erstmal huhu an alle,
ich hoffe ihr seid nicht zu böse das ich mich so lange nicht gemeldet habe. dazu aber später mehr. erstmal ein kleines update.
nächste woche habe ich meine 4. chemo. an sich solltens 3 sein, tatsächlich in 3 wochen abständen, da gabs nen kleines komunikationsproblem
bei der 2. bekam ich mehr medis mit als beim ersten mal. unter anderem auch kortison. das half super. keine übelkeit...nagut..kaum übelkeit. knapp ne woche lag ich nu jedesmal ziemlich platt. fühlte mich wie bei hohem fieber, nur ohne das fieber. es ist aber bei jedem mal leichter. einzig und allein die verdauung, die schleimhäte im mund und die tatsache das die ersten 2 wochen irgendwie alles gleich schmeckt macht mir noch zu schaffen.
nach der zweiten chemo sah ich nach langer zeit mal wieder ein röntgenbild. der linke lungenflügel war zur hälfte weiss. ich war geschockt. was die ärztin sagte bekam ich irgendwie garnicht mit. das sah für mich schwer nach endgültig...nach baldigen tod aus.
diesmal war die hälfte des weissen weg. und endlich kam das was die ärztin sagte auch bei mir an. das weisse ist nicht der tumor, zumindest nicht alles. es ist ein pneumoerguss. also quasie nen apgekapselter ballon der mit wasser voll ist. wohl ein überbleibsel von ner nicht ausgeheilter lungenentzündung. dieser ist nun um die hälfte geschrumpft. der tumor selbst ist so klein und darin versteckt das man ihn nicht sieht. also voller erfolg der chemo
deshalb auch noch die 4. hintendran. auch wenn ich davon nicht sehr begeistert bin. aber nutzen wir es solange es so gut anschlägt...
entsprechend gut gehts mir psychisch. allerdings muss ich auch zugeben das die chemo mir auch psychisch zu schaffen macht. seit januar bin ich nun ohne unterbrechung entweder im Kh oder leide an den nachwirkungen der chemo. ich weiss nicht wie lang die chemopause sein wird aber ich brauche die dringend. endlich mal wieder leben ohne Kh, chemo, ärzte und untersuchungen. einfach nur leben...
nun zu dem grund warum ich mich hier zurückgezogen habe.
als ich die diagnose bekam brauchte ich infos. so bin ich. ich will/muss wissen was mit mir passiert. und die bekam ich von euch. nach der ersten chemo war ich ratlos. mir gings mies und ich hatte angst das es nu immer so sein würde. eure ratschläge waren und sind unendlich wertvoll. und genau da ging mein dilema los. ich gewöhnte mich ans schreiben hier. an euch. schloss euch schnell ins herz und machte mir sorgen.
dann kam die angst, die tränen und immer mehr sorgen. zusammen mit dem gedanken" die meissten an die du dich hier gewöhnst werden sterben!"
klar kann das mt allen passieren die man kennenlernt. keiner ist unverwundbar aber bei anderen ist das nicht so klar wie hier. und ich muss zugeben das ich damit probleme habe. ich will nicht das forum aufmachen und lesen das jemand den ich lieb gewonnen habe nicht mehr da ist. vielleicht ist das egoistisch aber so bin ich halt. verlustängste ziehen sich durch mein ganzes leben.
irgendwann merkte ich das ich das forum nur noch wiederwillig öffnete und angst hatte in einigen treads zu lesen. vielleicht ist es auch angst vor der eigenen zukunft. es ist ein blick in die kristallkugel, die mir zeigt wie es mit mir weitergeht. dazu war ich dann irgendwann nimmer in der lage.
langsam werde ich wieder stabiler aber ich weiss nicht wie lange oder ob überhaupt. ich werde versuchen zumindest regelmässig ein hallo reinzuwerfen aber so aktiv wie ne zeitlang kann ich hier einfach nicht aktiv sein.
ich bewundere jeden von herzen der das kann, ich kanns nicht.
so, nu ist der roman zuende. und sie lebten glücklich und zufrieden bis an ihr ende....