25.Juni 2004

[katrin79]

...jetzt sind schon 2 Jahre ohne Dich vergangen und ich kann es immer noch nicht glauben, dass Du nicht wiederkommst...

Ich weiß nicht, wie mein Leben so "normal" weitergehen kann, weitergehen darf, wenn Du doch überall und immer fehlst!!!
Es gibt Tage, an denen kann ich mich mit dem Gedanken trösten, dass Du jetzt nicht mehr leiden musst, aber an anderen Tagen kommt mir alles so unecht vor...Du fehlst mir so...wenn ich die Zeit zurück drehen könnte, würde ich einiges anders machen...ich wollte so gerne mit Dir über diese fieseKrankheit reden, über Deine und meine Ängste...aber Du hast immernoch versucht mich vor allem zu beschützen...alles von mir fern zu halten...ein Stück weit bin ich Dir auch dankbar dafür, aber ich wollte, ich hätte Dich mit Deinen Ängsten nicht allein gelassen...vielleicht hättest Du ja angefangen etwas zu erzählen, wenn ich einfach angefangen hätte...Du warst immer so tapfer!!!

...brauche eine Pause!...

[katrin79]

...wenn ich mir vorstelle, wie naiv ich war und vielleicht auch immernoch bin, dann schäme ich mich...
Ich hatte solche Hoffnung, dass Du wieder gesund werden würdest...schon als Du bei dem 1. Arzt warst und sagtest Du hättest Wasser in der Lunge...auch den "Schatten" hattest Du mir verschwiegen...Du hattest es nur gut gemeint, aber für mich war damit die Diagnose "Lungenkrebs" wie ein Schlag ins Gesicht!...damit hatte ich nicht gerechnet...und dann noch meine blöde Frage, ob es denn unbedingt ein bösartiger Tumor sein muss...an dem Tag ist meine Welt zusammen gebrochen!Krebs war und ist für mich ein Todesurteil...ich glaube, dass schon da ein Stück von mir gestorben ist...

[katrin79]

...und jetzt sind 2 Jahre um und ich fange gerade mal an darüber nachzudenken was das alles bedeutet...ich kann nichts mehr ändern...kann nichts mehr mit Dir klären...kann Dir nicht mehr sagen, wie sehr ich Dich brauche und liebe...
Was ich bereue, fängt ja schon viel früher an...als Ma ausgezogen ist und ich Dich allein gelasen habe...das hattest Du nicht verdient!...zu meiner Entschuldigung kann ich nur sagen, dass ich mitten in der Pubertät war und auch meine Ma ausgezogen ist, nicht "nur" Deine Frau...wir waren beide so damit beschäftigt zu verstehen, was passiert ist, dass wir uns ständig gegenseitig weh getan haben...heute weiß ich, dass vieles anders hätte machen sollen...aber ich hab es eben nicht getan, als ich die Möglichkeit dazu hatte...

[katrin79]

...ich weiß nicht, wann ich endlich anfange zu begreifen, dass es nichts hilft in der Vergangenheit zu wühlen...schlecht fühle ich mich damit-ganz schlecht!
Manchmal hab ich das Gefühl, als könntest Du mich sehen, als würdest Du mir über die Schulter gucken...als wärst Du noch hier...
Ich würde Dir sogerne versuchen zu erklären, warum alles so blöd lief mit uns, mich entschuldigen, dass ich Dich alleine gelassen habe...immer hast Du alles für uns getan...und damit meine ich tatsächlich ALLES!...Solange ich denken kann waren wir Dein größter Stolz...Du hättest ein anderes Leben verdient!...ich will jetzt auch nicht alle Schuld auf Ma schieben, aber Du hast immer nur an die anderen gedacht, selbst als Du schon so geschwächt warst...und ich bereue es so sehr, dass ich nicht mal vorgeschlagen habe bei Dir zu wohnen, bzw. mich mehr um Dich zu kümmern...ich hätte meine Prüfung ja auch ein halbes Jahr später machen können...das ist alles sowas von unwichtig im Vergleich zu dem was Du durchmachen musstest...und zwar ganz allein...

[katrin79]

...gestern war ein schlechter Tag...und heute scheint nicht besser zu sein...es fühlt sich zumindest so an...
Hab gestern Ma angemotzt...sowas mag ich nicht und doch passiert es manchmal...und dann fühle ich mich schlecht!...dabei habe ich doch ständig Angst um sie...wenn ich sie auch noch verlieren würde...das würde ich nicht durchstehen!
Ich bin einfach nur mit mir und meinem Leben unzufrieden und würde sogerne glücklich sein...eigentlich hab ich doch alles was ich dazu brauche...bis auf Dich...vielleicht bin ich zu undankbar...

[katrin79]

...so, jetzt hab ich gleich Feierabend...dann hab ich den schrecklichen Tag auch hinter mich gebracht!!!
Hab mir vorhin alte mails von Dir durchgelesen und musste wieder weinen!Ich sehe dich dann vor mir und kann ganz deutlich Deine Stimme hören...manchmal musste ich auch lachen über Dinge die Du geschrieben hattest...z.B. wolltest Du mich -mal wieder- aufbauen als ich keine Lust zu arbeiten hatte indem Du geschrieben hast, dass klimatisierte Büros krank machen und auch in den Baggerseen lauter Bakterien wären...blödes Beispiel...aber halt Dein Humor, den Du bis zuletzt nicht verloren hattest...
selbst als Du mir von Deiner Krankheit erzählt hast musstest Du mich trösten und aufbauen anstatt andersrum...ich wäre gerne mehr für Dich dagewesen...und ich bereue nichts so sehr, wie mein Verhalten Dir gegenüber...Du hättest mehr verdient...es tut mir so leid!!!...