Ich vermisse Dich in jeder Minute...

[Peggy1979]

Hallo Sandra,

ich kann Deine Gefühle nur allsogut verstehen. Mein Onkel, der mir sehr nahe stand, ist vor 2 Wochen mit 37 Jahren (nur 10 Jahre älter als ich) an einem Keimzelltumor gestorben. Ich kann es noch garnicht begreifen, dass er nun nicht mehr da sein soll. Im Moment wird es von Tag zu Tag schlimmer, ich vermisse ihn immer mehr.

Ich habe schon mehrmals gehört, das erste Jahr ist das schlimmste, alles das erste Mal ohne den Menschen, der uns doch so wichtig war, zu erleben. Doch wird es dann wirklich besser?

Wenn es mir besonders schlecht geht, lese ich z.Z. in diesem Forum, das hilft mir etwas.

Es Grüßt ganz lieb Peggy

[Margarete24]

Hallo Sandra,

ich hab heute das erste Mal deine Einträge gelesen.
Ich möchte dir mein tiefstes Mitgefühl aussprechen.
Die Tränen kullern mir jetzt unaufhaltsam runter.
Du hast mir einfach in jeder Hinsicht aus der Seele geschrieben.

Mein Freund, Franz (30) ist vor knapp 3 Wochen an einem Gehirntumor
(Glioblastom) verstorben.
Wir haben einen 3 jahrelangen, verdammt harten und schmerzvollen Leidensweg hinter uns. Und er hat bis zum letzten Atemzug gekämpft.
Ich kann es auch noch nicht glauben, dass ich ihn nie wieder umarmen und
berühren kann.
Er fehlt mir so extrem, und es ist, so wie du auch geschrieben hast,
gar nichts mehr so wie es einmal war.
Ich kann mir nicht vorstellen, wie man solch großen Schmerz jemals
überwinden kann.
Er war meine große Liebe. Und wir waren wie Pech und Schwefel.
Wir hatten 9 wunderbare gemeinsame Jahre.
Auch wir hätten noch so viel Pläne und Träume gehabt.
Ich hab keine Ahnung wie es mit mir weitergehen soll.
Kann ich jemals wieder lachen oder glücklich sein?
Ohne ihn ist mein Leben so leer. Ich weiß nicht, was ich überhaupt noch
von Leben halten soll.
Franz du fehlst mir soooo sehr, ich hoffe es geht dir jetzt endlich wieder gut.

Liebe Sandra, ich wünsch Dir viel Kraft und werde deine Einträge weiterhin
mitverfolgen.

Liebe Grüße
Margarete

[She*]

Mein lieber Schatz,
vorgestern hattest Du Geburtstag und es war einer der schrecklichesten Tage in meinem Leben, wenn nicht überhaupt der schrecklichste...
Mit aller Macht ist wieder alles über mir eingestürzt und der Schmerz hat mich fast um den Verstand gebracht. Wenn ich mal daran denke, das ich letztes Jahr an Deinem Geburtstag nicht da sein konnte, weil ich nach München musste, wenn ich da gewusst hätte, das dies Dein letzter Geburtstag gewesen ist.
Ich könnte einfach nur ganz laut schreien...Scheiße brüllen...
Warum musstest Du gehen, warum musstest Du mich hier alleine lassen, warum durften wir nicht unser Leben leben, unsere Wünsche und Träume erfüllen, ich kann es nicht begreifen und ich will es auch nicht begreifen.
Ich will am liebsten einfach nur das Du zurückkommst! Das geht nicht ich weiß, aber es macht mich verrückt ohne Dich sein zu müssen. Du fehlst mir an allen Ecken und Enden und das ist in den 5 Monaten seitdem Du nicht mehr da bist, keinen deut besser geworden, im Gegenteil...Ich vermisse Dich von Tag zu Tag mehr...Ich komm einfach nicht damit klar...
Keine Ahnung ob das jemals besser wird, manchmal kann ich einfach nicht daran glauben, das dieser Schmerz jemals nachlässt...

Sascha ich liebe Dich!

[She*]

Liebe Peggy,

ich hatte Dir ja schon einmal im Forum Hodenkrebs unter Deinem Thread geantwortet.
Als ich jetzt wieder ins KK Forum kam und die Nachricht las, das es auch für Deinen Onkel keinerlei Rettung mehr gab, war ich tief betroffen.
Wieder jemand der es nicht geschafft hat, gegen diesen tückischen Tumor anzukämpfen...Dieser Sch*** Krebs!

Ich habe Dir bereits in Deinem Thread geantwortet, möchte Dir aber hier auch nochmal mein Beileid aussprechen. Dir und Deiner Familie für die kommende Zeit viel Kraft und Stärke wünschen.

Lieben Gruß
Sandra

[She*]

Liebe Margarete,

danke für Deine Antwort!
Ich möchte Dir zuerst einmal mein Beileid aussprechen, Dir sagen das ich Dir sehr gut nachfühlen kann, wie Du Dich jetzt fühlst, das es mir für Dich unendlich leid tut. Das auch Du schon in so frühen Jahren leider lernen musst, das liebste was man hatte loszulassen. Es ist einfach so grausam.
Ich kann es oftmals einfach nicht begreifen, warum Sascha schon so früh sterben musste, es ist einfach unfassbar und auch nach 5 Monaten noch so unreal für mich...Es tut einfach nur weh, es ist keinen deut besser geworden in den 5 Monaten, im Gegenteil ich vermisse ihn jeden Tag mehr, er fehlt mir jeden Tag mehr an allen Ecken und Enden...
Wir hatten genau wie ihr, doch noch so viel vor! Waren auch ein verschworenes Team...
Warum durften wir das nicht mehr erleben?! Warum warum warum...Auf diese Frage bekommt man keine Antwort und doch kann man sie nicht aus seinem Kopf verbannen...
Auch ich habe manchmal das Gefühl, das ich nie mehr glücklich sein kann, nie mehr die werde, die ich ich einmal war....Ein Teil von mir fehlt einfach und ist für mich durch nichts und niemanden zu ersetzen...
Ich würde Dir gerne etwas positiveres schreiben, aber leider ist das nicht der Fall...Ich weiß nicht, wann es aufhört weh zu tun, wann eine Besserung eintritt, ich habe keine leider keine Ahnung...
Ich wünsche Dir viel Kraft, Mut und Stärke liebe Margarete und ich würde mich freuen von Dir zu hören!

LG
Sandra

[Margarete24]

Hallo Sandra,

danke, dass du mir zurück geschrieben hast.
Es gibt mir sehr viel, mit jemanden Kontakt zu haben, der weiß
wie weh es wirklich tut wenn man das Liebste und Schönste was man
hatte verliert.
Es kann sich ein anderer einfach nicht vorstellen wieviele wenn auch noch
so kurze Momente es an einem Tag gibt, wo es mir fast das Herz zerreist,
weil er dabei so fehlt oder es nicht mehr miterleben kann.
Es ist der gewöhnliche Alltag den man in guten Zeiten leider immer zu wenig schätzen kann, der einem in Zeiten der schlimmsten Trauer total fehlt.
Ich weiß wirklich nicht wie die Zukunft für mich ohne ihn aussieht,
aber ich tröste mich dann wenn es ganz schlimm ist oft mit dem Gedanken,
dass ich ihn (hoffentlich) im Himmel wieder treffen werde.
So etwas wie ihn gibt es einfach nie wieder!!!!!

Es gibt ja Leute die behaupten, dass alles so seinen Sinn hat!
Welchen Sinn soll so ein Verlust bloß haben?

Ich habe gelesen vom Geburtstag von Sascha, dass du letztes Jahr nicht da warst oder so ähnlich.
Und du hast geschrieben wenn du gewusst hättest, dass es sein letzter gewesen ist dann............
Tja das sind genau die Sachen die mich jetzt auch so sehr quälen.
Ich möchte auch einige Ereignisse die nicht so gut gelaufen sind rückgängig
machen, wenn ich die Chance hätte möchte ich ihm noch mal sagen
wie sehr ich ihn liebe und dass er für mich mein Leben war.

Ich spreche immer wenn ich allein bin mit Franz.
Ich hoffe er kann mich trotzdem noch verstehen.
Durch die Tiefs die man geht, entwickelt man so seine Eigenheiten.
Ich hoffe ich werde dadurch nicht seltsam.
Wie geht es dir dabei so?
Ich habe momentan einfach so ein Phase, dass ich nur allein sein möchte.
Ist das normal?

Das sind jetzt sehr viele Frage auf einmal!
Vielleicht hast du wieder mal Zeit mir eine Nachricht zurückzuschreiben.

Ich wünsche Dir liebe Sandra auch noch ganz ganz viel Kraft,
und ich glaube fest daran, dass dein Schmerz auch irgendwann weniger
wird. Ich wünsche es dir wirklich von Herzen.

Liebe Grüße
Margarete

[katchen]

Liebe Sandra,

ich möchte Dir noch einmal auf diesen Weg danken für deine Zeilen die Du an mich gesendet hast, und Dir Kraft wünschen.
Ich weiß wie das ist dieses Gefühle der Leere und das es keine Zukunft gibt, oft steht man neben sich und denkt was macht man nur, lohnt es sich noch??

Aber ich denke dann immer: Thomi hätte es nicht gewollt einfach aufzugebe!!

Sag geht es Dir auch an Wochenenden so schlecht? Seit dem Tod am 10.05 von Thomi hasse ich jedes Wochenende, klar ma muss sich was vornehmen, sonst heißt es von Freunden: "man vergräbt sich und man darf sich ja nicht in eine Ecke verziehen, man ist ja noch jung"
Sch.. auf die Sprüche, klar ist man noch jung, das ist eine Tatsache, ich bin 27, aber ich fühle mich zur Zeit nicht so. Zur Zeit fühle ich gar nichts außer Trauer, Leere und Schmerz!

Darf ich fragen wie alt Du bist?

Ich wünsche Dir einfach Kraft in diesen Tagen,
bis bald

Liebe Grüsse Katchen

[She*]

Liebe Margarete,

ich hatte Dir eine PN geschickt, aber irgendwie ist wohl etwas schief gelaufen. Zumindest finde ich keine Nachricht mehr in meinem Postausgang und somit hast Du sie wohl nie erhalten :-( Ich schreibe Dir nochmal wenn ich etwas mehr Luft habe. Im Moment bin ich beruflich sehr im Streß, was nicht unbedingt verkehrt ist, dann komm ich mal auf andere Gedanken...

Liebes Katchen,

danke für Deine Kraft-Wünsche, ich kann sie gebrauchen! :-)

Auch mir geht es an den Wochenenden sehr schlecht. Sie sind noch immer der absolute Horror für mich, unter der Woche fehlt Sascha zwar auch, aber an den Wochenenden ist es wirklich super extrem...Ja sich immer etwas vornehmen, manchmal empfinde ich es als Qual und denke ich will das gar nicht, ich will einfach gar nichts mehr und dieses neue Leben ohne Sascha, das will ich schonmal gar nicht! Ich gehe auch nicht mehr so oft weg wie früher, besuche höchstens mal Freunde, aber die Freude und Lebensfreude am weggehen und feiern, die habe ich einfach verloren.
Es ist einfach eine riesengroße Lücke in meinem Leben entstanden und ich kann mir nicht vorstellen, das die jemals wieder zu füllen ist...

Sascha`s Motto war auch immer niemals aufgeben und sich hängen lassen, wenn man am Boden liegt, sich wieder aufzurappeln. Klar möchte ich nicht aufgeben, möchte mich aufrappeln, aber das ist leichter gesagt als getan, manchmal frage ich mich, für was und warum?! Es ist einfach manchmal unsagbar schwer, obwohl ich weiß das Sascha nie gewollt hätte, das ich daran verzweifle...

Ich bin übrigens 28

Ich wünsche Dir auch viel Kraft und würde mich freuen, wenn wir weiterhin in Kontakt bleiben :-)

LG Sandra

[She*]

Liebe Heide,

mein aufrichtiges Beileid zum Verlust Deines Mannes.
Es ist doch egal ob Du Deinen Mann an Krebs oder an etwas anderem verloren hast, Tatsache ist, Du hast ebenfalls wie wir alle hier einen unsagbar großen Verlust erlitten....
Positiv ist dabei einfach nur die Tatsache, das Dein Mann wenigstens nicht leiden musste.
Das Leid von Sascha war für mich manchmal nicht mehr zu ertragen, ich hätte ihm so gerne geholfen, ihm etwas abgenommen, aber das war nicht möglich. Diese Krankheit ist einfach nur grausam und ich habe noch heute Wut darauf, das er und so viele so leiden mussten oder müssen, das hat niemand auf der ganzen Welt verdient!
Wie Du sicher in meinen Beiträgen gelesen hast, war Sascha für mich auch mein Seelenverwandter und wir haben auch fast immer das gleiche gedacht, gleich gehandelt und auch wir haben manchmal gescherzt und gesagt, heee hör auf mir meine Gedanken zu klauen, hör auf mir ein meinen Kopf zu schauen :-) Da musste gerade lächeln, als ich dieses Aussage von Dir gelesen habe...
Für mich ist mit dem Verlust von Sascha eine riesengroße Lücke in meinem Leben entstanden, da er nicht nur mein Partner sondern auch mein bester Freund, mein Berater war. Eine solche Einigkeit und Seelenverwandtschaft für mich nie ersetzbar sein wird...Er einfach immer und überall fehlt...

Ich kann in Deinem Beitrag die Beziehung von mir und Sascha wirklich ganz oft wiederfinden...Ich dachte auch ich habe einen Schatz gefunden und den gebe ich nie mehr her...Wir mussten unsere Liebsten aber einfach hergeben, ungefragt und ohne jede Chance...

Das Leben ist eben einfach nicht fair...

Liebe Heide ich wünsche Dir einfach nur viel Kraft und das für Dich auch wieder irgendwann einmal die Sonne scheinen wird!

LG
Sandra

[She*]

Liebe Heide,

ja es ist schwer, wirklich jemanden zu finden mit dem man reden kann. Viele schieben dieses Thema einfach beiseite und nach gewisser Zeit, muß es doch einfach wieder gut sein...Die guten Ratschläge die man immer und immer wieder bekommt, ich kann sie langsam nicht mehr hören. Besonders wie Du auch geschrieben hast: Du wirst schon wieder jemand anderen finden, als wäre Sascha einfach individuell austauschbar...
Ich bin wirklich froh, einerseits dieses Forum gefunden zu haben, in dem ich zwar nicht viel schreibe, aber viel lese und oftmals hilft mir das auch schon, zu lesen, das es anderen wirklich genauso geht, das meine Empfindungen "normal" sind.
Ja der Satz von Petra40 war wirklich sehr passend, aber trotzdem hätte ich auch lieber zu den Menschen gehört, die glücklich ihr ganzes Leben zusammen verbringen können und dürfen.
Anfangs konnte ich es auch kaum ertragen, die glücklichen Paare und Familien um mich zu sehen, war wirklich neidisch auf sie und bin es auch heute noch ab und an...Dann denke ich, warum die und wir nicht?! Wenn Du also Neid empfindest, liebe Heide, ist das auch völlig normal und ja, Du darfst das! Du darfst so vieles...Das habe ich auch hier im Forum immer und immer wieder gelesen und das hat mich ein Stück weit bestärkt und getröstet.
Die Welt ist ärmer und leerer ohne unsere lieben und trotzdem dreht sie sich einfach unaufhaltsam weiter, das ist manchmal so unfassbar und ich könnte da manchmal einfach nur schreien...
Es gibt da ein wirklich schönes und passendes Lied von Glashaus:
Haltet die Welt an, es fehlt ein Stück!

Ich schicke Dir einen ganz lieben Gruß!
Sandra

[katchen]

Zum Wochenanfang möchte ich ganz liebe Grüsse an alle senden, und vor allem aber UNS für diese Woche viel Kraft wünschen.

Die Komentare im Bekanntenkreis zum Thema neuer Partner, habe ich ähnlich erlebt, und mein Thomi ist erst im Mai von uns gegangen. Aber ich denke auch das Menschen einen damit Hoffnung machen wollen, weil sie ab und an nicht wissen wie sie mit uns umgehen sollen. Allerdings macht mich dieses Verhalten wütend und auch die Komentare: Du bist ja noch jung- Du hast Dein Leben noch vor Dir, denn wie Du schon sagst Sandra: Man kann niemanden ersetzen und austauschen, - denn es wird nichts mehr wie es mal war.
Denn wenn man davon ausgeht das man selbst auch so einfach ersetzt werden würde- einfach schrecklich der Gedanke!!

Aber so hart das ist: Ich denke selber manchmal: Irgendwann vielleicht werde ich jemanden kennenleren, nicht heute nicht in der nächsten Zeit - aber ich mache mir keine Illusionen so wie mit Thomas, der einfach ein Sonneschein war, wird es nie wieder werden! Und, will ich auch gar nicht, dafür waren die fast 10 Jahre einfach zu schön: Das war meine Jugend und Studienzeit, einfach tolle Jahre, die beste Zeit meines Lebens.

Hoffe wir bleiben in Kontakt, der Austauch und das Lesen im Forum gibt mir Viel
Liebe Grüsse Katchen

Ach Thomas ich vermisse Dich jeden Tag ein Stück mehr!
Deine Hemden und Schuhe, auch Deine Zahnbürste: alles noch am alten Platz, und es ist mir immer so als wärst Du auf Dienstreise!

Das Leben ist nicht fair!!

[She*]

Liebes Katchen,

ja so wie es einmal war, so wird es nie mehr...
Alles wird vielleicht wieder gut, aber nie mehr wie es einmal war...
Ich habe Anfangs immer versucht die Fassung über das Unfassbare zu wahren, erst nach 3-4 Monaten, war es mit der Fassung vorbei.. Ich wollte doch tapfer sein, er wollte immer das ich tapfer bin, aber irgendwann geht das halt einfach nicht mehr.

Ja die Kommentare sind vielleicht gut gemeint, aber ich find sie trotzdem zum kotzen, um das mal so zu sagen.

So langsam bewege ich mich mal aus meinem Loch heraus, schaue mal was so um mich herum passiert, gehe ab und an auch wieder weg, mal geht es mir ein bisschen besser dabei und mal trifft es mich wie ein Schlag, das ich das jetzt alles alleine erleben muss, das er fehlt, das ich ihm nicht mal davon erzählen kann und die große Leere und Traurigkeit kommt zurück.
Ich glaube, es ist noch ein langer Weg und am Anfang dieses Weges würde das loslassen und akzeptieren stehen, das ist mir noch nicht wirklich gelungen. Dafür hab ich viel zu sehr an Sascha gehangen und hänge immer noch an ihm...
Irgenwann mal wieder jemanden kennenlernen, ja, wenn auch zur Zeit noch unvorstellbar und die Messlatte liegt eben auch sehr hoch...Wollte ich mein ganzes Leben doch mit ihm verbringen...Jetzt ist alles anders und das muss man erstmal verdauen, ziemlich schwierig und auch schmerzhaft...

Sascha Du fehlst einfach!
Es ist Sommer, der erste Sommer ohne Dich, Du hast ihn so geliebt...Wenn ich an letztes Jahre denke, wie glücklich wir da waren, was wir unternommen haben, was wir noch alles vorhatten. An Silvester hast Du noch gesagt, 2006 wird ein ganz tolles Jahr, es sollte unser Jahr werden und nun muss ich dieses Jahr ohne Dich erleben, leben, aushalten...Manchmal könnte ich einfach nur schreien, warum hast Du mich alleine gelassen, so viele warum`s und keine Antwort, niemals eine Antwort...
Ich vermisse Dich und Du wirst in meinem Herzen immer weiterleben!

[She*]

Liebe Heide,

ja Du musst stark sein, für Eure Kleine..
Anfangs wusste ich überhaupt nicht, für wen oder was ich weitermachen sollte, für was ich jeden Morgen überhaupt wieder aufgestanden bin, alles hat so unendlich viel Kraft gekostet und so überhaupt keinen Sinn gemacht.

Ich wollte auch unbedingt Kinder mit Sascha, wir haben uns da immer schon Pläne zusammengesponnen, Namen, etc. etc.
Leider ist es soweit nie gekommen...
Dann wäre ein Teil von ihm noch da...Das schmerzt manchmal unglaublich stark, das es nicht hat sollen sein...

Glücklich sein...Ja, Sascha wollte auch immer das ich glücklich bin, das war ich mit ihm auch, sehr sogar! Aber jetzt fühlt es sich so an, als ob ich so ein Glück nie mehr empfinden kann.
Das Leben ist zwar jetzt schon in manchen Moment etwas lebenwerter geworden, aber vom geniessen bin ich glaub ich noch Lichtjahre entfernt.

Ich wünsche uns irgendwann einmal wieder Sonne im Herzen zu haben :-)

LG
Sandra

[She*]

Wie soll ich atmen können ohne Dich,
wie soll ich Freude finden ohne Dich,
wie soll ich Zukunft träume ohne Dich?

Mein lieber Schatz,
all das frage ich mich ganz oft! Wie soll es weitergehen ohne Dich?
Ich weiß es nicht, ich weiß das es weitergehen muß...Aber ohne Dich ist das so unsagbar schwer...Du warst das beste was mir je passiert ist in meinem Leben...

Am Donnerstag war es ein halbes Jahr..Ein halbes Jahr ohne Dich! Unfassbar...
Es gab keinen wirklich schönen Tag in diesem halben Jahr und Du fehlst einfach immer und überall. Würde ich Dich doch so sehr brauchen im Moment...Ich vermisse Dich immer noch in jeder Minute...

Dein Stein ist seit letzter Woche da...Ich war am Freitag mit Deinen Eltern an Deinem Grab...Er ist wunderschön geworden...Es war so schlimm Deinen Namen, die Daten auf dem Stein zu lesen...In Stein gemeiselt für die Ewigkeit, in Deiner Handschrift...Ich wäre am liebsten davon gelaufen, einfach nur gerannt, gerannt und nochmal gerannt...Hätte schreien können...

Auch heute ist mal wieder ein schwarzer Tag, es ist eben wieder einmal Wochenende...Diese Wochenenden sind immer der Horror, haben wir doch früher an jedem Wochenende etwas unternommen, konnten einfach nicht genug erleben....An den Wochenenden muss ich mich jetzt immer zwingen mal rauszugehen, es ist zwar schon besser geworden, aber ohne Dich alles doof!

Ich liebe Dich und sende Dir tausend Küsse, wo auch immer Du sein magst!

Sandra

[She*]

Mein Schatz,

heute ist mal wieder ein super scheiß Tag...Könnte schon wieder nur heulen, einerseits aus Wut, weil momentan kein Land mehr hier im Büro sehe und auf der anderen Seite weil Du mir fehlst, mit Dir konnte ich immer über alles reden, Du hast mir immer einen Weg zeigen können..Aber momentan seh vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr...Alles einfach scheiße gerade...

Es steht mal wieder ein Wochenende vor der Tür, das sind immer noch mit Abstand die schrecklichsten Tage für mich, da fehlst am allermeisten...Dieses planen nervt mich einfach, da werd mich nie dran gewöhnen...Planen ohne Dich...

Es ist einfach schwer und ungerecht und ich fühle mich mal wieder als einsamster Mensch auf diesem Planeten...

Manchmal frage ich mich, wo Du jetzt bist, wie es Dir geht, wie es dann da aussieht wo Du jetzt bist?! Ist schwer vorstellbar und tut auch einfach nur weh...Dachte Du hättest für immer einen Platz an meiner Seite und nichts und niemand könnte Dich mir wegnehmen, aber dem war nicht so...
Du fehlst mir!

Küsse