Ich wurde amputiert.........

[Quinto]

Liebe erle!

Mein geliebter Mann hat am 26.09 seinen Kampf mit 43 Jahren gegen diese sch....
Krankheit verloren und als ich hier im Forum deine Zeilen gelesen habe,
hab ich nur gedacht,wau diese erle fühlt genauso wie ich.Alles was du
hier geschrieben hast,hätte auch ich genauso schreiben können!Es hat mir wahnsinnig geholfen,zu wissen,das ich mit diesen Gefühlen nicht alleine bin und jemand das gleiche empfindet wie ich.Mein tapfer Kämpfer hat so gehofft,diese schreckliche Krankheit zu besiegen,aber leider fehlte ihm am
Ende die Kraft und er hat mich nach 25 wunderschönen Jahren verlassen.Er war,ist die Liebe meinen Lebens und wir wollten doch nur zusammen alt werden.Auch ich bin jetzt amputiert,die zweite Hälfte meinen Ich`s fehlt und noch weiß ich nicht,wie es weitergehen soll.
LG
Quinto

[illy]

Hallo Erle und Quinto,
ja, ich habe auch so gedacht wie ihr, als mein Alfred starb. Doch auch ich habe mich kaum getraut, so etwas zu sagen, da ja jeder Verlust eines lieben Menschen sehr schwer ist für die Betroffenen.
Ich hatte mich in der letzten Zeit so gut im Griff und war so stolz auf mich, weil ich mich eigentlich sehr gut gefühlt habe. Klar, heute geht es mir besser als vorher, der Druck ist weg, das Ungewisse und ich kann auch wieder besser schlafen, doch der Preis ist hoch (zu hoch) und leider so endgültig.
Seit gestern ist mein Trauertier wieder wach, es war solange ruhig, fast einen Monat und nun ist es wieder da. Bei jeder Gelegenheit kommen mir die Tränen und abends weine ich mich in den Schlaf und es tut wieder so unsagbar weh.
Ich dachte, ich hätte es schon geschafft, aber jetzt ist alles wieder da und ich will mich nicht immer bei meinen Kindern ausheulen, die haben selber genug daran zu knacken, den Tod ihres Vaters zu verarbeiten.
Aber hier kann man ja heulen und jammern, hier geht man niemanden auf die Nerven, denn es geht uns fast allen gleich, mal eben besser, mal schlechter.
Liebe Erle, ich konnte auch eine ganze Zeit nichts von meinem Mann wegräumen, es stehen immer noch einige Sachen von ihm in der Wohnung, Aber ich denke, irgendwann räume ich es weg, es eilt ja nicht, was dreißig Jahre hier seinen Platz hatte, kann auch noch länger stehen.
Sonst habe ich alles so schnell wie möglich geregelt, denn wenn ich etwas zu tun habe, brauche ich nicht nachdenken.
Machts also gut und immer so wie ihr denkt, dass es richtig ist.
Illy

[marvi]

Hallo ihr Lieben,

wenn ich eure Zeilen so lese erinnert mich alles irgentwie an meine Mama. Da wir nun zusammen in einem Haus wohnen bekomme ich ja sehr viel mit.
Auch meine Mama möchte uns nicht mit ihrer Trauer belasten aber ich weiß ganz genau das es in ihr drin ganz anders aussieht als sie sich nach außen gibt. Einmal kam ich runter und sie saß im Zimmer und hat bitterlich geweint...sie hat sich dafür entschuldigt.....das muß sie doch gar nicht ich weiß doch wie sehr sie meinen Papa vermisst.
Ich habe meinen Papa verloren...meine Mama ihren Mann mit dem sie fast 40 Jahre verheiratet war......der Schmerz den sie erleidet muß riesig sein. Sie hatten noch so viel vor...beide waren noch so jung.
Wir werden meiner Mama jetzt ein neues Schlafzimmer herrichten in dem "Alten" schläft sie seid dem Tod von meinem Papa nicht mehr. Auch möchte meine Mama jetzt so langsam anfangen die Sachen von meinem Papa zu sortieren...ich kann es noch nicht.....für meine Mama wird es wohl eine Art Trauerbewältigung sein.
Liebe Erle....ich werde dich nicht verurteilen weil du so fühlst wie du fühlst. Dir wurde das Liebste genommen......Dieses Forum gibt mir jeden Tag neue Kraft weil hier Menschen sind die mich verstehen und die das gleiche Leid trifft....
Ich wünsche dir alles Liebe auch dir illy und Quinto ganz viel Kraft......

Liebe Grüße Katrin

[Desi]

Hallo Erle!
Mensch, da hast du ja schon ne ganze Menge geschafft. Ich bin richtig stolz auf dich. Wirklich.
Jeden Tag ein kleiner Schritt, und auch wenn es mal einen Tag ohne Schritt gibt, ist das noch lange kein verlorener Tag.
Ich wünsche dir auch weiterhin ganz ganz viel Kraft.
Das mit dem Gedanken das unsere liebsten "da unten" jetzt frieren, hatte ich auch. Mein Dad war nämlich auch so ein Sonnenkind. Aber ich hab mir dann immer vorgestellt, er ist da unten gar nicht, sondern ganz woanders, wo den ganzen Zag die Sonne scheint, und er barfuss durch die Gegend läuft.
Wünsche dir ein ruhiges 2. Adventswochenende.

[Graci]

Hallo liebe Erle,
meine Amputation fand am 3.1.08 statt, es jährt sich bald, fertig bin ich damit auch noch nicht, ich verstehe Dich sehr gut.Es tut weh, bei jedem Gedanken.
Ich versuche, nach fast einem Jahr, in seinem Sinne, der ja unser Sinn gemeinsam war, weiterzuleben, wobei ich viele Veränderungen gestartet habe, also Umzug, Adoption einer Katze, mittlerweile zwei, weil meine Katze leider vor vier Wochen auch gestorben ist, wieder jemand auf dem Weg ins Regenbogenland,
es ist unsagbar schrecklich,
mich tröstet der Gedanke, wir hatten eine wunderbare Liebe, 20 Jahre lang, manche erleben das nie, was will ich mehr?
Ich weiß nicht, ob Dich das etwas tröstet,
laß Dich nicht unterkriegen und bestimme Dein eigenes Tempo, das ist ganz wichtig,
liebe Grüße
Gracia

[Erle]

Liebster ST, na, das war ja wieder ein Wochenende!!!!!
Da hat am Samstag morgen unsere Große Deine wunderbare Riesencouch mitgenommen. Ich konnte sie hier nicht mehr stehen sehen, sie hat mich einfach erdrückt. Du wirst mich verstehen, nicht wahr?
Natürlich ist es jetzt bis Donnerstag ziemlich kahl hier. Meine Hälfte des Ehebettes steht als Couch-Ersatz und Bett halt hier im WZ. Heute hab ich einen neuen Teppich gekauft. Du weißt ja, bei mir heißt das immer "Selbst ist die Frau", also die linke Seite im WZ leergeräumt, gründlich geputzt, dann wollte ich den neuen Teppich platzieren.... da rutscht mir das schwere Ding aus der Hand, drauf auf den Putzeimer, der fällt natürlich um.... und macht den neuen Teppich nass.
Ich hab erstmal einen Schreikrampf bekommen. Mit Wasser stehe ich ja seit der Überschwemmung 2005 auf dem Kriegsfuß. Dann bin ich aber mit Energie und Fön an die Sache gegangen. Nun liegt hier ein wunderschöner heller Teppich. Es wird schön mit der neuen Couch, ganz sicher.
Nach dem Chaos hab ich natürlich das Schlafzimmer nicht mehr geschafft. Das ist jetzt morgen dran.
OH, das muss ich auch noch unbedingt sagen, ich hab endlich endlich die richtigen Bilder für die Wand gefunden, 2 herrliche Bilder mit Leuchtürmen, Dünen und viel Meer und Wellen. Ach Liebster, genau unsere Welt.

Ich sitze hier jetzt übrigens ganz gemütlich und trinke... Köstritzer! Ja, da staunst Du, da sitz ích allein hier und trinke Bier. Ach ja, und es läuft Big Brother. Die letzte Staffel hast Du ja sooooo intensiv verfolgt. Nachts lief sogar Premiere, DU warst dafür, das 24STD live zu bestellen. Die Bewohner waren Dir so bekannt wie sonst nix, es war ein Teil Deines täglichen Lebens im Frühjahr. Ach Liebling, was haben wir deshalb oft herzhaft gelacht. Nun läuft der Quatsch hier schon wieder.... und diesmal zieht sogar ein Kumpel von unserer Großen ein


Liebe Gracia, ja 20 Jahre waren wir auch zusammen. Wie gut, dass Du eine neue Katze hast. Ich habe 3 Katzen, also wenn ich die nicht hätte. Die drei sind für mich im Augenblick alles, mein Trost, meine Kraft, meine Heulbojen und Spielkameraden. Ich hoffe auch, dass ich bald wieder so denken kann wie Du, dankbar sein für die Zeit, die man hatte.

Liebe Desi, ehrlich, ich konnte 2 Tage nicht zum Friedhof gehen. Mir graust davor, dass es hier Donnerstag wieder schneien soll. Dann kann ich echt nicht hingehen. Ich hab da dermaßen die Fassung verloren... Ich hoffe, auch Du hattest ein schönes Wochenende, einen schönen Advent.

Liebe Katrin, es ist schön, dass Du so gut verstehen kannst, wie schwer es Deine Mutter hat. Ich hab mich auch sehr sehr gefreut, als ich meine Tochter am Wochenende gesehen habe, es ist etwas anderes, als wenn man die Jungs um sich herum hat. Bei ihr konnte ich auch mal ein bißchen weinen, was ich bei den Jungs versuche zu unterdrücken.
Marvi, Du bist eine ganz liebe bemerkenswerte Tochter.

Liebe Illy, es erschreckt einen doch sicher, wenn plötzlich das Trauertier wiederkommt, was man schon glaubte, sicher im Griff zu haben? Ich habe da auch ziemlich Angst vor. Ich musste mein Wohnzimmer wirklich umgestalten, mich hätte es sonst erschlagen. Natürlich steht seine Lieblingstasse im Schrank, seine Bücher bleiben (erstmal) in unserem Bücherschrank. Und all die DVDs, die er so gerne geguckt hat (und ich überhaupt nicht mochte). Das bleibt ja alles erstmal so wie es ist. Aber das ist das Gute, Aufbauende hier, jeder wird aufgefangen und es heißt: Es ist richtig, was für Dich gut ist, und es ist für mich richtig, was für mich gut ist. Drück Dich, Illy.

Liebe Quinto, auch mir hat es gut getan, ein solch positives Echo zu bekommen. Ehrlich, als ich anfing zu schreiben hier im HInterbliebenen -Thread, da dachte ich, es werden sicher nur wenige begreifen, wie es mir geht. Aber das ich doch ein paar Schleusen geöffnet habe (das zeigen mir auch die positiven PNs), das tut einfach nur gut. Wollen wir uns gemeinsam halten, Quinto, ja? Wir haben goldene Schätze verloren und sollen nun mit der Erinnerung leben. Tja, wir müssen.

Liebe Lilian, Morgana, Heide, Ramonali, ich danke Euch, dass Ihr mich mit Euren lieben Worten unterstützt. Wir geben uns gegenseitig Kraft, ok?
Liebe Annett, liebe Ela, ich freue mich, dass ihr nun auch im meinem neuen Nestchen vorbeischaut.
Annett, Dich drück ich natürlich besonders herzlich. Danke für Deine SMS heute morgen.

So, Schluss für heute. Nun schmuse ich noch ein bißchen mit meinen Katzen, ich wünsche Euch allen eine gute Nacht Erle

[Desi]

Guten Morgen Erle!
Das mit dem Eimer und dem Teppich war sicher keine so gute Konstellation, aber auch das hast du ja wieder in den Griff bekommen.
Glaube ich dir, das es gut aussieht. Und wenn dann am Donnerstag noch die Couch kommt, ist es bestimmt perfekt. Glaub mir, dein geliebter Schatz ist bestimmt super stolz auf dich.
Das die Trauer manchmal kommt wie ein Tier, das Gefühl kenne ich.
Mir graut es jetzt auch schon ein bisschn vor Weihnachten. Das erste ohne meinen geliebten Dad. Mein erster Geburtstag ohne meinen Dad. Er hat mir doch immer als erster gratuliert!
Es wird immer ein Platz leer bleiben.
Ich bewundere meine Mum, wie sie das alles meistert. Mein Dad ist ja mitten in ihrem Umzug gestorben, musste ja alles irgendwie weiter gehen. Das war schon keine leichte Zeit. Sie waren auch fast 30 Jahre verheiratet.
Tagsüber geht es, aber oft liegt sie nachts wach und denkt nach.
Ja, da wird auf einmal so ein riesen Loch in das Leben vieler Menschen gerissen.
Niemand auf der Welt kann dieses Loch stopfen.
Trauern werden wir unser Leben lang, ich denke nur das sich die Art der Trauer vielleicht eines Tages verändert.

[Morgana]

Liebe Erle,
liebe Heide,
all ihr Lieben,

ich sende mal ganz liebe Grüsse aus der Mittagspause zur gegenseitigen Unterstützung .
@Heide ...kenn ich; sitze oft am PC und versuche ihn zu beschwören, dass, das was an Bildern drauf ist, die lieben Kleinen "Extras" möglichst weiterfunktionieren, denn ich bin da noch nicht so richtig fit mit geworden...und meinen Schatz "mal eben fragen" oder ihn das hinwuseln lassen...geht ja nicht mehr


Beide Däumchen sind fest gedrückt!!!!

Ich wünsche euch einen möglichst sonnigen, wenigstens stabilen Tag

Morgana

[illy]

Liebe Erle,
schön, dass du so aktiv bist. Ich finde, dass es ganz gut ist, wenn man nicht soviel Zeit zum Grübeln hat.
Ich beneide dich so um deine Katzen. Ich hätte selber gerne welche, habe aber leider eine Katzenallergie und mein Sohn, wie auch meine Schwiegertochter ebenfalls. Sie sind noch empfindlicher als ich. Ich finde es sehr schade, da meine Tochter, die noch bei mir zuhause lebt, so gerne eine Katze hätte. Ich würde es aber nicht überstehen, mir ein Tier anzuschaffen und es dann nachher wieder abgeben zu müssen. Da musste nämlich mein Sohn und das ist ihm verdammt schwergefallen. Na, ja muss auch ohne gehen.
Mein Trauertier ist auch wieder eingeschlafen und lässt mich zur Zeit wieder in Ruh. (Kann auch ruhig so bleiben).
Machs gut
und viele Grüße auch an alle andern
Illy

[Morgana]

Liebe Heide,
das ist doch prima, dass Däumchen drücken geholfen hat!

Es wäre doch so schade, wenn die Photos einfach auf immer weg wären.
Ich "blättere" auch gern in den Photos auf der Festplatte. Habe letzte Woche noch ein Photo vom Sommerfest 2007 gefunden...bin noch dabei einen Ausschnitt "scharf zu stellen", da ist der Rücken von meinem Schatz zu sehen......der Termin lag gerade günstig außerhalb der Chemo und wir hatten viel Spaß beim Fest.

Alles Liebe
Morgana

[Erle]

Geliebter ST,
nun, was sagst Du zu unserem neuen Wohnzimmer?
Es war ja wirklich ein Heidendurcheinander. Aber jetzt bin ich total erleichtert. Natürlich ist noch viel aufzuräumen. Aber ich schaffe das. Und ich habe ein Bett, ein Bett, ein richtiges, einfaches schmales kleines Bett.
Keine Matratze, kein Klappbett, kein Riesenehebett für mich alleine oder eine ausziehbare Couch, nein, ein ganz normales kleines Bett.
Axel hat es zusammengebaut... natürlich falsch ich hab dann davorgestanden und gelacht und geweint in einem, ich war wirklich fix und foxi.
Naja, bis ich dann mit Andi vom Training kam, war alles ok. Und ich habe so gut geschlafen. Und endlich hat der Hund wieder seinen festen Platz.

Natürlich ging nicht alles so reibungslos. Erst geht der tolle Tisch direkt beim Aufbauen kaputt, da musste ich gestern direkt nochmal die 70 km zum Möbelhaus, die Couch wurde ja geliefert ... von einem supergestressten, megaunfreundlichen Monteur. Na, den hab ich mir aber fix geerdet. Und schießlich hat er alles sogar aufgebaut (obwohl das gar nicht mit dazugehörte.... )

Ach Schatz, es war so eine ereignisreiche Woche. Heute gehts dann zum Geburtstag zu unserem besten Freund, morgen fahre ich mit den Jungs ins Centro Oberhausen. Weißt Du noch, letztes Jahr sind wir dort auf dem WEihnachtsmarkt am 21.12. gewesen. Auf den Tag 20 Jahre nach unserem ersten Date.
Nun fahre ich mit den Jungs hin. Ich vermisse Dich furchtbar.
Sonntag kommen meine Eltern, die haben sich schon beschwert, dass ich mich so selten melde. ABer die Woche war wirklich heftig. Ich meine, seit letzten Donnerstag, als ich die Couch kaufte, gehts hier richtig ab.

Heute morgen mach ichs ein bißchen ruhiger bis 11:00 Uhr, dann muss ich sauber machen. Ach mein Herz, was für ein seltsames Gefühl. Ich hab viele Menschen um mich herum, auch viel zu tun, aber ich fühle mich eklig einsam.



Liebe Annett, ich war schon drüben in Deinem Nestchen, Du weißt, ich bin in Gedanken immer bei Dir.

Ach Morgana und Heide, Bilder sind so wichtig jetzt, nicht wahr? Ich hab hier eine wunderschöne Fotowand von Alfred gemacht, mit gaaaaanz viel verschiedenen Fotos, also auch mit alten Fotos, wo er total fit drauf aussieht und die Kinder noch so klein und süß sind. Es wäre ein herber Schlag gewesen, wenn die Fotos weg gewesen wären, nicht wahr Heide?

Liebe Illy, das mit der Katzenallergie tut mir echt leid. Denn Katzen sind unglaubliche Tröster, ach ja, und leben extrem gut mit dem Trauertier zusammen. Also wenn ich die nicht hätte !!!!!

Liebe Desi, tja, wenn ich einmal loslege mit Räumen, dann hält mich nix und manchmal gehts halt auch chaotisch zu.
Ich bin so "Mario-Barth-typisch", weißt Du. Früher hab ich oft, in der Zeit wo Alfred auf Frühschicht war, mal eben im WZ die Möbel gerückt. Spätestens nach 6 Monaten brauchte ich Veränderungen.
Dabei sind auch reichlich Pannen passiert, aber immer war alles wieder in Ordnung wenn er von der Arbeit kam.
Nur merke ich wirklich, dass ich älter werde. Es schlaucht mich ganz schön, diese Umräumerei.

Ach ja, was ich auch gefunden habe, ist mein Hochzeitsschleier. Eine Zeitlang hing er über unserem Bett, dann ist er für Jahre im Bettkasten verschwunden. Nun macht er schon den dritten Waschgang mit den verschiedensten Waschpulvern in der Badewanne. Ich will zusehen, dass er wieder ganz weiß wird, dann hänge ich ihn über das neue Bett.

So Ihr Lieben, ich habe noch einen vollen Tag. Ich frühstücke jetzt erstmal, gönne mir noch einen Kaffee und dann gehts los.
Für alle hier einen gesegneten und friedlichen 3. Advent, alles Liebe für Euch Erle

[vont]

Liebe Erle,
seit Monaten lese ich Euren Weg. Ich kann so gut verstehen wie Du Dich fühlen musst. Ich sehe das gleiche Leid bei meiner Mutter, die zwar weiterlebt aber irgendwie keinen Sinn mehr sieht. Sie hat ebenso große Behördenschwierigkeiten und will alles allein machen. Nun nach 4 Monaten seit Papas Tod sind die Behörden fats erledigt. Sie hat Papas Sachenausgeräumt und vor 4 Wochen wurde das Wohnmobil aus Spanien abgeholt. Dort ist sie dann fast zusammengebrochen. Es war das Letzte was noch von Papa da war und das hat sie dann auch noch loslassen müssen. Gestern ist das Wohnmobil bei mir abgekommen und ich bin völlig fertig kann nur noch weinen. Obwohl ich bei der Beisetzung war und weiß das mein Papa tod ist war es wie ein Schlag der Erkenntnis das er nicht mehr da ist. Ganz schlimm war es als der Transporteur den Wagen vom Hänger runtergefahren hat. Ich hätte schreien können, das das Papas Auto ist und er den nicht fahren soll. Jetzt steht er hier direkt vor meinem Fenster und ich seh immer wieder meinen Papa darin sitzen oder aussteigen.
Was müsst ihr leiden, wo ihr in der Wohnung wohnt wo alles euch an Euren geliebten Mann erinnert. Ich traue mich ja noch nicht mal ins Wohnmobil zu gehen und die Sachen von ihm rauszuräumen die meine Mutter für mich und meinen Bruder mitgeschickt hat.
Er fehlt mir so sehr das es schmerzt und ich mag gar nicht daran denken wie es wäre wenn ich nicht meinen tollen Mann an meiner Seite hätte.
Lass Dich bitte nicht von anderen verrückt machen, ich kann gut verstehen das es für Dich noch schwerer ist als für mich.
Meine mutter tut mir auch so unendlich leid, jetzt bald Weihnachten ohne ihn und dann am 12.1. der Geburtstag meines Papas.
Ich bin mir sicher, das die Liebe die Ihr zueinander hattet Dir irgendwann helfen wird mit der Situation umzugehen aber dazu ist es noch sehr früh.
Alles Liebe
Yvonne

[Erle]

Liebe Yvonne,
Du hast sicher gelesen, was mir die anderen geraten haben.... Zeit lassen beim Trauern, soviel wie man braucht.
Und die anderen haben recht.
Eigentlich wollte ich schon wieder losgehen und was tun, aber ich bin heute so platt. Ich streike einfach und werde nur Glühwein und Kaffee trinken. So!
Zumindest bis 15:30 Uhr, da habe ich meinen ersten Termin. Aber diese Ruhe brauche ich jetzt.
Ich hab ja schon sooooo viel geschafft.

Schau, mit dem Wohnmobil fängst Du ja erst jetzt richtig an, Abschied zu nehmen und zu trauern. Es wird die Zeit kommen, da packst Du alles aus. Das merkst Du innerlich, ehrlich. So war es ja bei mir auch.
Ach ja, Alfred hat auch bald GEburtstag, am 23.Januar. Dann wäre er 50 geworden. Wie gerne hätte ich diesen Tag mit ihm gefeiert. :-(
Deine Mutter ist doch wohl nicht alleine hier in Deutschland, oder?
Sonst will sie vielleicht über WEihnachten bei Dir Urlaub machen? Sie wäre von Zuhause weg, (das Wetter ist wohl auch besser) könnte ein bißchen entspannen.

Ich drück Dich herzlich, freue mich für Dich, wenn Du einen so liebevollen und verständnisvollen Mann hast, das ist total wichtig.
Alles Liebe Erle

[Erle]

LIebe Heide,
das Sofa ist übrigens wirklich schön. Den Jungs natürlich zu klein, wir hatten aber auch vorher eine überdimensionale Wohnlandschaft, da muss alles andere ja winzig aussehen. Farblich etwas dunkler als zuvor, ein dunkles rot mit interessantem Muster.
Noch stolzer bin ich aber wirklich auf meine Eßgruppe. Hab ich oben beschrieben.
(Hatte doch tatsächlich Deinen Eintrag übersehen, als ich eben schrieb. Sorry)

Ich sitze hier wie ein König und denke "Meins, meins, meins"..... das schlechte Gewissen, dass ich mir jetzt was gegönnt habe, das habe ich einfach unterdrückt... noch....
Liebe Grüße Erle

[Desi]

Guten Morgen Erle!
Meine Güte, da war ja einiges los bei dir, Donnerwetter.
Was hast du nur mit dem unfreundlichen Monteur gemacht?
Ich mag es auch mal was anders zu stellen, oder neue Möbel, aber ich hasse auch Unordnung, und wenn es nur kurz ist. Also lasse ich doch meistens alles wie es ist.
Freut mich aber, das jetzt alles so ist wie du dir das vorgestellt hast.
Die Idee mit dem Schleier finde ich auch sehr schön. Dann hoffe ich mal, das du ihn wieder strahlend weiss bekommst.
Wünsche dir auch einen ruhigen 3. Advent.