Goodbye my love goodbye

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Mein über alles geliebter Schatz,,,,
sorry, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe, aber derzeit ist bei uns nur ein Wort angesagt und das heißt.... der Wahnsinn lebt.. und das Chaos regiert.
das gesamte Haus ist ein Chaosfeld. es nimmt zwar alles langsam Formen an, aber trotzdem....
Ich wohne jetzt mit den kids oben... mein schlafzimmer wird nach oben verlegt und das dauert noch... das heißt ich schlafe mit unseren Mäusen in einem Zimmer und dabei ist mir aufgefallen, dass ich eigentlich seit Mai kein eigenes Schlafzimmer mehr habe.. seitdem ich unser schlafzimmer in Dein Pflegezimmer umgewandelt habe..
Aber bald ist es wieder anders...
Habe heute den Schrank ausgeräumt, der im Wohnzimmer steht und habe zwei dinge gefunden, die mich total flennen ließen.. Einmal ein Paßbild von Dir und zum zweiten die Kette, mit der gebrochenen Münze, die ich Dir geschenkt habe.. Tja, das waren noch die glücklichen Zeiten.,. Hase ich liebe und vermisse Dich so sehr, denn Du wärst in der Lage, Ordnung in das Chaos zu bringen...
Aber es wird noch, bestimmt. Heute war Dein Sohn Patrick da, der von dem Chaos überwältigt war.. ich habe ihm eins von den Pa´bildern und Dein Schweizer Taschenmesser geschenkt und er war total glücklich und traurig..
Liebling ich liebe Dich so unendlich... Bitte mach was dagegen, denn ich kann bald nicht mehr.. Ich liebe Dich und es wird jeden Tag mehr.. Deine Nina

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Hallo mein Schatz,
langsam steigt die Phoenix aus der Asche und das Haus nimmt Formen an..Smile..
Es ist nichts mehr so wie es war und alles ist anders..
Ich finde aber jeden Tag Sachen, die mich an Dich erinnern und die wichtigsten Sachen hebe ich auf.. Mein Schatz... Du fehlst mir so sehr.. Heute bist Du jetzt 11 Wochen tot und ich weiß langsam nicht mehr weiter und wo ich Dich finden werde.
Es kommt kein Zeichen von Dir und keine Botschaft.. Ich träume nicht von Dir und bekomme Dich nicht mit.
Deine Kleine Belinda ist da anders drauf.. sie hat Dich total in ihr Leben integriert und Du bist ein fester Bestandteil.
Victoria reagiert nur noch mit Agressionen und Gewalt und ich weiß nicht wirklich wie ich dieser ganzen Sache Herr (Frau) werden soll.Du hättest das gewußt mit Deiner sanften Art und Liebe.
Ich liebe Dich..
deine Nina

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Ich liebe Dich mein Schatz...
Irgendwie steht zur Zeit das Zeichen des Wahnsinns über unserem Hause.
Schatz wir sind am renovieren, wie DU weißt und es sieht sehr schön aus, anders zwar aber schön.. Na gut.. Also Freitag kam von unten ein Schrei und Belinda hatte sich kochend heißes Wasser über Bauch und Bein gegossen, ich zack di wack das Kind ins Auto gepackt und ins Krankenhaus gefahren. Vorher habe ich da angerufen und wir wurden schon erwartet. Gottseidank hatte Steffi sofort kalte Tücher auf Belinda gepackt und daher ist alles recht gimpflich abgelaufen. Also nur Verbrennungen ersten Grades. Wir sind aber im Markuskrankenhaus gelandet... Deiner vorletzten Station und Belinda weinte dort bitterliche Tränen , da sie an Dich denken musste...
So heute hat die Kleine Geburtstag und was passiert heute????? Meine Mutter wird aus der Reha wieder in die Uniklinik transportiert, da die Wunde sich infiziert hat, das Brustbein nicht stabil ist und das Gewebe nekrotisch..
Und da habe ich mir heute gedacht... das ich einfach nicht mehr kann..
Irgendwann ist bei mir auch mal die Power abgelaufen und irgendwann möchte ich mich nur noch in die Ecke setzen und weinen und brüllen und schreien und irgendwas kaputt machen.
Schatz wo bist Du.. Ich will dass du hier bist, dass Du jetzt zurückkommst und mich in die Arme nimmst.
Ich liebe Dich.. Deine Nina

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Hallo mein Engel,
Langsam verrinnt die Zeit und je länger die Zeit verrinnt, desto länger bist Du mein Schatz nicht mehr bei mir/bei uns..
Ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll, aber der Schmerz, den Deine Abwesenheit bei mir hinterläßt, dieser Schmerz ist jetzt nicht mehr so aktiv, sondern ist einem stumpfen Schmerz gewichen, der dauernd da ist.
Gestern abend hat Victoria die wahnsinnig vermißt und ganz doll geweint..Ich habe sie in den Arm genommen und ihr von Dir erzählt und das tut ihr immer sehr gut. Gestern hatte die Kleine Geburtstag und ich musste mich an ihre Geburt erinnern und wie stolz Du warst. Du warst bei unseren Kleinen immer derjenige, der sie in Empfang genommen hat, denn ich war aufgrund der Tatsache, dass beide mit Kaiserschnitt kamen halt mal wieder nicht "anwesend".. Grins
So wie immer, hast Du Dich also als erstes um unsere Babies gekümmert.
Ich liebe Dich so unendlich und vermisse Dich so unendlich.. Ich muss alles alleine regeln, auch die unangenehmen Dinge und das macht mich sehr sehr traurig.
Mein neues Schlafzimmer sieht sehr schön aus, aber so what.. Du bist nicht in diesem Schlafzimmer, sondern nur ich.
Unser Haus sieht sehr schön aus... langsam aber sicher, aber so what... Du bist nicht da, sondern nur wir..
Alles was ich mache, mache ich alleine und irgendwie macht das keinen wirklichen Spaß..
Unsere Kleinen entwicklen sich langsam aber sicher zu kleinen Persönlichkeiten.. Nur Victoria macht mir extreme Gedanken..
Sie ist in einer solchen Wut gefangen, dass ich garnicht mehr weiß wie ich reagieren soll. Ich denke, Du hast schützend die Hände über uns gehalten, dass es mit dem psychotherapeuten doch noch geklappt hat.
Victoria vermißt Dich bis zum Exzeß und kann das ganze aber nicht so verbalisieren.. Sie ist einfach nur wütend.. wütend... wütend und manchmal nicht mehr zu bändigen..
Hase wo auch immer Du bist, am Samstag kommen Deine anderen Kids und wir feiern mit Freunden Belindas Geburtstag, bitte sei bei ihr und beschütze uns.
Ich liebe Dich und vermisse Dich..
Deine Nina

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Mein über alles geliebter Schatz, bald nähert sich wieder der Wochentag deines Todes und ich sehe diesen Tagen immer mit Bangen entgegen, denn dann kommt alles hoch.
Gestern war Patrick bei uns und Victoria hängt sehr stark an ihrem großen Bruder, das war super schön anzusehen, wie sie mit ihm geknuddelt und gekuschelt hat..
Er ist Dir halt sehr ähnlich und das merken die Kleinen auch.
Langsam aber sicher befindet sich die Renovierung in ihrer letzten Phase und wir werden dann nur noch drei bis vier Wochenenden brauchen, bis alles okay ist.
Schatz es ist zwar schön anzusehen, wie alles wird, aber irgendwie kommt nicht wirklich Freude auf, denn.. Du bist nicht da und was soll es denn ohne Dich??
Mein Schlafzimmer super schön, aber was soll ich da drin ohne dich?
Ich bin sehr einsam und das macht irgendwie traurig.
Gestern war ich mit Nana bei der Mammografie, denn ihr Arzt hatte einen Knoten in der Brust festgestellt und heute bekommt sie eine Gewebeprobe entnommen... Armes Häschen.. so jung und dann diese Angst.. Ich kann diesen F***krebs bald nicht mehr verarbeiten..
Meine Mutter ist schon wieder im Krankenhaus und das gleiche Spiel wie das letzte Mal, die arme Frau muß auf ihre OP warten. Ich mag echt nicht mehr..
Ich will dass das alles aufhört und ich will, dass es jetzt aufhört..
Ich mag nicht mehr..
Ich will, dass alles so ist wie im März...
Ich will, dass Du da bist und mich in die Arme nimmst und irgendeinen dummen Spruch von Dir gibst..
Ich will, einfach die Zeit zurückdrehen und mit Dir wegfahren.
Ich liebe Dich und vermisse Dich.
Deine Nina

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Hallo Schatz, heute vor 12 Wochen bist Du weggegangen und ich weiß nicht wohin.
Du fehlst mir so unendlich.
Die Renovierung war nicht unbedingt gut, denn ich denke dauernd, dass Du es nicht siehst und Dich doch so gefreut hättest.
Schatz, zur Zeit stürmt so vieles auf mich zu.
Schatz ich kann nicht mehr..
Schatz ich mag auch manchmal nicht mehr.
Schatz wo auch immer Du bist.. Gib mir endlich ein Zeichen.
Schatz, ich liebe Dich so unendlich.
Schatz, zur Zeit muss ich dauernd heulen und dass will ich nicht. Du kennst mich ja, ich kann eigentlich nicht weinen und Du bist der einzige, der mich je zum Heulen gebracht hat.
Schatz ich fühle mich so leer und ausgepowert.
Schatz ich weiß auch, dass Du mir so fehlst, denn ich habe keinen mehr, gegen den ich rebellieren kann. Ich kann jetzt machen und tun was ich will und es macht gar keinen Spaß.
Was hat mein Kollege heute gesagt, jetzt bist Du dran, Deine Kids rebellieren jetzt gegen Dich. recht hat er...
Ach Hase, ich bin so alleine ohne Dich und Deine Liebe, die mich wie ein Mantel umhüllt hat und mich gegen jeden und alles geschützt hat.
Schatz, bis irgendwann... Ich kann gerade nichtmehr muss total heulen.
Ich liebe Dich.
deine Nina

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Hase, ich habe gerade an allen Fronten zu kämpfen, melde mich. Ich liebe Dich, deine Nina

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Schatz habe meine Probleme teilweise gelöst, es bleiben nur ein paar übrig. War heute bei dem Therapeuten zum ersten Elterngespräch und es war gelinde gesagt sehr gut und sehr bewegend. Belinda ist mehr oder weniger stabil.. sie hat halt nur ein paar Ängste aber Victoria ist voller Aggressionen, selbstzerstörerischer Tendenzen und Wut , ich denke es bedarf noch sehr viel Arbeit bis wir es gebacken bekommen. Wo auch immer Du bist. Hilf der Kleinen.. Ich liebe sie beide so unendlich, aber sie hat es so verdammt schwer. Schatz.. ich werde gerade erwachsen und will es garnicht werden.
Es nähert sich wieder dein Todestag und die Zeit rast. Unser Haus iist wunderschön geworden, aber wo bist Du?? Ich vermisse Dich so sehr. Ich bin wieder verdammt nahe am Wasser gebaut und das gefällt mir garnicht. Ich habe den Computer alleine wieder angeschlossen nach der ganzen Renovieraktion.. ich habe das Telefon alleine konfiguriert und auch das hinbekommen aber ích will das garnicht... das sollst Du doch machen. Ich hatte jetzt bis heute Besuch. belindas Geburtstagsfeier am Samstag war bombastisch. Sandro hatte ein italienisches Buffet gemacht. du hättest Dich total gefreut.. Du wärst so stolz auf alles gewesen. Für mich ist alles leer und hohl und es macht mir eigentlich keine Freude irgendwas ohne Dich zu machen.
ACH Schatz wo auch immer Du bist. Laß es Dir nochmals sagen. ich liebe Dich und vermisse Dich und denke ich werde Dich immer lieben. Du meine große Liebe, was ich wohl aber zu spät kapiert habe.
Unendlich viele Küsse sendet Dir Deine Nina

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Hallo Schatz,
ich habe ein geiles Bild von Dir gefunden aus einer Zeit als noch alles in Ordnung war und wir zusammen in der Türkei waren. Ich habe es eingescannt und es ist jetzt der Bildschirmschoner. Ich habe es auch an alle weitergeleitet.
Schatz, das warst Du. Ich habe garnicht kapiert wie schlecht Du ausgesehen hast, Du warst für mich immer der Strahleprinz, zwar dann mit grauen Haaren, aber eben der gutaussehende Seeräuber mit dem verschmmitzten Lächeln in den ich mich verliebt habe.
Ach mein Schatz, ich vermisse Dich und Deine Nähe und Deine Fürsorge und Deine unendliche Liebe. Ich weiß, dass ich dies manchmal als zu selbstverständlich hingenommen habe und dies garnicht so würdigen konnte, wie ich es eigentlich hätte tun sollen.. Aber was soll es.. Zu spät..
Ich wollte Dir nochmals danken, für all die schönen und liebevollen Jahre und deine Liebe.
Bald kommt der 19.10. unser 16. Hochzeitstag wäre es gewesen.. Du hast gesagt, den willst Du noch erleben.. Nun gut es hat nicht geklappt und wird auch nie wieder klappen..
Wenn die Leute jetzt von Weihnachten sprechen fange ich an zu heulen, denn davor werde ich panisch.
Naja ..
Ich packe es schon.. Wie sagte gestern der Therapeut, Sie sind eine starke Frau..
Na toll..
Aber das war ich doch nur mit Dir, jetzt fehlt mir meine Hälfte..
Du bist verschwunden in der Unendlichkeit und dies ist mehr als ich ertragen kann.
Ich liebe Dich..
Deine Nina

[nhkjk]

Mein lieber schatz,
heute vor 13 wOCHEN brachen Deine letzten Stunden an.
Du hattest noch exakt 5 Stunden zu leben. Ich wußte es nur nicht.. Ich hätte Dir gerne noch so viel gesagt.
Ich hätte Dich noch länger in den Armen gehalten. ich hätte mir meine Ruhepausen nicht genommen und wäre nicht so oft eine rauchen gegangen. Schatz.. es ist so unfaßbar, dass mir manchmal voll die Worte fehlen.
Ich denke daran, dass Du noch warm, weich und atmend bei mir, bei uns warst und ich Dich riechen und fühlen und hören konnte.
Es ist ein merkwürdiges Ding mit dem Tod. Es ist wie ein Buch ohne Happyend. es ist wie eine Geschichte ohne Ende.
Es ist einfach Scheiße.
Ich weiß, dass es weitergeht/ weitergehen muss.
Nur es macht keinen Spaß alleine ohne Dich zu sein.
Es ist langweilig, keinen zu haben, an dem man sich reiben kann und mit dem man seine Entscheidungen diskutieren muss.
Ich will nicht alles alleine entscheiden und dass ich das jetzt tun muss ist ziemlich ätzend.
ich bin sehr sehr traurig und muss sehr oft weinen..
Ich denke, dass es so jemanden wie Dich für mich niemals mehr geben wird.
Ich liebe Dich unendlich und werde dies auch weiterhin tun.
Mein Schatz, diese letzte Nacht war extrem und einmalig und ich werde morgen wieder ob dieses tages sehr verletzt und traurig sein.
13 Wochen ist eine so lange Zeit, dass ich mich manchmal frage, wo die Zeit geblieben ist.
Ich liebe Dich mein Seeräuber.
Deine Nina

[nhkjk]

Mein Engel,

ich küße Dich und denke daran, dass Du seit heute vor 13 Wochen nicht mehr hier bist..
Ich weiß, dass es Dir wahrscheinlich besser geht als in den Wochen davor..
obwohl das eigentlich bullshit ist..
Denn ich weiß auch, dass Du leben wolltest, dass Du bei den babies bleiben wolltest, dass Du noch viel vorhattest und dass Du eigentlich nicht bereit warst, zu sterben.
Ich weiß, dass Du deswegen alles so stoisch ertragen hast, weil Du dachtest, das wird schon wieder und da Du den Tod eigentlich nicht auf der Rechnung hattest.
Auch dass es gerade Dich erwischt hast, war eigentlich nicht auf Deiner Rechnung.
Es ist richtig, dass Du Raubau mit Deiner Gesundheit getrieben hattest, aber Du hast ja auch gedacht, Dein Leben ist unendlich und nicht endlich.
Ich weiß, dass DU das Leben viel zu spannend gefunden hast, als dass Du es beendet haben wolltest.
Ach mein Schatz... wenn es ein Wiedersehn gibt, dann warte bitte auf mich.
Habe heute mit Deinen Kindern gesprochen und sie gefragt, ob sie bereit wären, wenn mir was passiert die beiden Kleinen zu nehmen.. Wir treffen uns nächste Woche und dann besprechen wir das ganze.
Ich muss es ja dann testamentarisch festlegen.
Ach ist das eine Scheiße.
Ich hätte mich nie um so was kümmern müssen, wenn Du da geblieben wärst, denn ich wußte, dass Du der beste Vater warst und Dich super um die babies gekümmert hättest.
Ich liebe Dich...
Deinen Nina

[nhkjk]

Schatz, ich sitze gerade friedlich mmit den Kindern unten im "neuen" wohnzimmer. Belinda hat vorhin alte Bilder von Dir gefunden und ganz doll geweint. Victoria ist heute mmal friedlich ohne Aggressionsschübe.
Also alles sehr soft.
Ich vermisse Dich wahnsinnig, und auch die kids sind super einsam ohne Dich. Sie können keine Nacht alleine schlafen und brauchen immer Nähe. Aber ist ja okay..
Ich denke mit Schrecken daran, wenn sie mich nicht mehr brauchen, aber ich werde sie loslassen und in die Welt schicken.
Nur dachte ich immer, dass wenn die kids weg sind, Du und ich dann wieder in die Welt rausgehen und alles auf den Kopf stellen.
Ach Schatz.. wo auch immer Du bist.. Ich liebe Dich..
deine Nina

[nhkjk]

Hallo Klaus Vicotria will dir was sagen
:warum konnt ich dir nich richtig Schüss sagen. Ich vermisse dich ganz doll ganz du Gott sagen das du für10miuten oder für 2,3,4,5,6,7,8,9 minuten auf die Erde kannst. Papa ich hab dich lieb .
warum fragst du denn lieben Gott das du für1,2,3,4,5,6,7,8,9,10minuten auf die Erde kannst .Weist du das ich wegen dir jetzt sehr verwiert in der Schle ,weil ich an dich denken muss Ich muss jetzt einen Rechtschreibetest machen muss das wär echt schön wenn du uns Besuchen köntest In liebe deine Trula

Papa ich hab dich Lieb

[Vivi0204]

Liebe Nina,

ich sitze hier und heule!
Habe den ganzen Abend damit verbracht, Deine/Eure Geschichte zu lesen und die Nachrichten an Deinen Klaus.

Seit Montag letzter Woche, als während einer OP am akuten Darmverschluß bei meinem Lebensgefährten Dickdarmkrebs festgestellt wurde, habe ich um sein Weiterleben gebangt - wahrscheinlich genau wie Du damals bei Klaus.
Seit Dienstag dieser Woche weiß ich, daß die "Sache" für uns noch einmal glimpflich ausgegangen ist - da kam der histologische Befund (keine Metastasen, keine Krebszellen in den Lymphen und auch keine Chemo). Er hat nun einen künstlichen Darmausgang (voraussichtlich vorübergehend), liegt zwar noch mit ein paar Komplikationen (Lungenentzündung und Bauchhöhlenabszeß) im Krankenhaus, aber das ist im Vergleich zum Stand der letzten Woche nur harmlos.

Ich empfinde Deine Emotionen, Deine große Trauer um Deine einzige Liebe! Die zugeschnürte Kehle, die Ohnmacht und die große Verlustangst - das habe ich alles letzte Woche kennengelernt und ich werde diese Momente niemals vergessen und habe tief in mir drin auch immer noch große Angst um Manfred. Die wird wohl auch noch lange bestehen bleiben!

Ich bin (leider) nicht gläubig, obwohl ich seit einer Woche täglich eine Kerze aufstelle in der Kirche. Aber irgendetwas in mir will nicht glauben, dass mit dem irdischen Tod, dem Sterben des Körpers, wirklich der ganze Mensch plötzlich nicht mehr da ist.

Manchmal stelle ich mir vor, daß wir ja alle aus Energie bestehen. Und diese Energie muß irgendwohin! Wenn man bedenkt, wieviel Energie z.B. in einem winzig kleinen Grashalm steckt - nämlich soviel, daß dieser kleine Grashalm selbst eine Steinplatte durchdringen kann! Das ist doch schon fast ein Wunder! Warum soll also nicht auch ein solches Wunder in uns Menschen stecken? Wenn ich mir z.B. vorstelle, daß allein das Gefühl der Liebe so übermächtig sein kann, daß es körperliche Symptome hervorruft (z. B. Herzklopfen, schweißnasse Hände etc.), dann ist auch das eine Energieform, glaube ich. Und die Liebe der Menschen, die uns am nächsten standen und gestorben sind, könnte durchaus so stark sein, daß sie weiter bestehen bleibt und in uns selbst spürbar wird - ein ewiges Geschenk an uns!

Ich weiß nicht, ich schreib das hier jetzt einfach so runter, wie es mir gerade in den Sinn kommt. Ich bin, wie Manfred oft über mich sagt, ein "Emotions-Knödel" und weniger der Kopf-Mensch.

Aber wenn ich spüre, wie sehr mir bereits als fremder Person beim Lesen Deiner Nachrichten das Herz aufgeht und Deine Worte mich so tief drinnen brühren, dann glaube ich, daß Du und Dein Klaus noch immer eins seid!

Herzlichst,

Silvia

[nhkjk]

Hallo Klaus,
habe ein Wochenende mit Überschwemmung im Keller hinter mir.. Ehrlich gesagt, dass braucht keiner.. Ansonsten wird die Wohnung sukzessive und wird immer schöner..aber wo bist DU?? Alleine das alles zu genießen ist ehrlich gesagt.. für die Füße.. Ich habe zwar unsere Babies und das ist eine stetige Erinnerung an Dich und das ist schön.
Ich glaube es hat Victoria gut getan Dir zu schreiben, denn seitdem ist sie sehr relaxed und auch Wutanfälle blieben aus.
Belinda hat ihre eigene Philosophie und das ist auch okay.
ICh kann nur eins sagen.. Ich trage Dich immer in meinem Herzen und Du bist echt super präsent.. Das ist schön aber auf der anderen Seite reizt es auch oft zu Tränen.
Ach ja und vorgestern habe ich Dich sehr beschimpft. Denn wo bist Du verdammt noch mal, Du hast Dein Versprechen gebrochen, länger als ich da zu sein, Du hast Dich mal einfach vom Acker gemacht und zack warst Du weg..
Ich sitze jetzt hier alleine und vermisse Dich ganz furchtbar.
Ach Schatz meine Ma ist wieder im Krankenhaus, gestörte Wundheilung und Durchgangssyndrom.. Heute habe sie ihr Blut abgenommen weil irgendwas mit dem Bauch ist.. Schatz auch bei ihr hatte und habe ich so ein Scheißgefühl.
Weißt Du als Du ins Krankenhaus gegangen bist, habe ich zu Deiner Schwester gesagt, dass wird böse enden und hatte Recht.. (Ich hasse es recht zu behalten).. Ich hatte halt diese Vorahnung und hatte recht und bei meiner Ma hatte und habe ich auch dieses Gefühl und ich hoffe zumindest diesmal behalte ich nicht recht.
Ansonsten my beloved one, liebe ich Dich und vermisse Dich und bin sehr traurig, zumal wir in 17 Tagen unseren Hochzeitstag hätten feiern können, was wir jetzt natürlich nicht können.
Schatz Ich liebe Dich,, deine Nina