[Sternschnubbe]

Hallo ihr Lieben,

eine Weile habe ich mich nun nicht mehr hier gemeldet. Die Zeit vergeht und so vergehen auch weitere ereignisreiche Tage. Nun ist auch der Vatertag schon wieder vergangen und überstanden. Und auch Papi’s 4 monatiger Todestag vorbei. Oh man, die Zeit rennt echt so schnell. Nun kann man schon die Monate zählen, bis sich Mama’s Tod das erste Mal jährt. Und auch Papi’s Tod ist nun lange her. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass die Zeit immer schneller rennt. Am 19.06. ist Papas Tod genauso lange her, wie der Zeitraum zwischen Mama’s und Papa’s Tod. Es ist kaum zu glauben.
Papa’s 4 Monatiger ist ein ganz besonders trauriger Tag gewesen. Es war zugleich mein Geburtstag. Der erste Geburtstag ohne meine Eltern. Es tat so unendlich weh. Es war auch sehr komisch und wirklich nach Geburtstag hat es sich auch nicht angefühlt. Ich hatte schon die letzten Tage und Wochen davor gemerkt, dass der Tag näher rückt. Meine Stimmung wurde immer schlechter. Ich war über meinen Geburtstag mit meinen Mädels an der Ostsee. Und so haben wir am Strand hinein“gefeiert“. Als meine Mädels die Wunderkerzen anzündeten und anfingen zu singen, fing ich an zu weinen. Es war einfach nur schmerzhaft. Trotzdem haben sie mir einen schönen Tag bereitet. Trotzdessen fühlt sich alles anders an. Und trotzdem, meine Trauer wird derzeit von Glück überschattet. Meine Eltern haben mir das schönste Geburtstagsgeschenk gemacht, dass sie mir je hätten machen können im Rahmen des Möglichen. (Das Allergrößte wäre ja, wenn sie wiederkämen, aber das geht nicht) Und doch haben sie mir ein ganz tolles Geschenk gemacht!

Ich bin nicht mehr allein. Ich trage nun meine Eltern in mir und werde in 9 Monaten wieder in ihre Augen schauen dürfen. Irgendwie zumindest. Das macht mich so glücklich. Ich machte den Test und musste weinen. Ich war glücklich und dankbar zu gleich. Ich habe zuerst meinen Eltern so vom Herzen gedankt. Und trotzdem ist es traurig zu wissen, dass sie nie dabei sein werden. Das sie nie mein Baby in den Arm nehmen werden können. Und trotzdem bin ich mir sicher, dass sie immer dabei sein werden. Sie werden die Schutzengel und mein Baby immer behüten.

Ja, und so vergeht die Zeit und die wichtigen Tage, die ersten ohne Eltern vergehen und neue schöne Momente kommen dazu. Ich muss auch gestehen, dass ich richtig glücklich bin und endlich wieder Licht am Horizont sehen kann. Endlich nach vorne gucken kann, ohne nur Schmerz und Trauer zu empfinden, auch wenn sie selbst bei dem Gedanken der Schwangerschaft immer mitschwingen werden. Aber anders.

Ich wollte euch einfach den neusten Stand meiner Gefühle und Empfindungen mitteilen.

Seid herzlichst gegrüßt,
eure Sternschnubbe





Liebe Mama und lieber Papi,

ich wollte euch noch einmal Danke sagen. Für ALLES. Einfach dafür, dass ihr meine Eltern seid und ihr mir auch von eurer Seite Kraft schenkt und mir ein Geschenk zum Geburtstag gemacht habt. Natürlich schwingen Trauer und Schmerz mit, aber ich habe das Gefühl, dass gerade die Freude und das Glück überwiegt. Ich denke auch, dass ihr es gut heißt, wenn ich so fühle und dass mein Schmerz nicht stärker wird, weil ihr nicht da sein werdet. Ich denke, der Moment wird noch kommen. Aber ich bin mir sicher, dass ich euch in mir trage und dass ich in 9 Monaten in eure Augen schauen werde. Dass ich euch wieder bei mir habe. Nur anders und die Freude darauf, euch in einem anderen Wesen zu sehen, das macht mich glücklich. Ich möchte einen kleinen Papi. Deine leuchtend blauen Augen, dein herzzerreißendes Lachen, deine Art zu kommunizieren und deine Fantasie. Aber auch deine Augen Mama, dein warmes Herz, deine bedingungslose Liebe, deine Gutmütigkeit. All eure Eigenschaften hoffe ich in meinem Baby (oder Babys?) wiedersehen zu dürfen!

Habt ihr meine Post erhalten? Ich habe euch wieder aus dem Urlaub eine Postkarte geschrieben.
Ach meine lieben Ellis, ich liebe euch und vermisse euch. Ich kann nicht glauben, dass ihr echt nie wiederkommt. Es tut weh. Aber ich trage euch ganz fest und tief in meinem Herzen.

Eure kleine Tochter!