AW: Schlaf gut Papa...
Ich habe gerade alle Seiten mit der Überschrift Schlaf gut Papa gelesen und kann gar nicht mehr aufhören zu weinen. Ich habe erst heute diese Seite gefunden und bis heute dachte ich niemand könnte das fühlen was ich fühle aber es stimmt nicht, es geht euch allen nicht anderst, oder es ging euch nicht anderst! Mein Papa ist auch gestorben, dieses Jahr am 13. Juli. Er wurde 52 Jahre alt. Das war der schlimmste Tag den ich jeh erlebt habe und ich hab schon einige nicht so schöne Tage erlebt, und ich habe auch schon einige Menschen verloren die ich sehr geliebt habe aber nichts kann man damit vergleichen. Meine Eltern sind geschieden und ich bin zusammen mit meinem Bruder bei meinem Vater groß geworden. Und jetzt hab ich das gefühl das alles kaputt ist alles was ich hatte gibt es nicht mehr. Niemand der hinter mir steht, niemand der mich in den Arm nimmt, niemand der mich lieb hat egal was ich mache. Ich hänge in der Luft. Als die Ärzte meinem Vater im März sagten dass er höchstens noch sechs Monate leben würde da fing schon alles an kaputt zu gehen. Ich bin nichtmehr in die Schule gegangen, hab aufgehört zu arbeiten, wollte eben so viel Zeit wie möglich mit ihm verbringen aber ich hatte irgendwie nicht begriffen dass er wirklich sterben würde, oder auch das es bedeutet dass er dann nicht mehr da ist und er hat es auch nicht wahr haben wollen. Mein Vater hat mir immer gesagt gehst du in die Schule? Und ich konnte nicht nein sagen. Ich hab gelogen weil ich ihn nicht enttäuschen wollte aber ich konnte nicht gehen, wirklich ich konnte es nicht. In die arbeit bin ich vielleicht ein oder 2 mal in der Woche gegangen aber ich habe da nur geweint und dann bin ich gar nicht mehr hin. Dann einen Tag bevor er gestorben ist sollte er in die Uni Klinik und da konnte er auf einmal nichtmehr aufstehen, von einem Tag auf den andren und die 6 Monate waren doch noch gar nicht um. Dann kam der Krankenwagen und es hieß er müsste im Krankenhaus bleiben. Einen Tag später ist er gestorben, alle waren da, seine Eltern, seine Schwester und mein Bruder und ich. Die andren, also seine Schwester und Eltern waren die ganze Zeit bei ihm und sie wollten meinen Bruder und mich nicht allein mit ihm lassen. Dann als sie gegangen sind wollten sie uns mitnehmen aber ich hab mich geweigert und bin geblieben und alle waren weg und dann ist er gestorben. Ich war mit ihm im Zimmer und er ist gestorben, vielleicht wollten sie uns deshalb nicht zu ihm lassen weil die wussten dass das dann passieren wird. Er lag in seinem Bett und und er sah so anderst aus und einen Tag davor haben wir noch gelacht aber jetzt war er grau und blass und er war bewusstlos und die Ärzte haben ihm Morphium gegeben damit er nicht so leidet. Dann waren eben alle weg und ich konnte nicht anderst ich hab mich an ihn gekuschelt und hab ihn festgehalten und dann auf einmal ging es los. Ich hab die Panik gekriegt und eine Schwester geholt und meinen Bruder angerufen er soll zurück kommen. Die Schwester hat ihn angekuckt und über seinen Kopf gestreichelt und gesagt es wär gleich soweit. Ich hatte so angst, ich hab ihn festgehalten und ihm gesagt er muss keine Angst haben mein Bruder und ich wir schaffen das alles, wir wären stark zund dann ist er gestorben und als mein Bruder kam das war so schlimm alles war so schlimm. Die Eltern und Schwester von meinem Papa mögen meinen Bruder und mich nicht besonderst aber sie waren wieder da weil ich ja meinen Bruder angerufen hatte. Sie haben mich angeschaut und ich hab so geweint und dann hieß es nur wie ist das passiert und was war. Und dann hieß es wir wären schuld an seinen grauen haaren, ich oder mein Bruder wir haben doch keinen Krebs gezaubert, wir sind das nicht gewesen. Dann sind sie gefahren und haben uns da gelassen. Dann haben wir die Ärztin gefragt was wir jetzt machen müssen und sie hat gesagt zu einem Bestatter gehen. Das haben wir gemacht. Und der Bestatter hat uns dann ganz viel geholfen mit allem. Aber ich kann nicht mehr, jetzt kann ich nicht mehr. Das alles geht nicht raus aus meinem Kopf. Vor einer Woch hat mein Freund mich angeschrien weil ich die ganze zeit nur geweint hab ich kann nicht mehr auf die Straße gehen und mein Bruder hat seine Ausbildungsstelle verloren. Ausserdem sind wir allein, das Wohnungsamt will uns die Wohnung nicht geben. Das ist ales so zum Kotzen. Ich will das alles nicht mehr mitmachen, ich denke nur daran wie schön es sein muss wenn man tod ist und keine Probleme mehr hat. Egal, sorry dass ich mich hier ausgeflennt hab aber ich kann mit niemandem drüber reden
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