Geht es euch auch so?

[Yogi 12]

Danke Hermann, du hast es wieder mal auf den Punkt gebracht.

Auch ich habe keine besondere Erwartung an die Zukunft, bin dankbar für mein momentan persönliches Wohlbefinden und hoffe das es eine Weile so bleibt.
Es mag banal erscheinen, aber das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit dass ich durch meinen Mann kannte, zählte mehr als ein Vermögen auf der Bank.
Die wirklich kostbaren Dinge im Leben sind meistens ein Geschenk, welches wir gedankenlos wie wir oft sind für selbstverständlich halten.

[Yogi 12]

Jede Trauer ist einzigartig und braucht ihre eigene Zeit zur Verarbeitung.

Manchmal flammt sie auf und ich bin in einem Zeittunnel der mich in die Vergangenheit bringt. Gute Erinnerungen, aber auch leidvolle Ereignisse wechseln auf vielerlei Weise und ich lausche der Sehnsucht, die nicht weichen will.

Es fehlt dann eine liebevolle Umarmung , eine Schulter an die ich mich anlehnen kann und ein aufmerksames Ohr , das für mich da ist, wenn ich reden will.

Ich möchte mich nicht von der weitverbreiteten Ansicht verleiten lassen, eine Ansicht sei richtig oder falsch, nur weil die Mehrheit der Leute es glaubt, oder weil es in einem Buch behauptet wird. Trotzdem mag ich jetzt mit anderen nicht mehr über meine Gedanken und Gefühle reden, wohl auch damit sie nicht denken ich bleibe in einer Art krankhafter Trauer hängen, obwohl es so gewiss nicht ist.
Ich vermute nämlich, dass erwartet wird, das der Verstorbene nicht mehr so häufig erwähnt werden und der Trauerprozess nun bald abgeschlossen sein sollte.
Irrtum oder Wahrheit, wer weiß das schon so genau?

Nur tanzen, lachen fröhlich sein wie "wohlmeinende" Mitmenschen raten, das widerstrebt mir und wäre an Verlogenheit kaum zu überbieten.

Die Endgültigkeit des Verlustes habe ich längst akzeptiert, doch meinen innig geliebten Mann trage ich als wertvolle Erinnerung wie ein Vermächtnis in meinem Herzen.

[hermannJohann]

Hallo Jutta,
bei mir liegt das Ereignis schon fast drei Jahre zurück. Mein Leben hat sich grundlegend verändert und wird nie mehr, wie es war. Ein unbeschwertes und fröhliches Leben erwarte ich nicht. Ich möchte aber etwas Sinnvolles daraus machen, vielleicht, indem ich helfe und an meine Erfahrungen anknüpfe. Immer wieder erkenne ich, wie bedeutungsarm viele Dinge sind, über die man sich aufgeregt hatte. Dafür wird anderes wichtig, dass ich früher wenig beachtet habe. Ich denke häufig an meine Frau, aber reden muss ich darüber nicht: Es ist schon vieles gesagt. Der Grund ist nicht, dass man denken könnte, dass ich mit meiner Trauer nicht klar komme. Ich brauche das Reden darüber nicht mehr so sehr. Anders kann es sein, wenn ich mit meinen Erfahrungen helfen kann. Dann kann ich auch darüber reden. Wenn es mir nötig erscheint, melde ich mich zu Wort.
Mit besten Grüßen
Hermann

[petsi999]

Hallo,
Ich stehe noch ganz am Anfang, aber vielleicht kann ich von Euch noch etwas lernen.
Mein Mann ist erst seit 10 Tagen nicht mehr bei uns, aber es ist schon viel zu lange.

Immer wieder, fast stündlich gehen mir die Bilder seines Leidens und Sterbens durch den Kopf.

Eigentlich müsste ich denken es war eine Erlösung, aber das kommt nicht an bei mir.....

Hatte jemand von Euch auch noch junge Kinder wo der Partner starb? Bin für jjeden Tip sehr dankbar.
Lg
Petsi

[hermannJohann]

Hallo Petsi,
junge Kinder hatten wir nicht. Wir waren schon älter und hatten zusammen keine Kinder. Sie sind in einer ganz besonderen Situation. Meine Frau hatte mich gebeten, mich auch um ihre Enkelinnen zu kümmern. Das ist wie ein Auftrag, der aber viel kleiner ist als Ihre Aufgabe, die gemeinsamen Kinder zu erziehen. Die Enkelinnen sind schon relativ groß und benötigen nur in wenigen Dingen meine Hilfe. Ich wünsche Ihnen für Ihre Aufgabe viel Kraft, Mut und Erfolg. Ihr Mann soll stolz auf Sie sein.
mit besten Grüßen
Hermann

[Yogi 12]

Hallo Hermann,

danke, dass du mir deine Erfahrung vermittelst.
Meist führe ich hier Selbstgespräche und freue mich um so mehr, von dir etwas zu lesen.
Schon ein einfacher, einfühlsamer Satz kann manchmal aufmuntern.

Es ist rückblickend seltsam, wie die engsten Verwandten meines Mannes vermieden haben, über ihn zu sprechen oder auch nur seinen Namen zu erwähnen. Vielleicht hatten sie Angst, darin herumzurühren, die Trauer zu verstärken?

Ich habe inzwischen gelernt, das Vorher vom Nachher zu unterscheiden und mag auch nicht mehr viel darüber reden. Dazu hatte ich u.a. in der Trauergruppe genug Gelegenheit.
Selbst dort spüre ich jetzt manchmal, das alles gesagt wurde und dass wie das bekannte Sprichwort es ausdrückt "alles seine Zeit" hat.

Ähnlich wie du Hermann, habe auch ich vermutlich eine Entwicklung durchgemacht, die es erleichtert das wichtige vom unwichtigen zu unterscheiden - und das ist gut so.
Mir ist bewusst, dass mir niemand meinen Kummer über den Verlust des Menschen den ich am meisten geliebt habe nehmen kann...

Aus diesem Grund kann ich nicht oft genug sagen, dass die Zeit vergeht, aber die Liebe bleibt...

[Lunaselene]

Hallo ihr :-)

Ich seh das auch so wie Hermann, Erfahrungen weitergeben...anderen helfen. Habe am Samstag den Kurs für Sterbe-/Trauerbegleitung abgeschlossen. Ein bisschen Zeit möchte ich mir aber noch geben, den 1. Sterbetag abwarten, aber dann würd ich gern ehrenamtlich im Hospiz arbeiten.

Leider gibt es bei uns auch die ein oder anderen, die Martin "Tod schweigen". Ich muss jetzt nicht immer wieder alles von neu erzählen und bereden, davon hab ich auch schon genug...aber ihn normal erwähnen, Geschichten aufleben lassen, das tut gut :-)

lg

[sjarissa]

Liebe Yogi,

du bist nicht vergessen...immer wieder schau ich zu dir rein, lese deine posts und find mich in so Vielem wieder.
Obwohl ich versuche meinem Leben einen neuen Sinn zu geben, was mir hier und da auch gelingt, bleibt die Sehnsucht nach dem, was nicht mehr ist. Diese Lebensfülle wird wohl der Vergangenheit angehören. Mehr oder weniger hab ich mich damit arrangiert, Widerwillen und Akzeptanz haben mich oft zerrissen, zerreissen mich immer noch.
Vielleicht gehört es auch zu meinem Leben das das highlight, auf dem andere soooo lange warten, mir schon begegnet ist und ich einfach nur glücklich, erfüllt mich anderen Herausforderungen zu stellen habe.... ich hab mir den Kopf zermattert, es gibt keine Worte, keine Freunde, selbst keine ganz engen, die die Sehnsucht nach dem Gewesenen nachempfinden können.
Bei mir sind es jetzt mehr als 4 Jahre und ich bin immer noch nicht ICH, werd´s auch nie mehr sein, Liebe trägt... und lässt hoffen... auf Akeptanz und der Zuwendung dem Leben OHNE...

Ich wünsch dir innige Momente der Erinnerung und sehende Augen für das was ist

Sjarissa

[vintage]

@sjariassa: du kannst das so gut in worte fassen!
so fühle ich mich auch!
musste weinen bei deinen zeilen...

[Yogi 12]

Hallo sjarissa,

danke für die warmherzigen, einfühlsamen Worte an mich.
Beim lesen ging es mir ähnlich wie vintage, ich war so berührt, dass ich spontan weinen musste.

Manchmal fühle ich mich von den Menschen in meinem Umfeld nicht verstanden. Bei einer Bekannten empfand ich die Ignoranz und Ansicht die sie vertrat (obwohl sie kürzlich selbst ihren Lebensgefährten verlor) sogar mal als eine beleidigende Abfuhr. Sie machte mir Vorwürfe, dass ich meinen Mann noch erwähne und immer noch traurig sei. Ich sollte lieber tanzen lachen und mein Leben genießen.
Gern möchte ich schöne, gute Dinge tun, wenn ich es will und es sich so ergeben würde. Ich habe da aber keine allzu großen Erwartungen mehr und freue mich dann vielleicht um so mehr wenn mir gelegentlich Dinge gelingen, mit denen ich gar nicht gerechnet hätte...

Um Menschen die mir nicht gut tun mache ich jetzt einen riesen Bogen.
Das ist nicht in den Augen von jedem eine gute Lösung.
Viele vertreten ja die Ansicht, man müsse sich mit jedem auseinandersetzen, selbst wenn das eigene Leben dadurch schwarz wird.

Mit mir nicht mehr!

Wenn meine Seele mal nach ein bisschen (virtueller) Unterstützung oder Aufmerksamkeit schreit, brauche ich gar nichts tun, nur die Seele baumeln lassen, deine Zeilen lesen sjaressa, die genau das ausdrücken was ich fühle, das tröstet mich gerade sehr.

Herzliche Grüße

Yogi

[sjarissa]

Liebe Yogi, liebe Vintage,

Worte dürfen, ja, sie sollen sogar berühren.... und Tränen dürfen sie auch hervorrufen, wenn sie denn der Erkennung des Gleichsamen dienen.

Wir sitzen im selben Boot, rudern, oft bis an unsere körperlichen und seelischen Grenzen um uns in ein "neues" Leben zu bewegen und entdecken, dass wir wieder die Paddel nicht in die Hand genommen haben, sie in die falsche Richtung bewegt haben, uns im Kreis drehen und und und... Ich selbst hab ganz lange gebraucht um die Paddel Paddel sein zu lassen, mich treiben zu lassen, mich dem Universum anzuvertrauen, mich dem Leben gleitend, ohne meinen geliebten Mann, neu anzuvertrauen. Und ich tanze nicht, singe nicht, funktioniere nicht im gesellschaftlichen Sinne, ich erfreu mich an der Natur, am Sonnenauf- und -untergang, am Gedeihen meiner Gartenpflanzen, an unverhofften, netten mitmenschlichen Begegnungen und stelle auch nach mehr als 4 Jahren fest, das ich die Bereitschaft auf eine neue Beziehung ganz weit von mir weise.
Ich empfinde das mit Guido Erlebte so reichlich, das mich danach nicht dürstet.
So verquer ich in meinen Gedanken, Meinungen und Aktionen bin, bin ich auch eine Zumutung für die Gesellschaft. Und diesen Prozess zu durchleben, zieht auch den Preis der Einsamkeit, des Kopfschüttelns nach sich. Nur wer Ähnliches erlebt hat, den Verlust eines Menschen"der mit dir war", kann begreifen - und das ist nicht das Gros.
Gedanklich bin ich mehr mit dem Ableben als mit dem Neuerleben beschäftigt. Ob das gut ist, weiß ich nicht, es ist so und Veränderungen im Gedankenfeld sind immer willkommen. Das ich sie nicht mehr rigoros zurückweise, das ist mein "Überlebenserfolg". Andere mögen da mehr Erfolge vorweisen können, scheinbar oder tatsächlich??? Eine Frage, der ich nicht mehr nachgehe. Ich muss mein Leben finden, Punkt.
Das es euch weniger schwer gelingt

Sjarissa

[Yogi 12]

Hallo zusammen, hallo sjarissa,

es ist schön so einen Austausch wie momentan hier zu haben.

Zum Glück gibt es ja auch Menschen, in denen etwas mehr enthalten ist, jetzt ist das Forum wieder ein Beispiel dafür..... und ich habe selten zuvor so eine Verbundenheit und Tiefe beim lesen der geschriebenen Worte empfunden, wie in der letzten Zeit.
Hinter die Fassade ( auch die eigene) zu schauen ist nicht einfach und schön, aber ehrlich, denn manchmal fühle ich mich "weniger als die anderen", aber mir scheint es so, als sei jetzt das Gegenteil der Fall, ich fühle mich verstanden.
Wahrscheinlich kommen viele ( genau wie ich) nicht so gut mit der Kälte klar, die da draußen in vielen vorherrscht, weil der Egoismus entfremdet und hart macht.

Ich muss gestehen, dass es mir an Lebendigkeit fehlt, seitdem mein Mann diese riesen Lücke hinterlassen hat.
Auch ich beschäftige mich mit der eigenen Vergänglichkeit.
Bald mehr als zwei Drittel meines Lebens habe ich hinter mir und wenn eine Reise bevorsteht, ist es nie zu früh, die Sprache jener Welt zu lernen, welcher man sich nähert. Auch wenn wir nur den Hauch einer Ahnung haben können, was uns tatsächlich im Jenseits erwartet, kann es nicht schaden, die Unsterblichkeitsfantasien mal außen vor zulassen.
Vielleicht bin ich imstande ohne großen Aufstand aus dem Leben zu gehen, das hoffe ich zumindest.
Die Wucht einer tödlichen Krebsdiagnose wie unsere lieben Vorrausgegangenen sie erfahren mussten, macht schmerzlich deutlich, was wir zu vermeiden hoffen.
Wie gut, es nicht zu wissen.
Vielleicht läuft ja auch alles ganz anders ab und es gibt noch einige Chancen vollkommen lebendig zu sein?
Wie auch immer, jeder muss tun, was getan werden muss.
Es geht sowieso alles seinen Gang....




Liebe Grüße

Jutta

[sjarissa]

Liebe Yogi,

ich habe eine Phase hinter mir, da wollt ich nicht mehr schreiben, mich mitteilen, selbst nicht lesen. Da wollt ich lernen, mich selbst suchend zu erfahren, zu erleben. Und wenn die Einsamkeit nicht so lehrreich wäre, könnte man glatt an ihr verzweifeln.
Ich hab nicht mehr so sehr das Bedürfnis auf ein verständnisvolles Gegenüber, ich fühle tief in mir drin, das nur ich diesen Verlust ermessen und in mein Leben integrieren kann / könnte. Dieses Nichtmehrabhängigsein gibt Luft und Raum für das eigene Danach, das Danach des Verlustes und das Lebensdanach. Und wenn andere der Meinung sind, ich trete meine (vermeintlichen) Pluspunkte mit Füßen, dann kann ich mittlerweile fühlen und sagen, ich kann sie nicht wahrnehmen, die Ressourcen, die Anderen das Tor zum Leben zeigen würden. Dafür waren wir zu sehr eins.
Milde mit sich selbst zu sein, den Erwartungshaltungen der Umwelt gegensprechen zu können weil mehr als Äusserlichkeiten für das eigene Wohl wichtig sind....

Ich war gerade 10 Jahre alt, da ist meine Lieblingsgroßtante 86 jährig ins Bett gegangen und friedvoll in eine andere Welt umgezogen, einfach so. Diese Art des Wechsels hat mich nie verlassen und ich hoffe, das ich die Wahl haben werde.

Lebendig sein setzt eine Flexibilität voraus, die einen switchen lässt zwischen Öffnung und Abgrenzung. Ich selbst bin inzwischen aus der Starre erwacht und taste mich vorsichtig ins Leben, neugierig und suchend, erwartungslos wie ein Kleinkind zu sein, allerdings mit einem Erfahrungsgepäck, das nicht leichtfüßig zu schultern ist, noch nicht...

Lass uns jeden Lebensschritt vorsichtig, aber auch mutig setzen... und dann entscheiden wir, ob wir uns wohlfühlen mit dem Untergrund, auf dem wir schreiten, die nächste Weggabelung kommt sicherlich und rückwärtsgehen, das erlaube ich mir inzwischen auch.

Hab einen "guten" Abend

Sjarissa

[Yogi 12]

Hallo sjarissa,

danke für deine liebe Antwort.
Es sind auch Anregungen und ein bisschen spirituelle Energie darin, ich habe es ein paar mal gelesen.
Schön, zu wissen, dass es Menschen gibt, die verstehen dass Narben bleiben und die Zeit nicht alle Wunden heilt.

In einem Punkt sind wir uns sehr ähnlich. Auch ich kann und will mein Herz niemandem öffnen, denn nur ich weiß, was und wen ich verloren habe.

Es heißt zwar, dass der Tod alle gleich macht, für die Trauer gilt das aber offensichtlich nicht.
Viele Menschen bewerten Ereignisse wie wir sie erleben mussten sehr und holen sich Rat, weil sie Zweifel haben alles richtig oder falsch? zu machen.
Dabei gibt es häufig Widersprüche, denn nur ich selbst kann ergründen, was ich im Inneren spüre und die Meinung der Anderen kann kaum etwas an dieser Ambivalenz ändern.

Manchmal kommt es zu einer Art Lebensrückschau und wenn ich mich gut darauf einlassen kann, wird auch der gewöhnliche Alltag wieder intensiver erlebt und es gibt sogar Momente des Wohlbehagens.
Ich kann meistens auch gut allein sein, ohne mich einsam dabei zu fühlen.
Genaugenommen brauche ich diese Stille um mir klar zu werden, was mich bewegt, damit ich nicht zu viel Unerledigtes auf meinem Lebensweg hinterlasse.
Und wieder denke ich daran, das Liebe das einzig wertvolle Geschenk ist, welches ich geben kann, denn dem Geheimnis der Liebe steht selbst der Tod machtlos gegenüber.

Ich wünsche dir, dass du das Wochenende genießen kannst, es ist wichtig für die Seele, auch etwas Schönes zu erleben.

Ganz liebe Grüße

Yogi

[Yogi 12]

Hallo Hermann,

ich habe gerade noch mal nachgeschaut, wann ich das Buch von dir bestellt habe und sehe es ist schon gut sechs Wochen her.
Ich hoffe, dass ich nicht vergeblich darauf warte. Ist es ok. das es Monate dauern kann?



Dir einen lieben Gruß

Jutta