Für meine Mummi

Liebe Gaby,
mein aufrichtiges Beileid zum Verlust Deiner Mutti.
Beim Durchlesen Deiner Zeilen denk ich, die sind von mir. Meine Gedanken, meine Gefühle.... es ist alles so schwer.
Ich hab meine Ma am 15.10. nach langer Krankheit verloren.
An dem Morgen habe ich noch Deine Zeilen im Forum für Angehörige gelesen, und auch die hätten von mir sein können. Genauso habe ich mich gefühlt......
Ich wollte Dir an dem Tag noch schreiben, wie es bei uns so läuft.... leider kam ich nicht mehr dazu. Wir wurden mittags ins KH gerufen zu meiner Ma. Knapp 4 Stunden später war sie gegangen.
Liebe Gaby, ich bin in Gedanken bei Dir und ich fühle mit Dir.
Wenn Du willst können wir uns per email austauschen. kocfeli1@web.de
Eine traurige Anja

Liebe Anja-
danke für deine Anteilnahme-obwohl es dir genauso geht wie mir-ich werde dir schreiben.
Wir zwei und noch viele mehr,werden nun viel Kraft brauchen.
Ich melde mich.
Liebe Grüße-sei umarmt
Gaby

Hallo meine Mummi,
ich bin eben erst aufgestanden,ich konnte es nicht eher.
Ich habe heute etwas mehr geschlafen,war heute morgen auch schon ein paarmal wach und hätte aufstehen können-aber es ging nicht.
Ich hatte keine Kraft-ich bin so antriebslos.
Eigentlich hätte ich heute nach Wandsbek gemusst,um Julis Brille abzuholen und er braucht neue Turnschuhe-da jetzt die Fußball-Hallensaison losgeht-aber wie du merkst-ich sitze immer noch zuhause.Ich kann nicht!
Heute ist das Wetter auch so trübe-so grau und trist-aber so fühle ich mich auch.
Mummi-ich fühle mich nur noch leer.Wenn es nur etwas gäbe,was dich wieder bringt...
Ich liebe dich
Gaby

Hallo Gaby,

die Zeit bringt deine Mama wieder zu dir. Bzw. dich zu ihr.
Es gab nach dem Tod meines Papas mehrere deutlich Zeichen von ihm. Für uns der Beweis: das Leben geht woanders weiter!
2 Wochen vor seinem Tod erzählte Papa ganz verwirrt, dass seine Eltern ihn besucht hätten. Papas Eltern sind aber seit 25 Jahren tot. Ich bin mir aber sicher, dass sie wirklich bei ihm waren. Und irgendwann wird deine Mummi dich abholen. Aber bis dahin möchte sie eine glückliche und lebensfrohe Tochter.
Das mit dem trüben Wetter kann ich nur bestätigen, zumindest heute Mittag in der Innenstadt. Wenn du um 10 aufgewacht wärest, so hättest du strahlenden Sonnenschein gesehen. Ich war da zum Reiten draußen. Und habe glücklich vor mich hinstrahlen können. Obwohl Papa am 16.8. gestorben ist. Vergiss nicht das Leben über den Tod deiner Mutter. Sei traurig, aber erfreue dich auch an Kleinem.
Alles Liebe, Sonja

Guten Morgen Mummi,
heute Nacht habe ich besser geschlafen und es geht mir heute etwas besser.Ich sehe Paps heute nicht aber wir werden heute abend telefonieren.
Heute ist der Tag wo ich Julian die traurige Nachricht beibringen muß.Ich wollte es schon viel eher tun,aber es war immer der falsche Augenblick.Montag als du eingeschlafen bist-so vor der Schule-war nicht gut-dann war ich den ganzen Tag bei Paps-Dienstag auch und abends auf dem letzten Drücker so vor dem Schlafen gehen ist auch Mist-wer weiß wie er das in der Nacht dann verarbeitet so kurz davor!Gestern war es auch schlecht-von der Schule nach Hause-Hausaufgaben,Essen dann war es schon 16 Uhr und um 16:30 mußte er zum Fußball-Training-auch wieder so schlecht die Zeit.
heute ist ein guter Tag,wir haben weiter nichts vor und ich erzähle dir wie er reagiert hat-ich denke-er wird weinen-auch er hat dich so geliebt-und als ich ihm sagte-wie schlecht es um dich steht hat er auch schon geweint-und er sagte-"ich hab Angst um Mumme"
Aber er sagte auch kurz darauf,wenn du im Himmel bist dann geht es dir besser und hast keine Schmerzen mehr und das du dann Micky und Pluto grüßen sollst!
Ach Mummi-ich vermisse dich!Von Tag zu Tag mehr!
Papa ist auch ganz verzweifelt-was er ohne dich machen soll-er hat dich soooo sehr geliebt!
Ich küsse dich!
Gaby

Guten Morgen-meine Mummi,
-die Sonne scheint...in mir regnet es.
Heute gehe ich den ersten Tag seit 2 Wochen wieder arbeiten-ich glaube es wird mir gut tun,mich ein wenig abzulenken.Ich habe auch genug zu tun.
Gestern habe ich mit Julian gesprochen-er hat erstaunlicherweise sehr gut auf die traurige Nachricht reagiert.Er sagt,er wußte es schon-er hätte es geträumt-es wäre aber kein Albtraum gewesen sondern ein schöner Traum gewesen.
Er sagt-es ist gut so-Mumme geht es jetzt gut und ihr tut nichts mehr weh und du bist jetzt ein Engel.
Er fragte mich etwas später,ob du auch Gott treffen würdest-und ich sagte"Ja-mein Schatz-Mumme ist ja ein Engel"
Er sagt-er wird dich vermissen und er möchte dir ein Brief auf dein Grab legen und eine Blume!Kannst du dich noch an "Robby" erinnern?Die kleine Robbe die du ihm mal geschenkt hast?
An ihr hängt er ja besonders und gestern abend hat er sie nicht gefunden-er wollte Robby mit zum Schlafen in sein Bett haben.Er hat so lange-teilweise schon verzweifelt-nach Robby gesucht bis er ihn gefunden hat und hat dabei noch den kleinen Hasen von dir gefunden,der dann auch unbedingt mit ins Bett mußte.Aber er hat nicht geweint-er sieht alles ( gott sei dank ) mit anderen Augen.
Ich liebe dich.
Ich schreibe dir wieder!
Gaby

Heute abend geht es mir wieder etwas besser-habe gearbeitet und es tat mal ganz gut-ich hatte viel zu tun-jetzt arbeite ich am Sonntag und Montag wieder.
Julian wollte heute ein Foto von dir als Andenken von mir haben-ich habe ihm das Foto gegeben wo du und Paps mit Julian auf dem Schoß an Julians 1.Geburtstag auf dem Sofa sitzt-es ist ein richtig schönes Foto!Da ging es dir richtig gut-das Foto ist vom 10.Juni 1998.
Gute Nacht!Schlaf schön-Mummi.

Ich liebe dich!


Meine Mutter starb am 18.10.2004 um 5:45 Uhr an einem mammae - karzinom rezidiv –
+ Wirbelsäulen – und Lebermetastasen.

Hallo meine liebe Mummi,
ich habe lange nicht mehr geschrieben-ich konnte nicht.
Es ging mir ziemlich beschissen und dann war da noch am letzten Dienstag die Trauerfeier-jetzt am kommenden Dienstag kommt der zweite Teil-da wird es auch nochmal sehr sehr schlimm für uns.
Mummi-wo bist du?
Ansonsten gibt es nicht viel neues-Papa hat heute seinen letzten Arbeitstag-dann beginnt sein Vorruhestand-aber ich glaube-so sehr er sich darauf gefreut hat,jetzt wäre es für ihn besser weiter zu arbeiten.Es ist ganz schön schwer für ihn alleine zu sein-ohne dich...Du fehlst ihm sehr...
Uns fehlst du auch sehr-Julian ist auch so manches Mal ganz schön traurig-obwohl es dann auch schnell wieder vorbei ist mit der Traurigkeit und er auch nicht so oft traurig erscheint-merke ich wie sehr du auch ihm fehlst-wie uns allen.
Du fehlst an allen Ecken und Kanten.
Ich habe mit Oma und Papa gesprochen wegen Weihnachten.
Mir graut davor-ein Weihnachten ohne dich-und am liebsten würden wir es ausfallen lassen und komplett streichen-aber Oma sagt auch,das wir das der Kinder zuliebe schon nicht machen können.
Ich bin auch der Meinung das du bestimmt nicht gewollt hättest,das wir an Weihnachten alle traurig zuhause sitzen.Du hast so gemocht,wenn alle zusammen waren und wir werden es auch so weiter machen.Aber es wird sicher schwer für uns,wenn du nicht da bist.
Ich denke jeden Tag an dich,träume von dir,schlafe in gedanken bei dir ein und wache mit Gedanken an dich auf!Diese Leere ist furchtbar und ich glaube,Papa spürt diese Leere noch viel,viel mehr!
Ich liebe dich!
Bis bald....



Meine Mutter starb am 18.10.2004 um 5:45 Uhr an einem mammae - karzinom rezidiv –
+ Wirbelsäulen – und Lebermetastasen.

Meine Lieben,

nun gehöre auch ich zu dem traurigen Club. Meine Mami ist zu Allerheiligen am 1. November gestorben. Gestern war erst das Begräbnis und ich bin irgendwie noch wie in Trance. Das Krebsforum tut irgendwie gut, auch wenn auch dadurch meine Mama nicht mehr zurückkommt....Obwohl ich immer ein sehr intensives Verhältnis zu ihr hatte, habe ich doch das Gefühl so vieles mit ihr verabsäumt zu haben. Und ich hätte sie noch so sehr gebraucht....

Alles Liebe,
Maria Judith

Liebe Maria-Judith,
es tut mir so leid das deine Mami eingeschlafen ist-ich kann es so sehr nachvollziehen,wie du dich fühlst!
Du brauchst jetzt-genau wie ich und wir alle hier-viel viel Kraft,die ich dir von ganzem Herzen wünsche!Sei umarmt und machs gut!Deine Mami ist trotzdem immer bei dir und in dir-ich sage mir immer,das Leben geht zuende und es tut so weh aber die Liebe endet nie!
Liebe Grüße Gaby

(gaby_72@gmx.de]



Meine Mutter starb am 18.10.2004 um 5:45 Uhr an einem mammae - karzinom rezidiv –
+ Wirbelsäulen – und Lebermetastasen.

Liebe Mummi,
heute Nacht habe ich von dir geträumt-es war zwar ein schöner Traum aber das aufwachen tat weh....
Ich habe merkwürdigerweise die komplette Geburt von Julian geträumt-nochmal erlebt-habe gesehen wie du-wie es ja auch in Wirklichkeit war,bei mir gesessen hast und meine Hand gehalten hast.
Du hast es so lange durchgehalten und warst die gesamten 36 Stunden bei mir-es ist enorm und ich danke dir dafür-das ich das nicht alleine durchstehen musste.
Ich kann garnicht ausdrücken,wie schrecklich es ist ohne dich.
Diese Bilder und Gedanken der letzten Wochen und Stunden bevor du eingeschlafen bist,diese Angst,diese Leere, diese Unruhe und die Hoffnung,die mit einem Satz vom Arzt zunichte gemacht wurde....Hilflos steht man dem ganzen gegenüber und ich komme von diesen Gedanken und Bildern nicht los.Alles vergangende-die Zeit die wir zusammen verbracht haben,die Stunden an der Ostsee wo wir so viel Spaß immer hatten und alles andere was wir gemeinsam erlebt und durchlebt haben...Oma gehts auch so schlecht-sie schläft kaum und wenn sie schläft dann unruhig.Sie weint und weint und weint...Morgen fahren Torsten,Papa und ich zu ihr und Opa.
Heute war ich am Grab und habe alles schön winterfest gemacht-mit verschiedenen Tannenzweigen,Buchsbaumsträuchern und Weihnachtsdeko-und eine Kerze-so wie du es immer so mochtest.
Papa will seinen Geburtstag nicht feiern,aber er möchte ein Advendskranz von mir.Einen selbst gemachten von mir,wie ihr jedes Jahr einen bekommen habt!Papa zündet jeden Abend eine Kerze für dich an-auch er schläft schlecht...
Papa renoviert-hat einen neuen Teppich gekauft für eure Essecke und für das Wohnzimmer.Papa ist nur in Aktion-aber wenn es ihm hilft.... Es ist alles völlig in Ordnung so!
Komm doch einfach wieder....nur geht es nicht!
Ich liebe dich!

Hallo Mum,
ich kann schon wieder nicht schlafen.Habe vorhin 1,5 Std geschlafen und nun gehts nicht mehr.
Ich habe ferngesehen und aus heiterem Himmel kamen mir wieder die Tränen-was im Fernsehen lief weiß ich nicht mehr genau-aber meine Abende laufen ab als wenn ich weit weit weg bin-in Trance.
Ich bin auf die Terasse zum rauchen gegangen-es ist furchtbar kalt-wir haben 0 Grad-aber ich habe nicht wirklich gefroren-ich habe geweint.
Habe an dich gedacht-und obwohl ich teilweise wie in Trance bin-kommt das Verstehen-jeden Tag mehr-das du nicht mehr da bist und NIE wieder kommst.Die gedanken an die letzten Tage fesseln mich-immer wieder dein Gesicht-wie ich dich gestreichelt und immer wieder geküsst habe und wie du mich umarmt hast mit deiner wenigen Kraft einen Tag bevor du von uns gegangen bist-ich sagte dir "Ich liebe Dich"und du hast mich liebevoll angesehen und gesagt"DANKE"und hast gelächelt-danach bist du wieder eingedöst.Die Bilder,deine letzten Worte unsere letzten Telefonate bevor ich täglich bei dir war-verfolgen mich.Ich habe gestern die Telefonrechnung bekommen-und wir haben zuletzt am 12.10.telefoniert.Von da ab war ich täglich bei dir und ich bin so froh darüber.Du warst nicht allein und das war gut so!Verdammt-Mummi-ich heule schon wieder...
Heute waren Torsten,Papa und ich bei Oma zum Essen-und ich glaube es tat ihr ganz gut etwas Ablenkung zu haben.Am Samstag schläft Juli bei Papa und Juli freut sich schon so darauf!Torsten und ich sind bei Bernd zum 50.Geburtstag eingeladen.
Ach ja-und ich habe gestern mit Maggie telefoniert-sie ist endlich wieder zu Hause und es geht ihr schon besser.Ihr psychischer Zusammenbruch hing mit vielen Faktoren zusammen,Sorge um Tobi,Dieter zuhause und du natürlich-die liebe zu dir und die Angst dich zu verlieren-Maggie konnte dem Druck nicht mehr stand halten-aber sie hat dir versprochen dich nicht im Stich zu lassen und am Samstag hat sie sich schon innerlich von dir verabschiedet und dann - sagt sie - nun war sie bereit zusammenzubrechen-was sie dann ja auch getan hat!Jetzt fährt sie demnächst noch mit Dieter zur Kur und dann will sie wieder arbeiten und sich mal mit mir treffen.
Mum-du hinterläßt ein riesen Loch und eine furchtbare Leere-ich liebe dich so sehr und ich vermisse dich immer mehr.
Mama-bitte...wenn es wirklich sowas gibt....-dann gib doch ein Zeichen-ich warte so sehr darauf-ich wäre jetzt so gerne in deiner Nähe...
Ich küsse dich
Deine "kleine Zicke"

Liebe Gaby - in den schönen Erinnerungen wirst Du die Nähe und Liebe Deiner Mutter finden. Manchmal muß ich mich nur in sie einkuscheln, wie in eine Decke und dann ist meine Mutter bei mir. Weine, wenn Dir danach ist - es hilft. Und die Bilder, die Dich verfolgen, werden Dich auch nach und nach in Ruhe lassen. Die Liebe bleibt - nicht die schlimmen Erinnerungen.

liebe grüsse
tini

Liebe Tini,
vielen Dank für deine lieben Worte-es ist schön von Menschen Anteilnahme zu spüren,denen es selbst so geht wie mir.Danke!
Liebe Grüße Gaby

Liebe Gaby,
Deine Zeilen gehen mir immer sehr nah. Genau so geht es mir, seitdem meine Ma nicht mehr da ist. Sie fehlt mir unendlich... und mir wird jeden Tag mehr bewusst, das sie nie wieder bei mir sein wird.
Es ist so schrecklich zu wissen, das ich nie wieder ihre Stimme hören kann, nie wieder ihren Händedruck spüre oder ihr Lachen höre....
Besonders schlecht geht es mir, wenn ich daran denke, was sie alles durchmachen musste. Wie sehr sie leiden musste und sie hat trotzdem nie aufgegeben. Sie war eine so starke Frau und niemand von uns konnte ihr helfen. Das hat niemand verdient..... niemand.
Ich bin in Gedanken oft bei Dir und kann jedes Wort und jedes Gefühl, was Du hier beschreibst nachvollziehen.
Es tut so weh.
Liebe Grüße von Anja