Mein liebster Papa.....

[jan-e]

Hallo Katrin

Ich kann deine gedanken gut nachvollziehen. Genau so war es auch bei mir.

In unserer Famielie war Verbrennung immer Standart und ich habe mir nie grosse Gedanken gemacht.

Mein Vater war eigentlich Katholisch, ich weis aber nicht wie sehr er glaubte !? Ich wusste aber das er auch eine Feuerbestattung wollte.

Aber ich hatte danach einige Probleme mit dem Gedanken das sein Körper nun nicht mehr existiert - keine Knochen die mal übrigbleiben nichts was auf diese weise Spuren hinterlässt.

Kein Archeologe kann sich in 500 Jahren mehr ein bild von ihm machen ... oder so gieng mir durch den kopf.

Naja - eventuell ist der Gedanke aber nicht so schlimm wie wenn er in der nassen kalten erde liegen würde.
So sage ich das der grösste Teil seiner Moleküle in den Himmel gegangen ist. Und auch aus seiner Asche wird irgend wann wieder neues leben entspringen.

Auch diese starken Sehnsuchtsgefühle hatte ich mehrere Monate bevor es ein bisschen besser wurde.

Ich kann mir vorstellen das es für dich noch einiges schlimmer ist, dein Papa war ja auch noch ein stück jünger alls meiner. Aber sie waren beide noch längst nicht soweit.

Alles liebe und viel Kraft - Ich drück dich.

Jan

[marvi]

Hallo Jan,

ja es ist schon komisch...man hat sich nie große Gedanken über das verbrennen gemacht. Ich selber möchte auch später verbrannt werden.
Als mein Opa im Juni dieses Jahr verstorben ist, er wurde auch verbrannt, war es schon ein komisches Gefühl.
Als ich gestern die Urne gesehen habe konnte ich mir nicht vorstellen das da mein Papa drin ist.
Meine Mutter hat große Probleme damit das der Körper von meinem Papa nicht mehr da ist. Genauso wie du es auch beschreibst.
Ich denke mir das es so besser ist...hört sich vielleicht blöd an aber der Körper von meinem Papa war so verwundet. Überall diese blauen Flecke die Haut war so dünn das er immer irgentwelche Stellen hatte die geblutet haben. Er war so abgemagert....ich sehe ihn noch genau vor mir. Dabei möchte ich ihn doch so gerne in Erinnerung behalten als er noch gesund war. Aber so sehr ich es auch versuche ich bekomme die schlimmen Bilder nicht aus meinem Kopf sie schieben sich immer davor.

Es ist schön und beruhigend zu hören das es viele Menschen gibt denen es genauso geht wie mir...die mich verstehen.
Manchmal habe ich das Gefühl ganz alleine zu sein aber dann schaue ich hier vorbei und mir geht es dann etwas besser.

Katrin

[engel1103]

auch von mir mein aufrichtiges beileid. mein papa ist jetzt vor ca. 8,5 monaten gestorben - mit nur 56 jahren - auch nach langem aber doch hoffnungslosen kampf. auch er war so ein lebensfroher mensch und mittelpunkt der party. man kann es sich anfänglich nicht wirklich vorstellen - diesen menschen nicht mehr um sich zu haben und es tut so unendlich weh-auch jetzt-noch immer - aber anders - der schmerz ändert sich- was mich aber nach wie vor wütend macht - ist dass mein papa schon so früh gehen mußte, wo er und meine mama doch noch soviel vorhatten.glg manuela

[marvi]

Das Märchen von der traurigen Traurigkeit

Es war eine kleine Frau, die den staubigen Feldweg entlangkam.Sie war wohl schon recht alt,doch Ihr Gang war leicht und Ihr Lächeln hatte den frischen Glanz eines unbekümmerten Mädchens.Bei der zusammengekauerten Gestalt blieb sie stehen und sah hinunter.Das Wesen was da im Staub des Weges saß,schien fast körperlos.Es erinnerte an eine graue Flanelldecke mit menschlichen Konturen.Die kleine Frau bückte sich ein wenig und fragte..Wer bist Du? Zwei fast leblose Augen blickten müde auf..Ich?ich bin die Traurigkeit..flüstere die Stimme stockend und so leise,dass sie kaum zu hören war..ach die Traurigkeit.rief die kleine frauverfreut aus,als würde sie eine alte Bekannte grüßen…Du kennst mich?fragte die Traurigkeit misstrauisch…Natürlich kenne ich dichImmer wieder einmal hast du mich ein Stück des Weges begleitet…ja aber..argwöhnte die Traurigkeit..warum flüchtest du dann nicht vor mir? Hast du den keine Angst?..Warum sollte ich vor dir weglaufen,meine Liebe?Du weißt doch selber nur zu gut,das du jeden Flüchtigen einholst.Aber was ich dich fragen will:warum siehst du so mutlos aus?



Ich bin traurig..antwortete die graue Gestalt mit brüchiger Stimme.Die kleine ,alte Frau setzte sich zu ihr..Traurig bist du also..sagte sie und nickte verstädnisvoll mit dem Kopf..Erzähl mir doch was Dich so bedrückt.Die Traurigkeit seufzte tief.Sollte diesmal wirklich jemand zu hören wollen?Wie oft hatte sie sich das gewünscht..Ach weißt du..begann sie zögernd und äußert verwundert..es ist so,das mich einfach niemand mag.Es ist nun mal meine bestimmung,unter die Menschen zu gehen und für eine gewissse zeit bei Ihnen zu verweilen.Aber wennwenn ich zu ihnen komme,schrecken sie zurück vor mir und meiden mich wie die Pest..Die Traurigkeit schluckte schwer..Sie haben Sätze erfunden,mit denen sie mich bannen wollen.Sie sagenapperlapapp,das Leben ist heiter.Und ihr falsches Lachen führt zu Magenkrämpfen und Atemnot.Sie sagen:Gelobt sei,was hart macht.Und dann bekommen sie herzschmerzen.Sie sagen:Man muß sich nur zusammenreißen.Und sie spüren das Reißen in den Schultern und im Rücken.Sie sagen:Nur Schwächlinge weinen.Und die aufgestauten Tränen sprengen fast ihre köpfe.Oder aber sie betäuben sich mit Alkohol und Drogen,damit sie mich nicht fühlen müssen.

Oh ja..bestätigte die alte Frau..solche Mensche sind mir schon oft begegnet..Die Traurigkeit sackte noch ein wenig mehr in sich zusammen..und dabei will ich doch den Menschen nur helfen.Wenn ich ganz nah bei ihnen bin,können sie sich selbst begegnen.Ich helfeihen,ein Nest zu bauen,um ihre Wunden zu pflegen.Wer traurig ist hat eine besonders dünne Haut.Manches leid bricht wieder aufwie eine schlecht verheilte Wunde,und das tut sehr weh.Aber nur wer die Trauer zulässt und all die ungeweinten Tränen weint,kann seine Wunden wirklich heilen.Doch die Menschen wollen gar nicht,dass ich ihnen dabei helfe.Statt dessen schminken sie sich ein grelles Lachen über Ihre Narben..oder sie legen sich einen dicken Panzer aus Bitterkeit zu..Die Traurigkeit schwieg.Ihr weinen war erst schwach,dann stärker und schließlich ganz verzweifelt.

Die kleine,alte Frau nahm die zusammengesunkene Gestalts tröstend in die Arme.Wie weich und sanft sie sich anfühlt,dachte sie und streichelte zärtlich das zitternde Bündel..Weine nur Traurigkeit..flüsterte sie liebevoll..ruh dich aus,damitt du wieder Kraft sammeln kannst.Du sollst von nun an nicht mehr alleine wandern.Ich werde dich dich begleiten,damit die Mutlosigkeit nicht noch mehr an Macht gewinnt..

Die Traurigkeit hörte auf zu weinen.Sie richtete sich auf und betrachtete erstaunt Ihre neue Gefährtin..aber..aber..wer bist eigentlich du?


Ich? Sagte die kleine,alte Frau schmunzelnd,und dann lächelte sie wieder so unbekümmert wie ein kleines Mädchen.


Ich bin die Hoffnung..

[Leuchtfeuer]

Liebe Katrin,

die Geschichte von der trauernden Trauer ist wunderschön. Es ist so viel Wahres darin. Und es ist so tröstlich. Danke, dass Du sie hier reingeschrieben hast.

Alles Gute und ganz liebe Grüße
Leuchtfeuer

[Ronnya]

Liebe Katrin....
Mein aufrichtiges Beileid zu dem Verlust deines Vaters....

Gerade habe ich mich durch deinen Thread gelesen und ich habe so viele Parallelen entdeckt,Dinge die auch ich erlebt habe,schmerzhafte Momente...die auch ich durchleben musste,so dass ich mich entschlossen habe ,dir zu schreiben.

Ich kenne deinen Schmerz, er ist schon fast zu einem stillen Begleiter geworden....

Ich musste meinen Papa am 16.6.diesen Jahres gehen lassen.
Wir bekamen die Diagnose Blasenkrebs Ende Jan.,es dauerte kein halbes Jahr und mein geliebter Vater wurde zum Schatten seiner Selbst...
Es war unendlich schmerzhaft,dem Ganzen nur zusehen zu können.
Auch ich werde diese Bilder nicht los,manchmal verfolgen sie mich regelrecht.

Mein lieber Papa ,wie er dort lag ,nicht mehr imstande seinen Becher zum Mund zu führen.....
Mein lieber Papa ,wie er dort lag,und uns noch etwas sagen wollte ,was wir schon nicht mehr verstehen konnten
Mein lieber Papa,wir er dort lag,und letzendlich uns ,seine Familie ,nicht mehr erkannte....sein Blick schon ganz trüb und weit weg...

Ich sehe ihn noch immer da liegen,erinnere mich an jede Einzelheit seines Körpers,nur seine Stimme wird immer verschwommener(es ist schwer,sie mir ins Gedächtnis zu rufen)
Liebe Katrin,es tut mir unendlich leid das du auch so schlimme Dinge erleben musstest....

Ich habe auch immer gedacht,ich wäre der einzige Mensch auf der Welt,der soetwas erlebt hat....
Dieses Forum,mit seinen lieben Menschen hier ,hat mich gelehrt,das es wohl,traurigerweise anders ist...
Die Trauer schweißt uns hier zusammen und der Austausch tut gut...
In der "realen" Welt spricht kein Mensch mehr über meinen Papa(bis auf meine Familie natürlich!!!!!)
Mann gab mir eine gewisse Zeit zum trauern,aber dann sollte es doch bitte wieder gut sein.....
WAS SOLL GUT SEIN?????
Mein Vater ist gestorben,ein Teil meiner Selbst....
und ich kann bis heute nicht weitermachen wie ich es vor Papa Krankheit gemacht habe....
Ich will dir keinen Schrecken einjagen,die Trauer verändert sich mit der Zeit....
Ein lieber Mensch hier,hat die Trauer mal mit einem Kohleberg verglichen,den man langsam Stück für Stück abbaut,Schaufel für Schaufel.....
Sie nannte es den Trauerberg....
Recht hat sie....
Es brauch alles seine Zeit ,sei geduldig mit dir und wein die Tränen ,die nun geweint werden müssen.....
Ich umarme dich
Regina

[marvi]

Hallo Regina,

vielen, vielen Dank für deine Zeilen. Es tut so gut verstanden zu werden.
Ich habe auch das Gefühl, obwohl mein Papa ja erst seid vier Wochen nicht mehr bei uns ist, das mein Umfeld jetzt schon alles vergessen hat.
So nach dem Motto, jetzt rappel dich mal wieder auf. Es fragt keiner wie es mir geht...ich wurde sogar schon zu einer Silvesterparty eingeladen
Hallo......ob ich dazu wohl im Moment gar keinen Kopf habe.
Als ich meiner Schwiegermutter erzählt habe das ich auf dieses Jahr Weihnachten gar keine Lust hätte und ich große Angst vor den Feiertagen habe...da kam nur ein müdes "WARUM das denn?"
Wie sehr ich meinen Papa geliebt habe, und es ja auch noch immer tue, habe ich erst gemerkt als er nicht mehr da war.
Mein Papa war ein großer starker Mann er hatte mächtig viel Kraft. Er war immer für uns da.
Ich habe seinen Verfall gesehen es ging ganz langsam und es hat sich für immer in meine Seele eingebrannt......wie er hilflos in seinem Bett lag (wie du es auch beschreibst).
Ich habe auch gemerkt als die Kraft zum Schluß bei meinem Papa immer weniger wurde so ließ auch bei mir die Kraft nach...ich konnte nachher nicht mehr. Über ein Jahr ging es bergauf und bergab immer dieses hoffen..... ich war so müde. Ich bin auch jetzt noch müde.
Er fehlt mir so unentlich...es schmerzt so sehr das ich ihn nie wiedersehen werde.
Überall sind seine Spuren und manchmal denke ich er müsste doch gleich um die Ecke kommen und alles war nur ein ganz böser Traum.......dann sehe ich das leere Schlafzimmer die Stille unten im Haus und ich weiß es ist kein Traum gewesen.
Wir sind das Jahr so eng zusammen gewachsen und ich habe sehr viel Zeit mit meinem Papa verbracht......ich bin froh das ich es so gemacht habe.

Ich wünsche dir auch alles, alles Gute liebe Regina und DANKE nochmals für deine Worte.....

Liebe Grüße Katrin

[marvi]

Mein liebster Papa,

ja.....nun sitze ich hier vor meinem Pc und bin nur am weinen......gestern waren es vier Wochen das du uns verlassen hast.
Die Sonntage sind immer ganz besonders schlimm. Weißt du noch...wir haben jeden Sonntag zusammen gefrühstückt.....du bist mit Marvin Brötchen holen gegangen und dann haben wir alle hier oben am Tisch gesessen.
Wir haben uns extra einen größeren Tisch gekauft weil der Alte zu klein war.... du hast damals darüber gelacht.
Nun sitzen wir wieder ganz alleine hier und dein Platz bleibt leer.
Ich habe das letzte Jahr mal Revue passieren lassen und mir ist wieder vieles ins Gedächtnis zurück gekommen.
Als wir unseren Urlaub storniert haben als du die Diagnose Hirntumor bekommen hast. Kurz darauf habe ich dann meine Kur abgesagt......da warst du mächtig sauer und hast mit mir geschimpft. Im nachhinein warst du aber doch froh das ich bei dir war.......ich würde es jederzeit wieder so machen.
Ach Papa....ich weiß nicht wie ich die Adventszeit und die Feiertage rum bekommen soll ohne dich...du fehlst mir so sehr.
Ich habe große Angst vor der Zukunft...das große Haus...wir haben hier mal mit vier Generationen gewohnt und was ist davon übrig?????
Du hast alles alleine gemacht wenn etwas kaputt war oder nicht funktionierte...kein Problem für dich du konntest alles. Mama will jetzt anfangen deine Sachen langsam zu sortieren. Ich bringe es nicht fertig ihr zu helfen.

Ich hab dich so lieb......ich werde immer an dich denken....

In Liebe deine Tochter

[Ronnya]

Hallo Katrin.....
Na komm ich wisch dir mal die Tränen ab......

Ja es ist schlimm,ja es tut sooo weh.....
Und ja wir müssen weinen, um mit dem Verlust klarkommen zu können...
Verlang nicht zuviel von dir...
Es ist alles noch so frisch,vorallen Dingen,lass diese Gefühle zu,versperre sie nicht irgendwo tief in dir ,weil wenn sie dann ausbrechen,kommt es ganz dicke.....

Ich finde es schön,das ihr alle zusammen in einem Haus lebt...
Das ist auch immernoch ein Traum von mir.....
Schön,das du das leben kannst und konntest....
Ist bestimmt eine tolle Erfahrung(und bestimmt auch nicht immer leicht gewesen)

Ich wünsch dir einen nicht ganz so grauen Tag.....
Halt einen mittelgrauen....
Regina

[marvi]

Mein liebster Papa,

heute ist Nikolaus. Immer ein lustiger Tag bei uns gewesen. Wir Beide haben immer unsere Schuhe im ganzen Haus aufgestellt.....in der Hoffnung das jemand etwas für uns reinpackt. Wir waren wie kleine Kinder......mit dir konnte man so schön albern sein du hast alles mitgemacht.
Bis auf letztes Jahr haben wir es jedes Jahr so gemacht. Vor einem Jahr warst du im Krankenhaus....du standest kurz vor deiner zweiten OP......es war kein schönes Weihnachten letztes Jahr und dieses Jahr wird es noch schlimmer werden.
Marvin war heute morgen so aufgeregt das der Nikolaus ihm etwas in seinen Schuh gepackt hat....du hättest dein helle Freude an ihm gehabt.
Dieser Glaube der Kinder an den Nikolaus oder Weihnachtsmann es ist einfach nur schön...sie sind so unbeschwert und er läßt mich meine Trauer auch manchmal ein wenig vergessen.
Schade das dein Enkel dich nicht näher kennenlernen darf.....ihr hättet soviel Spaß zusammen gehabt. Du warst der beste Papa der Welt und wärst ein noch besserer Opa geworden.
An solchen Tagen wird mir wieder mit aller Härte bewußt wie sehr du mir doch fehlst.....ich werde keine Schuhe mehr von mir im Haus verteilen.....dieser Spaß gehörte nur uns beiden.....ohne dich ist es kein Spaß mehr.

Ich hab dich lieb...ich vermisse dich.....

Deine Tochter

[Ronnya]

Hu Hu Katrin.....

Wollte auch mal bei dir vorbeischneien...
Wie ergeht es dir denn ????

Ist ja schon eine schreckliche Zeit.
Ich bekomme immermehr Angst vor Weihnachten....
Aber für Sidney müsssen wir halt ein schönes Fest veranstalten...Er freut sich sooo.
Wir werden es auch wie jedes Jahr gestalten,ob das richtig ist, weiß ich nicht...
Wenn wichtige Familienfeste anstehen,sag ich immer zu Mama:
Schau, der Papa hat sich schon einen Logenplatz reserviert,um ganz nah bei uns zu sein.....

Da wird ja Weihnachtenn was los sein da oben

Einen lieben Gruß lass ich dir da....
Regina

[marvi]

Hallo Regina,

nett das du bei mir vorbeischaust...

Im Moment geht es mir ganz gut....jetzt vor Weihnachten arbeite ich auch etwas mehr da komme ich nicht so zum nachdenken.

Uns geht es genauso wie euch. Auch wir wollen dieses Jahr Weihnachten alles ganz genauso machen wie immer. Bin mir da aber auch nicht sicher ob es richtig ist.
An Heiligabend wollen wir alle zusammen zum Grab von meinem Papa und meinem Opa und ganz viele Kerzen anzünden. Ich hoffe es regnet nicht.

Wenn ich so an die Feiertage denke wir mir ganz komisch.....es wird ein sehr emotionales Fest werden mit vielen Tränen und einer großen Leere.
Ich weiß das mein Papa sicher auch bei uns sein wird und uns beisteht......

Wie immer habe ich noch nicht alle Geschenke beisammen...wie jedes Jahr. Ich nehme es mir immer wieder vor das ich das folgende Jahr früher damit starte aber ich habe es noch nie geschaft.
Ich sehe mich schon auf den letzten Drücker durch die Stadt sausen und noch Besorgungen machen.

Liebe Grüße Katrin

[Ronnya]

Hallo Katrin....
musste grinsen.....
Auch ich habe immernoch keine Geschenke....
Wie jedes Jahr, hetze ich in den letzten Tagen durch die Geschäfte....
Und jedes Jahr nehme ich mir vor,etwas früher zu starten,klappt nie,wird auch nie klappen.....
In dem Sinne.....
Einen schönen Abend noch
Regina

[marvi]

Mein liebster Papa,

heute morgen waren wir auf dem Friedhof und haben dein Grab schön gemacht. Wir wollten es unbedingt noch vor Heiligabend fertig haben und Gott sei Dank hat es heute nicht geregnet. Es ist wirklich schön geworden....es wird dir gefallen.
Hatte ich doch ein schlechtes Gewissen das ich dich seid du dort bist, ca zwei Wochen, nicht einmal dort besucht habe......aber für mich bist du nicht dort. Für mich bist du im Regenbogenland und ich spreche wo ich gerade bin mit dir...ich weiß du kannst mich überall hören.
Nun haben wir das Grab so schön gestalltet....und ich werde jetzt sicher öfter dort vorbei schauen....dir eine Kerze anzünden und dir frische Blumen bringen.
Nächste Woche ist Heiligabend. Immer wenn ich daran denke wird mir ganz schwer ums Herz. Du wirst uns allen soooooo sehr fehlen.
Opa geht es im Moment nicht so gut.....wir hoffen das er sich schnell wieder erholt.......der Gedanke daran drei liebe Menschen innerhalb eines Jahres zu verlieren.......ich möchte nicht daran denken.

Papa du fehlst mir...die Tage sind so dunkel es mag gar nicht richtig hell werden.
Wir haben jetzt angefangen bei Mama zu renovieren. Die Möbel sind schon bestellt und werden am Donnerstag geliefert.
Ist schon komisch das erste Mal renovieren wir ohne dich....du hattest alles im Griff und jede Frage konntest du beantworten es gab nichts was du nicht konntest. Jetzt wuseln wir uns alleine durch.

Ich hab dich ganz doll lieb........für immer in meinem Herzen

Deine Tochter

[marvi]

Mein liebster Papa,

muß gerade ganz doll an dich denken. Ich habe im Moment gar nicht viel Zeit dir zu schreiben....die Renovierung kostet unsere ganze Zeit......wir werkeln manchmal bis in die Nacht rein.
Gerade gestern war es 23.00Uhr als wir dann hoch gingen. Ich war fix und fertig und mir tat alles weh.
Heute bringen wir den Computer runter ins neue Zimmer und ich weiß nicht ob wir gleich Internetzugang haben......bei unserem Glück was wir zur Zeit haben wird es nicht gleich klappen.
So vieles ist hier in letzter Zeit kaputt gegangen...jetzt merkt man erst was du alles hier getan hast. Alles können wir nicht selber machen oft müsssen wir uns Hilfe holen. Aber es hat immer jemand Zeit für uns ich bin dafür so dankbar das uns alle so zur Seite stehen.
Ich schicke dir 1000 Küsse.....

In Liebe deine Tochter