Papilläres Nierenzellkarzinom, Torisel Behandlung ab morgen

[Birdie]

Ich habe eben mit deinem Vater telefoniert .. er wird mich morgen vom Flughafen abholen ..

Er erzählte mir so schöne Sachen und es ist seltsam, wie einen die Erinnerungen eines stillen Beobachters wärmen können ..
er sagte z.B., dass er einmal gesehen hat, wie du mir zärtlich über meinen unteren Rücken - um nicht zu sagen Hintern - gestreichelt hast .. und er sagte, dass er keineswegs als Voyeur uns beobachtete .. aber er uns so gerne zusah..

Auch gab es wohl öfters die folgende Situation .. du zogst dir ja immer dein Nachthemd aus, weil dir zu heiß war... und manchmal, wenn du mich dann nicht sofort im Zimmer sahst, da fragtest du "wo ist meine Frau?" .. und dein Vater sagte, dass dein Herz vor Aufregung unter deiner nunmehr dünnen Haut heftig schlug ... aber sobald ich da war .. war dein Herzschlag nicht mehr zu sehen und du warst beruhigt ..

Ich freue mich immer, wenn noch andere Erinnerungen zu meinen hinzukommen ..

Deine Eltern haben heute schon deine Urne gesehen .. ich habe vorhin am Telefon mit deinem Vater viel geweint ..
Die kommenden Tage werden unglaublich schwer sein ..

walking wounded .............

[Birdie]

Ich sitze hier und weine ..
ich kann nicht anders .. mein Abreisetag ist neblig und grau .. und naja .. somit passend ..
in meiner Bauchtasche trohnt schon der Kasimir und deine Brille hab ich auch mit ..
Kasimir kommt auch mit zur Beerdigung ..

Claudi hat heute früh angerufen, um mir eine gute Reise und viel Kraft zu wünschen ..
Ich bat sie Dr. Stae. meine Grüße und meinen Dank auszurichten, dass er wirklich nochmal alles probiert hat, um dir zu helfen ..

Sie rief nochmal zurück und sagte, dass sie ihn tatsächlich vor dem OP nochmal erwischt hätte und auch er sehr geknickt gewesen sei ...

Deine Worte waren zu deiner Mutter: ach Mutter, ich könnte mir so in den Arsch beißen, dass ich nicht viel früher zu so einem guten Arzt gegangen bin..

Ich werde Dr. Stae. einen langen Brief schreiben ..

Ach Ernie .. ich will nicht wegfahren ..dann wird alles nochmal so real ..
auch wenn ich deine letzten Atemzüge gesehen habe, die Bestätigung der Schwester und des Arztes gehört habe ..
Deine leblose Hülle aufgebahrt in unserem Zimmer lag ..

Ernie .. mein Ernie ..
YOU were my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.
The stars are not wanted now; put out every one:
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the woods:
For nothing now can ever come to any good.

[Birdie]

Mein Herz, mein Schatz, mein Geliebter ...
ich habe heute deine Urne gesehen und deine Grabstätte .. *seufz* ..
auch habe ich deinen Eltern mein ganzes Geschreibsel aus dem Krebskompass vorgelesen .. dein Freund Klaus wird es nochmal einseitig für sie ausdrucken und binden .. da ich 2 Seiten auf ein Blatt gedruckt habe, war es leider etwas zu klein für meine Schwiegereltern ..
Ich weiß nicht, wie ich den morgigen Tag überstehen werde .. es werden soviele fremde Leute da sein, die noch NIE etwas von mir gehört haben .. Freunde von dir mit denen du längere Zeit keinen Kontake mehr hattest - um genau zu sein .. seit deiner Krebsdiagnose .. wie soll ich so jemanden gegenübertreten? "ich hätte dich lieber unter anderen Umständen kennengelernt"? ach .. wozu mach ich mir nen Kopf .. habe ich doch schon zu Paul gesagt, dass ich mich hinter seinem Rücken verstecken werde, wenn mir das alles zu viel ist und wie ich meine heute kennengelernte Schwägerin einschätze, würde sie sich bestimmt mit Schild und Schwert noch vor uns stellen ..
Ich danke dir nochmal Christel, dass Paul bei uns sein konnte und du immer ein Ohr für mich hattest, wenn ich panisch bei euch angerufen habe ..

Ich bin sehr sehr müde ..
Ach Ernie .. wie gerne würde ich jetzt auf der Krankenbettritze liegen, mit dir träumen, dich küssen und dir beim Aufpäppeln nach den Bestrahlungen zusehen ..

Dich zu küssen .. wie leichtfertig und ohne Aufmerksamkeit das doch viele Paare machen ..
dich noch einmal zu küssen... noch einmal von dir zu hören, dass du mich liebst .. deine Berührung zu spüren .. in deine Augen zu schauen ..

....
...
..
.

[Birdie]

Die Nacht war die Hölle .. ich konnte kaum schlafen obwohl ich wirklich wirklich müde war ...
Hol mich doch bitte endlich aus diesem Alptraum ....

[Ute59]

Liebe Birdie,

heute morgen musste ich an der Arbeit auch an dich denken...es tut mir so sehr leid für dich...das Leben ist einfach net fair...

[Birdie]

Dein Freund Reyk hat Bilder von dir mitgebracht von August letzten Jahres .. wie du mit seinen Kindern spielst..mir hat es das Herz rausgerissen... du siehst so glücklich aus und deine Liebe gegenüber seinen Kindern sprüht aus jeder Pore ... ich hätte so gerne Fotos von dir und Helena gemacht .. und gesehen wie glücklich du bist...
...
..
.

Viele Freunde von dir waren da - viele von unseren Freunden .. viele Freunde von deinen Eltern ..
Antje hat sogar gesehen wie der Kasi in der ersten Reihe Faxen gemacht hat ...
ja .. der Kasi war mit .. und eben waren wir nochmal bei deinem Grab .. Kasi ließ es sich NICHT nehmen sich auf mein Rosenherz zu setzen und durch die Blumen auf deine Urne zu pupsen ..
Ach Ernie .. welcher anderer Mann würde in deinem Alter noch zu seinen Kuscheltieren stehen, ihnen nicht nur kreative Namen geben sondern auch noch ungewöhnliche Eigenschaften .. so wie der Kasimir, der Pampelmusenbär, der dir unter anderem Nachts immer ins Gesicht gepupst hat....
Du bist es .. .du bist es ... .du bist es .....

[Anke-Astrid]

Grüß Dich Birdie,

ich war vor längerer Zeit hier im Forum etwas aktiv...ich habe es vor gut 2 Jahren erleben müssen.

Damals dachte ich die Welt steht still...sie kann sich doch gar nicht ohne meinen Mann weiter drehen.....doch sie drehte sich weiter.

Heute kann ich in großer Dankbarkeit an unsere wunderschöne Zeit zurück denken und sehe wieder Blumen blühen und kann mich daran freuen.

Ich wünsche Dir sehr viel Kraft und denke daran...jeder Tag beginnt morgens und endet abends.

Liebe Grüße
Anke

[Rico]

Hallo Birdie,
ich weiß wie Du Dich jetzt fühlst, mein Vater ist gestern leider um 8.10 Uhr auch ins Licht gegangen....und ich bin mir sicher das er Ernie dort trifft.
Am schlimmsten ist jetzt diese Leere was würde ich dafür geben wenn ich noch einmal ihn drücken könnte oder mich noch einmal mit ihm unterhalten könnte ihn einfach anrufen könnte...leider konnte man mit meinem Vater die letzten Tage nicht mehr sprechen. Aber ich kann Dir versichern das es das Licht von dem immer gesprochen wird das es das wirklich gibt mein Vater hat es definitiv gesehen in diesem endgültigen Moment er war in diesem Moment sowas von glücklich im Gegensatz zu den letzten Wochen und dies ist mein Trost

[Birdie]

Ich bin wieder zu Hause gelandet ..
zu Hause .. komisch ... home is where the heart is ... und so gehts mir gerade auch .. ich fühle mich seltsamerweise in meinem geliebten Berlin - in meiner Wohnung völlig fehl am Platze ..
Gestern waren Paul und ich bei dir im Haus und ich habe mir mitgenommen, was ich haben wollte ..
meine Briefe an dich, das Bild, welches du gemalt hattest "Der Kuß" von Klimt und den Antje damals nicht annehmen wollte (Danke Antje!), ein Kuschelkissen, was so herrlich nach dir riecht, Kochutensilien, die einfach unmißverständlich zu dir gehören (Mörser, Pfannen, Messer), deine Schürze und Kochmütze, das Buch in dem deine Diplomarbeit veröffentlicht wurde ...
In der Küche hab ich dann den ersten Heulkrampf bekommen .. statt dort umzugsbedingt einzuräumen hab ich ausgeräumt und fühlte mich so beschissen und furchtbar ..
Den ganzen Vormittag hindurch hatte Claudi schon probiert mich anzurufen und ich rief sie dann zurück (ich hatte das Mobiltelefon auf lautlos gestellt gehabt und nicht mitbekommen, dass sie anrief) ..
Es tat sehr gut mit ihr zu telefonieren, da sie mir auf quälende Fragen eine Antwort geben konnte ..
so z.B. auf meine quälende Frage, ob man dich nicht an eine Leberdialyse hätte anschließen können und dann Bestrahlung abbrechen (schließlich hattest du schon 2/3 hinter sich) und Dialyse machen, bis die Nexavar anschlagen ..
Anworten:
Du hättest die Voraussetzungen für Leberdialyse mit 90%iger Wahrscheinlichkeit nicht erfüllt
und
Die Medikamentation hat leider viel zu wenig angeschlagen als sie hätte tun sollen ...

Im Endeffekt .. ist es wohl wirklich so bestimmt gewesen .. du warst schon paliativ als wir nach München kamen und Dr. Stae. hat probiert nochmal das Ruder rumzureissen ...
Aber es war zu spät ..

Auch bei diesem Gespräch konnte ich nichts anderes tun als weinen ..

Paul und ich sind dann zu ihm nach Hause gefahren und wir haben dann mit meiner Schwägerin zusammen leckeren Mangold Strudel gekocht ..
Oh mein Gott .. was für ein Abend ..
Dein Bild stand mir beim Essen gegenüber - an einem Toaster gelehnt - als ich mir den ersten Bissen Mangold-Strudel in den Mund schob dachte ich, ich würde mich verschlucken, weil mir gerade die Tränen hochkamen und ich musste dagegen ankämpfen und wollte ja nicht gerade beim Essen losflennen ..
Der Abend war so schön und harmonisch und wir haben soviel über dich gesprochen und wenn ich das vorher erlebt hätte .. ich hätte keine Angst mehr davor gehabt von der Stadt "aufs Land" zu ziehen ...
Meine Schwägerin hat ein Herz aus Gold und ist die geborene Heimwerkerin mit einem tollen Händchen fürs richtige Ambiente .. (und das schreib ich nicht, weil ich weiß, dass du den Krebs-Kompass liest, Paul)
Wir blödelten rum, dass wir die Jungs immer in den Urlaub auf die Rennbahn geschickt hätten und wenn sie dann wiedergekommen wären, wäre bei uns jedesmal wieder was neu renoviert oder umgebaut gewesen .. und du hättest deinen Bruder Paul dann jedesmal angerufen und laut gejammert, dass du dein Haus nicht mehr wiedererkennst .. ;-)
Wir tranken eine nicht näher benannte Menge Rotwein und der Kasi tanzte und pupste auf dem Tisch rum mit Hank dem Hasen und der Klaus kam auch noch und wie hieß noch der andere Teddy?
Ach es war sooooooo schön ... nur .. DU fehlst ...
Dein Lachen, dein Geschmacksinn für die Würze am Essen, deine Kreativitiät bei den Tanzstilen von Kasi ..

Du .. immer wieder DU ...

Ich habe bei Paul und Christel übernachtet .. und nach einem gemeinsamen Frühstück bin ich wieder bei deinen Eltern aufgeschlagen .. wir sind alle zusammen nochmal zum Friedhof gefahren ..
Ich wollte dich dort nicht sehen .. ich wollte auch nicht, dass dein Papa ein Foto von mir an deinem Grab macht .. ich wollte einfach einmal ein bißchen mit dir alleine sein .. dein sehnlichster Wunsch .. "ach Birdie, verstehst du nicht, ich will einfach nur mal ein Stündchen mit dir alleine sein" ..
Das nächste mal fahre ich alleine zu dir ..

Das nächste mal werde ich an deinem Geburtstag zu dir fahren und werde bei Paul und Christel wohnen und freue mich schon darauf ...
ich hoffe, dass ich frei bekomme ...

Als ich heute zu Hause ankam, da lag die Karte von Claudi in meinem Briefkasten ..
Oh Claudi .. was für ein Geschenk du mir doch gemacht hast ..
Du sagtest zu Claudi in starker Stimme (nachdem deine Tonlage vorher sehr schwach war)..
"Ich bin so glücklich, dass Birdie hier ist. Sie macht alles und kümmert sich so lieb um mich, das hat bisher niemand für mich gemacht. Es ist einfach schön, wenn Birdie neben mir sitzt. Ich bin sehr glücklich, dass ich Birdie habe - ohne sie wäre ich verloren. Wichtig ist nur, dass wir zusammen sind" ..
Ach Ernie .. das alles und noch viel mehr hätten wir schon viel früher haben können ..
stattdessen suche ich jetzt nach Selbsthilfegruppen für junge Verwitwete ..

Es ist zwischendurch immer mal gut und ich kann klar reden .. aber dann sehe ich bildlich vor mir, wie du zum letzten mal deine Augen aufgerissen hattest, mich ansahst, ich dich anflehte mich nicht zu verlassen und dass ich dich liebe und du mich küßtest .. ein mal, zwei mal, drei mal .. du jedoch wegen dieses Scheißwassers nur noch gurgeln konntest .. ich verstand kein Wort ..
wie du die Nexavar Tabletten mit der Zunge aus deinem Mund stießest .. du wußtest, dass es zu Ende geht ..

Ich weiß, dass ich alles in meiner Macht stehende getan habe und vielleicht sogar noch viel mehr .. aber ich denke trotzdem immer noch immer wieder "was wäre gewesen wenn .. wir früher beim Staehler gewesen wären, dein Orthopäde dich nicht auf ne Rückenzerrung diagnostiziert hätte, dein Urologe mal Monate früher ne Sonographie gemacht hätte .. und so weiter ..
ich weiß, dass diese Gedanken selbstzerstörerisch und müßig sind..
aber alles wirklich alles an was ich denken kann ist die Zukunft, die so strahlend, klar, offen und wunderschön vor uns lag ..
auch wenn ich weiß, dass es nicht immer einfach gewesen wäre mit uns .. oh das weiß ich wohl ..
aber .. ich habe so eine unsägliche Sehnsucht nach deiner Umarmung und deinen Küssen und dass du meinen Bauch streichelst und mir wieder sagst, dass ich wunderschön bin ..

Als ich bei dir/uns im Haus war, da hab ich immer noch bildlich vor mir gesehen wie unsere Umbaupläne waren und ich hab per Augemaß gesehen, dass meine Möbel wirklich wirklich perfekt bei dir reingepasst hätten und !!! ich hab gesehen, dass du eig. auch eine Krammaus bist (von wegen ich hätte soviel Kram*beschwer*)...
Als ich bei dir/uns am Schreibtisch saß, hab ich im Zimmer überall Geschenke und Briefe von mir gesehen ..
Als ich bei dir/uns in der Küche stand, da hab ich vor mir gesehen, wie du hier für mich frische Gnocchi mit Steinpilzsauce gemacht hast und sie per Post nach Berlin geschickt hast hast ..
Als ich bei dir/uns im Schlafzimmer war, hab ich die aufgepolsterte Seite des Bettes gesehen auf dem Bett auf dem du mich gefragt hast, ob ich dich heiraten möchte.. auf dem Bett wo du meine Hände so fest drücktest .. auf dem Bett wo du mir sagtest, dass du mich liebst ..

Ich habe ein Gedicht von dir gefunden .. du würdest dich bestimmt schämen, dass ich es hier reinstelle und doch .. es ist sonderbar treffend .. auch wenn ich nicht weiß, ob das nicht über deine epileptischen Anfälle handelt..

Bitte bitte bitte gebt mir doch eine Zeitmaschine .. mit der ich in eine Zeit reisen kann, wo es ihm noch tutti paletti ging (seiner Meinung nach) .. und man dann eine "Zufallsuntersuchung" machen würde und man würde seine Raumforderung erkennen und beobachten und alles "dagegen" tun ..

[Birdie]

Ich schließe die Augen und mein ganzer Körper sinkt
ein in die wohlige Weite der Unendlichkeit
Ich genieße das dumpfe Gefühl und die Enge in mir,
weil ich weiß, dass sich alles um mich ausbreiten wird.
Ich sehe Sterne und das tiefe Schwarz der Ohnmacht,
leichte Angst überkommt mich und läßt mich schaudern
Ich sehe ein nahes Ende und letzte Qualen schmerzen mich,
dann endlch hat mein Sturz ein Ende.

Kaum wage ich es die Lider zu heben,
Kraftlosigkeit
Angst
Überwältigung
Befreiung lähmen meine Glider

ich öffne die Augen und
copyright by Ernie

Das Gedicht ist bei und ... leider zu Ende ... aber vielleicht ist das Ende dort auch korrekt .. denn wie es weitergeht .. das erfährt man nicht ..

[Birdie]

Ich habe heute einen Lala-Tag hinter mir ..
Lala, weil .. nicht dran denken unterdrückt die Tränenflut ..
Dabei sind soooo viele Bilder in meinem Kopf ...
Wie du in der Tür zu unserem Zimmer standest und mich verängstigt angesehen hast .. mit der Frage "wo warst du denn?"
Es war 3 Uhr Nachts und du musstest auf die Toilette .. ich habe dir geholfen in unsere Toilette zu kommen, hab dich "machen lassen" und mir dein Tablettenschachtel angesehen und wie immer - es war etwas falsch - also lief ich im PJ zu den Schwestern und bat um Korrektur .. als ich den Flur runterlief, da standest du schon im Türrahmen und sahst so hilflos und verloren aus.. und ich musste dich sehr beruhigen ..
Du verstandest das mit der falschen Medikamentation zu diesem Zeitpunkt nicht..
Dieser vorwurfsvolle und doch so verängstigte Blick - als ob ich dich verlassen hätte ..
ich konnte dir nie nah genug sein ..
und es war gut, dass unsere Betten zusammenstanden - trotz Besucherritze ... zuerst war dir das peinlich, dass ich nachfragte, ob wir das machen dürfen ..

Auch fallen mir diverse Situationen ein in denen du deinen Blasenkatheter rausreissen wolltest .. in den meisten Fällen hast du losgelassen, wenn ich dir über den Handrücken streichelte ..

Als ich dich das letzte mal rasierte .. da sah ich, dass dein Bart ganz weiß geworden war .. und ich weiß, dass das eine Nebenwirkung der Medikamente ist ..

Trotz und alledem funktioniere ich hier immer noch ..
und ich weiß nicht warum ..
ich hab heute meinen Koffer ausgepackt und das meiste verstaut ..
nur deine Sachen ..
ja .. die von mir mitgenommenen T-shirts und Pullis und deine Mütze und dein Schal, deine Röntgenbilder und Befunde ..
deine Sämereien (ja, ich hab deine Pflanzensamen mitgenommen)
deine Fotos, Fotos, Fotos .....
dein Klimtbild, welches ich leider neu rahmen lassen muss ..
das alles liegt hier und hinterlässt den Eindruck, du wärest hier ..
und du bist hier ..
du bist hier

[Birdie]

Oh man .. was fürn Scheißtag .. fast den ganzen Tag nur geheult ... erst Michael und Claudi waren fähig mich zu beruhigen .. DANKE dafür!

Ansonsten sind mir noch Geschichten eingefallen, die nicht unbedingt hierher gehören .. (wegen des Jugendschutzes und so .. *zwinker*) .. aber eine Geschichte, die ich auch auf der Beerdigung erzählte, war, dass Ernie seine Quarkwickel mit Vorliebe durch die Lüfte schmiss und Paul sie eigentlich immer gut gefangen hat..
Naja .. so'n Quarkwickel kann ja auch aufn Keks gehen - aber wenn der Linderung verschafft, dann packt man den ja immer wieder drauf .. oder lässt ihn drauf - so hab ichs jedenfalls gehalten .. ich hab ihn öfters umgedreht, dass die äußere, kühle Seite wieder unten zur Haut hin lag ..
Aber wenn Paul mal nicht schnell genug war, dann machte es "pflatsch" ...
das Geräusch werde ich jedenfalls nie vergessen ..

Auch fiel mir ein, dass er zu Paul in Kölsch fragte, wie er mich denn fände. Nachdem Paul seine Zustimmung murmelte, aber erwähnte, dass es ja wohl etwas unhöflich wäre in meinem Beisein über mich zu sprechen, da hast du abgewunken und gesagt, dass ich eh nichts verstehen würde ..
Naja .. teilweise hattest du Recht .. ich bin halt viel zu abgelenkt vom Krebs-Kompass gewesen ;-)
Aber abgesehen davon, hast du es mir ja dann später erzählt *lächel*

So .. und jetzt werde ich in mein frisch bezogenes Bettchen hüpfen .. ohne deine Stimme am Telefon .. du hast es immer so gemocht, zu hören, wie ich in mein Bettchen schlüpfe .. besonders, wenn die Bettwäsche gerade frisch gewaschen, draußen getrockent wieder aufgezogen war ... wir waren uns einig, dass die Bettwäsche dann immer besonders knisterte und du warst immer neidisch ..

Gute Nacht Supermausiiii ..
du fehlst...

[Birdie]

Ach .. den Traum von Claudi wollte ich dir noch erzählen ..
du bist ihr im Traum erschienen .. gesund, normal, wie früher halt .. in einem weißen Anzug (oh Ernie, wie gruselig, hatten wir uns nicht auf Rot geeinigt?)..
und mit einem komplett bunten Blumenstrauß in der Hand..
du sagtest zu Claudi, dass sie mich holen sollte und ich sollte doch ein Kleid anziehen .. und mein Kleid war wohl orange-rot .. (ich und Kleider .. du weißt)
und wir standen auf einer Blumenwiese im nirgendwo und du gabst mir den Blumenstrauß und sagtest zu Claudi, dass du jetzt gesund bist und du mir jetzt alles geben kannst ..
Naja .. so ungefähr hatten wir uns unsere Hochzeit auch vorgestellt .. in der Natur halt.. ich allerdings hatte mir da einen großen alten Baum in der Nähe vorgestellt ..

Ach Ernie ..
Scheißdrauf ..

Unseren Schwur haben wir doch für uns im Krankenhaus abgelegt..
du fragtest mich und ich fragte dich und du konntest nicht schnell genug antworten und hast mich unterbrochen und schnell "JAAA, ich will" gesagt.. wir haben sehr gelacht und uns geküßt und uns in die Arme genommen ..
Willst du mich lieben und ehren in guten wie auch schlechten Zeiten, bis dass der Tod uns scheidet ..

Wenn ich nur gute Tage hätte haben wollen .. dann ich wohl ablehnen müssen ..
Du hättest für mich NICHT gesund sein müssen..
Chronisch krank war mein höchstes Ziel ..
mit den Metastasen genau im Auge und alle 6 Wochen in Großhadern .. und bestimmt nicht mehr bei deinem Onkologen vor Ort in Behandlung ..

[Birdie]

Ich habe heute Karten geschrieben .. für beide Stationen und Großhadern und für den Dr. W....
war nicht einfach .. werde morgen noch Abzüge von unseren schönen Fotos machen lassen, damit ich diese mitverschicken kann.

Habe eben 2 Stunden lang mit meiner Schwägerin telefoniert und wir haben ganz schön am Telefon geweint ..
Oh Ernie .. jedem juckt es in den Fingern dich anzurufen .. Paul z.B. war heute mit dem Heinz auf der Rennbahn - "Runnig Ernie" ist nicht gestartet .. aber dafür hat Paul auf ein anderes Pferd gesetzt...
Auch hab ich mind. nen Stündchen mit Marita telefoniert .. auch das hat mir geholfen ..

Vorhin am Telefon mit Christel sind mir sooo viele Sachen eingefallen, die du noch gesagt und getan hast .. aber jetzt fühle ich mich nur ausgeheult und leer..

Du fehlst ....

[Birdie]

Ernie, mein Herz, mein Schatz, mein Geliebter ..
ich habe heute Fotos ausgedruckt - zum Verschicken .. und auf dem Rückweg hab ich mir ne Kugel Eis gekauft...
Und natürlich blieb mir das Eis wegen der Weinerei fast wieder im Hals stecken.. Ja, denn es hat mich daran erinnert, dass du ja immer eine Eismaschine haben wolltest und ich dir immer sagte, dass ich eine Eismaschine hätte und sie dir mehr als gerne zur Verfügung stellen würde ..
Naja .. wären wir zusammen gezogen, dann wäre die Eismaschine natürlich auch mitgezogen .. so there ..

Ansonsten hab ich heute sogar ganz gut funktioniert .. ich hab meine Autoreifen gewechselt - da ich ja zu deinem Geburtstag zu Paul und Christel fahren werde und ich habe heute das gute Wetter genutzt ..

Und Helmut hat heute auch sein Bestes getan um mich abzulenken .. er hat mir eine Küchenmaschine versprochen ..
mein Wunsch seit geraumer Zeit .. also besser ... seit ich koche und backe .. also um genau zu sein .. seit ich dich kenne ..
in einem unserer Chats gabs folgende Unterhaltung:
[2009-08-12 17:38] * birdie überlegt ja immer noch wg. ner richtigen küchenmaschine ..
[2009-08-12 17:38] <ernie> :-B
[2009-08-12 17:38] <ernie> Hast doch mich..
[2009-08-12 17:39] <ernie> Ich weiß, sag es nicht
[2009-08-12 17:39] * birdie rollt die augen und gibt Ernie leichte Schläge aufn Hinterkopf

Naja.. damals warst du nicht in Berlin und ich nicht bei dir .. wie konntest du da meine Küchenmaschine sein .. und jetzt werde ich eine bekommen, die alles von alleine macht .. ob es damit aber genauso viel Spaß macht? Ich wage es zu bezweifeln .. immer wenn wir zusammen gekocht haben, dann hatten wir extrem viel Spaß und ich habe deine Liebe zum Detail und diesen unglaublichen Geschmackssinn schätzen gelernt .. und ich hätte noch soviel von dir lernen müssen ..
Aber wie hast du zu deiner Mutter im Krankenhaus doch gesagt?
"Wenn die Birdie zu mir zieht, dann muss ich jeden Tag kochen, Mutter" und sie lächelte nur und nickte..
Nicht, dass dir das je was ausgemacht hätte, nein .. ich denke, du wärest darin aufgegangen ..

Dein kleines Passfoto steht in der Ecke meines Bildschirms ... und ich weiß, dass ich nicht weinen soll .. aber ich tu es einfach wenn ich dich sehe ..

Ich habe mein Leben lang auf die Liebe meines Lebens gewartet .. und als ich dich kennengelernt habe, da wußte ich es einfach .. du bist es, du bist es, du bist es ..
Ich habe dir bereits zum 5 jährigen Jubiläum des Hörspielforums einen Heiratsantrag gemacht, den jeder, der die Radiosendung hörte gehört hat (oups - wir dachten, wir sind noch nicht auf Sendung...) .. aber ach was erzähl ich .. ich fragte ich schon viel früher .. schriftlich..
Ich schrieb: "HEIRATE MICH" .. und du antwortetest:"Hui, direkt heiraten? Wegen ein paar Käsewindbeuteln? Hm.....okay "
Als wir uns kurz darauf das erste mal im Rahmen eines Treffens sahen, da hast du mir diese Käsewindbeutel gemacht und mitgebracht - in einer großen roten Dose...
Da war es schon ziemlich um mich geschehen .. als wir jedoch Anfang 2008 dieses Kochtreffen veranstalteten .. da wars endgültig aus .. und Schuld hast nur du .. Schuld hast du, weil wir wie Teenager Einkaufen gegangen sind und wir vor jeder Berührung zurückschreckten, Schuld hast du, weil du mich zum Abschied geküßt hast .. und zwar so wie ich es nur aus Filmen kannte .. weil ich dich umarmt habe und dich auf die Wangen küssten wollte .. aber du sanft deinen Finger unter mein Kinn gelegt hast und mich so zart geküßt hast ... und deine Augen so tief in meine eintauchten...
Und ich hab mich nicht getäuscht .. ich habe mich nicht getäuscht ..
Nach einer Woche weiterer Telefonate und viel Rumgeflirte und Rumeierei hielt ich es nicht mehr aus und sagte dir offen, dass ich dich mehr als interessant finde und formulierte es so derartig vorsichtig wie noch nie in meinem Leben .. ich fragte, ob ich dich denn besser kennenlernen dürfte...
Und du druckstest rum und sagtest .. dass du denkst, dass es so wie es ist besser wäre ..
Einen Tag später hast du mir eine SMS geschickt, dass du von der langsamen Truppe seist ..
Naja .. langsam ist immer relativ.. langsam sind für mich ein paar Tage .. bei dir waren es Jahre mit Hüh und Hott ..
aber meistens war es Hüh .. meine Freunde litten immer wieder unter meinem "Ernie-Geseier" ...
Wenn ich doch nur die Gelegenheit gehabt hätte mit Christel ein Gespräch zu führen .. dann hätte ich dich viel besser verstanden und wir hätten uns soviel Verwirrungen, Verunsicherungen und Verletzungen sparen können.
Denn Fakt ist, mein liebes Herz, dass deine Worte andere waren als deine Taten... "Nein" sagen und nach "Ja" handeln ..
Wir haben täglich Stunden telefoniert (was bei dir ja eh Usus ist), du hast mir andauernd "Rosinenbomerpakete" mit selbstgemachtem nach Berlin geschickt .. wir hatten gemeinsame Pläne.. aber wie immer .. so "privat" wie du nun mal bist, hast du nie etwas nach außen getragen ..
Du sagtest schon im Sommer 2008 zu deiner Mutter, dass du ein Landei bist und ich ja nun mal ein Stadtmädchen. Du dich niemals in Berlin wohlfühlen würdest und du mir ja auf dem Land gar nichts bieten könntest und ich dich dann eh wieder verlassen würde...
Ach Ernie ...
Und nun .. nun sitze ich hier ... mit all den Erinnerungen an die intensivste Zeit meines Lebens .. und mit einer Liebe, die so groß ist, dass sie mich innerlich zerreißt....

Was soll ich nur tun???

Meine Mutter sagt immer "nur wer die Sehnsucht kennt, weiß, was ich leide"
.. mhm .. vielleicht hat meine Mutter da ausnahmsweise mal Recht?

Christel sagte gestern zu mir, dass es ihr so unendlich leid tut, denn Paul und sie können gemeinsam trauern .. nur ich sitze in meinem geliebtgehaßten Berlin und hab noch soviel Trauerarbeit vor mir .. und das ganz alleine ..
Und sie sagte, dass ja jeder anders trauert .. und auch um einen anderen .. denn seine Eltern, ein Kind, Geschwister, besten Freund oder seinen Partner zu verlieren sind immer ganz verschiedene Beziehungen...

Ach Ernie.. ich sehe dich immer wieder vor mir .. und ich höre deine Stimme "ich liebe dich" und "meine Maus" und ich höre dein "Danke, einfach nur Danke" ..

Ich wünschte, ich wäre gläubig und könnte daran glauben, dass wir uns wiedersehen werden .. aber vielleicht war dein religöser Glaube stark genug für uns beide?


How could i ever love another, when i miss you every day... How could i ever get over you, when i'd give my life for yours... I know we are... we are the lucky ones, dear ...My dear, It's time to say i thank god for you....
I thank god for you in each and every single way.
Bif Naked - Lucky ones