Ich wurde amputiert.........

[Erle]

Lieber Stefan,
ja, unsere Situationen sind so ähnlich.
Ich nehme es den anderen nicht übel, was sie schreiben. Ela meint es ja auch nicht böse.
Eines habe ich in den letzten Wochen begriffen, das kann nur jemand wirklich verstehen, der es selbst erlebt hat.
Ich sende Dir ganz viel Kraft, ganz ganz viel. Ich weiß, Du wirst es brauchen. Und lasst nichts unausgesprochen.

Ich möchte Alfred so gerne nochmal sagen, wie sehr ich ihn liebe....

Liebe Grüße Erle

[Morgana]

Liebe Erle,

ich stimme Dir zu! Auch ich empfinde den Verlust meines Mannes als Amputation, wir waren sehr glücklich miteinander... Letztes Jahr als mein Schwiegervater starb, da haben wir uns gegenseitig eine Schulter zum Anlehnen und Trauern geboten...Mit dem Partner lassen sich Verluste von lieben Menschen tragen...aushalten.
Dass Du nicht weißt, wie Du weitermachen sollst - das Gefühl kene ich auch. Ich finde, es ist es harter Tritt vom Schicksal, wenn der Partner gehen muss - und alle Liebe dieser Welt ihn nicht aufhalten kann...
Das kleine Licht am Ende des Tunnels such ich auch noch...sobald ich etwas schimmern sehe...werde ich zaghaft, zweifelnd darauf zu gehen...mal schauen, ob es nicht ein Irrlicht ist..Trauer braucht Zeit.

Ganz liebe Grüsse +
Morgana
(3 Monate ohne die besondere Hälfte)

[Erle]

Liebe Heide,
oh weh, das ist ja gerade erst 10 Tage her. Meine Liebe, es tut mir sehr sehr leid für Dich.

Wie wunderbar stark Du bist, mich jetzt in dieser Situation zu trösten. Ich danke Dir für Deine wundervollen Worte.
Und ja, dieser Spruch ist wirklich ganz besonders schön. Ich werde hier für Dich ein Kerzchen anzünden.
Dicke Umarmung für Dich.

Liebe Morgana,
danke auch Dir für Deine lieben Worte.... wenn Du mal soweit bist, ein Licht (dass hoffentlich KEIN Irrlicht ist) zu sehen, dann sag Bescheid.

Liebe Grüße Erle

[Desi]

Liebe Erle!
Auch ich möchte nochmal was schreiben, wenn ich darf.
Also ich finde überhaupt nicht, das du hier irgend jemandem auf dem Schlips getreten hast. Du hast diesen Thread für dich eröffnet, um das los zu werden, was dich im Moment so stark bedrückt und auf der Seele liegt. Und das ist gut und richtig so!
Ich mag mir jetzt nicht anmaßen zu sagen das ich dich verstehe, weil ich noch nicht. soviele Jahre mit einem geliebten Partner verbracht habe, soviel wie ihr zusammen erlebt habt. Zusammen gelacht, geweint und gelitten.
Aber ich glaube ich kann es ansatzweise nachvollziehen.
Mit deinem geliebten Mann ist ein Teil von dir mitgegangen, den nichts und niemand mehr ersetzen kann!
Das zu verarbeiten ist ein verdammt langer und harter Weg.
Du läufst durch "eure" Wohnung, siehst euer Bett, seine Lieblingstasse, seine Sachen im Schrank, im Bad, und der Schmerz und die Verzweiflung sind unendlich gross. Die Frage nach dem Warum und dem Wieso hat man immer im Hinterkopf, auch wenn man darauf neimals eine Antwort bekommen wird.
Du hast deinen Mann von Anfang bis zum Ende begleitet, und ihm immer wieder deine grenzenlose Liebe gezeigt.
Ich wünsche dir einfach ganz ganz viel Kraft, und nehm dich, wenn ich darf, einfach mal virtuell in den Arm.
Und schreibe bloss weiter hier, das ist vollkommen in Ordnung. Es ist dein Thread und deine Gedanken und Gefühle!

[Ramonali]

Liebe Erle,
erst einmal mein aufrichtiges Beileid zu deinem schweren Verlust! Wir alle verstehen und fühlen dir nach und sind in Gedanken bei dir! Sicherlich mußt du all das durchgehen, Achterbahnfahrt der Gefühle und absolutes wirr warr! Wir alle haben das durch und können dir sagen, dass es irgendwann ein bißchen besser wird! Irgendwann wirst auch du die Sonne wieder sehen können und wissen dass dein Mann auf dich liebevoll herabschaut!
Fühl dich gedrückt, Ramonali

[Erle]

Ihr Lieben,
Danke Desi, ich weiß, Du bist hier auch ein soooo (leider) erfahrener Hase, dass Du meinen emotionalen Ausbruch gut verstehen konntest.
Ich danke Dir sehr für Dein Verständnis.

Den anderen sei gesagt....beleidigende PNs dürfen gerne unterbleiben!!!!

Wenn mir jemand schreibt, ich sei wohl verrückt und Ehemänner gibt es wie Sand am Meer... dann sollte derjenige mir wohl eher leid tun. (Wenn ich auch verletzt war!)

Wenn ich in einer Ehe lebe, wo ich mir sagen könnte, ob ich jetzt mit meinem Mann oder mit dem von der nächsten Straßenecke verheiratet bin, ist gleich...
puh, ja dann bin ich natürlich wirklich arm dran!!!!!!!

Ich denke so oft an Annett, diese Superheldin. Ein Kind auf diesem schweren Weg zu begleiten und KEINEN wunderbaren Ehemann an der Seite zu haben, das ist wirklich unmenschlich. Ich verstehe sie sehr gut (und sie mich auch, da bin ich sicher), ich habe zwar dem Himmel sei Dank nicht ihr Schicksal zu erleiden, aber sie steht genauso wie ich alleine da und hat keine starke Schulter an ihrer Seite.

Ich habe reichlich Beispiele für diese Einzigartigkeit von meinem Alfred. Als unser Ältester 2 Jahre wurde, hatte man den Verdacht, dass er behindert sei. Wir (nicht ich alleine) WIR sind 1 3/4 Jahr durch die verschiedenen Arztpraxen und Kh gezogen, bis endlich Klarheit war.
Es folgten verschiedene OPs, alles halb so dramatisch, aber in der Situation für uns damals ein schwerer Schlag. Und wir haben das ausgehalten, weil wir beisammen waren. Alfred hat sich immer wieder einzelne Tage Urlaub genommen, um mich überall hin begleiten zu können, wir haben gemeinsam geweint und uns gestützt.

Oder als meine Tochter in die Pubertät kam, es den (vielleicht üblichen) Stress gab mit überstürzt ausziehen und so, da hat Alfred meine Tränen getrocknet und meinen Schmerz geteilt.
Das ganze hat ja eine Hintergrundgeschichte, meine Große ist aus meiner ersten Ehe, ich war doofe 18 und wollte unbedingt von zuhause weg.
Später hatte ich eine Hexe als Schwiegermutter und führte eine Hmm, ich sag mal, recht schlagkräftige Ehe.
Ich bin dann irgendwann mit meiner Kleinen abgehaun, nur so das Kind unter dem Arm und auf die Straße gerannt, ich war nämlich regelrecht eingesperrt. Da musste ich die Gunst der Stunde nutzen.

Alfred wusste also, wie ich leiden würde, wenn meine Tochter in die Nähe der damals sehr dominanten Mutter ihres Freundes zieht. Zu der Zeit hatte ich immer Angst, meine Tochter würde mal an ein ähnlich schlagendes Muttersöhnchen geraten.
Alfred kannte mich in und auswendig, er war mein riesengroßer Fels, mein Halt, mein Alles.

Ich danke Gott, das ich das Schicksal nicht erleiden musste, ein Kind an Krebs zu verlieren (ein Vorwurf in der PN), aber ich weiß, hätte ich Alfred an meiner Seite, dann hätten wir auch dies gemeinsam bewältigt.

Viele Ehen brechen auseinander unter dem furchtbaren Druck einer solchen Erkrankung, uns hat es noch mehr zusammen geschweißt.

So, das musste ich zur Erklärung noch einmal loswerden, ich will nämlich wirklich nicht die armen Eltern beleidigen, die das Schicksal so sehr geschlagen hat.
Liebe Grüße Erle

[Lilian101]

hallo liebe Erle

auch ich habe meinen Mann verloren an diese beschissene Krankheit..ich bin so voller Wut....Thomas war der wichtigste Mensch in meinem Leben...mein bester Freund...wir haben alles geteilt....keienr kannte mich so gut wie er..er war immer für mich da..hat sich um alles gekümmert.....jetzt muss ich es machen..alleine...aber es macht mich stark...
als mein vater starb hat er mich geströstet...jetzt trösten mich unsere Kinder...seine Kinder er lebt in ihnen weiter..das ist das schönste Geschenk das er mir gemacht hat....
Liebe heißt auch losslassen...ich weiß man will es nicht..man will sein altes Leben zurück..will das alles wieder so wird wie früher....man weiß erst wenn man jemanden verloren hat..wie wichtig diese Person war..ob Mutter..Vater..aber die Liebe seines Lebens zu verlieren ist das schlimmste.(noch schlimmer für eine Mutter ist wenn man das eigenen Kind zu Grabe trägt..aber das ist ein anderes Thema)..die Liebe bleibt da...im Herzen....

ich wünsche dir alles Kraft der Welt..lass all deine Empfindungen freien lauf...tu was du für richtig hälst..mach vonach dir zumute ist..schimpfe schreie....

Die zeit heilt keine Wunden..man gewöhnt sich nur an den Schmerz..
Alles Liebe..
Simone

[Desi]

Liebe Erle!
Das hier ist dein Thread mit DEINEN Gefühlen und DEINER Verzweiflung.
Sicher gibt es Menschen hier, die auch sehr viel leid erfahren haben, und deine Ansichten und Gefühle wahrscheinlich nicht nachvollziehen können.
Gut, aber deswegen muss man hier niemanden per PN beleidigen. Ist meine persönliche Meinung. Man sollte vielleicht auch mal zwischen den Zeilen lesen. Ich glaube kaum, das Erle ein Mensch ist die nur ihr Schicksal für wichtig hält, sondern durchaus auch Anteil an anderen Schicksalen hier nimmt!
Sie hat diesen Thread für sich, als eine Art Tagebuch eröffnet, um ihre momentanen Gefühle und Gedanken los zu werden.
Und ich finde das sollte man, auch wenn man andere Ansichten vertritt, respektieren.
Sie hat ja auch keinen persönlich damit angegriffen.

[Desi]

Unsere allerliebste Annett!
Dem ist nichts mehr hinzu zu fügen. Wunderschön deine Zeilen die du hier für Erle geschrieben hast.
Auch dieses sehr schöne Gedicht.
Du schaffst es such immer wieder, trotz deiner eigenen schweren Situation, so tröstende Worte für die anderen über zu haben.
Danke dafür!

[Erle]

Mein liebster Alfred,
draußen ist es grau in grau, die Waschmaschine läuft und ich trinke Kaffee und vertrödele meine Zeit am PC.
Eigentlich hätte ich einige Telefonate zu erledigen, aber was solls, ich kanns auch morgen machen.
Gestern hatten wir unseren obligatorischen Wheinachtstreff, wir haben uns hier getroffen. Auch jetzt noch riecht die ganze Wohnung nach Glühwein. Und es wird auch immer schwieriger, für alle Nichten und Neffen die richtigen Geschenke zu finden. Wie immer haben wir als Geschwister auch ewig gequatscht. ABer ehrlich, die Probleme um Mami und Paps nerven mich nur.

Gestern morgen hab ich noch fix Adventskalender gekauft... hatte ich irgendwie verschwitzt, dass schon der 1.Dez. ist. Für mich hab ich übrigens auch einen gekauft... einen für Große 24 kleine Schnaps-und Likörfläschchen sind drin. Aber der Malteser Aquavit gestern war schon nicht das meine

Ich friere ständig ist mir kalt und ich bin müde. Aber ich will Strom und Gas sparen, hier wird auf keinen FAll mehr wie früher das Thermostat hoch gedreht, 21° C reichen, basta.
Brennen halt wieder die Kerzen, das lieb ich ja sowieso sehr.
Weißt Du, dass ich fast alle Weihnachtsgeschenke beisammen habe? Naja, alles übers Internet. Nun warte ich nur noch auf ein paar Pakete.
Und mit Rolli zusammen werde ich auch einen gebrauchten Roller für die Jungs finden.

Gestern hab ich auch gleich das Weihnachtssüße gekauft. Lange stand ich vor den Rumkugeln... aber die mochte ja keiner außer Dir. Es war schon schwer, ständig dachte ich, mögen das nun auch die Jungs oder hat es doch nur Alfred gegessen?! Beim Einkaufen hatte ich die ganze Zeit das Gefühl, alle starren mich an.
War mit Sicherheit nur Einbildung, aber woher kommt das nur? Übrigens trage ich immer noch schwarz, ich kann mich einfach nicht überwinden, was anderes aus dem Schrank zu holen.
Dabei habe ich einige Klamotten aus dem Katalog bestellt, auch wegen der Reha.
Stell Dir vor, der Karton mit den neuen Sachen steht noch zu im Schlafzimmer. Ich hab mir die Bestellung nochmal angeguckt, bunt sind die Sachen ja immer noch nicht, aber beige, grau, halt alles dunkel-gedeckt.
Ich konnts aber nicht auspacken. Es reizt mich überhaupt nicht, alles anzuprobieren. Ich bin echt bekloppt.

Jetzt, wo endlich die Lebensversicherung gezahlt hat, kann ich mich auch endlich endlich nach einer neuen WZ-Couch umsehen. Ich will die große hier endlich aus dem Raum kriegen. Die letzten 2 Jahre haben wir da unser Bett draus gemacht. Zwar schlaf ich nun wieder konsequent im Schlafzimmer, das ist ok, aber wir haben ja nur noch im WZ gelebt, ich will es endlich richtig verändern. Als ich letzte Woche mit Axel am kurz bei Boss war, wurde die ganze Problematik schon deutlich. Axel hat einen komplett anderen GEschmack, wir kommen gar nicht überein.
Ich hätte heulen können, wenn wir zwei gefahren wären, dann wären wir uns mal wieder sooooo einig gewesen. Es ist aber auch wirklich zum K****
Warum fahre ich jetzt nicht mal alleine? Zeit hätte ich. Aber es ist so grau draußen, keinen Bock die Jogginghose gegen vernünftige Klamotten zu tauschen und rauszugehen......

Also mach ich mir noch einen Kaffee und hocke auf der Couch. Ach Schatz, Du fehlst... Du fehlst sooo sehr.

Weißt Du, was ich mal möchte? Mich einfach so mit Dir unterhalten. Nicht diplomatisch sein, wie im Gespräch mit Freunden, mit denen ich so quatsche. Nein, einfach so reden, so echt wie ich bin. Kein Verstellen, nur so reden Du und ich.

Jetzt regnets sogar. Na, Andi wird sich bedanken. Er trägt jetzt sogar bei uns in Mariaweiler die Post aus, aber im Oberdorf. Trotzdem cool, was?

Grad kam unser Postbote. Heute kamen Andis Geschenke von Gladbach. Am Samstag fahre ich auf Deine DAuerkarte mit nach Gladbach, Leverkusen gucken.
Ach Schatz, ich vermisse Dich vermisse Dich vermisse Dich.
Kuss SM

[Erle]

OH, bald vergessen:
Anett, :


Du Herzensgute, Liebe. Ich habe vor Freude und Rührung bei Deinen Worten geweint. Ich drück Dich mal ganz dolle lieb.

Beste Desi, Du sprichst mir besonders mit Deinem letzten Satz wirklich aus der Seele.
DAnke Ihr Lieben Erle

[Erle]

Geliebter ST,
jetzt geht ein langer, besch**** Tag zu Ende. Man, hab ich heute wieder die Zeit vertrödelt. Auf der Couch gehockt, mit den Katzen geschmust, naja, grad mal Essen gekocht und Glühwein getrunken.

Eigentlich wollte ich wirklich heute morgen nach einer Couch gucken und auf dem Fliegerhorst vorsehen, aber es hat die ganze Zeit geschneit. Und da dachte ich nur, was solls?
Mir läuft doch nichts davon, machs ichs eben morgen. Und wieder morgen!!!!

Ich habe eben Axel zum Training gebracht. Auf dem Rückweg lief die CD von Grönemeyer, immer wieder "Der Weg". Ich konnte kaum fahren vor lauter Tränen.
Es ist einfach nicht wahr, oder? Es kann doch einfach nicht wahr sein.

Am meisten schäme ich mich, weil ich genau das Gegenteil von dem tu, was auf der Danksagung steht:

Du kannst darüber weinen, dass er gegangen ist,
oder du kannst lächeln, weil er gelebt hat.
Du kannst deine Augen schließen und beten,
dass er wieder kommt oder
du kannst sie öffnen und sehen, was er zurück gelassen hat.
Dein Herz kann leer sein, weil du ihn nicht sehen kannst,
oder es kann voll der Liebe sein, die er für dich und andere hatte.
Du kannst ihn im Herzen tragen und ihn in dir weiterleben lassen.
Du kannst weinen und ganz leer sein,
oder du kannst tun, was er von dir wollte,
dass du lächelst, deine Augen öffnest, Liebe gibst und weitergehst.

Oh doch, ich weine, nein, ich kann nicht lächeln, weil ich ihn überhaupt hatte. Ich bete dass er wieder kommt statt auf meine Kinder zu sehen. Ich weine und bin leer, statt die Augen zu öffnen und zu lächeln.
Was ist nur mit mir los? Ich war mir so sicher, dass meine Liebe zu Alfred mich stärken würde, ich war sicher, ich schaffe es, genau nach diesem Spruch zu leben.... und doch versage ich ganz jämmerlich.

Ich glaube, ich werd mir wieder eine Wärmflasche machen und ins Bett gehen. Dann ist wieder ein sinnloser Tag vorbei. Es ist eine Schande, dass ich mich so gehen lasse.
Ach, ich bin müde.
Morgen, morgen mache ich bestimmt was. Ich werde mir auch ein paar Umzugskartons besorgen und dann, mein Liebling, werde ich Deine Sachen darin verstauen. Nein, sie kommen nicht weg, vielleicht nur auf den Speicher. Weißt Du übrigens, dass ich eine Kette in Deinem Nachttisch wiedergefunden habe, die Du vor Jahren gerne getragen hast. Die trage ich jetzt immer zusammen mit der Goldkette, wo unsere Eheringe dran sind.

Axel ist schon zurück, na sowas. War aber kein sonderlich intensives Training .....
So, ich trete dem Großen jetzt nochmal in den Hintern, der Hund muss raus und Andi muss mal wieder zig-mal gebeten werden, endlich seinen Job zu tun....
Gute Nacht, mein Liebling. Ich liebe Dich SM

[Desi]

Guten Morgen Erle!
Hoffe du hast die Nacht wenigstens gut schlafen können!?
Weisst du, ich finde den Text der Danksagung wirklich sehr sehr schön.
Viele wahre Worte darin, aber sie umzusetzen von heute auf morgen das funktioniert einfach nicht.
Du bist auch nur ein Mensch, lass die Trauer zu und lebe sie auch. Das trauern gehört dazu. Gerade dieses ganz intensive trauern. Dein Mann ist noch nicht lange weg. Gib dir noch Zeit. Und wenn du den ganzen Tag auf der Couch sitzt und zum Fenster raus siehst, dann ist das eben so.
Setz dich nicht selber unter Druck.
Wie lange man trauert oder wie man mit der Trauer umgeht, dafür gibt es kein Patentrezept. Jeder lebt sie anders.
Und das ist auch gut so.
Gerade jetzt diese Vorweihnachtszeit macht es einem auch nicht gerade leicht, sich aufzuraffen.
Alle bereiten sich auf das Fest der Liebe mit ihren liebsten um sich rum vor.
Und du hast vor kurzem das liebste auf der Welt verloren.
Schmerz braucht Zeit und muss raus.
Nimm dir soviel Zeit wie du brauchst.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

[Morgana]

Liebe Erle,

mir gefällt der Text der Danksagung so sehr. Ich finde es so schwer...aber möglich...ihn zu beherzigen.

Ich wünsche Dir viel Kraft jeden Tag einzelnen, einen nach dem anderen zu meistern...mit Fortschrittchen...mit Rückfällen...mit Stillstand

Nimm Dir die Zeit der Trauer, die DU brauchst...halte die Sinnlosigkeit mancher Tage aus bis der Schlaf kommt....Morgen...ist wieder ein neuer Tag...es ist möglich, dass dieser Tag gut wird...
So...probiere ICH es wenigstens

Ganz liebe Grüsse von einer...traurigen...ehemals sehr glücklichen
Morgana

[Erle]

Guten Morgen,
ach ja, das war es, was ich meinte mit "hier werde ich aufgefangen".
Ich danke Euch, dass Ihr mir einfach sagt, es ist ok, was ich jetzt mache oder auch nicht mache.

Ich mache mir nämlich täglich die größten Vorwürfe, weil ich so gar kein gutes Vorbild für meine Jungs abgebe.

Gestern, ja gestern war ich wirklich "tatkräftig"... na ja jedenfalls den halben Tag.
Ich war auf meiner alten Arbeitsstelle, der Chef war nicht da, aber ich hab mich total gut mit meiner Chefin und einer superlieben Arbeitskollegin unterhalten. Das hat wirklich gut getan.
Und dann.... hab ich eine Couch gekauft. Und ein einfaches Bett. Nur das Bettgestell, eine tolle Matratze hab ich ja
KOmmt alles nächsten Mittwoch! So! Nu ist das Wohnzimmer doch "mein" Wohnzimmer an Weihnachten. Einen kleineren TV-Tisch hab ich gleich mitgebracht und gestern schon aufgestellt.
Und wie ich mir vorgenommen hatte, hab ich Umzugskartons mitgebracht. Und Alfreds SAchen dort eingepackt. Naja, damit bin ich nicht fertig geworden. Ist halt nicht einfach.
DAs geht heute weiter, Schrittchen für Schrittchen.
ABer es hat mir gut getan, es ist richtig so. Mein Großer ist wohl alles andere als erbaut davon. Er will alles so lassen wie es ist. Naja, ist ja nicht einfach für ihn.

Mein liebster ST, das schlimmste war gestern der Gang zum Friedhof. Ich hab so weinen müssen. Dein ganzes Grab lag voll Schnee. Du hast Schnee so gehasst.... und nun musst Du frieren. Ich bekam das Bild und das Gefühl nicht aus dem Kopf, dass Du da liegst und schnatterst. Ich hab weinend versucht, die Erde ein bißchen vom Schnee zu befreien.... war aber nicht so einfach.
Neben dem Strauß Rosen habe ich nun noch einen Strauß mit Tannen, kl. Schneemännchen und roten Sternen aufgestellt.
Es gefällt Dir sicher, ein bißchen Weihnachten zu spüren, was?
Ich liebe Dich.
Heute hab ich schon was Wichtiges geschafft, ich musste ein neues Online-Banking-Konto einrichten, weil unser Konto jetzt alleine auf meinen Namen läuft. Ich hatte ja Angst, ich schaff das nicht. Aber es ging.
War ja auch doch nicht so schwer, aber ich bin stolz, dass ich es geschafft habe.
So, Spülma läuft auch schon, Jungs sind aus dem Haus, jetzt trink ich noch einen Kaffee und sehe mal, ob ich im Schlafzimmer weiter räume.
Ich liebe Dich, mein ST. OH, gestern hab ich auch ein Buch gefunden...hm.. Du weißt schon.. was Rolli peinlicherweise beim Umzug gefunden hat. Ich werde es mit in Deine Kartons packen, sowas sollte nun niemand bei mir finden.
Das ist für mich vorbei.

Ich liebe Dich und vermisse Dich Deine SM