ich glaube es ist an der zeit, dass ich "meinen" thread wieder aufleben lasse. ganz egoistisch nur für mich.
die beerdigung ist passiert. aussenstehende sagen, dass es eine sehr schöne war. als musik haben wir uns santanas samba pa ti (in original, nicht diese klagenden orgeltöne) spielen lassen.
es war schon sehr extrem. ich habe meine tante (die schwester meiner mutter) nach ungefähr 6-8jahren wiedergesehen. wir haben eigentlich kein einziges wort gewechselt.
wir standen ja alle im "warteraum" und ich war nochmal kurz auf toilette nachdem ich ca 5 zigaretten geraucht habe. dann kam ich wieder hoch und sah meine tante da stehen. wir haben uns bestimmt 5 minuten aneinandergeklammert umarmt. sie sieht meiner mutter so verdammt ähnlich...
danach musste ich auch wieder raus an die luft eine rauchen bevor ich einen nervenkollaps bekommen hätte. (meine mutter und meine tante waren zerstritten und sprachen kein wort mehr, aber das war in diesem moment völlig egal)
nach der "zeremonie" brachten wir die urne zu der grabstelle... mein vater, mein verlobter und ich hatten je eine einzelne rose dabei. zuerst mein vater der ihr die rose auf den weg gab, und die handvoll sand.. dann ich, die nochmal, umringt von allen trauergästen, einen heulkrampf bekam als ich in dieses loch blickte. dann diese handvoll sand, der ich noch einen kuss aufhauchte.. dann war es irgendwie vorbei.
die ganzen bekannten meiner eltern, die ich, bzw die MICH schon kannten als ich noch keine 3 wochen alt war. und die ich so lang nicht gesehen hatte, dass ich nicht wusste wer das überhaupt war...
danach das essen beim italiener..ich hab eine halbe kinderpizza runtergewürgt und 3 whisky-cola..
irgendwann war dieser tag, vor dem ich so panische angst hatte, vorbei.
und jetzt? geht es mir besser? ich hatte gehofft nach diesem tag irgendwie eine art abschluss zu fühlen.. innerlich etwas ruhe zu haben..
es ist nicht so. meine mama ist allgegenwärtig. ich fahre ihr auto jeden tag.. streichel über das lenkrad.
ich weiß nicht wieso, ich glaube nicht an sowas, bzw habe es nie.. aber ich weiß dass meine mutter immer da ist. und es tut so verdammt weh, nicht jeden tag, wie es sonst immer war, nach arbeit nach haus zu kommen und meine mutter anrufen zu können.. mit ihr sprechen, frust ablassen, hören was papa(der beruflich immer unterwegs ist und deshalb nur 2-3 mal die woche mit mir kurz telefoniert) macht..
es ist schwer zu beschreiben.. es ist alles irgendwie so "kalt" geworden.
ich arbeite die stunden auf arbeit ab, putze meine wohnung, fütter die tiere.. weils halt gemacht werden muss. aber sonst nix
wozu sollte ich heiraten, wenn meine mutter es nicht mitbekommt, nicht dabei ist, ich nicht ihr glückliches gesicht sehen kann!?! wozu!?!
wozu kinder kriegen, obwohl ich mir immer 2 gewünscht hatte, wenn ich meine mutter nicht habe, die mich unterstützt, mir alles zeigt, mir hilft, und nicht die beste oma der welt für meine kinder sein kann.. !?! ich sehe keinen grund mehr.. keinen sinn.
heiraten und kinder kriegen wollt ich nicht FÜR meine mutter machen, aber MIT ihr..
hochzeit und geburt würden nicht mehr die glücklichsten sondern die traurigsten tage meines lebens werden. weil ich wüßte dass meine mutter davon ix erlebt.
genauso wie mit meinem schatz. er hat alles verständnis der welt für mich..
aber seit ende juli 07 läuft bei uns gar nix mehr... ich will irgendwie einfach nicht.
das hat irgendwie alles seinen sinn und anreiz für mich verloren; es ist eben alles "kalt"
ich will einfach nix mehr. nicht mal meine ruhe, irgendwie anders. völlig emotionslos.
ich steh morgens auf, mach mich fertig, geh arbeiten, arbeite meine std ab, und will nach hause vorm pc oder tv sitzen ohne irgendwelche "ansprüche"..essen kochen und schlafen.. nächsten tag alles von vorne.
keine ahnung wohin das führt...
