Stammtisch

[Wolke]

Ja, da gehst du richtig von aus. Mein Vater hat sie ausdrücklich eingeladen, da ich sie noch nicht kennengelernt habe. Auch der Tisch, der für den zweiten Weihnachtstag bestellt ist, ist für eine Person mehr von mir bestellt worden.

[Blue]

Wau!

Komme eben vom Kinderkarussell fahren (ja ich weiß, bin schon ein bißchen zu alt dafür) von einem Weihachtsmarkt mit meiner „treulose Tomate-Freundin“ (ja, bin auch eine) und leere meinen Briefkasten.

Es drängt sich mir die Frage auf – woher weißt Du das? Jürgen erzählte immer von den kleinen Kalorienzwerge die Nachts klammheimlich die Klamotten enger nähen und nun halte ich Deinen Brief in der Hand und bin platt.

Mein Weg – mein Leben? Tja, noch nicht so klar – muß es auch nicht. Im Gleichklang sein, so wie heute Abend. Zwei Weibsen unterwegs und zum Teufel mit den Kalorienzwergen. Ernstes Gespräch, klar. Ironie des Schicksals? Sie verlor ihren Bruder vor 4 Jahren an einen Hirntumor. Ironie des Schicksals? Als es mit Jürgen anfing, vor 7 Jahren, haben wir uns nach langer Zeit zufällig in der Klinik getroffen. Ihr Bruder operiert mit Verband auf dem Kopf. Jürgen stand die Operation noch bevor. Und obwohl wir nur 3 Straßen von einander entfernt arbeiten, sind wir Beide nicht in der Lage, einmal im Monat Weiberabend zu machen – das soll besser werden!

Nein, bei Deinem Nachbarn sitze ich nicht, ich weiß gaaaanz genau wie Du heißt, da erwische ich nicht die falsche Tür. Vielleicht habe ich ganz einfach den falschen Rhythmus?

Ich hab mich riesig gefreut und wünsche Euch schöne Stunden – so wie die Zeit eben reicht. Und richtig, vergiß das Drücken nicht.

Bruni

[Petra_S]

Hallo - guten Abend!

Es drängt sich mir die Frage auf – woher weißt Du das? Jürgen erzählte immer von den kleinen Kalorienzwerge die Nachts klammheimlich die Klamotten enger nähen und nun halte ich Deinen Brief in der Hand und bin platt.

...die kleinen Biester sind bei mir Stammgäste und ich habe sie schon nachts kraschpeln hören...

Und obwohl wir nur 3 Straßen von einander entfernt arbeiten, sind wir Beide nicht in der Lage, einmal im Monat Weiberabend zu machen – das soll besser werden!

Na wenn ihr heute so einen guten Start gegeben habt, dann wird das mit euch jungem Gemüse (ääähm Tomaten) schon was werden - Schicksale verbinden auch wenn man nicht ständig drüber redet.

Nein, bei Deinem Nachbarn sitze ich nicht, ich weiß gaaaanz genau wie Du heißt, da erwische ich nicht die falsche Tür. Vielleicht habe ich ganz einfach den falschen Rhythmus?

Wir schaffen das noch - bin ich mir ganz sicher !!!

Ich hab mich riesig gefreut und wünsche Euch schöne Stunden – so wie die Zeit eben reicht. Und richtig, vergiß das Drücken nicht.

Jaaaa, vielen Dank, neiiin, vergesse ich nicht! So, nun will ich mal, sonst verschlafe ich morgen früh noch ...
VG Petra

[Chanie]

Hallo, Ihr Lieben
@ Wolke, Antje und Bruni Ich möchte mich für Eure Gedanken zu meinem Gefühlschaos bedanken...
Das hilft schon sehr, das Gewirr aus Trauer, Verlust und Leben zu sortieren...
Ich lass es jetzt erstmal auf mich zukommen, lasse es sacken, genieße es manchmal, aber eher so, wie ein verbotenes Stück Schokolade, wenn ich schon Morgens eine liebe SMS krieg... Mal schauen, wies weitergeht.
@Axe, Danke für Deine lieben Worte.
Ich hab Deinen Thread mehrmals gelesen, uns so oft wieder erkannt, meine Ängste wiedergefunden...Danke für diese wunderschöne und doch so schreckliche Schreibe...

Irgendwie fehlt mir zwar immer noch der Durchblick, aber das ist wohl das Leben...es bleibt spannend und bunt und unberechenbar, auch wenn man manchmal nur die Decke übern Kopf ziehen möchte und die Welt, Welt sein lassen möchte...
Die Trauer bleibt, aber es tut gut, sich mal jemand anvertrauen zu können und au mal schwach sein zu dürfen, die Maske abziehen...auch mal mit jemand weinen, aber auch mal lachen...Lachen ist sonst so harte Arbeit...
So telefonieren wir nun irgendwie fast jeden Tag stundenlang, erzählen vom Tag und einmal haben wirs auf 6 Stunden Telefongespräch gebracht...schon ein Rekord irgendwie *lach*...

Ich kanns nicht beschreiben...es ist ein Gefühl zwischen Heulen und Herzklopfen...einerseits freu ich mich, weil ich jemand gefunden hab, der meine Trauer nicht abtut, der sich für mich interessiert mit allem, was zu mir gehört, auch mit dem geballten Paket Trauer und Wut und Wehmut und manchmal vielleicht auch mit den Schuldgefühlen und dem Selbstmitleid...andererseits fühlt es sich falsch an, sich auch mal zu freuen...blödes Gefühl, als würde mein Schatzi jetzt missbilligend auf mein Leben gucken müssen...
ich weiß, das tut er nicht, weil er doch ohnehin mein Lebensmensch ist und bleibt, den man nur ein Mal im Leben, wenn überhaupt, trifft... aber ich möchte doch alles so machen, daß es ihm gefällt...ist das ein doofer Gedanke? Er würd jetzt sagen : "Doms Gschwätz, doms!" und ...grad das fehlt mir sooooo sehr...
Mein allerbester Berater, mein allerbester Freund, Seelenzwilling, Geliebter...er ist nicht mehr da...Was ich mit meinem Leben ohne ihn mache...ich weiß es einfach nicht...offene Wege überall und ich steh da und bocke, möchte bleiben, wo ich bin, Sitzstreik an der Weggabelung... möchte mein Leben mit ihm und ohne ihn weiterleben, so wie wir es gelebt haben...beäuge mißtrauisch jede Veränderung...hm...
Nunja...so ist das halt... Gedankenchaos.
Ist schön, daß man hier drüber reden kann, sich Luft machen...
Ich danke Euch. Ist schön, daß es Euch gibt.
Und nun versuche ich mal, die traurigen Gedanken ein bissi beiseite zu schieben. Ich habe ein freies Wochenende, was sooo selten vorkommt und morgen gehe ich mit meinem Tankstellen-Stürmer ins Kino.
Ich sollte mich freuen.
Und nun werde ich mal ein Weihnachtsbäumchen und ein paar restliche Geschenke kaufen gehen.
Ein schönes Wochenende ohne Trauertier-Angriffe aus dem Hinterhalt für Euch alle.
Chris

[AndreaS]

und wünsche Euch schöne Stunden – so wie die Zeit eben reicht. Und richtig, vergiß das Drücken nicht.

ich unterstelle mal ganz unverschämt, darauf antworten zu dürfen.

Die Zeit --- viiiiieeeel zu kurz, gedrückt ja, aber auch vieel zu kurz. Aber Zeit genug, um Bestätigung zu finden, mal wieder. Die Seelen finden sich.

Aber Zeit genug um mal wieder erstaunt zu sein über so viel, das passt. Der Korb steht mitten auf dem Wohnzimmertisch, noch verpackt. Kann noch nicht glauben, was zusammengestellt wurde. Wieviele Jahre kennst du mich? Einfach nur Volltreffer

Ja, die Zeit viel zu kurz. Aber das Versprechen Ernst gemeint. Wenn du willst: ich komme wieder, und dann nicht unter Zeitdruck. Und dann machen wir die Bilder, die wir vergessen haben. Erst auf der Autobahn daran gedacht. Blöd, einfach vergessen!

Ich wünsche euch einen erträglichen dritten Advent. Ich werde ihn glücklich und gestärkt angehen. Ja, habe es einfach laufen lassen, wie meine Freundin es gesagt hat. Und sie hatte Recht. Drei wahnsinnig vollgepackte Tage, aber ich möchte keinen Augenblick missen. Es war einfach nur toll. Und endlich meine Seelenfreundin gesehen --- und direkt erkannt und endlich mal wirklich gedrückt..

LG
Andrea

[baghira]

Hallo @all,
Nachtschicht meldet sich lebend zurück...!
ganz besonders Andrea, lieb dass du immer an alle denkst, und auch an mich, meine letzten Auftritte hier waren nicht so dolle, Wut, Verzweiflung, Nichtweiterwissen, irgendwas, stimmt immer nicht....Mist alles,das ganze Leben...
Habe jetzt wieder Mist gemacht, mein Schatz da oben lacht sicht kaputt, ich seh ihn förmlich vor mir, er konnte wunderbar lachen...kichern, glucksen bis ihm die Tränen kamen, er würd jetzt unter Lachen sagen: hallo mein Schatz, was haben wir denn da wieder für einen Quatsch gemacht?
Diese Einsamkeit geht mir total auf den Senkel, habe gedacht, bring mal wieder ein bisschen Action in dein Leben, egal wie, habe eine Partnersuch Anzeige in neu.de gestartet und natürlich promt Post bekommen, ein bisschen hin u, her geschrieben, u. dann teilt mir der Typ seine Telefonnr. mit- ich rufe da an, merke schon nach einigen Minuten, na ja sehr konservativ, katholisch eben, bin ein gutmütiger Mensch, lass mir nichts anmerken...Frage von ihm, Du rauchst ja nicht, doch gelegentlich! (ca.40 pro tag)Stört Dich das, sag es ganz ehrlich?!Nein, wenn es nicht grad im Schlafzimmer ist...Hallo so weit sind wir doch noch nicht ,oder? denke ich mir und dann denke ich, eigentlich doch, gerade im Schlafzimmer- nach gutem Sex rauche ich besonders gerne, aber lassen wir das!Auf jeden Fall verabreden wir uns,gestern,ich denke schon,HILFE was hast du denn da wieder gemacht- kann jetzt wieder total depressiv werden- entscheide mich aber dafür, es eher belustigt zu sehen!!!Als ich ihn von weitem sehe möchte ich am liebsten die Kurve kratzen, aber ich ich bin ein höflicher Mensch, bleibe, denke: wenn der 48 ist, dann sehe ich wahrscheinlich aus wie 36, habe mich also gut gehalten, man muss alles positiv sehen! Na ja,was soll ich noch erzählen, wir haben uns ganz gut unterhalten, mehr nicht, er ist glaub ich begeistert von mir, HILFE, wird mich wieder anrufen-und dann, was sag ich dann? Irgendwann ist es auch mit meiner Gutmütigkeit vorbei, bin ein ehrlicher Mensch-aber mit streng katholischen, konservativen Lederjackenträgern kann ich nun mal nichts anfangen! Sorry, bin selber eine total verrückte Nudel, die früher mal den Himmel auf Erden hatte...zurück zum alten Thema...!Sehe meinen Schatz vor mir, wie er sich abrollt vor lachen und zu mir sagt: du bist echt verrückt, jetzt sieh mal zu, wie du dich da aus der Affaire ziehst, viel Spass dabei!
Ja Action hab ich gewollt, noch mehr Probleme hab ich gekriegt, oder sollte man wirklich nur drüber lachen.....grins!??
Ich glaube, ich sollte die Anzeige wieder entfernen, man kann sowas nicht erzwingen, 18 Jahre glücklich sein sollte reichen, das ist mein Schatz in der Hosentasche...!
Der nächste Abend mit meinen Freundinnen ist jedenfalls gesichert, die werden trommelnd auf dem Boden liegen, wenn ich meine Story erzähle!
So, das wars, werde mich jetzt wieder den ernsteren Dingen des Lebens widmen, bin wild entschlossen, heute eine Bewerbung zu schreiben, schaun wir mal...haltet mich bitte nicht für total durchgeknallt!!!
Liebe Grüsse Annette

[AndreaS]

Guten Morgen all Ihr Lieben

@Chris,

du beschreibst es schön, dieses Gefühlschaos, diesen Drahtseilakt, das alte Leben nicht vergessen, es hüten wie einen kostbaren Schatz, Freiraum dafür zu behalten, darum trauern und weinen wollen, sich erinnern... und gleichzeitig das restliche, das neue Leben, das du ungefragt leben musst, zu genießen. Das Kribbeln im Bauch, die Freude über eine Guten - Morgen - sms, die Telefonate, das Spüren: DU LEBST NOCH....

Einen Partner im neuen Leben zu finden, der dieses Chaos in dir versteht, nicht nur erduldet, sondern begreift, dass es zu dir gehört, ist ein großes Glück. Ich denke, ein Mensch, der bereit ist sich mit dem Wissen um dieses Seelenchaos auf dich einzulassen, hat eine Chance verdient.

@Anette, ich musste spontan an einen Satz denken, den ich gestern im Fernsehen gehört habe. Er hat mir gut gefallen, ging es auch darum, einen Partner zu finden. "Hör auf zu suchen, sonst kann man dich nicht finden..."

Nach einer wunderschönen Auszeit, die leider viel zu kurz war, starte ich voller Seelenfrieden in die neue Woche.

Weihnachten, es wird wieder einmal ganz anders. Traurig und glücklich zugleich, ja, auch bei mir noch immer ein Drahtseilakt, nicht nur bei mir, auch bei meinem Freund in der Ferne. Es wird unser erstes gemeinsames Weihnachtsfest. Unser Baum ist in diesem Jahr bereits geschmückt. Gestern haben wir alles soweit vorbereitet, weil diese letzte Woche nicht genügend Tage haben wird. Ein Geschenk meiner Seelenfreundin sorgsam platziert, es strahlt Wärme aus, hat Freude gemacht. Unter dem Baum stehen die Bilder unserer beiden Lieben. Auf der einen Seite mein geliebter Mann, auf der anderen Seite sein geliebter Sohn. Zwei Teelichter davor, so dass das Licht sie anstrahlt. Symbolik, ich brauche sie. Sie sind bei uns die Beiden, wir alle werden ihnen in die Augen sehen können, wenn wir am Sonntag die Geschenke auspacken.

Drahtseilakt: Mit Liebe, Respekt und Verständnis kann es gelingen.

Kommt gut durch diese Woche und lasst euch nicht ärgern, von niemandem!

LG
Andrea

[Petra_S]

Hallo zusammen!

Ja, merkwürdig, die Zeit die den meisten Menschen am schwersten fällt, tut mir (bisher) nichts. Ich muss sagen ich fühle mich z.Z. so wie angestrebt, mit mir im Gleichgewicht, bin zufrieden mit mir und meinem neuen Leben, natürlich mit dem Nachsatz, mit dem "ungewollten" neuen Leben !

Ich habe in den letzten Wochen viele gute Gespräche geführt - mit Menschen, die sich nicht mit Oberflächlichkeiten zufrieden geben, die leben was sie sagen und die neben ihrem eigenen Kummer und Schwierigkeiten auch noch Gedanken für mich haben....Ich habe eeeeendlich meine liebe Andrea getroffen, euch beide - ja - mehr Zeit wäre schön gewesen, aber mein Glas ist halb voll, ich habe mich gefreut, dass es überhaupt geklappt hat - hätte ja auch was dazwischen kommen können... Dass alles gut angekommen ist, freut mich sehr und dass Vanille entspannend wirkt, dazu noch die heiß geliebte Geschacks- und Geruchsrichtung ist....welch eine gute Fügung ! Ja, sinnbildlich Harmonie, Ruhe verschenken... indirekt tun wir das öfter hier mit den Beiträgen - einander das Gefühl geben, hier ist jemand, der zuhört, versteht, mich toben lässt, mich anhört wenn ich knatschig bin und mir hilft wieder zur Ruhe zu kommen... Manchmal entstehen so Freundschaften, die wahnsinnig viel aushalten...Sicher ist das alles ein Grund, warum ich mich fühle, wie ich mich fühle. Ich bin auch noch dankbarer als früher geworden...für meine Kinder, auf die und über die ich mich riesig freue..., dass es meiner Mutter besser geht - jeder kleine Fortschritt eine Erleichterung, die Gedanken hier - die mir in die richtige Richtung helfen, mich zu finden, für eine mitfühlende Stimme am Telefon, die ungeheuere brutale Wahrheiten ausspricht und trotzdem das Lachen nicht im Hals stecken bleibt... usw.

Ich will versuchen, nicht zuviel Sentimentalität aufkommen zu lassen und mich freuen, auf das was mir geblieben ist, freuen, dass ich mir selbst auch genug sein kann und planen ( ) dass ich im neuen Leben Freunde wiedertreffen werde...

Einen guten Tag - Petra

[baghira]

Hallo @alle,
auch von mir noch mal ein paar Gedanken zur Vorweihnachtszeit, habe grade bei einer meiner Putzstellen ein kleines Fässchen Diebels in den Arm gedrückt bekommen! Wieder mal Tränen in den Augen, gibt es wirklich Menschen die auch mir dankbar sind? Eigentlich ist es an mir dankbar zu sein, all diesen lieben Geistern, die mir in diesem Jahr mit Rat und Tat zur Seite gestanden haben, die für mich da waren, die mir irgendwelche Jobs vermittelt haben, die mir Fahrradträger aufs Auto montiert haben, die mit mir Hundespaziergänge machen, die mich in die Technik verschiedener Halogenbirnchen eingearbeitet haben, die mir vor meinem Frankreichurlaub Autoservice-Crashkurse verpasst haben, die mich manchmal zum Lachen bringen, die mir vor allem jeden Tag in den Hintern treten und sagen: Hallo Dornröschen, AUFWACHEN, das Leben geht weiter! Ja, für all diese Menschen müsste ich eigentlich noch Kleinigkeiten besorgen und kann mich wieder mal nicht aufraffen. Einkaufen gehen macht mir keinen Spass mehr, mir fehlt der Mensch an meiner Seite, der sagt: guck mal, das sieht nett aus, zieh das mal an! Der sich kaputt lacht, wenn ich mal wieder mit einem Schuhkarton nach Hause komm und meint: na mein Schatz, was haben wir uns denn da wieder Schönes gegönnt? das 65. Paar Schuhe?! Gönn mir jetzt eigentlich gar nichts mehr, macht keinen Spass mehr!!! Na ja, ausser Jeans und die auch nur notgedrungen, habe in diesem Jahr 13 kg abgenommen, früher mal Gr.42 gehabt, bin jetzt bei Gr.36 gelandet, ganz ungewollt! Alleine essen macht auch keinen Sinn, dass was ich für die Kinder koche ist auch nicht mein Ding! Klaus würde sagen. hey, wo ist deine Cappu-Plautze geblieben? Einfach verschwunden, keiner mehr da, der mit mir Cappuccino trinkt! Stehe manchmal ehrfurchtsvoll vor dem Schrank in dem sich der Wok-Topf befindet, mit dem Klaus immer gebrutzelt hat, soll ich ihn mal rausnehmen? nein lass es, trau mich einfach nicht!!!
So, mal sehen, ob ich diese Woche noch was kriege, schaun wir mal!
Eure mal wieder traurige und halbwegsnormale Annette

[anni_s]

hallo alle
hier beim stammtisch war ich noch nie. naja einmal ist immer das erste mal, bin ja auch erst relativ kurz hier im forum.
@baghira: mein beileid .. unglaublich, meine mom hieß (oder heißt? wie drückt man das denn nun aus..) auch annette ... und mein dad heißt claus. zufälle gibts , die gibts gar nicht.
naja, ich wollt mich hier auch mal melden. heute ist ein schlechter tag, ich bin nach der schule zum grab gegangen und der stein mit ihrem namen ist da. da steht wirklich der name meiner mutter auf einem grabstein auf den friedhof, der hätte doch erst in frühestens 30 jahren da stehen dürfen!
nachher geh ich mit einer freundin geschenke einkaufen. dieses jahr werd ich für meinen dad wohl etwas mehr besorgen als nur ein geschenk, das war sonst immer moms sache ... zum glück haben wir zwei letztes jahr als mom noch lebte schon zusammen die gans gemacht, dann ist es dieses jahr nicht ganz so ungewohnt wenn sie nicht kocht. also dann, ich wünsch euch eine schöne woche.
alles liebe,
anni

[AndreaS]

Gedanken:

Habe schlecht geschlafen heute Nacht. Aufgewühlt, vielleicht ein wenig aufgeregt aber hauptsächlich wieder einmal total wütend.

Wütend über diese Rücksichtslosigkeit, mal wieder, Müll von ihren Schultern auf meine kippen. Es liegt mir auf der Zunge zu sagen: Sie sind irr, sie sind eindeutig verrückt, so benimmt man sich nicht, nein, niemals sollte man sich so gehen lassen, immer und immer wieder.

Ich bin nur die "Tippse" was soll das also? Wieso in diesem Ton? Wieso Dinge ausplaudern, die mich nichts angehen, die ich nicht wissen will, die mir peinlich sind, weil ich nicht weiß, wie ich darauf reagieren soll.

Mein Anstand hält mich zurück, wieder einmal. Eigentlich gehört ihr der Krempel vor die Füße geschmissen. Genau jetzt, genau 2 Tage vor Ende. Nun, nicht nur mein Anstand, leider. Ich muss und sie weiß es. Wie schäbig, das auszunutzen. Aber freu dich nicht zu früh DUMMKUH, alles ist anders als es einmal war, warum sollte sich nicht doch noch etwas anderes, etwas besseres, etwas sozialeres, etwas erwachseneres ergeben? Ja, freu dich nicht zu früh, sei dir nur nicht zu sicher....

Noch nicht ganz so schlimm wie vor Ostern, aber nah dran. Stress! Wieso hat sie solchen Stress? Haushaltshilfe inkl. Wäsche waschen, Gartenarbeit etc. Das Konto wohl gefüllt, Eltern und Ehemann gesund und munter, keine Kinder (ja, manchmal denke ich...tja und dann schimpfe ich auch gleich mit mir!)

Ihr Ausraster an Ostern hat letztendlich mein Leben verändert. Vielleicht muss ich ihr sogar dankbar sein?

Nun, werde sehen, was der Tag noch so bringt. Hab mir vorgenommen, nicht zu reagieren, denn wenn ich es tue, wäre es für alle nicht gut, käme keiner mehr aus der Nummer unbeschadet raus. Also schweig ich fein still und freue mich heimlich auf heute Nachmittag, wenn das große Auto vor unserem Haus parkt, die Zukunft beginnt, von der ich an Ostern noch nicht geahnt habe, dass sie möglich sein wird...

Ja, ich bin nur die kleine Tippse, mein Konto ist überzogen, ich habe hin und wieder existenzielle Sorgen. Aber: Ich habe ein glückliches Leben, gestern und heute. Ich habe einen Mann im ersten Leben, der mich zum Lachen gebracht hat, der mich aufgebaut und glücklich gemacht hat. Ich habe wunderbare Kinder, einen seltsamen Hund, ja, auch er liebt mich. Eine wunderbare Schwiegermutter und eine "Schwästerin", die immer für mich da ist. Habe auch Eltern, die nicht immer meine Sprache sprechen, aber wahrscheinlich doch zu mir stehen, wenn ich sie darum bitten würde (Sturkopf, werde niemals bitte sagen...) Ich habe einen Mann im neuen Leben, der mir das Lachen wiedergegeben hat, den meine Kinder mögen, der mir den Rücken stärkt. Ich habe ein Seelchen im Osten und eines im ---mmmh Süden? und noch eins im Norden. Menschen im neuen Leben, die mir Mut machen, die mit mir weinen, wenn es sich nach weinen anfühlt. Die mich zum Nachdenken bringen, die zuhören, die erzählen, die einfach das Herz wärmen, weil es sie für mich gibt. Ja, mein Konto ist überzogen, aber ich bin reich, so reich wie DUMMKUH niemals sein wird.

Was also kann sie mir tun? Soll sie geifern, soll sie sich mal wieder zum Idioten machen. Mir egal. Jeder blamiert sich so gut er kann. Mach nur, du wirst noch ganz oft wiederkommen müssen. Nein, DU hast noch überhaupt nichts verstanden...

Hey, lasst euch nicht ärgern.

LG
Andrea

[vanitas02]

hallo zusammen,

wollte mal vorsichtig bei eurem stammtisch vorbei schauen. oder wie ist das? nur mit einladung? gesichtskontrolle? kenne mich hier nicht so aus ...

einen adventskalender habe ich ... hab ihn von meiner mutter bekommen und zum ersten mal in den ganzen jahren hab ich es tatsächlich geschafft, ihn nicht auf einmal aufzuessen ... mama, du wärst stolz gewesen

weihnachten werde ich mit meinem stiefvater alleine verbringen. wir werden mit unserem hund zum friedhof laufen. mama ist zwar noch nicht dort (also die asche nicht) ... aber trotzdem. hab irgendwie das bedürfnis, da ein paar kerzen anzuzünden. die hatte sie immer so gerne ... dann gibt es noch ihr neu-/wiederentdecktes lieblingsessen ... fleischküchle mit kartoffelbrei und blaukraut ... tja, wäre so schön, wenn sie noch dabei sein könnte ...

einladungen für weihnachten haben wir bekommen. aber bei uns ist es eher so, dass wir den abend lieber allein daheim verbringen wollen. vielleicht kommt ja noch wer kurz mal vorbei. aber eher nicht. ist ja weihnachten.

mensch, mein weihnachtsgeschenk hat sie mir auch schon besorgt gehabt. und war so stolz darauf, dass sie es schon so lange hatte. und kann es mir jetzt nicht mehr selbst geben. will ich es überhaupt haben? irgendwie schon. aber eigentlich nicht auf diese art.

[AndreaM]

Hallo ihr Lieben,

ich wollte nur mal ganz kurz vorbeischauen, und bin froh, dass ihr alle da seid!

Mit viel Arbeit gelingt es mir ganz gut, das Weihnachten dieses Jahr so gut wie ausfallen zu lassen. Keinen Weihnachtsmarkt habe ich besucht, der Weihnachtsschmuck ist im Keller geblieben - nur an Mamas Grab steht ein Weihnachtsbaum mit roten Kugeln und eine Kerze. Sie hat Weihnachten immer so geliebt, da soll es für sie nicht ausfallen. Die von mir organisierte Weihnachtsfeier in der Firma konnte ich ganz gut aus der Distanz betrachten. Und - ja, wir sind ja immernoch mitten im Umbau von Mamas Wohnung, das wird uns auch die Feiertage vertreiben - und letzte Nacht habe ich tatsächlich geträumt, wie diese Wohnung (so sie denn wirklich jemals fertig wird), mit Weihnachtsschmuck aussehen könnte. Ich bin ziemlich verwirrt aufgewacht. Vielleicht wird es im nächsten Jahr auch bei uns wieder ein "echtes" Weihnachten geben?

Ich wünsche Euch allen schöne Feiertage - mit oder ohne Adventskalender ;-), mit netten Menschen und vielleicht einem dieser vielzitierten Weihnachtswunder. Wenn schon mir keins begegnet, dann vielleicht einem von Euch?

Ich werde mich jetzt wieder aufmachen und weiter Gips statt Plätzchenteig anrühren.

Ganz herzliche und liebe Grüße
AndreaM

[Petra_S]

Hallo zusammen!

@Andrea, was würde eigentlich mit DK passieren, wenn du richtig mit in ihre Richtung blässt, so nach dem Motto "Ich habe nieeee von schlimmeren Leid gehört, wie Sie DAS nur aushalten...ich würde mir sicher den Strick nehmen" oder so ??? Blöde Ziege, die soll dich nicht immer so "auseinander nehmen". Doch vergiss nicht, nicht nur du brauchst sie als Geldgeber, SIE BRAUCHT dich auch !!! Halt nicht zu lange den Mund, die Bauchschmerzen hast du dann!

@andreaM - Gipsplätzchen ....mmmmh, macht euch die Tage so wie es am angenehmsten ist und wenn dir Heiligabend nach Wut zu Mute ist, schmeiß das Festtagsgeschirr mit großer Kraft an die Kellerwand...!

Mir ist gerade aufgefallen, dass sich meine "Freundin", der ich voer einem halben Jahr ca.versucht habe zu erklären, wie ich versuche mit meiner Trauer wieder leben zu lernen, dass sie nicht sehr ausdauernd war. Sie wollte es nicht wahrhaben, dass es zu anstrengend für sie wäre, sich in mein Leben hinein zu versetzen und doch, nach ein paar Mails und einen Anruf von meiner Seite, habe ich nichts mehr gehört, außer dass sie im Urlaub, in Italien waren wurde mir zugetragen...Egal, ist nicht wichtig, hatte nichts anderes erwartet.

Passt gut auf euch auf, seid nett zu euch, wenn es die anderen schon nicht sind !

Gruss Petra

[anni_s]

hi,
mein dad hat mich eben gefragt, was ich davon halten würde, wenn er eine neue beziehung anfangen würde, weil es mit einer von der arbeit wohl demnächst so sein könnte ... die kennen sich total lange, ich kenn sie auch schon mein leben lang und meine mom kannte sie auch .. ich wusste garnicht, was ich sagen sollte. ich mein, sie ist grad mal 3 1/2 monate tot! ich hab ihm gesagt, dass ich es für zu früh halte, aber lieber sie als irgend son blondes geldgieriges monster.
trotzdem, nach 3 1/2 monaten ... was sagt ihr dazu? habt ihr da erfahrungen gemacht? hilfe ...!!?!?!