Es tut so weh, Mama!

[Roebi]

Hallo Ilona!

Na ja, heute geht es nicht ganz so gut. War heute bei "unserem" Frauenarzt, und er hat mich nach meiner Mama gefragt. Tja, und da war es doch wieder um mich geschehen. Ihn hat das auch sehr getroffen, da sie Ende letzten Jahres bei ihm war. Er konnte kaum glauben, was ich ihm da erzählte.
Das einzig gute an diesem Besuch war, dass bei mir alles in Ordnung ist. Gott sei Dank!
Dann war ich heute bei meiner Großtante, ihre Patentante, sie hat mir ein Buch mit einem Engel geschenkt. Da stehen div. Situationen drin, wo die Menschen der "festen" Überzeugung sind, dass sie einen Engel getroffen haben. Ich werde mir das Buch die nächsten Tage mal zu Herzen nehmen. Wenn ich etwas passendes finde, werde ich berichten bzw. zitieren!

Ich hoffe, Dir geht es gut?

LG Röbi

[ErikaS]

Ach roebi, da fällt mir ein, ich habe diesen Gang ja auch noch vor mir. Immer verschiebe ich es. Dabei habe ich mir geschworen immer regelmäßig zu gehen. Nächste Woche hole ich mir einen Termin.

Ich bin gespannt was du das so erfährst in dem Buch.

LG
Ilona

[Roebi]

Hallo Ilona!

Kurzer Zwischenstand, ich habe nur mal in dem Buch so durchgeblättert. Bin noch nicht wirklich dazu gekommen, weil mein Lucas ein bisschen schwächelt.
Ja, mach das, geh hin, lieber einmal zu viel, als einmal zu wenig.

LG Röbi

[Roebi]

Hallo Mama!

Waren heute in Rösrath, endlich mal Blumen pflanzen. Wurde ja auch mal langsam Zeit. Ich hoffe, die Blumen gefallen Dir. Habe mir gedacht, diesmal mache ich mal was ganz Anders. Schön unterschiedlich, aber farblich aufeinander abgestimmt.
War jedenfalls wieder ganz schön doof, als ich nachher da gesessen habe. Hab Dich permanent auf der Terrasse rumhuschen sehen.
Die große Schale von Deinem Grab habe ich endlich zu Onkel Rainers Grab gebracht. Hab da auch ein Kerzchen angemacht, damit Oma nicht da hin muss.
Mensch Mama, Du fehlst mir so!
Du bist nun schon 4 Monate tod, und trotzdem kann ich noch nicht wirklich glauben, geschweige denn akzeptieren. Das darf doch einfach nicht wahr sein. Du warst doch sonst so´ne Kämpfernatur. Hast Dich nie von irgendetwas unterkriegen lassen. Warum gerade von so einer besch.... Krankheit? Wenn ich die Zeit doch noch mal zurückdrehen könnte!

Ich hab Dich ganz dolle LIEB!

100000 dicke Bützjer

Deine Rübe

[Roebi]

Hallo Mama!

Hier bin ich mal wieder! Habe versucht, mal ein bisschen Abstand von diesem ganzen verdammten Krebs-Zirkus zu kriegen. Doch auch wenn ich nicht hier bin, so ist er auf dem Spielplatz, im Supermarkt, beim Metzger, einfach überall. Ich treffe und lerne plötzlich Menschen kennen, die auch damit zu tun haben, oder zumindest in ihrem direkten Umfeld. Es ist grausam. Jedesmal, wenn mir wieder jemand etwas davon erzählt, falle ich 5 Monate zurück.
Ich denke viel über Deine Krankheit nach und bin trotzdem dankbar, dass Dir vieles erspart geblieben ist. Ich habe auch verstanden, dass es nichts bringt, darüber nachzudenken, was wäre gewesen wenn. Aber man tut es trotzdem. War letzte Woche bei unserer Hausärztin. Sie hat noch mal mit mir über Dich gesprochen. Sie meint, ich wäre das kleine Abbild von Dir. Nach außen hin, die Harte, wo alles i.O. ist. Na ja, danach konnte ich dann doch nicht mehr, als wir uns nocheinmal über den Krankheitsverlauf unterhalten haben. Und auch jetzt sitze ich hier, und habe wieder Tränen in den Augen. Hoffentlich kommt jetzt keiner in mein Büro, hab keine Lust auf blöde Worte.
Mir fällt schwer, verschiedene Dinge zu akzeptieren. Zu akzeptieren, dass wir uns schon ewig nicht mehr gesehen haben. Jedesmal wenn ich bei Dir am Grab stehe, kann ich das Gefühl kaum unterdrücken, Dich rausholen zu wollen. Was würde ich dafür geben, Dich noch einmal in den Armen halten zu können, Dich zu riechen, Dich zu spüren. Ich kann Dich immer noch nicht wirklich los lassen, auch wenn Alle glauben, ich hätte das "Schwierigste" überstanden.
Das habe ich aber nicht. Nicht für mich! Eigentlich will ich das auch gar nicht überstehen.
Mama ich vermiss Dich so schrecklich. Sag mir, was ich tun soll?


Deine Rübe

[Mae-Geri]

Liebe Roebi,

das kenne ich auch dieses Gefühl - einfach mal Abstand haben zu wollen. Aber ich für mich habe festgestellt, dass Abstand nicht gut ist. Es ist nämlich kein Loslassen sondern ein Verdrängen.

Es werden Zeiten kommen, da wirst Du Dich in Deiner Trauer wohler fühlen. Da ist die Erinnerung liebevoll und Du wirst Deine Mama spüren.
Ich wünsche es Dir so.

Lieben Gruß
Sandra

[Roebi]

Liebe Sandra!

Danke für Deine Antwort!
Das klingt sehr paradox, sich irgendwann einmal in seiner Trauer wohlfühlen.
Ich bin wohl noch nicht so weit, zu verstehen, dass ich mich besser mal intensiv mit dem Tode meiner Mutter auseinandersetzen sollte. Ich dachte, ich hätte es eigentlich ganz gut im Griff, aber der Besuch bei unserer Ärztin letzte Woche, der war hart. Zumal ich danach zu meiner Oma gefahren bin (Mama von meiner Mama).
Ich frage mich ständig, wo diese verflixte Zeit geblieben ist. Es sind schon fast 5 Monate. Grausam!

Ich drück Dich mal ganz feste!

LG Röbi

[Mae-Geri]

Du hast Recht! Im ersten Moment klingt es paradox. Ich versuch mal etwas weiter auszuholen. Meistens bin ich viel zu sehr mit anderen Dingen beschäftigt. Der Job fordert, die Familie fordert und Sandra ist immer überall dabei und macht. Für mich selbst bleibt viel zu wenig Zeit. Mein Leben hat sich logischerweise durch den Tod meines Vaters sehr verändert (wem erzähl ich das?) Als wir letztens unseren ersten großen Jahrestage hatten ging es mir sehr! schlecht. Aber ich habe es nicht mehr so unterdrückt. Ich habe es gelebt. Und ich war traurig um meinen Papa, habe die letzten Momente Tage Wochen durchlebt. Das war so schmerzhaft aber auch reinigend und gut tuend. Das meine ich mit in der Trauer wohlfühlen. Mir ging es schlecht aber das verdammt noch mal in Ordnung. Ich war es leid was anderes vorzugaukeln. Ich bin ein Mensch. Es gehört dazu. Und es ist wichtig. Wenn ich es permanent unterdrücke unterdrücke ich einen Teil von mir - einen wichtigen Teil - das Erbe meines Vaters!
Ich habe diese traurigen Momente momentan öfter aber sie stehen jedes Mal direkt in Zusammenhang mit meinen Papa wenn ich ihn z.Bsp. so sehr vermisse weil wir nicht mehr sonntags zusammen fern sehen. Sonst habe ich mich mit Dingen auseinander gesetzt weil er gestorben ist (Rente Mama, Steuererklärung, um Mama kümmern) Ich habe diese Dinge erledigen weil Papa gestorben ist lange Zeit wohl mit Trauer verwechselt.

Es ist hart, aber für mich glaube ich der bessere Weg.

Falls ich es nicht rüber bringen konnte was ich meine tut es mir leid. Aber ich glaube es gibt zwei Arten von Traurig sein.

Dicken Drücker
Sandra

[Roebi]

Hallo Sandra!

Ja, so ist es bei mir ganz genauso. Job, Haushalt, Kind etc. Das lenkt ab. Aber wenn ich Abends ruhig auf der Couch sitze, dann fangen meine Gedanken an. Aber, ich habe mich - sofern ich das sagen kann - soweit im Griff, dass ich sie schnell auf Seite schiebe. Da bin ich ganz meine Mutter. Aber es stimmt, die Aufgaben die einem gestellt werden, lassen auch nicht wirklich zu, sich darauf zu konzentrieren!
Irgendwie habe ich aber auch Angst, das Alles zuzulassen. Denn, so bekloppt das auch klingen mag, aber wenn ich den größten Teiler der Trauer überwunden habe, dann tut es nicht mehr so weh. Aber ich finde, dass eigentlich nicht aufhören darf, weh zu tun. Oh je, ich glaube, ich bin reif für nen Arzt *kopfschüttel*
Ich habe ja schon mehrmals gesagt, dass ich glaube, mit meiner Trauer den Verlust meiner Mutter nicht gerecht werden zu können. Ich habe so etwas vorher noch nie erlebt, und hätte gut darauf verzichten können. Immer habe ich daran gezweifelt, ob der jenige, wirklich dort im Sarg liegt. Diesmal nicht! Nie habe ich wirklich daran geglaubt, dass es ein Leben nach dem Tod gibt. Heute hoffe ich das!
Es ist schon komisch, in solchen Situationen wird man zwangsläufig gläubig. Meine Mom ist fast 5 Monate tot, und mir kommt es vor, als sei es schon eine Ewigkeit und im gleichen Augenblick wieder nicht. In 2 Wochen fahre ich wieder in Urlaub, und in der ersten Woche bin ich mit meinem Sohn ganz alleine, vielleicht schaffe ich es ja dann, mich mal darauf einzulassen.
Diese Nacht habe ich wieder von meiner Mutter geträumt. Und seltsamer Weise, scheine ich in den Träumen die Einzige zu sein, die sie sehen und hören kann. Obwohl sie diesmal - glaube ich - nichts gesagt hat. Aber, ich habe sie wieder gesehen, und das beruhigt mich ungemein!

Ich drück Dich auch mal ganz feste.

LG Röbi

[Mae-Geri]

Ach ich weiß was Du meinst. Aber ich für mich habe mir die Frage gestellt: Musst Du denn alles im Griff haben? Ich komme mit dem Unterdrücken gar nicht mehr klar und versuche das aufzugeben. Auch nicht leicht. Ob es besser ist? Ich weiß es nicht. Für mich glaube ich schon.
Für Trauer gibt es keine Maßeinheit - wir werden unseren lieben hier allen gerecht. Aber ob du jemanden vermisst oder trauerst zeigt sich m.E. nicht an der Anzahl der geweinten Tränen, an der Zahl der schlaflosen Nächte, nicht an den Tagen an denen man trotz dieses großen Einbruches den wir erfahren haben funktioniert.
Freu Dich auf den Urlaub - nimm Dir Zeit für Dich.
Ich hab auch bald frei - und ich freu mich darauf. Ich möchte Ruhe haben, Zeit für mich, Zeit für meine Erinnerungen. Hab keine Angst davor. Was ist das schlimmste was Dir passieren kann. Du bist ein paar Tage down, aber dieses Tal will durchwandert werden wenn Du den Gipfel auf der anderen Seite des Berges sehen möchtest (wie philosophisch ich heute bin hach)
Sandra

[ErikaS]

Nur schnell ein Gruß für dich..

[Roebi]

Hallo Du Philosophin!

Du hast ja Recht, aber ein bisschen Schiß habe ich davor schon. Ich wart jetzt erst mal die eine Woche Urlaub ab, wo ich alleine bin. Vielleicht wage ich mich ja an das Tal...
Freuen tu ich mich auch auf den Urlaub *tuten tut ein Auto*
Hoffe nur, dass wir besseres Wetter haben, als das Trübe jetzt.
Ich finde, je mehr man über diese Dinge nachdenkt, desto schwieriger wird es. Man findet wieder neue Fragen, plötzlich kommen "neue" Gefühle hoch, die einfach nur weh tun. Als ob man nicht schon genug damit zu kämpfen hätte. Leider wird mir/uns niemand auf die Fragen antworten können. Und gerade mit so was, kann ich ja überhaupt gar nicht umgehen. Ich will ja immer Alles genau wissen. Grrr

Fährst Du denn weg? Und ab wann? Wie lange?
Fragen über Fragen....

LG Röbi

[Roebi]

Hallo Ilona!

Schön mal wieder von Dir zu lesen!

Wie geht es Dir? Ich hoffe, Alles soweit gut?!!!
Ich schicke Dir mal ganz liebe Grüsse aus dem "nassen" Köln. Hoffentlich scheint bald wieder die Sonne! Sie tut uns doch Allen gut!

LG Röbi

[Mae-Geri]

Guten Abend,

ich bleibe zu Hause. Ich wollte mir neue Vorhänge kaufen, den Balkon ein bißchen hübsch machen, eine neue Arbeitsecke einrichten solche Dinge halt... Ansonsten hab ich mir vorgenommen vieeeel Zeit für mich!

Ausserdem würde ich super gerne ein "Papa - Album" machen mit Bildern, Gedichten und Gedanken. Ich möchte mich mit seinen Schwestern treffen und sie bitten von ihm zu erzählen. Ich hoffe, ich setze es in die Tat um. Und ich hoffe, dass seine Schwestern mir erzählen. Das fehlt mir. Meiner Meinung reden wir zu wenig über ihn, erzählen zu wenig. Ich würde so gerne mal einen: "Weißt Du noch wie das damals war" - Abend verbringen...
Schauen wir mal.

Liebe Röbi, verliere bitte den Mut nicht. Vergiß nicht, Deine Mama ist erst 5 Monate fort. Ich weiß, Du stolperst jetzt über das Wort erst. Aber es ist wirklich erst geschehen! Dein Alltag, deine Umfeld, die Freunde und Bekannte werden das anders sehen. Wer denkt schon im Sommer noch an den Jahresanfang. Mitte März also 5 Monate nach dem Tod meines Vaters ging es mir ähnlich wie Dir... Insofern kann ich nur versuchen Dir den Weg in die Zukunft etwas zu zeigen. Du wirst Deinen Weg finden, da bin ich mir sicher!

Sei lieb gegrüßt!
Sandra

[ErikaS]

Liebe Röbi, mir geht so weit gut. Liegt wohl an dem Trubel zur Zeit. Da bleibt nicht viel Zeit zum Nachdenken. Aber auch wegen dem Trubel kämpfe ich mit dem Verlangen meiner Mama alles zu erzählen. Sie wäre so froh über die Neuigkeiten. Ich muss mich manchmal richtig stoppen um nicht den Telefonhörer in die Hand zu nehmen.

Und bei dir? Alles Ok?

Lg
Ilona