Hallo an alle hier....

ich sitze hier und heute Rotz und Wasser...ja, ich denke auch es hätte alles so schön werden können aber irgendjeman war wohl dagegen?Meine Mami ist am 23.11.04 im Beisein ihrer drei Kinder gestorben. Sie hat auch fast zwei Jahre lang gekämpft wie man so schön sagt und hat diese Sch..Krankheit nicht bewältigen können. Ich bin vor einem Monat 28 Jahre alt geworden. Meine zwei Brüder sind zehn und dreizehn Jahre älter als ich. Ich bin also ein Nachzügler und ich liebe meine Mutter über alles auf dieser Welt. WIr waren immer wie Pech und Schwefel. Eigentlich war sie auch meine beste Freundin....Ich glaube wir haben am Tag sicher fünf mal telefoniert...immer haben wir uns etwas zu erzählen gehabt. Natürlich haben wir uns auch mal nicht verstanden. Dafür mache ich mir jetzt riesen Vorwürfe...ich hatte lange Zeit Bulemie in meiner Teenagerzeit...damit habe ich ihr sehr weh getan und ihr Herz gebrochen. Ich habe nicht an sie gedacht und ihre Nerven extrem strapaziert. Dass tut mir so unendlich leid. Meinen Vater haben wir 1985 in einem anderen Land zurück lassen müssen weil wir wegen des Krieges fliehen mussten. Er hatte dort seine Existenz die er auch nicht aufgeben wollte. Ich bin also ein Mischling...meine Mutter musste also mit uns wieder zu ihrer Mutter ziehen vor der sie 23 Jahre vorher in ein anderes Land geflohen ist. Für meine Mami waren die letzten zwanzig Jahre also von Abhängigkeit und Sorge um ihre Kinder geprägt....sie hat immer alles für andere getan....alle liebten Sie für ihre Gastfreundschaft und man hatte wirklich das Gefühl das der Raum erstrahlt wenn Sie herein kam. Alle hingen an ihren Lippen wenn sie erzählte....sie war so begabt...wunderschöne Bilder hat sie und hinterlassen. Sie wusste wir sehr ich ihre Bilder liebte daher hat sie in den letzten zwei Jahren mir sehr viele davon geschent....sie wusste ja das sie sterben muss....Sie musste sich hier in Deutschland auch noch um meine schrecklich gemeine Oma kümmern die nur an sich gedacht hat und wollte dass sich alles imemr nur um sie dreht....tja...sie ist mittlerweile fas 90!!! Das ist so unfair! ICh habe vor Jahren schon gesagt dass meine Mami sicher vor meiner Oma sterben wird....so viel seelischen Stress und demütigungen kann man ohne Krank zu werden ja gar nicht verkraften....Mein Vater ist an meinem Geburtstag vor Zwei Jahren an einem Herzinfarkt gestorben. Ich habe ihn seit dahmals nie wieder gesehen...allerdings hatten wir gerade begonnen wieder Kontakt aufzunehmen....ich schreibe alles durcheinander...tut mir leid...ich wahrscheinlich auch für andere total uninteressant....zwi Wochen nach dem Tod von meinem Pappi haben wir dann erfahren durch einen Zufallsbefund dass meine Mami wieder Krebs hat!!! Sie wurde 2001 schon einmal operiert. Dahmals wurde sie als geheilt aus dem Krankenhaus entlassen...wir waren so glücklich dass sie verschont geblieben ist von dieser krankheit...aber es wurde ihr ja vergönnt. In der Zeit ind er wir dachten sie ist geheilt...hat sich für meine Mami wenigstens etwas Positives ereignet...ich habe ihr einen kleinen Smart besorgt mit dem sie endlich wieder das Autofahren gelernt hat und somit ein wenig Freiheit erlangen konnte. ICh freue mich sogar jetzt wenn ich daran denke wie sie immer damit unterwegs war wenn sie konnte....Das war ihre Freude!! Sie war so wie so ein Mensch der nicht durch Besitz nur Freude empfinden konnte. Nein! Sie besass die Fähigkeit sich an den Kleinigkeiten zu erfreuen! dAMIT konnte sie einen anstecken..dafür liebe ich sie besonders...was soll ich sagen....den Verlauf wie es ist wenn man versucht den KRebs zu besiegen kenn ihr ja alle selbst von euren Erfahrungen....hoffen, Freude, zurückgeworfen werden....Todesängste, Verlustängste, Aggressionen, Ärzt die den Patienten nicht mehr als Mensch wahrnehmen. Warten auf Diagnosen und am Ende die Schmerzen. Zusehen zu müssen wie der Mensch den man so liebt vor einem dahinsicht....anders kann ich es nicht ausdrücken...ich hätte ihr das so gerne abgenommen wenn es möglich gewesen wäre...drei Tage bevor sie in dieses grausame Leberkoma gefallen ist hat sie noch meine Hand genommen und gesagt dass sie noch ein bisschen Leben möchte!!! Trotz des Leidens hat sie noch am Leben gehangen. Sie wollte nicht loslassen. Das hat auch die Pflegekraft gesagt die sie Zuhause mitbetreut hat....sie hat drei Tage lang nur geschrieben obwohl sie für uns nicht ansprechbar war und wirres Zeugs gesprochen...manchmal hat sie auch Namen genannt immer wieder hintereinander..nur meinen hat sie nie gerufen...ichwar miet der ganzen Situation so ungemein überfordert...bin jeden Tag zweihunder Km gefahren zu ihr...im nachhinein tut ees mir so leid nicht öfter als sie noch ansprechbar war mit ihr gesprochen zu haben und bei ihr gesessen zu haben....anstatt irgendwelsche Besorgungen zu machen oder zu putzen damit alles gut aussieht. Mein Gott! Die verlorene Zeit würde ich so gerne wieder zurückholen aber ich kann nicht....jezt wo wir alle etwas zur Ruhe kommen ...begreife ich erst wie stark der Schmerz ist...anfangs habe ich sogar Erleichterung gespürt...man war froh dass sie keine Schmerzen mehr hatte und ein ungeheurer Druck war auf einmal weg...aber jetzt...ich vermisse Dich so sehr mein liebes Mamilein. ICh rufe manchmal auf deinem Handy an nur um deine Mailboxstimme kurz zu hören....ich komme auch nicht darüber hinweg dass du keine Enkelkinder bekommen hast...das war dein grösster Wunsch. Aus Spass hast Du mich damit in letztr Zeit auch immer aufgezogen...keine von uns hat bis jeztt Kinder...es tut mir so leid aber die Zeit hat es nicht gut mit uns gemeint...wenn ich mal ein Kind haben sollte werden ich ihm so oft wie es möglich ist von Dir erzählen....es ist so schade....du bist sicher die beste Omi die man sich wünschen kann. ICh habe es dir versprochen....du bist immer!!!bei mir und ich hoffe du kannst vielleicht durch meine Augen ein wenig weiter Leben und ich werde mich bemühen mein Leben gut und zufrieden zu leben und mich über die dinge Freuen die ich habe! Ja, das werde ich. Denn sonst hätte sich die MÜhe die du dir mit mir gemacht hast auch nicht gelohnt. Du wolltest doch immer dass es uns gut geht...ich liebe Dich Mami...hoffentlich bist du wirklich irgendwo zwischen Himmel und Erde und passt ein wenig auf mich auf...Dein Kindchen...