Mutter seit 2 Monaten tot und Vater hat schon eine neue

[Splitterherz]

Hallo ihr lieben

Meine Mutter ist vor ca. 2 Monaten an Lungenkrebs gestorben. Sie war davon ein halbes Jahr pflegebedürftig, aber eigentlich ging es ihr bis kurz vor ihrem Tod noch recht gut, weswegen wir alle sehr geschockt über ihre Diagnose und ihr bald darauf folgenden Tod waren.

Natürlich habe ich immer noch mit ihrem Verlust zu kämpfen. Es ist nicht so, dass ich die ganze depressiv in meinem Zimmer sitze und mir rund um die Uhr die Augen ausweine oder so, aber hin und wieder kommen doch sehr schmerzhafte Erinnerungen hoch und natürlich vermisse ich sie auch sehr.

Nun hat mein Vater allerdings jetzt schon seit drei Wochen eine neue Freundin, die er übers Internet kennen gelernt hat, also quasi einen Monat nach Mamas Tod hatte er schon eine neue und damit komme ich einfach nicht klar.

Im Grund weiß ich, dass er jedes Recht darauf hat und eigentlich bin ich auch froh, dass er nicht depressiv in einer Ecke sitzt oder dergleichen, aber trotzdem ist es für mich mehr als merkwürdig.

Zum einen natürlich das Gefühl, dass es zu schnell ging. Es wäre etwas ganz anderes, wenn er in einem Jahr eine Freundin hätte oder so, aber nach drei Wochen sich jemanden anderen suchen... fühlt sich für mich irgendwie nach Verrat an meiner Mutter an.

Auch geht es einfach für mich zu schnell. Ich möchte erst einmal mit dieser einschneidenden Veränderung in meinem Leben klar kommen und erst danach mich mit der nächsten konfrontiert sehen und nicht alles auf einmal.

Auch weiß ich nicht, was ich von dieser Frau halten soll. Vermutlich bin ich voreingenommen wegen der ganzen Geschichte, aber wenn ich höre, dass sie bis jetzt immer nur die falschen Männer hatte und mit ihren Söhnen hat sie keinen Kontakt mehr und gleichzeitig, dass sie nach dem zweiten Treffen schon gesagt hat, sie will mich unbedingt kennen lernen und wir werden uns gut verstehen, habe ich irgendwie das gefühl, sie beginnt jetzt schon ziemlich zu klammern und wil eine große neue Familie mit uns gründen oder so ähnlich.

Dazu kommt das Verhalten von meinem Vater. Ich habe ihm erklärt, dass ich sie jetzt noch nicht kennen lernen will. Zum einen ist mir das einfach zu viel im Moment. Den Tod meiner Mutter, mein Studium, mein Nebenjob und jetzt will ich mich nicht auch noch mit ihr rumärgern, zum anderen finde ich, sie sollten sich erst mal kennen lernen (haben sich bis jetzt erst an den Wochenende gesehen) und wenn sie denken es passt, kann ich die Mühen immer noch auf mich nehmen. Das akzeptiert er allerdings nicht, sondern will die ganze Zeit, dass ich mitkomme oder mich am besten direkt alleine mit ihr treffe.

Auch generell fühl ich mich von meinem Vater allein gelassen. Es ist nicht mal unbedingt das Problem, dass er sich mit ihr trifft, aber er kommuniziert in der Hinsicht gar nicht mit mir. Er ist dann einfach weg und kommt irgendwann am nächsten Tag wieder. Ich kann ihn nicht erreichen und weiß nicht, wann er wieder kommt und muss dann alles, was ich evtl geplant habe, absagen, weil ich unsere Tiere, vor allem unsere Hunde nicht einfach alleine lassen kann. Wenn ich mit ihm versuche darüber zu reden, versteht er mich allerdings nicht und wenn ich frage, ob ers auf früher/später verschieben kann heißt es nur „ne ist ausgemacht. Fertig.“

Wie gesagt, mein rationaler Teil gönnt ihm ja eigentlich sein Glück, aber leider kann ich meine Gefühle einfach nicht ausschalten. Und selbst, wenn die Frau sympathisch wäre und sonst auch alles normal, hätte ich vermutlich trotzdem ein Problem mit ihr.

Gibt es jemand, der in einer ähnlichen Situation steckt oder steckte wie ich? Ging es euch ähnlich wie mir oder wie seid ihr mit der Situation umgegangen?

[fraunachbarin]

liebe splitterherz..
es tut mir leid, daß du deine mami verloren hast. mein inniges mitgefühl.
ich habe zwar nicht das gleiche wie du erlebt, doch will ich dir dazu folgende zeilen schreiben:
ich kann deine gefühle absolut verstehen und nachvollziehen. mir würde es bestimmt nicht anders gehen. das ganze ist alles noch sooo frisch, was sind schon 2 monate? vielleicht will dein vater sich von dem schweren verlust nur ablenken. er will wahrscheinlich das alles so schnell wie möglich hinter sich lassen und hat drum wieder eine partnerin. vielleicht erträgt er auch nicht das alleinsein.. es könnte viele gründe für diese rasche beziehung geben.
aber egal, welche motivation dahinter steckt, bleib du dir treu. du entscheidest, wie und wann du diese neue frau kennenlernen möchtest. gut, daß du dir da keinen druck machen läßt. weißt du, vielleicht möchte dein papa dich auch ablenken, weil es ihm gut tut.
rede mit ihm klartext. sag ihm, daß du ihm sein glück von herzen gönnst, aber das es nicht auch dein glück sein mußt, daß du zeit und nicht druck brauchst.
ich wünsche dir, daß du weiterhin viel kraft hast.
ein schönes wochenende wünscht dir tine

[nala1810]

Liebes Splitterherz

auch von mir mein innigstes Beileid.

Ich kenne das Gefühl, mein Vater lernte die neue Frau an seiner Seite zwar erst 10 Monate später kennen. Meine Mama verstarb am 12.02.12 an Gallenblasenkrebs nur 3 Monate nach der Diagnose. Im gleichen Jahr flog mein Dad über Weihnachten und Silvester nach Malta, bereits auf dem Flug dorthin lernte er seine neue Partnerin kennen. Mir erzählte er es erst Anfang März letzten Jahres, er würde über Ostern nicht da sein, er macht eine Busreise, da läuteten bei mir die Alarmglocken. Ich fragte nach und als er bei mir zu Besuch war kam er mir vor wie ein Schulbub der beichtet das er sich verliebt hat.
ICh lernte seine Freundin dann rund 4 Wochen später kenne. Es war ein ganz schön mulmiges Gefühl, da war plötzlich eine Andere, die bei ihm war. Bei ihm schlief in Mamas Bett.
Mittlerweile kann ich sagen sie ist eine gute Freundin für mich geworden, die beiden verstehen sich blind. Klar meine Mama wird sie nie ersetzen können. Auch meine Kids haben die NEUE Frau an Opas Seite ins HErz geschlossen, und trotzdem können wir immer wieder zusammen weinen.

Versuche nochmal mit deinem Vater zu reden er wird es sicherlich verstehen das du Zeit brauchst.

Alles liebe
Nala

[Caput]

Liebes Splitterherz,

ich muss sagen, deinen Post habe ich gerade mit Entsetzen gelesen. Da kommt bei mir alles wieder hoch. Ich musste jetzt sogar eine Runde an die frische Luft spazierengehen. Ich bin/war leider genau in der gleichen Situation wie du. Meine Mutter hat Mitte April 2012 ihre Krebsdiagnose erhalten und ist Anfang Juni 2012 verstorben. Bei uns gab es also nur sehr wenig Zeit sich auf den nahenden Verlust einzustellen.

Schon wenige Wochen nach dem Tod meiner Mutter hat mein Vater mit der besten Freundin meiner Mutter angebandelt. Zunächst war ich ja froh, dass er nicht in so ein großes Loch gefallen ist, zumal ich weiter weg wohne und ich dachte auch zunächst es ginge nur um eine enge Freundschaft und darum nicht alleine zu sein. Allerdings nahm die Neue (wenn auch alte Bekannte) sehr schnell sehr viel Raum ein und dass, obwohl ihr Mann erst ein paar Wochen nach meiner Mutter verstorben war. Das ging mir alles zu schnell und ich empfinde das auch heute noch sehr pietätlos von den beiden, zumal natürlich die Gerüchte heiß im Gange sind, dass die beiden schon vorher - zu Lebzeiten meiner Mutter - eine Affäre hatten. Ob das stimmt weiß ich nicht, es spielt auch keine Rolle. Mir tut das aber so leid für das Andenken an meine Mutter und es tut mir so unendlich weh.

Genau wie du empfinde ich die Tatsache als einen Verrat an meiner Mutter und mit meinem Vater war und ist bis heute nicht darüber zu reden. Die ehemals beste Freundin hat einfach eins zu eins den Platz meiner Mutter eingenommen und das ist für mich nicht akzeptabel.

Ich denke aber hierin unterscheiden sich vielleicht doch unsere Geschichten: Dein Vater hat eine neue Frau kennengelernt, die vorher weder in seinem noch in dem Leben deiner Mutter eine Rolle gespielt hat. Im besten Fall baut er sich etwas Neues auf und ich hoffe du kannst das auch ansatzweise so sehen, denn deine Mutter ist durch nichts und niemanden zu ersetzen. Dass du Zeit brauchst und die neue Frau noch nicht kennenlernen möchtest ist dein gutes Recht, denn nicht nur dein Vater hat einen Verlust erlitten, sondern auch du bist mitten in der Trauerphase. Jeder Mensch trauert anders und du musst zuerst auch mal damit klarkommen. Versuch ihm das vielleicht näher zu bringen, dass du noch zu sehr mit deiner Trauer beschäftigt bist, dass du ihn als Vater und Stütze brauchst (und nur ihn, schließlich gehört er zu deiner Familie, die neue Frau ist ja eine Fremde für dich) und dass das „Noch nicht kennenlernen möchten“ keine Ablehnung ist, sondern ein Schutzverhalten für deine Psyche. Was ich heute sagen kann ist, dass ich eingesehen habe, dass mein Vater einfach nicht alleine sein kann und ohne Frau an seiner Seite aufgeschmissen wäre - soweit bin ich in meiner Verarbeitung der vorgefallenen Dinge gekommen. Ich hoffe, dass du mit deinem Vater einen Kompromiss findest diesen steinigen Weg zu meistern. Ich wünsche es dir von Herzen.

Wie Theo schon schrieb, versuche nochmal mit deinem Vater zu reden. Aus eigener Erfahrung kann ich dir nur raten sehr viel in der ICH-Form zu sprechen: „Ich fühle mich noch nicht wohl dabei, diese Frau kennenzulernen“, „ich freue mich, dass du eine Bezugsperson gefunden hast und gönne dir das von Herzen“, „ich bin noch sehr traurig über Mamas Tod und brauche einfach noch Zeit für mich“, „zu gegebener Zeit werde ich einwilligen deine neue Freundin kennenzulernen, diese Entscheidung muss aber von mir alleine kommen“. Ich denke mit Vorwürfen und Worten wie Verrat kommst du nicht weit und die Situation wird sich verfahren. Leider spreche ich aus Erfahrung. Aber auch die Worte von FrauNachbarin sind wichtig, bleib dir treu, du musst dich nicht verbiegen.

Es tut mir sehr leid für deinen Verlust und dass du auch in so eine schwierige Situation kommen musstest. Ich wünsche dir alles Gute.

Liebe Grüße K.

[Splitterherz]

Vielen Dank für eure lieben Worte. Es tut wirklich gut, dass ihr meine Haltung versteht und nachvollziehen könnt. Hab ja schon überlegt, ob es falsch ist, mich zu weigern, weil mein Vater das so gar nicht nachvollziehen kann.

Dass ich noch mal mit ihm reden muss, ist mir gestern auch noch mal klar geworden. Seine Freundin hatte gestern Geburtstag und hat auch groß gefeiert und er hat mir erst erzählt, dass ich auch eingeladen wäre und mindestens fünf mal gefragt, ob ich nicht doch mitkommen will, obwohl er ja weiß, dass ich sie noch nicht kennen lernen will und obwohl ich gemeint habe, dass ich nicht glaube, dass es die richtige Situation ist um sie kennen zu lernen. Er versteht es einfach nicht oder will es einfach nicht verstehen und war am Ende eher beleidigt.

@nala
Deine Geschichte macht mir Hoffnung. Es ist echt schön, zu lesen, dass alles auch ein gutes Ende nehmen kann, trotz allem

@Caput
okay, also ich kann dich auch vollkommen verstehen und deine Situation war bzw. ist aus meiner Sicht doch schlimmer als meine. Es tut mir echt leid für dich, dass du nicht nur den Verlust deiner Mutter zu verarbeiten hast, sondern auch noch in so einer Situaon steckst. Wünsch dir Kraft und dass ihr euch vielleicht doch mal irgendwann richtig aussprechen könnt.
Deine Ratschläge wegen des Gesprächs werde ich versuchen zu berücksichtigen und ihm klar sagen, was ich will und fühle ohne ihm Vorwürfe zu machen.

Na ja, ich werd jetzt meinen Mut sammeln, nächste Woche bin ich sowieso nicht zu Hause und bis ich ihn zum nächsten Mal sehe, werd ich mir ein paar Worte zurechtlegen (so spontan finde ich meist nicht richtigen worte ) und noch mal mit ihm reden.

Wünsche euch auch alles liebe und wenn noch jemand über seine Erfahrungen oder Erlebnisse zu diesem Thema reden möchte, würde ich mich freuen

[Cecil]

Ich hoffe, das hört sich nicht allzu merkwürdig an, aber Ihr solltet m. E. die Sache mit den Tieren/Hunden klären.
Vielleicht hängt er ja gar nicht so sehr an ihnen, sondern hat sie nur Dir und Deiner Mutter zuliebe gehabt? Was ihm durchaus positiv anzurechnen wäre ebenso wie die Tatsache, dass er bis zuletzt für Deine Mutter da war. Zwar sollte letzteres selbstverständlich sein; die Realität, mitunter auch hier im Forum, zeigt aber, dass dem nicht immer so ist.

[monika100]

Hallo Splitterherz,

habe bisher still bei dir mitgelesen, möchte dir jetzt aber sagen dass mir der Tod deiner Mutter leid tut.
Selbst wenn dein Vater sich in die neue Beziehung flüchten sollte um zu vergessen... kann ich deine Einstellung sehr gut verstehen und nachvollziehen. Bei mir wäre das an deiner Stelle genauso.

Wegen dem Gespräch mit deinem Vater, versuch das ruhig.
Als Alternative möchte ich dir aber auch noch vorschlagen, ihm vielleicht einen Brief zu schreiben.
Du kannst dir dabei länger Zeit lassen und auch nochmal prüfen, ob alles drin ist und auch so ausgedrückt ist wie du es sagen willst
So kannst du nichts vergessen, wirst nicht unterbrochen und dein Vater wiederum kann ihn öfter lesen um dich und deine Einstellung dann vielleicht auch richtig zu verstehen.

Wünsche dir alles Gute,
Monika