ich bin soooo alleine und leer

[Anke-Astrid]

Hallo mein Liebling,
diese Woche war wieder so schwer, ich denke Du weißt es. Deine Kraft und Zuversicht hätte ich mal wieder brauchen können. Ich liebe Dich unendlich und Du fehlst mir.
Deine Anke

[Anke-Astrid]

Guten Morgen mein Schatz,
wieder ist eine Nacht rum und Du bist jetzt 9 Wochen von uns gegangen. Die Zeit geht weiter und doch bleibt sie stehen. Ich schaffe es nicht zu leben, ich schaffe es nur zu sein. Und das ist schon eine enorme Leistung. Ich mache alles, was von mir erwartet wird- versorge unseren Sohn- aber es ist jegliche Freude von mir gegangen. Besonders schlimm ist es jede Nacht von Freitag auf Samstag. Ich werde jede Stunde wach und sehe Dich ums Leben kämpfen. Ich schreie im Traum, doch Du kannst nicht bleiben. Wann hört dieser unheimliche Schmerz nur auf- oder wird wenigstens erträglicher. Doch ich rede immer nur von mir- wie geht es Dir eigentlich. Wir sagen immer nur--Du hast es besser, keine Schmerzen mehr und endlich Deine Ruhe. och stimmt dass? Hast Du es besser getroffen? Musst Du mit uns leiden, dass wir das Leben nicht richtig auf die Reihe bekommen? Musst Du meine Verzweiflung spüren? Verzweifelst Du, dass ich es nicht besser schaffe? Schmerzt es, dass Du mir nicht mehr helfen kannst?
Ach, wenn wir unsere Fragen uns nur noch gegenseitig beantworten könnten. Wir haben es immer geschafft, unsere Probleme zusammen zu bewältigen. Doch jetzt müssen wir es alleine schaffen. Ich wünsche Dir so sehr, dass es Dir wirklich besser geht- sonst hat mein Kämpfen hier auf Erden gar keinen Sinn mehr,
ich liebe Dich so sehr, Du fehlst mir
Deine Anke

[Graci]

Hallo Anke,
es ist alles so schwer, ich weiß auch nicht, ob das Ganze noch einen Sinn hat, wir müssen eben einen finden, denn sonst geht gar nichts mehr.
Ich stürze mich in die Arbeit, das ist wenigstens noch sinnvoll, außerdem habe ich beschlossen, meine Wohnung etwas zu verändern, daneben halten mich meine beiden Pelznasen auf Trab, so habe ich wenigstens das Gefühl, etwas Vernünftiges zu tun.
Aber Freude oder Spaß an irgendetwas habe ich nicht, vorherrschend eine große innere Leere, durchsetzt mit vielen Traurigkeitsattacken,
ich versuche bewußt, mir Gutes zu tun, aber viel Übung habe ich damit nicht, es war halt immer das WIR, und das fehlt.
Unsere Umwelt erwartet, das alles wieder normal ist, nur für uns ist nichts mehr normal, wie denn auch?
Nichtbetroffene können es nicht nachvollziehen, das ist unser Problem.
In unserer hektischen Zeit darf man sich keine Zeit lassen, etwas zu verarbeiten, man muß möglichst sofort wieder voll da sein, und das geht einfach nicht. Für mich war der Tod meines Mannes die allergrößte Katastrophe, die passieren konnte, und wir sind traumatisiert, völlig klar, nur verstehen das viele nicht.
Gruß Gracia

[EngelG]

Hallo Anke, hallo Garcie
Ich habe alle eure treads durch gelesen und habe m Grund garnichts hinzu zufügen.
Ich habe meinen geliebten Mann Frank am 21.12.07 um 0:15 verlohren, er war gerade mal 43Jahre und starb 4 Tage vor seinen 44. Geburtstag an Leukämie.
Ich habe ihn 4 Wochen,davon 3 1/2 Wochen im KH 24Stunden begleitet, man war so lieb und hat mir ein Bett zugestellt.
Nach außen hin ging es schnell,diemeisten wußten nichts von wieder aufbrechen dieser tod bringenden Krankheit,aber diese 4 Wochen war das schrecklichste, was ich in meinen 42 jährigen Leben erlebt habe.
Frankist am 19.11. selbst die Treppen zur Station hochgestiegen, nach 3 Tagenkonnte er nicht mehrlaufen, oder aufstehen und was war er vorher für ein selbständiger Mann.
Jetzt bin ich heute seit 56 Tagen allein, habe 2liebe Söhne von 17 und 21 Jahren, auch 2 Fellnasen,(Westies), aber ich fühlemich allein , manchmal total überfordert.
Ich hatte einen so lieben Ehemann, der mich vorunangenehmen immer beschütz hat, ich hatte das große Glück, zu seinen Lebzeiten mich nie um Versicherungen-und Behördensachen kümmern zumüssen und jetzt stehe ich davor und langsam aber sicher wache ich aus meinen Dornröschenschlaf auf und muß mich um die bittere Realität kümmern und ich habe Angst; muß :aber :
Ich merke aber auch das ich nach jeder erledigten Sache etwas stärker und Selbstbewußter werde.
Habe trotzdem jeden Morgen,wo ich mein Bett neben mir leer finde, das heulende Elend und möchte zu Frank, aber das ist den Kindern überhaupt nicht gerecht.
Eine Bekannte sagte mir daraufhi,Frank würde mich dann fragen,was ich denn hier schon machen würde,ich hätte doch noch soviel zuerledigen und zulernen und so ist das wohl auch und trotzallen,tut es so beißend weh,wann hört es auf,oder wird angenehmer?
EngelG
Gundi

[solus]

Hallo Ihr Tapferen,

ich bin 53 Jahre, habe 2 Kinder, 17 und 19, und habe meinen lieben Mann
am 7.2.2008 verloren. Er hatte Lungenkrebs.
Wit hatten nach der Diagnose keine 6 Monate. Er war so tapfer und mit 51 Jahren doch wirklich noch nicht "dran".
Obwohl wir wußten, dass es so schlecht stand, hatten wir doch immer noch ein Fünkchen Hoffnung.
Ich kann Euren Beiträgen nur zustimmen, auch ich fühle mich unendlich leer und bin auch froh, wenn ich Keinen sehen muss.
Nun muss ich mal aufhören, es fällt mir zu schwer.

Ich wünsche Euch Kraft!

[EngelG]

Hallo solus, ich muß leider feststellen es wird nicht besser, nach 56 Tagen wird es schlimmer.
Wir waren soweit, das uns niemand mehr rein geredet hat, jetzt weiß wieder jeder alles besser, ob das die eigenen Eltern sind, oder die anderen die esnur gut meinen. Ich mag nicht mehr, ich möchte michnicht mehr kümmern müssen, Endscheidungen treffen, die dann doch wieder alle nicht richtig sind.
Wie bekommst du das hin, oder andere, die ihr Leben jetzt ampotiert fortsetzen müssen. Alles kostet soviel Kraft und ich habe das Gefühl, das für alle anderen 8 Wochen schon sehr lange her sind, das man doch jetzt von schöneren Dingen reden sollte.
Ich könnte schreien was sind denn 8 Wochen?
Ich würde am liebsten Schluss machen und zu Frank gehen,aber man macht wieder das was jeder jetzt von einen erwartet. Nach außen hin tuen, als wenn man alles im Griff hat.
Gundi

[Graci]

Hallo Ihr,
ja, das ist eben das Problem.
Für uns ist die Welt stehengeblieben, das Außenleben dreht sich weiter, und was passiert, wenn jemand mit einem Bein auf einer stillstehenden, mit dem anderen Bein auf einer sich drehenden Platte steht?
Ich weiß auch nicht, ob und wann sich das wieder normalisiert, aber andere Witwen und Witwer leben ja auch irgendwie weiter, finden teilweise sogar neue Partner, also muß es ja irgendwelche Wege geben, wir müssen sie nur sehen und finden.
Dummerweise habe ich den Eindruck, das es mit fortschreitender Zeit eher schwerer wird als leichter,
eigentlich sollte es andersherum sein.
Tragisch finde ich auch, wie sich die ganzen Schicksale hier gleichen, und wirklichen Rat weiß niemand. Also die Vorstellung, den Rest meines Lebens in diesem Zustand zu verbringen, ist erschreckend.
Gruß Gracia

[teechen]

Hallo, liebe Graci, EngelG, solus und alle,die genau so leiden wie ich,
bei mir ist es auch 8 Wochen her, dass mein Mann mich nach 5 jährigen Kämpfen verlassen hat. Es wird immer schlimmer mit der Trauer und ich denke schon daran Hilfe in Anspruch zunehmen. Am Anfang hatte ich viele Wege zu erledigen. Jetzt ist die Ruhe eingekehrt und alles ist geschafft. Gestern habe ich einen Grabstein bestellt, der in der nächsten Zeit gelegt wird. Wenn das Wetter trist und trübe ist, dann geht es mir so schlecht, dass ich nur immer weinen könnte. Aber es hilft nichts. Heute war ein schöner sonniger und kalter Tag, den ich mit meinem Sohn verbracht hatte. Hoffentlich kommen mal bessere Zeiten. denn ich weiss nicht wie ich das sonst ertragen kann.
Ich möchte Euch auch alle drücken und trozdem Trost spenden, es grüsst Euch allen Teechen

[EngelG]

Du könntes mich jetzt heftig nicken sehen.
Gestern war ein Tag wo ich mal wieder annahm, ich packe es, heute würde ich am liebsten gehen, wenn das nicht so feige wäre.
Frank soll doch stolz auf mich sein, ich glaube momentan ist er das leider nicht.
Schreibe und weine,sehe kaum die Buchstaben, wan wird es weniger, wann wird es wieder schöner, wann kommt die Lebensfreude zurück?
Das Wetter baut mich auf, aber der Gedanke ein Frühling ohne Frank, macht das alles wieder zunichte.

Gundi

[EngelG]

Hallo Teechen
Ich laß gerade das dein Schatz auch seit 8 Wochen nicht mehr bei dir ist, Frank ist am 21.12.07 verstorben, das sind jetzt 56 Tage, also auch 8 Wochen und wie ich schon schrieb es wird nicht wirklich besser.
Ich erwische mich dabei, das ich beim saubermachen denke, dann hat er es schön wenn er wieder kommt!? Ich hatte sowieso damit Probleme meinen Haushalt wieder indie Hand zunehmen, ich hatte und habe das Gefühl ich wische seinen letzten Spuren weg, die letzte CD die er gehört hat darf ich die rausnehmen? wieder ein letzter Handgriff den ich zerstöre und so stirbt man jeden Tag ein wenig mehr.
Ich habe , das muß ich zugeben, ein liebes Umfeld, von Familie und Freunden, die ich jederzeit anrufen und her bitten könnte, habe ich aber noch nie gemacht, man möchte ja nicht stören, oder nerven, ich denke vielleicht nervt es nicht sofort, aber ich habe schon die Angst, das es dann heißt, die schon wieder,oder langsam sollte sie sich daran gewöhnt haben, da muß sie durch usw.
Mein Vater fühlte sich letzte Woche schon etwas genervt, ich bin es nach 25 Jahren einfach gewohnt, mit Frank alle Dinge durch zusprechen und jetzt ist es auch so,das ich inmich rein horche und versuche meinen Entscheidungen im Sinne von Frank zutreffen.
Was ist daran falsch? Ich war 17, Frank 19 Jahre als wir uns kennen lernten,wir sind zusammen erwachsen geworden, ich weiß das ich jetzt schlussendlich ganz allein entscheiden muß.
Mein Vater sagte dann letzte Woche:" Gewöhn dich endlich an den Gedanken , Frank kommt nicht wieder, du kannst nicht immer überlegen, was hätte Frank gesagt, oder wie hätte Frank entschieden, Frank ist tot, das ließe sich nicht ändern"
Es tat unglaublich weh, ich weiß, das es so ist, aber ich kann doch nach so kurzer Zeit nicht aus meiner Haut, als wenn es die gemeinsame Zeit nicht gab.
Ich habe auch schon nach einer woche sehr schnell begriffen,das ich zwar viele Menschen habe die auch auf anruf zu mir kommen würden, wenn ich mich mal wieder so schrecklich einsam fühle, aber ich könnte zu dieser Zeit mit 100 Leuten in einen Raum sein, aber den ich vermisse, der mir Geborgenheit geben könnte, der ist nicht mehr abrufbar.
Das war eine harte Erkenntnis, seitdem versuche ich insolchen Momenten allein mit mir zubleiben und es aus zuhalten, es kann mir dabei keiner helfen!
Wie kommst du sonst klar, gehst du arbeiten, bist du finanziel abgesichert, oder hast du wie ich jetzt zu diesen großen Verlust auch noch Existensangst?
Lieben Gruß Gundi

[teechen]

Hallo, liebe Gundi,
schön, dass Du auf meine Zeilen gleich geantwortet hast. Es geht mir wieder etwas besser, wenn man weiss, da sind auch liebe Menschen, die Trost mir geben wollen. Geschlafen habe ich nicht sehr gut, denn es fehlt mein Mann.
Ich sage mir ja immer wieder, dass er die letzte Zeit sehr gelitten hat und wollte selbst bestimmen, wenn er geht. Einen Tag vor seinem 64. Geburtstag schloss er seine Augen für immer. Ich wollte ihn noch nach Hause holen, aber er hatte anders entschieden. Ich selbst bin 63 Jahre alt und Rentnerin. Wir waren 41 Jahre verheiratet. Existenzangst habe ich nicht. Ich bin ja gewöhnt, mit dem Geld auszukommen, was mir zur Verfügung steht. Ich war immer schon sparsam. Unsere Urlaubsreisen haben wir fast jedes Jahr gemacht. Das sind schöne Erinnerungen, die keiner einen nehmen kann. Seine Hobbys kann ich nun nicht weiterführen, denn ich muss einiges entsorgen. Er hat Zeitungsausschnitte gesammelt, aufgeklebt und abgeheftet in Ordner. Im Keller stehen davon so viele. Er hatte sich eben immer beschäftigt und auch Bilder von Alt-Magdeburg nachgezeichnet. Auch hat er mir ein Kalender vorbereitet mit vielen Telefonnummern, damit wollte er mir sagen, dass wenn ich Sorgen habe, ich dort anrufen kann. Aber ich will eigentlich allein durch diese schlimme Zeit, oder ich nehme ärtzliche Hilfe in Anspruch. Eine grosse Hilfe ist meine 90 jährige Mutter, die schon jetzt auf meinen Anruf wartet.Ich wünsche Dir noch einen schönen Sonntag und eine gute Woche.TEA

[Anke-Astrid]

Hallo liebe Gundi, Graci und Teechen,
es tut gut, wenn man merkt, dass andere einen verstehen und das meine Gefühle nicht kurz vorm durchdrehen sind, sondern das es Euch auch so geht.
Gestern habe ich im Bad die Rasiersachen von meinem Mann geräumt- und den Rest vom Abend nur noch geheult. Mit jedem Stück habe ich das Gefühl ihn immer weiter weg von mir zu räumen. Ich kann seinen Geruch schon kaum noch riechen- es wird auch immer mehr was mir fehlt. Alles kann ich nicht da lassen - und wegräumen ist genauso schwer. Wie ich es mache- es ist immer falsch. Vielleicht kommt es auch daher, dass ich dieses Leben gar nicht will. Es graut mir, wenn ich daran denke, dass es noch viele Jahre so geht. Könnt Ihr das verstehen?
Ganz liebe Grüße
Anke

[Graci]

Hallo Anke,
ich verstehe Dich sehr gut, wir wollen einfach nur unser Leben wiederhaben, aber das geht leider nicht.
Ich weiß auch keinen Rat.
Gruß Gracia

[kerstin0364]

Hallo Anke,
habe mal so nachgerechnet, bin jetzt 43 - wenn ich von 79 Jahren Lebenserwartung ausgehe, dann sind das 36 Jahre noch ohne ihn - Hilfe mir graut davor.

Liebe Grüße Kerstin

[Anke-Astrid]

Hallo Kerstin, hallo Graci,

ich habe oft das Gefühl, dass ich durchdrehe. Die Sonne und das schöne Wetter frusten mich einfach noch mehr. Ich denke, es kann doch nicht so ein schönes Wetter sein, wenn es mir so schlecht geht. Bei schönem Wetter haben mein Mann und ich immer viel Zeit im Garten verbracht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich es dieses Jahr alleine tue. Was wird blos?
Liebe Grüße
Anke