willkommen im club

[skye1603]

hallo zusammen,
mal wieder bin ich nicht stolz darauf zu einer gemeinschaft zu gehören...
letzte woche hat mein gyn mir mitgeteilt das ich gebärmutterhalskrebs habe.
ich weiß allerdings noch nicht wie schwer.
er hat nur am tel gesagt die gebärmutter müsse raus und sollten lymphknoten befallen sein reiche eine kurzbestrahlung von 6 malen.

das steht aber irgendwie schon im gegensatz zu dem was ich hier lese

morgen hab ich termin bei meinem gyn und ich werde ihn mit fragen löchern und die genauen bezeichnungen erfragen.
termin im KH hab ich erst am 08.10.

ich hab große angst.
größer als ich meinen menschen um mich rum gestehen möchte.
diesen threat möchte ich als eine art tagebuch nutzen, wenn das erlaubt ist.
ich muss gewisse dinge ausschreiben um sie loszulassen, das war immer so.
und wenn ich zu einigen dingen noch ein feedback bekomme wäre das wundervoll.
ich höre um mich rum immer nur "das wird schon".
aber was wenn nicht?

ich glaub ich muss in kurzform eine geschichte berichten...
...vieleicht wird meine angst noch etwas klarer.
ich bin 32 jahre alt und habe zwei jungs (fast 7 und grad 2).
der große ist aus erster ehe und es gibt ein gutes verhältnis mit dem kindsvater.
der kleine stammt aus letzter partnerschaft. der vater war (leider) ein diagnostizierter narzist und die jahre mit ihm waren die reinste hölle. leider ist es so das ich viel viel zu spät erkannt habe was da läuft, das nicht ich psychisch gestört bin, sondern er. letztes jahr im sep. trennte ich mich.
aber von einem narzisten trennt man sich nicht und es gab viele unschöne dinge die geschahen. nebenbei versuchte ich die kinder zu schützen und mich wieder gesund werden zu lassen. ich wollte leben und glücklich sein.
auf einmal verschwand er aus unserem leben, ward nicht mehr gesehen und alles war "gut".
dann im dezember bekam meine mutter die diagnose brustkrebs. ein schock.
nicht nur der krankheit wegen, sondern sie war meine einzige stütze mir den kleinen mal abzunehmen. ich musste mich dann also um die kids, um mich selber und um meine mutter sorgen. es gab kaum momente die mich luftholen ließen. aber ich wollte leben und glücklich sein.
dann ende dezember tauchte der vater des kleinen wieder auf und ich hatte hoffnung das er den dreh kriegt. er hatte seine pathologie erkannt und wollte sich in theraie begeben. saß hier und wollte mein einverständnis das er für 6 wochen in eine klinik gehen kann, denn er würde ja wieder ausfallen...
ich hatte hoffnung auf leben, auf glück.
dann kam der schlimmste tag in meinem leben, bisher.
der 15.01.
meine mutter rief an und teilte mir mir das die brust amputiert werden müsse. wieder schock.
abends als ich zu bett ging hatte ich das langsam verdaut und hatte das gefühl das es schon werden würde. außerdem würde ich am nächsten tag den kleinen über nacht zu seinem vater bringen....
noch in dieser nacht klingelte mich die polizei aus dem bett und teilte mir mit das der vater des kleinen selbstmord begangen hätte.

so wurde ich dieses jahr schon clubmitglied im forum für hinterbliebene.
auch darüber empfinde ich nach wie vor keine freude.

wisst ihr, es geht darum, ich hab so unglaublich viel durchgestanden dieses jahr.
habe so hart an mir und meinen dingen gearbeitet. habe so viel kraft bewiesen, für die kinder, für mich, für meine familie.... ich war diejenige die sein selbstmord equipment entsorgt hat, diejenige die seine wohnung leer gemacht hat, diejenige die alle informierte, die heute noch anrufe bekommt und menschen fragen ob sie ihn hier erreichen können. ganz zu schweigen von meinem großen sohn der 4 von 6 jahren mit ihm zusammengelebt hat...
wir waren dann auf kur im april und alles wurde besser, leichter.
der schmerz viel langsam ab und meine mutter machte ihre chemo.
eine stete normalität machte sich breit und ich fing an gleichförmigkeit der tage schätzen zu lernen.
dann hat mir das schicksal 3 monate zeit geschenkt.
mein kleiner bekam einen kitaplatz und ich hab die chance auf einen ganz tollen job ab januar. diese 3 moante zeit wollte ich nutzen um ärzte abzuklappern, mal alles checken zu lassen.....
.... tja willkommen im club.

ich weiß mein text ist sehr lang,
aber er führt mich dazu, warum ich solche angst habe.
wenn ich in mich reinspüre gibt es nichts was ich noch nennenswert erleben möchte. ich hab in einer der schönsten kirchen überhaupt geheiratet, habe kinder trotz angeblicher unfruchtbarkeit bekommen, eine hausgeburt gehabt und lange gestillt, ich habe so tief geliebt das es mich fast selbst zerstörte und ich bin schon öfter sehr geliebt worden. mein leben war erfüllt, mit schönen und mit schrecklcihem. alles was ich mir nun noch wünsche ist meine kinder aufwachsen zu sehen.
aber dcer gedanke das ich sterben muss, erscheint mir wie ein fulminanter abschluß dieses gloreichen jahres.
es birgt eine gewisse logik in sich.

nicht das ich keinen kampfgeist hätte. den habe ich.
aber ich habe auch angst.

als er sich umbrachte wusste ich sofort, das schaffe ich.
ich gehe gestärkt daraus hervor. irgendwann kann ich diese seelennarbe mit würde und stolz tragen. so kam es auch.
aber dies jetzt..... da ist hauptsächlich angst
und ich komme mir wie eine memme vor.

ich beende das mal,
denn ich beginne mich im kreis zu drhen.
danke fürs zulesen,
wer auch immer es bis hier geschafft hat
skye

[Chrissi 68]

Hallo skye,
erstmal begrüße ich Dich hier im Forum ganz lieb, auch wenn es kein schöner Anlass ist.
Auch Deine ganzen Zeilen haben mich erschüttert, aber glaube mir es gibt immer Licht am Ende des Tunnels. Du darst den Glauben an Dich und Deine Kinder niemals verlieren, Du schreibst selber Du möchtest Deine Kinder aufwachsen sehen, also keine Angst mehr.
Und trotzdem kann ich Dich so sehr gut verstehen, die Angst ist einfach da, aber Du schaffst das, da bin ich mir ganz sicher, manchmal ist man stärker als man glaubt, Du hast schon so viel geschafft, ok das ist jetzt ein steiniger Weg, aber auch dieser wird mal ein glatter schöner Weg.
Ich wünsche Dir auf Deinem Weg, viel Kraft und Mut.
Lieben Gruß Chrissi

[tinka12]

Hallo Sky,
auch von mein ein ganz liebes Hallo hier im Forum und lass Dich erstmal virtuell umarmen . Ich hab Deine Geschichte gerade gelesen und weiß nicht, was ich sagen soll. Die schlechten Nachrichten hören bei Dir ja gar nicht auf in diesem Jahr.
Aber ich möchte Dir Mut zusprechen. Du darfst nicht denken, dass Du sterben mußt. Warte erstmal ab, was das "staging" ergibt und wie weit fortgeschritten die Erkrankung bei Dir schon ist oder ja vielleicht auch nicht.

Ich bin auch 32 (leider hab ich noch keine Kinder, wünsch mir aber welche) und hab im Mai die Diagnose Cervic Karzinom erhalten. Ich kann Deine Angst sehr gut nachvollziehen, denn ich hatte genau die selbe. Aber heute habe ich den Großteil der Therapie sehr gut überstanden und bin auf einem guten Weg wieder richtig gesund zu werden. Die Chancen, dass es bei Dir auch so sein wird, sind gar nicht so schlecht.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, dass Du die nächsten Tage bis Du die vollständige Diagnose weißt, gut überstehst. Ich drücke Dir die Daumen!

Liebe Grüße
tinka

[skye1603]

vielen dank ihr beiden.
ich hoffe auch, denn die hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt.

es erscheint mir so paradox.
ich hatte gedacht ich hätte jetzt ein RECHT darauf glücklich
nd sorgenfrei zu sein, zumindest mal ein jahr und nicht
nur 5 monate...
all das stellt gerade auch meinen "glauben" stark in frage
und ich muss sehen woran ich mich festhalte.
leider betrifft das viele ebenen.
ich ernähre mich ketogen und davon wird ja gesagt
das der krebs sich kaum ernähren kann,
da diese ernährung komplett zucker- und kohlenhydratfrei ist.
ok, den kompletten zucker (also z.b. auch den zucker in wurstaufschnitt)
lasse ich erst seit einigen monaten weg....
kein alkohol, keine zigaretten...
ich lebe sehr gesund.
wozu? bzw viel wichtiger ist "was habe ich mir in den jahren davor alles zugefügt?"
ich will nun nicht jeden moment meines lebens aufwiegen
und schauen wo es gut und wo es schlecht war.

ach irgendwie.... ich weiß nicht....

[tinka12]

Hey Skye,
Du wirst auch wieder glücklich werden, ganz bestimmt. Schau in die Augen Deiner beiden Kinder und dann hast Du bestimmt gleich 2 Gründe, warum es sich lohnt zu kämpfen.
Bei GMH-Krebs spielen ja leider die ganzen Sachen wie Rauchen und Ernährung keine große Rolle. Ich hab mich auch immer gesund ernährt, rauche nicht, trinke gar keinen Alkohol, hatte regelmäßig Sport gemacht... naja... und dann bekommt man gesagt, dass 60-80% aller Frauen den HP-Virus in sich tragen und bei ganz wenigen wird dann Krebs daraus und bei vielen anderen bildet es sich zurück oder macht gar nix... toll, dache ich. Warum dann ausgerechnet bei mir...??? Darauf gibt es keine Antwort und Du hättest auch nichts anders machen können. Also such den Grund nicht bei Dir, Du trägst keine Schuld daran.
Mir ging es vor wenigen Wochen auch so wie Dir. Letztes Jahr war mein Mann lebensgefährlich erkrankt (4 Monate lang), Anfang diesen Jahres ist meine Mama bei einem Autounfall getötet worden und dann kam die Krebs-Diagnose. Ich dachte, wann hört das endlich mal auf?... Tja... vielleicht hört es bald auf, vielleicht wird es auch schwerer, wer weiß das schon! Aber Du hast 2 gute Gründe, das alles durchzustehen. Kopf hoch und los.
Alles Gute
tinka

[blueblue]

Hallo Skye,

auch ich möchte dich hier begrüßen, auch wenn man auf den Anlass auch gut verzichten könnte.

Die Angst die du schilderst ist verständlich und ich glaube sagen zu können, dass diese Angst allen Krebskranken nur zu gut bekannt ist. Und auch wenn ich dir damit vielleicht ein Stück deiner Hoffnung nehme, die Angst ist meist das was dir bleibt. Ich weise darauf hin, dass das meine Sicht ist, die muss für andere nicht unbedingt treffen.

Was die Ernährung angeht, dazu kann ich dir sagen, dass es heute schon sehr viele Mediziner gibt, die genau hin hören, wenn man ihnen erzählt, dass man plötzlich keinen Appetit mehr auf Fleisch verspürt. Danach wären also Eiweiß und Proteine die Indikatoren für einen Krebs - für welchen auch immer.

Schreib hier ruhig, du wirst immer ein offenes Ohr finden. Außerdem haben wir alle ja unterschiedliche aber doch auch ähnliche Schicksale.

Lieben Gruß

blueblue

[skye1603]

heute hatten ich gesprächstermin beim bei meinem FA.
gott ich hatte solche angst.
unbegründet, er ist toll.
ich bin ewig bei ihm und er ist ein antropologischer gyn.
er hat sich gute 30min zeit genommen,
nicht drum rum geredet, mir alles anschaulich mit zeichnungen
erklärt und ist für alles alternative offen. zumindest offen dies
kontrovers mit mir zu diskutieren.
er weiß ja um meine situation und weiß auch das ich kein risiko eingehen kann
und will. aber dennoch hat er einfach eine offenheit.
er ist keiner von denen bei dem es sich hauptsächlich ums buget dreht und
weiß natürlich das es in den KH´s anders läuft. auch hier steht er an meiner seite,
sollte ich mich gegen unnütze, aber lukrative eingriffe erwehren müssen.

seine nachrichten waren gut und schlecht zugleich.
ich hab Pap V
leider.
ABER die gebärmutter fühlte sich "gut" an und auch seinem tasten zufolge ist nichts in den lymphknoten, noch nicht.

er kann sich irren, ist ja nur ein tastbefund.
ABER er ist wirklich ein sehr sehr guter arzt
und ich hab über viele jahre erfahren dürfen das er
bei wahrscheinlichkeiten lieber den mund hält
und er niemals etwas sagen würde was nur geringe chancen hat
einfach um mich aufzuheitern.

vieleicht ist es naiv, aber ich vertraue ihm.

das heißt nicht das ich nun 100% davon ausgehe das
ich "nur" die gebärmutter raus bekomme und keine knoten befallen sind.
aber ich habe zuversichtliche hoffnung.

mir gehts nun etwas besser.
danke fürs zulesen


hatte hier jemand Pap V OHNE lymphknoten befall???

[nikita1]

Hallo Skye

PAP5 bedeutet, dass ein Tumor vorhanden ist, sagt aber nichts über die Grösse aus. Und auch nichts über G = histopathologisches Grading (Grad der Tumorzelldifferenzierung) .
Ob die Lymphknoten befallen sind, lässt sich nur per OP feststellen und ob es ein agressiver Tumor ist, Adenokarzinom oder Plattenepithelkarzinom, kann man per Biopsie feststellen.
Wahrscheinlich lässt sich auch der HPV-Virus, fast immer Auslöser vom Krebs nachweisen.

Hier die Stadieneinteilungen:
http://www2.uni-jena.de/ufk/Zervixinfo/stadien.html

Bei dir wird man nun im KH alle Untersuchungen machen, wahrscheinlich auch ein CT oder MTR. Dann wird der Schlachtplan in einer Tumorkonferenz festgelegt.
Ich denke nicht, dass du dir über den Gewinn vom KH Sorgen machen solltest, sondern eher, dass sie dich heilen. Und das ist bei Krebs immer so eine Sache.....
Da wird operiert oder gestrahlt, mit Chemogift bombardiert.... alles, was die Krebszellen verschwinden lässt. Der restliche gesunde Körper und die Psyche bleibt meinst
auf der Strecke...Hauptsache...kein Krebs mehr.
Aber es wird schon gut gehen. Die Hoffnung ist immer da. Und mit gesunder Lebensweise fühlt man, dass man auch selbst etwas zur Gesundung beitragen kann.

[skye1603]

auf dem zettel des pathologen der meinen tumor untersucht hat
steht:

tumorklassifikation:
M-8260/3, G 1.

mikroskopischer befund:
(HE, PAS, Astrablau, CK 5, CK 7, Vimentin, CEA) Mann erkennt Tumorgewebe mit papillären und drüsigen Formationen atypischer Zellen bei nur geringer zellulärer Pleomorphie, aber etwas chromatinverdichteten Kernen. Tumorfreies Schleimhautgewebe findet man nicht.
Die immunhistologischen Analysen ergeben eine Negativität für CK 5 und Vimentin und eine kärftige Expression von CK 7 und CEA.


puhhhhh

ach ja, im bericht meines gyn steht noch

vula unauffällig
portio und vagina spiegeleinstellung auffällig ja
inneres genitale tastbefund unaufällig
inguinale lymphknoten unauffällig
haut wachstum, verfärbung o. blutung - nein

[nikita1]

M-8260/3, G 1
Es ist ein Adenokarzinom, noch nicht agressiv - G1 = gut differenzierter Tumor
Die Figo-Einteilung wird man erst im KH nach Abschluss aller bildgebenden Untersuchungen machen können.

[skye1603]

dankeschön!
das beruhigt mich irgendwie

[fairy251]

Liebe skye,

willkommen im club...ein "es tut mir leid" und eine virtuelle Umarmung möchte ich Dir geben.Das heisst,ich weiss nicht ob ich im Club bin doch das ist uninteressant,finde ich.

Ich möchte Dir schreiben weil ich auch auffällig viele "es wird schon" und "Du schaffst das schon" bekomme und vor allem"Du hast ja schon Kinder".
Die anderen wissen bestimmt nicht wie sie reagieren sollen und sind überfordert.
Das ist meine Ausrede für sie,denn diese Worte prallen an mir ab und tun mir manchmal sogar weh.Sie wirken so verharmlosend und lapidar und für mich fühlt es sich an als wenn das Leben wieder aus den Bahnen schiesst.

Ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft und Nerven.
Fairy

[skye1603]

danke fairy.....
dankeschön!
.......alles liebe auch dir!

[skye1603]

uahhhhh *freuhüpf*
auf den rat einer userin hab ich mich mit der TNMR methode auseinandergesetzt.
wir haben einen arzt hier in HH der bei dem erfinder gelernt hat....
und montag hab ich einen termin bei ihm!
*jubelhüpf*
gott sei dank.
alles erscheint grad etwas leichter

es wird auch zeit das was passiert.
egal wie sehr ich mir sage das der krebs nicht explodiert,
mein gesamter beckenbereich fühlt sich krank an.
ich hab das gefühl meine leisten schwellen an,
weil ich angst hab das die lymphknoten befallen sind.

mehr kann ich wohl grad nicht tun, oder?
ach ich freu mich.
sofern freuen ein begriff ist den man in so einer zeit benutzen kann....

[Cee]

Wenn Du an einem wirklich guten Operateur in Hamburg sowie an einer eventuellen Zweitmeinung interessiert bist; ich empfehle Dir allerwärmstens meinen Operateur Gerne per PN - schreib mich an, wenn Du was wissen willst.