[Franziska72]

Hallo in die Runde,

es ist wirklich verflucht still hier geworden hier, darum gebe ich auch mal eine kurze Wasserstandsmeldung von mir ab:

Im Endeffekt sieht es bei mir ähnlich aus wie bei Klesi. Jede Menge Papierkram wurde erledigt und muss noch erledigt werden ( ich bin noch lange nicht fertig, aber so langsam lichtet sich der Berg).

Morgen ist er 4 Monate nicht mehr da. Unfassbar, manchmal fühlt es sich an wie gestern und manchmal fühlt es sich an wie Lichtjahre entfernt. Er fehlt mir an vielen Stellen, und manchmal fühlt es sich alles so unwirklich an, als wäre es nur ein böser Traum. Es ist schwer zu beschreiben. Ich stehe definitiv noch nicht wieder richtig im Leben, wäre ja auch komisch, aber ich kämpfe und gebe mir Mühe, den richtigen Weg für mich zu finden. Ich gehe raus, treffe mich mit Freunden, (habe dort auch schon richtig Spaß gehabt), brauche aber auch viel meine Ruhe, körperlich war ich noch nie so "unfit" wie jetzt. Das Ganze hat doch seine Spuren hinterlassen und nun muss ich halt mich ausruhen und Fitness wieder aufbauen. Daher warte ich dringend auf meine Kur, damit ich Zeit für mich habe und ich mich regenerieren kann. Alleine Urlaub zu machen, wäre jetzt nicht wirklich angebracht.

Ich vermisse meinen Schatz auch eigentlich den ganzen Tag, mal mehr, mal weniger. Mal schmerzt es unendlich ( das sind dann die tiefen Löcher), mal kann ich es gut aushalten und es geht mir gut. Trauer kommt in Wellen. Gott sei Dank sind die ganz tiefen Löcher sehr, sehr selten. Vorwärts denken, nicht rückwärts ist mein Motto. Mein Schatz hätte nicht gewollt das es mir schlecht geht und wenn er wirklich dort oben auf der Wolke sitzt, denkt er wahrscheinlich:

Was macht die denn da? Jetzt hat sie endlich Zeit alles zu machen, was früher nicht ging und sie sitzt rum und heult. "Ab Mausi, zum Sport, treff Dich zum Kaffee, genieß das Leben, Du hast es Dir verdient.", würde er bestimmt zu mir sagen.

Es ist nicht immer einfach sich aufzuraffen und raus zu gehen, manchmal will ich auch einfach meine Ruhe haben, aber ich habe das Gefühl, für das was ich (wir) erlebt haben, bin ich auf einen guten Weg und schlage mit tapfer. Wir können es nun mal leider nicht ändern, es gibt kein Zurück. So schlimm wie alles ist, und manchmal möchte ich wie ein trotziges Kind mit dem Fuß aufstampfen und sagen, ich will das nicht, es soll wieder alles so sein wie früher, alles in mir sträubt sich gegen diese Zukunft, die ich so nicht wollte, aber letztendlich habe ich keine Wahl. Ich muss damit leben. Bzw. ich habe die Wahl, wie ich meine Zukunft gestalte, die Vergangenheit lässt sich nicht mehr ändern, aber ich kann jetzt entscheiden, ob ich kämpfe und versuche wieder einen "glücklichen" Platz im Leben zu finden oder ob ich hängen bleibe. Jeder braucht dafür unterschiedlich lange Zeit, man sollte sich nicht unter Druck setzen, aber man sollte nie aufgeben. Es lohnt sich. Man sieht es an Monika. Wenn ich Ihre Signatur lese, wird mir ganz anders und Hut ab, das Du, Monika, immer wieder aufgestanden bist. Ich weiß ehrlich nicht, ob ich das in Deiner Situation geschafft hätte. Und wie Ihr bei Monika seht, es geht weiter und es wird wieder gut und daran glaube ich ganz fest.

So traurig wie es ist, es gibt kein zurück. Mein Ziel ist es meine innere Ruhe wieder zu finden (das fällt mir noch schwer) und das die Erinnerungen nicht mehr so schmerzen, sondern das sie ein Lächeln bei mir erzeugen, aber das wird vermutlich noch dauern. So schnell schießen die Preußen dann doch nicht. Man muss auch Geduld mit sich haben und nicht verlangen, das das alles auf einmal klappt. Trauer braucht seine Zeit und einen ICE gibt es dafür leider nicht.

An alle, die hier sind jede Menge Kraft und für die, die es gebrauchen können den ganzen Sand der Sahara.

LG,
Franzi