Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Rubbelmaus]

Katzenfutter

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter
kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer. Tut mir leid, aber viele ältere
Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich
eine Katze haben.

Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag
wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der
Kassierer: Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu
essen, ich möchte gerne ihren Hund sehen.

Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit. Den
nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die
kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
Dieser wollte nicht: Es könnte etwas drin sein, was beißt. Dies verneinte die
alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn
danach wieder raus. "iiigiiitt, riecht irgendwie wie Sch......" Die alte Dame
daraufhin: So, und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier.


Vorhin war hier so ein supertolles Bild mit einer Frau mit Blütenkranz auf dem Kopf, die nackig auf der Toilette sass, dazu hätte der Witz gut gepasst.

Rubbelmaus

[Rubbelmaus]

Carinoca

Jetzt sitzt sie auch hier!

Rubbelmaus

[Renate2]

Im Urlaub habe ich folgenden Text erhalten:

Die deutsche Einigkeit!

Ein Personenzúg fährt von Dresden nach Preussen, Bayern, Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Kosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk "Benützung ist nur 5 Minuten gestattet".

Das gibt einem Preussen den Anlass zu folgendem Vers:

Wer hier mal watt verrichten will,
der möge sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt im nur,
zum Kacken fünf Minuten.

Ein Bayer schreibt darunter:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen,
denn wer nicht viel zu fressen hat,
hat auch nicht viel zu sch........
Der Schwabe versteigt sich zu folgendem Vers:

Wer aber dies geschrieben hat,
der ist gewiss ein Bayer,
die fressen viel und saufen viel,
und sch...... wie die Reiher.

Dann schreibt der Sachse:

Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tuts sichs nicht beweisen,
dem einem gönnens Fressen nicht,
dem anderen nicht dass Sch.......

Den Schluss macht der Österreicher:

Wer Freund und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
sch..... t einer auf den andern.

[Rubbelmaus]

Hallo Renate,

einfach saugut!!!


Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:



ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!

ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!



UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU

VERRÜCKT !!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!



OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!



Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt

ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten

????'

Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie

es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

__________________

[Renate2]

Adventszeit

Donnerstag, 06. September:
Schönster Altweibersommer. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt.
Dann plötzlich, um 10 Uhr 47, kommt der Befehl von ALDI-Geschäftsführer Erich B.: 5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich! Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.

Zunächst reagiert Spar-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15 Uhr 07:
EDEKA- Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16 Uhr 02:
Die Filialen von Penny und Ihrkauf bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 10. September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag, 12. Sept., 7 Uhr 30:
Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen; immerhin haben jetzt auch Spar, Co-op und SK den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch, 13 .Sept.; 9 Uhr:
EDEKA setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

12 Uhr:
Neue Dienstanweisung bei Co-op: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Der Sparmarkt kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.

Donnerstag,14.Sept., 7 Uhr:
Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

8 Uhr:
In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark "Weihnachten bis zum Äussersten!"

Freitag, 15. Sept. , 8 Uhr:
Anwohner in der Ladenstrasse versuchen mit einer einstweiligen Verfügung, die nun auch vom Spar-Markt angedrohte Musik-Offensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

9 Uhr 14:
Ein ALDI-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor Adveniat, der gerade vor Karstadt zum grossen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

9 Uhr 30:
ALDI dementiert. Es habe sich bei den Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

Sonnabend:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10 Uhr 37:
Auf dem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Co-op - Parkplatz zum Verzehr von Christstollen und Glühwein gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12 Uhr:
Seit gut einer Stunde beschiessen Karstadt, EDEKA und Co-op die Fussgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst.

14 Uhr 30:
Weite Teile der Innenstadt sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

Das könnte auch in Deiner Stadt sein.



Renate

[Jeany]

Habe heute nen lustigen Witz erzählt bekommen:
Herr Meier beim Arzt:
Sagt der Arzt:"Es tut mir leid, aber es sieht so aus, als wenn sie ein Holzei und ein Metallei haben"
Daraufhin Herr Meier:"WAS????das kann doch nicht sein, ich habe doch Kinder!!!!"
Arzt:"Wie lange ist denn die Zeugung ihrer Kinder her?"
Herr Meier überlegt und sagt dann:"Mooooment, also Pinoccio ist jetzt 8 Jahre alt und Terminator 6.!"

Liebe Grüße von Jeany

[Hamster]

25 Zeichen an denen Du merkst, dass Du erwachsen bist:

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hat mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr steht Du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freune heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluß machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

10. Du rufst die Polizei, wenn diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weisst nicht, wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, Deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlagen kriegst Du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3:00 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme geben, nicht zu lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Falsche Wein für 4 Euro ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du ist Frühstickszeug zum Frühstück.

22. "ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel".

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwange ist, gratulierst Du und sagst nicht " Oh, S*$#, wie ist das denn passiert?"

[gaertner]

Der Baby-Fotograf
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

Hallo Gärtner,

einfach spitzenmäßig, Dein Beitrag!
Da war der Sonntag-Vormittag doch gleich wieder gerettet!
Weiter so!

Liebe Grüße von
Leni

[Birgit64]

Hallo Gärtner, selten so gelacht

Liebe Grüsse

[Rubbelmaus]

Hallo Gärtner,

supergut!

Grüsse
Rubbelmaus

[gaertner]

Hallo ihr lieben, sagt mir , wenn ich mich irre.





Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:

"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:

"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

[birte]

hallo gaertner,


ein Witz oder Tatsache

schönen Abend und eine Gute Nacht

[Hamster]

Hallo Gaertner,

meine gymnastische Übungen haben sich bei deinem Beitrag schon von selbst erledigt. Ich danke dir.:sm iley1:

Gruß
Hamster

[Geli-Emilie]

Eine kleine Vorfreude für den Winter (leider habe ich den Auszug nicht in deutscher Sprache):

Lovely snow in Switzerland
DEAR DIARY
AUG 12
Moved to our new home in sunny Switzerland. It is so beautiful here. The mountains are so majestic. Can hardly wait to see them with snow on them. I love it here.
OCT 14
Switzerland is the most beautiful place on earth. The leaves are turned all the colors and shades of red and orange. Went for a ride through the beautiful mountains and saw some deer. They are so graceful, certainly they are the most wonderful animals on earth. This must be paradise. I love it here.
NOV 11
Deer season will start soon. I can't imagine anyone wanting to kill such a gorgeous creature. Hope it will snow soon. I love it here.
DEC 2
It snowed last night. Woke up to find everything blanketed with white. It looks like a postcard. We went outside and cleaned the snow off the steps and shoveled the driveway. We had a snowball fight (I won), and when the snow plow came by, we had to shovel again. What a beautiful place. I love Switzerland.
DEC 12
More snow last night. I love it. The snow plow did his trick again to the driveway. I love it here!
DEC 19
More snow last night. Couldn't get out of the driveway to get to work. I am exhausted from shoveling. Fucking snow plow.
DEC 22
More of that white shit fell last night. I've got blisters on my hands from shoveling. I think the snow plow hides around the curve and waits until I'm done shoveling the driveway. Asshole!
DEC 25
Merry Fucking Christmas! More friggin snow. If I ever get my hands on that son-of-a-bitch who drives that snow plow, I swear I'll kill the bastard. Don't know why they don't use more salt on the roads to melt the fucking ice.
DEC 27
More white shit last night. Been inside for 3 days except for shoveling out the driveway after that snow plow goes through every time. Can't go anywhere, car's stuck in a mountain of white shit. The weatherman says to expect another 10" of the shit again tonight. Do you know how many shovels full of snow 10" is?
DEC 28
The fucking weatherman was wrong. We got 34" of that white shit this time. At this rate it won't melt before next summer. The snow plow got stuck up the road and that bastard came to the door and asked to borrow my shove. After I told him I had broken six shovels already shoveling all the shit he pushed into the driveway, I broke my last one over his fucking head.
JAN 4
Finally out of the house today. Went to the store to get food and on the way back a damned deer ran in front of the car and I hit it. Did about $3,000 damage to the car. Those fucking beasts should be killed. Wish the hunters had killed them all last November.
MAY 3
Took the car to garage in town. Would you believe the thing is rusting out from that fucking salt they put all over the road.
MAY 10
Moved to California. I can't imagine why anyone in their right mind would want to live in God-forsaken Switzerland.