. Im November wäre der 25. Hochzeitstag also silberne Hochzeit.

Wir kommen uns vor, wie wenn wir die ganze Zeit auf Boden stehen der konstant von einem äusserst heftigen Erdbeben erschüttert wird und wir so keine Halt mehr haben.

Es heisst, so wie es mir am 24.12.2002 bereits gesagt wurde ... die Chancen stehen schlecht ... Ist das nun der Anfang des Countdowns des scheibchenweisem Abschiednehmens. Es hört sich brutal an, aber mein flauer Magen sagt mir nichts gutes. Genau vor dem habe ich so Angst, den ich will nicht ohne ihn sein! Nicht auch noch Willy. Seit Jahren wissen wir schon dass unser jüngeren Sohn nicht alt wird. Ich weiss nicht ob ich wirklich schaffe 2 meiner liebsten Menschen an dieser sch... Krankheit, dem Lungenkrebs, und unser Sohn an CF zu verlieren.

Aber nun lieber Thomas und alle anderen auch, gerne teilen wir die lieben Gedichte, Sprüche und Gedanken mit euch aus unserem prallen Kraftbuch.

O teilen wir mit Dir / euch gerne folgenden Eintrag den wir heute ins Kraftbuch erhielten, von einer uns bis anhin unbekannten Person (einer von der Invalidenversicherung) ...

Suchst du die Wahrheit, dann such nicht weiter als bis zum Herzen.

Viel Licht.

Kraftspenden teilen wir gerne mit euch allen, im speziellen gerade jetzt mit Thomas hier und vom anderen Thread.

Gute Nacht und Danke

Liz mit Willy

Dad darling

Heb sorg auf alle die heute krebs leiden, egal wie ihre Einstellungen, Denkenweisen sind, wir sind alle Menschen. Ich hoffe man kann besser miteinander auskommen und miteinander umgehenin Zukunft, denn es belastet zu allen Problemen die man eh shcon hat enorm und ist so unnötig.

Die Höllenwoche neigt sich dem Ende, wir haben keine Tränen mehr, ein wenig Lachen taucht wieder auf, danke Su und alle anderen für eure Kraft.

Jetzt müssen wir die Jungs darauf vorbereiten, dass die nächste Runde eingeläutet wurde - mit was für einem Ausgang???!

Gute Nacht mein Schatz ich vermisse dein Lachen, deine Kunst das Leben zu leben um jeden Preis, dein Geruch, deine Wärme, ach einfach dich. Und doch du wirst immer nahe bleiben

Du warst der beste Lehrer des Lebens, danke!
Dini Gigaxel (Gigi - Liz)

Ich möchte euch alle guten Wünsche schicken und hoffe von ganzem Herzen, daß Willi die neue Hürde schafft und euer Traum vom "miteinander alt werden" nicht nur ein Traum bleibt!
Ganz liebe Grüße von Renate

Hallo Renate

Danke für deine lieben Worte.

Leider sieht es gar nicht gut aus.

Aber die Nachrichten bekommt amn ja bekanntlicherweise nur scheibchenweise, gel!!!

Bis bald, werde euch alle auf dem laufenden halten. Wir geht es dir Renate (meine Tante heisst so, ist ein sehr schöner Name!)und dir Thomas?? Meldet euch wieder mal gel.

Hallo Liz und Willy,
alles Gute für Willy, viel Kraft und Stärke für ihn und auch für Dich u. Eure Familie. Gebt die Hoffnung nicht auf! Denke an Euch und bete für Euch. Herzliche Grüße von Ute

Liebe Ute

Herzlichen Dank für deine Kraft, Wir hoffen, dass du auch die Kraft bekommst die für deinen Kampf nötig, denn im Primzip sind wir ja alle noch im Ausnahmezustand, oder. Danke

Von Herzen einen wunderschönen sonnigen Samstag und Sonntag und falls es noch Faschingaktivitäten gibt und du eine resp. ihr alle aktive sind, dann von Herzen viel, viel Spass.

Deine / Eure Liz und Willy

"Wenn wir nicht aufhören an Wunder zu gölauben, werden auch immer wieder welche geschehen." (Spruch auf Wunderkerzen die wir von Su bekommen haben um in dunklen Tagen Licht zu geben, gerne geben wir allen ein Teil dieses Lebenslichtes weiter. Danke an alle und dir Ute.

Hallo Liz,

habe am 9.9.91 meine Vater an Magenkrebs verloren. Er ist in meinen Armen gestorben. Am 9.9.2003 habe ich meinen Mann ins Krankenhaus gebracht. Diagnose: Lungenkrebs - Endstadium. Und Lebermetastasen. Man hat uns gesagt, wir sollen die nun folgende Zeit genießen. Und auch wir haben am 26.09.03 unseren 25-jährigen Kennlerntag gefeiert. Wir wollten eigentlich auch nur zusammen alt werden. Mein Mann ist 43 Jahre alt und er hat sich fest vorgenommen seine Töchter (9 und 13) noch zum Altar zu führen. Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du mit deinem Willy noch eine schöne Zeit haben wirst. Ihr versprüht in diesem Forum soviel positive Energien, dass ich es euch von ganzem Herzen gönne. Liebe Grüße von Monika

P.s.: Diesen Spruch hat mir vor einiger Zeit meine Freundin geschrieben. Ich denke, er würde sich auch gut für euer Kraftbuch eignen:

Hoffnung ist nicht die Gewissheit,
dass etwas gut ausgeht.
Sondern der Glaube daran,
dass etwas Sinn hat,
egal wie es ausgeht.

Hallo Liz & Willy,
hoffe, dass die Lage wieder etwas possitiver fuer Euch ist. Wuensche Euch jedenfalls alles Gute. Denke an Euch und druecke Daumen. LG Ute

liebe Ute und Monika (R.)

Für die virtuelle Kraft danken WIR euch von Herzen. Es tut gut, zu merken dass man nicht im alleine im "sinkenden Boot ist und stets mit enormen Energieaufwand nach dem Anker sucht um ihn auswerfen zu können".

Dein Spruch ist treffend und er wird morgen ins Kraftbuch eingetragen, Danke!!!

Du liebe Monika hast das Selbe durch wie wir, die Hiobsbotschaften etc. sind immer auf spezielle Tage oder Schicksalstage fixiert. Bei dir 9.9. (knapp vor eurem 25.), bei mir 16.2 (Dad starb am Geburtstag seiner eigenen Mutter, meiner Oma, oder wir erhielten die Diagnose an unserem Hochzeitstag und nur 11 Tage vor em 50. Geburtstag von Willy. Nun erhielten wir die Neuigkeit vom Rezidiv am Todestag meines Vaters, knapp vor unserem 25. und nur ein paar Tage vor dem Geburtstag unserer Freundin. Es sind Tage die wir am liebsten aus dem Agenda streichen möchten, gel?!

Ich bin 43 und bin somit im gleichen Alter wie dein Mann Monika, Willy ist 51. Unsere Söhne sind bald 20 und 23.

Anfang Woche hatte Willy keine Energie mehr weiter zu kämpfen, den er hat mehr als ein Jahr gebraucht um sich von der Chemo- und Bestrahlung (Kombi-Therapie),dieser 12stündigen Mammuth und verstümmelnden Operation zu erholen und meinte nur, wenn er das noch einmal durch machen muss, und es doch nur palliativ sein soll wie uns mitgeteilt wurde, dann würde er zu viel Zeit verlieren hiermit anstatt mit uns noch die Zeit zu "geniessen".

Heute war die Feier des 50. Geburtstages unserer liebsten Freundin, Trauzeugin und Patin unseres Sohnes, wir sind auch paten ihrer Kinder (3x). Es sollte eine Feier für sie sein - es ist IHR spezieller Tag, aus diesem Grund weiss sie noch nichts über den letzten Stand der Dinge. Unsere Söhne kamen natürlich mit wie auch die Freundin unseres Sohnes.

Es war schwer es vor ihr zu verbergen, denn wir haben viele gemeinsame Freunde und noch dazu ist unsere Freundschaft so tief, dass wir viel mehr sind als freunde, es ist als ob wie geschwister sind. Also eine ganz spezielle Beziehung. da sie heute (22.) Geburtstag hat, wurde zwar am Samstag gefeiert aber erst Punkt 00.00 Uhr auf das Geburtstagskind angestossen.

Danach kam eine altes aber für Willy und mich spezielles Lied - ein langsames was schon ohne Probleme und existenielle Ängste herzerweichend ist (totally sentimental - total sentimental!!). Wir tanzten und brachen beide in Tränen aus, nein wir schluchzten nur noch denn es wurde uns bewusst, dass unsere tanztage wie auch vieles mehr gezählt sind. Trotzdem hat Willy zu mir gesagt er hat sich geschworen, so wie es dein Mann auch macht, dass er seine Enkel noch sehen will, dass heist zuerst die Hochzeit erleben und dann die "nächste Generation" einläuten und begrüssen!

Nach dieser Schockwoche, kommt endlich ein Zeichen von Willy, dass er bereit ist denh Kampf doch aufzunehemn - anfangs Woche wollte und konnte er nicht mehr, er wollte nur einfach seine Ruhe, Ruhe von den ewigen Klinikaufenthalten, den täglichen Kliniktagen mit Therapien und Abklärungen, den vielen Medikamenten die er nehmen muss und dem täglich von neuen Feststellen zu müssen was er nicht mehr machen kann (er hat zwar Lungenkrebs, ist aber aufgrund der Lungenkrebsoperation linksseitig Teilgelähmt). Er hat mir aiuch gesagt ich müsse ihm ganz fest und die ganze Zeit sowie immer in den Po treten, damit er die Kraft beibehalten um das durchzustehen, und dass es ihm nur gelungen ist bis zu dem Punkt zu kommen wo er jetzt ist in dem ich ihm immer wieder eine in den Hintern trat. Nur ich weiss nicht wie lange ich noch die Kraft habe um das zu machen?!

Als wir aus dem Festsaal gingen, arm in arm, beide weinend, damit die anderen es nicht sahen, sagte er zu mir, dass er sich so grosse Vorwürfe macht, sich schuldig fühlt dass es uns nun auch so schlecht geht, denn hätte er auf mich gehört (ich ahbe ihm bereits als uns am 17.3.1979 kennenlerneten gebeten aufzuhören zu rauchen (mein vater starb an Lungenkrebs als ich Kind war und ich mochte es auch überhaupt nicht - es stinkt so!!!) und aufgehört zu rauchen wären wir nicht in dieser Lage. Er wünschte sich die Uhr zurück drehen zu können, wir wissen aber beide es geht nicht!!!

Weisst du was Willy auch einenSchub Lebenwillen wieder gab, eure grossartige Hilfe in den Threads und als unser Jüngster sein paps fragte ob er mit ihm die aller erste fahrstunde mit ihm machen darf. In der schweiz können routinierte Autofahrer mit einer Anzahl von Fahrjahren als beifahrer mit einer Fahrschüler herumfahren um zu üben, dazu braucht es am Auto nur ein grosses "L", den lernfahrausweise des Fahrschülers etc. Unser Boy hatte sich selber mit seinem wenigen Geld (Lehrlingslohn) einen Gebrauchtwagen gekauft, die Autosteuern und Versicherungen bezahlt ohne Schulden zu machen, schon darauf sind wir sehr stolz und dann bestand er darauf nicht nur die erste Stunde mit Paps zu fahren, nein ich musste auch dabei sein (!), sondern auch seine eigene erste Fahrt in seinem eigenen ersten Auto wollte er mit uns teilen. Was füpr ein Erlebnis, was für ein Stolzgefühl da hoch kommt und wieviel Liebe auch dahinter steckt. Das war und ist Kraft pur. Ich wollte euch nicht langweilen mit "Autofahrenlernen" gel! sondern einfach auf die spezielle Bedeutung des "erstenmals mit dem Paps" hinweisen!

Hier mit deinem Mail wurde mir sehr bewusst, dass wir viele Parallen haben.

Also auch wir wollen mit ein paar Schlüsselerlebnisse euch ein wenig der kraft wiedergeben die ihr uns gebt.

Deshalb seid ganz fest umarmt und gegrüsst, freuen uns wieder von euch zu hören.

Liebe grüsse mit viel Sonnenschein eure Liz (und Willy als Mitleser und Diktierenden!!)

My beloved Dad
So far and so near,
I love you so much.

Bin gestern am Geburtstagsfest von Nadine zusammen gebrochen, konnte nicht mehr musste einfach nur weinen. Die letzten Tage nach den letzten Jahren waren zuviel.

In Liebi dini Gigaxel (Gigi, Liz)

Dearest Dad

Today is the day x.

Willy gets the rest of the results or better the chance, not the choise, just chance between hope and no hope.

I love you, help us please, we need you so much. In our hearts you are with us, but you are still so far away.

Gigaxel

Mein liebster Dad

Heute war wieder einaml so ein tag wo ich irgend etwas gemacht habe und zu Willy sagte, ich muss noch schnell Dad fragen wie das am besten geht.

Da wird mir immer wieder vrdeutlicht, dass du sehr allgegenwärtig bist und uns zwar so viel beigebracht hast aber wir dich immer noch gerne fragen um Unterstützung, Hilfe oder deinen guten oder weisen Rat.

Das vermisse ich an dir die Gespräche und deine ansteckende Lebensfreude.

Danke dass du mir das mit auf meinen Lebensweg gegeben hast. Ich heute zehre heute noch davon. Es gibt mir die Kraft die mir wahrscheinlich schon längst versagt geblieben wäre ohne dich.

Du bist einfach ein Wunder.

Ich liebe dich über alles.

Dini Gigaxel

Dad darling

Mit einem weinenden und einem lachenden Auge gehe ich schlafen.

Ich liebe dich!

Dini Gigaxel

Hallo Liz und Willy,

ich verfolge Eure Geschichte schon seit geraumer Zeit im LK Forum und hier.
Ich wünsch Euch viel Glück und Kraft in dieser schweren Zeit.
Ich bitte insbesondere Dich Willy,,,,gib nicht auf....es lohnt sich zu kämpfen.
Meiner Mama gaben sie am 02.07.03 noch nicht einmal mehr 24 Stunden und sie lebt heute noch....und zwar sehr gut.
Wir haben gekämpft und tun dies an jedem Tag immer noch und bis jetzt waren wir auf der Siegerseite.

LG Ulli

Liebe Ulli

Herzlichen Dank für deine Zuversicht, kraftspende und die Mutzusprechung.

Die Kraft die ich im KK erleben durfte hat mir die letzten Wochen etwas leichter gemacht, und dies ist u.a. auch dir liebe Ulli zu verdanken.

Danke!

Es grüsst herzlich Willy

Lieber Alfred - Koki

Leider durfte ich die nie persönlich kennenlernen, aber die Liebe von Liz zu dir hat dich mir sehr gebracht.

Ich bin so stolz dein Schwiegersohn zu sein, Danke!

Du bist mit deiner Art die Liz an sich hat und deiner Kunst so allgegenwärtig.

Auch ich liebe dich dein unbekannter und doch so bekannterweise Schwiegersohn Willy

Hallo Willy,

es freut mich, daß du wieder Mut gefasst hast.
Es lohnt sich bestimmt zu kämpfen.
Wie geht es Dir heute?

LG Ulli

Hallo Ulli

Ohne euch alle wäre es nicht gegangen - sage ich Liz! Danke.

Er ist immer noch am Kraftschöpfen an der Basler Fasnacht. Ich freue mich für ihn auch wenn ich nicht so viel ab habe für die Fasnacht wie er. Aber an diesen 3 Tagen wird ein, mein Mann, zum Kinde und das ist seit 20 Jahren das schönste, einfach diese strahlenden Augen zu sehen. Sich ab den Figuren, Masken und Wagen sowie den Themen zu freuen. Heuer auch noch bei schönsten Traum-Wetter.

Heute wird er heisser aber tief und fest schlafen wie ein Engel. Tut so gut.

Danke an alle aber hier im speziellen auch noch dir mit der Meldung wie es deiner Mam erging und wo sie heute steht.

Liebe Grüsse an alle

Liz

Dad darling!

Als ich mich von der fasnacht wegschleichte, im Wissen Willy wird noch einige Stunden es geniessen, sah ich mit wehmut auf dei Clique herunter und fragte mich wo stehen wir alle in einem Jahr. Gott sei Dank war es nur eine Blitz-Frage, annsonsten würde es wieder zu viele kraft, Zuversicht und Hoffnung einem rauben. Das lassen wir nicht zu!

I love you and miss you so much.

Dini Gigaxel

Angi und alle anderen danke fürs Dasein

Ich konnte über meine argsten Gedanken schreiben, die mich so quälen, Danke!

Danke! Dad dass auch du mir dir Kraft gibts offen zu sein so wie du es uns gelehrt hast.

I love you

Gigaxel

Dad darling

Wunderschöne Nachrichten ...

Onkel Jussuf und Tante Renate kommen Mami zum 70. besuchen. Ich freue mich so sehr, gerade in dieser ganzen sch... Zeit sind sie so weit weg. Es ist halt doch eine rechte Weltreise nach England zu ihnen.

Auf alle Fälle ich bin heute einfach glücklich dass sie kommen, ich sie wieder ganz fest umarmen kann und wir für ein paar Tage das genaze vieleicht etwas vergessen können. ich hoffe nur im mai, wenn sie kommen, dass Willy nicht in der Klinik ist.

Alles Liebe, ich liebe dich

deine Gigaxel

Dad darling

Wir haben heute erfahren, dass ein 21jähriges Mädchen, also nur etwas älter als Pascal und etwas jünger als Marc, den gleichen Tumor hat wie Willy, ein Pancoast. Er sei nicht in Richtung Rücken gewachsen, sondern in Richtung Herzen und hat nun das Herz angegriffen, Chemo hat nicht angeschlagen, Bestrahlung wird in Erwägung gezogen aber inoperabel ist er ohnehin.

Fassungslos stehen wir da, wortlos schauen wir uns in die Augen und wissen genau was der andere denkt. Es kommt die Frage des Warums, und im gleichen Satz die Resignation, denn eine Antwort auf das Warum werden wir alle nie bekommen.

Es ist unfassbar, warum müssen die ganz Jungen sich schon mit Krebs und erst recht mit Lungenkrebs rum plagen.

Bitte Dad heb ganz fest Sorg über alle die so leiden müssen, auch über dieses so junge Mädchen.

Lieber Gott und liebster Dad bitte, bitte beschütze alle

I love you and miss you so much

Dini Gigaxel

Liebe Liz,lieber Willy,

lese Eure Zeilen auch immer still mit.Ihr habt mir liebe Zeilen des Beileids gesandt. Ich bin in Gedanken bei Euch und sende Euch all meine guten Wünsche und Kraft, damit Ihr die Stärke habt, alles durchzustehen.
Ganz liebe Grüße sendet Euch von Herzen susan

Liebe Susan

"Es gibt einen Lichtstrahl,
den der Sonnenstrahlenkinder,
von Hoffnung, Zuversicht und Liebe entzündet und umarmt.
Der die Kraft besitzt alle dunkle Wolken zu trennen und beiseite zu schieben,
um Platz für ein neues Leben (danach) zu schaffen".

Gewidmet dir Susan von Herzen, (Liz Isler 9.3.2004).

Viel Kraft weiterhin von uns aus Basel

Liebste Grüsse Liz und Willy

Dad darling

Please look after Gabys husband who pased away this morning and keep your fingers crossed for René, and of course for everyone else here who is in need of a special helping hand.

I love you, take care of all

Gigaxel

Danke Euch und alles Liebe!!

Herzlichst susan

Liebe Liz, Lieber Willy,

auch ich wünsche Euch ganz, ganz viel Kraft. Es ist schön zu hören, wie ihr mit dem Schmerz umgeht und doch so traurig. Ich wünsche Euch ein Wunder. Es soll sie ja geben. Genießt die schönen Stunden die ihr miteinander lebt. Es sind vielleicht doch nicht die Letzten.
Ich werde diesen Thread weiterhin verfolgen und hoffe mit Euch. Auf das euch die Kraft niemals verläßt.

Nancy

Dad darling

so viele gute Menschen mussten in den letzten paar Tagen gehen.

Fassungslos stehen wir da, ringen nach Worte und sind verwirrt.

beschütze sie wenn sie bei dir ankommen.

Klaus wird auf dem Friedhof zusammen mit Ursel und Horst beerdigt, er war schon speziell, jetzt ist er noch spezieller.

Gib Gaby viel Kraft und Sonnenlicht damit sie den verlust ihres mannes bewältigen kann,

Vergiss dabei nicht die anderen auch, wir alle brauchen es, Danke!

In Liebe dini Gigaxel

Ich liebe dich und vermisse dich so sehr.

Sweet dreams

Dad darling

take care of all who we met (in the threads) und their families.

make sure the sun shines on them all. they need ist.

And take car oft all who are fighting, all of those going through the ups and downs of these dreadfully diseases.

Take away the hell they are going through.

I think you have an awfull lot to do now.

I love you and miss you so much.

I wish I could snuggle tight with you. You're so far away and yet so near.

Dini Gigaxel

Dad Darling

Bitte heb ganz fest Sorg zu Jacqueline (sie ist doch noch so jung), Sabine, Monika, Micha, Alexa, René, Gunter, Gaby (alle), und alle anderen im kaft gegen diese so zerstörerischen Krebserkrankungen.

Gib ihne die nötige Kraft.

Ich bitte dich auch, zeig den Neuen die bei dir angekommen sind, dass es euch da oben auch gut geht.

I love you

Dini Gigaxel

Lieber Alfred

Gerade jetzt denke ich so oft an dich, und denke mir wie schön es gewesen wäre dich kennen gelernt zu haben. Habe so viel verpasst mit dir.

Folgendes Gedicht ist ganz speziell dir und Liz an diesem für mich so speziellen Tag gewidmet:

Für dunkle Stunden
wüsch ich dir
die Eigenschaften
der Sonnenblume,
die ihr Gesicht
dem Licht zuwendet,
damit die Schatten
hinter ihr fallen und liegen.

Heute vor 25 Jahren durfte ich deine Tochter kennenlernen und lieben. Viele sagten damals "ach beziehung aud einem Dancing ahlten nie, sind Kurzgeschichten oder eintagsfliegen. Nein diese hat die kraft der Liebe entdeckt und allem Trotz überstanden und sie wir auch über den Tod hinweg noch bestehen bleiben.

Du hast eine wunderbare Tochter, schade dass du sie nur ein paar ganz kurze Jahre gekannt hast. Ich bin mir aber sicher, dass sie nicht so geworden wäre wenn du nicht ihr Dad gewesen wärst. Trotz deiner eigenen harten Zeit mit Mami und Jacques und deiner Krankheit, alle zusammen habt für Liz das richtige Rezept des Lebens parat gehabt. Ihr ward zu richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort um einen Menschen (Liz) das mit auf sein / ihr Lebensweg zu geben von dem sie nun zerrt und allen soviel weiter gibt.

Es stimmt schon nur spezielle Leute können Leben für spzielle Leute schenken, für dieses Leben danke ich dir. Sie ist mein wertvollstes Stück, udn kann mit keinem Gold, Diamanten der Welt aufgewogen werden, ohne sie bin ich nur ein halber Mensch.

Was ich an ihr auch noch so schätze ist, dass sie an alles denkt, auf Kleinigkeiten achtet und mit so viel Liebe alles bis ins Detail vronereitet um mit wenig eine grosse Freude zu machen.

Ich schätze aber an ihr auch, dass sie die Begabung hat dich für mich, Marc und Pascal so lebendig zu halten, dass man das Gefühl hat dich zu kennen, obwohl uns gerade dies verwehrt wurde. Du bist ein wichtiger Teil in unserem Leben.

Jedes Werden in der Natur,
im Menschen,
in der Liebe
muss abwarten,
geduldig sein,
bis seine Zeit zum Blühen kommt

(Dietrich Bonhoeffer)

Ich liebe sie über alles, Danke Dad, dass euch gibt.

In Liebe dein Schwiegersohn Willy

Darling Dad

I miss you so much ...

"Wahre Liebe hat kein glückliches Ende,
wahre Liebe endet nie."

Wie wahr das ist ....

I love you and Willy so much.

Dini Gigaxel

Darling Dad

Du wärst der stolzeste Gramps, denn es je gegeben hätte, wärst du heute dabei gewesen, aber das warst du ja.

Pascal wollte die Freude über sein 1jähriges Jubiläum mit seiner Liebe Cordula nicht nur alleine Cordula zeigen, sondern auch mit uns teilen, nicht zuletzt weil wir ja am 17.3. unser 25. hatten. Deshalb hat er ein Picnic unter freiem Sternenhimmel organisiert für uns Vier mit Kerzenlicht und sanfter Musik, am rande eines baches und waldes bei unserer Liebesburg dem Röttler Schloss.

So romantisch .... so schön zu merken, dass er mit wenig so viel seines positiven Denkens mit uns allen teilt. Im Anschluss sind wir gute 1,5 Stunden gefahren - also er fuhr, ins nirgendwohin, dort wo uns der Wind hinblässt, und sind, du wirst es nicht glauben, zum Tanzen geladen worden. Stell dir vor wir alten mit ihm gemeinsam fort und tanzen. Es war himmlisch, wir mussten zwar bereits nach einer 3/4 Stunde wieder gehen weil weder Willy noch Pascal genügend Luft bekamen, aber diese 3/4 Stunde ist mehr als Gold wert. Wir sind so stolz auf ihn. Danke für dieses Geschenk - unsere zwei Boys!

I love you

Dini Gigaxel

Darling Dad

Pascal schwärmt regelrecht von unserem Ausflug.

Er ist auch sehr stolz auf sein Paps. Ich bin überglücklich dass meine Männer in der Lage sind ihre Gefühle so zu zeigen, wie traurig wäre diese Welt wenn wir nicht einmal das hätten.

Pascal hat sein zwischenzeugnis bekommen, es ist sehr gut! Sind noch einmal sehr stolz auf ihn.

I love you Daddy darling

Dini Gigaxel

Darling Dad

It wasn't a very good day, the docs told us that they have done everything possilbe that they can do ...

This ist for my dearest Willy, but also for you Dad darling.

"Kein Mensch auf Erden hat mich so glücklich gemacht wie du....
Du hast mir gezeigt wie schön es ist gemeinsam duch das Leben zu gehen,
Schritt für Schritt,
nebeneinander durch dick und dünn.
Du hast mir gezeigt wie wenig es braucht um die vollkommene Liebe zu finden, spüren, erleben und
weiter geben zu dürfen.
Du hast mit mir die Wunder der Natur und des Lebens geteilt,
und die Freude an Kleinem entdeckt.
Du hast mir zwei wunderbare Kinder die ich nie missen möchte geschenkt, in ihnen ist so viel von dir zu sheen, spüren und zu erleben.
Du hast mir zwei,
nein drei wunderbare Menschen näher gebracht, deine Eltern und deine Schwester.
Sie sind in meiner Schatztruhe des Herzens und leben in mir weiter.
Deshalb mein Schatz,
werden wir auch diese aussichtslose Lage, so wie sie die Ärzte nun sehen,
nicht als solche betrachten und weiter kämpfen, aber das geht nur wenn du auch mitmachst.

Du hast immer gesagt wir sind ein eingefleischtes Team, dazu brauche ich dich aber auch ...

Ich liebe dich deine Liz Schatz mit Locken!"


Heute hatten wir eher wieder einen Höllentag ...

Waren heute bis weit in den Nachmittag wieder einmal in der Klinik, eine Besprechung nach der anderen eine Konsultation nach der anderen.

Er hatte gestern wie angeworfen fast 40°C Fieber aber nur ein paar Stunden lang. Fieber ist bereits nach 6 Stunden wieder auf 36°C gewesen, Ärzte sind ratlos! Aber wir glauben, dass ist so langsam die Standardsituation bei Willy - es läuft nichts nach lehrbuch!

Willy hat auch seit einigen Monaten, aber dafür massiv zunehmend grausame Schweissausbrüche, auch im Ruhezustand läufts wie ein Bach runter - nota bene nur rechts - links ist es durch die Lähmung ausgeschaltet. Die Schmerzen im Arm gehen nun schon bis zum Ellenbogen hoch und natürlich am Rücken selber und werden immer deftiger. Lähmungen nehmen auch zu! Appetit reduziert sich immer mehr, nimmt aber zu!

Also der Termin (der Erste von heute) von heute war bei der Neurologie Doctante resp. beim Neurologen Chef selbst - 2 Stunden!!!! Sie sind ratlos, wissen im Moment nicht wie weiter und werden den Fall einmal mehr in der Tumorenkonferenz am Dienstag bespechen.

Sie haben heute das erste mal von "austherapiert" gesprochen.

Er hat nun auch noch einen dritten Knubbel (also nun 2 am Rückenmark - einer noch klein & einer 6cm, und einer in der Lunge 1x1,5x2cm). Am Rückenmark ist eine Biopsie unmöglich - konnten aber mit den neuen und alten Bildern endlich den Vergleich machen, haben heute die Letzten gefunden (wobei andere fehlen noch, sind aber nicht wichtig für diese Fragestellung!!). Sie gehen wie bei Gunter, von einem anderen Tumortyp aus, einen Schnellwachsenden vergleichbar zu dem den er bislang hatte - sie vermuten gar einen Kleinzeller. Sie wissen aber nicht was für ein Typ am Rückenmark ist, deswegen wissen sie auch nicht welche Chemo sie anwenden können.

Er muss nun wieder in die spezielle Schmerzsprechstunde um die Schmerztherapie anders und besser einzustellen. MST reicht nicht mehr, braucht immer mehr Morphium und hat die maximale Dosis von Antiepileptika. Nun wird das MST erhöht und auch die Antiepileptika stellen sie um. Ein neues wird eingeführt und dafür das das alte wieder reduziert um NW zu reduzieren.

Sie planen eine Schmerzpumpe zu imlantieren. Das heisst wieder operieren bis ans Rückenmark ran.

Willy ist noch positiv eingestellt, er hat wie kurz vor der Lungenoperation einfach eine Schutzmauer aufgebaut und lässt die Meldung vom "austherapiert sein" nichts an sich heran. Ist vielleicht auch gut so, denn so ist er noch motiviert doch noch zu kämpfen. Ich hoffe es hält an. Bin auch froh, dass er noch seine Fasnacht gemacht hat!

Bin aber auch zu den Erkenntnissen gekommen, dass er viel mehr motiviert ist und besser mit diesen Nachrichten umgehen kann seitdem wir im KK sind. Deshalb ein riesen grosses Danke an euch allen.

Schon komisch gestern hatten wir in der SHG (Selbsthilfegruppe) das Thema Ausnahmezustand Berg- und Talfahrt, hier im KK ist dass wirklich alltäglich die nackte Realität, so auch wieder bei uns.

Morgen hat er schon wieder Kliniktermine (3 Stück am Morgen)! Wir fragen uns wann das endlich mal aufhört.

I love you, I need you I miss you so much .....

Please give us some hope ...

darling Dad

Ist nun die nächste Runde eingeläutet oder was?

Täglich kommt was neues hinzu und du kannst es nicht einmal aufhalten.

Es macht Angst, einseits reagieren die Ärzte sehr schnell, Notfallbett organisieren etc. und doch wieder nicht! Was soll das alles?

Wird das nun so weiter gehen?

Ich steeh ohnmächtig neben Willy und kann trotz meines Berufes nichts tun ... das tut weh!

I love you

dini Gigaxel

Darling Dad

Ja die nächste Runde ist eingeläutet ...

Seit Freitag sind Lungenblutungen da. nach einer kurzweiligen Verchlechterung gestern ist es wieder beim Stand vom Freitag.

Wäre so froh mit dir austauschen zu können.

Nun schauen von Tag zu Tag wie es weiters geht.

Alles Liebe dini Gigaxel

Darling Dad

Please, please Daddy help Willy.

Wir hatten eines der schlimmsten Nächte seit den ersten Tagen nach der schweren Operation letztes Jahr.

Der blutige Auswurf ist in einer Hustenattacke in die andere über gegangen bis zum Erbrechen.

Willy beklagt sich, dass alles nach Blut schmeckt (ganz deutlich seit Samstag morgen), was wiederum zu Übelkeit führt und Erbrechen. Er wusste nicht einmal mehr was er zuerst machen soll, nach Atem ringen oder zu Erbrechen oder sich das Gesicht frisch machen, oder sich die Rippen und Bauch fest zu halten vor lauter Schmerzen. Alles schmerzt nun noch mehr als eh shcon geschmerzt hatte.

Endlich ist er erschöpft eingeschlafen, wie lange noch? Er muss ja um 8.00 in der Klinik sein.

Wer hat nur diese sch. Krebs-Krankheiten erfunden, wer kann Menschen so eine Bürde aufladen?

Wird das nun so weiter gehen?

Können wir auf eine Pause hoffen?

Bitte Daddy gib Willy die nötige Kraft, danke.

I love you dini Gigaxel

Darling Dad

Ein stationären Klinikaufenthalt drängt sich immer mehr auf ...

Pass auf Willy auf bitte, danke Daddy.

I love you, take care of him please ....

Ich bin in Gedanken bei Euch und wünsche, daß es Willy endlich besser geht...

Ganz viel Kraft....

Darling Dad

I am just sitting here and crying like a baby. I ewish so much you could take me in your arm. You're so far away.

I feel so empty, so unsure, so injured and tiny small. Like a lost little baby bird which fell out of its nest and everything seems to be dangerous to him.

We have bad news, they found another two tumors. So there are now 4! One in the lung, two in the spinalcord and one nodes in his left neck side.

I hate this cancer......

I just want to cry out loud I hate it, I hate it I hate it, I hate it, I hate it - it's ruining our whole life and our lives. Why, why? I don't understand it.

Daddy darling, Du bist der Erste der heute erfährt was los war, ausser Pascal und Marc und uncle Jussuf (Uncle Joe). Nicht einmal Mami weiss es.

Willy wurde heute als Notfall in die Klinik bestellt, die Lungenblutungen gehen weiter. Nach der ersten Untersuchung ging alles sehr schnell, regelrechte Hektik kam auf. Er musste sofort ins Röntgen. Sein Onkodoc. rannte nach ein paar Telefonaten mit dem erst besten Lift hinten nach mit der grossen Zeichnungsmappe die wir nun für die Lagerung und das Transportieren der Rö., CT und MRT Bilder haben. Auf dem Weg zum Lift rief er seiner Sekretärin sie soll mir einen Kaffee machen - sehe ich so müde aus? Weiss es nicht. Ich trinke ja eigentlich nie Kaffee!

Dann eröffnete er uns div. Botschaften auch Hiobsbotschaften und im gleichen Atemnzug entschuldigte er sich nicht primär dafür dass es neue Tumoren gibt, sondern weil seit der Entdeckung der ersten beiden im Februar bis heute nichts unternommen werden konnte, weil die blöden Bilder fehlten. Er versuchte sich dafür zu entschuldigen, das nun viel Zeit verloren ging ohne gehandelt zu haben. Heisst das es ist vorbei oder was? war es nicht erst am Donnerstag als uns der Neurologen Oberarzt mitteilte er sei austherapiert?

Zuerst die Guten: Also die Schmerzen der Rippen sind keine Rippenbrüche, sondern Arthrose der Brustbein und Rippengelenke auf den ganzen Höhe wo ihm bei der Operation die Rippen entfernt wurde. das wird weiterfortschreiten weil seine Statik nicht mehr stiimmt und er so schief geworden ist. Da kann man ausser Entzündungshemmer und Schmerzmittel nichts machen, na also ein paar Tabletten mehr oder weniger spielen ja keine Rolle mehr.

Er hat def. auch keine Lungenentzündung.

Nun zur schlechten: er hat 2 neue Tumore. Morgen geht die Mühle weiter mit der Schmerzstundensprechstunde und dann in der Nuklearmedizin die Biopsie. Und in was für einem Tempo, versuchen sie jetzt die verlorene Zeit einzholen oder was?

Your'e so far and so near, I love you.

Please, darling Dad just lokk after our Willy. He's all I / we have with exception of my boys and Mami.

I miss you, Jacques, Peter and Felix also so much, I wish they were here.

Dini Gigaxel

Liebe Liz,
das sind wirklich schreckliche Nachrichten, die mich zutiefst betrüben. Ich weiß vor Schreck garnicht was ich sagen soll. Du wirkst mit Willy immer so tapfer und ich würde dich am liebsten mal umarmen. Was müßt ihr noch alles durchstehen!?
Das Leben ist manchmal so unfair. Manchmal glaube ich Euch schon sehr lange zu kennen. Lese mir fast alle Postings von Euch durch und bin dadurch immer bei Euch beiden.
Weiß jetzt garnicht mehr was ich schreiben soll, bin total schockiert.

LG Nancy

Liebe Liz,

Let me write here in the language that I am more familiar with than German;my thoughts and prayers have been with you since you wrote last in the other LK-thread.
I am so deeply sorry for all the news that they have overwhealmed you with.
Dear Liz, draw your strenght from your loved -ones,even though they are on the other side and we can not see them, they are here, always around us -- you know that and you can feel that!
Liz, I am sending you my love and my prayers for both of you, do not feel that you are all alone, we all love you both so much, so many people that you have touched, all those good 'vibes' are coming back to you.
We are all here for you; wish I could be there in person and help you, give you my shoulder to lean on.Just sending you a warm embrace in spirit,
Anna

[Angi]

Liebe Liz,

in der Gewißheit das Du hier liest, spürst Du wie sehr die Menschen dich mögen?Laß Dich fallen und weine über Deinen Kummer, jetzt ist es an uns Dir zuzuhören. Du hast stets für viele viele andere ein offenes Ohr und ein liebes Wort übrig und oft genug fragen sich viele woher Du die Kraft nimmst angesichts Deines, nein Eures Schicksals. Liebe Liz, laß Dich umarmen und nimm nun unseren Trost an, denk nun an Dich, an Euch , ich tue es auch,

Herzliche Grüße

Angi

Liebe Liz,

ich finde gar nicht die richtigen Worte, um Dir auszudrücken, wie schmerzlich mich diese schlechten Nachrichten berühren!!
Du siehst und spürst es bestimmt, daß so viele aus dem Forum ganz nah bei Euch sind!Diese Krise muß einfach gemeistert werden!!!

Du hast immer schöne, hilfreiche Sprüche für uns gesandt,ich möchte Dir und Willy heute ein Gebet aus den Psalmen für diese schweren Stunden schicken:

Ich aber bin niedergedrückt und schmerzbeladen
Möge deine eigene Rettung,oGott,mich beschützen,
O Gott, handle doch eilends für mich.
Du bist meine Hilfe und der für mein Entrinnen
Sorgende.

Ich schließe Euch in meine Gebete ein, von Herzen Eure susan

Darling Dad

I don't know where to begin... the best at the beginning.

It will be a long posting, I’ve got to talk with you listening to a few of our favourite classics like Four Seasons, Zauberflöte, Messiahs, Louis Armstrong and Irish Music. A great mixture, just like life!!!! And mixed together just the way my thoughts are mixed up. Not only because you are then much nearer to me, but in memory of a very, very dear friend of yours Pete Ustinov. Take care of him, Dad. You were both very special artists, that’s why you understood each other so well. Thank goodness did your roads cross. It was and is a lovely and very precious friendship, now you can laugh together again and I have beautiful memories of you both. Thanks to both of you. Adieu my friend Pete.

Today you are my diary, okay?

Ach wenn du nur hier wärst..... ich brauche deine Schulter ....

Erneut sitze ich hier und weine mir die Seele aus dem Leib, und doch ich habe keine Tränen mehr, ich ersticke fast daran.

Nein, mein Schatz, es ist keinen April-Scherz ... die Welt dreht sich verkehrt rum! kein Witz! Ja sie wird sogar auf den Kopf gestellt.

Gestern, ach nein auch schon wieder vorgestern, war es schon turbulent in der Klinik, aber was heute los war übertraf vieles was wir in unseren langjährigen Klinikzeiten erlebt hatten.

Am Dienstag kamen wir spät Hause, total erschöpft, haben uns hingesetzt und beide sind zuerst einmal einfach eingeschlafen, jeder hat auf seine Art und Weise versucht das geschehene des Tages reue passieren zu lassen.

Also zum Anfang.....

Seit Dienstag bluten die Lungen immer noch einfach so vor sich hin. In der nacht hat er einmal mehr eine Freinacht gehabt mit Atemnot, Hustenattacken und Bluten. Wird ja schon zum Alltag haben wir beide gleichzeitig zueinander gesagt.

Unser Onkodoc. Sagte uns am Dienstag als wir gingen er wolle uns nicht auf dem Notfall (Notfallstation) sehen - waren ja schon am Dienstag als Notfall bei ihm. Und weißt du warum er das sagte, weil er ab 1.4. da unten arbeiten wird, seine Zeit auf der Onko ist vorbei, da kommen die nächsten Lieben Onkodoc. aus Deutschland und machen dort weiter wo er alles stehen lassen musste wegen seinem Turnus.

Am Morgen sind wir dann aufgestanden, sollten um 8 drinnen sein, ja im Knast namens Klinik!!!

Als er sich fertig machen wollte kam wieder das Blut, es war anders, akuter, schwerer, wie bei den Frauen die Periode - nur aus den Lungen raus. Sorry des Ausdrucks, aber es beschreibt es am besten. Ich habe einen roten Pulli und Hose, so sah es nur dunkler. Item .... Plötzlich war es viel mehr als in den letzten Tagen, Willy hatte Angst und rief mich ins Bad. Er zitterte am ganzen Leib. Ich liess ihm nichts anmerken, dass er heute nicht mehr heim kommen wird, aber mit war der Fall klar. Für mich war klar, nach dem ersten Termin ist gerade stracks Onko. Abteilung angesagt.

Es war warm in unserer Wohnung, ja sogar sehr warm. Willy schlotterte zum Teufel komm raus. Hatte kalt und Schweissausbrüche. Zog sich sehr warm an, um zu gehen und sass im Tram bei der Heizung weil er so kalt hatte, dabei war es gerade mal 14°C (um 8.00 Uhr).

Heute war der Termin in der speziellen Schmerzsprechstunde .... ich hoffte schwer, dass es nicht wie bei mir heissen würden „Ihnen können wir nicht mehr helfen, sie sind scherztechnisch austherapiert“ Super Nachrichten, sie können für Willy bezüglich Schmerztherapie noch was machen, sie haben noch ein paar Trümpfe im Ärmel, wird zwar nicht einfach sein und eine Op. kann ihm noch bevorstehen, aber sie haben noch was sie machen können....
Willy sagte, er habe das Gefühl er hat wieder Fieber, nur auf der Schmerzsprstd. gibt es keinen Thermometer!!! Nach dem Termin und 3 Rezepte aus dem Giftschrank, wollte Willy ins Café gehen, hatten ja noch das Pech, dass ein Fotograf kommen sollte um zwischen den Terminen ein Portrait von mir zu schiessen für einen Artikel. Bei normalen Ablauf wäre das locker drin gewesen, aber eben was ist schon normal?

Um 10.30 war der Termin zur Biopsie in der Nuklearmedizin angesagt. Stattdessen ging ich mit direkt rauf in den Onko.Stock.

Heute fingen verschiedene neue Onkodoc. Neu an ... das hiess du weißt wer dich betreut, aber er hat keine Ahnung von dir, das er sich noch nicht der Akten mächtig ist. Unser wissenschaftl. Leiter der SHG sah Willy und fragte ganz unbefangen wie es geht, Willy wusste, dass er am Tag zuvor (Dienstag) gar nicht da war und noch nichts vom ersten Notfall wusste.... so wurde er über die Blutungen informiert, auch wie sie heute früh waren und wurde alsdann auch von Willy angefragt ob er Fiebermessen könne. Er hatte Angst, dass die Biopsie nicht gemacht werden kann. Im Gang wurde schnell gemessen ... 39.8°C. Und dann fingen sich die Ereignisse so wie in den letzten Tagen erneut zu überschlagen. Der Oberarzt holte den neuen Onkodoc., der bislang noch nicht einmal sein Sprechzimmer zugewiesen bekam(!!!), und es wurde bereits telefoniert, Willy musste zur Notfallstation, er musste sofort aufgenommen werden. Also kam er zu seinem Onkodoc. Er war froh und doch irritiert darüber, er wollte ja eigentlich heim! Also die Ordner und Bildermappe wurden auf mein Stützrädchengestell verfrachtet. Unten angekommen, die Formalitäten. Er wurde bereits erwartet. ...

..... und Friedel, unser Fotograf, wartete im Café auf uns! Ich konnte mich kurz wegreissen, damit er nicht vergeblich wartete, er nahm mich in seine Arme und wir heulten beide. In einer 5 Minuten-Pause, Friedel hatte schon lange gewartet, machte er schnell seine Portraitbilder, unten im Eingang des Notfalls!! Das hättest du sehen müssen, ja, ja da lacht ihr wieder mal ... auf meine Kosten, ihr zwei hättet euch wieder zu Tode gelacht und Gramps and Grandma hätten dafür gewettert. Ups!

Er schläft ständig ein, sitzt am Bettrand, wird abgehorcht und er schläft ein .... im Sitzen!

Zuerst riesen Blutabgaben, inkl. Blutkulturen, Infusionslegung. Um 11.30 war bereits die Notfall Bronchoskopie, um 13.00 das CT etc. Wie immer war ich bei der Bronchoskopie mit dabei, diesmal hatten sie ihm bessere Medis. gegeben, er war ruhig, schlief und war aber danach rel. schnell wieder wach. Aber viel weiter hat sie uns noch nicht gebracht, es muss noch ausgewertete werden und es erklärt zwar, dass er blutet aber noch nicht sicher von wo? Toll und die Biopsie des Tumors in der Lunge wurde einfach vergessen. Es ist ja nichts krebs zu haben! Ich komme mir vor wie im falschen Film, wäre Pete noch da er hätte eine Satire oder Komödie daraus machen können!!!


CT Termin musste auf morgen verschoben werden, die Bilder wären zu ungenau nach einer Bronchoskopie und sowieso, er durfte ja das Kontrastmittel noch nicht trinken wegen der Anaesthesie. Nachmittag Besprechung im Zimmer und nach langem warten und den ganzen Eintrittsformalitäten & Untersuchungen .... das Fieber sank etwas, aber abends war es wieder voll da!

Es scheint so, dass die Onkel Docs wirklich die Begabung haben alles Scheibchenweise einem zu vermitteln.

Gestern wurde von Arthrose der Rippen/Brustbeingelenke gesprochen, heute hatte das Kind plötzlich einen Namen „Tietze Syndrom“, warum kann es nicht einfach hundskommun „Erkältung“ heissen! Ach was solls einer mehr oder weniger in unserer Sammlung der Krankheitsentdecker-Ahnen spielt doch keine Rolle mehr. Das Fieber sank dank Medis.
Sie nahmen mich am Abend bei Seite als er schlief, dann der Hammer....

er hat bereits eine Anämie .....

.... ach nein nicht einfach eine, es muss schon wieder kompliziert werden.

Verdacht auf verzögerte Abstossungsreaktion des im März letzten Jahres gegebenen Blutes (Bluttransfusionen) oder auf eine Leukämieart, wissen aber noch keine weiteren Details ... sie sehen nur die Verschiebungen im Blut etc., müssen nun eine LP etc. machen und weiter suchen. Gespräch mit den Hämatologen ist morgen geplant und natürlich das Warten und die Ungewissheit wächst – mit ihr die Angst... einmal mehr.

Es mag sich ungerecht, egoistisch, hartherzig und fiess anhören, aber es tut gut zu spüren, dass wir nicht alleine sind. Einerseits wünscht man niemanden nur den kleinsten Krebs, und doch bist froh um jeden den du kennst der einen hat! Paradox.

Ich wurde, schonend für Willy um so heavier für mich, er weiss noch nichts vom Verdacht – nur dass er eine Anämie hat...., vorerst mal informiert und doch nicht. Sie vermuten eine Leukämie aufgrund der Zytostatika und Bestrahlung des so blöd gelegenen Primärtumors (es wurde ja auch das Brustbein mit bestrahlt!!!). Ich komme mir vor wie jeder andere auch, obwohl Krankenschwester, mein Gehirn hat ausgeschaltet, ich habe nur noch Teile des Gesprächs mitverfolgen können und bin genau so verwirrt wie jeder „Neuling“ auch. Ich komme zwar vom Fach aber meine Gebiete waren nicht Onko. oder Haematologie war wie die Neuro stets ein Graul für mich!!! Einfach zuviel Bio-Chemie oder Bio-Physik.

Endlich, nach dieses lang darauf gewartete Gespräch, konnte ich um 19.40 Uhr heim gehen um seine Sachen zu holen inkl. Kraftbuch, Stoff Leu und Pascals Stofftiger, Mutti’s Marienkäferli, Su’s Engel, Sandras Sonnenblume und mein Sandsteinherz sowie seine Fotos. Er ist froh alle bei sich zu haben, obwohl in seinem Herzen sind sie alle fest eingeschlossen.

Und wieder zurück in die Klinik – er liegt ja alleine im Zimmer - also durfte ich noch mal hoch zu ihm.

Um 22.30 endlich daheim, etwas putzen und aufräumen, die Kräuterpflanzen noch setzen, bevor sie ganz austrocknen, Tiere machen und nun zu dir, Daddy.

Morgen ist wieder ein strenger Kliniktag und weißt du was, ich habe einfach nur Angst. Angst vor neuen Hiobsbotschaften. Ich möchte einfach, dass Willy endlich zur Ruhe kommt, Luft bekommt und normal leben kann ohne täglich in der Klinik zu sein seit mehr als 1,5 Jahren.

Klinikalltag heisst täglich viele Wunderguggen (-tüten) zu bekommen im Wissen, dass man die nie haben wollte oder gar haben will. Es muss schon was am Spruch dran haben, dass man erst richtig krank wird wenn man zum Arzt geht. Willy war heute das Paradebeispiel.

Daddy, thank you for listening and helping me sort out my thoughts and anxieties. Now I am able to fight against them.

Now I have to post the postings, as you know I usually write them offline so it won’t be that expensive.

So nun muss ich ins Netz und es endlich senden und dann ab ins Bett, werde wieder im Bett vom Willy schlafen und sein Pullover ganz fest an mich drücken, so rieche ihn wenigstens.

Der Morgengrauen und der Grauen vor dem Morgen kommen bald.

And I owe Angi and the others a short message, I love them all so much. It’s funny you have never seen them, but you don’t want to miss just one of the shared moments.

Daddy tomorrow - oh no - today, you have a lot to do you have take care of Pete show him the new world and take care of my Willy.

Bye bye my special stars in the dark, dark sky. I can see you sitting in the paradise an chatting with each other about old times, great…..

Danke Su und René habe heute auf dem Nachhauseweg eure Sterne leuchten lassen.

Jetzt singen sie gerade Hallelujah, aus dem Oratorium Messiahs von Händel. Ich sehe uns im Atelier.

Es ist von uns beiden euch allen gewidmet hier unten und da oben.

Danke für deine Ruhe, es hat auch mich erfasst, meine Wut auf die Klinik und den Hass auf den Krebs weichen langsam wieder dem Drang nach Informationen, damit wir das Neue angehen können. Auch wenn ich immer noch weine und schon einen dicken Kopf habe.

Dabei wollen wir gar nichts neues. Nur unsere Ruhe.

Good night, I love you both. All my love

Gigaxel

Sorry, dass es so lang wurde, Dad.

Meine lieben Anna, Nancy, Sarah.W. Susan
und
du meine ganz spezielle liebe Angi


Ich habe noch nicht den Thread gelesen, habe nur mal Dad geschrieben (Offline) und nun gepostet als ich gesehen habe, dass ihr geschrieben habt. Sorry.....

Schon wieder kullern sie, diese schweren unterdessen schonb richtig ausgetrockneten, klosbildende Tränen der Sehnsucht, des Zerreissen unserer Herzen, der Trauer, der Angst und doch das Wissen in euch die besten Freunde gefunden zu haben.

Ja Angi, sie sind nicht mehr zu kontrollieren. In der Klinik heisst es Lächle, lass dich nicht gehen, er darf dich nicht mit so roten, verheulten Auggen sehen. Und doch in diesem Team gibt es keine Geheimnisse. Aber auch im KK Team nicht ... das habe ich dank dir Angi nun gelernt, Danke!

Danke fürs Dasein,
Danke für eure Kraft,
Danke für eure Gebete, Gedanken und Gedichte
Danke für eure Schultern,
Danke für eure Zuneigung,
Gehör und Verständnis.
Danke für euren Trost,
euer Mitgefühl und Anteilnahme ...

.... und danke dass ihr nicht einfach nur Mitleid habt wie es soviele zum Schein haben, sondern,
dass eure Herzen mit uns sprechen und einfach für uns da seid,
zur richtigen Zeit am richtigen Ort,
nämlich in unseren Herzen.

Danke dass es euch gibt.

Ich bin so froh diese speziellen Begegnungen mit Dad teilen zu können und die Ehre zu haben sie mit ihm zu teilen.

Ein stilles und leises Danke .....


All my love Liz

(ohne Willy, er fehlt mir so sehr.... wie wird es sein wenn ... ich will nicht daran denken und doch heute wurde mir gesagt ich muss mich mit dem auseinandersetzen).

Hello Dear Liz,
I wish all the best for Willy, and will pray for him and for you and your family. Lots of strenghts for Willy and of course for you, too.
All your helpers from above are with you, they watch out for Willy and for you. I hope you had at least a bit sleep tonight. God bless!
Big hug and greetings from Ute-c

Oh Liz,
es tut mir so Leid. Man geht das ganze selber noch einmal durch, wenn ich diese Zeilen lese. Aber diesmal ist es etwas anders. Ich kann etwas tun. Ich kann Dir beseite stehen und einen fast klaren Kopf dabei behalten. Es ist so schwer, ich weiß. Aber wir alle hier werden versuchen dich aufzubauen - für Willy. Du schaffst es, das weiß ich. Man kann ja auch garnicht anders. Man muß einen Weg finden, diese so schwere Lebenssituation zu meistern. Ich meine wir müssen nur den richtigen Weg gehen, damit wir nicht zu tief fallen.
Ihr beide, Willy und du, ihr werdet den richtigen Weg nehmen. Ihr seid zwei ganz spezielle Menschen. Ihr seid einfach wunderbar, wie ihr mit der ganzen Sache umgeht.
Ich möchte Euch gern ganz doll umarmen und Euch meine Kraft spenden, ihr konnt Sie gebrauchen.

Ein schönes Wochenende.

LG Nancy

Darling Dad

My tears are falling like a waterfall, beautiful and such a wunder, hoping to be able just take a little bit of it home to my loved ones.
They are glittering in my eyes, filling them um like a overcoming river, making me nearly blind unable to see reality. But I have to take it up and look at it face to face. Each tear sweet, salty and bitter in taste - all in one - so many things one doesn't understand and still it's part of normal life. All in one.

I'll now dry my tears and make me on the way to go to my darling husband.


Nancy wrote us this mornung saying "Du schaffst es, das weiß ich.", Yes it's true but do you know what I don't want withpout Willy. I want that he'll bei able to survive, I will in one way or another, but wahts about him, he belongs to me. He's part of me, it can't be that just one part of me survives..... I don't want any riches, because our hearts are so rich of love, understanding, we have have got the whole world in us. I just want him, nothing else, it's not very much, but exactly that ist being taken away, why? Oh why?

Bys bye darling Daddy,

take care of all our beloved ones.

Jacques always used to say to me as a child she will always be here for us, we will always be able to come home not mattering where we live and what in life happens ..... where is she now? Where is Mum? I need her, I need Peter and Felix I need them so much but all of them are lost. Forweve`? I haven't given up hoping.


Liebe Ute und Nancy, Su, Sandra und alle anderen, ein stilles, weinendes Danke.....

Hallo Liz,
I hope that Willy is better by now. I know myself, that nothing is the same anymore, withou the love of your life, therefore I wish and pray that Willy is able to stay with you, much longer, together it is half that hard to cope and love like you both share with each other should be awarded. I hope so for both of you. All the best. Take care and God bless you. I am thinking of you all the time.
Ute-c

[Angi]

Liebe Liz ,

wie geht es Dir? Du mußt ziemlich traurig und erledigt sein. Ich habe heute und gestern mit einigen Leuten telefoniert und gemailt und ganz viele wissen das sie euch hier finden und haben auch Eure private Mailadresse.Ich,wir wünschen Dir soviel Kraft und Stärke wie Du nur tragen kannst für die bevorstehende schwere Zeit,

mit großem Drücker

Angi

Oh Gott Liz,
ich habe die ganze Zeit geweint, als ich die drei Seiten hier gelesen habe! Kein Wunder, daß Du das nicht zweimal schreiben wolltest, wenn selbst ich es nicht zweimal lesen konnte!!! Ich habe immer noch einen Kloß im Hals und die Tränen auf den Wangen!
Aber Du weißt, ich bin in Gedanken ganz fest bei Euch zweien und bete, daß ihr zwei bald wieder gemeinsam in Eurem Zuhause einschlafen und aufwachen könnt!!!
Ich selbst muß nun erst mal meine Gedanken sammeln.
Ich bin für Euch da und sende Euch alle Kraft und ganz viele herzliche Umarmungen, die Ihr braucht, um aus diesem Tief zu kommen!

Hugs, bugs & kisses

Alexa

[Angi]

Hallo Alexa,

lieb das Du so Anteil nimmst. Su hat im Thraed "Nach der Lungen-OP" im Lungenkrebst Forum eine NAchricht für alle hinterlegt die Anteil an Liz und Willys Schicksal nehmen und sie vermissen,

Herzliche Grüße

Angi

Darling Dad

Obwohl ich dir nun schon am Abend vom 2.4. geschrieben habe musste das Posten warten, ich komme und komme einfach nicht ins (ganze) KK rein. Wenn ich mal drin bin, dann spickt es mich wieder raus. Muss es halt immer wieder versuchen.

Nun sind es schon 2 Postings ......

2.4.2004

Wie haben wir das nur verdient so wunderbare Menschen kennen zu lernen zu dürfen wie wir es durften. Einmalig. Wie kann man nur diese Virtualität überwinden .... ? Ein KK Treffen.. im Zillertal (gel Angi?), wenn es nur gehen würde.

Ich glaube heute kann ich etwas mehr sachlich sein. Der Herzschmerz setzt sich etwas. Auch wenn ich nur noch funktioniere.

Ich bin da und doch nicht .... habe das Gefühl ich stehe neben den Schuhen und laufe an mir selbst vorbei. Vielleicht, weil ich mir es auch irgendwie wünsche in der Hoffnung, dass dieser never ending Alptraum so einmal aufhören könnte.

Bin innerlich so leer und doch aufgewühlt, kann aber nicht mehr weinen.... die Quelle und der Brunnen der Tränen ist versiegt. Ich weiss einerseits nicht wie die Gedanken zu sortieren sind und doch habe ich nicht mehr so ein Gewitter im Kopf oder gar vom weinen einen dicken Kopf. So paradox und widersprüchlich – komisch!!

Meine Angst ist zwar da, allgegenwärtig, sehr real, sehr, sehr beängstigend und so unfassbar und doch kann ich sagen >ich habe sie im Griff und nicht mehr sie mich<.

Ich bin im Treibsand, stecke irgend wie fest und trotzdem konnte ich gestern Abend noch die Einkäufe für Mami erledigen und ihr bringen, Vorteilhaft ist das einige Läden gibt die bis 20.00 /22.00 Uhr offen sind. Punkt 20.58Uhr bin ich raus gekommen, fuhr zu ihr und brachte ihr das Zeug. Irgend wann so um 22.45, nach einer stündigen Tramfahrt, war ich dann endlich zu Hause.

Und was war dann, ja was wohl .... es ging gleich zur Raubtierfütterung über!!! Was würden wir ohne sie machen, egal wie es dir geht, sie stehen vor dir schauen dich treu an und du beginnst zu schmelzen. Die Tierliebe ist ein Geschenk Gottes und eines der wertvollsten Erbstücke von dir darling Dad. Was kann es schöneres geben als die Hautüre zu öffnen und dich schauen die leuchtenden Katzenaugen an, warten auf dem Buffett gleich bei der Türe, um die ersten Streicheleinheiten abzuholen, und wehe du folgst ihren Wünschen nicht, dann stupsen sie dich so lange bis das „Hallo-hier-bist-du-und-hier-sind-wir-wir-lieben-dich Ritual“ vorbei ist..

Später hatte ich einfach nur das Bedürfnis an die Recherchen zu gehen, endlich Antworten auf die 1001 Fragen zu erhalten. Bin Stunden im Internet gesurft für Willy, um mehr über die spezielle und seltene Anämieform die nun festgestellt wurde (Ursache Tumoren, Bestrahlung, Chemo, evtl. Leukämiearten) zu finden, ist sehr schwer, hat nicht viel, gerade mal 4 Artikel, davon war einer im Zusammenhang mit Tierforschung!!!! So ein Mist!!

Willy geht davon aus, dass nur weil eine Anämie festgestellt wurde das für ihn ein Klecks ist, da gibt es wie auch schon einfach ein paar „Guttere wieder aaghängt“ und „D’sach isch erledigt“. Ja diesmal wohl nicht. In der Klinik ist ja doch nichts zu erfahren, haben nur zu Willy gesagt, dass er eben diese Anämie hat sie wollen erst alle Resultate haben und nicht spekulieren, finde ich gut so. Der Vorteil ist, Willy’s Psyche ist stabil geblieben, also auch für die Boys und mich eine Last weniger. Willy hat alles abgeblockt und nimmt es rel. locker vom Hocker!!!! Nicht das er es verdängt, aber er lässt es noch nicht an sich heran mit der Vernunft noch abzuwarten bis alles da ist.

Ich habe einfach der Nachteil, dass sie mich im Notfall bereits informierten, da haben sie mir auch mitgeteilt, dass prophylaktisch eine Antibiotika Behandlung gemacht werden muss, sie aber die Biospie des Lymphknotens erst machen können wenn das Fieber weg ist und eine Knochenmarkspunktion noch anstehen würde..

Er lacht sogar, Gunter hat wahrscheinlich abgefärbt, nur tief im Herzen weiss ich, sieht es sicher ganz anders aus, seine Angst plagt ihn und die hat sicher auch Gunter und alle anderen hier auch. Dass es tiefer geht ist so deutlich, denn er ist zeitweise recht zickig geworden ....ich habe einen grossen Buckel, prall doch einfach ab.....

Es beunruhigt mich natürlich schon wenn sie zu mir sagen, welchen Verdacht und Resultate sie bereits haben und welche Diagnosen neu da sind. Und sie aber gleichzeitig nicht die Bereitschaft haben detaillierter mit mir darüber zu sprechen. Vielleicht kommt das noch?

Also die volle Fahrt der Achterbahn.

Man ist im ganzen drin, seit mehr als 1,5 Jahren läuft der Tag immer gleich ab, Klinik, Therapien, Abklärungen, Einkaufen, und versuchen sich etwas zu erholen, da mal einen Spaziergang (falls wir noch die Kraft haben) und da was machen. Ansonsten schläft er viel.

Grosse Sprünge oder was Spezielles machen wie ein Weekend in den Bergen (haben doch so Sehnsucht nach Schnee und Sonne aber auch nach Wärme, Sand, Sonne und viel Kultur!!) wie Konzerte etc. oder gar mal Ferien (Dad die letzten waren als wir 1992 nach England heim gingen, es war damals so toll!) liegen halt nicht mehr drin. Leider, auch wenn wir sehr gerne wieder gehen würden. Paradox hört es sich dann an wenn die Ärzte zu dir sagen “geniessen sie noch das Leben mit der Familie oder mit ihm, machen Sie noch gemeinsame Reisen etc.“ na toll, mit Hosenknöpfen.... Ich muss aufhören, denn das ist jetzt Hadern über etwas was ich nicht ändern kann und das will ich nicht.

Das schöne am Leben ist, dass man noch Jahrzehnte von den schönen Erlebnissen und Begegnungen zerren kann, so müssen wir nur die Augenschliessen und wir sind in den Bergen, sehen den Schnee vor uns glitzern und der Bach unter dem Eis rauschen. Oder wir stellen uns unsere virtuellen Freunde vor wie sie aussehen und was sie machen oder wo sie wohnen, wie ihre Tiere aussehen und sind. Und das kann uns niemand nehmen. Unsere Gedanken, Gefühle und Erinnerungen bleiben immer bei ins. Deshalb bist du auch noch bei mir. Ich kann dich sogar noch riechen, obwohl du nicht bist, das ist doch ein Wunder.
Diese Erinnerungen werden mit der Musik von Abba (Kultnacht) noch verstärkt, war es doch ein Gruppe aus unseren jungen Zeiten.

Die Ruhe der Abteilung überträgt sich ein wenig. Es tut gut, sie sind auch sehr lieb und zuvorkommend.

Löst aber weitere Probleme aus, du siehst und hörst niemanden –

Am Morgen noch ein Gestürm mit Onkologen, Stationsärztin (etwas unerfahren!!), Hämatologen etc.. die Stationsärztin veranlasst Sachen – aber informiert nicht – plötzlich steht jemand da und will Willy abholen oder mit ihm Therapie machen und wir wissen von nichts...... z.B. kam eine Atemtherapeutin ... und fragte sich warum sie da ist, er macht es ja schon, ja kein Wunder seit Februar 2003 hat er Therapie!!!! Können sie wirklich nicht kommunizieren. Bei ihr habe ich den Eindruck, dass sie nicht gerne mit Patienten ist die eine solche Diagnose haben und eine weitere noch bekommen könnten. Da muss sie noch viel lernen.

Die sollten sich wirklich auch einmal im KK tummeln dann würden sie merken wie häufig gerade dies als Vorwurf auftaucht und wie viel Verzweifelung, wie viele schlaflose Nächte und unnötige Sorgen ausgelöst werden. Sie würden viel mehr Verständnis für die Betroffenen und Angehörigen aufbringen.

Willy kann auch mal was ganz Normales haben ... Heuschnufen-Pollen-Zickenalarm! Er hat Zytrec und es geht etwas besser, seit es geregnet hat in der Nacht vom Freitag auf Samstag ist es deutlich besser, auf das Nasenspray wartet er schon seit Donnerstag!!!!.

Willy ist ja im Einzelzimmer, kann aufstehen und rum laufen – ja das ist das Paradoxe am ganzen, ausser der schweren Müdigkeit, Schweissausbrüche, Atemnot und die Blutungen sieht man ihm nicht viel an. Er lacht und wirkt auch ohne zu starker Angst – eben routiniert. Kann man bei Krebs wirklich schon von dem routinierten Patienten sprechen? Ich glaube schon!

Gestern waren die Blutungen mit koaguliertem Blut vermischt – also mit gestocktem Blut – so hatte er schwarze „Fetzen“ wie er sagte. Heute ist wieder Frischblut angesagt. Wie in der letzten Woche, heute kein Fieber, eher zu niedrig! Der Husten hat sich auch beruhigt nach der Bronchoskopie. Also so wie es war seit Mittwoch und Freitag letzter Woche – wahrscheinlich müssen wir nur Abwarten, der nächste Fieberschub kommt bestimmt, halt wir dürfen uns nicht in eine Erwartungshaltung drängen, dann kommt es nämlich sicher und das wollen wir nicht. Er wurde an Antibiotika Infusionen gehängt, prophylaktisch, sie haben keinen Infekt gefunden bislang. Hoffentlich wirkt diese Antiobiose. Die Stationsärztin behauptet immer noch, dass er im rechten unteren L.lappen eine Pneumonie hat. Sie steht aber von allen Docs alleine da, möchte sich wohl raus spielen und putzen und auch eine eigene Diagnose stellen und zeigen was sie alles weiss! Ja na, die braucht es halt auch!!!

Die neue Schmerztherapie resp. Einstellung und Erhöhung des Morphiums scheinen zu wirken. Gott sie dank!

Auch lustige Erlebnisse gibts ....

Gestern morgen waren die vom sogenannten Hotelier Service resp. Private Service (obwohl er Drittklasse versichert ist) ganz süss. Sie haben ja die Meldung erhalten, dass er linksseitig gelähmt ist, und sind dann davon ausgegangen, dass er gar nichts mehr machen kann. Aber nach über einem Jahr hartem Training kann er ja gewisse Bewegungen etc wieder tun, er kann einfach mit der Hand nichts greifen, öffnen, tragen oder festhalten, kann aber wie auf einem Armstumpf bei einer Amputation gewisse Sachen drauf legen und heben. Brot schmieren, auch wenn es mehr Zeit braucht kann er wieder, dafür nicht abschneiden. Auf alle Fälle haben sie ihm das Brot und die Brötchen geschmiert und zerschnitten damit er „mundgerechte Häppchen“ hat. Süss und von Herzen zum Schmunzeln.....

Wau, meine Gedanken hüpfen umher wie weiss nicht was, total wirr, war doch nicht so das wahre mit der Annahme ich kann sie etwas besser sortieren.

Daddy please help me to sort it all out, get my life together again.

I love you Daddy

My heart is bursting. It hurts so much and I can’t do a thing against it, why on earth not?


3./4. 2004 (Samstag morgen)

Daddy darling

Ich komme nicht auf deine page, das KK stürzt immer noch ab.

So nach den ersten Aufräumarbeiten und Einkäufen fürs Weekend, habe ich nun endlich hier berichten können. Heute Abend muss ich mich noch um viel Behördenkram kümmern (vor allem Invaliden-Versicherungen) da einige Rekurse fällig sind und die Fristen ablaufen würden. Warum wird das nicht automatisch gemacht!!!!? Warum müssen wir uns mit dem auch noch rumplagen.

Also wird ich erst viel später zu dir kommen, aber d bist immer bei mir.

Nun möchte ich aber zu Willy fahren....

Ich komme an, immer noch kein Nasenspray, ach so banal, ist ja nur Lebensqualität verbessernd und nicht lebenswichtig, wie man zu unterscheiden beginnt! Ist wie Prioritäten setzen oder nicht.

Im Prinzip, auch wenn du noch so nachbohrst und auf Nadeln bist, wenn man es genau anschaut wissen wir nicht viel mehr wie vorher (Februar) ausser ein paar neue Diagnosen und noch mehr Verwirrtheit und die Gewissheit, dass es ihm schlechter geht. Aber was sie machen zu gedenken. Puh? - Ein grosses ???zeichen!

Je mehr ich weiss und sehe was Willy alles durchmachen muss, je mehr möchte ich wissen wie es damals dir erging, was du durchmachen musstest und ob sie wirklich so auf dich acht gegeben haben wie es hier ist (auch wenn vieles schief geht!). If only I could talk to Jacques.
It hurts so much, why, why Jacques?

Typischer Samstag in der Klinik, rum hängen, noch müder werden, den Gedanken nachhängen und doch keine Antworten bekommen.

Es war ein wunderschönen, warmen Frühlingstag. Bin noch auf dem Weg in die Klinik etwas holen gegangen. Es war wie damals als wir die Erstdiagnose bekamen, da kamen wir aus der Praxis heraus, uns blieb die Zeit stehen, wussten nicht wohin, wie ein verlorenes Kind das nach dem Weg sucht, und rundherum Tausende von Menschen im Alltagstrott, nur eines im Sinn, hastig von einem Laden zum anderen Rennen und Geld ausgeben! Als ob ich in einen Ameisenhaufen oder in ein Bienennest gestanden wäre. Sie laufen, rennen und schwirren umher ganz nervös. Rennen den Nichtigkeiten des Lebens nach und verpassen die wertvollsten Momente der Zusammengehörigkeit und Liebe. Bist wie im falschen Film stehst da, beobachtest und merkst du gehörst ja gar nicht dazu! Du gehst deinen Gedanken nach, trotz allem Leben das an dir vorbei geht. Du bist mitten im Puls des Lebens und doch nicht. Der Puls des Lebens geht aber auch ohne dich weiter, du fragst dich wie weit werden geliebte Menschen wirklich vermisst? Schon gegen die Klinik aber vor allem kaum einen Schritt in der Klinik ist tödlich Stille und Ruhe, es nur noch dein Lebenspuls da, gerade den versucht du zu suchen und vor allem einzufangen und festzuhalten. Es ist eine beängstigende Ruhe im Raum und dir, du denkst nur noch an all die Menschen die je nachdem ums Überleben kämpfen. Plötzlich packt dich eine innere Unruhe, du willst so rasch als möglich nur noch hoch um bei ihm zu sein.

Am Nachmittag sind wir in den garten gegangen, die Sonne geniessen, ein Meer von „Vergiss-mein-nicht“, berauschende Düfte und ein Musikszenario welches nur die Natur liefert. So schön. Abends dann den Sonnenuntergang über den Stadthorizont, im Hintergrund Kirchengeläute und Vogelgesang. Unsere Welt, eine die ich nur mit Willy teile und teilen möchte, da geht mir ein Licht auf – es kann doch an mir vorbei gehen, dass die anderen in der Stadt lieber ihre Augen schliessen vor diesen Momenten und sich mit banalem wie Einkaufen abgeben.In Erinnerung an unser Spaziergang und an diese Momente mit Willy habe ich ein paar Vergiss-mein-nichts gepflückt und sie gepresst.

Und doch gab es Nachdenkliches. Unsere Freunde wissen bescheid, auch Willy’s Cliquen-„Freunde“ – Willy hätte ja am Montag die Fasnachts „Lämpe-Sitzig“. Er rief an um sich abzumelden und entschuldigt sich. Mit keinem Wort hat Freddy ihn gefragt wie es ihm geht als er sagte er sei im Spital. Willy blockt ab und sucht jede Ausrede seine Freunde zu schützen vor ihrem verhalten. Mir tut es so weh, dass er nicht einmal der nachfrage der Wert ist. Die Enttäuschung von Fasnacht selber sind wieder präsent und doch glaubt er noch an das Gute im Menschen, in seinen Cliquen – Menschen! Es tut mir so weh, für ihn, für mich aber auch für die Freunde denn die haben offensichtlich immer noch nicht erfahren was es heisst Freunde zu haben.

Sie wissen aber auch nicht was sie verpassen.

Irgend wie ist der rationale Kopf wieder da. Die Tränen sind versiegt, der Rest getrocknet, laut schreien endet mit einem stummen Schrei, zum Heulen ist keine Zeit und den Kopf in den Sand stecken kann ich mir nicht erlauben. Ich bin einfach leer und funktioniere ......

All my love Dad

please, please take care of everyone.

Hanna is also in need of special care. Bitte lass es nicht zu, dass sie sich auch noch mit Schuldgefühlen plagt. Gib ihr die Kraft, aber allen anderen auch, Esthers Paps wird bald operiert, heb sorg zu ihm. Alexa, Biene und Gunter brauchen auch einen speziellen Stoss. Aber auch all die anderen die nicht genannt wurden. Ich möchte niemand vergessen.

Liebe Angi und Alexa meine Liebe, ganz herzlichen Dank und seid alle zusammen ganz fest umarmt. Danke an alle für eure immense Kraft.

Alexa hast du was von Thomas gehört, mache mir sorgen um ihn?!

Su und Sandra Danke für eure Schultern, es war so befreiend und eine Wohltat. richtige Chropfleerete!!! Spezielles Hugs zu euch, heb sorg zum Wundermaa René.

Kerze für Willy.
Alles, alles Gute

hallo liz und willy,
bin heute (trotz temperatur, die sich z.zt. häufig einstellt) zum gottesdienst gegangen. wir sangen das lied "jesus zog in jerusalem ein, hosiana" und lasen den psalm 71. die texte liesen mich an euch denken.
wie kurz sind die tage von palmsonntag bis zum gründonnerstag (verrat) und karfreitag.

die frage, warum ein mensch leiden muß, beantwortet niemand. es ist wie es ist.

nachdem ich von euch in diesem thread so viel gelesen habe, rede ich zu diesem zeitpunkt nicht von mir.

ich denke, daß ihr das heute lebt.
niemand weiß, was morgen ist.

seid alle herzlichst gegrüßt, ingrid44

Liebe Liz und lieber Willy,

als stiller Mitleser habe auch ich um 22.00 Uhr eine Kerze angezündet. Ich wünsche Euch die Kraft, den Mut und die Hoffnung die Ihr immer uns Angehörigen und Betroffenen gibt. Eure Postings sind voller Wärme und Liebe. Ich denke an Euch und wünsche Euch alles, alles Liebe und Gute.

Viele liebe Grüße
Karin42

Liebe Liz, lieber Willy,

Eine neue Woche beginnt,vollgepackt mit vielen Dingen, die zu bewältigen sind,als erstes schaue ich aber immer kurz in das Forum. Muß wissen, wie es Euch Lieben ergeht und Euch sagen, wie sehr Euere Freuden und jetzt Leiden mein Fühlen u. Denken berühren......
Gibt es ein kleines Zeichen bei Willy, daß es aufwärts geht???
Gib ihm bitte eine Umarmung von mir und fühlt Euren Rucksack etwas leichter, weil so viele hier bißchen tragen helfen wollen!!!
Wenn Du vom Krankenhaus kommst, kannst Du ja jederzeit Deine Tränen u. Kummer hier herauslassen-wir möchten Dich gern trösten!

Von Herzen susan

Darling Dad

What shall I say, there are so many lovely people thinking of us and praying for us, they even lightened special candles on symbolically to send the necessary strength to Willy which he is in need of. I lightened a wonder sparkling candle for all who need the light of life and hope, especially for Willy, René, Gunter, Hanna and Alexa.

You know, we have never met them and still they are helping us through this hell of a “Life” crisis. It’s remarkable, no it’s a real rarity to have so much luck. How did we earn that? One thing is sure, and I know that since I left England, to be happy and feel the real life around you don’t need any riches at all. Then the most riches come from inside, they are in the people and within you., you have just got allow to enfold.

Sonntag 4.4.2004

Willy ist psychisch gut drauf. Ja sogar sehr gut drauf, es ist schon richtig ansteckend, und mit der Kraft und Hilfe von unseren ganz, ganz speziellen Freunden geht es auch mir psychisch wieder besser. Ich hoffe es hält an, denn heute und gestern einfach mal ne pause zu haben von Resultaten, auch wenn du darauf wartest tat trotzdem sehr gut.

Seine sehr positive Einstellung hängt sicher auch davon ab, dass er von Onkologen noch keine Infos hat, auch keine Verdachtsmomente kennt, sowie er rel. wenig med. Kenntnisse hat, was sein Vorteil ist, er blockt es im Moment auch gänzlich ab.

Dass es ihm im Inneren nicht so gut geht ist für mich klar - er möchte ein Gespräch mit der Klinikseelsorgerin. Also es läuft schon einiges ab was wir nicht wissen aber ich erahnen kann. Zudem war es bislang eher so, wenn er bei mir in der Klinik war oder es ihm einigermassen so ging wen er stationär war, dann wollte er immer ins Café runter. Das ist jetzt überhaupt nicht der fall. Er mag nicht, er ist seine eigenen 4-Wände zu haben und hier drin geschützt ist. Das ist das was er auch zu Hause macht, er isoliert sich. Heute konnte ich ihn dazu bringen runter zu gehen, aber wir waren gerade mal 15 Minuten später schon wieder im Zimmer. Auch der Spaziergang im garten war nicht lange, wurde auch noch unterbrochen mit dem Durchfall weil sie ihm zuviel Abführmittel gaben.

Ich weiss aber tief drin sieht es bei ihm anders aus, denn er wartet sehnlichst auf ein Gespräch mit der Klinikseelsorgerin die wir schon seit Diagnosestellung kennen und sehr lieb gewonnen haben. Also für mich ist klar, er spielt es runter, denn er ruft sie immer wenn es ihm psychisch und physisch nicht gut geht.

Er zeigt sein tiefstes Innere nicht, das kommt wenn er daheim ist und sich wieder verkriechet, viel weint und frustriert resp. schier verzweifelt.

Er hat auch gestern die Enttäuschung, und die war anhand der Reaktion offensichtlich nicht gezeigt als er Freddy von Clique anrief um zu sagen, dass er morgen nicht an die Sitzung gehen kann. Freddy hat weder gefragt warum er in der Klinik war, was läuft oder wie es Willy geht. Und auch wenn er es runterspielt und sagt es tät ihm nicht weh, weiss ich ganz genau es tut ihm sehr weh. Ich bin sogar ganz fest der Meinung, dass ihm der Schritt doch nicht auszutreten schon gereuig ist. Aber er muss selber zu den Erkenntnissen kommen. Mir tut es einfach wahnsinnig weh wie er von denen behandelt wird. Sogar eines seiner wichtigen Freunde (Karli), habe schon mal darüber berichtet, hat weder angerufen noch ihn besucht.

Die Blutungen haben aufgehört, Gott sei dank! Wie lange hält es an?

Er hat eine Venenentzündung bekommen von der Infusion und sie mussten ihm das ganze ziehen und neu stecken – hoffentlich bekommt er keine weitere mehr, denn sie können bei ihm nur rechts eine setzen, links ist er ja gelähmt da darf man nicht (gestörte Durchblutung).

Dass es ihm besser geht hängt von folgenden Faktoren ab -

1. ist er von der Schmerztherapie wieder viel besser eingestellt und hat deutlich weniger Schmerzen.

2. Er hat kein Fieber

3. beim Liegen hat er deutlich weniger Atemnot

4. Seit gestern Nacht hat er kein Blut mehr gehabt .... super, hoffe dass anhält.

5. Schweissausbrüche hat er zwar noch aber da er viel liegt sind sie auch im Rahmen vergleichbar zum "Aufsein"

6. Psychisch blockt er ab um sich zu schützen.

7. Er redet echt nicht darüber, solche Reaktionen kommen wenn er wieder alleine ist. Er spricht im Moment auch nicht mit mir darüber, gehe davon aus, dass er mich schützen will und das tut er auch mit allen die um uns sind, da er Angst hat, dass seine Ängste aus versehen mir doch mitgeteilt werden.

Die Klinikruhe tut ihm gut, er muss mal wirklich liegen bleiben, ich hoffe innigst, dass viele der Symptome aufgrund eines bislang noch nicht entdeckten Infektes herkommen und sie dadurch nicht zu den Tumoren gezählt werden müssen (Fieber, Schweissausbrüche, Zunahme der Schmerzen - wobei diese sich seit November vermehren und nicht erst seit dem ersten Fieberschub) und vor allem dass dann die Antibiotika Therapie anschlägt.

Ich hoffe einfach, dass es diese Woche wie der Höhepunkt war und es nur noch aufwärts geht.

Ich spekuliere nicht - das macht uns nur kaputt - warte wie vergiftet auf die Resultate und das erste gescheite Gespräch mit dieser sog. "Ärztin" ab. Wir müssen nun vor allem Antworten auf die erwähnte seltene Anämie haben und auf die Frage was mit diesen Knubbels ist und was sie da zu tun gedenken. Mir wurde nur mitgeteilt, dass die Biopsie des Lymphknotens und eine Knochenmarkspunktion noch ausstehen, sowie die Auswertung der ganzen Untersuchungen.

Vielleicht ist es gerade aus diesem Grund warum ich so ins Tief fiel, weil ich im Moment alles alleine tragen muss. ich merke einfach, dass die Tatsache dass er es viel locker nimmt wie je zuvor, ich auch heute besser damit umgehen kann und der Tatsache, dass er nun doch weniger Symptome (v.a. das hohe Fieber) hat sehr viel ausmacht.

Ich bin froh, dass er so eingestellt ist, denn es nimmt ihm nicht noch mehr Kraft. Was auch deutlich zu spüren ist dass er physisch wie psychisch ist, dass er deutlich weniger Schmerzen hat und darüber freue ich mich riesig.

Er hat sich auf alle Fälle riesig gefreut über die Telefonate von Su und Sandra. Er hat sehr viel darüber geredet.

Wieviel er schluckt und verharmlost resp. nicht zeigt wird auch deutlich an seiner Frage die er gestellte hatte als er aus der Op. kam und kaum 2,5 Stunden auf der IPS lag - da fragte er nach den Fussballresultaten vom FCB!!! Stell dir das mal vor!!!

Normalerweise wenn er in der Klinik ist, dann ist er froh wenn er mal raus kann in den garten oder ins Café – einfach raus aus dem Zimmer, aber jetzt, ist es nicht gross angesagt und wenn dann sind inner Minuten wieder oben.

Good night daddy, I love, take care of all us especially Willy but also all the others.

Dini Gigaxel

Montag 5.4.2004

Wenn ich Offline schreibe und rein will, habe ich immer Probleme … so auch wieder gestern Abend, muss mir irgend wie einen anderen Weg aussuchen Offline zu schreiben und es zu platzieren.

Habe vorher mit Willy telefoniert, die Blutungen haben wieder angefangen und die zweite Infusionsnadel musste auch schon entfernt werden, auch entzündet. Ob nun der Port nicht besser ist?

Um 11.20 ist Besprechung mit der so „redefreudige“ Stationsärztin, muss man wahrscheinlich wieder alles aus der Nase ziehen wie beim Pneumologen. Muss nun rennen, also nur noch kurz.

Also jetzt muss ich gehen was läuft, es war zu schön um wahr zu sein, aber ich bin danke den vielen Freunden hier etwas besser gewappnet den heutigen tag und die Woche in Angriff zu nehmen. Es war nicht nur die enorme Angst die ich hatte die mich gelähmt hat, sondern vor allem die Erkenntnisse, dass wir 7 Wochen zeit verloren haben in einer zeit wo du keine zeit hast.

I’ll be back later Daddy in the meantime please, take care of Gunter, he has the same hell of way to go through as we have to and his weakness in his legs is getting worse, which also scares him. Look also after Alexa and Hanna, they both have to go through very special ways because Hanna hat allow to turn off all the machinery and both Alexas parents have cancer, she is so young. Hope and cross my fingers for her test / exams today.

All my love Gigaxel

Ally my love to all of our listeners and dear, dear friends here in the KK

[Amily]

Liebe Liz , konnte dir auf deine E-mail adresse keine mails senden . Keine Ahnung warum .
Hier hatte ich in "unserem" thread an dich geschrieben , weiß aber dass du ja momentan viel um die Ohren hast .
Du und Willi sollt wissen dass ich jeden Tag an euch denk und euch in meine Gebete einschließ.
Werde versuchen dir eine mail zu schicken .Amy.

Darling Daddy

I’m really furious, left alone with our anxieties und the thousands of questions which are still not answered .....

Wir haben immer noch keine Antworten auf unsere fragen, wir wissen einfach nichts und noch mehr NICHTS! Es ist so frustrierend und dies belastet unsere beziehung nun auch, weill wir es nicht mehr ertragen können.

Willy ist zwar psychisch immer noch stabil zumindest vom „depressiven„ gesehen, er war heute nur sauer, hässig und grantig. Aber auch masslos enttäuscht und wie ich frustriert, statt dass er aber den Ärzten dampf gibt und den frust bei ihnen balädt lässt er es bei mir ab. Ich mag nicht mehr.

Abends bin ich heim ohne gross Tschüss zu sagen, denn ich ertrug es auch nicht mehr! Das hat mir wahnsinnig weh getan.

Es ist so schwer zu akzeptieren dass er sein Frust bei mir ablädt der aufgrund der Schlamperei anderer ausgelöst wird. Und tortzdem verstehe ich ihn, so widersprüchlich. Es ist aber eine Reaktion auf diese elende Ungewissheit und der Schlamperei im Hause. Ich gehe auch davon aus dass er so war, weil er die Seelsorgerin immer noch nicht erreichte und sich nach einem Gespräch mit ihr sehnt. Für mich ein beweis mehr, dass er vieles einfach überspielt.

Die Lungenblutungen sind wieder da und die Schmerzen haben sich auch wieder verstärkt. Im Prinzip sollte er nun das Morphium erhöhen, laut Ärzte der Schmerzsprechstunde, nur die Stationsärztin haben wir seit Donnerstag spät am Nachmittag nicht mehr gesehen. Die Atemnot ist so, dass er heute sogar sein Essen nicht mehr weiter essen konnte. Das Infusionsbesteck musste gezogen werden, Venen kaputt und eine zweite Venenentzündung, nun wird geklärt in wie weit nicht ein Port gelegt werden muss, er kann ja nur am rechten Arm gestochen werden, links wo er gelähmt ist darf man wegen der Lähmung nicht.

Ich muss dich mal was fragen, du bist so allwissend gewesen, hast immer eine Antwort auf alles gehabt.

„Was ist der Unterschied zwischen einer Klinik der Dritten Welt oder im Busch und einer Universitätsklinik in der Schweiz?
Keiner, in der Dritten Welt haben sie weder CT, MRT evtl. sogar nicht einmal Röntgenbilder und deren Befunde und in der Uni.klinik auch nicht; NUR in der Uniklinik haben sie die Infrastruktur dafür in der Dritten Welt nicht. Was für einen Unterschied gibt es noch? In der Uniklinik haben sie weniger Patienten zu betreuen pro Arzt haben dafür haben die Ärzte in der dritten Welt mit mehr Patienten auch mehr Zeit!!!“

Heute war ein komischer Tag, bin in die Klinik gekommen da Willy mir anrief und sagte nach den ersten Therapieterminen am Morgen (inkl. Hypnose gegen die Schmerzen) sei um 11.00-11.30 Uhr die Stationsärztin da und würde mit uns sprechen. Um 13.00 Uhr kam der neue Onkodoc – er ist an sich gut und informiert, wenn er kann!!! Die Stationsärztin glänzte durch Abwesenheit .... Sie wurde von den Schwestern mehrfach darauf hingewiesen, dass sie eine Verordnung brauchen fürs Morphium, Gegen 16.30 wurde noch einmal angefragt wo sie, da hiess es nur, sie sei schon gegangen, super!!!!

Irgendwie haben wir uns erhofft auf unsere 1001 Fragen irgend eine Antwort zu erhalten – statt dessen gibt es nur noch mehr Fragen. Die CT-Bilder vom Freitag sind befundet, also ausgewertet, nur sie haben sie die Befunde verloren!!!!! Also erhalten wir noch kein Resultat da sie uns nichts sagen können.

Die Ultraschallgesteuerte Biopsie des Lymphknotens wird/wurde veranlasst, wissen aber auch hier nichts neues. Auf die LP (Termin) warten wir auch noch. Sicher ist nur, dass die Anämie die er hat nur bei Krebskranken mit aktiven Krebs vorkommt. Na toll wenigstens wissen wir nun etwas.

Heute haben wir intensive Gespräche geführt. Wir sprachen über seine Enttäuschung von seinen Cliquen-Freunden die weder angefragt haben wie es geht noch haben sie ihn besucht. Er versucht es zu überspielen und wir haben darüber gesprochen welch ein Unterschied dies sei mit den so positiven Erfahrungen mit anderen Mitbetroffenen und deren Angehörigen aus dem KK. Wir haben auch über Familienzugehörigkeit, und Freunde und deren Bedeutung gesprochen. Immer wieder sind unsere Gedanken zum KK gewandert mit den vielen nagenden Fragen wie es allen geht, so habe ihm über die Angst von Gunter gesprochen und er sagte ich soll ihm ausrichten er soll auf den Tisch klopfen und er sie bei ihm.

Heute haben wir von einem 48jährigen Kollegen erfahren der zufälligerweise auf dem gleichen Stock in der Klinik liegt und mitten in der Chemo und Bestrahlung steckt da er auch ein Adeno hat, er hat Metas in Lungen, Hirn, Nebenniere, Leber und in der Hals- sowie Brustwirbeln. Es wurde erst diagnostiziert als es schon so fortgeschritten war ....

Habe Willy alle Mails und Postings ausdrucken müssen um sie mitzunehmen. Er war so hin- und weg über die vielen lieben Worte, Gedichte, tröstende und sehr aufbauende Worte, am liebsten würde er allen persönlich einen dicken Knuddler geben und sie ganz herzlich bedanken. Da dies nicht geht macht es auf diesem Weg. Er und ich aber auch, wir sind überwältigt ab der vielen Hilfe die wir von allen im KK erhalten haben. ich, und Willy, müssen wissen wie unseren Freunden geht, hat doch Hanna, alexa, Susan, Gunthereine harte Zeit durchzustehen, aber auch Angi die auf das PET ihrer mam wartet und Esther die um ihren Paps angst hat der bald operiert werden sollte. Im Prinzip sollte man für so kranke Mitmenschen die Möglichkeit geben auch im KH einen PC / Internet Anschluss zu haben, ja no, geht halt nicht!

Meine Trauer, Dad Darling, ist heute eher einer Frust und Wut dem system gegenüber gewichen und löste viele Fragen aus aber auch ei n enormes Unverständnis über das was am passieren ist.

Nun Schatz werde ich dein Brief ins Netz setzen und schauen wie es den anderen geht.

Wir lieben sie all so, es sind so wunderbare freundschaften entstanden, kaum fassbar und so wohltuend. Wenn man dem sch. krebs etwas positieves abgewinnen kann dann sind es diese speziellen Begegnungen.

Alles liebe dini Gigaxel

I love you Dad.

I haven’t got any more tears …… I am so empty and I don’t understand what is going on. Why?

darling Daddy

have just read about Gunther, please Daddy take care of him and Petra also of René and Su. They need your help very much so.

Alle my love Gigaxel

Hello Liz and Willy
wishing you all the best.
God bless. Love - Ute-c

Liebe Liz, lieber Willy,
ihr macht eine richtig harte Zeit durch. Da denkt man die Blutungen hören auf, da sind sie schon wieder da. Es ist alles so extrem. Und wenn ich diese Zeilen von Dir, liebe Liz lese, so kommen mir all die Erinnerungen von meinem Mann hoch. Gute, meist aber Schlechte. Wieviel weint man in dieser Zeit, man glaubt manchmal keine Tränen mehr zu haben.
Mein Mann wurde in dieser Zeit, wo es ihm so schlecht ging, teilweise sehr gemein. Er haute mir Worte an den Kopf, wo ich dachte: "Spinnt der, ich tue hier alles für ihn und reisse mir den A.... auf und er schnauzt mich so an!!". Ich habe wirklich alles für ihn getan und ich weiß das er es nicht so meinte. Wer weiß wie ich in dieser Situation gehandelt hätte! Wenn jemand so schwer krank ist, müssen wir ihnen verzeihen. Es ist hart, ich weiß. Aber ihr beiden macht das echt prima.
Was die guten Freunde betrifft, die sich nicht melden.... ich kenne es gut. Ich war sehr enttäuscht und der Satz "Wahre Freunde erkennt man in der Not" ist wirklich wahr.
Es ist sehr schwer hier am PC zu sitzen und nicht wirklich helfen zu können.
Ich wünsche Dir, liebe Liz weiterhin viel Kraft und Liebe für deinen Willy.
Lieber Willy, Dir, auch wenn wir uns nicht persönlich kennen, von Herzen alles, alles Liebe und eine dicke Umarmung. Du hast eine tolle Frau.
Bis dahin.
Nancy

Liebe Liz,

ach, wie auch Nancy schreibt, diese Situation haben wir auch erlebt,wissen, wie weh das tut und fertig macht!!
Man ist selber am Anschlag mit Nerven u. Kraft - und dann bekommt man schroffe Worte zu hören.Im Innern wissen wir-und Du natürlich auch, daß es das große Leid ist, das schroffes Verhalten auslöst- aber man sehnt sich halt auch nach Streicheleinheiten in all dem Schweren...
Habe bei meinem Papa auch erlebt, daß selbst beim liebevollsten Menschen der Zeitpunkt kommt, wo er sich nur noch auf sich, seine Schmerzen, Ängste usw. konzentrieren und sich nicht mehr anderen zuliebe zusammenreißen kann.Wünsche Dir ganz, ganz viel Kraft, daß Du ihn in solchen Momenten in den Arm nehmen und verzeihen kannst.Ich hab es auch manchmal getan, aber wünschte mir jetzt, ich hätte öfter noch gesagt: es ist schon o.k.- ich verstehe alles, was Du durchmachst.....

Aber Du hast schon eine solch über das Übliche hinausgehende Stärke gezeigt-Liz, es ist doch nur ganz logisch, daß Du auch Momente hast, wo Du nicht mehr magst.Fühl Dich gedrückt und verstanden!!!!

Für Willy tut es mir so in der Seele weh- was muß er noch alles aushalten??Lieber Willy, halte durch, wir sehen uns im Geiste an Deinem Krankenbett und sprechen Dir Mut zu!!!!
Dem Krankenhaus möchte ich einen Kompass schicken, damit sie den Weg zu ihren Unterlagen besser finden......

Ja, mit Deinen Anmerkungen mit "Biß" über die Dritte Welt hast Du ganz recht... Lag auch schon ziemlich kaputt vor über 30 Jahren im damals echt steinzeitlichen hintersten Afghanistan im Bett und fühlte mich dort in meinem Schlafzimmer genausogut
versorgt, wie in einer deutschen Praxis.Obwohl man einfach einen Nagel in die Zimmerwand geschlagen hat, um die Infusion aufzuhängen....

Liebe Liz, lieber Willy, wenn der Wind Euch im Moment so hart u. kalt ins Gesicht bläst-wendet ihm zusammen den Rücken zu und Euren mitfühlenden Freunden das Gesicht zu.....


Von Herzen susan

Darling Dad

What a bad day, Gunter has new Metas and hann's dad is still unable to go ....

Wir sind bei euch unsere Lieben. Hanna die Kerze deines Dad's brennt und Wunderkerzen wurden für alle angezündet.

Willy hat nun eine doppelseitige Lungenentzündung.

Hatten heute miteinander Krach, wir mussten den Frust ablassen, einen so künstlich erzeugten Frust, der durch die Klinik primär verursacht wird.

Haben heute die Weisskittler deftig ins Gebet genommen und ihnen unsere Meinung und vor allem der Furst abgeladen. Leider hat die Stationsärztin die Tendenz sich vor jegliche Konfrontation (auch nur mit der Krankheit) zu entziehen, so bekam vor allem ihr weisser Holzknecht, der Unterassistent, alles ab. Er war ihr Prellbock. der profi Weisskittler sciebt eh alles den anderen zu! Bei der Chefvisite fiel dem Weiiskittler-Holzknecht auf, dass die Weissktittler mit keinem Wort auf irgend eine Frage von Willy eingehen wollten, sondern sehr geschickt das Thema wechselten und auf die Lungenentzündung zu sprechen kamen. Willy wollte aber nichts darüber wissen, sondern was mit dem Krebs ist und was sie weiters gedenken zu tun. Ausser dass eine Biopsie ansteht sind wir keinen Schritt weiter.

Es ist zum verzweifeln.

Ich halt ees heute kurz, muss morgen um 8.00 in der Klinik sein.

I love you my darling Daddy dini Gigaxel.

Liebe Liz,
warum sagen die Ärzte nichts? Warum?
Es ist überall gleich, ob du in München in der Klinik liegst oder in Berlin.
Wenn man so schwer krank ist müßten die Ärzte doch sagen was los ist. Das machen sie bei einer einfachen Blinddarm-OP auch. Warum ist das bei einem Krebspatienten so schwierig? Ich versteh das nicht! Es ist wirklich zum irre werden.
Ich wollte immer genau wissen was mit meinem Mann los war, ich konnte es mir leider auch nur zusammen reimen. Erst durch seinen Tod habe ich kapiert was sie meinten. Immer diese durch die Blume sagen. Man muß einen doch auf den Grund der Tatsachen bleiben. Man kann nicht alles schön reden und um den heißen Brei sprechen.

Ich könnte aus der Haut fahren.

Verstehe Euch vollkommen, das ihr Euren Frust abladen mußtet.

LG Nancy

Dearest Daddy

Heute waren Willy und ich wieder versöhnt, da wir realisierten, dass es eine Stresssituation war die aufgrund den ganzen Umständen entstanden ist und zum Streit führte. Frust, mangelnde Information und wiedersprüchliche Angaben sind so zerstörrend.

Das mit dem Streiten in dieser Situation ist so unbegreiflich, tut so arg weh und ist nur sehr schwer zu verstehen oder nachvollzuziehen, nein ich glaube es ist gar nicht zu verstehen. Hattet ihr das auch?

Heute hatten wir wieder so Berg- und Talfahrten nur, dass wir im Moment psychisch etwas besser dran sind, also sogenannt stabil sind.

Gute und schlechte Nachrichten......

Die Gute - Sicher ist zumindest, dass sie den Verdacht der Leukämie ausschliessen konnten. Mir ist einen so grossen felsbrocken vom herzen gefallen, das hat sicher ein jahrtausend Erdbeben ausgelöst.

Er hat zwar diese seltene Anämieart, diese sei aber bei gewissen Krebsarten möglich ohne dass sie zu einer Leukämie gehört. das Hb sinkt aber weiter mit den anderen Blutwerten, müssen nun schauen was sie gedenken zu tun.

Ein Infekt musste irgend gewesen sein, ob nun als Pneumonie, Bronchitis oder als unbekanntes Wesen ... irgendwo, denn er hat gut auf die Antibiotika angesprochen, denn die Infektparameter sind wieder gesunken, nicht im Normalbereich aber doch so, dass sie sinken.

Heute hatte er keine Lungenblutung mehr ... super, hoffen schwer dass es diesmal anhält im Gegensatz zum Sonntag. Die Atemnot ist zwar noch da und die Schmerzen, Schweissausbrüche, neurologischen Ausfällen auch.

Die schlechte oder besser gesagt die verwirrende Nachrichten - erstens stimmt der Spruch "Zuviele Köche verderben den Brei" je mehr hier bei Willy mitreden wollen, je schlimmer wird es.

Wir warten immer noch auf die Biopsie, es muss von den Hals-Nasen-Ohren Ärzten gemacht werden, Schon wieder eine neue Fachrichtung die involviert ist. dann wollen sie eine Gastroskopie machen, was wir wirklich hinterfragen, den die Blutungen kamen von den Lungen und nicht vom Magen.

Die Atemtherapeutin findet, das der rechte untere Lungenflügel nicht gut belüftet ist, der Pneumologe fand es aber nicht einmal für nötig ihn abzuhorchen!! Statt dessen diskutierte er mit uns, dass wir kein Vertrauen mehr zu den Ärzten haben, was ja wohl nach diesen erfahrungen seit Willy krebs hat nicht verwunderlich ist. Ist aber nicht ein Vertrauensbruch den Ärzten (zumindest nicht allen, es gibt in der Tat solche die man hinterfragt!!)gegenüber, mit Ausnahme dieser Weisskittlerin, sondern vielmehr haben wir ein echtes Problem mit dem ganzen Kliniksystem und der absolut mangelhaften und widersprüchlichen Kommunikation im Hause.

Die Verwirrung geht weiter, gestern hiess er habe eine "doppelseitige Lungenentzündung", heute sagt der eine Arzt "nein sie wissen nicht genau was los ist", ein anderer sagte "es sei eine Bronchitis" und der Dritte sagte wie gestern auch, "dass die Verschleierung unten den Lungenflügeln seien von der restlichen Flüssigkeitsansammlung aufgrund der Bronchoskopie".

Dann hiess es in den letzten Tagen, dass die eine Lymphdrüsse befallen sei, vorwärts machen mit der Biopsie tun sie aber nicht. Nun sagte der Pneumologe erglaube nicht dass hier etwas ist, denn es sei ein gutes Zeichen dass der Lymphknote Druckdolent sei und auf Druck schmerzt....!!! Das der Lymphknote pathologisch ist, also krankhaft ist, wurde im CT vom Freitag bestätigt.

Die Stations-Weisskittlerin will Willy durch die HNO Mühle schleusen weil sie davon ausgeht irgend etwas stimmer mit seiner Stimme nicht.

Er ist auch der Meinung Willy sei übermediziniert? Was auch immer er damit meint. Ich hatte das gefühl als ob dieser Weisskittler ihm unterschwellig vorwirft, er sei verantwortlich, das teuere Untersuchungen veranlasst werden. Dabei hat Willy, um nur ein Beispiel aufzuzeigen nicht einmal gemerkt das etwas mit dieser Lymphdrüse nicht in Ordnung ist, da sie ja nur auf Druck schmerzt!

Bis zum Schluss sagen sie Willy hat kein Krebs, was wir ja am liebsten hören wollen, aber nun nach diesem ganzen Theater nur schwer abzukaufen ist. Ach wäre das schön.

Mir kommt die Vorbereitung zu meiner Rückenoperation 1982 in den Sinn, sie zählte zur Notfalloperation und trotzdem hat es eine Stations-Weisskittlerin geschafft den OP.Termin um einen tag zu verschieben und einen Augenarzt herzuzitieren um mich anzuschauen.... du weisst ja warum, ja weil ich auf dem einen Auge blind bin, und dass schon seit Geburt!!!! Also es hat damals keinen Grund zur Verzögerung gegeben aber sie wollte die Besserwisserin spielen und akzeptierte nicht was ich ihr sagte. Ein regelrechtes machtspiel war das.

Willy wird evtl. (ist noch nicht sicher) am Freitag / Samstag für das Osterwochenende heim können, müsste am Dienstag wieder drinnen sein. Wobei ich verlasse mich auf nichts mehr, es kann auch plötzlich heissen er kann heim und der Rest läuft ambulant oder dass er nicht heim kann. Ich freue mich riesig wenn heim kann aber ich warte noch ab.

Morgen muss ich schauen wie ich die Einkäufe erledigen kann - die Läden haben ja nicht so lange offen und ich muss ja noch für meine Mami auch noch einkaufen gehen.

Danke für das Anzünden der Kerzen und eure lieben Worte, sie tun so gut, nimm sie täglich mit in die Klinik und liess sie Willy vor. Ich werde heute eine Kerze für Willy anzünden, sondern auch für Hanna und Gunter, Severin und den vielen in Krisen steckenden Lieben im KK aus dem KK.

Die wunderschönen Meere der Vegrgiss-mein-Nichts im Klinikgarten sind bereits am verblühen. gestern als ich garten sass und mir meine seele ausweinte (nach unserem Krach) habe ich beschlossen dieses wunderschöne, ruhige, lebendige, sinnliche, traurige und doch zuversichtige Plätzchen zum KK-Vergiss-Mein-Nicht-Meer zu deklarieren und allen KK Krebserkrankten und ihren Angehörigen sowie diejenigen die bereits jemand verloren hatten sowie den vielen Sonnenstrahlen kinder zu widmen. Ich werde ein kleines Schildchen machen und es mit Einwiligung der Klinikleitung aufstellen lassen. Heute haben sich die Entenpäärchen versammelt. Vom Baum schaute eine Elster ganz genau was wir da unten taten. Die Finke, Spatzen, Schwalben tanzten um die Wette und der alte Lindenbaum strahlte in leuchtendem hellen grün um die Wette. Wie schön ist der Frühling, Das Wunder der Natur, immer wiederkehrend egal wie wüst und hart der Winter war. das ist Hoffnung, Kraft und Zuversicht. Das ist die Zukunft.

Dad thank you for your love, for looking after everyone and especially for looking after Willy.I am so proud to be your daughter.

All my love dad dini Gigaxel

Liebe Liz,lieber Willy,

kann nicht viel schreiben, hatte heute schlaflose Nacht und heute volles Programm.
Aber habe nachgeschaut, wie es Euch Lieben geht.
Welche Achterbahn und widersprüchlichen Aussagen!!!!!!!!!
Und doch auch HOffnungsfünkchen - und am Horizont,vielleicht nach Hause zu dürfen.Wünsche es Euch so sehr!!!!!!!!!
Wie goldig, Liz, in solch einer Lage die Vergißmeinnicht zu genießen und ans KK zu denken.Möge Euch der Tag heute gute Nachrichten bringen und Eure Liebe Euch fest zusammenhalten lassen, was auch kommt!!!

Eine Umarmung schickt Euch Eure susan

Liebe Liz, lieber Willy,
aber natürlich hatten wir das auch mit dem streiten. Ich glaube da kommt keiner drum herum. Aber wir alle wissen, das es nicht so gemeint ist.
Mein Gott, das ist ja wirklich ein arges durcheinender. Der eine sagt so, der andere so. Was soll man da noch glauben. Und da meinen die Ärzte wir sollten nicht durchdrehen?
Also, ich fühle mit Euch. Aber leider kann ich da keinen Rat geben. Am besten weglaufen, aber diese besch.... Krankheit kommt mit. Es ist zum durchdrehen. Was müßt ihr bloß durchmachen. Manchmal glaube ich, daß gibts doch garnicht. Wie in einem schlechten Film.
Oh Liz und Willy, man sollte Euch einen Orden verleihen für Eure Tapferkeit. Ihr seid einfach wunderbar.
Schön, das ihr in dieser schrecklichen Zeit noch die Schönheit der Natur bewundern könnt. Ihr seid mehr als nur stark, ihr seid unvergleichbar.
Ich wünsche Euch und Susan ein wunderschönes Osterhasenfest. Und ich drücke ganz fest die Daumen, daß Willy wirklich erst am Dienstag wieder in KH muß.

LG Nancy

Liebe Susan, deine Schlaflosenacht kenne ich, und dein gedicht ist so schön, so wahr, so von Herzen kommend, Hoffe du kannst heute etwas besser schlafen.

Liebe Nancy, wir haben uns versönnt und beide haben realisiert warum wir uns stritten .... Ich kann nur eines sagen, ich liebe ihn über alles.

Ich glaube wenn wir das Schöne in der Natur nicht mehr sehen könnten und würden, dann wäre es aus mit uns.

Leider kommen wir ausser Klinik, kurz einkaufen, nach Mami schauen und uns vom ganzen Stress zu erholen kaum mehr aus dem Haus. Ausflüge liegen schon finanziell nicht mehr drin, ansonsten sind wie daheim und ersuchen das noch zu erledigen was es zu tun gilt.

Danke für eure Postings und lieben Gedanken.


Dad darling

Hell is still going on .....

Willy darf NICHT nach hause, er muss in der Klinik bleiben und darf nur für ein paar Stunden raus, mehr nicht.

Er ist sehr enttäuscht, zumal wir am Samstag eigentlich meine Mami abholen wollten, um bei uns in aller gemütlichen Ruhe ihren 70 zu feiern. Am Montag wollte Pascal mit Willy und uns an den Zürchersee fahren ins Kloster wo die Patin von Marc Nonne ist. Beides geht nicht. Mami hat in den Letzten Tagen eh mühe mit ihrem 70., sie hat wahnisinnige Schuldgefühle, dass sie mit 70 zwar auch angeschlagen ist aber nicht um ihr Leben kämpfen muss wie Willy mit seinen 51.

Sie ist auch krank, gehbehindert und fast blind, deswegen mache ich die Einkäufe, bis vor ein paar Monaten habe ich auch ihren Haushalt noch gemacht, jetzt hat sie eine super Putzfrau.

Endlich wurde die Biospie des Lymphknotens gemacht .... ist wie ein Weltwunder! Dafür fehlen wieder Röntgenbilder die heute für die Biopsie benötigt wurden. Ich gebs auf, ich war nur noch wütig, so doll sogar, dass ich beim Einkaufen einen Verkäufer anschnautzte, weil ich mit meinem Gehwagen nicht durch kam da alles mit Kisten etc. verstellt war, habe mich bei ihm gleich entschuldigt.

Im Prinzip ist es ja nur die Stationsärztin die von einer doppelseitigen Pneumonie ausgeht. Der Onkologe ist nicht der selben Meinung. Der Pneumologe sprach gestern ja von einer Übermedizinierung bei Willy und dass die Atemnot primär psychisch sei und er Panickattacken habe!!! Heute konnte dem widersprochen werden.

Heute hat der Hals-,Nasen-,Ohrenarzt endlich Klarheit zumindest bezüglich Atemnot schaffen können. seine Atemnot wird aufgrund der Op., der Zwerchfellähmung, seiner falschen Statik (er kippt ja mit den ganzen Oberkörper und Hals/Kopf nach rechts weil die linke Körperhälfte ja gelähmt ist). Was aber noch dazugekommen ist, er hat extrem verengte Nasengänge (anatomisch), daher kann er nur schlecht durch die Nase atemen, wenn etwas tut z.B. Zähnputzen, Essen, Bücken, falsch sitzen etc. hat er immer Atemnot, aber es sind ja alles Tätigkeiten in denen er nicht mehr mit dem Mund atmet und deshalb in die Atemnot rutscht mit all den anderen Störungen die die Atmung mitbeeinflussen. Nun muss er an der Nase beidseitig operiert werden, ist aber, so die Ärzte, eine einfache Sache.

Heute kamen die Ärzte und sagten es kann sein, dass er wirklich keine Pneumonie hat, sondern Tb Tuberkulose. Er hat eine als 2j. Kind gehabt und die Chemo hat wahrscheinlich die Tb wieder reaktiviert. Sie ist aber abgekapselt in den Lymphknoten, so dass er nicht ansteckend sei. Also es geht weiter mit dem Ratespielen.

Ich ertrage das ganze Hickhack nicht mehr....

Klar ist zumindest warum sie mit der Therapie nicht loslegen können, denn wenn er Tb hat oder auch nur eine Lungenentzündng dann ist eine Chemo tödlich.

Die Ärzte das ist echt ein Thema für sich....

Nun gehe ich schlafen, denn morgen möchten wir zum Gottesdienst in der Klinikkapelle.

I love you Daddy

Take care of all especially Hanna.

Liebe Liz
Komm her und laß dich umarmen, du weinst, ich weine das befreit. Denke an euch und schicke kraftgedanken ich kann das. Der kampf ist noch nicht zu ende.
Liz darf ich in deinem trad auch mal an mein kleines enkelkind denken, es ist mit 5 monaten vor genau 10 jahren wohl um diese zeit eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht.
Danke
Biene

10. April 1934 - 10. April 2004

Paula / Pa-Paula
Mami hat heute Geburtstag - 70. Jahre.


Daddy darling

Heute möchte ich keine trüben Gedanken haben, sondern nur mein Glück geniessen meine Mami heute noch um mich zu haben, denn ich liebe sie über alles.

Sie ist nicht nur meine Mam, sondern ihr beide seid für mich die allerbesten Freunde, die mich so nemmt wie ich bin und nicht versucht mich zu ändern, oder vielleicht nur ein bisserl!

Ihr beide, auch wenn ihr euch schon so lange her scheiden gelassen habt, habt ihr mir soviel Gutes mit auf meinen Leebnsweg gegeben, nein auch unseren Boys und Willy, die nie die Chance hatten dich kennen zu lernen. Ihr seid beide einfach einmalig.

Sie bekommt heute keine grossen geschenke, denn sie will nicht ferien. Soie fühlt sich so schlecht, sie darf 70'. werden, wenn auch mit Bräschte, aber immerhin hat sie es geschafft. Und Willy muss mit knapp 50 durch die Hölle.

Deshalb nur einen kurzer Besuch, Willy darf für ein paar Stunden zu ihr.

Eine ganz spezielle Überraschung gibt es aber doch ... ihr Bruder und mein Uncle Jussuf und seine Frau sowie ihre Schwester Maxi werden uns alle Ende Mai besuchen kommen, so sind die Englänger, Wiener und Schweizer wieder einmal vereint und dann wird es ab zum Kloster gehen um die Pattin von Marc zu besuchen.

Daddy I love you both so much - take care of all

Dini Gigaxel

PS.

Willy darf nicht heim ....

Heute war der Klinikalltag ruhig, die Weisskittler sind auf Sparflamme!!! Waren am Morgen im Gottesdienst und haben für alle gebetet, vor allem für Hanna, René und Gunter.

Sind durch den Klinikgarten gelaufen und Willy lässt alle folgendes ausrichten -

Das Meer der Vergiss-Mein-Nichts blüht wieder zaghaft, aber es blüht. Es ist wie ein gemeinsames Aufbäumen, die letzte Kraft zusammen nehmend um gegen den Krebs von uns allen an zu kämpfen, also müssen auch wir unsere letzte Kraftreserven zusammen nehmen und dagegen ankämpfen.

Gemeinsam sind wir stark..... mit Hilfe unseres speziellen Meers der Vergiss-Mein-Nichts, den Sonnenstrahlenkinder udn vorallem unserer gegenseitigen Liebe.

Schönen osterttag trotz allem mit einem riesen grossen Korb voller Kraft, Zuversicht, Hoffnung, Mzut, Liebe, Zusammengehörigkeit und Schmerzfreiheit.

Seid alle umarmt eure Liz

Liebe Biene

In Gedenken an deinen kleinen Enkel einem Baby-Sonnenstrahlenkind ....

"Für dunkle Stunden
wünsche ich dir
die Eigenschaft
der Sonnenblume,
die ihr Gesicht
dem Licht zuwendet,
damit die Schatten
hinter sie fallen."

In Gedenken an ein kleines Wunder des Lebens dem das wundervolle Leben verwehrt wurde.

"So zart,
so klein,
so voller Leben,
so neugierig,
so zuversichtlich
die Hoffnung von Morgen
ist mit dem Leben von Gestern gestorben
und doch
strahlt es weiterhin die Zuversicht,
den Mut und die Hoffnung
von jedem neuen Tag aus.
In uns lebt dieser kleine Sonnenschein weiter."

Liz Isler 10.4.2004

Wir sind bei dir und deiner Familie in diesen Stunden.

Alles Liebe Liz und Willy

Darling Dad

This day is a special day.

Fränzi and Roswitha Schilling sent us an invitation to the vernissage to the exhibition of their father and your teacher, best friend an our Götti Albert Schilling - http://www.AlbertSchilling.ch.

100 Jahre alt wäre mein Götti, dein Trauzeuge, dein Lehrer und dein Freund geworden am 21.3.2004.

Es war schon ein sehr bewegender Moment als ich die Post öffnete und die Einladung in Händen trug.

So viele Ähnlichkeiten haben die Lebenswerke mit denen von dir - du hast aus einem Steinmetz einen Bronze-Bildhauer gemacht - der die harte Gestein bändigen konnte um es in eine weiches fielssendes Werk wirken zu lassen. Das ist für mich das wunderbare du warst schüler und lehrer zgleich für Albert. Er auch für dich.

So viele Erinnerung an eine so lang zurückliegende, sehr glückliche und äusserst lehrreiche Zeit wurde heute geweckt. Danke für dieses Erlebnis heute am Geburtstag von Mami.

I love you daddy and i miss, tear drops are falling down, but I am happy to have been your daughter. Thank-you.

Ally my love

dini Gigaxel

[Liz und Willy]

Darling Dadd

I wasn't your daughter ... I still am and I am very proud of it.

All my love

Dini Gigaxel

[Liz und Willy]

Darling Dad

Die Weisskittlerin wollte wissen wann die letzten Schädel MRT gemacht wurden, nach dem Willy ihr schon zum dritten mal über seine Schwindelanfälle und Sehstörungen berichtete.

Ich ahne ungutes auf uns zu kommen.

Bin aber im Moment noch psychisch guten Mutes und hoffe ihr verdacht bleibt beim Verdacht. Ich hoffe einfach, dass sie endlich mal raus rücken mit dem was sie gefunden haben.

Morgen ist die Magenspiegelung geplant - was sonst noch weiss nur der Teufel.

Ich bin so froh, dass Willy im Moment psyachisch gut drauf ist, also den Umsänden entsprechend aber doch stabil und mit Hoffnung.

Ich selber bin dank den vielen Freunden im KK auch wieder stabil, mein Hängdown nach dieser überboardeten Zeit habe ich überwunden, jetzt geht es einfach nur nach an die nackten Eingeweihden. was hätten wir ohne sie gemacht.

Zu schaffen macht mir aber schon, dass sich die Clique von Willy nicht meldet, sie wissen dass er im KH ist und keiner meldet sich. ist das nun die Phase wo man merkt wer zu den ECHTEN Freunden zählt und wer nicht?!?

Es tut wahnsinnig weh, haben heute auch darüber gesprochen.

Waren heute im Klinikgarten, Willy durfte ja heute nicht raus aus der Klinik. Mitte letzter Woche hat sich unser KK Meer der Vergiss-Mein-Nichts verabschiedet und war am verblühen. Heute bei wunderschönem Sonnenschein strahlten die Vergiss-Mein-Nichts um die Wette. Sie bäumten sich noch einmal zu einem kräftigen Meer der Blühten auf, so wie wir es alle täglich von neuem tun müssen. das hat einen so spezieleln symbolischen Charakter. Ich werde versuchen eine Skulptur die dieses Symbol vermittelt machen zu lassen mit einer Tafel der Erklärung. Das ganze soll den vielen Kämpfern und kämpfenden Angehörigen sowie den Verstorbenen des KK gewidmet werden. ich hoffe die KH Leitung macht mit. Mal schauen, drück mir die Daumen dass es klappt. Das Meer der V-M-N ist wie Magie des Lebens, traumhaft, das darf nicht einfach vergessen gehen.

I love you Daddy darling

Denk an Willy heute bei der nächsten Untersuchung

Ich möchte dich so gerne wieder umarmen können, es fehlt mir so sehr.

Hallo meine liebe Liz!
Schaffe es eben noch, die mails abzurufen.
Sehr schön, daß Willy einigermaßen psychisch stabil ist, noch schöner wäre es natürlich, wenn er wieder bei Dir zuhause wäre! Bei Meiner Mutter ist es zeitweise ja auch so, da wird eine Diagnose nach der anderen gestellt und dann von einem anderen Arzt wieder verworfen! Furchtbar! Ich bin ganz fest bei Euch, um diesen "Gang durch ein Irrenhaus" zu schaffen! Auf das der Arzt komme, der das richtige diagnostiziert!
Im Übrigen kennt meine Mutter es auch mit den "Freunden", die nicht anrufen, obwohl sie sechs ganze Wochen im Hochsommer im Krankenhaus liegt! Ich habe auch lange Zeit darüber nachgedacht, warum diese nicht anrufen... vielleicht aus Streß, den sie nicht vergrößern wollen, vielleicht aus Angst, der Patient möchte nicht in seinem Trott im KH gestört werden, vielleicht ist Ihnen die Technik des KH ja auch gar nicht bekannt... gibt´s da überhaupt Telefone'?.. ;) Am besten ist, man fragt selber nach oder weißt sie darauf hin, daß sie "auffällig" geworden sind! So bekommt man als Angehöriger zumindest ein bißchen mit, weshalb die Personen nicht anrufen. Teilweise waren auch wirklich plausible Begründungen dabei muß ich sagen. Wahrscheinlich wissen sie einfach nicht, wie sie damit umgehen sollen und wie das überhaupt für jemanden ist, der 24/7 nur die Wände anstarrt und darauf wartet, daß er "endlich" nachhause darf! Wenn man großartig darüber nachdenkt, wird man richtig wütend, stelle ich gerade an mir fest!

Liz, ich wünsche Dir und Willy so sehr, daß er bald wieder zu Dir darf und das diese schrecklichen Verwirrungen der Ärzte baldein Ende haben und sie alles richtig dieagnostiziert haben, damit bald einmal "Butter bei die Fisch" kommt!

Drück Euch zwei ganz herzlich,

Alexa

Ach meine liebe Liz und Willy,
das sind ja keine guten Nachrichten die ich da höre. Ich werde morgen und natürlich heute ganz fest an Euch denken. Ihr schafft das, ich weiß es einfach. Ich glaube ganz fest daran.
Liebe Liz,
vielleicht solltest du tatsächlich mal ein paar Freunde aus der Clique anrufen. Viele wissen einfach nicht wie sie in solch einer Situation umgehen sollen. Es wäre doch schön wenn ein paar Freunde kommen würden. Leider habe ich diese Unsicherheit im Bekanntenkreis nur zu gut kennengelernt. Ich habe erst im nachhinein erfahren wie unsicher sie sich waren. Sie hatten ja selbst so etwas noch nie erlebt! Wenn du die Zeit und die Kraft dafür aufbringen könntest wäre das sehr schön. Vielleicht lohnt es sich für deinen Willy.

Ganz, ganz , ganz viel Kraft wünsche ich Euch beiden lieben.

Nancy

Liebe Liz, lieber Willy,

Will Euch Beiden einen speziellen GRuß senden und daß ich sehr oft an Euch in Eurer schwierigen Situation denke!!! Ihr zwei seid eins- und das wird Euch über all die Tage und was kommen mag hinweghelfen!
Im "Abschiedforum" habe ich heute Gründe geschrieben, warum ich jetzt mit Schreiben u. Lesen im KK pausieren muß und hoffe, Ihr könnt mich bißl verstehen. Ich danke Euch für all Eure Zuwendung u. so lieben Worte u. denke, daß wir uns gegenseitig in unserer Lage beistehen konnten.Ich werde Euch weiterhin in meine Gebete einschließen und später wieder hier reinschauen, um zu sehen, wie es Euch geht.
Bei wichtigen Dingen wäre es auch schön, wenn Ihr mir eine mail senden würdet: dieter.fey@t-online.de
Für die schwierigen Tage der Untersuchungen von Herzen viel, viel Kraft u. Zuversicht u. eine Umarmung für Euch Beide.

Bis später einmal alles Liebe Eure susan

Darling Dad

Don't understand the world anymore, but I have to accept it.

Willy darf morgen heim, bis zur Nasen Op. damit er etwas besser atmen kann. Haben heute eine Gastro gemacht und Biopsien entnommen, warten wir mal ab was noch auf uns zu kommt. Heute ist das Resultat der Biopsie der LKnoten gekommen, keine Tbc. Sind so froh, nun darf er morgen heim, um dann ambulant den Rest machen zu lassen wie sie so schön sagten. Heute hiess es er durfte nicht heim weil sie nicht sicher waren ob er nicht eine offene Tbc hat.

Bin so erleichtert und doch habe ich heute ein schweres Herz, Susan braucht eine Pause und ich werde sie so sehr vermissen, Matilda's Mam ist gestern gestorben und Biene's Mann leiggt mit einer sepsis i8n der Klinik, es sieht so schlecht aus.... Hanna kämpft wahrscheinlich immer noch mit ihrem Paps, der trotz runterfahren der Geräte immer noch weiter kämft. Thomas geht es auch so schlecht. Gunter macht uns sehr grosse Sorgen - ist heute heim gekommen, ist er uns doch so an Herz gewachsen, Amy's Mann geht es auch zunehmend schlechter und Esthers Vater wird am 16.4. operiert. Alexa kämpft gleich um das Leben beider krebserkrankten Eltern, schappo, dabei ist sie noch jung um so geprüft zu werden, hat sie ja auch noch echte Prüfungen abzulegen. Am 22.4. müssen wir ganz fest an René denken und beten. Jeder einzelne Betroffene und Angehörige ist uns wichtig geworden, auch wenn ich nun nicht alle im einzelnen nenne. Es gibt so viele wunderbare Menschen die so zu kämpfen haben, bei den einen wünscht man, dass es endlich vorbei ist und für die anderen alle Kraft der Welt um weiter zu kämpfen. Ist schon paradox das ganze.

Morgen muss ich mit dem Zug nach Bern fahren zu Marc in die Behindertenwerkstatt für ein Gespräch mit der Invalidenversicherung. Ich hoffe er kann bleiben, denn die letzten Monaten mit dem ewigen auf und ab seines Paps hat ihm arg zu schaffen gemacht. Muss dnan denen einmal mehr Dampf machen, damit sie uns endlich die gelder auszahlen, wir sind so darauf angewiesen.

Bitte Dad, beschütze unsere ganz speziellen Freunde.

"Nach § 11 Abs. 4, des Freundschaftsgesetzes sperre ich alle unsere speziellen Freunde per sofort lebenslänglich in mein Herz!

Gegen dieses Urteil gibt es keinen Widerspruch!"

All my love, take care of them all Dad

Dini Gigaxel

Liebe Susan

Ich habe dir schon geschrieben im "rauf und runter", ich bin traurig, dass du gehst und doch so froh deinen Weg gekreuzt zu haben, es war einen so eindrucksvollen gemeinsamen Weg, denn ich nicht nur nicht mehr missen will, sondern auch nicht einfach klanglos aus dem Weg gehen wird, deshalb wirst du auch so noch von uns hören, wenn es dir recht ist?

Sei ganz fest in den Arm genommen und gestützt, freue mich auf mails direkt.

Alles liebe Liz

[Liz und Willy]

Liebe Nancy und Alexa

Ich glaube wirklich, dass es mit unseren Freunden soweit ist, dass sie mit der Situation vor allem nicht umgehen können, es tut sehr weh, vor allem auch weil man immer für sie da war. Und doch ist es zu verstehen, sind wir im Freundeskreis doch die einzigen die in der Situation sind sich mit dem Krebs auseinander setzen zu müssen.

Die Boys freuen sich riesig, dass ihr Paps heim kommt.

Habe soeben ein gutes Gespräch mit Pascal führen können, denn auch er schiebt es vor sich hin,wie Marc auch (ist sicher eines der Themen die morgen in bern zur Diskussion kommen wird). Pascal hat mir gesagt, dass ihm sein Chef jederzeit frei gibt falls es nötig sein soll, ohne dass er es von seienn ferientage nehmen muss. Ich bin froh darum und doch tut es mir so weh, dass er im Geschäft eine Sonderrolle bekommen muss. Marc hat nicht so viel Glück - er muss sogar für seine vielen Arzt und gerichtstermine (er war unschuldiger weise Opfer eines Gewaltverbrechens im Tram) als Ferien einziehen und musste schon von den Ferien 2005 nehmen um die Termine abdecken zu können.

Pascal hat mir soeben auch mitgeteilt dass seine Neurodermitis wieder am kommen ist und zwar am ganzen Körper. Ich vermute es kommt wegen seiner psych. Verfassung wegen seinem Paps und, was ich nicht hoffe, er evtl. doch Probleme mit den Werkstoffen im Geschäft bekommt. Also heisst es hier auch Beobachten.

Also nun muss ich noch mals die letzte waschmaschinenladungen aufhängen (2x) und dann noch ein paar sachen vorbereiten für morgen.

Alles Liebe eure Liz, bin bei euch und danke für eure wahnsinnige Hilfe. Wenn ihr nur nicht so weit weg wärt.

Also wenn jemand nach basel kommen will um die Tutenchamun zu besuchen, wir sind gerne Stadtführer, nicht zuletzt könnten wir uns persönlich kennen lernen.

http://www.tutenkhamun.ch

Ach Liz,
du bist einfach ne Wucht. Hast so viel um die Ohren und lädst uns noch auf eine Stadttour ein.
Schön das Willy nun nach Hause darf. Dort kann man sich doch am besten erholen. Werde mal ganz fest die Daumen drücken, das die Op wegen der Nase gut klappt. Bin täglich (außer am Wochenende) hier im Forum und hoffe immer auf positive Nachrichten.
Alles Gute weiterhin für deinen Willy und die Jungs und drücke den Willy mal ganz doll von mir. Ihr seit wirklich eine Wucht (ich weiß das habe ich schon öfters gesagt- liegt mir aber immer wieder auf der Zunge).

LG Nancy

Darling Dad

I don't know what on earth is going on.

I was able to take Willy home again today. At about 12 o'clock, just about 12 hours ago .... and now?

His lungs are already bleeding again. And he's started coughing again .... What on earth is going on?

After a couple of days having no bleeding at all, he came home and it's starting again.

Dad, ich verstehe echt die Welt nicht mehr. heute wurde willy entlassen, es war eine n höllen Aufenthalt, wir mussten uns für die einfachsten Dinge durchringen und es hat viel unnötige Kraft gekostet.

Heute im Entlassungsgespräch haben wir vom Onkologen erfahren, dass sie nichts mehr für ihn tun käönnen und er sich doch bei der hiesigen anthroposophischen Klinik melden sollte (wurde uns in den letzten Monaten shcon zum dritten mal gesagt). Unsere super gute Krankenversciherung lässt es aber nicht zu, also können wir nicht gehen. Die Pneumologen wollten in 3 Monaten wieder ein Staging machen die Onkologen in 6 Wochen. Für was, um zu erfahren dass sie nichts machen, toll....

Nun ist er daheim, hat seit Samstag kein Blut mehr gehabt..... und jetzt ist es wieder voll am bluten.

Das heisst morgen wieder anrufen und fragen "was sollen wir tun?", ich glaube eher, dass Willy nicht anrufen möchte, er mag nicht mehr, hat auch gesagt er will nicht mehr auf die gleiche Abteilung kommen wie er jetzt war. Aber nur wegen einer Weisskittlerin.

Warten wir mal diese Nacht ab und schauen... was kommt. Es ist komisch, man sieht ihm die Krankheit, ausser seiner sehr deutlichen Fehlhaltung (hat die Weisskittlerin nicht gesehn und als oB. betitelt als sie die Aufnahme machte!!) und Lähmung kaum an. Und trotzdem sie ist allgegenwärtig und raubt immer mehr und mehr von ihm, nein von uns allen. Wie es bei dir auch war.

Oh Dad what shall we do?

Help us.... I love you and miss you so much, all my love dini Gigaxel

[Liz und Willy]

Liebe Nancy

Habe gesehn, dass am 6.4. euer 1,5jähriger Hochzeitstag war (hoffe ich es richtig im Kopf) und dass ihr beide noch sehr jung ward als Thomas starb. (ich gehe davon aus, dass du diese gleiche Nancy bist)?

Ich sass da und habe ganz leise um dich, deiner Josephine und Thomas geweint. Es tut so weh, es ist so unfassbar, so unrealistisch und doch bist du diejenigen die erfahren musste wie reell es ist.

Wie geht es deinem kleinen "Hosenscheisserchen", wie Thomas sie offensichtlich liebevoll nannte?

Obwohl Willy nun schon wieder blutet hat er mir vor ein paar Minuten gesagt, er meint es ernst, dass wenn jemand nach Basel kommt sollen sie sich bei uns melden, gilt im besonderen auch für dich. Wo wohnst du überhaupt?

Also Liebes ich geh jetzt in die haja, denn ich weiss nicht was mir die Nacht noch beschert.

Alles Liebe bis bald Liz

Willy ist vor eienr Minutren mitten im Satz als ich ihn fragte wie seine Atmung sei wieder eingeschlafen. habe bei ihm Lichter gelöscht.

Liebe Liz, lieber Willy
ich hoffe ihr habt gut geschlafen.
Ja ich bin DIE Nancy.
Josephine geht es nach außen hin gut, ab und an kommen die Tränen durch, wie auch bei mir als ich eben deine Zeilen las.
Wir wohnen in Mecklenburg / Deutschland. Haben ein schönes Haus hier und erfreuen uns, so gut wir können, an der schönen Natur.
Ich denke noch so oft an ihn und wenn ich deine Berichte hier im Forum lese überkommt mich manchmal eine Gänsehaut. Die Angst schleicht sich bei mir wieder ein. Die Angst jemanden, den man gern hat zu verlieren. Und mir ist schon so, als ob ich Euch eine Ewigkeit kenne.
Ihr steckt ganz schön in der Zwickmühle. Man weiß nicht mehr was man tun soll, man ist so ausgeliefert, diesen schei...... Krebs.
Wenn ich irgendetwas für Euch beide tun kann, dann sag es mir doch bitte. Ich würde sehr gern behilflich sein.

Eine dicke Umarmung an Euch beide.

Nancy

[Liz und Willy]

Liebe Nancy

Das wollte ich nicht, sei fest gedrückt Liebes.

Ich kann mir die Angst vorstellen die du hast, jemand wieder zu verlieren den man gern hat. das ist die Verlustangst die völlig normal ist und einen wichtigen Platz hat. Sie muss und darf da sein, solange sie nicht lähmend wirkt, gell?! Also alles in Grenzen ...... und sprich mit uns übe die Angst, die halten wir dann gemeinsam in Grenzen okay?

Aber wichtig ist zu wissen aber auch daran festzuhalten und zu glauben ... dein Mann ist und wird immer unersetzbar bleiben.

Du kannst jederzeit ein Mail senden gell ....

Liebste Grüsse Liz

Einen riesen Schmutz und Knuddler an 2 ganz tapfere und starke Mädels

Freut mich sehr dich besser kennen gelernt zu haben, ich heisse Liz, darf ich dir Willy vorstellen, upps, er schläft schon wieder, also das nächste mal!!!!!

Konnten dir das Mail nicht sendne, sind nicht mehr rein gekommen.... Serverprobleme.

Mussten eh abbrechen, Willy musste innerhalkb von 30 Minuten wieder auf dem Notfall der Klinik sein, die Blutungen haben wieder angefangen, gingen von einer Lungenembolie aus, war es aber Gott sei Dank nicht. Er hat sich auf eigene Verantwortung entlassen lassen, er mag nicht mehr.... ich auch nicht! Ist Klinik-, Therapie- und Behandlungsmüde. Haben dafür weitere schlechte Blutwerte gefunden, müssen erst recht unter Kontrolle gehalten werden. ist doch alles sch....

Du hast recht man ist ausgeliefert, und zwar nicht nur der Erkrankte, sondern auch wir Angehörige. Im Moment möchten wir einfach nur Auflehnen gegen alles, gegen die Krankheit, das Leiden, die Angst udn das ganze Sozial- und Gesundheitssystem.

Bis bald meien Liebe Liebste Grüsse Liz

Auch an alle anderen

Darling Dad

Kaum daheim, keine 12 Stunden später fingen die Blutungen wieder an, musste Willy schon wieder in die Klinik - er hat sich freiwillig entlassen lassen, auf eigenes Risiko. Er fühlt sich je Kränker je öfter er zum Arzt oder in die Klinik muss. Kaum siehst du einen Arzt bist du noch mehr verwirrt und hast noch weniger Antworten auf noch mehr Fragen.

Nun der Lungenembolie-Verdacht konnte aufgehoben werden, dafür sind die Blutwerte wieder schlecht.

Er mag keine Klinik mehr, hat einfach die Nase voll und genug.

Ich glaube Willy hat echt Angst beim nächsten Arztbesuch oder wenn er sich nur meldet um eine "Rückmeldung" zu machen, dass er wieder "drin" ist.

Ich glaube es ist legitim, dass er das auch äussert und sagt er mag nicht mehr.

Für mich ist es aber sehr schwierig, ich spüre die Resignation die irgend wie immer stärker wird und ihn immer mehr einvernimmt. Ich weiss aber nicht wie dem entgegenzuwirken. Wie kann ich es verhindern? Ich will nicht einfach daneben stehen und zusehen.

Es ist komisch, es geht ihm eigentlich nicht gut und trotzdem sieht er für einen Krebspatienten immer noch zu gesund aus. Das ist es auch was für viele so unverständlich ist, als Krebskranker hast du einfach gefälligst und das immer, schwerst udn sterbenskrank auszusehen, du hast nicht zu lachen, es ist ja eine zu ernste Lage in der du drin bist, und du sollst dich gefälligst aus dem aktiven Leben zurückziehen und dich als Kranker benehmen....

Was ist wenn du das nicht willst, gerade das nicht willst....? Keine Ahnung, aber irgendwie wirst du schief betrachtet!

Heute war ein Tag an dem wir primär wütig auf die Situation und dem ganzen System das nicht funktioniert sind.

Irgendwie bist du am Punkt angekommen, wo mann überhaupt nichts mehr p'lanen kann udn überhaupt keine Lebenqualität mehr hat., Es dreht sich nur noch um die Klinik, den Resultaten udn dem daneben stehen und nichts tun können, weil sie nicht wissen was sie machen können oder könnten. Wir rennen nur noch von Kliniktermin zu k.termin und etwas einkaufen um dann sich von den Strapazen zu erholen. Er shcläft dne ganzen Tag und ich bin unterdessen auch erschöpft, sodass ich gerne in der Zeit auch mich hinlege - bis die Klinik anruft und einem wieder zitiert.

Du hast keien Morgen mehr, du lebst nur noch im heute und das zeitweise nicht einmal mehr weil du nur noch im Jetzt funktionierst.

Der Treibsand hat einem voll in seinen Klauen...

Good night darling, sleep well, I love you.

Dini Gigaxel

Liebe Liz, lieber Willy (den Namen finde ich übrigens total toll)
bevor ich in Wochenende hinein starte, möchte ich Euch ein wirklich erholsames Wochenende wünschen, vielleicht einmal ohne Klinik, ohne Schmerzen, ohne irgendwelche Gedanken an diese Krankheit. Viel, viel Glück - ich denke ihr könnt es gebrauchen.
Die gilt natürlich auch all den anderen hier in Forum, aber ganz besonders euch beiden Lieben.
Ich hoffe das schöne Wetter, was man uns für dieses Wochenende vorausgesagt hat, kommt an Eure traurigen und schmerzerfüllten Herzen. Das könnte der liebe Gott uns doch für ein paar Tage mal schenken, eine kleine Auszeit.
Liebe Liz, ich wollte noch sagen, daß mein Mann fast eine Woche nichts gegessen hatte und danach wieder etwas zu sich nahm. Vielleicht braucht Willy einmal diese Zeit, hoffen wir es das es vielleicht doch wieder besser wird. Verstehen kann man es ja, daß man irgendwann keine Lust mehr hat. Die Energie geht auch mal aus und daher sehe ich es als eine gute Entscheidung nach Hause zu gehen, egal unter welchen Risiko.
Also, dann. Ich melde mich am Montag wieder. Seid von mir ganz fest gedrückt, geknuddelt, umarmt ............

LG Nancy

[Liz und Willy]

Liebe Nancy

danke fürs Posting.... und die schönen Wünsche fürs Wochenende. Mal sehen was es bringt, denken im Moment nicht an das Morgen, sondern nur an das Jetzt.

Dein Kommentar zum Namen ist süss ....

Sind aber nicht irgend ein Nick, sondern unsere korrekten Namen, Willy heisst in Wirklichkeit Wilfried Erhard (er findet beide scheusslich und altmodisch!!) und nennt sich seit Jahren nur noch Willy, Ich heisse Elisabeth Magdalena und wurde als ich in England lebte (60-er und 70er Jahre) Liz oder Lizzy genannt. Mein Bruder Felix taufte mich als Baby, als er sich über die Wiege lehnte und Elisabeth nicht aussprechen konnte zu Gigi um. Meine Eltern und aller nächsten Verwandten nennen mich zum Teil bis heute noch Gigi oder eben Gigaxel.

So das war die Erklärung des Tages zum Thema Namen!!!!

Ich finde deienn Namen Nancy sehr schön, assoziiert mich auch mit einer ganz lieben Freundin in den USA. und England die mit mir in der Schule war resp. Sängerin in einem Chor aus den USA war und ich bis heute nach über 30 Jahren immer noch kontakt habe.

Alles Liebe grüsse Josephine ganz lieb von uns (apropos - wir hatten eine ganz spezielle Schildpatt Langhaar Katze die Josephine hiess, die hat Marc einmal sogar das Leben gerettet, als er schon blau angelaufen und bewusstlos in seinem Bettchen lag und sie so unruhig hin- und her ging bis wir noch mal aufstanden um nach ihm zu sehen. Marc war dann 14 Tage auf der Intensivstation.

Thomas hiess der beste Freund von Marc, der leider mit 18 unters Tram geriet und starb.

Also für uns habt ihr beide ganz spezielle Namen...

Alles Liebe und danke dass euch gibt, auch die anderen ....

[Liz und Willy]

Darling Daddy

Nach langem Warten haben wir endlich erfahren dass unsere liebstes Schwesterli Jeannette, Marc's Patin die Nonne in einem Kloster ist, am Montag nach Lausanne in eine Spezialklinik muss. In den nächsten Tagen, Termin steht noch nicht, soll am Gehirn eine mindestens 10 stündige Op. durchgeführt werden die erfordert dass sie während mindestens 5 Stunden während der Op. wach sein muss.

Wir sind in grosser Sorge um sie, denn alle andeen Massnahmen, Therapien etc. haben überhaupt keinen Erfolg gehabt.

Bitte Dad, heb ganz fest sorg auf sie und beschütze sie mit aller Macht.

Wir beten ganz fest für sie, sie wird es brauchen. Schannettli wir sind bei dir liebster Schatz. Du bist so nah und doch so fern. Werden versuchen nach Lausanne zu kommen irgend wie.

Willy hat heute einen sehr grantigen und gehässigen Tag, alles was man macht ist nicht recht, er stänkert die ganze Zeit da er spürt es geht nicht so gut aber auch dass die Ärzte am Anschlag sind. Er war echt unerträglich heute, es sind die tage wo wir uns alle wünschten wenn es nur nie passiert wäre und wann wird dieser Alptraum endlich vorbei sein. Nur gerade diesen Tag X wollen wir nicht, denn nach den Prognosen der Ärzte würde das heissen er hat keine Chance und das zu glauben vermag ich einfach nicht.

Er röchelt sehr stark, das Bluten ist wieder etwas besser, also das gleiche Auf und Ab wie gehabt. Warten wir mal ab was am Montag alles auf uns zu kommt.

Marc und Pascal leiden zunehmend unter der ganzen Situation, es zeigen sich einige Merkmale die darauf hinweisen, wie der Leistungsabfall von Marc, die Aufbrausbarkeit von pascal (nicht oft aber doch) sowie seine Verschlechterung des Hautzustandes, seiner Neurodermitis (es aht sich auch noch weitere Ursachen dafür aber eines davon ist die Situation um seinen Paps).

I Love you, please, please take care of Schannettli and Willy and all our dear friends

Dini Gigaxel

Hallo meine Liebe (heute einmal nur Du, weil Willy ja noch im KH ist),

keine schönen Nachrichten. Gibt es denn schon wieder Aussicht auf Entlassung von Willy? Ich bin noch ganz aufgewühlt, weil ich wieder mal hier im Forum herumgestöbert habe... (Kinderkrebs und Hinterbliebene sollte man doch eher meiden, wenn man nicht betroffen ist. Weine immer noch) Und jetzt hier wieder Deine! Warum muß denn Marcs Patin so lange operiert werden? Ihr wolltet sie doch noch mit Verwandschaft aus England besuchen! Mir kommen wirklich immer die Tränen, wenn ich von Euch lese, ich wünsche mir von Herzen, daß ihr endlich auch mal wieder den Himmel sehen könnt und nicht ständig dunkle Wolken über Euch hängen habt!!! Ich hab ein richtig schlechtes Gewissen, daß es mir momentan den Umständen entsprechen gut geht und bei Euch jeden Tag eine weitere schlechte Nachricht auf Euch wartet! Wenn ich Euch zweien irgendwie helfen kann, sagst Du bitte bescheid, ja?

Bin jeden Tag in Gedanken bei Euch, grüße mir Willy ganz lieb,

Alexa

[Liz und Willy]

Darling Dad

I have just heard that Hanna's dad was able to pass away, after fighting for the last 4 weeks, being in the coma an stopping all life measures. It hurts so much that somenone has to suffer that much. Please take care of her dad but also of her Mother, her sister and herself, they need all the help available.

Willy war heute wieder etwas besonnener und ruhiger, auch wenn es immer wieder mal so kurze Peaks gab.

Bin heute ganz nahe bei Schannettli, sie macht mir echt ganz grosse Sorgen. Schon alleine die lange Liegerei auf dem Op-tisch und dann auf der IPS resp. im Zimmer machen ihr Angst, sie hat so Angst vor einem erneuten Polyarthritisschub - hat sie doch schon wirklich eine schwere Polyarthritis und hat schon alle Medis hinter sich.

Also mein aller liebster Dad, heute hast du viele Hausaufgaben bekommen für die nächste Woche, aktivier deine Kräfte, entsende alle Schutzengel die du hast für Schannettli, Willy sowie Hanna und Familie, Uta mit Thomas und Biene. Heb sorg zu ihnen und begleite sie auf ihrem harten Weg.

Ich liebe dich über alles, du fehlst uns so sehr.

Dini Tochter Gigaxel

Liebe Alexa

Na so schön von dir zu hören, dachten heute schon müssen eine Vermisstmeldung machen.

Wie gehts dir? Und deinen Eltern?

Ja du hast recht die Threads Kinderkrebs und Hinterbliebene sind sehr traurige Threads, ich bin selten drin, es wühlt arg auf, aber es befreit auch wenn man richtig los weinen kann.

Willy konnte am Mittwoch nach Hause gehen mit der Empfehlung in die hiesige anthroposophische Klinik zu gehen, sie seien in der Uniklinik am Anschlag und wissen nicht wie weiter. Am Donnerstag kam es erneut zu einem Notfall, der Onkodoc hat schon das bett für die stationäre Aufnahme reservieren lassen. Willy ist aber nach ca. 6 Stundne wieder heim auf eigenes Risiko. Er hat die Nase voll und mag im Moment nicht mehr, deshalb war er auch gestern so unleidig, grantig, hässig und frustriert, hat alles bei uns abgeladen da die Verantwortlichen nicht da waren! Seine Blutwerte sind schlecht und die Blutungen haben nach einer kurzen Pause wieder angefangen. Er mag nichts mehr sagen, weigert sich auch, dass der Arzt angerufen wird. Ich habe dies am Freitag dem Onkodoc gesagt als Willy in der Therapie war, musste ihm anrufen da die Blutwerte heute Montag nochmals kontrolliert werden müssen.

Schannettli hat als Grundkrankheit eine schwere kaum behandelbare Polyarthritis, seit ca.2 Jahrne hat sie Schüttellähmungen ähnlich dem Parlkinson, ist aber keine sondern irgend etwas sehr, sehr seltenees. Jetzt versuchen sie ihr einen Hirnschrittmacher in die Hirnregion zu pflanzen das diese Schüttellähmungen auslöst um es endlich zum stillstand zu bringen. Cahnce si nd nur bescheiden und Risisko sehr hoch, deshalb muss sie auch wach bleiben bei der Hirnop. Damit sie reagieren kann je nach Region sie sich durcharbeiten.

Ich bete ganz fest für sie. Hat sie erst in diesen Tagen eine ganz spezielle Karte an Willy gesandt, er sass da und weinte als er die Karte las, dabei braucht sie selber so viel Kraft.

Du musst dir keine Schuldgefühle auferlegen meine liebe Alexa, Du hast geschrieben dass wir immer nur dunkle Wolken haben, stimmt nicht ganz, wir sehen das Licht am Horizont und es wird uns viles leichter gemacht durch den enormen Zusammenhalt den wir hier im KK finden durften. darunter zählst auch du als ganz speziell tapfere junge Frau, kaum Erwachsen musst du immer noch und schon wiede rum das Leben deiner beiden an Krebs erkrankten Eltern bangen. Wann hast du eigentlich Geburtstag? Marc ist ja gleich alt wie du....

Also liebes ich wünsche dir von herzen eine ganz gute Woche und dass es weiterhin stabil bleibt, ich gönn es dir und deinen Eltern von Herzen.

Wie waren deine Prüfungen?!

Alles Liebe Liz

Liebe Liz, lieber Willy,
wie ich schon gelesen habe , hattet Ihr ja leider nicht so ein schönes Wochenende gehabt. Ihr lebt zur Zeit einem richtigen Gefühlchaos, dazu gehört nun auch einmal das ausflippen. Ich denke ihr könnt aber damit richtig umgehen, ihr oder wir wissen ja warum das so ist. Es ist schon nicht einfach und nur zu gerne würde ich gerne an Eurer Seite stehen. Vielleicht werde ich Euch mal persönlich mailen. Mal sehen. Habe so ein wunderschönes Foto von meiner Tochter und unseren Dalmatiner am Wochenende gemacht. Für mich ist dieses Bild sehr aufbauend. Es strahlt so viel LEBEN aus und das ist es ja was wir alle wollen.
Mein Gott, was muß Willy und Du da eigentlich noch alles durchmachen.
Um noch einmal auf die Namen zurück zu kommen. Bei uns wird der Name Willy wieder modern. Er erinnert mich immer irgendwie an den Zeichentrickfilm von Biene Maja. Der Willy war doch wirklich zum gern haben. Der Name Liz erinnert mich an Liz (oder Elisabeth) Tayler. Klasse Frau, wie auch du, wenn ich das mal so sagen darf. Ich hoffe es wird mal so sein, das ich mich wenn ich diese Namen höre nicht an irgendwelche Stars und Sternchen, sondern an Euch beiden erinnern werde. Bestimmt!

Leider ist das Wetter heute ja nicht so schön bei uns, aber ich werde mich bemühen was daran zu ändern. Wenigstens das bei Euch die Sonne scheint und Eure Herzen erwärmen tut.

Ich werde an Euch tapferen und lieben Menschen die Ihr seid denken.

LG Nancy

hallo willy und liz,
recht herzliche grüße vom rhein, wo er einen knick macht, ein paar schöne kilometer nördlich von basel, unsere stadt hat einen 1.000 jährigen dom, na, ihr wißt schon von wo.
heute war schönes sonniges wetter, nur ein bischen windig.
ich sende euch liebe grüße, ingrid44

[Liz und Willy]

Darling Dad

Today was yet another clinic day... like every day.

Ach einmal mehr weider einen Kliniktag hinter uns gebracht und doch sind wir keinen Schritt weiter wie Mitte Februar. Es ist zum k.... auch bei mir reicht es immer mehr und mehr. Die Energie, Zuversicht, der Kampfgeist etc. schwinden schon langsam. es ist einfach zermürbend.

Jetzt mussten wir heute in der Klinik sein, Willy hatte ja am moegrne schon 2 Therapietermine und am nachmittag war Onkodoc angesagt um die Blutwerte zu kontrollieren. Blutentahmen wurden gemacht aber die resultate war nicht rechtzeitig zurück auch wenn es hiess in einer 3/4 Stunde wären sie da.

Der Doc ist mit ganzen Situation überhaupt nicht zufrieden, täglich kommen sie mit neuen Sachen hervor und am Schluss ist es doch nicht das, also nicht bei allem aber bei einigen dieser voreilig gestellten Diagnosen schon. Heute kamen sie wieder mit Epilepsie (hatte er ja letztes Jahr schon als er die Hirn Metas hatte) und einer Muskelerkrankung, gleichzeitig wurde so am Rande erwähnt, das diese enormen Werte auch ein Indiz von Tumoren sei. Die Werte seien statt um die 93 bei 2000 und vor kurzem noch bei 6000!!!

Ich lasse mich nicht merh verrückt machen und mich zerstören, warten mal ab was er morgen am Telefon sagen wird.

Einmal mehr kämpfen wir mit der IV, haben Marc's Geld nicht überwiesen, müssen nun wieder dem nachrennen. Wir anscheinend erst nächste Woche ankommen. Wie wenn es nicht genug zu tun gäbe, muss man noch Stunden am Telöfon rum hängen und allem nachgehen. Warum kann es nicht einfach nur funktionieren. Ein kleiner, ach ne grosser Trost ist es zu wissne wir sind nicht alleine, alle haben irgend so ein Bürokrieg ob das mit der Krankenkasse, eine Rente oder gar wegen dem Testament ist. So blöd. War das früher auch, so oder hat sich die gesellschaft verbürokratisiert. Glaube schon... mag mich nicht daran erinnern dass meine Eltern so zu kämpfen hatten. Heute wird es immer auf den Computer abgeschoben, er muss für alles hinhalten ob es die CT, MRi bilder sind die fehlen oder die Befunde oder gar eine Problem mit der Taggeld oder Rentenauszahlung .... es ist immer der Computer.

So, danke dad konnte meinen Frust abladen, habe Platz geschafft für den nächsten, ist gut dass du auch nach über 30 Jahren mir immer noch deine Schulter gibst.

Du bist ein Wunder und einen wunderbaren Dad - ich liebe dich über alles.

I love you dini Gigaxel

[Liz und Willy]

Liebe Nancy und Ingrid

Ignrid - bin ich richtig mit MAINZ!? - Bei uns war gestern schön aber auch sehr windig. Heute war es schön und eher kalt, erst gegen Abend als wir aus der Klinik kamen war es nicht mehr so kalt.

Nancy - Willy erninnert mich auch noch an ein zensiertes Lied aus England aus den 70er "Little Willy won't go home!!!!". Aber Bienes Willy ist shcon viel, viel süsser und vor allem nicht unanständig! Auf alle Fälle ist es besser als Wilfried, zumindest denkt Willy so! Mir ist es eigentlich egal wie er heisst für mich ist er eh nur mein Schatz. Apropos hat sich etwas beruhigt wieder, hat auch eingesehen, dass er schon am Donnerstag seinen Frust beim Pflegepersonal auf dem Notfall abgeladen hatte und die waren ja eigentlich auch nicht verantwortlich für das ganze. Ich glaube er hat den grössten Frust sich selber gegenüber da er geraucht hat und sich seit Diagnosestellung die Schuld gibt an dem was jetzt los ist. Er sagt auch immer wieder ich hatte ja immer recht gehabt wenn ich ihn bat endlich aufzuhören zu rauchen.

Heute hat er anscheinend ein gutes Gespräch mit seiner Psychologin gehabt und seine Frust und seine Enttäuschung ab seinen Cliquenfreunde (Fasnacht) gehabt. Es tut ihm, wie ich annahm, doch viel mehr weh als er bis lang zugeben wollte, dass sie sich nicht mehr melden.

Es tut mir auch zu sehen wie er nun auch unter dem leidet. Ich bin drauf und dran irgend wie so einen Pauschalbrief an alle zu schreiben, weiss aber nicht ob es was bringt und ob ich nicht einfach meine Energie verschwende.

Wieso weisst du so gut, dass Dalamtiner eines meiner Lieblingshunde ist, neben Labradors. Wie heisst dein Hund und wie alt ist er? Da hat josephine shcon einen speziellen Lebensgefährten, gell, du aber auch! Ja du hast recht, sie strahlen wirklich viel Leben aus und das sprudelt so richtig aus ihne heraus.

Also ihr lieben, heb fest sorg zu euch und euren Lieben. Alles liebe und schlaft gut bis bald eure Liz (Willy schläft schon)

[Amily]

Hallo Liz , du hörst dich aber richtig fertig und gefrustet an , aber kein Wunder !!!
Wie soll man das alles aushalten ???
Wünsche euch endlich eine Gewissheit ....vielleicht ist aber auch das nicht das richtige , wer weiß was ihr dann wisst.....Alles Sch.....muss man ruhig mal sagen .
Ihr tut mir leid , wir tun unss gegenseitig leid , ich weiß....
Manche Tage sind einfach zum davon rennen , aber wohin ??? Wo würde es uns besser gehn ???
Will jetzt aber keine Antwort drauf !!!
Ich drücke euch beide , denke an euch , Anne .

[Tamara Wiedmann]

Hallo Papa!

Heute Nacht um 2.00 Uhr hast Du uns verlassen. Du hast sogar gewartet, bis wir schlafen gegangen sind, damit wir Deinen Todeskampf nicht miterleben müssen. Wir wären gerne bei Dir gewesen. Aber Du hast Dich dafür entschieden, das alles ganz stark alleine durchzuziehen, so wie Du auch Dein Leben gelebt hast- mit unendlichem Lebenswillen und Lebensfreude.
Du wirst mir wahnsinnig fehlen, und es ist beklemmend still im Haus.
Es tut wahnsinnig weh. Und ich bin unglaublich stolz auf Dich!!!
Ich liebe Dich!!!

Deine Tochter Tamara

Hallo Tamara,
mein herzl. Beileid. Wünsche Dir und Deiner Familie viel Kraft und Stärke. Dein Papa wird immer bei Euch sein und er weiss wie stolz Ihr auf ihn seid.
Liebe Grüsse von Ute-c

[Liz und Willy]

Liebe Tamara
Liebe Christine, lieber Joël und Gabriel

Unser herzliches Beileid zuum Hinschied von deinem paps und deinem man udn eurem ganze speziellen Vater. Wir wünschen euch viel, viel Kraft und Stärke für die nächste Zeit, sie hinterlassen eine grosse Lücke.

Richi du wirst uns wahnsinnig fehlen, aber deine Lebsnmut, deine Kraft und Stärke und Lebenswillen wird uns nie verloren gehen. Sind so dankbar dass unsere wege sich Kreuzen durften.

Dad take care of our beloved ones, help Tamara, Christine, Joël and Gabriel.

In stiller trauer, bin total aufgewüllt und weine vor mich hin.

In Liebe dini Gigaxel

Daddy, unsere liebstes Schannettli ist inoperabel!

Willy's Werte sind am stabilisieren, das hochdosierte Kortison muss doch nicht eingesetzt werden im Moment, sind so froh, sind aber ansonsten nicht weiter gekommen. Eine Zweitmeinung ist in Planung wo er? Keine Ahnung, hatten wir doch bis anhin so viel Vertrauen in unsere Onkos.

Willy wurde angefragt im Rahmen einer Weiterbildung für das Pflegepersonal über Tumorschmerzen und deren Behandlung über seine Schmerzen und Fall zu sprechen, findet heute Nachmittag statt.

[Liz und Willy]

Darling Daddy

Marc hat heute Geburstag, 24, du wärst so stolz auf ihn, sieht dir so ähnlich von Tag zu Tag immer mehr. Tut weh und trotzdem bin ich froh, dass du in ihm weiterlebst. Hat vielleicht sein müssen, dass wir ihm als zweiten Vorname deinen gaben.

Es ist so en wunderbarer Tag, daran erinnert zu werden an das Wunder der Geburt unseres ersten Kindes, und doch jedesmal wenn er Geburtstag hat schnürrt es mein Herz zusammen, dass du nie Teil dieses Wunders sein konntest und du ihn nie kennen gelernt hast. Es tut ein fach nur weh, so weh. Es wird mir so bewusst wie ich dich vermissen tu.

Schon komisch wie es einen schönen feierlichen Tag sein soll und doch diese Melancholie sich einschleicht.

Ich liebe dich über alles mein allerliebster Dad, so weit und doch so nah. Ich möchte dich riechen, dich spüren, dich hören, dich spüren und doch ist alles nur noch ein Meer von Bilder der Erinnerungen, wenigsten können mir diese nie genommen werden.

take care of all our special friends and of Willy

All my love dini Gigaxel

[Liz und Willy]

Darling dad

had a bad night, was running around, very nervously - hoping that this special day - marc's birthday - will bring us good news about René.

Willy fragt sich heute den ganzen Tag ob er Marc's 25. Geburtstag noch erleben wird, er hat einfach nur Angst. Irgendwie hat dieser Tag eine ganze spezielle Bedeutung, es ist iregnd nicht einfach nur ein Geburtstag, sondern ein Geburtstag gekoppelt mit einer Zeitbombe die es nicht mehr aufzuhalten möglich ist. Warum nur?

Wie kann man nur die Zeit aufhalten.

Marc and Dad we love you so much ...please give us a bit more time together.

All my love Dinbid Gigaxel

Lieber Willy,
heute möchte ich einfach nur einmal Dir ein paar Zeilen schreiben. Du bist so tapfer. Ich bewundere Dich und deine Einstellung zum Leben, doch bitte tue Dir und deiner Liz, vielleicht auch noch mir und uns allen hier im KK den Gefallen und versuche weiter zu kämpfen und nach vorne zu schauen. Wir würden dich unheimlich vermissen. Inzwischen kennen wir dich und deine Liz, sowie die Söhne fast in und auswendig. Und das finde ich schön. Wir sind doch wie eine kleine Familie hier im KK und müssen zusammen halten. Ich weiß daß das alles nicht einfach ist, aber man sollte die Hoffnung nie aufgeben, es sollen ja schon Wunder geschehen sein.
Es tut ganz schön weh von Liz zu hören, das Du dich fragst ob du den 25. Geburtstag von Marc noch erleben wirst. Das kann Dir niemand beantworten. Ich selber weiß ja auch nicht was morgen mit mir ist. Ich lebe im Heute, nicht im Morgen.
Lieber Willy, ich werde Dir mal ein paar Sonnenstrahlen rüberschicken, damit sich dein Herz erfreut. Vielleicht klappt es ja. Liebe Grüße auch an Liz und die Söhnemänner. Alles Gute zum Geburtstag, lieber Marc.

LG Nancy

[Liz und Willy]

Liebe Nancy

Willy hat dir gestern ein mail hier gepostet, hat aber irgend einen fehler gemacht beim verschicken und ist deshalb nicht angekommen, Er versucht nun, da er nur mühsam schreiben kann, offline dir noch einmal zu schreiben udn ich poste es dann okay? Sorry.

Liebe Grüsse, dicke Knuddler an Alana und Josephine (machst du ja eh gerne gell?!?!) udn natürlich dich

Liz

hallo liz und willy,
die stadt habt ihr richtig geraten.

mein schleim ist wieder weiß, scheinbar habe ich öfters entzündungen.

wenn ich nicht mehr weiter weiß, fallen mir immer sprüche ein, zb. "von guten mächten wunderbar geborgen .....". das hilft mir weiter. ich lasse einfach los.

was noch gut ist für mich ist, auf den örtlichen friedhof zu gehen. dort sind immer leute, es wird viel erzählt, jeder stöhnt über seine "knochenschmerzen", weil er ja so "viel gearbeitet" hat in seinem leben, jeder will der fleißigste gewesen sein. diese unterhaltungen finde ich köstlich. nur wenige wissen von meiner erkrankung, man sieht sie mir nicht an. das ist gut so.
und über alte familie wird erzählt, interessant, weil ich ahnenforschung betreibe.
für mich ist der friedhof ein kraftfeld.

meine alte tante sagte immer: ich muß nur durchkommen. sie meinte damit die schwierigkeiten, die täglich ein und ausgehen.

ich wünsche euch beiden gottvertrauen und wärmende frühlingssonne. liebe grüße, ingrid44

[Liz und Willy]

Liebe Nancy

Ich versuche dir nun noch einmal einen Brief zu schreiben, der erste am Geburtstag von meinem Marc, habe ich wie auch immer gelöscht, ich bin noch nicht so visiert mit dem Internet, strengt es mich doch sehr an zu schreiben und neues zu lernen. Komisch meinem Schatz mit Locken habe ich in dem Vierteljahrhundert seit ich sie kenne fast nie einen Brief geschrieben und hier im KK kommt es nun immer wieder mal vor dass ich es tue! Was ein KK nicht alles auslöst! Nun versuche ich es noch einmal und hoffe, dass ich ihn diesmal nicht wieder lösche... ich glaube nicht das ein dritter versuch gewagt wird von mir.

Ja liebe Nancy, wasch mir nur den Kopf, du hast recht.

Aber gerade an so Tagen wie Geburtstage wird mir schon bewusst wie wertvoll das Leben ist und wie arg es auf der Kippe steht. Wenn ich selber merke wie mein Körper sich immer mehr und mehr verändert und ich innert ein paar wenigen Monaten, Sachen nicht mehr kann, die ich damals noch machen konnte, ist schon hart. Meine Konzentration und körperliche Kraft lässt nach, ich bin wirklich zu nichts mehr zu gebrauchen. Das meine psychische Kraft und Kampfgeist mich im stich lassen schreibe ich auf meine eigene Frust ab der ganzen Situation zu, vielleicht bin ich auch langsam am spinnen und gehöre in die Irrenanstalt. Ich weiss es unterdessen gar nicht mehr. Eines weiss ich aber, viele Gefühle gehen auf und ab mit mir, nein mit uns als ganze Familie aber auch als Betroffene und Angehörige im KK. Dabei wären wir wieder beim Thema Berg- und Talfahrt oder Achterbahnfahrten der Gefühle, der Gedanken der Hoffnung und Zuversicht oder des Glücks. Es liegt einfach alles so nahe beieinander und doch trennen es Welten.

Bewusst mit zu erleben wie der Körper immer mehr von diesen Knubbels zerstört wird und niemand macht nur im Ansatz etwas dagegen oder etwas was dazu beitragen könnte ihn in den Griff zu bekommen oder gar zu bekämpfen, macht mir echt zu schaffen. Diese Ohnmacht die Liz spürt, spüre ich auch, seit Februar immer mehr und mehr. Dass man als Angehörige daneben stehen muss und nichts machen kann und somit Ohnmächtig ist, ist ja noch irgendwie logisch, aber wenn ich selber noch dazu „Verdammt“ wird das gleiche zu tun, stimmt mich schon sehr nachdenklich.

Liz und ich haben heute darüber gesprochen wie stolz ich auf meine Jungs bin und wie ich am Geburtstag von Marc ihm auch sagte, dass ich so stolz auf ihn bin.

Musste er doch während 7 Jahren sich immer ein so weit entferntes, wackeliges, schon fast unreelles Ziel (Lebensziel) vor Augen halten, das ihm die Behörden (Invalidenversicherung) stets zu nehmen versuchte in dem sie ihm eine Verfügung ausstellten und ihn während Jahren dazu verdonnerten nichts zu tun, keine Lehre oder Stelle anzunehmen ohne ihre Einwilligung. In diesen 7 Jahren liessen sie sich Zeit um die medizinischen und beruflichen Abklärungen für ihn zu machen. Kannst du dir vorstellen wie das für einen Jugendlichen und jungen Mann ist einfach so zum „Nichtstun“ verflucht resp. gezwungen zu sein. Der Antrag auf berufliche Abklärung durch die Invalidenversicherung wurde ja gestellt als er noch in der Schule war und noch ein Jahr Schule hatte vor der Berufswahl. Da braucht es nicht viel und ein Mensch wird so instabil, dass er bald den Drogen verfallen ist. Marc war fast so weit, er nahm welche aber Gott sei Dank kein Heroin. Aber weißt du was mich so stolz macht, er hat es trotz seiner schweren Verletzungen die er als Opfer einer Gewalttat davon trug, seiner eigenen schlechten Gesundheit und die von uns beiden, geschafft dass er nicht abgesumpft ist und schwer den Drogen verfallen war, sondern heil raus kam. Er schaffte es mit eigener Kraft in dem vor allem Liz ganz, ganz fest an ihn glaubte. Ich zweifelte so oft daran dass er schaffen würde, heute weiss ich er ist so stark wie ein Bär und kann Berge versetzen. Aber lange glaubte ich nicht daran, heute mache ich mir Vorwürfe, dass ich nicht an ihn glaubte, leider kann ich die Uhr nicht zurück drehen. Ach wenn ich das könnte, würde ich vieles anders machen. Er hat seine weg gefunden, macht eine Ausbildung und hat auch eine Therapie begonnen damit er die Tat bewältigen kann und den Tätern irgendwann einmal ins Gesicht sagen kann „IHR HABT MICH NICHT ZERSTÖRT“. Ihr seid nun die Lackaffen, weil ich immer noch da bin und nicht kaputt ging.

Weißt du was mich auch so stolz macht. Am Donnerstag, Marc’s Geburtstag, sind wir mit Pascal und Cordula auf Marc anstossen gegangen und haben eine Fahrt gemacht in die näheren Mittelgebirgsberge. Wir wollten Marc sehr nahe sein in dem wir en Sonnenuntergang zeitgleich in Basel und in berg beobachteten. Bei dieser Gelegenheit hat Pascal uns mitgeteilt, dass er nächstes Jahr parallel zur Lehrausbildung die Berufsmatur machen will. Wenn ich nicht schon wegen Marc so stolz war und über das Matterhorn hinaus ragte, so bin ich wegen beiden Jungs nun im Himalaja Gebirge gelandet und habe den Mt. Everest erklommen.

Es tut gut zu spüren und wissen, dass sie den weg gefunden haben und wissen wo sie entlang gehen wollen. Ich bin einfach stolz auf sie. Aber sicher ist eines, das haben sie NICHT von mir, sondern von Liz, ihrem Dad, ihrem Onkel und auch von meinem Vati. Ich muss schon eingestehen, dass ich oft den Kopf in den Sand steckte, hoffte so dass alles vorbei gehen würde. Aber es ging nicht vorbei, im Gegenteil es wurde immer mehr. Und doch realisierte ich auch, dass es schon immer ein Auf und Ab war, ob jetzt mir diesem krebs oder mit den anderen Problemen. Und dass es dabei auch immer ein Wirrwarr an Gedanken gab. So auch am Geburtstag als ich Zweifel hatte, seinen 25. zu erleben. Ich bin froh nicht zu wissen was morgen ist, das macht mir viel mehr Angst als das heute, also lassen wir den morgigen Sturm auf uns zu kommen wenn er sich etwas abgeschwächt hat, dann ist es einfacher anzugehen.

Du hast recht es kann uns allen niemand sagen was morgen ist und ob man in einem bestimmten Zeitraum noch da ist, egal ob man Krebs hat oder nicht und doch macht man sich Gedanken darüber. Nur sie dürfen dich nicht beherrschen. Ich habe sie gesprochen, wir haben darüber gesprochen und nun ist wieder Platz für die Kraft um weiter zu (k.....) machen.

Jetzt habe ich echt überlegt ob ich „Kämpfen“ schreiben soll oder nicht, mir sind soeben die Worte einer Onko-Psychologin durch den Kopf gegangen die uns kurz nach der Diagnosestellung sagte, sie finde es falsch wenn Krebspatienten vom „Kampf“ sprechen. Ich frage mich einfach was sie von dem was wir durchmachen eigentlich hält, es ist sicher kein Spaziergang. Einen (Überlebens-)Kampf ist es meines Erachtens aber schon, ja sogar einer der sämtliche Kräfte benötigt, auch die „Reservisten“, um ihn zu gewinnen.

Ach jetzt bin ich aber abgeschweift ... tut mir leid, dabei wollte ich dir eigentlich nur sagen....

Liebe Nancy, ich habe mir geschworen meine Enkelkinder kennen zu lernen.

Da ich Marc und Pascal aber aufgetragen habe sie sollen warten bis sie ihre Ausbildungen fertig haben, wird es noch lange dauern und solange werde ich dem lieben Gott sicher nicht den Gefallen tun vor seiner Türe zu stehen, okay? Er wird noch warten müssen auf mich!

Danke, Nancy für deine lieben Gedanken, die Sonnenstrahlen sind angekommen und haben Einzug im Herzen genommen. Marc habe ich den Geburtstagsgruss ausgerichtet.

Ganz liebe Grüsse an Josephine und streichle mir die Alana ganz lieb, ach vermisse ich unsere Domino. Sei lieb umarmt – Liz ist einverstanden hat sie soeben gesagt. Soll dich auch von ihr noch umarmen.

Bis bald Willy

Da dieser Thread eigentlich von Liz für ihren Dad ist, hoffe ich, dass er weiss was ich über ihn, meine Liz und den Jungs denke, ich sehr stolz bin auf alle auch auf ihn und ich alle über alles liebe.

[Liz und Willy]

Darling Dad

My good night wish - please, please Daddy take care of Biene's husband and Mortischa's mum, both are on the way to meet you on the other side.

My thoughts are with Biene and Mortischa and their families and all the others who are still fighting or have just also recieved the bad news of having lost someone they dearly love.

All my love dini Gigaxel

Lieber Willy und liebe Liz,
das war eben richtig schön zu lesen. Teilweise rollten meine Tränen, teilweise mußte ich innnerlich schmunzeln. Lieber Willy, leider bin ich kein Mensch mit großen Worten, wohl eher der Taten...... aber ich muß Dir doch unbedingt sagen, daß so wie Du schreibst, ich meine deine Wortwahl ist so beeindruckend.... du wärst ein wundervoller Opa.
Weißt Du was, ich verstehe dich vollkommen, wenn Du mal wieder ein Tief hast und dich fragst was das alles noch bringen soll. Ich selber, wo ich doch eigentlich (hoffe ich) doch kerngesund bin, habe diese gräßliche Talfahrt ja auch. Manchmal ist einem alles über. Aber ich denke ganz wichtig ist es, wenn es dann Menschen gibt die einen wieder aufbauen.
Euer Marc hat ja auch schon so einiges durch in seinem Leben. Ich an Eurer Stelle wäre auch unheimlich stolz auf ihn. Schön das er es soweit geschafft hat. In dieser Bürokratischen Welt ist es ja doch nicht so einfach. Behörden sind nicht gerade mein Lieblingsplätze. Meist graut es mir schon Tage vorher solche Termine in Angriff zu nehmen.
Ach, ich freue mich richtig das Du geantwortest hast. Ich werde weiterhin fest an Euch beide denken. Heute kann ich allerdings nur Sonnenstrahlen in Eure warmen Gemüter schicken, jedoch als Wetter brauche ich etwas Regen, habe doch am Wochenende Rasen gesät und der braucht diesen dringend.

Liebe Grüße an Euch und Eure Familie

Nancy, Josi und unser Dalmi Alana

Hallo, liebe Liz,lieber Willy,

es gibt mich noch! Schaue immer mal wieder rein, um zu sehen, wie ees Euch geht und fühle sehr mit Euch mit!War sehr berührt, von Willy selbst zu lesen, ich wünsch Euch alle erdenkliche Kraft zum Durchhalten!!!!
Hin u. wieder werd ich mich kurz melden-bin selbst sehr am kämpfen mit den Gefühlen, vorallem, da bei Mama jetzt ein richtiger Zusammenbruch gekommen ist und ich um sie große Sorgen habe. Papa war ihr Lebensmittelpunkt, weiß nicht, wie sie ohne ihn klarkommen wird........
Habe eine Bitte: bitte schreibt mir Eure e-mail-Adresse!

Seid herzlich umarmt von susan,die Euch immer in Gedanken hat!

[Liz und Willy]

Hallo Susan Liebes

So schön von dir zu hören, tut richtig gut. Denken sehr oft an euch. Sei fest gedrückt aus Freude dich zu lesen.

Tut uns sehr leid, dass deine Mam einen Zusammenbruch hatte. Hoffentlich kann sie sich wieder fangen.

Unsere Mail Adresse ist oben links bei jedem unserer Postings - sind registriert. liz.isler@gmx.ch

Liebe Nancy

Habe dir geschrieben aber kam nicht mehr rein, es fehlen zwei Einträge, deiner und Daddy's.

Werde noch mals schreiben, muss aber kurz mal den Arzt anrufen, habe schon wieder einen Hörsturz. Da ich schon schwerhörig bin muss ich immer rasch reagieren, damit es nicht bleibt.

Also bis später.

Hebt ganz fest sorg zu euch, und ihr stillen Mitleser auch.....

Liebste Grüsse Liz und Willy

Daddy I love, I am looking forward to seeing Franziska and Roswitha Schilling at the vernissage of Albert's Open Air Exhibition on saturday. I know it will hurt, because at these occasions you are so near and yet so far.

All my love Dini Gigaxel

Hallo Liz, lieber Willy,
oh ja das ist mir auch schon ein paar mal so ergangen. Man schreibt sich mal richtig sie Seele raus und ......schwupps weg ist er. Naja die Technik.
Oh das mit dem Hörsturz stimmt, damit ist nicht zu spaßen. Meine Tante hatte dies auch schon 2-mal. Hoffentlich wird es nicht so ernst bei Dir. Du hast weiß Gott noch andere Probleme. Wünsche dir alles guten für deinen Arzttermin bzw. Anruf.
Bis dann und grüße doch bitte meinen (darf ich das sagen?) Willy von mir ganz lieb. Ach ich liebe diesen Namen.

LG Nancy

Hallo Ihr Lieben,

melde mich auch wieder aus der Isolation zurück!
Hatte viel Streß, bin nach Berlin gefahren usw.. sorry!

Liz das mit Deinem Hörsturz klingt nicht sehr gut! Hast Du so etwas öfter, daß Du so routiniert reagierst? Ist jetzt alles wieder in Ordnung oder zieht daß Nachbehandlung auf sich? Kommt das so plötzlich?
Wie geht es Euch beiden denn sonst so, hatte kaum Zeit, die e-mails richtig zu lesen, deswegen hab ich sie meistens nur schnell überflogen! Ich hoffe der Grund für Euren Streß ist ein wenig geringer geworden oder immer noch die selbe Unwissendheit? Ach, ich lese es morgen früh seelbst durch, dann brauchst Du s nicht noch mal schreiben! Muß auch schon wieder sprinten, vielleicht schaff ich es abends noch mal rein´zu schauen.
Bis dahin alles erdenklich Liebe,

Alexa

[Liz und Willy]

Darling Dad

do you remember what Pete used to say to us?

"Die grosse Liebe ist immer die, die unerfüllt bleibt"

Peter Ustinov

Als Kind wusste ich nie genau was ihr beide damit ausdrucken wolltet.

heute weiss ich es ....

Ich danke dir aber, dass du mir gezeigt hast, dass die grosse Liebe sich nicht nur auf die Liebe zu seinem Partner nur beziehen muss, sondern auch auf die zu den Kindern, Eltern, Grosseltern, Freunden und sogar Tieren. Viel zu selten sagen wir unseren Lieben "ich liebe dich", weil immer davon ausgegangen wird, dass man das vor allem nur dem Partner zukommen lassen sollte.

Ich bin so froh, dass du, deine Freunde, meine Familie, meine Geschwister und auch Jacques, mir gezeigt haben wo und was die wahre Liebe ist.

Folgender Spruch den ich mal in einem Brief von Willy erhielt, raritätswert!!!) hat so viel wahres an sich -

"Liebe ist kein Solo,
Liebe ist ein Duett.
Schwindet sie bei einem,
verstummt das Lied".

Adelbert von Chamisso

Hoffen wir, dass wir stets nur im Duett weiter leiben dürfen.

I love you Daddy, miss you so much, thank you for your eyes, your ears, your hands and your heart.

Dini Gigaxel

[Liz und Willy]

Darling Dad

Der heutige Tag war einerseits ein Jubeltag, denn so wie ich erfahren habe, war der MaSoTag einen vollen Erfolg und sie konnte sich nicht nur erholen, sondern auch richtig wieder Krafttanken um die nächsten Monate des Kampfes in Angriff zu nehmen. Es braucht manchmal nicht viel um wieder zu Kräften zu kommen, fragt sich nur wie lange es anhält. Wenn man aber eine solche Kraftquelle entdeckt hat, dann kann man versuchen sich wieder an diesem Kraft-Jung-Brunnen aufzutanken.

Ich werde versuchen, auch wenn es viele schmerzende Erinnerungen an dich wecken wird, am Samstag meine Reise in die Vergangenheit als Kraftgeber anzusehen und als solches mit uns auf unseren weiteren Weg mitzunehmen. Einerseits freue ich mich wie ein Kleinkind auf die Vernissage, andererseits weiss ich es wird vieles aufwühlen. Vor kurzem war ich ja auch an einer Ausstellung von Jeannot und Bernie, es gibt so viele Werke wo man die Freundschaft von euch dreien hindurch spürt und sogar handfest sieht, nur dir wurde das Weiterarbeiten verwehrt, die anderen konnten noch lange weiter machen auch wenn Jeannot heute auch nicht mehr da ist. Ich konnte nicht die ganze Ausstellung ansehen, ich musste raus, Luft holen, denn der Schmerzen, dieses Heimweh nach dir, hat mein Herz zugeschnürt und schier zerbersten lassen. Es tat unheimlich weh. Deine Nähe so extrem zu spüren und doch zu wissen du bist so weit weg, so unerreichbar, nur noch in meine Gedanken präsent und durch deine künstlerischen Hinterlassenschaften. Ich kann mich ja als so glücklich schätzen diese Schätze von dir überall und immer wieder anzutreffen. Und doch gerade diese Präsenz tut unheimlich weh, ein Schmerz der viele, die ihre Eltern verloren haben vielleicht nie kennen lernen. Ist das einen Vorteil oder ist nur einfach das Pech eine bekannten Künstler als Dad zu haben. Ich weiss es nicht. Das so spezielle Heimweh nach dir und meinem Götti wird sich am Samstag auch bemerkbar machen und die vielen unbeantworteten Fragen die ich seit Jahrzehnten mit mir herum trage, werden auch wieder hoch kommen, im Wissen nie eine Antwort zu erhalten.

Auf alle Fälle bin ich wahnsinnig stolz zu wissen dass Pascal und Cordula am Samstag mitkommen werden, evtl. kommt auch Marc mit, wäre so schön. Schon komisch, hier spreche ich von Stolzsein und muss feststellen, dass es ja auch Pascal und Marc sind die stolz sind dein Enkel zu sein und nur auf diesem Weg etwas mehr über ihren Gramps zu erfahren.

Ich wurde schon so oft angefragt eine Ausstellung und/oder ein Buch über dich zu schreiben, aber vor lauter anderen Problemen, habe ich fast keine Kraft und Zeit dazu. Ich hoffe eines Tages dies zu ermöglichen.

Also morgen beginnt wieder eine Reise zu dir, ich freue mich so sehr darauf.

I Love you my darling Daddy. Dini Gigaxel

Danke Daddy, dass ich die Welt auch aus ganz anderen Perspektiven sehen darf, nämlich aus den Augen eines Künstler, eines Lebenskünstlers wie du einer warst.

Du hast mir gezeigt, dass das Leben ein einziges grosses sich ständig veränderndes Kunstwerk ist.

Danke dafür.

Darling Dad

Willy sagte heute resigniert, dass er sich wahrscheinlich doch an die Lungenblutungen gewöhnen muss. Es tut sehr weh das zu hören, nicht zuletzt wenn er von Tag zu Tag immer mehr Veränderungen an seinem Körper feststellt die ihm Angst machen. So haben heute seine Epianfälle, oder wie er es nennt seine Zuckungen, wieder angefangen, und das obwohl er die maximale Dosis eines Antiepileptikas schon einnehmen muss. Die Angst keine Zeit mehr zu haben um zu handeln, ist eine schleichende nicht fassbare Angst die wir haben und nicht einmal aufhalten können dass sie sich bei uns einnistet.

Als ich Montag mit Marc im Zug vom Gericht heim fuhr, fragte mich Marc wie es seinem Paps geht, was läuft oder eben nicht. Er kann oder will es nicht verstehen, dass die Klinik so gar nichts tut, die Unterlagen ständig verliert und ihn nun abschieben will. Er ist eigentlich primär sehr enttäuscht von dieser Haltung und hat Angst, dass das ei n normaler zustand der heutigen zeit darstellt. Kann sein dass er recht hat, wer weiss, im tiefen hoffen wir aber wirklich, dass dies nicht ein Zeitgeschehnis ist, denn es ist ein trauriges Zeugnis für unsere Gesellschaft und medizinische Versorgung. Marc wie auch Pascal merken nur allzu deutlich, dass die optimale gesundheitliche Versorgung wirklich vom Geldbeutel abhängt und wie gut du dich versichern konntest. Wird aber nicht danach gefragt ob du es konntest oder nicht oder ob es nur an den finanziellen Mitteln gefehlt hat. Leider ist das Schweizer Krankenversicherungssystem so, dass man auch in die Drittklassen-Medizin gedrängt wird wenn man chronisch oder schwer krank ist, also wenn man einfach mal „etwas“ gehabt hat was über einer Erkältung hinaus ging. Man hat keine Chance sich je wieder besser versichern zu lassen. Diese Chance wird einem auch verwehrt, wenn man noch so eine Zusatzversicherung hat und plötzlich von Ämtern abhängig wird, di künden nämlich diese Versicherungen und spätestens dann wenn du irgend eine Krankheit hast kommst du nicht mehr rein.

Auch Cordula fragte mich heute wie es um ihn steht, und sagte fassungslos „kann es wirklich sein, dass man so mit jemanden umgeht und ihn im Stich lässt“. Offensichtlich ja. Und das obwohl wir alles andere als kampflos uns dieser Situation hingeben wollen oder gar werden. Ich weiss nicht ob Cordula die ganze Situation nicht Angst macht, sie kennt ja Willy nur seit dem er krank ist. Die erste Begegnung war als er in der REHA war letztes Jahr. Es ist für sie sicher nicht leicht in eine Familie zu kommen, in dem sie einen Freund kennen lernen, die mitten im Überlebenskampf gegen den sch. Krebs steckt. Ich kann mir vorstellen, dass es die beiden und ihre Beziehung schon recht mitbelastet, dass sie nicht ganz unbeschwerte Verliebtheitsphase erleben können wie ich es mir für meine Boys und sie sich selber auch erhofft haben.

Wir sind ja am Montag mit Pascal und Cordula in unserer Nähe auf einen Hügel ca.700m.ü.M gegangen und haben ein Spontanpicknick gemacht. Er war überglücklich und sehr, sehr stolz mit uns dort oben zu sein mit Blick über ganz Basel, nach Deutschland in den Schwarzwald und ins Elsass. Wir sahen sogar den Belchen im Schwarzwald. Er genoss den Regenbogen mit seinen Fingerspitzen anzufassen, wo wie wir es oft mit ihm als Kind taten, um dann den Sonnenuntergang in romantischer Stimmung mit Cordula und uns erleben zu dürfen. Er sprang mit ihr herum wie ein kleines Kind, dass seine erste Liebe traf, wie ein überdrehtes Bambi auf einer endlosen Wiese mit Waldanschluss. Wir lachten und erfreuten uns einfach des Augenblickes, es war einfach ein Traum. Hat uns tief im Herzen berührt und wird sicher eines der schönsten Erinnerungen bleiben. Augenblicke des Friedens. Im Wissen da unten dreht sich die Welt weiter ohne uns und wir dürfen einen Augenblick ohne diese Hast, diesem Hass und Konsumgier erleben in dem wir einfach uns ab dem einfachen im Leben erfreuen durften. Diese Auszeit ist ein Wunder. Ich muss gestehen, dass ich überglücklich bin, dass sich Pascal ab der einfachen und der unermesslichen Schönheit der Natur so erfreuen kann und kein Konsum gieriger junger Mann ist. Das er so geworden ist, ist sicher deiner Lebenseinstellung die du uns geschenkt hast zu verdanken.

Und doch macht es ihm weh zu wissen, dass seinem Paps und mir die Empfehlung gegeben wurde „einfach die restliche Zeit zu geniessen“.
Er denkt sich doch, wie auch wir, wie kann das Bewerkstelligt werden und doch gerade in solchen Augenblicken wird es uns bewusst,es braucht nichts um Glücklich zusein ausser uns und die Natur.

Er weiss, dass wir uns grosse Sprünge etwas anzuschauen, einen Ausflug zu machen oder gar in die Ferien zu gehen nicht leisten können. Ich weiss er würde es uns so gerne ermöglichen und gönnen, und doch können wir ihm mit solchen Momenten aufzeigen, das Bescheidenheit ein besonderes geschenk ist.

Ich versuche ihm dann zu zeigen, dass es nicht Geld braucht um glücklich zu sein, man kann sich vielleicht mal unbeschwerter einen schönen Tag leisten, aber wenn wir genügend hätten ist auch die Gefahr die Augen für das Einfache und das Schöne zu verlieren. Und das wollen wir nicht.

Ausgerechnet an diesem Montag wurde uns unser Glück „nichts zu haben“ nur allzu deutlich.

Pascal erwähnte den Zeitungsartikel über einen Basler der in London mit seinen „Freunden“ auswärts Essen und trinken ging. Für seine sechs Freunde gab er sage und schreibe Fr. 98,000.— für ein einziges Nachtessen mit Wein aus!

Pascal sagte folgendes dazu, und genau das machte uns so enorm stolz auf ihn - er fragte sich wer der Reiche ist oder der Arme .... und musste festellen, dass wir trotz der tatsache, dass wir keine "Finanzen" haben doch wahrscheinlich viel, viel reicher sind wie dieser mann.

Er fragte sich ob die Freunde mit denen er Essen war „wirklich Freunde waren oder wollten sie diesen Mann nicht einfach ausnutzen?“; „hat er wirklich Freunde?“; „weiss er eigentlich wie schön es ist hier oben ist zu sitzen und einfach die Natur und das Leben bei einem Picknick zu geniessen - umgeben von seinen Liebsten, weiss er überhaupt was Natur und ein Picknick noch ist?“.

Pascal wurde es sehr bewusst, dass es nicht viel braucht um glücklich zu sein.

Uns allen gab es aber doch noch zu denken, dass ein einziger Mann, dazu noch Basler, in der Lage ist diese Summe die er so schnell einfach ausgab als Sozialhilfegelder welches vom Sozialamt für eine 4köpfige Familie ausbezahlt wird ganze 3 Jahre ausreichen muss, um alle Kosten wie Krankenkasse, Miete, Essen, Versicherung, Taschengeld, zu decken an einem Abend einfach mit Essen verspeist werden kann. Mit dem Geld wurden gerade mal 7 Personen für ein paar Stunden satt! Er kann ja nicht mehr als satt vom Tisch gehen, so wie wir satt nach dem Picknick waren, welches wahrscheinlich nicht einmal das Trinkgeld ausmachte!!! Ich muss ehrlich sagen ich begreife es wenn er sich diese Fragen nach dem Sinn von Reichtum, der Art von Reichtum und der Gerechtigkeit stellt.

Darüber und über dieses „Essen“ und unser kleines bescheidene Glück haben wir noch sehr lange diskutiert. Pascal packte eine Wut, er wollte am Liebsten diesem Typen die Meinung sagen, vor allem, dass er doch in Zukunft etwas diskreter Essen gehen soll!!!!

Ich bin froh, dass Pascal die Unterschiede kennen lernen kann und darf und sie zu schätzen weiss. Diese Wertschätzung hast du mir und meinen brüdern in die Wiege gelegt. ... Danke Daddy.

Sicher wir wären froh um eine Nuance mehr Ressourcen, so dass wir endlich mal aufhören könnten jeden Rappen zehnmal umzudrehen und doch, wir sind glücklich. Komisch gell? Es würde viele Sorgen nehmen und uns schon enorm entlasten und doch .... wenn es auf Kosten des Glücks das wir haben gehen soll, dann verzichten wir sehr gerne darauf!

Danke dass wir von dir die offenen Augen für die einfach Schönheit geschenkt bekommen haben und das Leben so wie es ist zu schätzen wissen.

Darling Dad, danke für dieses Geschenk ....

I love you so much, Dini Gigaxel

Liebe Nancy und Alexa

Alexa - hey so schön wieder von dir zu hören, Wie geht es deinen Eltern? Denk daran Liebes Stress ist ungesund...... also gib sorg zu dir, okay!

Nancy - Na klar darfst du DEINEM Willy auch Grüssen, Uamrmen etc. Er grüsst auch euch von Herzen (na Alexa nicht eifersüchtig werden, du bist auch gemeint!!!).

mein Hörsturz ist noch da, wird aber wieder etwas besser, habe zwar dem Onkel Doc angerufen, bin aber nicht gegangen, da er mir nur wieder auf die Notwendigkeit meiner z Hörgeräte aufmerksam machen würde. Und das weiss ich schon. Nur es liegt nicht drin und wenn ich schon 43 wurde ohne Hörgeräte dann kann ich es auch noch länger aushalten (bin ja seit Geburt schon schwerhörig, Blind auf einem Auge und habe einen leichten Herzfehler der aber übrhaupt keine Beschwerden macht - auch das gibt es!!!!). Ich muss mich melden wenn es offensichtlich nicht besser wird, aber eine Spontanbesserung ist im Gange, also kann ich einmal mehr zu warten - ja Alexa auch hier ist schon Routine eingekehrt!!!

Für mich wäre es schlimm wenn ich die Natur, meine Lieben und keine Musik mehr hören könnte (liebe jazz und klassisch, und ein paar "Pop" oder spezielle sachen wie Elton John, Back to Earth oder Enya).

Lustig war es aber als ich über Monate mit dem Akustiker die Hörgeräte anpassen musste (mit dem resultat, dass die Invalidenversicherung nur einen Teil davon deckt und ich aber aufgrund meiner Schwerhörigkeit spezielle benötigen würde die fast 4,000.-- über ihrem Ansatz liegen, also habe ich sie liegegen gelassen!!! Als ich die Geräte das erste mal an hatte und heim ging, machte ich eine Tour durch Basel .... ich hörte plötzlich das Rauschen der Röcke von Frauen die an mir vorbei gingen, oder ihre Schuhe, oder Gespräche von Personen die weit weg waren. Auch Vögel sangen und pfiffen was sie konnten, so richtig um die Wette, es war viel deutlicher als ich es mir je vorstellen konnte. Ich hörte das erste mal das Geflater der Flügel, ich dachte immer sie fliegen lautlos, dabei war meine Welt recht lautlos!!! Es war eine ganz neue Welt. Plötzlich hörte ich die Welt leben. Es war so komisch, und nun lebe ich wieder im gewohnten.

Apropos Vögel, das hätte dir Daddy auch gefallen. Wir wohnen ja nur ca. 15 meter vom Fluss Wiese entfernt. Im Fluss haben wir heute sage und schreibe 23 Schwane gezählt. Soviele habe ich nur selten gesehen. Cordula und ich standen da und haben diese wunderschönen Vögel mit ihren Jungtieren (3jährige) angeschaut und durften in eine eigene welt eintauchen... das wunder der natur. Ich hoffe sie sind morgen noch da.

Das ist Glück, unser Glück. Danke....

Jetzt wäre es schön eine Digitalkamera zu habe um solche Glücks-Momente mit allen Teilen zu können.

I love you my darling Daddy dini Gigaxel

[Liz und Willy]

Darling Dad

Please, please take care of Darko - Bienes beloved husband, Hanna's Dad, Thomas Juta's husband who is still fighting. And all our special friends in the KK.

Send us a lot of luck to share among us all. We all need it so much.

Dini Gigaxel

http://jenseits-de.com/g/kann.htm

[Liz und Willy]

Darling Daddy

Die Weltreise in die Vergangenheit zu und mit dir welche vor allem morgen, ach nein bald heute vor der Türe steht, ist doch nicht so einfach wie gedacht. Bin aber sehr froh, dass mich Pascal, Cordula und Willy evtl. sogar Marc begleiten werden.

Marc hat mich schon vor Jahren mal eher vorwurfsvoll die Frage gestellt, warum ich ihnen ihren Gramps nicht näher bringen würde. Mir wurde bewusst, dass ich eine andere Beziehung zu dir habe als sie, denn sie kennen dich nur aus Erzählungen und mir dieses „Näherbringen mühe bereitete und sehr schmerzte, heute kann ich es besser. Damals wollte er mehr wissen über dich, heute oder im Moment ist es nicht mehr so wichtig für ihn, ich schätze der Tag wird wieder einmal kommen, wo er wieder daran interessiert sein wird, ich hoffe nicht dass es dann zu spät sein wird. Da ist Pascal ganz anders.

Ich bin im Zwiespalt zwischen riesiger Freude auf den morgigen Tag und Angst vor der Überrumplung meiner Gefühle. Und doch weiss ich, dass dieser Tag mir die Kraft für die kommenden Monate geben wird. Schon paradox das ganze, es zerrt an den Kräften und doch schenkt sie einem wieder welche.

Ich werde mit den Töchtern, vor allem mit Roswitha und Franziska, von Albert Schilling die gleichen Gedanken teilen, die Tochter eines berühmten Künstlers zu sein, der nicht mehr da ist und auf deren Spurensuche wir alle sind .....

Wir müssen mit dem Gedanken fertig werden das Gefühl zu haben etwas von deinem und unserem gemeinsamen Leben verpasst zu haben, nicht mehr hervorholen zu können in der Angst es nie mehr spüren, fühlen und erleben zu können. Sie hatten Glück ihren Vati (und Mutti) bis ins hohe Alter um sich gehabt zu haben, mir wurdest du genommen als Kind war und noch auf der Entdeckungsreise zu und mit dir war.

Der wesentliche Unterschied ist natürlich, dass du bereits mit 40 Jahren, viel zu früh sterben musstest und Albert erst mit 83, und doch auch wenn er 43 Jahre älter werden durfte wie du mein allerliebsten Daddy, so war auch der Tag als er nicht mehr da war auch für mich viel zu früh. Niemand kann ermessen die Gefühle die ich heute noch hege, mit Angst verbunden, dass jeder der dich kannte und nun gehen muss immer ein unwiederbringlichen Teil von dir mir weg nimmt und mit in die Ewigkeit mit nimmt. Ich werde nie mehr die Chance haben über dich mit ihnen zu sprechen. Mit jedem Sterben eines deiner Freunde oder Lebensbegleiter stirbt auch heute noch ein Teil von dir auch in mir. Gerade das will ich nicht, ich will dass du präsent bleibst.

Die Begegnung mit meinem Götti, auch wenn er nicht mehr lebt, deinem Trauzeugen und Lehrer und gleichzeitig dein ehemaligen Schüler, vor allem unseren Freund ist ein komisches Gefühl, denn es findet eine Begegnung statt und doch ist er persönlich nicht mehr hier. Es wird aber auch eine Begegnung mit dir sein, nach Jahrzehnten der Trennung. Auch du bist nicht mehr da.

Ich werde Ecken sehen wo ich dich sehe wie du da gearbeitet hast, ich werde die Spielschublade finden wo wir unsere Spielsachen hatten, wo wir im Garten Versteck-Dich spielten. Ich werde den Tisch sehen wo wir stunden lang euren philosophischen Gesprächen zu hörten und ich mir schon als Kind über die Welt, die Menschen, die Schönheiten im Kleinen zu sehen und finden Gedanken machen durfte. Morgen werde ich den Geruch wieder wahrnehmen der mir Jahrzehnte verborgen blieb und nun in mir sofort wieder so viele Erinnerungen wach werden lassen wird. Ich werde den Lichteinfall durch die grossen Fensterfronten wieder spüren im Wissen du bist bei mir, hinter mir und in mir. Im Atelier werde ich dich sehen, spüren stehen sehen wie du damals gearbeitet hast. Ich werde die Skulpturen anfassen von denen ich weiss du hast mit daran gearbeitet damit sie zu dem wurden was sie heute sind – Kunst.

Ich würde so gerne diese Reise mit Mami und Jacqueline sowie Felix und Peter antreten und mit ihnen teilen. Und doch weiss ich, dass alle sich nicht mehr begegnen werden resp. wollen und ich nicht, wie sie, ein gegenseitiges Hassen verspüre, sondern sie über alles liebe und sie wahnsinnig vermisse. Warum müssen Mütter und Stiefmütter sich gegenseitig so verabscheuen, sie machen es den Kindern, auch wenn sie schön längst erwachsen sind, so schwer. Sie treiben einen keil zwischen die Liebe der Geschwister die sich nicht für die Liebe beider entscheiden können, sondern nur für die der einen Seite.

Ich bin froh, dass Mami es aber heute verkraftet wenn ich ihr sage, dass ich an eine Ausstellung oder in einer Kirche wo deine Kunstwerke stehen gehen werde. Früher durfte ich nicht einmal deinen Namen, die meiner Brüder oder von Jacques erwähnen ohne bei ihr die Erinnerung so hochkommen zu lassen, dass sie wieder Monate darunter litt. Vor lauter Rücksichtnahme auf sie, habe ich vergessen, dass ich auch noch da bin und ich diese Begegnungen aber brauche. So weiss sie auch, dass ich an die Vernissage gehen werde. Es macht es mir doch leichter so unsere Spuren zu suchen und zu finden.

Einerseits möchte ich es ..... diese Begegnung mit deiner Vergangenheit, ich habe so Sehnsucht nach dir, nach diesem Eintauchen in eine Welt die nur mir und dir bekannt ist und doch frage ich mich warum ich so dieses Verlangen nach Begegnungen aus einer alten Welt habe. Anderseits weiss ich genau ich bin immer noch dran dich als Mensch, als Künstler, als freund anderer, als Familienmitglieder meiner ganzen Familie und vor allem als meinen Vater besser kennen zu lernen, stets neue faszinierende Seiten kennen zu lernen. Und doch die Angst etwas von dir zu verpassen schmerzt enorm, ich muss auch immer Rücksicht nehmen auf die anderen die deinen Lebensweg gekreuzt haben, denn ich weiss nicht wer alles noch lebt und wie es ihnen gesundheitlich geht und ob sie auch wirklich die Erinnerungen an dich so haben wie ich es mir immer vorgestellt habe. Vielleicht gibt es das eine oder andere vergessene Problem oder Erinnerung die ich nun mit meiner Kontaktaufnahme wieder wecke, die besser nicht geweckt worden wären. Ich weiss es nicht, vielleicht?

Ich frage mich ob andere diese Art der Bedürfnisse den Spuren der Eltern nachzugehen auch haben wenn sie ein Elternteil verloren haben, oder ist es weil du mit deiner Kunst überall allgegenwärtig bist, ist es die unstillbare Sehnsucht nach dir, weil du mir viel zu früh genommen wurdest, ich mich nicht auf deinen Tod vorbereiten konnte oder gar verabschieden durfte. Das Wissen, dass wir von den 11 Jahren die wir eigentlich hätten gemeinsam haben können, uns eigentlich nur 3 vergönnt wurden und wir nur diese so kurze Zeit auch wirklich gemeinsam verbrachten. Es war dafür eines der intensivsten Zeiten meines Lebens, habe dies aber erst Jahre später also so empfinden dürfen. Die anderen Jahre war ich ja bei Mami in der Schweiz und du bereits in Laufen im Steinbruch oder weit weg in England lebtest. Es muss doch einen Grund gegeben haben, dass wir drei Kinder 32km liefen nur um dich zu besuchen, um dann zu erfahren du bist gar nicht da, sondern in England.

Vor einigen Jahren sind wir unsere Freunde in Wilen, bei Sarnen besuchen gegangen, das erste mal.... auf dem Weg dorthin habe ich zu Willy gesagt, die skurrile Kirche die zum dortigen Kloster gehört, die aussieht wie ein Gebäude aus einem Science Fiction Film kenne ich, ich habe das laue Gefühl, dass hier drin irgend etwas von meinem Vater steht. Ich hatte nur noch vage Erinnerungen daran, denn als die Kirche gebaut wurde war ich erst 3 Jahre alt. Wir haben unsere Freunde seither noch oft besucht, aber es dauerte bis ich endlich den Mut hatte mich in die Kirche zu begeben um sicher zu gehen um mich endlich zu vergewissern, dass es doch eine von dir war. Ich war eigentlich stolz darauf festzustellen, dass meine Erinnerungen mir keinen Streich gespielt haben, sondern es wirklich eine war in der du deine Spuren hinterlassen hast. Ich ging auf den Tabernakel zu, mit ganz weichen Knien, fasste ihn an, betastete ihn wie eine Blinde und es war wie wenn sich die Regenbogenenden vereinen würden. Tränen liefen – ich zitterte –, ich rang nach Beherrschung und doch wollte ich nur eines weinen, raus schreien aus Freude und Trauer, Gefühle übermannten mich und Erinnerungen schossen hoch - auch lustige Szenen die entstanden sind während dem du deine Kunstwerke, deren Heiligtümer entstehen liesst. Ich ging alle Wege die von deinen Spuren zeugten, ich tastete mich an allem ran, im Wissen und mit dem Gespür dich bei mir und in mir zu haben. Am Rande der Kirche wurden vom Architekten Nischen gebaut die jeweils einen kleinen Altar beherbergten. Ich stand vor diesen kleinen Altaren, nahm die Schalen und Kerzenständer in die Hand und sah dass auch hier du deine ganz persönlichen Spuren der Nachwelt hinterlassen hast, du hattest deine Fingerabdrücke in den Kunstwerken in Bronze eingegossen hattest. Ich bin wahrscheinlich eines der wenigen Hinterbliebenen die auch nach über 30 Jahren resp. nun 40 Jahren seit Bestehen der Kirche noch auf deine Fingerabdrücke hinweisen kann. Was für einen Glückstreffer, was für ein Gefühl, was für eine ehre, und doch was für einen Schmerz. Andere haben das wahrscheinlich nur wenn es sich um „kriminelle“ handelte und diese „Aktenkundig“ sind. Auch das sind vielleicht Eltern!

So eine Fingerabdruckspur habe ich auch zu hause, auf deinem Grab in Kärnten stand lange je eine Bronze Skulptur von deiner Hand und deinem Fuss. Auch wenn wir kein genetisches Material von dir hätten und es hätte sein müssen einen Vaterschaftsnachweis machen zu müssen, so wäre es doch noch möglich gewesen die Vaterschaft nachzuweisen, denn in dieser Bronzenfigur /-skulptur deiner Hand sind nur allzu deutlich die gleichen knotigen Veränderungen an deinen wie meinen Fingern zu sehen. Also Dad, du bist mein Dad und wirst es für ewig bleiben.

Nun trete ich den heutigen Tag mit einem weinenden du mit einem lachenden Auge an in Freude und in Trauer.

Ich wünsche mir die Vereinigung der Regenbogenenden, täglich von neuem, denn es sind unsere Herzen die wir so mit unseren Fingerspitzen ganz zart berühren.

Ich liebe dich über alles und vermisse dich so sehr.

Du bist, nicht warst, denn deine Gegenwart ist allgegenwärtig, ein grossartiger Mensch. Du bist mein Vorbild, mein Stolz, meine Liebe, mein Vertrauter, mein bester und ewiger Freund, meine Sehnsucht, meinen Beschützer, meinen Held.... meine andere Hälfte meines Ichs. Du hast mich zu dem gemacht was ich heute bin, nicht nur durch deine Gene, sondern durch die Art wie du gelebt hast und das Leben gesehen hast.

Du bist MEIN einziger Dad .....

I love you and miss you so much, Daddy darling. You’re my true love.

Dini Gigaxel

[Liz und Willy]

Darling Daddy

Meine, nein unsere Reise in die Vergangenheit am heutigen Tag hat tiefe Spuren bei allen hinterlassen, bei mir, Pascal, Cordula, Willy aber auch Roswitha und Fränzi.

Die Hektik des heutigen Tages, der heutigen Zeit, des Neuen Lebens, sie war weg, einfach draussen gelassen, um in einer ganz anderen wundersamen, voller Liebe stehenden Welt eintauchen zu können. Die Gäste sassen auf den alten Gartenbänkli’s die Albert sammelte und machte, den Steinmauerchen, die überall verteilt waren, den Garten nicht nur verzierten sondern einen Touch des Zaubers schenkten und so einladend genau das bewirkten was sie sollten, Romantik, Zauber, Träumereien und vor allem Ruhe zu vermitteln, nein nicht nur vermitteln, sondern zu schenken.

Ausser das aus dem chaotischen und arbeitszeugende, sehr hellen Licht lebendigen, voller Arbeitsgeist in Erinnerungen gebliebene Atelier, das heute klar, lichtdurchflutete moderne Linien aufweist und der Tatsache, dass das Wohnhaus (teile davon) auch zur Galerie umfunktioniert wurden, sah ich mich noch wie ich bewundernd euch beim Arbeiten zu sah, beim Ideen gebären, beim Diskutieren zu hörte, beim Philosophieren anerkennend nickte obwohl ich damals noch vieles gar nicht verstand. Mitten im geschehen seid ihr aufgestanden habt wo anders weiter gemacht und doch habt ihr dort weiter gemacht wo ihr aufgehört hattet, mitten in der künstlerischen Arbeit.

Ich höre heute noch wie aus den Räumen nicht nur musiziert wurde, sondern auch stets Musik zu hören war, wie Personen wie Louis Armstrong im selben Tempo die Welt erobert hat wie du es tatest. Kein Wunder haben sich auch die Wege von Louis und dir gekreuzt. Sie mussten sich kreuzen, da gab es keinen Ausweg.... kein Ausweichung, es war vorbestimmt wie vieles andere auch.

Der naturbelassene Garten ist als ob die Zeit stehen geblieben ist, er steht heute wie damals mit Skulpturen sich ständig verändernd da und doch ist es immer noch der gleiche, der gleiche Rosmariestock, alt holzig und verknorzt und doch er blüht. Hinter dem Atelier stehen unterdessen die vermoossten Rohlinge die ihr damals und auch später Albert übrig liessen.

Jeden Schritt im Garten brachte mehr und mehr Bilder zurück und euch immer näher, mein herz füllte sich mit einer zerberstenden Liebe die sogar schmerzte und doch so schön war. Machte mich ruhiger, beruhigter und aber auch nachdenklicher. Es überkommt eine Sehnsucht nach der Vergangenheit im Wissen sie ist nie mehr nachzuholen, und doch ist sie da, ihr fehlt einfach im ganzen Bild. Das Puzzle wird zusammengesetzt und es bindet sich eine unerklärliche Macht die so beruhigend wirkt.

Ich taste mich wie eine sehende Blinde durch den Garten, von Baum zu Baum, von Busch zu Busch, von Skulptur zu Skulptur, von Geruch zu Geruch, von Maiglöckchen zu Maiglöckchen – von Erinnerung zu Erinnerung. Ich sehe bei Skulpturen von denen ich weiss ihr wart beide am Werk, euch daran arbeiten. Ich ertaste eure Hände in Gedanken als ich die Figuren anfasse.

Ich spüre wie ihr Leben in einen Stein eingehaucht habt der dank euch heute noch leben darf.

Stolz erklärte ich meine lieben wie was entstand und was es mit den Bleiskulpturen auf sich hatte, dass es genau diese waren die dir 20 Jahre später dein Leben nahmen mit dem Lungenkrebs.

Ich taste mich durch die Galerieräume, lausche das eine oder andere Gespräch wo klar immer wieder die Worte Alfred Gruber auftauchen. Ja warum wird an der Vernissage von Albert immer wieder von dir gesprochen, weil ihr wie siamesische Zwillinge wart, Albert wäre nicht das geworden ohne dich und wärst nicht das geworden was du wurdest ohne diese seltsame Begegnung miteinander.

Die ersten Tränen drücken sich klamm heimlich hoch, meine Gefühle übermannen sich und mich, ich sehe ganz still und alleine durch die blühenden Bäume hindurch, der alte dunkel violette Flieder steht vor mir, zur Sonne hin, meine Augen sind eingebetet im Liebes-Lebenssaft, den Tränen, alles ist verschleiert und doch so klar. Ich sehe bewunderd hoch zur Sonne und die Sonnestrahlenkinder berühren mit ihren Herzen und Fingerspitzen mein Herz – mein Regenbogen ist einmal mehr geboren worden und hat sich wieder vereint.

Cordula kommt zu mir hoch, den holprigen alten Garten hinauf der am Hang liegt und nur dort gemäht wurde um vor jeder Skulptur einen kleinen Lebenspfad aufzuzeigen, ansonsten ist das Gras so wie es wächst von natur aus, mit all seinen Unkräuter, Moossstellen und Blumen mitten in einem so wunderschön altem Baumbestand. Sie berührt mein Herz mit ihrer Feinfülligkeit, nimmt mich in Arm, teilt meine Tränen in dem sie mir Eine Einzige aus dem Gesicht wischte und sagte ganz leise, zart und liebevoll, sie liebe mich. Alsbald standen wir alle vier da, fest umarmt verschlossen als feste Einheit in der Brandung und doch offen mit unserer Liebe zueinander.

Auf der Galerie im Atelier, heute Roswitha’s Reich, und doch lebendig aus dieser alten Zeit zeugend, sehe ich auf die Bilderwand, sehe meine Agnes, so wie ich sie im Herzen trage. Ich taste ich Gesicht ab als ob ich mir jede ihre Gesichtsfalten einprägen wollte, dabei werde ich sie eh nie vergessen. Leise tropft eine Träne nach der anderen auf den alten Holzriemenboden. Spätestens hier bin ich froh nur mit Willy alleine da oben zu stehen, unten schaut Roswitha hoch zu mir und weiss genau was ich empfinde, den weder sie noch ich brauchen Worte um das zu beschreiben.

Roswitha hat auf meine Frage hin ob sie noch weiss wie sich diese zwei Genies kennen lernten, ich war ja damals ja noch gar nicht geboren, gesagt, ja das ist wie wenn erst gestern war. Es sei alles noch glasklar sichtbar so vivid, so lebendig sind deine Spuren bis heute zu spüren. Und das obwohl unterdessen über 50 Jahre verstrichen sind. Du bist als Künstler in Basel angekommen um die Welt zu erobern und genau das hast du getan. Du hast dich in den Museen, Ausstellungen, den Kirchen umgesehen, einen Künstler deren Kunst du für gut gehalten hattest gefunden und bist einfach zu ihm gegangen und hast ihm gesagt, ja gesagt und nicht gefragt, ob du bei ihm arbeiten könntest um gemeinsam die Welt auf den Kopf zu stellen, so standest du da als junger Wirbelwind vor der Matte von Albert. Er wurde überrumpelt und musste sich zuerst sammeln und mit dir lange Gespräche führen ob es wirklich den gemeinsame Weg ist den auch er für sich mit dir sieht. Es war der Anfang einer über den Tod andauernden Freundschaft, Ehrschaft, Lehrschaft und Liebe die tiefe bis heute spürbare Spuren in beiden Familien und deren Nachwelten hinterlassen haben. So wie du als Wirbelwind in ihr Leben tratest, so aufgewirbelt und voller Energie hat Roswitha mir diese Begegnung mit Händen und Füssen geschildert, eben so wie du damals warst, ein Wirbelwind der einen Sturm heraufbrachte und doch die Ruhe in sich verschenkend. Normalerweise sagt man ja immer, er war der Mentor von jemandem, hier ist es nicht der Fall, denn ihr wart, und das hat Roswitha heute mehr als nur einmal betont, Ihr wart gegenseitig euren Mentor, Lehrer, Schüler auch wenn die Fetzen folgen, da ihr so gleich waren, habt ihr immer die Harmonie gefunden und euch gegenseitig respektiert, bewundert und toleriert. Etwas was heute nur noch selten zu finden ist.

Fränzi sagte zu mir wie sie auch heute noch kämpfen muss als eigenständige Person da zu stehen und nicht immer nur als Tochter von Albert. Ach wie wahr ist das, und doch ich möchte keinen anderen Dad haben als dich.

Tief in Gedanken versunken sind wir dann nach Rudolfstetten in die dortige röm. kath. Kirche gefahren, die Kirche die du mein liebster Dad gemacht hast und nur von dir zeugt. Ein ort der stille in die ich so gerne einkehre um mich sammeln zu können.

Ich hoffe eines Tages die Mittel zu finden um dir die Ehre zukommen zu lassen wie du es verdient hast.

Danke für diesen wunderbaren, kraftschöpfenden Tag Rowsitha und Fränzi.

Danke Willy, dass du bereit bist mirt mir die Spuren meines Lebens zu erforschen damit du mich besser kennen lernen kannst. I love you.

Thank you dad that I am allowed to be your very, very proud daughter.

I love you and miss so much my darling Dad

Dini Gigaxel

[Liz und Willy]

Darling Daddy

I have just heard that Thomas Uta's beloved husband passed away this night.

Please Daddy welcome him from us all and take also care of him.

I love you Dini Gigaxel

In loving memory of Thomas.

In stille Trauer und Anteilnahme liebe Uta beim heutigen Heimgang deines geliebten Thomas

Deine Liz und Willy

Darling Daddy

Ach ich wäre so froh wenn du da wärst. Ich vermisse dich so sehr. Ich bin so froh, dass ich heute noch Kraft schöpfen kann von dir.

Heute ist kein besonders guter Tag.

Es waren wieder Stunden in der Klinik angesagt, die Termine von gestern wurden auf heute verschoben und dann wurden neue dazu gesellt. Die ganzen Abklärungen sollen bis nach dem 28.5. andauern (Termine schon festgelegt).

Wir waren fast 2 Stunden bei den Neurologen. Und trotzdem sie sind absolut nicht zufrieden - Willy's Symptome nehmen zu, hat Epianfälle, neu nun auch Gefühlsstörungen im Gesicht und Lippen und stolpert die ganze Zeit, da es nicht einseitig ist sind sie beunruhigt. Nun fangen die ganzen neutologischen Abklärungen von vorne an, EMG (obwohl beim letzten Mal musste ein Teil wegen den extrem starken Schmerzen abbrechen), EEG, Hirn MRT (Verdacht auf Metas im Hirnstamm) etc. Sie drängen darauf, dass die Onkologen endlich die Chemo anfangen. Gerade das ist mir unter die Haut gefahren.

Sie empfehlen auch die rasche Implantierung der schmerzpumpe - was auch unser Freund der Professor mit der Vitamin B-Spritze, ohne ihne wir die 2,5 Moante bis zur Bestrahlung doch hätten abwarten müssen. Er empfiehlt auch, dass Willy an einer Studie teilnehmen sollte, fragt sich nur welche. Er sagte nur, dass Personen die an Studien teilnehmen medizinisch besser versorgt werden.

Aber im gleichen Satz sagen sie auch sie sind am Anschlag. Haben auch den Verdacht auf zwei seltene Syndrome.

Freitag ist Termin mit dem Onkologen und am Mittwoch nächste Woche in er Schmerzsprechstunde. da wollen die Neurologen dabei sein, und zwar nicht irgend einer, nein der Fritz wird kommen und nicht das Fritzchen!

Man spürt, dass unsere Auflehnung nun langsam Wirkung zeigt und sie die Ernst der Lage wirklich ernst nehmen.

Und trotzdem wir kommen nicht vom Fleck.

Wir sind so ausgelaugt, das Hin und Her, die Ungewissheit drückt enorm. Als wir um 18.30 immer noch im Sprechzimmer in der Klinik waren, riefen wir Pascal an um zu sagen es wird später bis wir daheim sind, seine erste Frage, in Panik, war - Papi bist du wieder auf dem Notfall? -. Willy und ich haben danach uns lange Gedanken über die Gefühle von Pascal gemacht, es war nur allzu deutlich, dass er Angst hat, aber nicht eingestehen will, dass er sie hat. Wie können wir den Jungs nur helfen wenn wir es selber nicht verstehen?

Erfreuliches gab es doch, vor dem versicherungsgericht haben wir rehct bekommen, nicht nur wegen unserem Fall, sondern auch, weil Basel seit 1996 wissend in einem Rechtslosenzustand in diesem Bereich ist. Und trotzdem werden immer noch diese blöden sanktionierenden verfügungen ausgestellt. Wir wissen einfahc nicht wann wir das, damals fälschlicherweise abgezogenee geld bekommen werden - habe so lakonisch und zynisch dem Richter und Gegenparteianwalt gesagt " Ich hoffe nur, dass mein Mann die Auszahlung noch erleben wird!" Die waren nur sprachlos.

Wie du merkst ich bin einmal mehr verwirrt, im Tief, mache mir um Willy und den Boys sorgen, aber auch um Tua, Biene, Hannah, Gabi, Gaby 2003, Gunter, Anne, Monika R., Alexa und den vielen anderen die uns in dieser Zeit ans Herzen gewachsen sind.

Warum kann man das ganze nicht aufhalten, ausradieren und neu anfangen?

Nun muss ich versuchen mich wieder zu fangen, die ewigen Hochs- und Tiefs sind die Höhle.

Ich lieb dich mein Schatz und vermisse dich so sehr

I love you my darling Daddy

Dini Gigaxel.

Hallo meine Liebe.

Traurige Neuigkeiten, die Du zu berichten hast! Aber ich kann aus eigener Angehörigen-Erfahrung nur sagen, daß man in einer Studie wirklich die bessere Versorgung hat! Man kommt sofort dran, steht unter genauster Beobachtung, usw..
Die Gefühle von Pascal kann ich nur allzu gut nachvollziehen! Meinen Eltern gegenüber versuche ich auch immer gefasst gegenüber zu treten, aber eigentlich denke ich bei jedem Anruf "oh Gott, jetzt ist was schlimmes passiert"!
Wie kann ich Euch beiden nur helfen Liz?
Evtl ist in einer deutschen Studie noch ein Plätzchen frei. Soll ich mich mal umschauen? Oder ich sag meiner Mutter bescheid, die fragt gleich ihren Onkologen, ob der von Lungenkrebs Studien weiß. Wir kriegen das schon irgendwie.
So, muß jetzt schluß machen, meine Mama ist wieder aus dem KH raus (war auch mal wieder da für ein paar Tage zu Besuch).

Ganz viele Umarmungen und Grüße an Dich, Willy und Eure zwei Jungs,

Alexa

[Liz und Willy]

Liebe Alexa

So schön von dir zu hören.

Wie geht es deinen Eltern, warum musste deine Mam ins KH, ist hoffentlich nichts schlimmes in ihrem Zustand?

Pascal ist im Moment auch sehr aufbrausend, ich glaube einfach sehr, sehr verwirrt und voller Angst. Marc schluckt eh alles, konnte aber letzte Woche als wir zu Gericht fuhren sehr gut mit ihm reden. Ich glaube ich muss mal verscuhen mit Pascal einen MaSoAbend zu machen (einen Mama-Sohn Abend) in der Hoffnung, dass er dann etwas aus sich heraus kommt.

Morgen um 10.30 haben wir wieder einen Termin beim Onkologen, bin schon gespannt was er zu sagen hat, er hat ja sicher schon das Gespräch vom Neurologen gehabt.

Heute hab ich abreagiert, habe Pascals Zimmer selber gründlich aufgeräumt, mache ich normalerweise nicht mehr, er ist ja schon fast 20!!! Musste aber öfters pausen einlegten und bin nun total nuddelfertig - auch wegen den Schmerzen!

Was machst du gegen die Ängste? Vielleicht kann ich meinen Jungs irgendwie helfen.

Ich weiss es ist für sie ganz anders immer wieder was vom ganzen zu hören ohne jeweils dabei zu sein. War heute auch sehr auffällig als wir zu Abend assen, da hat Pascal ganz genau wissen wollen ob der Termin gestern schon längere Zeit geplant war oder als Notfall galt, ja er galt als Notfall war aber nicht auf der Notfallstation.

Sie sind doch Teil des Ganzen und doch nicht, das muss die Hölle sein, denn sie müssen ja auch die Chance haben das loslassen zu müssen verstehen zu können, aber wie?

Ich glaube es ist auch schwer, wenn man zu verstehen versuchen muss, dass jemand eigentlcih schwer krank ist, ja unheilbar krnak ist und doch wenn man den Willy sieht, er läuft noch, kann gewissen Sachen noch machen, geht noch auf seinen eigenen beinen in die Klinik, er sieht behindert aus aber doch nicht Todkrank! Erst recht nicht dass er Krebs hat.

Also meine liebe melde dich, lass uns wiessen wie es geht, dir und deien Eltern, denekn viel an dich, deine Liz und Willy

[Esther]

Hallo Liz,

ein Maso-Abend ist eine gute Idee, ich glaube, das schon vorher bei jemand anderem hier im Forum gelesen zu haben. Gleiches gilt für die Reise in die Vergangenheit .....

Liebe Grüsse

Esther

Liebe Liz,

Jemand hat mir einmal gesagt: "you did your best, let God do the rest".

Ihr seid eine so liebende Familie, so mitfuehlend fuer alle und auch gegenseitig, besonders aber du, Liz--dein Herz ist so gross, so allumsorgend fuer jeden dem du begegnest ob nun virtuell oder direkt -- gib deinem wundervollen Herzen mal einen Tag 'frei'. Lass Alles einmal geschehen, lass die Liebe anderer einfach auf dich zukommen und halt sie eine Weile fest, nur fuer dich!

In diesem Sinne wuensche ich dir(auch Willy,natuerlich) ein schmerzfreies, geruhsames Wochenende,erfuellt mit viel Liebe und guten Mutes,

>> Happy Mother's Day <<

Es umarmt euch fest und denkt an euch alle,

Anna

Liebe Liz und lieber Willi, wenn ich Eure Geschichte lese, tut es mir unheimlich weh, dass ihr so viel erleiden müsst. Ich wünsche Dir und Deinem Willi, dass ihr weiterhin die Kraft zum Kämpfen habt und das Willi seine Enkelkinder noch erleben darf.

Drücke Euch ganz fest.
Simone

Liebe Liz , hoffe bei euch ist alles in Ordnung . du wolltest heute noch hier schreiben und wie ich sehe hast du doch nicht ....
Alles klar bei euch ?
Ganz liebe Grüße , Anne .

[Liz und Willy]

Darling Daddy

HAPPY 48th BIRTHDAY FELIX my darling brother.

Daddy, Felix your first born son ist 48 today. What a day?

Ich vermisse Dich, Felix, Peter und Jacqueline so sehr, warum konnten wir nicht mehr Zeit gemeinsam verbringen. Warum wurdest du uns genommen, dann als wir begannen dich besser kennen zu lernen.

Why, why dadd? Why can't noone give me an answer to my whys? Why?

Warum kommen nach über 32 Jahren immer noch diese zerstörrerische Fragen nach dem Warum hoch, warum nur?

Ich verstehe es einfach nicht, erst recht nicht da sich alles zu wiederholen scheint, ne es scheint nicht, es wiederholt sich.

I love you, please Daddy give Felix a sign that I am thinking of him.

I love you dini Gigaxel

Hallo liebe Liz und lieber Willy,
habe eine ganze Zeit nichts von mir hören lassen, da ich einfach so viel um die Ohren hatte.
Das hört sich ja nicht so schön an bei Euch beiden.
Liebe Liz, wie schaffst Du das alles bloß. Eine richtige Powerfrau bist du. Aber Anne hat Recht, du solltest Dir unbedingt mal einen Tag fei nehmen um abschalten zu können. Ich weiß das ist leicht gesagt, aber vielleicht sollte man es mal versuchen. Es wäre doch nicht schön, wenn Du mit mal aus den Latschen kippst.
Wie geht es denn Willy? Macht er wieder eine Tiefphase durch? Ach, wenn ja, ....mein Gott, wem kann man das verdenken. Ich ziehe meinen Hut vor Euch beiden. Was gibt es schlimmeres als das was ihr beide gerade mit durchmacht.
Na, ich glaube das sind nicht gerade aufmunternde Worte. Vielleicht beim nächsten mal. Bin gerade selber in einen kleinen Tief, aber ich schaff das schon.

LG Nancy

[Liz und Willy]

Darling Daddy

Why, why? We have got enough! I don’t understand it anymore....

Nun leben wir seit 18 Monate wieder mit diesem Feind der Krebs, der unser Alltag beherrscht und uns fest im Griff hat.

Ich glaube mich verfolgt dieses Ungetüm Lungenkrebs regelrecht. Dabei hatte ich schon als Kind panische Angst, dass nach deinem Tod, irgend jemand in meiner Verwandtschaft, meinem Freundeskreis oder gar mein späterer Partner an Lungenkrebs leiden oder sogar daran sterben könnte. Um so grösser war damals der Schock als uns Willy’s Diagnose bekannt gegeben wurde. Mir kamen die Bilder von deiner Krankheit hoch und den damals erlebten Gefühle, ich dachte immer sie sind längst begraben und doch sind sie so leicht hervorzuholen.

Und doch diese Verfolgungsjagd hört nicht auf. Freunde haben wir schon verloren, dich habe ich verloren, Willy kämpft und nun dies.

Letzte Woche erhielten wir die Nachricht, dass Willy’s Onkel Lungenkrebs im fortgeschrittenen Stadium hat, heute sollte ein CT gemacht werden um das Ausmass festzustellen und die Metas zu erfassen. Werner braucht das CT nicht mehr, er ist am Geburtstag von Felix (10.5.) um 2.00 morgens bereits dieser s0 verhassten Krankheit im Beisein seiner Frau zu hause erlegen.

Noch schmerzhafter ist die Tatsache, dass der Notarzt verpflichtet war, trotz Patientenverfügung, während einer Viertelstunde zu reanimieren, obwohl er bereits seit 20 Minuten tot war. Willy’s Tante und die dazu gekommene Cousine standen fassungslos daneben und hofften, dass sie keinen Erfolg haben. So hart es sich anhört, aber sie hofften auf das Nichtgelingen der Rea. Die Hausärzte, sagten am nächsten Tag, dass ihm viel erspart geblieben ist, ja das stimmt und doch, er ist ein Teil von uns und fehlt uns sehr.

Mir fehlt er um so mehr, denn er war für Willy und mich an unserer Hochzeit nicht nur der Brautwagenchauffeur, sondern er führte mich zum Altar, denn du mein liebster Dad, warst ja an meiner Hochzeit nicht mehr unter uns, leider. Für mich ist Werner nicht einfach Willy’s Onkel, sondern ein zweiter Paps, und nun ist mein zweiter Paps auch an Lungenkrebs gestorben. Warum nur, warum?

Please Daddy take care of Werner, show him the way to peace, never dieing love and to the light. And watch upon Elfriede and Wiltrud with Jörn and Kerstin in the next weeks and months especially on Thursday -the day of the funeral. Show them a way to be able to cope with their tragic loss.

I muss you all so much you. I love you Daddy dini Gigaxel

Liebe Liz, lieber Willy,

so allmählich fehlen mir für euch die tröstenden Worten. Mein herzliches Beileid und ich mag nicht daran denken, wie ihr das alles noch wegstecken könnt. Es tut mir aufrichtig leid und ich hoffe ganz stark für euch, dass ihr bald eine Verschnaufpause erhaltet. Lasst euch nicht unterkriegen, seid gedrückt und gegrüßt von Monika

Liebe Liz, lieber Willy!

Jetzt bin ich schon so lange stille Mitleserin, die Eure Kraft und Eure Stärke so bewundert. Lasst Euch weiter nicht unterkriegen, manches was so passiert können wir nicht erklären und vielleicht bewirkt Eure große Liebe füreinander Dinge, die eigentlich unmöglich scheinen. Kämpft weiter, denn nur wer liebt und kämpft, lebt!

Ich drücke Euch ganz fest und möchte Euch mal danken für die Kraft, die Ihr an uns weitergebt!!

Ganz liebe Grüße von
Sabine

Liebe Liz!

Ich würde so gerne mehr von Deinem Dad lesen. Ich kenne nun nur Deinen Nachnamen. Unter welchem Künstlernamen kann ich Deinen Dad finden?

Alle Kraft der Welt und mit einem lieben Gruss

A.

Oh Daddy darling

Was für einen Tag....

Heute haben wir lange mit Mami über Werner’s plötzlichen Tod gesprochen und dass er an Lungenkrebs starb wie du und fragten uns wie so oft wie es dir damals erging. Wie immer haben wir dann mit viel inneren freiden unsere Trauerarbeit richtig aufgenommen in dem wir Blumen, Gesteckideen, Grünzeug und Zubehör zusammen suchten und einkauften. Wie du weisst ist es bei uns seit jahrzehnten Tradition sämtliche Gestecke, Blumengebinde, Kränze etc., selber zu machen, einerseit ist es ein wichtiger Schritt des Abschiednehmens, aber machen wir das von herzen gerne, denn so gestalten wir etwas, das von uns persönlich kommt und nicht von irgend einer fremden Person die unsere lieben Verstorbenen nie kannten. Da der Friedhof wo Wrner liegen wird nur etwa 5 km von Mutti und vati's Grab liegt, haben wir auch ein gesteck für sie gemacht. Willy hat sich wunderschöne samtige dunkelrote Rosen, die wunderbar duften ausgesucht. gemeinsam haben wir unsere Fantasie wallten lassen und das gesteck gemacht. Da Vati, als ich ihn bei uns pflegte so gerne den Fliederbaum im Garten hatte und die darin nistende Elster, und stiundenlang dne Vögeln vom fenster aus zuschaute, haben wir ein kleines Porzellan Vögelchen dazu gesteckt. Willy möchte so gerne ein Vogelbad aus Stein auf ihr Grab stellen. Leider hatten wir noch keine Chance dazu. Wir sind seit Monaten das erste mal wieder in der Lage zu gehen - es tut gut auch wenn der anschliessende Anlass alles andere als schön ist. Ich bin froh, dass ich mit ihne und dem r<est der verwandtschaft immer ein gutes Verhältnis hatte. Willy war nur in den letzten Monaten enttäuscht, weil sie sich wenig gemeldet hatten, nur jetzt verstehen wir es, sie hatten schon lange die Angst dass Werner Lungekrebs hat, denn die Anzeichen waren mehr als nur zu deutlich, sie hatten aber grosse mühe mit sich selber fertig zu werden und mit der Verschlechterung von Willy's Zustand. Heute denke ich mir, warum kann man erst wenn es zu spät ist darüber sprechen. Gut die Generation von Willy's Eltern ist eh eine die sachen mit selber "abmacht" und wenig darüber spricht. Und doch ..... Jetzt verstehen wir es beide, vor ein paar Wochen noch hat es ihm arg weh getan, jetzt macht es weh, dass wir vor lauter Krebs und die damit verbundenen Termine kaum noch Zeit für was anderes haben inkl. Verwandtenpflege.

Als wir daheim ankamen erhielten wir die Nachricht, dass wir am Montag uns von unserer ganz lieben Freundin Lisbeth auch verabschieden müssen. Nach anderthalb Jahren Kampf gegen Darm- und dann Eierstockkrebs hatte sie keine Kraft mehr für den Weiterkampf. Sie hatte so Angst ihren lieben Mann alleine zu lassen, hatte er doch mit 46 einen so schweren Hirnschlag, dass er seither gelähmt ist, Sprachstörungen hat und eigentlich ihre Hilfe braucht. Sind aber so froh, dass sie im Sommer, obwohl sie in der Klinik lag, noch zur Hochzeit ihrer Tochter gehen konnte.

Wir sind einfach traurig zwei so liebe und spezielle Menschen innerhalb von nur 3 Tagen verloren zu haben. Und doch sind wir froh, dass ihr Leiden vorüber ist. Wir sind aber sehr glücklich sie als Teil von uns nenne zu dürfen und dass unsere Wege sich gekreuzt haben. Danke dafür. I love them very, very much.

Die Hoffnung auf Schmerzlinderung für Willy bei diesem so langersehnte Kliniktermin ist wie eine Seifenblase geplatzt.

Das Wissen, dass es gar nicht so einfach sein wird wie sie uns es weiss machen wollten ist sehr schwer zu verdauen. Also weder Schmerzpumpe, noch Nervenstimulation sind möglich solange das Zeug noch wächst – d.h. wir können es vergessen. Morphium-Schmerzpumpen müssen eh erst auf die Wirksamkeit des Morphiums geprüft werden, so wie es aussieht wirkt Morphium bei ihm nur bedingt – ist nicht ein Problem der Tumorschmerzen, sondern der Schmerzen ausgelöst durch die Entfernung der befallenen Nervenwurzeln am Rückenmark. Nervenschmerzen sprechen grundsätzlich viel schwerer auf jegliche Therapieart an. Pumpen mit betäubungsmittel lassen den linken Arm ganz lahm werden, so dass noch mehr Überbelastungen auf dem rechten Arm ausgeübt wird wie eh schon – das ist eine neue aber weitere sehr schmerzhafte Quelle.

Die extreme Müdigkeit wird nun medikamentös behandelt, damit das Morphium noch mehr erhöht werden kann. Dazu erhält er ein neues (und teueres) Medikament, ähnlich wirkend wie Ritalin, aber nicht so Abhängigkeitsmachend - nur es ist noch nicht zugelassen und muss von der Krankenkasse genehmigt werden. Auch die Kostendeckung einer Schmerzpumpe oder Nervenstimulation ist abhängig vom Zahlungswillen der Krankenkasse – für mich aber sehr verständlich und durchaus nachvollziehbar, denn es kostet immerhin Fr. 20,000.--. Der Antrag für das Medikament wurde gleich gestellt, mal sehen was dabei raus kommt. Der Arzt macht sich aber nicht so grosse Hoffnungen. Ich hoffe schwer, dass wir bald eine Antwort erhalten, denn die Schmerzen sind eine Qual. Habe aber ein mulmiges Gefühl im Magen.

Gerade letzten Sonntag wurde in der Gesundheitssendung „Gesundheit Sprechstunde“ am Schweizer TV Sendung (Wiederholung am Samstag 18.00 Uhr) im Rahmen des Themas Lymphknotenkrebs auf die und andere Probleme im schweizerischen Gesundheitswesen hingewiesen und zwar von einem Onkologen – er sprach von einer Medizin die nur zugänglich für die Reichen ist und die Armen gehen leer aus. Also diese nichtendendwollende Diskussion der Zweitklassenmedizin wurde da in aller Deutlichkeit diskutiert. Lasse mir aber keine grauen Haare mehr wachsen, denn es ist zu zerstörerisch und dazu haben wir beide die Kraft nicht mehr.

Willy wurden ja im Dezember eine neue Brille resp. nur die Gläser verwehrt, da er innerhalb der Zulassungszeit für die Kostendeckung von Brillen und Gläser bereits das zweite mal Gläseranpassungen braucht obwohl die Brillengläser aufgrund der Lähmungen bis ins Gesicht ausgelöst vom Lungenkrebs resp. der Operation benötigt werden.

Nun Daddy, heute ist ein schwerer Tag, der Abschied von Willy’s Onkel. Bitte gibt uns allen die nötige Kraft um ihn zu überstehen, damit wir in schönen Gedanken uns verabschieden können.

Take care of Werner and Lisbeth.

I love you Gaddy dini Gigaxel

Hey Daddy, einer deiner Kirchen wird umfunktioniert, da es zu wenig Kirchengänger gibt. Hättest du dir das je vorstellen können?!!

[Liz und Willy]

Liebe Monika und Sabine

Herzlichen Dank für eure mitfühlenden Worte.

Willy hat heute viel geweint - es war einfach zuviel für ihn, der Tod von Werner, die Antworten der Ärzte und dann noch Lisbeth's Tod.

Er ist wie im Schockzustand im Wissen, dass Lisbeth es nicht schaffte, hat gleich ihren Brief heraus genommen aus seinem Kraftbuch und immer wieder gelesen, es war ein Abschiedsbrief an uns den sie uns zu Weihnachten schickte. Sie hatte die Kraft dazu, sich von allen freunden und verwandten zu verabschieden, denn sie wusste sehr genau, dass sie keine Chance hatte.

Wir konnten niemanden irgend etwas nicht einmal Weihnachtskarten schreiben. Für uns haben auch Geburtstage udnd andere wichtige Tage eine ganz andere Bedeutung bekommen, einerseits möchten wir die Tage nicht missen und alles in uns reinziehen und in die Schatztruhe des Herzens legen und andererseits wären wir froh wenn wir diese Tage einfach als normale Tage vorbeiziehen lassen könnten. Einfach ausradieren, löschen, vergessen! Verrückt oder?

Muss ehrlich sagen ich habe Angst vor dem heutigen Tag. Jetzt schön quällen mich die Gedanken die ich an der Beerdigung sicher nicht verdrängen werden kann, nämlich der Tag X rückt auch bei uns immer näher ran. Vor dem habe ich so Angst, alleine zu sein ohne Willy. Ich kann mir nicht vorstellen ohne ihn weiter leben zu müssen. Ich habe aber auch, dass ich die beiden Beerdigungen nicht packe und zusammenbreche, ich will doch nicht dass Willy sieht wie gross meine Angst um ihn ist. Er weiss es ja eh schon, aber ich will nicht dass es ihn nicht auch noch belastet. Er hat doch genug zu tragen.

Aber ich glaube wir Angehörigen haben alle die Angst gerade in diesen Zeiten zusammen zu brechen.

Noch mal von Herzen Danke, seid fest umarmt eure Liz

Lieber Gast A.

Mail doch, dann kann ich dir auch mehr und gezielter etwas über Dad mitteilen.

Liebe Grüsse Liz

Liebe liz lieber Willy
Euch beiden weiterhin viel Durchhaltekraft.Ich bin jetzt oft bei Dad.Mein jüngster Bruder könnte einen festen Heimplatz bekommen.Einige von uns sind sich aber sicher Mum hätte das nicht gewollt. Sie hat immer geglaubt das sie ihn überlebt,die Arzte haben ihn ca.fünf Jahre gegeben,er ist jetzt 27!!Ach alles ist so schrecklich.Ich denke immer noch gleich wache ich auf und Mum kommt rein.Für Dad 77 ist alles so schwer.Ich kenne niemanden (ich bin weit rum gekommen)die sich so geliebt und zusammen gehalten haben.Sie fehlt.......

Euch alles Liebe Elisabeth2

liebe liz und willy,
viel kraft für den heutigen und die kommenden tage.
ich kann nachfühlen wie euch zumute ist.
habe 2002 auch viermal abschied nehmen müßen.
es hat mich immer so stark mitgenommen das ich
rezidive bekam.
passt auf euch auf!
alles erdenklich gute euch beiden und ganz liebe grüsse
christa CK

Liebe Liz,

gestern habe ich ganz oft an Euch gedacht und hoffe, Du hast es einigermaßen überstanden. Vergiss nicht, dass unsere Lieben an einem schönen Ort gut aufgehoben sind und dass wir uns alle irgendwann wiederfinden werde. Jetzt kommt uns die Zeit ohne unsere Lieben endlos vor, aber es ist im Vergleich zur Ewigkeit nur eine ganz kurze Zeit.
Wie geht es Willy? Für ihn muss es doch auch ganz besonders schlimm gewesen sein?!
Du musst aber auch mal an Dich denken, denn auch Du bist ein ganz wichtiger Mensch, der auch mal Kraft schöpfen muss um sie weitergeben zu können!
Ganz liebe Grüße und eine tröstende Umarmung von
Sabine

Liebe Liz, Lieber Willy,
leider habe ich jetzt nicht mehr so oft die Möglichkeit hier hereinzuschauen. Deine letzten Threads haben mich sehr traurig gemacht, kann Euch beide aber sehr gut verstehen. Die Gefühle spielen total verrückt, nicht wahr? Ach was sage ich Gefühle, man kann eigentlich garnicht mehr richtig nachdenken. Bei so vielen Problemen, als ich weiß nicht. Ihr beiden seit richtigen gefangen in dieser kranken Welt. Womit könnte man Euch mal eine Freude machen? Einen Scherz? Nein, das glaube ich nicht. Nun stehe ich wieder hier, so hilflos und muß zusehen wie schlecht es einem Menschen geht. Es ist zum kotz......
Ich wünsche Euch einen wunderschönen, farbenprächtigen Regenbogen unter dem Ihr stehen sollt und Euer Herz Euch freut.

LG Nancy

Liebe Liz,

es tut mir so leid, dass euer Schmerz - der ohnehin schon groß genug ist - immer wieder erneut gefordert wird. Mein herzliches Beileid zum Verlust eurer Freundin.

Liz, ich glaube, ganz egal ob Willy s i e h t , wie groß deine Angst ist, ihr kennt und liebt euch nun schon so lange, du wirst ihm nichts verbergen können. Und die Gedanken, die dir auf der Beerdigung durch den Kopf gegangen sind, dürften sich in etwa mit denen von Willy decken. Du darfst ruhig Schwäche zeigen, dein Willy weiß ganz bestimmt, wie sehr du leidest.

Wie steckt Willy das alles weg? Er muss mit sich selber und auch mit der Angst um dich schon genug zu tun haben, wie nimmt er diese ständige Überforderung auf?

Einer meiner Lieblingssprüche lautet:

Gott, gebe mir die Kraft, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann; den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Mit dieser Lebensweisheit bringe ich euch irgendwie in Verbindung und ihr solltet unbedingt daran festhalten.

Haltet weiter zusammen und glaubt an eure Liebe, denn die scheint mir unverwüstbar. Ich denke so oft an euch, seid ganz doll gedrückt von Monika

Liebe Liz,lieber Willy
Meldet euch

Liebe Liz, liéber Willi,

Euer Schicksal schmerzt mich so, nimmt mir die Luft zum Atmen. Was andere in 230 Jahren erleben, müßt Ihr in so kurzer Zeit erfahren. Es tut mir so leid............
Wenn ich irgendwie helfen kann, dann meldet Euch. Ich bin zwar nicht Schweizernatur, aber Weltbürger.

Ein Schicksal darf einmal treffen, aber nicht mehrfach.......

Ich glaube an Euch

Liebe Liz, lieber Willy,

in Gedanken jeden Tag bei Euch!!!!
Sende ganz viele heitere Sonnenstrahlen zu Euch, damit der dunkle Himmel wenigstens etwas aufreißt!!

Seit ganz lieb gedrückt,

Alexa

Darling Dad

Es ist ein schwerer Gang der uns heute bevorsteht, der letzte Weg von Werner, im Wissen um dass grosse Leid seiner schwer herzkranken Frau und die Beerdigung von Lisbeth.

Nach dem heutigen Gespräch mit ihr wir duns bewusst, dass sie womöglich nicht die Kraft hat um ohne ihn weiter zu leben. das schmerzt enorm.

Das schlimmste am ganzen ist, dass wir fast in einem Gewissenkonflikt sind, bei wem sollen wir mehr Zeit aufwenden, bei Werner - der Willy während 52 Jahren und Liz während 25 Jahren begleietet hat und sie zum Altar geführte oder Lisbeth deren Lebensweg sich erst viel später mit unserem kreuzte.

Ach warum muss das Abschiednehmen an einem Tag sein?

Willy macht sich seit Werner's Tod sehr viele Gedanken über die Geschwindigkeit seines Todes seit der Diagnosestellung.

Marc war ja am Donnerstag so enttäuscht, dass er nicht zur Beerdigung kommen konnte - er hatte wichtige Semesterprüfungen. Und doch unmittelbar vor der Beerdigung rief er an um seinen Gefühlen freien lauf zu lassen und mit der Botschaft, wir müssen Willy's Tante ganz fest umarmen und sein Beileid aussprechen. Wir sind so stolz auf ihn, dass er trotz seinem Prüfungsstress sich noch die Zeit nahm anzurufen; vor allem aber, dass seine Gedanken wirklich bei Werner waren. Das tat uns allen sehr, sehr gut.

Bitte dad gib Elfriede die Kraft die sie nun so dringend braucht um selber zu überleben. Wir haben so Angst um sie.

Wir sind nur froh, dass es heute schön Wetter sein soll, so sind unsere lieben Sonnestrahlenkinder besonders nah.

All my love Liz with Willy

Danke an alle die uns geschrieben haben, eure Dedanken sind sehr tröstend, Danke! Viel Sonneschein und Liebe an euch alle stille Mitleser und Mitschreiber

Liebe Liz, lieber Willy,
glaubt bitte nicht, das ich in letzter Zeit nicht mehr an Euch denke. Ich habe sehr wenig Zeit, sowie wenig Möglichkeit ins Internet zu kommen, aber im Herzen denke ich so oft an Euch beide. Vor allem an Willy. Schade das er sich hier nicht meldet. Es war mir eine große Freude seinen Bericht vor einer Weile durch zulesen.
Seid ganz lieb gegrüßt von mir.
Nancy

Darling Dad

Du fehlst so sehr, es tut immer noch so weh, warum nur?

All my love Gigaxel

Liebe Liz,lieber Willy,

aus deinen Worten Liz kann man dein Herz sprechen hören,
ich frage mich warum ist es nicht endlich genug mit all dem Leid dass ihr immer wieder erfahren müsst.

Mögen all eure Lieben im Himmel ein gutes Wort bei`m lieben
Gott einlegen um euch noch mehr Schmerz zu ersparen und die
langersehnte Hoffnung Früchte tragen,dass auch euere Familie
wieder das Licht am Ende des Tunnel`s spüren könnt.

Ich weiss nicht ob meine Worte euere Trauer erträglicher
machen kann aber ich wünsche es euch beiden so sehr.

Seid ganz fest umarmt und du liebe Liz pass gut auf dich auf.

Denke fest an euch,Liebe Grüße Erika.
einlegen

Liebe Liz, lieber Willy,

So unsagbar schwer scheint die Last der Trauer und des Seelenschmerzes auf euch zu liegen. Wir fuehlen alle hier so sehr mit euch und sind dabei doch so hilflos.
Liz, hatte sich der "Weisse Ring" wieder gemeldet um euch wenigstens auf der physischen Ebene zu helfen (im LK-nach der OP, erwaehnt?)--
Liz, du weisst doch, dass deine Lieben immer um dich/euch sind, besonders dein Dad, du spuerst das auch, wenn du stille Zwiesprache mit ihm haeltst, nicht? Vertraue ihnen, sie sind eure Fuersprecher auf der anderen Seite !
Ich schicke euch heute, meine Lieben, ganz viel Liebe und Kraft, soviele Menschen denken an euch und senden euch all die positiven Gedanken, vor allem aber die Liebe, lasst sie in eure Herzen, verzagt nicht, es geht weiter, lasst euch ganz fest umarmen, ich denke an euch jeden Tag in meinen Gebeten und Wuenschen fuer bessere Tage,
Ganz liebe Gruesse,
Anna

Darling Daddy

Willy und ich wir sind beide im Moment einfach so leer, ausgelaugt und .... just empty.

Es ist so schwer zu fassen, dass Werner nicht mehr da ist, erwartet man eigentlich, dass er das Telefon abnimmt und wir plaudern können.

Wir vermissen euch ganz fest.

I love you Daddy. Dini Gigaxel

Morgen kommen Jussuf, Renate und Maxi, wir freuen uns riesig und doch, mischt sich Wehmut mit ein mit der Frage wie wird es sein, denn wie wir alle hier, wissen nicht ob es ein wiedersehen gibt. Erst recht nicht wenn die Distanz so gross ist.

Ach ihr hättet so viel zu bequatschen....

Wir freuen uns aus die paar Tage ruhe vor dem grossen Ansturm der weiteren Untersuchungen am 28.5 bis mitte Juni wenn es endlich zur Besprechung kommt.

Liebe Liz, lieber Willy,

ihr habt ganz bestimmt ein paar schöne Tage verdient. Ich wünsche sie euch von Herzen, bis bald und ein schönes Wochenende, eure Monika

Alles liebe ich fühle mit euch.eine schöne woche elisabeth2

Liebe Liz, lieber Willy,

Schicke euch mal ganz viel Sonnenschein, lasst euch umarmen und vergisst nicht, dass wir immer hier sind fuer euch, wenn auch nur virtuell -- ich denke ganz oft und fest an euch,
Alles Liebe,.....Anna

Liebe Liz,lieber Willy,

wollte euch auch nur mitteilen dass ich mit meinen Gedanken
ganz fest bei euch bin und wünsche euch eine erträgliche
Zeit.

Seid umarmt,Erika.

Hallo Liz, hallo Willy,

gebt doch mal ein Lebenszeichen von euch! Habt ihr immer noch Besuch? Ihr fehlt uns hier.

Wenn mich nicht alles täuscht, steht heute bei Willy eine Untersuchung an. Habe dafür Daumen gedrückt und denke auch weiter an euch. Ganz liebe Grüße von Monika

Hallo Liz und Willy,

Wir vermissen euch so sehr, ich vermisse euch im "Walton-Haus"; ich mache mir Sorgen um euch,bitte,lasst doch ein ganz wenig von euch hoeren,ja?

Ich hoffe, ihr verbringt schoene Tage mit eurem Besuch,fuer das Pfingstwochenende alles Gute und Liebe, schliesse euch wie immer in meine Gedanken und Gebete ein,
Liebe Gruesse,
Anna

Darling Daddy

Der Brief von gestern schlug fehl .....

Die letzten Tage waren genau die welche du so gerne gehabt hättest, lieber Besuch um dich herum viel Kultur, Musik und Natur mit einem guten einfachen Essen und einem Gläschen Rotwein gemischt und schöne Gespräche und viel Spontanität und mit offenen Augen durch die Welt gehend. Du bist in Gedanken so nah und doch weit entfernt, du fehlst einfach überall. Fehlen tun nur noch deine Söhne und meine Brüder, von denen ich leider auch nichts mehr gehört habe. Ist schon komisch, als diese Woche eine Adresse im Netz gesucht werden musste für Onkel J. kamen plötzlich Links zu einem Namen der uns äusserst bekannt war, ja es war Pete. Die erste Spur seit Jahren, nun weiss ich wenigstens wie er heute aussieht, habe ich ihn doch seit 12 Jahren nicht mehr gesehen, ausser im Fernsehen! Es tut weh ihn zu sehen und nicht mit ihm zu sprechen. Wird eines der nächsten Schritte sein – die Brücke zu schlagen.

Mein liebster Onkel, seine Frau und meine Tante waren hier, nach 5 Jahren das erste mal wieder ein Treffen und doch mit einem sehr traurigen schweren Stern behangen. Sie waren sehr geschockt ab dem schlechten Zustand von Mami und Willy. Realisierten erst jetzt richtig was die letzten Jahre für uns waren und was es heisst mit Gehwagen zu gehen und abhängig zu sein. Es war die Rede ob für Mami das Altersheim nicht besser wäre – vergassen aber, dass sie geistig noch voll da ist und sie erst 70 ist. Heisst das wenn man nicht mehr gehen kann, dass man ins APH muss? Offensichtlich schon, es schmerzt enorm dieser Versuch ihr die letzte Selbständigkeit zu nehmen.

Seit der Diagnose hatten wir keine Chance mehr unsere geliebte Patin von Marc die Nonne im Kloster Wurmsbach ist besuchen zu können – sie selber kann nicht kommen und ist auch schwer krank. Diese Woche genossen wir es ein Chauffeur zu haben mit dem wir die lange Sehnsucht nach ihr stillen konnten und endlich auch wieder in der Gemeinschaft beten konnten. Wir wissen dass wir täglich in ihren Gebeten eingeschlossen sind und doch ist die Nähe dort so lebenswichtig - wie ein Lebenselixier. Marc hatte das Glück sie im Sommer 2003 zu sehen, als er sich freiwillig für Aufräumarbeiten meldete nach dem sie so enorme Sturmschäden hatten.

Nach unserer Ankunft gingen wir auf Spurensuche, zum Grab des Paters in dessen Nähe auch unsere Domino liegt. Nach dem Mittagessen und Spaziergang kehrten wir im Mediationsraum der Kirche in uns ein und beteten für alle unsere so lieb gewonnen Freunde (u.a. sehr viele vom KK) und Verwandten, welche unter uns sind und diejenigen die wir in den letzten Jahren leider verloren hatten. Für jeden einzelne wurde eine Kerze angezündet und eine grosse Gemeinschaftskerze für alle im KK. Im Wissen, dass wir hier her kommen haben wir eine lange Liste erstellt und sie in der Kirche beim Anzünden der Kerzen hinterlegt. Welche Ehre wurde uns zuteil, dass die Kerzen alle zuvor noch gesegnet wurden. Und welche Zufall war es, dass es unser Trauspruch noch war. Wenn das nicht ein gutes Zeichen sein sollte?

Im warmen Licht der vielen, vielen Kerzen, wie eine warme Flut durchdrang es den Raum, gestützt vom Sonnenlicht sassen wir lange dort und dachten an unsere lieben. So ein Erlebnis hatte auch die Gemeinschaft nur sehr selten.

Segnungsspruch war
„Sorge im Herzen berückt den Menschen; aber ein freundliches Wort erfreut ihn.“
Sprüche 12, 25.

Der Abschied als sie wieder heim gingen war äusserst schwer, wissen wir doch alle sehr wohl um die Tatsache, dass es wahrscheinlich kein Wiedersehen mehr geben wird. Das scheibchen-weise Abschiednehmen müssen ist die Hölle. Es zerreisst schier das Herz und schmerzt so enorm und doch keimt die Hoffnung auf eine gemeine Zukunft und auf ein Übermorgen, denn ohne diese Hoffnung wäre alles verloren. Es sind Gedanken die zeitgleich eine tiefe Trauer und eine unwahrscheinliche Verzweifelung auslösen und Abschiednehmen bedeutet, viel-leicht auch sehr realistisches Denken darstellt und zeitgleich will man es nicht wahrhaben und doch nicht aufgeben und findet seine innere Ruhe wieder. So paradox! Auf alle Fälle war der Besuch im Kloster und den von unseren Lieben ein Kraftschub sondergleichen.

Mami schickte uns mit ihnen gemeinsam die Tutenkhamun-Ausstellung besuchen. Endlich nach langer Enthaltsamkeit wieder Kultur pur, wir zogen es in uns rein wie eine Vitaminbombe von deren Kraft wir noch lange zerren werden. Auch die Kirchenbesuche und Spaziergänge mit ihnen verbunden mit innigen Gesprächen taten gut, schade dass die Zeit so schnell vorbei war.

Am Freitag holte uns die Realität wieder ein wie eine Bombe die über uns zerstörend ihr Unwesen trieb. Therapien begannen um 7.30, und es endete mit dem CT und MRI um 15.30, die weiteren folgen nächste Woche, um dann wieder bis zum Gespräch warten zu müssen. Müssen doch zuerst die Radiologen- und dann die Tumorenkonferenzen erfolgen bevor wir wissen wie es weiter geht und ob es weiter geht. Die Neurologen wie auch wir hoffen, dass nun endlich die Chemo gestartet werden kann. Sie drängen ja schon lange, dass endlich begonnen wird. Willy hat aber irgendwie resigniert, er glaubt nicht mehr daran, dass etwas gemacht wird.

Im Anschluss taten wir was für unsere Seele, richtiges Seelenbalsam. Für die Selbsthilfe-gruppe Forum Lungenkrebs organisierten wir um 16.30 einen Spaziergang durch einen Park mit Besuch der Europa grössten Iris-Ausstellung, ein grosses Blumenmeer mit wunderschön seltenen Iris. Die Sonne schien und wir durften nebst der Begleitung der Sonnenstrahlen-kinder auch noch einen wunderschönen Sonneuntergang erleben. Das war aber nicht alles, in der Orangerie fand eine Ausstellung von 4 Künstlern statt mit Skulpturen und Aquarellen. So gingen wir durch den Kräutergarten und besuchten ganz spontan die Ausstellung bevor wir die Iris-Pracht geniessen konnten. Das schöne japanische Holzbrücklein bei den Irisbeten lockte einen spanischen Geigenspieler mit seiner Freundin, einer Philosophin, an um inne zu halten und für uns ein Privatgeigenkonzert zu spielen. So wurde das Wunder der Natur mit Geigenklänge untermauert, einfach traumhaft. Die Gespräche die wir alle gemeinsam hatten waren, wie schon gesagt, Seelenbalsam und von unwahrscheinlicher Kraft. Eine Begegnung die man nie vergessen wird. Wir machten gemeinsame Fotos, aber die Dürfte, Bilder, Blumen, Klänge und vieles mehr sind nie in Fotos zu wiederspiegeln.

Auf dem Weg zurück gingen wir bei der alten Mühle vorbei und spänten einen Blick rein, als plötzlich sehr einladend das Licht anging und wir uns im noch offenen Mühlemuseum befanden. Du kannst dir ja vorstellen, dass wir es uns nicht nahmen uns umzusehen. So hat der Horrortag mit den traurigen Abschiedsgedanken einen schönen, nein traumhaften Abschluss gefunden von dem wir noch lange Kraft schöpfen werden.

In diesen Stunden dachte ich viel an dich, denn du wärst mit dabei gewesen, hättest an jedem Ecken noch etwas zum Malen oder Zeichnen gefunden, so wie die Maler die in den Iris-Beten sich mit Pinsel und Papier tummelten oder die Fotografen die Schönheit der Iris mit ihren Fotos festzuhalten versuchten.

Das sind die Augenblicke wo du gar nicht mehr so weit weg bist, bist dann nicht nur in meinem Herzen bei mir, sondern in meinem Handeln, Gedanken und dem Teilen des Schönen, denn wir teilen doch so viel miteinander. Danke für deine Augen, deine Nase, deine Sinne und dein Herz für das Schöne im Einfachen.

Ich bin so stolz dich als Dad zu haben und dass du mir die Kunst des Lebens auch heute noch vermittelst.

I miss you so much, wish you were here to share it with you. I love you darling Daddy.

Dini Gigaxel

Darling Daddy

Please give Gunter und Petra with kids the necessary strength to cope with the next days and weeks to come.

All our thoughts are with them. God bless and protect them.

Euer Licht brennt um den Weg zu zeigen, alles liebe.

Bitte falls der Weg unausweichlich sein soll, beschütze unsere lieben Gunter auf seinem neuen Weg.

I love you Daddy. Dini Gigaxel.

Darling Daddy

Wir sind sprachlos, fassungslos und traurig.

Die Geschwindigkeit wie dieser Krebs ein so wertvolles Leben auslöschen kann ist beängstigend.

Sind wieim dichten Nebel und sehen weder was vor uns noch was seitlich von uns und das was hinter uns ist wollen wir nicht mehr sehr, ausser die schönen Erinnerungen. Tränen sind versiegt, es gibt keine mehr. Und doch ist der Kopf ganz dick und tut weh, so wie der Kloss im hasl und das schwere Herz, das sich nach Leichtigkeit sehnt.

My darling Daddy, please take care of Gunter und Mechthildes Mami on their way to you. Don't forget Gunter has his bike with him.

I miss you so much all my love Gigaxel

Liebe Liz,lieber Willy
in Gedanken oft bei euch,wo lebt ihr?Kann ich helfen?Das Leben geht so schnell vorbei.Warum können wir Menschen nicht netter zueinander sein?Freue mich von euch zu hören.elisabeth2

Liebe Liz,
habe schon lange nichts mehr von Euch gehört? Vielleicht hast du mal Lust und meldest dich mal wieder beei mir. Ich denke oft an Euch beide. Einen lieben Gruß an den lieben Willy.

LG Nancy

Darling Daddy

Endlich mal etwas Freudiges zu berichten, du wärst so stolz auf deine Enkel, warum wurde es dir nur verwehrt sie kennen zu lernen? Warum nur? Ach ich weiss darauf werde ich nie eine Antwort erhalten.

Warum sollst du stolz sein.....

Pascal hat heute um 17.00 seine Fahrprüfung, die er ja für seinen Beruf dringend braucht, bestanden, im ertsen Anlauf, obwohl ihm von allen Seiten gesagt wurde, dass die Prüfungsexperten fast immer Automechaniker oder Automechanikerlehrlinge zuerst einmal durchrasseln lassen. Und unser Wonneproppen hats beim ersten Anhieb geschafft, allen Prognosen zuwider.

Marc hat heute den 2. Termin mit der Invalidenversicherung seit beginn seiner Ausbildung zum Elektroniker gehabt und das nächste Jahr seiner Ausbildung darf er machen. Es wird ja nicht darüber verfügt, dass er die ganze Ausbildung von A - Z machen darf, sondern es wird von Semester und nun von Jahr zu Jahr entschieden, für ihn eine enorme Belastung und Zukunftsunsicherheit - doch ich weiss er schafft es.

Also hatten wir heute echt Grund zum Feiern. Und das taten wir auch. Leider war Marc nicht dabei, da er ja in Bern ist. Holen wir aber nach.

Dann haben wir noch spezielle Post erhalten -

So wie du mir so nah und doch so fern bist, so ist es auch Peter. Und doch mit den Zeitungsausschnitten die wir nun erhalten haben, haben wir etwas mehr Einblick in seine Welt bekommen. Dafür vermisst man ihn noch mehr als zuvor.

Am Freitag ist bei Willy die grosse Onko -Besprechung, da wir vom Neurologen nichts mehr gehört haben, gehen wir davon aus, dass die Bilder endlich komplett sind und sie mit den alten verglichen werden konnten. Falls nein, bedeutet das, dass die Besprechung am Freitag nicht erfolgen wird.

Seit letzter Woche habe ich einen richtigen neuen Schub Lähmungen bekommen und es macht Angst wie schnell es gekommen ist. Laut Neurologen sei es aufgrund der Sommergrippe passiert, die mir heute immer noch zu schaffen macht. Wusste nicht, dass Infekte aund Stress auch Schübe auslösen können. Ne ich glaube ich wollte es nicht wissen, einfach nicht wahrhaben und doch es hat mich eingeholt.

Von der Slipeinlagenträgerin bin ich innert einem Tag zur Windelträgerin geworden. Dabei sind diese Dinger so unbequem.

Gerade das heisse Wetter macht mich arg zu schaffen, laufe ständig in der Angst herum man sieht und riecht was. Es ist einfach so erniedrigend und beschämend.

Ich glaube jetzt bin ich das erste mal so richtig am Hadern, dass ich diese sch. MS habe. Ich habe immer versucht nicht zu hadern und doch dieser Schub hat alle Vorsätze über Board geworfen. Ich kämpfe einfach damit rum, dass ich im Kopf noch alles machen kann und noch die alte bin und in der Realität, also im Alltag ist es anders, da hinkt der Körper hinten nach oder braucht ständig Hilfe oder Hilfsmittel.

Warum muss ich heute so hadern, wo es doch ein guter Tag war?

Dich habe ich nie hadern gesehen, warst du stark. So unheimlich stark. Warum kann ich das nicht auch sein?

Daddy Darling, bitte halte deine schützende Hand über deinen Enkel Pascal wenn er fährt. Gib Marc die Kraft um weiter zu machen und die Ausbildung fertig zu machen. Beschütze meine Patenkinder, die Sorgenkinder Sarah und Olivier - segne am Samstag Olivier - er hat seine heilige Firmung. Und Daddy beschütze vor allem mein Goldschatz Willy, ich bete, dass wir am Freitag gutes hören werden, wir haben aber alle enorme Angst vor diesem Termin.

I love you so much, you're so far away. Why, why, why?

Dini Gigaxel

An alle die uns geschrieben haben - Elisabeth, Nancy, Anna, Monika, Erika

Danke für eure lieben Worte und Gedanken. Elisabeth danke für deine Hilfe.

Allen anderen die uns bereits geholfen haben mit Tipps, Adressen und vor allem mit dem einfachen Dasein - Danken dafür von Herzen - im speziellen Sandra42, Christian, Ute.c, Angi, Winfried, Su und unserem lieben Gunter. Und viele Ungenannte.

War in den letzen Tagen nicht so gut drauf - die Sommergrippe hat mich echt gebeutelt und vor allem einen Schub ausgelöst. Muss mich erst wieder an diese neue Sitaution gewöhnen. Sind aber so froh, dass heute so ein positiver Tag war. Tat so gut.

Liebe Elisabeth hier ist unsere E.mail Addy - liz.isler@gmx.ch - melde dich doch bitte. Würden uns freuen von dir zu hören.

An alle von Herzen alles Liebe eure Liz und Willy mit Marc und Pascal

Liebe Liz, lieber Willy

Ich freu mich so richtig fuer euch, natuerlich fuer Marc und Pascal umso mehr.
Fuehle euren Stolz, das sind dann die herrlichen Lichtblicke im Dunkeln des Alltags.
Liz, dir kann ich nur in Etwa nachfuehlen, wie unbequem die neue Situation fuer dich ist, kenne ich doch das gleiche Problem wenn auch nur in geringerem Ausmass. Ist doch der Koerper ein beschwerliches Ding, das man herumschleppen muss, besonders, wenn man sich im Inneren mehr aetherisch fuehlt, nicht? Mit der Zeit gewoehnt man sich daran; gibt dir das Leben eine "Zitrone", dann mach "Limonade" daraus !
Fuer kommenden Freitag drueck ich euch ganz fest die Daumen, ich denk an euch und schliesse euch in mein Gebet ein wie immer,denkt an die vielen "Helfer" die fuer euch auf der anderen Seite arbeiten,

Seid herzlichst umarmt,
LG. Anna

Darling Daddy

Bin müde, deshalb habe ich beschissen und die News von heute einfach nochmal kopiert. Möchte sie dir aber nicht vorenthalten.


Das Daumendrücken von unseren lieben KK Freunden hat wohl was gebracht ..... Heute hatten wir ja das Gespräch. Es gibt Positives und Sorgenvolles (wir reden nicht von Negativem, wir denken Positiv).

Es ist ein Stillstand eingetreten ...

Das heisst sie kommen zwar immer noch nicht ran an die Knubbels um die Biospien zu machen, aber sie sind wenigstens nicht mehr gewachsen (von Februar zu April fand ja ein Wachstum statt). Toll gell?!

Willy sagt gerade wir sind zwar nicht weiter aber es steht still!!!!

Nun hat er auf der linken Seite 3 Knubbels und in der rechten Lunge 2 (von denen wir vorher nichts wussten - wurde einfach vergessen uns zu sagen!!!) Beunruhigt sind sie aber wegen des massiven Schwitzens, den Schmerzen und Hand/Armlähmungen die zunehmen und dem massiven Zittern.

Sie machen sich um ihn Sorgen bei diesem Wetter, denn sie haben Angst, dass sein Kreislauf die Hitze nicht packt, weil sein Elektrolytenhaushalt durch das Schwitzen so gestört ist. Sie suchen nun nach einer Lösung des Problems, sie empfehlen ein oder 2 Klimageräte in der Wohnung, damit er vielleicht etwas weniger schwitzt und keine Kreislaufentgleisungen haben wird.

Willy hat gestern das erste mal gesagt, dass ich etwas unterschreiben muss, weil er es nicht mehr konnte.

Wir waren beide in der Augenklinik, da ja aufgrund seines Krebses und der Lungenoperation da linke Auge gelähmt ist. Hier haben wir gute Nachrichten, die Augen sind nicht nur stabil geblieben (im Dezember dachten die Augendocs noch es werde schlimmer werden) - nein sie sind sogar viel besser als sie je waren. So bekommt er nun eine neue Brille, leider muss er das nur 3 Jahre alte Gestell wechseln, das Schwitzen hat das Metall so arg angegriffen und zum Oxdieren gebracht und ein Ekzem im Gesicht ausgelöst, zudem löst es das Plastik allmählich auf, das man es nicht mehr gebrauchen kann. Jetzt müssen erst mal ein paar finanztechnische Fragen klären, da er von der Krankenkasse kein Anrecht auf eine neue hätte.

Auch ich musste gehen, da ich zunehmend Probleme habe (muss ja aufpassen da ich seit Geburt blind auf dem rechten Auge bin - stört mich aber nicht da ich es nicht anders kenne!!!). Sie gingen ja immer davon aus es sei vom MS, dem ist anscheinend nicht so, sondern wahrscheinlich vom Herz eine Durchblutungsstörung die auch im Zusmamenhang mit den Hörstürzen stehen soll. Muss nun 7 Untersuchungen in der Augenklinik über mich ergehen lassen und auch noch auf die Kardiologie und Angiologie. Habe ja einen leichten, nicht Behandlungsbedürftigen Herzfehler aufgrund der gleichen Erkrankung warum ich als Ungeborenes auch blind und schwerhörig wurde - einer Röteln Embryopathie). Auch der Herzfehler stört mich nicht (war ein Zufallsbefund!!!). Warten wir mal ab. Lasse mich nicht verrückt machen. ich nimms eigentlich noch gelassen, bin nur froh dass es nicht von der MS herkommt!!

Meine Lähmungen nehmen zu, aber mit dem muss ich ja wohl rechnen wenn man MS hat oder!!! Also packen wirs an. Windeln liegen vor....

Vom Mittwoch nachts bis heute hatten wir einigen Stress, nicht nur der Kliniken wegen, sondern ich habe am 10.6. eine Anzeige wegen Kindesmissbrauch, Freiheitsberaubung und Verdacht auf sexuellen Missbrauchs an unserem 15jährigem Patenkind gegen den neuen Pflegevater, den Vormund und die Vormundschaftsbehörde eingereicht. Sie wird u.a. zur Strafe mit Handschellen ans Bett gefesselt. Das schlimmste ist, dass die Vormundschaftsbehörde - also ihr Vormund - zur Fesselung mit Handschellen an den Füssen und Armen ihre schriftliche Einwilligung dem Pflegevater gegeben hat. So war ich gestern bis ca. 19.30 zuerst bei der Polizei und dann auf der Staatsanwaltschaft. Am Freitag nachmittag musste ich für die Staatswanwaltschaft eine schriftliche Zusammenfassung abgeben die in Ergänzung zur Befragung gebraucht wurde. Es werden Kinderschutzmassnahmen zu ihrem Schutz ergriffen die hoffentlich bald greifen werden.

I love you dini Gigaxel

Darling Daddy

Take care of our friend Dr.M(anfred). Your candle light will burn forever.....

Er schwimmt ganz alleine seinen letzten Weg ins offene Meer.

Zusammen verbachten Willy und Manfred viele, viele Stunden während des letzten Klinikaufenthaltes als sie beide auf der selben Abteilung lagen. Sie besuchten sich gegenseitig um zu philosophieren und Gedanken auszutauschen, und jetzt, bestreitet Manfred seinen Weg alleine in Richtung ewiges Licht.

Beide sind irgendwie richtig Lichtgierig durchs Leben gegangen.

Ich sehe ihn noch auf der Abteilung als er versuchte seine Situation, seine körperliche Schwäche mit Radfahren und Schwimmen wieder zu stärken, damit er Kraft genug hat weiter zu kämpfen, und doch keine 2 Monate nach diesem gemeinsamen Klinikaufenthalt und nur knappe 4 Monate nach der Diagnose hat der Lungenkrebs resp. der generalisierte Krebs ihn besiegt. Und doch bist du mit dem Rolli stossend einfach ab durch die Mitte und hast dich auf einen Stein, eine Treppe oder ins café am Marktplatz oder Barfüserplatz hingesetzt, um dem Leben zu zu schauen damit du ja nichts vom tubulenten Leben verpassen tust.

Am letzten Abend sagte er "weisst du, er wird mich nicht besiegen, denn ich sah diesen Weg kommen, ich war ja selber schuld die Warnsignale des Körpers missachtet zu haben und weiterhin ihm gegenüber Raubbau betrieben zu haben." War er selber schuld, nein, denn viele der Warnsignale sind so allgemein, dass man nie und nimmer auf die Idee kommen könnte, dass es Krebs ist.

Adieu lieber Manfred, pass auf dich auf und bleib so wie du bist - ein höchst intersseanter und nie fertig zu entdeckenden Freund. Danke für deine Begegnung. Wir werden gerne an unsere gemeinsame Zeit im Kampf ggen die Armut und im Kampf gegen die selbe Krankheit erinnern, schade, dass wir dich so spät begegnet sind.

Daddy, gib Anne und Monika und ihren liebsten Männer die nötige Kraft um weiter gegen den Krebs anzugehen. Dass Monikas Mann bald wieder Essen und Trinken kann und am 23.6. nach Portugal kann. Beschütze Bine und ihr Mann. Denken viel an René und haben die Antennen auf Dauerstellung in seine Richtung gestellt. Pascale denken fest an dich.

Gib den vielen Mitlesern und schreibern ebenfalls die so dringend benötigte Kraft.

I love you dini Gigaxel

Darling daddy

Please, please protect our godchild Sarah.

Sie wurde heute von der Polizei aus der Schule herausgeholt und ins Schlupfhuus in Sicherheit gebracht.

Wie es nur sein, dass jemand Kinder misshandelt? Und das noch mit offizieller und schriftlicher Genehmigung der Vormundschaftsbehörde....?!!?!?!?!????

Wir verstehen es nicht, es ist ist zu unfassbar um es zu verstehen. Alle sind entsetzt und müssen sich sammeln bevor sie in de Lage sind zu handeln.

Einfach entsetzlich. Heute waren wir absolut an unseren Grenzen angelangt. haben nur noch gezittert, konnten nicht schlafen und essen, es ist uns schlecht und wir alle haben einfach das blanke Entsetzen vor Augen.

Haben für sie einen Anwalt organisiert.

Ach Daddy was für eine Welt ist das nur?

I love you, take care of all of us, especially sarah and Bine's husband and all out beloved ones who have already passed away.
I miss you so much, Ich weiss du hättest Rat für mich was wir noch für Sarah tun könnten. Bitte hilf uns.

I love dini Gigaxel

Hallo Liz & Willy,

Ja, in was für einer Welt leben wir?
Auch in einer schönen Welt. Dank dem es Leute wie Euch gibt, die sich für andere, die ihnen am Herzen liegen, auch mal ein Bein ausreissen ;-)
Es ist traurig und zugleich auch erschreckend, was mit Eurem Patenkind passiert ist. Aber ich denke, in dem Mädchenhaus ist sie in guten Händen. Und ich hoffe sehr, dass sie liebe Pflegeeltern bekommt.
Wie kann man so etwas machen, es ist doch noch ein Kind????
Ich glaube, Ihr könnt momentan nicht mehr machen, als einfach da zu sein für Euer Patenkind und ihm den Schutz geben, das es verdient.
Schicke Euch ein paar Kraftgüggli!
Griessli
Juhu

Daddy darling

Am liebsten möchte ich dich schon fragen ob du vielleoicht da oben die Frage stellen könntest "warum nur?" Aber ich weiss es gibt keine Antwort, deshalb ist es vielleicht so schwer zu verstehen, dass er es zulässt dass Kinder so gequält werden. Es ist nicht nur sarah, oder die anderen 3 Jungs die betroffen sind, sondern seit heute Abend wissen wir es sind mindestens 20 Kinder auf einer bekannten Liste, dabei sind die Kinder die er effektiv bei sich als Pflegekinder hatte gar nicht aufgezählt.

Warum?

Warum nur sind wir auch die einzigen die sich je für diese Kinder eingesetzt haben? Ist es wirklich so wie die Polizei es vermutet, dass wir keine Angst haben müssen dass uns die Sarah weggenommen wird? Wir sind nur Paten und daher wird sie uns nicht entzogen. Sind einfach froh, dass alle die Lage sehr, sehr ernst nehmen.

Die Frage "Warum?" wird bleiben ....

I love Daddy, miss you so much.

Ich weiss du würdest mir bei unseren Schritten beistehen. Du bist immer da.

Dini Gigaxel

Hallo liebe Liz, lieber Willy,

Ich habe Euch nicht vergessen, und denke viel an Euch. Was Ihr trotz Euren schweren Schicksals noch Kraft habt und weiter gebt ist unglaublich.
Ich bete für Euch und lass Euch nicht mehr aus meinem Herzen,
LG Gabi

Adieu Daddy darling

Sorry .......

Diese Forum sollte
in LIZ und WillY Forum
unbenannt werden.

Die beiden sollten eine private Homepage eröffnen, das wäre wohl die passablere Lösung, als hier ein komplettes Forum für sich zu vereinnahmen (und das mit ellenlangen einträgen)

Gruss
Josef

Lieber Josef!

Dieses ist eine Gedenkseite und ich denke, es tut gut seine Gedanken hier lassen zu können. Warum lässt du uns nicht?
Ich glaube, das dich niemand zwingt in diesem Forum zu lesen.
Klick einfach weiter,wenn du es nicht lesen willst.
Aber lass uns unsere Gedanken hier schreiben.
Vielleicht kannst du nicht nachempfinden,was es heißt eine lieben Menschen zu verlieren.

Gruß Binchen

Liebe Liz ,lieber Willy,

schreibt nur weiter euere Gedanken hier rein,
es tut nicht nur euch gut und hilft euch besser zu verarbeiten
es öffnet auch unsere Herzen.
Wie ich euch schon mal schrieb Ihr seid was ganz besonderes,
deshalb habt ihr auch überall euren Platz hier.
Lasst euch eure wunderbare besondere Gabe nicht nehmen und lasst euch umarmen,liebe Grüße Erika.

[Amily]

Liebe Liz und Lieber Willi .
Lasst euch nicht kleinkriegen . Das haben schon viele versucht und haben es Gott sei Dank nicht geschafft .
Grüße euch auch ganz lieb , denke an euch . anne .

Hallo Liz und Willy,
ihr seid so tolle Menschen!Lasst die Sprüche eines solchen Dummschwätzers nicht an euch ran!
Ich bewundere euch!

Ich bin sprachlos ....

Es tut sehr weh wie mit Liz umgegangen wird.

Willy

Ja, das kann ich mir vorstellen :-(

Sorry, für das was man Euch unterstellt...

LG
Li

Ihr lieben !
Macht weiter es hilft mir und vielen mit den Ängsten und Nöten umzugegen,ich glaube da hat nur einer langeweile.Ich hatte so einen Gast auch schon bei mir,obwohl es schwer ist.Ich wünsche euch Kraft.Meldet euch.Elisabeth

Liebe Liz, lieber Willy

Bitte last Euch von sowas nicht unterkriegen!
Ihr gebt uns "mitlesern" so viel Kraft.
Ich wünsche Euch alles gute macht weiter so!

Liebe Grüße
Lonie

hallo willy,
hoffentlich hast du dich über den schrieb von josef n i c h t aufgeregt, das wäre zu schade.
hallo liz,
wie erging es mir im forum "unfreiwillig mitrauchen".

meine frage: warum liest josef mit??? wird er gezwungen, bekommt er geld dafür, tausend andere gründe??? - hilfe!!!

euch wünsche ich einen guten sommertag, zeit ohne schmerzen, ohne sorgen, gottes segen für heute, ich denke an euch, ingrid44

Lieber Dad

Ich dürfte ja gar nicht hier schreiben, da ich dich nie kannte und somit auch nicht trauern kann und dürfte.

Trotzdem ich möchte dir eines sagen, wir haben ja kein Grab wo wir hingehen können um miteinander zu sprechen (wenn auch nur als Monolog), meine vor Kraft strotzende und blühende Lebensblume verliert ihren unermüdlichen Kampfgeist, bitte hilf ihr ihn wieder zu finden. Es tut so weh.

Die Kraft die du meinem Schatz gibst vermisse ich nicht nur, sondern brauche ich doch auch. Wie sollen wir die nächste Zeit überstehen?

Liz hat den Glauben und an das Gute der Mitmenschen (Gott sei Dank nicht von allen, aber doch von vielen) und an die Menschheit verloren sowie den Respekt und die Toleranz die du ihr offenbar so beispielhaft mit auf ihren Lebensweg gegeben hast. Sie hat sich zurück gezogen und trauert um die lieben Menschen im KK die ihr wichtig geworden sind und eigentlich noch da sind und leben und sie auch gerne für sie dasein will, mit hnen reden (schreiben) also kommunizieren will, interesse an ihnen und ihrem Leben hat, aber der gegenseitige Zugang verschlossen wird durch diese sehr verletzende Art der, ja was ist es nur, eine Art der Menschenverachtung, Respektlosigkeit und Intoleranz die sie nicht akzeptieren kann. da sie nie so erzogen wurde.

Ich hoffe sie findet wieder zu dir in diesem Thread, für sie ist es wie wenn sie an deinem Grab stehen würde und mit dir spricht, im Zwiegespräch, vielleicht ist es das was sie seit deinem Tod immer gesucht hat und nun im KK resp. in diesem Thread gefunden hat und ihr nun verwehrt wird. Ich weiss es nicht, ich vermute es nur. Ich kann ans Grab meiner Eltern gehen, inne halten, Zwiegespräche führen und bin ihnen dort nahe, auch wenn es andere Plätze gibt die diese Nähe besser vermitteln können. Liz hat aber nichts, hat auch nie etwas gehabt. Hat ja erst im September 2002 erfahren, dass du nie begraben wurdest, sondern deine Asche irgend wo in England auf See verstreut wurde.

Ich höre jetzt auf, da ich ja nicht Hinterbliebener oder Trauernder bin und nach den Aussagen vieler somit auch nicht legitimiert bin zu schreiben.

Ich trauere um meine Liebste Frau und beste Freundin - die nicht mehr die ist die sie vor ein paar Tagen noch war. Eben für alle da mit Herz und Seele!

In liebe dein Schwiegersohn dem es vergönnt war dich kennen zu lernen. Willy

Lieber Willy
Ja es tut weh von Menschen so verletzt zu werden.Aber verliert nicht den Mut auch für euch scheint am Horizont die Sonne.Ich hoffe das heute ganze viele kleine Strahlen zu deiner lieben Liz gelangen.Sei für sie da ich denke an Euch und würde mich riesig freuen wenn ihr euch meldet!!!in liebe Elisabeth2

Liebe Liz, lieber Willy!

Dummköpfe und Blödmänner gibt's überall und jetzt hat sich einer hierhin verirrt. Das ist aber kein Grund, um diesen Thread zu meiden. Ganz im Gegenteil! Solchen Menschen darf das Feld nicht überlassen werden. Ich bin sicher, dass 99,99999 % aller, die Eure Gdeanken lesen dürfen, absolut beeindruckt sind von Eurer Stärke, Eurem Willen zukämpfen, von Eurem Mitgefühl , dass Ihr trotz vieler eigener Sorgen noch anderen entgegenbringt und...

Ich schicke Euch ein paar Sonnenstrahlen und ganz liebe Grüße

Sabine

Liebe Liz,

sehr schade, dass es diesem vermeintlichen "Gast Josef" gelungen ist, hier solch einen Schaden anzurichten.

Liz, ich vermisse dich wirklich sehr und fühle mich sehr hilflos, weil ich nicht weiß, wie man dich aus deinem Mauseloch wieder herauslocken kann. Bitte verschaffe doch diesem "Gast" nicht dieses Podium.

Was ist denn diese Seite hier ohne dich?

Einen traurigen Gruß von Monika

Lieber Willy,

kann man denn gar nichts machen? Was ich auch so schade finde ist, dass diese Seite hier jetzt völlig zweckentfremdet wird. Ich schäme mich fast, hier solche Sache zu schreiben. Der Sinn und Zweck ist doch völlig verfehlt.

Ich werde mich auf dieser Seite nicht wieder melden solange Liz nicht zurück ist. Ich werde unter "Lungenkrebs und Metastasen" weiterhin versuchen, Liz zu erreichen. Meine private E-Mail-Adresse lautet rotter-wolfgang@t-online.de.

Vielleicht kannst du Liz das ausrichten? Wenn sie sich nicht melden möchte, ist das auch in Ordnung. Ich kann mir vorstellen, wie verletzt sie ist. Aber ohne Liz ist diese Seite nicht mehr das, was sie mal war.

Ich wünsche dir alles Gute, liebe Grüße von Monika

Hallo Monika,
der Urheber/Anzettler war eigentlich NICHT der Josef. Annahme: Der hat nur mit den Wölfen geheult um seinen eigen Pelz zu retten, so daß er nicht irgendwann auch mal eine abbekommt und/oder evtl. auch ausgecheckt wird.
Monika ärgere Dich nicht, solche Sachen gibt es halt im Leben, es sind Menschen, die Einen wollen und können nicht, Andere könnten und wollen nicht. Aber laß Dich trotzdem nicht entmutigen, schreibe ruhig weiter.
Liebe Grüsse und alles Gute für Eure Familie und gute Besserung für Deinen Mann.

Ich vermisse euch meldet euch doch bitte.Wir brauchen euch.elisabeth

... ich kopiere hier mal etwas rein ,
was meiner Meinung nach hierher gehört .

Hat Sandra42 geschrieben am 25.06. um 16:45

http://www.krebs-kompass.org/Forum/showthread.php3?id=9744&eintrag=60

Liebe Liz, lieber Willy,

Auch ich vermisse eure Zuwendung hier und in der "Waltons -Villa". Bitte, lasst euch nicht von der Negativitaet und dem Neid Einiger so beeinflussen, dass all die Liebe und Wohlwollen, die ihr uns allen entgegen gebracht hattet, verlorengeht. Ihr habt sovielen Menschen hier geholfen.
Bitte, Liz, du weisst doch, du bist unser "Musketier", one for all and all for one !

Liebe Liz, dir und Willy ein friedliches, geruhsames Wochenende, wir vermissen euch.

Ganz liebe Gruesse,
ANNA

Liebe Liz, lieber Willy,

KOMMT ZURÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜCK!!!!!!!!!!!!!!!
Bei Eurer Stärke steht Ihr doch darüber.So etwas darf Euch nicht erschüttern!
Wir brauchen Euch!

liebe Liz,lieber Willy
Trotz allen einen ruhigen friedlichen Sonntag.Vermisse euch.Elisabeth2

Gerne teile ich dieses Gedicht mit euch allen, soll es euch alle von Herzen in den Tag von Heute, Morgen aber auch Gestern begeleiten.

Immer noch gibt es Lieder;
die ich singe gegen die Angst.
immer noch blüht der Löwenzahn
zwischen Stein und Stein.
Immer noch werden Quellen geboren
und neben mir wagt ein Mensch
das Weitergehen.

Genug, mich einzulassen
auf den neuen Tag.

Antje Sabine Naegeli

Danke Dad, Danke Liz dass es euch gibt.
Dad beschütze unser Schatz in Not.

In Liebe Willy

Liebe Liz
Wie geht es dir?hier vermissen dich so viele.Ich meine raus zuhören das Willy sich grosse Sorgen um dich macht.Komm zurück!
elisabeth2

Hallo Liz, hallo Willy,
unbekannterweise möchte ich Euch heute auch einmal Grüßen. Lese schon eine geraume Weile bei Euch mit und muß sagen Ihr Zwei habt viel hinter-sowie vor Euch.Aber ich denke mir bei Eurer positiven Einstellung meistert ihr das Beide.Liebe Liz, Du bist so eine starke, kämpferische Frau, meine Hochachtung.Verstehe deshalb nicht, daß Du Dich einfach so unterbuttern läßt? Schreibe weiter und es wird Dir bald wieder besser gehen.Denn Willy braucht Dich als Kämpferin. Darf ich mich noch kurz vorstellen...ich lebe nicht weit von Euch weg. 1992 hat es mich und meinen Mann von Grenzach-Wyhlen ins Elsass verschlagen, wo wir uns sehr wohl fühlen.Ende April wurde bei meinem Schatz ein Malinges Melanom diagnostiziert.Da bin ich auf den Krebskompass aufmerksam geworden.Tolle Sache.Also Ihr Beide, seid recht freundlich gegrüßt von
Sigi
Nicht verzagen!!!

Lieber Dad
Nun hast du einen Auftrag von mir, beschütze unser kleines Finkli, sie hat gestern um 17.02 an deiner Türe angeklopft im Wissen, dass ein grosses Tierfreundeherz dahinter steht und auf sie wartet. Pascal und wir haben sie auf diesem letzten Weg begleitet, er hat sie ganz lange auf dem Arm behalten.

Pascal ist doch so stark nach aussen und doch heute war er so verletzlichh, klein und zerbrochen. Du wärst stolz auf deine Boys.
Es wurde mir sehr bewusst wie er leiden wird wenn ich einmal nicht mehr bin. Wie kannichihn nur darauf vorbereiten, gibt es das überhaupt oder mache ich mir falsche Hoffnungen?

Ich liebe Pascal und Marc über alles und doch ist das Leben ein ständiges Loslassen, fängt ja schon an beim ersten Schritt die unsere Kinder machen.

Obwohl ich dich nie kannte, du bist so allgegenwärtig. Was für eine Liebe darf ich da von euch beiden spüren, eine die nie zu enden scheint, Gott sie dank. Was für ein Glück ich habe.

Dein Willy

Ihr Lieben
Danke für die vielen lieben Worte, sie tun gut. Danke!

Ich habe, liebe Anna, Liz euer Leitsatz >"Musketier", one for all and all for one!< unter die Nase gerieben - der Kampfgesit ist sicher noch da, sie ist nicht der Typ der aufgibt. Nicht zuletzt seid ihr alle ihr viel zu arg ans Herz gewachsen. Glaube aber sie hat die Auszeit nötig, nicht zuletzt weil noch einiges zu erledigen ist, inkl. mit unserem Patenkind, auch wenn nicht gelaubt wird was geschehen ist, es ist die Realität.

Liebe Sigi freut mich von dir zu hören, nur ein paar Meter von uns sehen wir ins Elsass rüber. das dreiländer ist dir wohl ein begriff, sind nicht weit davon entfernt. Ich komme ja ursprünglich aus Schopfheim ; dir sicher bekannt! Wie geht es deinem Schatz? Konnte das Melanom entfernt werden?

Danke an alle und ganze liebe Gedanken an euch, seid lieb gegrüsst und umarmt von uns beiden. Willy mit Liz

"Musketiere, one for all and all for one!"

Hallo Willy , hallo Liz,

freut mich auch, Euch kennengelenrt zu haben.Tut mir leid mit dem kleinen Finkli, seht Ihr auch da ist die Kraft stärker, so ein Piepmatz tut doch auch niemanden etwas zu leid.Ich mußte vor zwei Jahren unseren Husky/Entlebuch Mix einschläfern lassen er war doch erst 4 Jahre alt.Das tut bestimmt so weh,als wenn ein geliebter Mensch von uns gehen muß.Er war ja auch ein Familienangehöriger.Lieber "Robby" jeden Tag wird dein Name erwähnt,du bleibst immer in unserem Herzen.
Das ist ja ein Ding lieber Willy Du bisch jo dann e Allemann, wenn du uus schopfe chunsch.So e Wiesedäler wi mir sage.Des sin ruchi Zitgenosse, di lönn sich au nit unterbuttere.
Meinem Schatz geht es gut!? Das Ding wurde sehr großzügig entfernt und die Ärztin meinte es ist alles gut.Ich trau dem ganzen nicht so recht, zumal sie außer Sono nichts weiteres veranlaßt hat.Trotz eines vergrößerten Lymphknoten hat sie nicht weiteres veranlasst.Kennt Ihr vielleicht in Basel einen guten Hautarzt oder Klinik wo man sich nochmal vorstellen könnte?
Also seid recht herzlich gegrüßt von
Sigi

Um wirklich glücklich zu sein,
muß man eine Aufgabe,
einen geliebten Menschen
und eine große Hoffnung haben!!!

Hallo liebe Liz und Willy
Überall habe ich Euch gesucht, auch keine Antwort meiner E-Mail bekommen. Was ist los ?
Glaube gerne daß Ihr Auszeit braucht, die hatte ich ja auch gebraucht aber es sind leider immer wieder Menschen dabei denen das nicht gefällt, aber uns die wir uns kennengelernt haben gefällt es. Bin so froh daß ich Euch während der ganz schwierigen Zeit hatte und bin noch jetzt dankbar dafür. Laßt bitte etwas von Dir hören liebe Liz.
Deine
Biene

hallo liz und willy,
ich schicke euch liebe grüße,
ingrid44

Darling Dad

Gestern abend wurden wir von einem Freund zu einem Konzert mit irischem Gesang, schottischer Dudelsackmusik und Trommeln geladen. Er ist aktiver Dudelsack-Spieler - nicht nur war es wunderschön, sondern die Erinnerungen an unsere viele gemeinsamen Zeiten in Ireland und Scotland lebten nach so vielen Jahren wieder hoch, ach waren das schöne Zeiten wo wir Natur, Kultur, Musik, die Ruhe und Kunst genossen. Die vielen lustigen Momente über die ich heute noch Schmunzeln kann. Weisst du noch wie diese Dame beim liegenden rücklings Küssen des Glückstein auf der Burg stecken blieb! Zum Gröllen! Oder unsere Miesmuschel-Fressattacken auf Oronsey. Und die fahrt mit den Hummerfänger von der Inch Bucht aus. Und dein Freund der ca. 30 Oldtimer in seinen ehemaligen Ställen stehen hatte, einer schöner wie der andere.

So ein Konzert kann wie Reise in die Vergangenheit auslösen, wo du dann da sitzt und plötzlich zu grinsen anfängst! Aber wo auch dir die Tränen nahe sind. Das liebevolle Schmunzeln liegt aber viel näher. Diese Blitzerinerungen querbeet, es ist wahnsinnig.

Das sind Momente wo man sich Gedanken macht über das Wunder der Erinnerungen, des Gedächtnisses. das wist wie wenn jemand bei mir vorbei läuft mit einem speziellen Pfeiffentabak, da kommen mir sofort die Erinnnerungen an Gramps hoch, wie ein Blitz. Und weisst du was auch so schön ist - du musst jemand nicht lange gekannt haben um diese Erinnerungsbilder wieder aufleben lassen zu können, du musst es nur zulassen, dass sie ein Platz in deinem Herzen gefunden haben. So werden Erinnerungen an freundeode bekannte wach weil du an einem gemeinsamen Ort bist, eine Duft dir durch die Nase drang oder du ein Musikstück gehört hast.

I miss you but I'm so happy to have these memories. I love you Daddy

Dini Gigaxel

Hallo ihr Lieben, danke für die vielen lieben Mails. Denken oft an euch. auch diese Begegnungen sind Begegnungen fürs Leben, danke dass euch gibt. Liebe Grüsse und Umarmungen eure Liz und Willy

Liebe Liz, lieber Willy,

schön, dass ihr wieder da seid.....

Seid gedrückt von Monika

Darling Dad

Es gibt nichts schlimmeres als unter Freunden oder solche die man als Freunde glaubte zu haben seine Not und Situation unter Beweis stellen zu müssen. Wir haben stets die Wahrheit gesagt.

Leider müssen wir es.

Es tut so wahnsinnig weh ....

Aus diesem Grund, weil wir nicht mehr bereit sind uns als Lügner in aller Öffentlichkeit betiteln zu lassen, kopieren wir hier eine HP Adresse ein in der Hoffnung, dass dann endlich Ruhe ist.

http://www.beobachter.ch/artikel.asp?session=22DC3890-A91F-41F6-BF55-F1EA3B7D118C&AssetID=7612

Dad I am sorry that your Thread has to be used for this purpose, but I know that you know that we have never lied.

I miss you all my love Dini Gigaxel

Wir hoffen nicht, dass wir mit diesem Posting gegen die Nutzungsvorschriften gestossen haben, wir können es nur nicht mehr ertragen als Lügner dargestellt werden.

Wir sind es nicht und waren es auch nie.

Habt Verständnis, Danke

Eure verzweifelte Liz und Willy

Darling Dad

Es tut uns einfach leid, wir verstehen es nicht und sind so betrübt dass nun auch andere reingezogen werden. Sorry Ute und auch allen anderen, es ist unterdessen egal was wir machen es wird nur gest.... Es tut so weh und ist doch unnötig.

Daddy darling, bitte behüte unseres 'tteli am Donnerstag bei ihrer Operation, sie wird es dringend gebrauchen.

Freuen uns sehr auf morgen - unser Ausflug zu deiner Kirche in Ruedisstetten.

Das heutige Tagesgebet ist treffend, deshalb widmen und beten wir es für unseres 'tteli.

Danke, daß Du meine Stärke bist.
Daß ich nicht ganz allein für mich fechten muß, sondern ich mich darauf verlassen kann:
Du bist da.
Danke, daß ich mich in Deine Arme fallen lassen kann und hoffen darf,
daß sich alles zum besten wendet.
Denn Du bist es,
der seine Hand schützend über mich hält. Amen.

So aber auch allen anderen die nötig Kraft geben die daran glauben.

I love you, bye bye Dad Dini Gigaxel

Darling Dad

Der heutige Ausflug mit Freunden in deine Kirche in Ruedisstetten und der Besuch im Kloster im Anschluss hat so gut getan, konnten etwas innere Ruhe finden, Kraft für die kommende Woche tanken und uns im Gebet vertiefen und vor allem deine Nähe spüren.

I love you Dini Gogaxel

Hallo Liz und Willy,
ist schon gut. Sowas kann mich nicht beleidigen, überhaupt wen man weiß (inzwischen) von wem es losgelassen wurde.
Ich wünsch Euch was, von Herzen. Hoffe Euch vielleicht mal persönl. kennenzulernen - bin ab und zu in dieser (Heißluft und auch Amts-) Gegend, u.a. auch schon darum weil ich einige Jahre meiner Kindheit dort verbracht habe. Verliert nicht den Mut und laßt Euch von sowas nicht kleinkriegen. Wünsche Euch Kraft und Stärke weiterhin und Alles Gute und Gottes Segen. Liebe Grüße von Ute

Hallo Ihr Zwei gehört eigentlich hier nicht hin.
Obwohl ich echt kein Freund von euch war .
Aber ein Geständnis muß ich jetzt machen.
Liz ich habe dich einbißchen kennenlernen dürfen ( spielt auch keine Rolle wie oder).
Jedenfalls möchte ich euch beiden sagen ihr paßt in diese Welt.
Ich denke mal der euch als Lügner hinstellt der sollte mal vor seiner Haustür kehren
denn der hat genug Dreck vor der Tür liegen.

Mir fällt dazu gerade ein Gebet ein:
Die blockierten Gefühle habe auch eine irrationale Diminsion. Sie bestärken uns nämlich in der Annahme, der Schein
entspreche der Wirklichkeit.
Wenn wir wütentend oder hasserfüllt sind, neigen wir dazu, uns gegenüber so zu verhalten,
als seien ihre Eigenschaft,unveränderlich.
Ein Mensch mag uns dann von Kopf bis Fuß unangenehm erscheinen, denn in solchen Momenten
vergessen wir, dass er, genau wie wir selbst, nur ein dem Leid unterworfenes menschliches Wesen ist und nur danach strebt ,glücklich
zu sein und das Leid zu vermeiden.

Jedenfalls bin ich jetzt kein Mensch der euch nicht mehr mag.
Bis bald ich melde mich wieder bei euch bei

Ich mag euch auch so, liebe Liz und Willy
Ihr geliebten Wesen, die oft in einer ungeliebten Welt leben müssen
Aber vielen Engeln passiert so etwas.
Ihr lieben Engel
seid gegrüsst von einem anderen Schutzengel

I miss you but I'm so happy to have these memories. I love you Daddy

Dini Gigaxel

I miss you but I'm so happy to have these memories. I love you Daddy

Dini Gigaxel

I miss you but I'm so happy to have these memories. I love you Daddy

Dini Gigaxel

I miss you but I'm so happy to have these memories. I love you Daddy

Dini Gigaxel

I miss you but I'm so happy to have these memories. I love you Daddy

Dini Gigaxel

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Es tut so weh....

Mein geliebter Mann ich hab es so oft gesagt,
doch es scheint mir zu wenig,ich liebe dich
und auch jetzt wo du nicht mehr bei uns bist,
kann ich nur wieder sagen ich liebe dich und
wir sehen uns wieder irgendwann,ich freue mich
drauf aber du musst dich nicht krämen denn ich
werde stark sein hier unten für unsere Tochter und
für dich ,weil es dein Wunsch wäre.Du fehlst uns,
lieber Jürgen ,ICH LIEBE DICH.

Deine Erika mit Melanie

DANKE, danke meinen lieben Freunden Monika,Liz und WILLY,
UTE und ihr anderen für euere tröstenden Worte und die Kerze.

Alles Liebe bin auch weiterhin in Gedanken bei euch,euere
Erika.

Danke Erika
Danke ihr lieben Engel
Danke

Hallo Erika,
in Gedanken auch bei und mit Dir. Viel Kraft und Stärke für Dich.
Wenn Du kannst oder danach fühlst, dann schreib bitte. Hier ist immer jemand da.
Liebe Grüße von Ute

Liebe Erika und liebe Melanie

"Liebe ist kein Solo.
Liebe ist ein DUETT.
Schwindet sie bei bei einem,
verstummt das Lied."

Adelbert von Chamisso

Liebe Erika - dein Liebes-Duett mit Jürgen auf Lebenszeit hat sich in ein Solo umgewandelt das weiter das Lied der Liebe für ihren Liebsten singt.

Solange du weiter singst, solange bleibt auch eure entzweite Liebe auf dem Soloparkett als Duett bestehen und lebt weiter.

Sei ganz lieb umarmt, auch deine Melanie, liebste Grüsse Liz und Willy

Lieber Schutzengel Basti, Liebe Ute, Erika, Elisabeth, Ingrid, Biene, Sigi, Anna, Monika und weiss schon wer(!!! grins) und alle anderen.

Herzlichen Dank für eure lieben Worte. Gerade in dieser Woche ist eure und unsere stille Hilfe und Kraftspende im Hintergrund so wertvoll und nötig, Danke!

"Wer liebt hat ein grosses Geschenk zu verwalten" Martin Kessel

Monika - du bist nicht alleine, denken fest an dich.

Alles liebe an alle, auch den vielen "Versteckten" eure Liz und Willy

Frage - ????
Wer hat das Posting vor allem vom 13.7.2004 um 14.43 in unserem Namen geschrieben?

An Willi von Willy (Posting vom 22.08)

Danke du hast uns aus dem Herzen gesprochen.

Grüsse Willy

Darling Dad

Wie schnell eine solche Krebsdiagnose das gewohnte Leben verändert erfahren wir alle immer wieder.

Heute wurde unser Goldschatz 'tteli operiert, konnten zwar schon mit ihr sprechen, wissen aber noch nicht brusterhaltend oder nicht und ob Lymphknoten mit enfernt werden mussten. Betten für sie und hoffen auf etwas beruhigendere Nachrichten morgen. Ich weiss du sorgst für unsere Liebsten.

Morgen ist wieder Onko.doc-Tag. Irgendwie gehe ich das erste Mal mit etwas Zuversicht hin, weiss nicht warum? Ich glaueb auch Willy geht mit anderen gefü¨hlen hin, normalerweise ist er immer recht aufgewühlt und voller Angst - diesmal nicht! Wir glauben beide, es hat etwas mit dem Stillstand oder die stabile Lage wie es am 14.6. hiess zu tun, hat für mich einen enormen Kraftschub gegeben, ich fürchte mich das erste Mal nicht vor dem was er uns sagen wird. Kommisch?

Warten wir mal ab....

I love you, thank you for your wings. Dini Gigaxel

Monika - wie geht es bei euch?

Sigi - Gohts guet? - Willy wollte dir noch schreiben - er hats aber leider verpasst..... Gerne geben wir dir Antwort auf deine Frage, mail uns doch bitte liz.isler@gmx.ch

Allen anderen ganz liebe Gedanken, viel Sonnenschein und geben euch den von Anna und unseren so wichtigen Kampfspruch -

"Muskatiere - one for all and all for one!" WIR ALLE SIND STARK.

"Ich wünsche dir,
dass du die Dinge geduldig trägst,
die dir auferlegt sind,
aber auch die Erkenntnis,
dass du nicht alles tragen musst,
was dir andere aufbürden,
und dass man unnützen Ballast abwerfen kann."

Wir alle kennen das, in unserer Situation lernt man plötzlich unbeirrt Prioritäten zu setzen und auf Ballast zu verzichten. Eine handlung die man "Vorher" zwar auch gemacht hat aber nicht mit dem heutigen Bewusstsein. Das kann bei so einer Krankheit doch als positiver Blickwinkel betrachtet werden, oder?

In diesem Sinne ganz liebe Grüsse an alle ihr Lieben bis bald eure Liz und Willy

Hallo, ihr Lieben,

Ein geruhsames Wochenende euch allen, wuensche euch den Segen Gottes zur Staerke; all die Liebe und posit. Gedanken von uns allen sind wie eine Wagenburg gegen das Negative in der Welt.
Lasst die Sonnenstrahlen in eure Herzen, dann hat das Negative keinen Platz.

Jeder neue Tag ist ein neuer Beginn,

Liebe Gruesse,
Anna

Hallo Liz&Willy,

Die Tabletten heissen Iressa, habe ich diese Woche erfahren. Hattet recht ;-)

Griessli
Juhu

Liebe Liz, lieber Willy,
schön von Euch zu hören.Ich melde mich dann gerne mal bei Euch.
Seid ganz herzlich gegrüßt von Sigi die Euch ein superschönes Wochenende wünscht

Darling Dad

Unser Gefühl, Bauchgefühl, hat uns recht gegeben, es ist weiterhin als Stabil zu bezeichnen, so wie es der Onko-Doc sagte. Das heisst etwas Luft, eine Atempause, wie lange wissen wir nicht aber darüber machen wir uns heute keine Gedanken. Ach wenn das nur für alle gelten könnte....

Es ist nicht einfach im Wissen zu leben, dass es etwas gibt, aber enn dieser Teufel sich ruhig hält, kann man sich damit abfinden.

I love you so much Daddy, why didn't you have this chance? Dini Gigaxel

An alle ein schönes, und endlich super, super sonniges Wochenende. Liebste Grüsse an alle, danke dass es euch gibt eure Liz und Willy

darling daddy

So wie du schützend über Willy gewacht hattest (mit einem ganz speziellen Team im Hintergrund) und verhindert hast, dass er ganz im Rollstuhl gelandet ist hast du auch 'tteli beschützt, ja es ist Brusterhaltend operiert worden, Lymphknoten wurden entfernt und sind noch in der Histo. Also warten wir ab, was die nächsten Schritte sind. Sind ganz fest bei unserem Schwoschilein udn bei dir.

I love you so much, thank you that you were my Dad, I'm so proud of you. Dini Gigaxel

Hallo Liz, hallo Willy,

freut mich, dass ihr eine Verschnaufpause erhalten habt. Viel Glück, dass dieser Zustand möglichst lange anhält! Wie es bei uns läuft, könnt ihr unter "Sterben, jeden Tag ein bisschen mehr..." lesen. Wünschte, es liefe besser. Aber es wird schon wieder.

Schönen Sonntag für euch Zwei, lieben Gruß von Monika

Hallo Liz u. Willy,
es freut auch mich, daß es zumindest nicht schlimmer wurde. Wünsche Euch daß dieser gute Zustand lange, lange anhält.
Liebe Grüße von Ute-c

Hallo Ihr Zwei, wollte Euch nur mal schnell Hallo sagen und Euch ein Blümchen rüberschicken in die Schweiz.
Alles gute für Euch
Sigihttp://www.click-smilies.de/sammlung0304/natur/nature-smiley-014.gif

Hallo Sigi

Herzlichen Dank für deine Blumen und lieben Gedanken.

Viel viel Sonnelicht und Kraft an alle eure Liz und Willy

Hallo Liz und Willy!

Schreibt doch bitte weiter in euerem Therad.
Ihr habt mir immer so viel Mut gemacht mit den Beiträgen.
Wenn die anderen es nicht lesen wollen,sollen sie es lassen!
Ihr fehlt mir!

Gruß Binchen

Darling Dad

Egal was wir machen es ist falsch .....

Wir schreiben kaum mehr, lassen wegen dem ganzen im KK gefundene Freunde im Stich auch wenn sie uns sehr wichtig sind.

Bin soeben von der Notfallstation nach hause gekommen - musste Willy einmal mehr dort lassen - unsere verschnaufpause ist schon wieder vorbei, was finde ich als meine private Mail-Box kontrollieren wollte - die KK Mails, ja schon wieder sowas.

Warum nur?

Eine traurige, enttäuschte, verletzte und verwirrte Liz - dini Gigaxel
Daddy why on earth is this going on and why doesn't it stop?

Wir verstehen es nicht.... bin einfach leer.

Liebe Liz!

Ich wünsche euch alles Liebe.Und das Willy bald wieder zu Hause ist und es ihm besser geht.
Gib nichts auf die Leute,die es nicht gut mit euch meinen.Ignoriere sie einfach.
Es sind genug Menschen hier,die euch mögen.
Ganz viel Kraft wünscht euch

Binchen

Was gibt es nur für Menschen, die immer und überall, irgend etwas suchen, um anderen Menschen Leid zuzufügen.Die Betroffenen sind doch schon genug geprügelt.Laßt sie doch einfach mal in Ruhe.Ich frage mich, warum lesen so Typen die Seiten.G...t euch doch mit anderen Sachen auf.

Sigi

liebe liz,
alles,alles gute für dich und besondes für willy
der ja leider mal wieder im krankenhaus ist.
herzlichst
christa CK

Hallo Liz,
alles Gute für Willy, daß es bald wieder besser geht. Viel Kraft und Stärke für Willy und auch für Dich. Und laß Dich nicht unterkriegen von solchen "Stänkern", sind es nicht wert.
Liebe Grüße - Ute-c
Die wahre Lebensweisheit besteht darin, im Alltäglichen das WUNDERBARE zu sehen.
Pearl S.Buck

Liebste Liz
bewundernd lese ich deine Ausführungen , die geprägt sind durch Kraft und Stärke. Voll von Anteilnahme für die anderen und von zurücknahme des eigenen Selbst
Bleib wie du bist, sonnenschein
Pardon, wer ist dini gigaxel ?

in Love
Charlotta

Hallo Liz,

was ist los? Habe nirgendwo Einzelheiten lesen können. Was ist mit Willy, wie geht es ihm?

Würde mich freuen, wenn du zurückschreibst, habe dich schon vermisst. Ich komme z. Zt. nicht täglich zum Lesen geschweigedenn zum Schreiben, schaue aber alle paar Tage auf jeden Fall rein. Bitte melde dich.

Einen lieben Gruß - auch an Willy - von Monika

hallo liz,
vielleicht hilft es dir wenn ich dich daran erinnere, was mir schon unterstellt wurde - hypochonder.
du trägst nur für dich verantwortung und änderst andere nicht.
liebe grüße an willy und gute besserung. ich war im mai auch mal wieder im krankenhaus, nur für 3 tage, aber in chicago während eines besuches. es geht mir wieder gut.

ich lese hier im internet kreuz und quer und lese viele postings nur an - und dann schnell weg damit. ich wundere mich, wofür menschen solche aggressiven postings brauchen - um sich abzureagieren?

sollen wir uns darüber aufregen? dann sind wir ja noch dümmer als die polizei erlaubt.

hoffentlich hast du jetzt lachen müssen?

alles liebe an euch beide, ingrid44

Hallo Liz,
bleib so wie du bist.
Denn du bist eine super Frau und ich habe noch immer
das Schleimi SMS in meinen Kopf.
Man kann nur darauf antworten:

Du siehst etwas und fragst." WARUM?"
Ich aber träume von etwas,das es nie gegeben hat
und frage >>>< WIESO Nicht?<<<

Ich sage nur zum Abschied
was willst du denn grins , grins

Hallo Ihr Lieben

Danke für eure lieben Mails - Werde morgen schreiben - da gibt es auch eine Besprechung - bin sehr müde, mit einem heissen Ohr und schweren Augenlider geh ich nun in die Tauchstation!!!

Dito grins, grins, gell!

Alles Liebe Liz