Erfahrungsaustausch

[SiHa]

Tschakka - hier mal eine positive Meldung von mir:
Ich habe es doch glatt gestern geschafft ganz, ganz alleine mich für ein neues Sofa zu entscheiden und es zu kaufen...

.. bin ja echt ein wenig stolz auf mich - so im Nachhinein. Im Laden fand ich es eigentlich gar nicht so toll. Mußte mich doch z.T. sehr zusammenreissen, um nicht einfach loszuheulen. Aber ich habe es geschafft!!

[katchen]

Hallo Ihr Lieben,

Ich muss heut mal mein Kummer raus lassen!! Das mit dem Anschaffen von Dingen ist so ne Sache, ich habe schon zu tun mir was Neues zu Kaufen, es tut so weh das Thomi es nicht mit aussuchen konnte!
Ich denke ich bin gerade in den Tagen so richtig am Ende- kein Appetit und Schlaflosigkeit- und eine Unruhe die ich fast nicht aushalten kann!! Habe schon wieder ein Kilo verloren, fühle mich selbst nicht mehr wohl!! (Und man sieht mir es auch noch an!)
Hatte heut dahingehende eine schreckliche Begegnung: ein Kind sagte zu seiner Mutter im vorbei gehen (in etwa): die sieht ja aus wie eine Hexe (oder so ähnlich)!! War wie ein Hammer, Kinder können so grausam sein!!

Ich bin auch zur Zeit mit den Nerven total runter, das mit der Psycho Thera. hilft mir irgendwie noch überhaupt nicht!
Manchmal denke ich was ist Dein Leben überhaupt noch Wert, es hat sich alles so sehr verändert- irgendwie kann ich das Alles nicht akzeptieren!!

Ich versuche Orte an denen wir glücklich waren und davon gibt es sehr viele zu vermeiden, also bin ich nur damit beschäftigt Umwege zu fahren usw. Ich meide sogar Läden in denen wir gemeinsam waren (Bsp. Schallplattenläden habe seit seinem Tod unserer Schallplattensammlung nicht mehr angerührt usw. ich kann bis heute nicht mehr unsrem Hobby nachgehen auf Trödler zu gehen!!)
Ich höre kaum noch unserer Lieblingsmusik, und wenn ich durch Zufall eine Song höre, fang ich an zu heulen!!
Und ich konnte wenn ich nicht jetztgerade im Büro sitzen würde echt losheulen!!
Ich glaube ich bin wieder etwas abgerutscht in die Tiefe, ob ich je auf den Gipfel komme ist aus der Perspektive sehr fraglich, wie war das bei Euch in den ersten drei Monaten??
Ist irgendwie wie so ein Auf und Ab, mal denke ich ich schaffe es und wie in diesen Tagen könnte ich alles hinschmeißen und wegrennen!!

So genug gejammert, wünsche Euch in diesen Stunden viel Kraft
anke fürs zuhören bin froh die "Seilschaft" zu haben, denke da wie Du Sandra!!

Liebe Grüsse Katchen

Ach Thomi ich vermisse Dich so sehr, hoffe Du bekleidest mich diesen schweren Tagen!
Bist mir wegen Dienstag als ich mit meiner Kollegin drinken war und wir ganz schön betütelt waren nicht böse (musste einfach mal sein!!)
Siehst Du, früher konnte ich Dich noch Nachts anrufen und sagen das ich schön zu Hause angekommen bin, jetzt interessiert das keine Sau mehr!
Du fehlst mein Tieger!! Das Leben ist nicht fair!

In ewiger Erinnerung an meinen Sonnnenschein Thomsen (28 Mai 1974-10 Mai 2006)

[Anemone]

Hallo Katchen,
mach dir nicht so viele Selbstvorwürfe. Ich denke, du verhältst dich nicht komisch oder unnormal. Es steht uns einfach zu, dass wir in unserer Situation neben der Spur sind.
Mir ist heute ein kleines Buch wieder in die Hände gefallen, das mir jemand geschenkt hat, kurz nachdem mein lieber Schatz mir genommen wurde.
Es ist von Jörg Zink und heißt "Trauer hat heilende Kraft". Es gibt Gedichte und wunderschöne Fotos dort. Ein Gedicht hat mich besonders angesprochen. Ich tippe es mal eben ab:

Auch kann ich mir denken,
dass du manchen Morgen mit Angst beginnst.
Wie solltest du auch alles plötzlich allein können,
was ihr bisher gemeinsam bedacht
und entschieden habt?
Allem gewachsen sein, alles allein durchstehen?
Ich kann mir vorstellen, dass du dich fühlst
wie ein Haus ohne Hüter,
ohne Tür, ohne Riegel, ohne Dach.
Dass du dich fürchtest vor Tagen,
an denen ein Wetter kommt und niemand ist,
der sich zu dir stellt.
Aber darin gerade liegt zu einem Teil
der Sinn des Trauerns:
Dass du mit ihm sprichst wie früher
und alle die Gespräche wiederkehren,
alle die Entscheidungen. Und der gemeinsame Wille.
Dass die Kraft, die ihr gemeinsam hattet,
zurückkehrt und dich erfüllt.
Dass du Halt findest an dir selbst
und das Vertrauen wiederfindest;
dass du kannst, was dir zugemutet ist,
und dein Tag Licht bekommt.

Hier ist noch eins, von dem ich mich angesprochen fühle:

Ich will dir sagen,
was dir hilft:
Weinen, weil du verlassen bist, denn du bist es.
Weil dir kalt ist. Es ist wirklich kalt.
Weil dir das Weh das Herz zusammenzieht,
mehr, als irgendeiner von uns ermisst.
Du brauchst nicht unter der Eisdecke zu leben.

Schreien. Auch wenn es jemand hört.
Ich verstehe es, wenn du zornig bist
über das Unrecht, das dich getroffen hat.
Wenn du wütend bist auch auf Gott,
der das zugelassen oder gar gewollt hat.
Auch Hiob klagte Gott mit harten Worten an.

Verstummen, wenn du das Gefühl hast,
der andere könne dich nicht verstehen.
Wenn du zu müde bist, zu reden,
oder wenn du dich, auf eine seltsame
und grausame Weise, schuldig fühlst.

Eines Tages wird es nicht mehr so wichtig sein,
zu weinen oder zu schreien. Aber jetzt ist es gut.
Und jetzt soll es dir niemand verwehren.

Katchen, ich weiß nicht, ob du mit den Gedichten was anfangen kannst, wenn nicht, vergiss sie einfach. Ich wünsche dir, dass es dir bald ein wenig besser gehen und dein Schmerz ein bißchen erträglicher wird. Bei mir gibts auch solche und solche Tage. Manchmal zerreißt es mich fast, dann wieder finde ich ein klein wenig Frieden. Solche Berge und Täler wird es für uns sicher noch lange geben.
Viele liebe Grüße,
Anemone

[katchen]

Hallo Ihr Lieben,

Lieben Dank Anemone für die schönen Zeilen, sie haben mich sehr berührt, und da ich zur Zeit eh Zart beseidet bin- konnte ich nur heulen (sorry)!!

Heute hat mich die nächste Botschaft erreicht, ab August werden die Angestellten von Thomi einen neuen Chef in der Niederlassung bekommen, hat mich getroffen heut morgen beim Email lesen wie ein Schlag!!
Und jetzt muss ich auch noch so tun als wäre alles in Ordnung den lieben Kollegen zu Liebe obwohl ich einfach nur heulen könnte!

Aber es war mir irgendwie klar das es irgendwann geschehen wird, trotz alledem ist es noch einmal ein Schlag!
Jetzt muss ich die Sachen noch in der Firma abholen, ist echt schrecklich!! Aber ist eh alles zu spät und in Kisten, eigentlich wollte ich noch mal in sein Büro- vielleicht gut so das es jetzt nicht mehr möglich sein wird!!

Wie schnell sind Menschen doch austauschbar, in unserer schnelllebigen Zeit!!

Danke fürs Zuhören, musste das jetzt los werden! Muss jetzt wieder Haltung bewahren, damit jeder denkt "Alles ist in Ordnung" -eigentlich ist nichts in Ordnung!
"Das Leben Geht weiter"- Scheiß drauf!! Augen zu und durch!!
Wie geht es Euch??

Liebe Grüsse Kati

[She*]

Mensch Kati, scheiße...Kann mir denken wie sich das anfühlt...Es geht einfach weiter und man hat das Gefühl, keiner denkt mehr an ihn, alles wird ausradiert, ausgetauscht und alles nimmt einfach so seinen normalen Gang...Es fühlt sich scheiße und schlimm an...Ich weiß...

Wie es mir geht? Hmm ehrlich gesagt weiß ich das nicht so genau, es geht im Moment so mehr oder minder "gut"...Hatte diese Woche nur noch ein sehr aufwühlendes Erlebnis...Ein alter Freund von Sascha, der vor einiger Zeit nach Köln gezogen ist, hat ihn erreichen und besuchen wollen, er wusste von all dem nichts und hat es dann durch eine Bekannte von Sascha erfahren...Er wollte es nicht glauben...Ja es ist auch manchmal immer noch nicht zu glauben...Er hat Sascha dann einen Brief auf seinem Grab hinterlassen, diesen zu lesen, hat mich nochmal um Wochen zurückgeworfen...Man denkt dann, es wird einfach nie besser und wenn man sich ein Stückchen hochgehangelt hat, dann fällt man einfach wieder nach unten und fängt wieder von vorne an, wie Du schon sagtest, aus so einer Perspektive ist schlecht mal ein Gipfel zu sehen und ich glaube den sehen wir noch lange nicht.

Du wolltest wissen wie die ersten 3 Monate waren...Ich glaube ich habe erst nach 3-4 Monaten, wirklich realisiert was passiert ist...Ich habe büschelweise Haare verloren, abgenommen und meine Haut hat komplett verrückt gespielt, da hat wirklich dieses Sprichwort, die Haut ist der Spiegel der Seele gepasst...Ich habe gedacht, ich sehe überhaupt nie mehr Land, auch konnte ich keinen Erfolg bei meiner Therapie sehen und alles war einfach nur schlimm, sinnlos und grausam und ich hätte einfach ununterbrochen heulen und mich verkriechen können...Mittlerweile habe ich mich ein ganz kleines Stückchen nach oben gehangelt, wenn auch immer wieder mit Abstürzen...Bis Du in Deiner Therapie Erfolge sehen wirst, wird auch noch ein Momentchen dauern...Ich dachte auch anfangs, was soll ich hier, das bringt mir alles nichts. Mittlerweile ist das etwas anders, und meine Therapeutin meinte am Montag, das sie bei mir langsam mal etwas positives sehen und hören kann...Es dauert aber Kati, wie das alles uns wohl noch sehr lange beschäftigen und nachhängen wird...Aber es wird besser, wenn auch nur in kleinen Schritten :-)

Ab heute habe ich Urlaub, weiß noch nicht wie ich mich fühlen soll...Eigentlich wollten wir diesen Urlaub zusammen verbringen und verreisen, jetzt fahr ich mit einer Freundin weg...Ich freu mich, aber anders, es bleibt ein dunkler Schatten und ja, Sascha fährt mit, unvermeidlich...
Ich bin aber auch froh mal rauszukommen, mal weg von der vertrauten Umgebung, den armen Irren um mich herum, wenn ich das jetzt mal so sagen darf und mal Raum und Zeit für mich und zum denken habe...Schaun wir mal wie es wird...

Liebe Simone,

Glückwunsch zum Kauf des Sofa`s...Denke wir sollten mal versuchen uns an kleinen Dingen/Fortschritten zu freuen, auch wenn das manchmal schwer fällt :-)

LG
Sandra

[SiHa]

Guten Morgen zusammen!
Ich hoffe, Ihr hattet alle ein gutes Wochenende und seid ohne die ganz großen Tiefs über die Tage gekommen!

Meins war eigentlich ganz okay. Ich habe es am Freitag endlich geschafft, meine Ängste zu besiegen und auf den Friedhof zu gehen. Zum Glück war ich da ungestört. Es hatte sich in den 3 Wochen eine Menge angestaut und das floss alles nur so aus mir raus... Aber danach geht es mir immer ein wenig besser. Irgendwie erst total aufgewühlt und dann ruhiger.

Ich habe auf dem Friedhof auch immer das Gefühl ihm besonders nah zu sein. Oft denke ich auch er schickt mir Zeichen in Form von Windböen oder Sonnenstrahlen, die mich dann "streicheln". Keine Ahnung, ob es nur Einbildung ist. Aber es tröstet mich ein bisschen.

Ich wünsche Euch einen guten Start in die Woche!
Liebe Grüße
Simone

[katchen]

Hallo Ihr an alle aus der Seilschaft,

ich wünsche Dir Sandra, ein ganz wohltuenden Urlaub, in dem du die Seele baumeln lassen kannst, relaxen und den ganzen Alltag mal ruhen lassen kannst!!
Vielleicht erzählst Du später mal wie der erste Urlaub ohne Deinen Schatz war!!
Interessiert mich wirklich da ich in einigen Monaten auch einen längeren Urlaub machen werde, und will (aber allein)!! Ich werde den Ulaub machen den wir schön länger geplant haben und nun nicht mehr geschafft haben, ich hoffe ich habe die Kraft dazu!!

Liebe Simone, das Wochenende war bei mir auch sehr ruhig aber ich bin, diesmal nicht in ein tiefes Loch gefallen nach dem doch so gruseligen Freitag,ging es mir doch recht gut(hätte ich nicht erwartet)!!
Ich fand auch Deine Botschaft vom Sofa gut, da ich mir daran ein Beispiel nehmen möchte- So nach dem Motto:"man muss es selbst in die Hand nehmen!" Da hilft einem niemand raus!!

Ich versuche gerade eine andere Perspektive auf meine jetzige Situation zu bekommen, fällt mir aber noch sehr schwer!!

Liebe Grüsse und ganz viel Kraft, Kati

[Anemone]

Hallo Kati,
hier bin mal wieder ich - Anemone. Bin heute nicht so gut drauf und habe ein bißchen hier herumgelesen. Du schreibst, dass du demnächst zum ersten Mal alleine Urlaub machen willst.
Seit mein Schatz nicht mehr bei mir ist (7 Monate) war ich schon sechs Mal auf Reisen.
Es waren - abgesehen von einer zweiwöchigen "Mini-Kur" alles nur einwöchige Urlaube. Vielleicht auch Fluchten?? Ich weiß es nicht. Hat mir auf jeden Fall gut getan. Eine meiner Reisen ging nach Madeira (eigentlich wollten wir diese gemeinsam machen). Es war einfach traumhaft dort, die Tage waren angefüllt mit Ausflügen, Besichtigungen usw. Anschließend faulenzen, lesen, träumen auf meinem Sonnenbalkon mit Blick aufs Meer - einfach hinreißend schön!
Aber abends fühlte ich mich elend einsam und total verzweifelt. Mein Schatz hat mir sooo gefehlt. Ihm hätte das dort alles bestimmt auch gut gefallen.
Auf allen meine "Allein-Reisen" fehlte mir einfach diese gemeinsame Freude, die wir immer hatten. Zwei Mal war ich mit Freunden unterwegs, mit denen wir früher auch schon gemeinsam verreisten - mein Schatz hat uns ALLEN schrecklich gefehlt, sein Humor, sein Lachen, seine Fröhlichkeit.
Auch das Heimkommen nach einer Reise in dieses schrecklich leere Haus, war bei mir jedes Mal mit ziemlich heftigen Trauertier-Attacken verbunden!!
Aber ich denke, das muss man aushalten, vielleicht tut es ja irgendwann nicht mehr so schrecklich weh...
Bitte versteh mich nicht falsch, ich möchte dir gewiss keine Angst vor deinem Urlaub machen - im Gegenteil - ich denke, dass es ganz wichtig ist, diesen Schritt zu tun. Es ist sicher ein kleiner, aber wichtiger Schritt in das neue Leben, das wir uns "zurechtzimmern" müssen. Unsere Lieben hätten es bestimmt nicht gewollt, dass wir uns nur noch zu Hause verkriechen. Ich wünsche dir deshalb heute schon einen Urlaub, in dem du die Seele baumeln lassen und viel Kraft tanken kannst.

Hallo Simone,
wie sich die Bilder gleichen: Nach wochenlangem Zögern habe ich mich gestern endlich dazu durchgerungen, mein Wohnzimmer anders einzurichten (ich fühl mich irgendwie total verloren dort drin - riesengroße Couch, auf der wir früher gemeinsam herumfaulenzen konnten usw.) Ich will das jetzt alles ein bißchen kleiner. Vielleicht kann das ja einer von euch verstehen ?? - Freunde und Familie haben mich etwas befremdet angeschaut, als ich davon erzählte. Vielleicht fang ich ja auch schon zu spinnen an...
Egal - ich habe auf jeden Fall den Energieschub ausgenutzt, bin ins Möbelhaus gefahren und habe eine neue Couch erstanden - nach 41 Jahren der erste Möbelkauf allein! War schon traurig. Trotzdem ist es mir sogar gelungen, einen Preisnachlass herauszuhandeln, hätte ich mich früher nicht getraut. (Du weißt nie, was du kannst, bevor du es nicht tust...)

So, ihr Lieben, jetzt hab ich ein bißchen "gequasselt", entschuldigt, falls ich euch gelangweilt habe, aber es hat mir gut getan.
Ich wünsche allen noch einen guten Abend und grüße euch ganz lieb,
Anemone

[tharau]

Hallo, ihr Lieben !
Ich möchte auch mal kurz über meinen ersten Urlaub ohne Berthold erzählen.
Ich war an einem Urlaubsort, an dem wir noch nicht gemeinsam waren, hätte ich wahrscheinlich sonst nicht ausgehalten.
Es war eh schon so schwer. Er hat mir gefehlt, morgens, mittags, abends, so wie hier auch. Durch die Kinder war ich ziemlich beschäftigt, sie brauchen ja auch ihren Teil Aufmerksamkeit. Sie sollten doch Spaß am Urlaub haben.
Und dann bin ich allein ins Meer hinausgeschwommen, ganz weit, hab geweint, bis ich nichts mehr sehen konnte. Wäre am Liebsten gar nicht mehr zurück. Es ging vorbei.
In vielen Situationen habe ich gedacht:"Jetzt hätte er dies oder das gesagt." Die Kinder sprachen es auch aus.
Abends war da ein Stern, jeden Abend nur der eine. Das muß Berthold gewesen sein, ich hab mit ihm gesprochen.

So schlimm sich das alles auch anhört -oder liest- es war gut, daß wir im Urlaub waren. Vielleicht muß man einfach auch mal raus, um zu merken, daß man immer noch am Leben teilhat.

Ich hoffe, ich habe nicht zu wirr geschrieben, bin heute ein bißchen bedrückt.

Liebe Grüße euch allen
Ulrike

[katchen]

Hallo an Alle,

ich danke für die Erfahrungen die ihr geschildert habt, ich hab bis zum Urlaub noch etwas Zeit- aber im Prinzip bin ich gespannt wie ich diese neue Situation meistern werden!!

Zur Zeit geht es mir weniger gut, dass mit der anderern Einstellung zum Leben will einfach nicht funktionieren!!
Fühle mich zur Zeit sehr einsam und allein gelassen!! Aber auch das muss ich überwinden hilft mir wahrscheinlich niemand raus!!

Bis bald,viel Kraft für Euch,
Katchen

[katchen]

Mein Liebster Schatz,

ich glaub es wird mal Zeit einige Zeilen zu verfasssen!!
Es sind nun fast Drei Monate vergangen ohne Deine Stimme zu hören und Dich in den Arm nehmen zu können oder Deine Hand zu halten, viel zu lange!!
Wieder steht ein Wochenende vor der Tür, diesmal ohen jeglichen Plan was ich tun könnte!!
Aber ich bin ehrlich ich will auch niemanden mehr Beweisen wie toll ich es Allein auf die Reihe bekomme- weil Du fehlst; in jeder Minute in jeder Sekunde!!
Wie sagen alle, ich soll mir Zestreuung suchen und nicht allein zu Hause sitzen!! Bis jetzt dachte ich das auch!
Aber ich mache das nicht mehr mit, was soll ich ständig unternehmen wenn es mir eigentlich beschissen geht und ich bin nun mal "Allein" ohne Dich!!
Um mich rum alles Päarchen, was soll ich da!!
Nimm es mir nicht übel, kennst mich ja mache ungern das was andere von mir erwarten!!
Weiß Du wenn es mir schlecht geht ist auch niemand da (außer ein zwei Leute, die Du ja kennst) aber wenn man nicht mehr mit feiern kann und will ist man abgeschrieben, man passt nicht mehr in den Freundeskreis: der nichts anderes zu erzählen hat: wie was machen die Kinder,wer ist gerade Schwanger oder hat sich ein Haus gebaut oder gekauft!
Sind eher nicht meine Themen und so tun als würde mich der Beruf voll ausfüllen, war noch nie mein Ding!!
Du hast doch mal gesagt Du würdest es gut finden das ich den Aufbaustudiengang beende, ich war damals eher halbherzig bei der Sache- das will ich verändern, ich hoffe ich schaffe es!!

Wenn Du mich jetzt siehst, was denkst Du?? Ich warte schon so lang auf ein Zeichen!!
Ich fühle mich oft so allein!!
Auf arbeit spiele ich die Starke, aber in Wirklichkeit denke ich oft, ich steh neben mir- das bist nicht wirklich Du??

In unserer schönen Wohnung wohnen jetzt anderer, sicher sitzen sie jetzt auf dem großen Balkon und genießen die Aussicht, wo wir immer saßen und den Sternhimmel betrachteten!! Wir haben es uns doch so gemütlich gemacht, wie konnte das nur passiern?!
In deinem Büro arbeitet nun ein anderer, Du bist immer so gern auf Arbeit gegangen nie war es Dir zu viel!! Oft hast Du Freitag jetzt schon Schluss gemacht, damit wir mehr vom Wochenende hatten!! Mir zereißt es fasst das Herz an den Gedanken daran!!
Mein Herz ist Krank, voller Sehnsucht und Schmerz!!
Wie konnte das nur passieren? Warum hat man Dir keine Chance gegeben??
Warum konnten wir nicht glücklich werden?

Bitte pass auf mich auf, vielleicht kannst Du mir ja auch ein wenig helfen das ich das Leben meistere!!

Ich liebe Dich über alles, nie wird es da jemanden anderes geben können !!
Auch wenn alle zu mir sagen Du bist noch jung bla bla bla, sie deuten Sachen an die mir unheimlich viel Schmerz bereiten!!

Die Reise, die wir immer geplant haben, werde ich wohl allein machen, wo Du auch schon allein warst, damals!! Ich werde alles da Besuchen was Du mir zeigen wolltest!! Bitte gib mir die Kraft dazu!!

Ich liebe Dich!!
Bitte pass auf uns auf, auf Mutti vorallem!!
Unser Lorenz wartet jeden Tag auf Dich!!
In Liebe Dein Katchen
In ewiger Erinnerung an meinen Sonnenschein Thomsen (28 Mai 1974-10 Mai 2006)

[lilylurex]

Liebe Katchen,

für mich ist es das erste Mal, daß ich mich an ein Forum wende.
Irgendwie hoffe ich, daß es mir weiterhilft, über den Tod meines Mannes, der am 15. Juni 2006 gestorben ist, hinwegzukommen.
Deine Zeilen zu lesen, berührt mich, denn man findet seine eigenen Gedanken wieder. Auch die anderen Betroffenen schreiben so lieb, daß es einen wirklich etwas tröstet, wenn man merkt, daß es anderen Leuten ähnlich geht.
Mein Mann war starker Raucher und hatte ein Karzinom am Zungenboden.
Am Ende war der Krebs auch in der Lunge, was man erst nach seinem Tod feststellen konnte. Die Chemo und die Strahlen hatten ihn so geschwächt, daß man nicht mehr therapieren konnte. Er ist in einem Hospiz gestorben.
Dort wird eine wirklich gute Pflege und Sterbebegleitung durchgeführt.
Mach Dir keine Vorwürfe, Du hast sicher alles getan, was in Deiner Macht stand. Man kann eben als Laie nicht wirklich einen geliebten Menschen vor dem Tod bewahren. Auch die Ärzte schaffen es nicht immer.
Bei mir vergeht kein Tag ohne Tänen. So bin ich eigentlich garnicht. Aber man steht wirklich neben sich, das weisst Du ja selbst.
Eine Reise zu machen ist eine gute Idee, man muss doch auch versuchen, wieder zu sich selbst zu finden, Dein Liebster hätte sicher nicht gewollt, daß Du so sehr leidest. Vielleicht antwortest Du mir einmal, es würde mich sehr freuen. In Gedanken umarme ich Dich und wünsche Dir und uns allen, daß wir irgendwann nach vorne schauen können. Viele liebe Grüße von Lilylurex

[SiHa]

Guten Morgen, liebe Seilschaft!

Heide, setz Dich nicht unter Druck mit dem Wegräumen. Es passiert einfach irgendwann. Einige Sachen kannst Du vielleicht eher wegpacken und andere halt nicht. Ich habe die Sachen auch peu a peu weggeräumt und in einen Karton gelegt, der jetzt bei mir steht. Und einige persönliche Dinge stehen immer noch rum.

Katchen, ich finde es wirklich toll und bewunderswert, dass Du alleine in den Urlaub fährst. Wirklich stark von Dir! Ich könnte es nicht... Aber den Berichten von Ulrike zufolge ist es wohl eine Erfahrung, die sehr echt und wahrscheinlich auch hilfreich ist. Vielleicht irgendwann schaff ich sowas ja auch mal....

Tja, ansonsten war das Wochenende mal wieder eher durchwachsen. Kindergeburtstag - an dem wir letztes Jahr noch gemeinsam waren, nochmal Möbelkaufen - und ich durfte mich ganz, ganz alleine mit den Paketen abschleppen und zu guter Letzt gemeinsames Grillen mit dem Freundeskreis... und dieser gestrige Abend hat mir mal wieder den Boden unter den Füssen weggezogen. Nun ja, ich war eh vorbelastet. Gestern vor 5 Monaten ist Frank gegangen. Seit 5 Monaten bestreite ich nun die Tage und Nächte alleine. Seit 5 Monaten ist nichts mehr wie es mal war und ich bin es auch nicht mehr... Das schwirrte mir natürlich die ganze Zeit im Kopf rum - und dann fiel es mir wie Schuppen von den Augen: Ich war als einzige alleine unter Pärchen. Es war so schrecklich! Ich hab mich so beschissen gefühlt... Und dann gab meine beste Freundin noch so einen Spruch a la "Langsam sollte es ja mal gut sein" oder so ähnlich von sich... Ich habe sie darauf hin ein wenig genervt gefragt, wie ich das verstehen soll. Ob sie meinen würde, dass 5 Monate nun genug getrauert sind und ich gefälligst wieder normal sein soll.. Da kam sie doch etwas ins Stottern und dass Sie das gar nicht so gemeint hätte.... blabla. Herzlichen Dank und das von der besten Freundin... *grummel* Aber wie sollen sie das verstehen? Keiner von ihnen hat bisher so einen Verlust erfahren. Klar kannten sie auch alle Frank und mochten ihn und trauern auch um ihn... aber nachvollziehbar ist mein Schmerz anscheinend nicht für sie. Ich kann es ihnen aber auch nicht wirklich übel nehmen. Vor dieser Erfahrung wußte ich auch nicht, wie mit Trauernden umgehen...
Naja, so hatte sich das Trauertier gestern bis in die Nacht ganz schön arg in mich verbissen... aua!

[katchen]

Hallo an Alle aus der Seilschaft

ganz lieben Gruss an lilylurex, danke für Deine lieben Worte und wenn Du mal Kummer hast die Seilschaft ist auch für Dich da!!

Heide, ich kann Dich gut verstehen ich habe letztens im Auto so einen Schrecken bekommen neben mir stand das gleiche Auto wie Thomi gefahren ist und im Auto saß ein Mann der ihm unheimlich ähnlich sah, in genau so einem Hemd wie mein Thomi es auch hat, unglaublich!! Aber hinterher dachte ich, ich werde noch verrückt wenn das so weiter geht!!
Bei mir wird es auch mit dem Gefühl der Trauer eher schlechter, da ich jeden Tag merke was ich verloren habe!! Und ich irgendwie zur Zeit so richtig unten bin mit der Stimmung!! Kann aber nicht mehr Weinen, war scheinbar schon zu viel!!

Simone ich kann nachvollziehen was in Dir vorgeht wenn man solche Sätze hört von Menschen die einen doch sehr nah sind!! Aber wie Du schon sagst verstehen könne das nur Menschen die in der gleich oder ähnlichen Situation sind!!

Ich mache mir da gar nichts vor, es ist was anderes ob ich den Lebenspartner, den man geliebt hat verliere, oder einen Freund!! Da ich für mich sagen kann ich hab nicht nur meinen große Liebe verloren sondern auch meinen allerbesten Freund- der immer zu mir stand egal wie es mir ging!

Für mich ist es zur Zeit sehr schwer und ich bin auch zur Zeit ungerecht, aber man muss sich vor Freunden ja doch eher noch zusammenreißen, da man nicht jedes Gefühl rauslassen kann (so geht es mir!!)

Trotz Freunde und Familie fühl ich mich doch schon sehr allein und einsam!! Und ich muss erst mal mit mir allein klar kommen, daher unternehme ich auch nicht mehr soviel und bin nicht immer darauf bedacht das mein Terminkalender ja voll ist (wie in den letzten zwei Monaten ), damit ich erst gar nicht zum trauern komme!!
Ich brauch jetzt das Trauern und das lebe ich auch aus!! Und die Sätze von wegen es muss ja weitergehen könne mir gestohlen bleiben!! Denn ich bin die jenige die z.B. alles Allein entscheiden muss- ich kann nicht mehr wie andere zu zweit entscheiden!!
Außer auf Arbeit, wo ich versuche mich zusammen zu reißen, bin ich der Meinung muss ich niemanden mehr was vormachen!!

Ich weiß nicht wer das kennt aber ich habe jetzt schon mehrer Träume gehabt wo mir mein Schatz im Traum erschienen ist, war richtig schön!!

So wünsche Euch viel Kraft für die Woche, ich hoffe ich überstehen den 10.08einigermaßen, denn da ist es einvirtel Jahr her (mein gott wie das klingt) mein Schatz für immer eingeschlafen ist und von seiner kurzen und schweren Krankheit erlöst wurden ist!!

Liebe Grüsse Katchen

[katchen]

Mein liebster Schatz,

heut ein paar Zeilen an Dich, für Dich!!

Du fehlst mir, aber das weißt Du ja aus den vielen Briefen die ich Dir hier im Forum und zu Papier geschrieben habe!!
So viele Zeilen; mit immer wieder der gleichen Botschaft:
Ich liebe Dich und vermisse Dich so sehr, dass es mir das Herz zereißt!
Ich bin krank vor Sehnsucht nach dir und weiß nicht weiter!

Ich kann und will noch nicht verstehen, wie das alles passieren konnte!!
Und sicher werde ich es nie verstehen können!!
Ich habe so große Angst vor der Zukunft, du warst immer für mich da und jetzt steh ich allein!!
Oft weiß ich gar nicht wie Zukunft aussehen kann und soll ohne Dich!!
Ob es für mich eine Zukunft gibt, ich lebe zur Zeit nur von Tag zu Tag!!

Unsere Plattenspieler geht zur Zeit nicht, leider finde ich das Problem nicht, es macht mich so wütend- alles funktioniert nicht mehr- irgendwas stimmt mit den Boxen nicht, jetzt kann ich nicht mal mehr Deine und meine Lieblingssongs anhören!!
Das Treffen mit den Freunden habe ich abgesagt ich kann zur Zeit keine glücklichen Paare ertragen- eigentlich wollten wir den Abend zum Gedenken an Dich machen- weißt ja wir haben uns jeden August getroffen!! Bitte sei nicht böse, ich habe die Kraft nicht mit dahin zu gehen, ich will eigentlich nur du weißt schon "meine Ruhe"!!
Bei deinen Eltern war ich jetzt auch schon lang nicht mehr, ich kann auch das zur Zeit nicht! Ich war doch noch so wütend weil Deine Mam gesagt hat ich müsste mir jetzt Zertreuung suchen, dürften nicht allein zu Hause rum sitzen!!

Ich find das so gemein, klar ist alles einfacher wenn man ein Partner an der Seite hat- die wissen ja gar nicht wie das ist- jeden Tag die Einsamkeit!!
Sicher magst Du manchmal nicht ganz meiner Meinung sein, wenn Du mich jetzt siehst´- aber ich kann nicht über mein Schatten springen!!

Gib mir ein Zeichen und wenn Du kannst hilf mir diese schwere Zeit zu überstehen und die dunkelen Tage die noch vor mir liegen zu bewältigen!!

Ach mein Herz wenn ich denke das, das noch ewig so geht weiß ich nicht für was ich noch da bin, so ohne Dich hat doch nichts mehr einen Sinn!

Eins sollst Du wissen: Meine Mucke ich liebe dich jeden Tag, jede Stunde, jede Sekunde!
Jeden beschissnen Tag ohen Dich werde ich verfluchen und von mir aus kann es für immer Regnen was macht das schon, wenn einen der Sonneschein im Herzen geraubt wurde!!
Nur ein ist gut: ich habe keine Angst mehr vor dem Tod, denn wir werden uns widersehen, ganz bestimmt!!

In Líebe Deine Micke
Ach, unser Lorenz wartet jeden Tag auf Dich!!