Bammel vor Docotaxel

[karpatenkarla]

Hallo

Vielen vielen Dank für Eure lieben Worte, ich weiß ja, daß keiner lacht oder
daß man sich hier bestimmt nicht schämen muß bei Euch.

Es ist nur, sorry wenn ich vulgär werde, ich hab sowas von die Schnauze
voll. Ich hab keinen Bock mehr auf die ganze Scheiße. Ich will mein altes
Leben wieder haben. Ich sitze seit November zuhause und kriege den Arsch
nicht hoch, meine Blutwerte fangen jetzt langsam das spinnen an und über-
haupt könnte ich alle erschießen, erschlagen, ankotzen oder was weiß ich.
Ich kann das blöde Gelaber von meiner Familie, Partner, Freunden nicht mehr
ertragen, dieses: guck mal, jetzt hast Du es bald geschafft, nur noch 2x
Chemo, blablabla. (Hab die vorletzte übrigens am Dienstag, wenn das Blut
morgen paßt.) Daß ich für den Rest meines Lebens zur Nachsorge rennen muß
wie seit 10 Jahren zur Vorsorge, verstehen die das nicht? Ich habe das Gefühl
meine Lieben denken echt, nach allem, dann ist es wieder gut. Nix ist gut.
Ich muß mein Leben bzw. meine Einstellung dazu völlig überdenken.

Mein restliches Leben werde ich mit dem Thema Krebs konfrontiert sein, ich
muß das lernen! Wie soll ich denn sonst meinen Job machen, ich kann doch
nicht bei jeder Krebspatientin in Tränen ausbrechen.

Ich mag kein Pieksen mehr, ich bin noch nicht einmal operiert, die Amputation
bd. Brüste stehen noch an, dann vielleicht noch Bestrahlung, der Gentest
läuft nicht nur - er schleicht. Vielleicht als letztes Sahnehäubchen noch eine
Chemo hinterher - zur Sicherheit. Ich will ja auch alles machen, ich will ja
auch ein wenig Sicherheit. Ich weiß, es gibt keine im Leben, ich hasse es.

Die einzige Sicherheit die es gibt ist meine Entscheidung zu leben oder es mir
zu nehmen und das ist auch das einzige Recht, was ich mir von niemanden
wegnehmen lasse, wenn mich schon sonst keiner gefragt hat, ob ich
überhaupt auf dieser beschissenen Welt leben will.

Ich habe zugenommen wie ein Walroß, so fühle ich mich. Ich will meine
langen Haare wieder haben!!!!!! Und ich habe es so satt die Normalität
der anderen zu ertragen. Die Welt dreht sich weiter, das weiß ich. Ob mit
oder ohne mich.

Ich will wieder arbeiten gehen, ich will wieder Quad fahren, ich will wieder
raus hier, tanzen gehen, auf Konzerte. Ich will... ich will... ich will...
Wie ein kleines trotziges Kind.

Anstatt froh zu sein, daß ich eine gute Behandlung bekomme, Freunde,
Familie und vor allem mein Partner sich liebevoll um mich kümmern,
wäre ich am liebsten gaaanz weit weg, damit ich in Ruhe vor mich hinbrüten,
fluchen, schreien kann - ohne auch noch ständig ein schlechtes Gewissen
den Menschen gegenüber zu haben, die mich lieben und sich um mich sorgen.

Verdammte Scheiße aber auch. So, jetzt hab ichs doch geschrieben.

(Meine Tasten vom Schleppschlopp sind heilgeblieben).

Es gibt hier in diesem Forum soviele schreckliche Schicksale, soviele
Angehörige, Hinterbliebene, soviele Tränen.... und ich jammer und schände
und schimpfe... was mir wieder das Gefühl gibt, eine egoistische, in Selbst-
mitleidverfallene blöde Kuh zu sein, die einfach den Arsch nicht hochkriegt.
Und das schlechte Gewissen wird größer und größer.

Und dann fühle ich mich noch beschissener und zweifle sogar an meiner
"Daseinsberechtigung", wenn es ganz übel ist.

Ach diese Chemo macht mich einfach fertig, obwohl ich weiß, andern geht
es viel viel schlimmer.
Erst der heiße Kopf, dann kommen die Knochenschmerzen, dann der Soor und
wenn der ganze körperliche Wahn sich wieder etwas beruhigt meldet sich die
Psyche und will auch noch ihren Teil, dann heule ich jeden Tag, will alles
abbrechen, will weg, mag nicht mehr, versuche mein Leben, die Tage bis zur
nächsten einfach "wegzuschlafen".

Ich habe nicht das Gefühl zu sterben, wenn der Kopf durchdreht,
ich habe das Gefühl zu verwehen - ganz langsam - jeden Tag ein Stück mehr,
bis gar nichts mehr von mir übrig ist.

Und das ist genau das, was ich nie wollte.

Ich habe eine gute und vernünftige Einstellung zum Tod, aber dieses
Verwehen - kann es nicht anders beschreiben - nimmt mir meine Seele mit,
vernebelt meine Sinne, meinen Geist, kann nicht mehr klar denken. Davor
habe ich Angst, das ist gefährlich für mich. Meine Wahrnehmung ist völlig
ge-/verstört, die Realität wird unreal. Der Tod ein freundliches Gesicht.

Die Ärzte sagen, davon hätten schon viele Chemopatienten berichtet von
diesem Gefühl. Hoffe, wenn die Chemo endlich rum ist, daß das wieder wird.
Sonst lande ich nicht auf dem OP-Tisch sondern erstmal da, wo die andern
den Schlüssel haben und nicht ich.

Jetzt habe ich doch soviel aufgeschrieben, ich wollte und will einfach nicht,
daß sich noch mehr Menschen sorgen. Ach was weiß ich, ich kann im Moment
einfach nicht klar denken, tut mir leid.

Will mich wieder haben.

Danke fürs Zuhören/lesen.

Bis bald

[karpatenkarla]

Habe noch einen schönen Spruch gefunden, der mir sehr gut gefällt
und meine Einstellung recht nah trifft:

"Hoffnung ist nicht die Überzeugung, daß etwas gut ausgeht,
sondern die Gewissheit, daß etwas Sinn hat,
egal, wie es ausgeht."

von Vaclav Havel

Er wirkte am Anfang etwas verstörend auf mich, aber ich habe
lange darüber nachgedacht und denke, gar nicht mal so schlecht.

LG

[farina09]

Einen schönen guten Morgen,
liebe Karpatenkarla,

ich weiß, die Situation kann einfach einen mehr als überfordern, von den Angehörigen und Freunden, die nicht in so einem Lebensabschnitt sind, sicher noch viel mehr. Ich kann Deine Gefühlswelt gut verstehen und möchte dir trotz allem Mut und Zuversicht zusprechen. Warum? Weil…, die anderen es gut meinen, aber so manches Mal nicht wissen, wie sie sich verhalten sollen – ich übe hier immer Nachsicht. Weil…, wir uns durch die Krankheit verändern und auch damit erst einmal leben lernen müssen. Weil…., das alte Leben jetzt anders wird, was durchaus auch gutes mit sich bringen kann – wenn man es zulässt.

Schimpfen, jammern und Motzen kann und soll „frau“ auch. Denn wir befinden uns alle hier in einer „absoluten Ausnahmesituation“, die keine von uns je vorher erlebt, geschweige denn, drüber nachgedacht hat! All das braucht seine Zeit. Tiefen, Höhen, aber auch sich selbst neu annehmen und an sich selbst glauben.

Ich selbst versuche mehr als häufig mich an das zu Klammern, was mir jetzt ganz besonders gut tut, und seien es auch, die banalsten Dinge. Die kleinen Freuden des Alltags, die ich jetzt doch bewusster sehe und erlebe. Ich muss zugeben, so manches öffnet mir die Augen und Sinne und ich frage mich ernsthaft: war ich früher so oberflächlich? Sicher, in gewisser Weise schon, aber jetzt bin ich froh, diese Dinge zu sehen und mich daran zu freuen.
Ich wünsche Dir vom ganzen Herzen, das dieses Tief bald der Vergangenheit angehört und Du bald mehr Zuversicht spürst und siehst.

Schreib weiterhin all das was dir auf der Seele liegt, ich glaube, es hat dir gut getan.

Der Spruch von Vaclav Havel ist genau richtig.

Ich drücke dich ganz fest, alles wird gut, lass den Dingen etwas mehr Zeit. Gut gesagt, schwer getan – trifft auch auf mich zu.

Ich werde nach her noch etwas mehr schreiben, muss jetzt unter die Dusche, dann zum Yoga, Reha Antrag beim Sozialdienst im KK stellen und um 13.00 Uhr zum Strahlen – mein erster Termin.

Lieben Gruß und bis später
Farina

[kachina58]

Liebe karpatenkarla!

Danke! Danke, dass Du so offen genau das schreibst, was sicher ganz viele hier genauso oder ähnlich empfinden/erleben. Tatsächlich kann keiner, der diese Krankheit nicht selbst hat(te), sich in einen hineindenken. Ich habe gelernt, umsichtig mit ihnen zu sein, zumindest mit den meisten
Wir werden unser normales Leben wiederbekommen! Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Heute morgen habe ich im Radio ein Uralt-Lied von Gloria Gaynor gehört "I will survive". Empfehle ich allen, die eine Portion Kraft tanken wollen. Dieses Lied sollte ab sofort unser aller Motto sein

Liebe Grüße
kachina

[fuerte77]

Liebe Kapartenkarla,

…bin beeindruckt von der Art und Weise, wie Du Deine derzeitige Gefühlswelt offen legst. Dazu gehört eine große Portion Mut. Es stimmt, was Farina sagte: Wir alle haben wohl dieses Kopfkino schon mindestens einmal durchgemacht. Auch ich hatte Schuldgefühle meiner Familie und Freunden gegenüber, weil ich niemanden Sorgen bereiten wollte. Das hat mich eigentlich am meisten belastet. Aber man muß sich irgendwann darüber klar werden, dass wir es ja nicht „verschuldet“ haben- es ist einfach Schicksal.
Über Prognosen denke ich z.B. gar nicht nach, weil ich der Meinung bin, dass niemand wissen kann, ob das Schalentier noch mal auftaucht, oder nicht.
Es gibt kein „altes“ oder „neues“ Leben…es ist immer noch DEIN Leben, welches sich halt eben etwas umorganisiert hat. Vielleicht hilft es Dir, die positiven Seiten zu suchen. Bei mir ist es z.B. viel ruhiger geworden. Ich bin nicht mehr so hektisch und alles schnell, schnell. Sondern ich genieße alles viel mehr und laß auch mal 5 gerade sein.
Es braucht eine Zeit, seine Sichtweise und die Einstellung zu ändern. Natürlich nervt es mich auch, dass ich z.Zt. nicht joggen kann, wie früher, oder nichts mehr über 10 kg gehoben bekomme…aber das bleibt ja nicht so! Es wird besser…jeden Tag ein bischen. Seit der letzten Chemo habe ich 4 harte Wochen hinter mir. Es ging nicht bergauf, sondern körperlich und dann auch mental bergab. Dazu 9kg mehr von Cortison etc.. Bis ich meinen Körper praktisch gezwungen habe, wieder fitter zu werden. Hab mich einfach in die Joggingsachen geschmissen und versucht zu laufen. Jeden Tag ein bischen mehr. Heute kann ich sagen, dass war das Beste, was ich tun konnte. Natürlich haben sich die Muskeln mit Schmerzen gewehrt, aber eben immer weniger.
Versuch Dich aus dem Tief rauszuziehen. Fang mit spazieren an oder bepflanze den Balkon- tue nur das, wovon Du weißt, dass es Dir Sonne ums Herz bringt.

Du schaffst das- ganz bestimmt.

Drück Dich und liebe Grüße,
Gaby

[fuerte77]

@Farina:

WILLKOMMEN IM CLUB DER STRAHLENHASEN !!!!

Na, alles gut überstanden? Haste auch so ein Star Wars ähnliches Gerät beim Strahlen? Ich find das immer ganz amüsant, wenn das Ding um einen rumfährt und überall die roten Laserstrahlen sind.

Liebe Grüße, Gaby

[Elli61]

Star Wars ist ein guter Vergleich! So sieht's bei mir auch aus

Bei mir hat die OP-Narbe sich durch's Bestrahlen verändert, allerdings positiv. Hautschädigungen sind bislang noch keine zu beobachten.

[Mutzi]

Halli Hallo,

wollt mich mal melden. War heut Blut nehmen-Leukos 3,1. Mir gings bis gestern nicht so toll-jetzt der blöde Geschmack-naja-wird ja bald vorbei sein
Das Wetter tut sein übriges-aber morgen soll es schöner werden

Karpatenkarla: ich mal ganz doll. Ich wünsche Dir viel Kraft aus dem Loch wieder raus zu kommen. Alles wird wieder gut-das wünscht sich ja jede von uns- und es wird.

Elli: schön, dass Du immer berichtest wie es beim Strahlen ist-da kann ich mich drauf einstellen wie es sein wird

Einen schönen Tag Euch allen

[farina09]

Halli, hallo, da bin ich wieder…

Ich bin nicht verschollen, nur einfach zu lange Termine gehabt, und gestern war ich dann etwas geschafft, es hat sich doch ein wenig was getan....

@ Karpatenkarla – ich wünsche Dir vom ganzen Herzen, dass Dein Tief, bald zu einer „seelischen Ebene“ wird, und Du wirklich bald zuversichtlicher sein kannst. Schreibe einfach alles und so viel du magst, hier findest Du immer mitfühlende „Leserinnen“. Mir hat es schon viel geholfen…..

@ Kachina – auch Dir – wünsche ich ganz viel Kraft und hoffentlich ganz bald positive und freudige Gefühle und Zeiten! Sie werden kommen, ganz sicher…

@ Gaby…, ja Du bist eine wahre Kämpferin, Hut ab meine liebe. Ich würde so gern auch mehr „draußen rumlaufen, eher Nordic Walking machen, aber meine Augen lassen es einfach noch nicht zu. Doch im muss zugeben, es wird langsam, aber leider sehr langsam etwas besser. Mir fehlt die Bewegung an der frischen Luft und das nervt mich enorm…. Aber gut, ich übe mich in Geduld, auch diese Zeit ist irgendwann vorbei und es geht wieder nach draußen…. Meine Beine fühlen sich wie zwei große Fässer an.

@ Elli, freut mich sehr, dass es dir so gut geht und wünsche Dir auch, dass es so bleibt!

@ Mutzi – es wird wieder, ganz bestimmt. Ich kann dir nur zusprechen, dass alles, was danach kommt, sicher ein ganzes Stück einfacher ist – so empfinde ich es jedenfalls. Du hast es bald geschafft – oh Mutzi, das ist doch schon ein super Aussicht. Bald die letzte. Oder?

Und ich? Ja, ich habe eine falsch gelagerte Kriegsbemalung – nicht im Gesicht…., sonder etwas weiter unten. Dann dachte ich eher an Miro – den Maler – es fehlen nur noch die bunt ausgemalten Felder…, Huch, war ich erstaunt, was die alles an mir rumgezeichnet haben. Gaby, es könnte auch schon in Richtung „Star Wars“ gehen. Dann doppelt und dreifach geprüft, gestern und heute….

Egal, morgen wird jedenfalls geduscht – und ganz vorsichtig um diese Kunstzeichnung herum gewischt. Habe mir schwarze Sport BHs gekauft und Hemdchen, um meine „gute“ Wäsche zu schönen. Noch geht es mir gut, der Haut auch, bin nur müde…
Ach ja, wenn das alles ist, dann bin ich heilfroh…, im Gegensatz zur Chemo, ist das wohl der angenehme Therapieteil….
Habe gestern REHA Antrag gestellt, mit Wunsch SPO – und jetzt heißt es Daumen drücken, dass es klappt – Anfang Juni könnte es was werden…

Heute gab es das erste Mal Herceptin ohne Chemo – ach Mädels, ich bin mit einem breiten Lächeln ins Behandlungszimmer und konnte kaum an mich halten. Das war für mich ein richtig schönes Gefühl. Nur Herceptin, nichts weiter, keinen ganzen Tag in der Klinik, ich war heute Mittag fertig, konnte gleich nach Hause, selbst fahren, keine völlige Erschöpfung gespürt und vor allem, ich weiß, dass keine Chemo-NW kommen werden. Das hat meine Laune heute auf Hochtouren gebracht….

So, jetzt wartet noch etwas – aber nur etwas Hausarbeit auf mich.

@ all - ich hoffe, dass es Euch soweit gut geht, oder dass ihr auf einem guten Wege seid.

Bleibt wohl auf…, bis später, ich drücke Euch ganz fest….
Farina

[carlen]

Hallo Leute,

ein kurzes Hallo nach meiner AHB. Es war super toll. 4 Wochen Entspannung, Sport, gutes Essen, liebe Freunde.......
Ich kann mir keine bessere Klinik vorstellen.
Habe leider heute keine Zeit alle Eure Beiträge zu lesen. Jetzt stehen noch verschiedene Arztbesuche an, und dann beginne ich nächste Woche wieder mit der Arbeit. Ich bin zurück im Alltag, und darüber freue ich mich.

Liebe Grüße an alle tapferen Mädels,

Carlen

[cisali]

Hallo Karpartenkarla,

deine Gefühle die du da geschrieben treffen den ganzen Schei... so gut den wir hier alle durchmachen.Ich glaube ganz viele von uns finden sich darin wieder.


Ich bin zur Zeit auch irgendwie ganz schlecht drauf,merke das ich nach der dritten Chemo nicht mehr so schnell zu Kräften komme wie ich es gerne hätte.


Knochenschmerzen da fällt mir das Gassi gehen mit meinen Wuffis so schwer,komischer Geschmack(kaue ständig Kaugummi)Krippeln in den Fingerspitzen


Auch bin ich eben so unausstehlich,alleine wenn ich in den Spiegel kucke und sehe meine Glatzekanns eben irgendwie ganz schlecht ertragen.


Dann mache ich meinen Mann an, warum auch immer,hinterher tut es mir sehr Leid und ich entschuldige mich für meine schlechte Laune.


Aber warum soll man denn als nur rücksicht nehmen um ja niemanden anderen zu verletzten,klar könnnen die nix für meine Situation!Aber ich kann auch nichts für mein Gefühlsleben zur Zeit,außer Kontrolle alles.


Und die Sprüche kann ich auch nicht mehr hören,die wissen echt nicht wie es in uns aussieht,wie denn auch!SORRY!


So genug gejammert

Wünsche euch Mädels hier allen einen schönen sonnigen Mittwoch.
Gehe jetzt eine schöne Runde Gassi,die Beine tun heute nicht mehr so weh.

Ganz liebe Grüße von Ramona

[fuerte77]

Hallo @all !

@Carlen: Welcome back !! Freut mich, daß es soo schön war. Mir hat man SPO nicht genehmigen können, da die nächsten freien Plätze erst wider im Dezember frei sind und dies zu lange sei .
Nun versuchen sie Westerland- wär für mich auch ok.

@Farina: Deine Beschreibung vom Strahlen triffts ins Schwarze! Ich zeichne dauernd nach, weil die Farbe nicht hält. Haut ist nach dem 10. Mal noch vollkommen ok und auch sonst hab ich vom Strahlen keine Beschwerden. Ehrlich gesagt, denke ich auch nicht darüber nach. Einfach hinfahren- Star Wars Episode 11 (morgen) erleben...anziehen und ...spazieren gehen. War da was ?!?!
Ernsthaft: Wäre schön, wenn wir mit der Haut Glück haben und alles ohne große Blessuren überstehen. Toi, toi , toi.

@Kapartenkarla: ...Alles gut bei Dir? Schick Dir gaaanz viel Sonne und positive Gedanken....

So...ich düse dann mal wieder los. Noch ist schönes Wetter- heute Abend soll es schon wieder regnen.

Drück Euch alle und liebe Grüße, Gaby

[karpatenkarla]

Hallo Ihr Lieben, Lieben, Lieben

Vielen vielen Dank für Eure tröstenden Worte, ja, es geht mir wieder etwas
besser, war bei meinem Psychologen notfallmäßig und habe ein paar
Beruhigungstabletten bekommen.

Hatte gestern auch meine vorletzte Chemo, kanns noch gar nicht fassen und
bin noch ganz wuschig. Die Ärzte haben mir auch erklärt, das diese NWs von
der Doc sich auch ganz schön auf die Psyche ausschlagen können, dies
könnte bei mir der Fall sein.
Mein Körper, außer der übliche bla Schmerzen, Soor, Blutbild, macht eigent-
lich gut mit, ich meine ich habe alle Nägel und die Haut ist o.k.

Das hat mir Mut gemacht, ich dachte echt ich krieg jetzt irgendwie wieder
meine damalige psychiatrische Geschichte. Ich hoffe, die Chemo ist es.
Es fühlt sich auch anders an als damals. Damals ging meine Wut gegen mich,
autoagressives Verhalten u.s.w. Ist aber schon lange her,
heute geht die Wut voll nach außen und mein Psychologe sagt, daß ist ein Riesenunterschied. Und die schlechten Gewissen sind in so einer Situation
doch völlig normal, wenn man auf einmal seine Lieben zuhause anschreit
anstatt sich im stillen Kämerlein einzuschließen und sich selbst weh zu tun.

Ach, ich habe wieder Hoffnung.

Ich danke Euch
Bin froh, daß ich da bin.
Weiß zwar immer noch nicht wie es morgen ist und übermorgen und in der
Zukunft, was ich doch soooo gerne wüßte.
Aber wißt ihr was?

HEUTE ist es mir sch.....egal.

Bis bald

[farina09]

Hallo mein lieben!

@ Carlen – ach ist das schön, dass Du wieder da bist. Auch wenn nicht so häufig, denn ich glaube, dass sich jetzt so einiges bei Dir ändern wird, würde ich mich sehr freuen, wenn Du ab und zu hier mal reinschaust und schreibst. Oder auch mal per Mail, je nachdem, wies es dir passt. Ich habe am Montag SPO beantragt und nun warte ich, was als Antwort kommt. Alternativ habe ich Bad Schwartau angegeben, bin auch gespannt. Aber ich möchte einfach an die See. Berge habe ich vor der Tür. Da kann ich immer mal eben schnell hin. Gerne würde ich einen etwas „ausführlicheren“ Bericht von dir lesen, wenn es möglich wäre…, schöne, wenn nicht, reicht ja schon, dass Du so in Kurzform geschwärmt hast.

@ Karpatenkarla – ich bin froh und glücklich, deine letzten Zeilen zu lesen – es liest sich sehr positiv und ich wünsche Dir vom ganzen Herzen, dass es so bleibt und vor allem weiter aufwärts geht, von Tag zu Tag, von Woche zu Woche. Wir müssen leider so manches aushalten und unsere lieben müssen mitleiden, doch eines ist gewiss, es ist temporär und in einigen Wochen ist der Spuk vorbei. Sicher. Ganz sicher. Und ich wünsche Dir auch, dass Deine lieben, in dieser Zeit viel Nachsicht mit dir haben, auch wenn es manches Mal schwer ist. Meine tun´s und ich bin dankbar dafür.

@ Gaby – ja Du meine Star Wars Mitstreiterin – ich zeichne nix nach, lasse nachzeichnen, jeden Tag wenn ich zum Strahlen komme, wird die wilde Zeichnung begutachtet und nachgemalt. Oh, diese lieben Künstler aus der Strahlentherapie – ganz nette Mädels und Jungs. Kann nicht klagen. Heute habe ich trotz „Miro-Kunstgemälde“ geduscht. War schon witzig, aber es ging. Es ist Gewohnheitssache, ich denke, mit jeden weiteren Mal wird es besser. Noch creme ich nix, Haut sieht noch super aus, und wenn was kommt, habe ich einige Tipps hier aus dem Forum und unserem Thread, die ich dann zur Anwendung bringen werde. Warten wir mal ab.

@ all – liebe Pink Ladys – wo seid ihr denn? Ich würde mich sehr freuen, ein Lebenszeichen von Euch zu lesen – Petra, Tina, Kerstin, und alle anderen….

Ich wünsche Euch eine gute Zeit, viel Kraft, liebe Menschen um Euch herum, und weiterhin Zuversicht, dass alles gut wird.

Seid ganz lieb und herzlich gegrüßt und umarmt
Farina

[Ebi76]

Hallo Ihr Lieben,

ich war in der letzten Zeit ziemlich im Streß und kam deshalb nicht zum schreiben. Ich muß gleich mal lesen, wie es Euch so geht.

@Carlen: Willkommen zurück! Es freut mich, dass es Dir so gut gefallen hat und Dich schön erholen konntest. Ich verstehe gut, dass Du Dich über den Alltag freust. Ich wünsch Dir alles Liebe und Gute!

@all: Ganz, ganz liebe Grüße an Euch Alle.

Meine Mama wird schon die 2. Woche bestrahlt. Stimmt es, dass man sich während der Zeit der Bestrahlung körperlich gar nicht belasten darf? Meine Mama hat das heute von Jemandem gehört, wurde aber diesbezüglich nicht aufgeklärt vom KH.
Dann wurde heute ihr Port gespült, zum ersten Mal. Sie wurde gefragt, wann der das letzte Mal gespült wurde und sie meinte nach der Chemo noch nicht. Es wurde gesagt, er muß alle 6 Wochen gespült werden, ist Euch das auch bekannt?
Sie wollte, dass er entfernt wird, aber es wurde gesagt das er 1-2 Jahre drinbleiben muß.
Ansonsten geht es ihr gut, die bestrahlten Gebiete spannen etwas, aber es ist kaum der Rede wert.

Ich wünsche Euch noch einen schönen Abend.