hallo liebe Mädels
ich mal wieder muß mir alles von der Seele schreiben...
Mama ist seit Montag später Nachmittag zu Hause...sie ist nach wie vor sehr schwach....kann nicht aufstehen braucht einen Toilettenstuhl und ist sooooo dünn geworden....
Wir hatten am Montag vormittag, als sie noch im Krankenhaus war, beide ein sehr sehr emotionales mit vielen Tränen
, aber doch ein sehr gutes klärendes Gespräch. Mir persönlich war es sehr wichtig daß ich meiner Mama sagen konnte daß
wenn sie jemand zum Reden braucht wenn sie Angst bekommt oder Fragen hat wenn sie Traurig ist und sich alleine fühlt
daß ich dann immer für sie da bin...
Sie hat mir dann gesagt daß sie mit solchen Sachen sowieso nur zu mir kommen würde...das hat mich sehr stolz gemacht...obwohl ich schon unheimliche Angst habe wenn sie wirklich mit solchen Gesprächen an mich herantritt....sie hat gesagt daß sie mich sooooo lieb hat und ich bin doch ihre Grosse und das ich nicht zu sehr traurig sein soll.....
Ich bin sooooo froh daß ich alleine mit ihr dieses Gespräch führen konnte...auch ich hab ihr gesagt daß ich sie über alles liebe...sie hat gedacht ich hätte sie garnicht richtig lieb....aber das ist eine andere Geschichte...
Mama ist ja immer ein Monat bei mir und ein Monat bei meiner Schwester ....wir wohnen zusammen und da ist das machbar....diesen Monat ist sie oben und ich gehe zwar jeden Tag hoch aber so richtig zum rede kommt man da ja nicht....meine Schwester ist im Moment sehr sehr gereizt..tut mir schon weh ...aber sie muß auch sehen wie sie klar kommt...ich finde es sehr traurig daß ich nicht mit IHR so reden kann wie mit euch....aber da muß ich jetzt einfach mal durch...Mama zuliebe bin ich auch still und halt den Ball flach....wir haben halt andere Ansichten...egal jetzt
Als ich im Arztbrief diese Diagnose metastisiertes Lungenkarzinom gelesen habe ist mir das Herz wieder in die Hose gerutscht...die ganze Aussichtslosigkeit wieder hochgekommen...sicher bin ich schon ruhiger geworden...die Normalität spielt sich irgendwie ein...aber wenn ich dann diese Gedanken der Bitteren Wahrheit zulasse dann legt sich wieder dieser schwere Ring um mein Herz und ich könnte laut schreien...ich komm mir manchmal vor wie in einem Film und unsere Familie spielt die Hauptrolle
Aber ich weiß natürlich auch daß ich hier nicht die Hauptrolle spiele auch nicht Mama oder der Rest unserer Familie..hier im KK spielt jeder die Hauptrolle....jeder hat sein Paket zu tragen und muß sehen wie er letztendlich klar kommt...ich hätte gerne vom Onkologen gehört...Frau M. wir können ihnen das und das oder diesen anbieten....und Mama hätte dann gesagt ...nein ich will keine Chemo mehr...dieses noch nicht mal was anbieten können hat mir auch so einen Schlag versetzt...
Gestern gegen Abend war dann der Hausarzt da und er hat die Entscheidudng von Mama für gut befunden..er hat auch vom langsameren Stoffwechsel geredet und das sie so wahrscheinlich länger leben würde wie mit Chemo....
Mama glaubt übrigends daß sie noch 3-4 Jahre hat.....nie niemals würde ich ihr das Gegenteil weismachen wollen.....ich bin kein Mensch der in die Kirche geht und großartig betet....aber ich würde mir wünschen...das Gott !!!???
meiner Mama und damit auch uns einfach noch eine gute erträgliche Zeit schenkt....wenn´s nach mir ginge ganz ganz ganz ganz lange.....denn ein Leben ohne meine Mutter kann ich mir einfach nicht vorstellen
Danke an euch alle