[dihudi]

Liebe angi II
Meine erste Frage an dich wie geht es dir?
Und danke an alle für die lieben Zeilen es ist schön zu wissen das man nicht alleine ist.
Ich war nun ein paar Tage in Hamburg bei meinen Bruder er hatte mich eingeladen damit ich mal auf andere Gedanken komme aber das ist nicht so einfach ich vermisse meinen Mann Tag für Tag mehr er fehlt mir an allen Ecken und Kanten er sagt mir nie mehr guten morgen mein lieber gut Schatz keine gute Nacht Ich vermisse seine Stimme ich rede mit seinem Bild egal in welchen Raum ich mich gerade aufhalte ich sage zu ich wünschte mir du könntest mich noch einmal im Arm nehmen mich drücken.Ich hätte ihn noch so viel zu sagen und dann bin ich wütend auf mich weil ich dann manchmal die Gedanken habe hätte ich doch anders entschieden dann hättest du ihn noch aber für welch einen Preis ich weiß es leider nicht wenn ich das wüßte wäre es mir vielleicht auch etwas leichter.Nun kommt Weihnachten die er noch so gerne erlebt hätte er wollte doch die Augen sehen von unseren Fabian wenn er seinen ersten PC bekommt die kleine Katherina wie sie ihre erstes Weihnachtsfest richtig erlebt,all dies ist nicht mehr.
Ja sein Brief den hat er 4 Wochen bevor er starb geschrieben und unseren befreundeten Anwalt gegeben als er ihn des öfteren besuchte,das sagte mir Norbert.Diesen Brief den lese ich jeden Tag ein paar mal und es wird mir aber nicht leichter ums Herz trotz seinen lieben Brief er kannte mich genau sage ich mir ich hätte ihn nocheinmal zur Dialyse bringen sollen und mich danach erst entscheiden sollen,nein ich komme damit nicht klar jeder sagt mir ob es von seiner Fam oder auch meine Fam es war richtig aber wie soll man das wissen wenn ich ihm die Chance nicht gab wie es nach der Dialyse gewesn wäre.
Jetzt als ich in Hamburg war und mein Bruder mir vieles zeigte mußte ich mich richtig zusammen reißen denn all das wollten mein Mann und ich gemeinsam machen.Ich sagte auch meinen Bruder das wollte Dieter auch und da wollte er hin mein Schatz war immer mit dabei.Meine Nichte wollte mich ablenken ging mit mir Shoppen ich tat ihr den gefallen ich habe sie neu eingekleidet,mein Bruder kam dazu und sagte er möchte gleich ein Weihnachtsgeschenk für seine Lebensgefährtin kaufen er wüßte aber nicht was da sagte ich dieses Problem habe ich leider nicht mehr,das ich mir darüber Gedanken machen muß.
Gestern bin ich dann nach Hause gefahren.
Heute war ich dann bei meinen Schwager Adolf ist der ältere Bruder von meinen Mann er fragte mich wie es mir geht ich sagte ihm schlecht ich vermisse Dieter so sehr mir fehlt sein Humor den er auch in seiner Krankeit nicht verlor mein Schwager sagte Mädchen ich vermisse ihn auch ich habe ihn doch großgezogen die Eltern meines Mannes verstarben sehr früh da war mein Mann gerade mal 9 Jahre und mein Schwager war 29 Jahre.Ich habe ja Bilder von meinen Mann nach machen lassen und jeder von der Fam bekam eines Adolf sagte zu mir er schaue sich jeden Tag sein Bild an wo er so schön lacht und dann muß ich weinen ich sagte zu Adolf mir geht es nicht anders ich habe überall Bilder von ihm zu stehen aber auf diesen Bild da denkt man egal wie man sich bewegt er schaut mir immer hinterher mit seinem lachen.Adolf und ich weinten dann eine runde zusammen.Seine Tochter kam dann und sah uns weinen sie sagte ich kann euch da nicht helfen über den Schmerz ich kann euch nur im Arm nehmen und drücken auch wenn mir mein Onkel fehlt.
Auch sie sagte wie auch ich schon mal bei Conny erwähnte das der Schmerz leichter wird aber das glaube ich nicht mehr.5 Wochen ist es nun her wo mein Mann die Augen zu machte 4Wochen ist er nun schon unter der Erde.
Ich habe als mein Mann starb und ich von unseren Bestatter gesagt bekam das am 24.10.08 die Trauerfeier mit Urnenbeisetzung ist sagte ich wir haben am 24.08 geheiratet und am 24.10 muß ich Dieter beerdigen lassen.
Ich weiß im Moment nicht wie es weiter gehen soll manchmal denke lege dich Abends ins Bett und morgen wachst du nicht mehr auf dies ist im Moment mein Wunsch aber leider wache ich jeden morgen wieder auf und der Kummer beginnt von vorne.Dann ghe ich zum Friedhof auch jetzt wo so viel Schnee liegt und dann frage ich meinen Mann warum,warum muß ich alleine zurück bleiben obwohl ich ihm als er im Sterben lag sagte Schatz du brauchst dir um mich Keine Sorgen machen ich werde dich vermissen,du wirst mir fehlen ich werde dich immer lieben aber ich schaffe das schon,aber zur Zeit sieht es nicht so aus das ich das schaffe und durchstehe.Wenn ich am Grab meines Mannes bin kommt ab und an mal der Pfastor in die Kapelle wenn er mich dann sieht dann kommt er hoch auch er redet mit mir aber es bleibt nichts egal wer mit mir redet davon in meinen Kopf ich glaube es kommt gar nicht richtig an.Mein Hausarzt sagt zu mir Angelika wenn du nicht klar kommst dann sage mir bescheid dann suche ich für dich einen Arzt der die hilft.Auch dazu bin ich nicht bereit ich habe einfach meinen Mann das leben genommen ohne nocheinmal das mit der Dialyse zu versuchen und ich denke dafür muß ich leiden.Ich weiß nicht ob ich richtig denke ich weiß es nicht.
Danke nochmal an alle die mir so lieb geschrieben haben.
Und angie dir alles liebe und gute.

Bis bald mal wieder

Angelika