Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Der Beamtenhund

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten
sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.


Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle
ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.


Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück.
Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.


Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank
und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.


Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm,
verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.


Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"


"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel,
frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des
Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus
und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

[juwi1947]

“Lisa”, will sich der Ehemann als Hausherr aufspielen, „ich verbiete
dir, dass du deine Haare knallrot färben oder abschneiden lässt!“

„Aber Gerd“, lacht die Angetraute, „hast du mich vielleicht
um Erlaubnis gefragt, als du dir eine Glatze zugelegt hast?“

[juwi1947]

von 0 auf 100


Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen
zum Geburtstag gekauft haben.

Einer beginnt und sagt: "Ich hab meiner Frau etwas gekauft was in
6 Sekunden von 0 auf 100 geht".

Die anderen zwei Männer wissen nicht was er meint.

Sagt der Mann: " Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft. Meine
Frau ist schwarz und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit".

Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was
von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht."
"Das muss ein Ferrari sein!" "
“Richtig" sagt der Mann "er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt."

"Aber was hast du gekauft?" fragen die zwei Männer den dritten.
"Nun, ich will nicht angeben, aber ich habe meiner Frau etwas gekauft, was
von 0 auf 100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt."

“Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto.
Was hast denn du gekauft?"

[juwi1947]

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.

Fragt der Barkeeper: „Wie üblich, ein Glas Milch?“

„Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen.

„Warum Whisky?“, fragt der Barkeeper verdutzt.

Darauf das Kätzchen:
„Nun, ich will halt morgens auch mal mit ‚nem Kater aufwachen …“

[juwi1947]

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt „H2O“, und die Hebamme hingegen „Oha, zwei!“.

[juwi1947]

Zwei Rentner auf einer Parkbank:
„Da drüben wird jetzt ein Transformatorenhaus gebaut.“
„Ja, ja, für die Brüder ist Geld da...“

[juwi1947]

Die Märchen habe ich von einem türkischen Bekannten bekommen:

„Ey Alder, isch hab konkret Märche für de Homär von dem Thrädt.
Isch schwör, is voll krass Alder ...

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hasch Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf Suche nach konkrete Baum verirren sie sisch krass in die Wald.

Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hasch konkrete Plan, wo wir sind oder was!?"
Aische: "Ne scheiße, aber ich riesch Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Normal, da vorn an der Ecke!"
So fanden sie schließlich dursch Aisches korrekte siebte Dönersuchsinn den Dönerbude.
Sie probierten von jedem Döner.

Plötzlisch kommt voll den krassen Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in mein Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: „Du Frau, du kochen für misch, und verkaufen die Döner an den Theke.“
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen.

Doch eines Tages hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: „Wie geht den mit den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, du zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach Augen auf!“
Aische: Korrrrrrrrrrekt!“

Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeißen.
In die Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: „Aaaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die scheißdreck Ofen!
Oder was!? Aaaahhh, isch hab krasse Schmerzen!“

Aische freute sisch und sagte: „Korrekt, den Alte is tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheiß Käfig, Alde!“
Aische: „Normal! Oder was!?“

Dann gingen sie voll konkret nach Hause und waren krass glücklich.





Schneewittchen auf türkisch

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand,
wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt.
Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt,
dass dem Stieftochtern geilern is.

Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt:
"Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat
dem Balg nur aus Auto geschmeisst.
Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse
Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen,
wo dem Haus gehört un ham gesagt:
"Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt,
dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht!
Dann sin auf Arbeit gefahrt.

Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei
un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben.
Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg
in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern,
is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf
Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

... korrekt oder was!?“

[juwi1947]

Bin heute kontrolliert worden:

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


Seit heute habe ich keinen Führerschein mehr.

[juwi1947]

Emanzen-Kongress

Als Erste berichtet Birgit aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Josef: "Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.


Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Dann berichtet Yvonne aus Paris:

Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die Toilette.


Rasender Beifall.

Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koche.“
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge.


Türkei - Dort wo die Welt noch in Ordnung ist...!

[juwi1947]

Witz des Tages


Ein geistig Unterbemittelter - also selbstverständlich ein Offenb… - heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht,
wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

[juwi1947]

Paul und seine Frau sitzen im Theater, die Musiker stimmen ihre Instrumente,
die Zeit streicht träge dahin, aber Paul ist äußerst munter. Ihn reizt die Blase.

Er gibt sich den entscheidenden Ruck, bettelt sich durch die enge Reihe und
begibt sich auf Erkundungstour. Gang links, Gang rechts, Tür auf – erstarrte
Damen in Unterwäsche – falsch – nächster Gang, Tür auf – zu!

Der Druck steigt mit der Erwartung, - da – ein leerer Raum im düsteren Licht,
in der Mitte ein Tisch mit Vase. Mit letzter Kraft steuert Paul die Vase an,
macht sie gestrichen voll und zieht sich schleunigst zurück.

Er kämpft sich wieder auf seinen Platz, lässt sich entspannt in die Polster gleiten
und fragt dann beiläufig seine Frau, ob er schon etwas verpasst hätte.

„Ach nö“, meint diese, „es kam nur der Dirigent, da war dann alles ruhig, und dann
kamst Du auf die Bühne und hast in die Vase gepinkelt.“

[juwi1947]

Frauenlogik

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare
ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies
für mich zu tun.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit
bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine
Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht
gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns in Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst
dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.

Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: „Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?“
Andrea: „Kennen wir uns?????“

[juwi1947]

Was für ein schöner Tag .....

Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut:
"Ist das ein wunderschöner Tag heute."
Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt
darauf reagiert. - Nichts.

Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tag heute!"
Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes Mal und noch
lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".

Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum
dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?"

Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau:
"Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich!"

[juwi1947]

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand
eine Anhalterin.

Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs,
die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.

Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation
entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.

Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz
sitzen hat, nach hinten und ab geht's.

Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen,
die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht,
wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Woock!"

[juwi1947]

Politisch korrekte Weihnachten

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier
am Freitag, den 22.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige
Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet
die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk
einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin,
dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention
des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung


7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit
entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den
Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle


9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und
einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die
Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht:
Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 22.12. möglichst
weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet,
ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen
Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 22.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung