mama...

ich sitze hier und es tut so weh....wir waren vorhin essen bei deinem lieblings griechen. und papa meinte dann zu mir das er weihnachten nicht da sein wird. ich habe mitten im restaurant angefangen zu weinen und konnte nicht mehr aufhören. ich kann nicht mehr...alles verändert sich. alles ist anders und es tut immer mehr weh.
paps meinte er will nach willingen wo ihr eure silberhochzeit gefeiert habt zu zweit
im november. ich weiss ich soll nicht egoistisch sein und wenn es für ihn das beste ist und er es weihnachten hier nicht aushält..muss ich das aktzeptieren. doch es tut so sehr weh. ich habe mein ganzes leben nie ohne euch weihnachten verbracht. die letzten jahre waren schon immer sehr schwer und sehr traurig weil oma und evi nicht mehr dabei waren...jetzt fehlst du...mein gott...ich kann nicht beschreiben was ich bei dem gedanken fühle. habe solche angst vor der weihnachtszeit und würde sie am liebsten verschlafen...die zeit der liebe und die zeit der familie...und jetzt will papa auch noch davor weglaufen, was ich verstehe...doch dann bin ich ganz ohne euch...wie soll ich das schaffen? ich will nicht mit marcos familie feiern...ich will nicht das sich alles ändert....

es tut so sehr weh..habe gerade das gefühl mein herz zerspringt. du fehlst mir so sehr mum...und von papa ganz zu schweigen. nichts ist mehr wie es mal war, alles ist anders und alles tut weh. jeder moment ohne dich...jeder tag der verstreicht ohne dich ist nur halb soviel wert. jedem lachen folgen tränen....jeder jeden tag aufs neue...diese leere die du hinterlässt ist unerträglich...hätte nie gedacht das etwas so sehr weh tun kann...dieser schmerz sprengt alles in mir...wie sollen papa und ich nur jemals mit dem verlust fertig werden?? die zeit wird niemals meine wunden heilen können...niemals....es wird immer gleich weh tun...egal was andere sagen. komm doch bitte zu mir mama und nimm mich in den arm....nur eine berührung von dir....nur ein zeichen....verdammt...wer hat das alles gewollt?? warum gibt es niemanden der helfen konnte?? ich verfluche die welt.....ich kann das alles nicht verstehen und begreifen. wie auch? nachdem papa mit gesagt hat das du den krebs an der kompletten wirbelsäule, im becken bis hoch zum kopf hast schon von anfang an und ihr weil ihr mich schützen wolltet mir nichts gesagt habt, und jetzt die leber befallen ist blieben mir nur !!6 tage!! und dann mittochs bist du gestorben. dies gleicht einem trauma und es ist jetzt noch so unbegreiflich und so unfassbar.....

ich höre "sailing" von rod steward...wie gern du dieses lied gehört hast...
mama ich liebe dich so sehr wie eine tochter ihre mum nur lieben kann..und darüber hinaus. ich werde dich mein ganzes leben in ehren tragen, jedem von dir erzählen. du bist in mir. du bis zu 100% präsent in meinem leben. und das wird sich NIE ändern!!! das verspreche ich dir.

..ich trag dich bei mir...bis der vorhang fällt (herbert grönemeyer)

I MISS YOU SO MUCH !!!
ONE LOVE ... deine kleine Melli

ps: ich sehr seitdem du fort bist oft einen weissen schmertterling am fenster fliegen und auf meinem balkon..vielleicht...wer weiss...bist du mir ja näher als ich denke...ich wünsche es mir so....bussi ***