Geschwister über den Tod hinaus...

[KGM]

2 Monate, nein knapp 3 Monate nach Stefans Tod zieh ich um.. hierher zu den Hinterbliebenen.

Irgendwann zieht es einen dann doch hierher.. man bleibt Angehöriger aber man hat einen Teil verloren. Den körperlichen Teil. Die Seele bleibt...

Hier möchte ich meine Trauer verarbeiten, mich austauschen, an meinen Bruder erinnern...

Zur Zeit befinde ich mich mit beiden Kindern in einer 6-wöchigen Rehakur.. 1 1/2 Wochen sind schon um.. und so langsam kann ich alles auch zulassen. Angekommen fühlte ich mich von Anfang an, dachte ich, aber erst seit Donnerstag kann ich mich auch in den Gruppen einigermaßen öffnen und sehe wie sehr mich die Krankheit und der Tod verändert hat.

Auch negativ. Verlustängste, keine Nähe mehr zulassen können, mit keinem reden, der einem zu nahe steht.. meine Ehe steht auf der Klippe oder stand, das rettende Seil ist grad dabei uns zurück zu ziehen. Was gut ist.. denn ich möchte es auch so. möcht nicht das es abstürzt.

Was der Tod doch in einem bewirken kann... auf der einen Seite grausam, auf der anderen Seite seh ich vieles mit anderen Dingen. Ich weiß nun woran ich arbeiten kann/muss/sollte und werde das auch angehen.

Mit Hilfe der Therapeuten wird hier der Grundstein gelegt für ein anderes Leben, ein Leben von mir bestimmt, nicht von anderen vorgegeben. Ein Leben mit Freude, Glück, Hoffnung, Trauer zulassen, Erinnerungen aufleben lassen, Gefühle zulassen... Ein Leben gefüllt mit LEBEN...

Ich bin zuversichtlich und fang ganz klein bei mir an..

DANKE Stefan, fürs wachrütteln!!! Auch wenn ich deinen Tod nach wie vor "sinnlos" sehe.. ohne dich wäre das wohl nicht so gekommen und ich hätte mein Leben hinter Lügen weiter gelebt. Du fehlst mir so unendlich!!!

Heut morgen hat Luca sich beschwert, das ich ihn eingequetscht hatte, da meinte ich nur, du hattest immer gesagt, als du klein warst: Ihr zwetscht mich ein.. oder Papaei statt Papagei, oder Wester statt Schwester.. Befanie statt Stefanie.. du hast mich bis zum 13. Lebensjahr nur Schwester genannt, nie Steffi oder Stefanie.. erst danach.. als ich sagte ich hör nicht mehr auf Schwester.. wie sehr ich das doch vermisse.. seh mir fast täglich deine SMS an aus dem letzten Jahr.. die zum Geburtstag mit "Schwesterherz"

Ich hab unseren Familiennamen behalten nach der Hochzeit, wollte ihn weiterreichen, solltest du mal keine Kinder haben aus irgendwelchen Gründen. Wer hätte das gewußt, das es mal wirklich so kommen wird.. In Luca lebst du ein Stück weiter.. denn du warst sein Onkel, sein Taufpate.. bist es immer noch und dein Name ist ein Bestandteil von ihm!! Für immer!! Ich bin so stolz auf dich!! Du hast dich nicht verbiegen lassen!! Ich hab dich so unendlich lieb!! Hoffe dir gehts gut dort oben in den Wolken! Schick dir einen lieben Gruß und bitte dich auf uns aufzupassen!!


Steffi

[Levira]

Liebe Steffi

Ich habe Dir eine PN geschickt, möchte Dir aber auch hier schreiben, damit Du weisst, dass Dein Betrag sicher viele Herzen berühren wird!

Liebe Grüsse
Levira

[Ute08]

Liebe Steffi,
aus deinen Worten kann man wirklich die tiefe Verbindung herauslesen,
die zwischen deinem Bruder und dir besteht. auch über seinen Tod hinaus.
Lass dich mal kräftig virtuell knuddeln!!!
Ein lieber Gruß
Ute

[KGM]

Danke!!


Gestern lag ich auf der großen schaukel hier auf der Spielwiese und hab den Wolken zugesehen und oft kam der Gedanke auf, wie es dir wohl geht da oben.. nebenbei lief dann auch noch einiges von Unheilig.. meine Tröster in den letzten Monaten.

Nie hätte ich gedacht, das ich derart "düstere" Musik mögen könnte. Aber es passt einfach fast immer was darin vorkommt. Da braucht man dann nicht sonderlich viel erklären, das Lied angeben und man wird verstanden.

Vorhin kam wieder dieser blöde Gedanke hoch.. warum hast du dich verbrennen lassen?? Nur noch Asche bist du.. aber es wird sicher irgendwann in meinem Kopf ankommen, das deine Seele ja nicht mit verbrannt wurde. DAs was dich ausgemacht hat, lebt weiter!! Das kann man nicht beerdigen.

Es tut mir nach wie vor weh, das ich keine Befunde gesehen hab.. bin ich doch der Typ der gerne alles schwarz auf weiß hat.. du hast viel zu wenig erzählt.. auch das belastet mich... warum nur war das so?? Hätte ich mehr fragen sollen?? Nein ich wollte dich nicht noch mehr belabern.. ich glaub dieses ewige Nachgefrage mochtest du nicht. Ist wie in einer Schwangerschaft.. die letzten Tage.. "Ist es schon da?" "Du bist ja immer noch da mit dickem Bauch!"

Ach Stefan... du fehlst.. nie mehr deine Stimme hören, nie mehr eine SMS von dir bekommen.. nie mehr dich sehen.. nicht mit dir alt werden können.. deine Kinder mal in den Arm nehmen können.. sehen wie sie groß werden.. keine Tante werden.. soviel ist mit dir gestorben und es tut so weh...

Irgendwann sehen wir uns wieder.. und ich hoffe du holst mich dann ab und zeigst mir all das Schöne, das du jetzt hast! Denn ich bin mir sicher, das es dir gut geht...

Würd ich dich nicht so lieben, dann würde es nicht so weh tun...

[KGM]

morgen sind es 3 Monate....


hab vor einiger Zeit festgestellt, das wir (Annika, Du und ich) etwas gemeinsam haben... Annika und ich haben jedes Jahr am gleichen Wochentag Geburtstag und du bist an diesem Wochentag gestorben.. und das jährt sich nun jedes Jahr.

Es tut so unendlich weh!!

Und ich bin so froh hier auf Kur zu sein, ich kann die Tränen wieder laufen lassen! Ich kann an mich denken und ich kann auf meinen Körper hören und mir sagen, das ich mir wichtig bin!! Ich hab auch monatelang zurückgesteckt.. weil nur eines zählte.. Du!! Aber ich würde es immer wieder so machen!! Für dich sowieso!!!

Du fehlst!!!

[HeikesFreundin]

... ich möchte nicht stören, nur leise einen Hinweis für Dich hierlassen ...
Heute war ich mit den Kindern meiner Freundin bei einer Institution, die Trauernde begleitet und habe dort ein schönes Buch entdeckt - das gibt es gleichermassen für Erwachsene als auch für Kinder.
Meine Schwiegertochter (Heikes Tochter) hat es sich angeschaut fand es sehr schön. Vielleicht kennst Du es ja auch schon?

Ansonsten schau mal nach:
Ich will dich nicht vergessen: Ein Begleiter durch die Zeit der Trauer und des Abschiednehmens von
Jo Eckardt

Dort kann man Erinnerungen niederschreiben, Fotos einkleben und vieles mehr ...


Alle lieben Wünsche für Dich und euch!

[KGM]

Du störst nicht! Ganz im Gegenteil!!

Danke für den Hinweis mit dem Buch, ich kenn es noch nicht. Werde die Augen mal offenhalten!

Fühl dich lieb gedrückt!

[KGM]

Heute hatte ich auf Kur mal wieder Einzelgespräch. Hat ganz gut gepasst, denn die letzten 4 Tage waren nicht so schön für mich. Mir gings davor ja richtig gut.. aber Donnerstag kam alles wieder hoch.. komplett alles.. jede Minute, jedes Bild... genau 3 Monate nachdem du gegangen bist.. und mir liefen die Tränen nur so runter..

Freitag gings.. da war Carsten dann auch da.. beim Abendessen fing Luca auf einmal an.. von einer Minute auf die andere.. traurig ohne Ende.. bin mit ihm raus aus dem Speisesaal um ihn zu trösten. Samstag waren wir in den Kristallwelten von Swarovski.. beeindruckend..

Die Fahrt dahin für mich sehr heftig.. Carsten hat CD gebrannt.. u.a. mit ganz vielen Liedern von Unheilig.. auch "meine" "An deiner Seite" und "Geboren um zu Leben" Grad die Orchesterversion vom ersten haut mich regelmäßig um. Es lief auf deiner Aussegnungsfeier... es kamen die Bilder von da wieder hoch.. der Sarg.. die Blumen.. die Rede.. der Gang nach drauße und du kamst ins Auto.. auf deinem letzten Weg.. es tut so weh..

Sonntag war ich dann ziemlich down.. wollt nichtmal frühstücken. Salzburg aht mir dann auch nicht so gefallen und ständig diese Gedanken.. warum mach ich mir Vorwürfe wenn ich die Tränen zulass. und warum mach ich mir Vorwürfe wenn ich das Leben versuch zu genießen. Immer diese Gedanken.. du kannst das nicht mehr erleben..

Beim Einzelgespräch warst du heute dabei.. meine Therapeutin hat dein Bild auf einen Stuhl zwischen uns gestellt. War schon bißl komisch.. aber irgendwo auch schön. Ich weiß du möchtest das ich glücklich werde.. und das werd ich auch sicher wieder.. ich bin jetzt erst im trauern angekommen..

Die Therapeutin der Gestaltung meinte, 3 Monate?? da fängt das trauern erst an.. davor ist Schockzustand.. und sie hat auf dem Bild gesehen das du liebevoll geguckt hast, ja das stimmt.. deswegen lieb ich das Bild auch so.. ach es gibt soviele Bilder die ich von dir mag.. manch eines hat nen bitteren Beigeschmack.. andere erinnern mich an deinen Humor.. an wunderschöne Momente... es wird noch sehr lange dauern bis ich es annehmen kann und lerne das es nun zu mir dazugehört.

Stefan du fehlst mir!!! Wär jetzt gerne an deinem Grab.. aber hab hier noch 2 Wochen...

[paula2007]

hallo steffi,

ich hoffe es geht dir wieder besser? wollte eigentlich nur kurz reinschauen und dir ganz viele liebe grüße dalassen!

glg, nicole

[KGM]

Hallo Nicole,

es ist momentan ein auf und ab.. aber es ist okay so. Ich kann die Gefühle wieder zulassen.. was vor der Kur nicht mehr ging. Und da nehm ich das auf und ab in Kauf. Auch wenn es Angst macht.. in gewisser Weise.

Nächste Woche um die Zeit bin ich daheim.. schon ne Weile.. und ich weiß mein erster Gang wird zu Stefans Grab gehen...

Denk so oft an ihn.. grad jetzt wo es öfter regnet.. als würde er weinen...

Hab für mich einen Satz gefunden der passt und mich begleiten wird..

" denn ohne deinen Schmerz, hätt ich nie die Kraft gefunden so zu sein wie ich heute bin"

(Unheilig - Spiegelbild)

Es passt einfach.. ich hab mich im letzten Jahr so verändert.. bin "erwachsen" geworden... in den meisten Punkten.. und ich denk da hat die Erkrankung viel dazu beigetragen.

Nur noch 4 Therapietage... 2 Tage WE und dann gehts heim... schon komisch.. noch einige Termine dazu und dann ist die Woche auch schon rum.. und 6 Wochen Kur liegen hinter uns.. 6 Wochen die schön waren, die Kraft gekostet haben aber auch ganz viel Kraft zurückgegeben haben.

Knuddelgruß
Steffi

[lilysun]

Hallo Steffi, ich hab dir in Deinem anderen Thread auch schon mal geschrieben.
Ich freue mich zu lesen, daß Dir die Kur gut tut.
Ich denke auch das Trauern beginnt so viel später erst, erst ist da der Schock, der einen so gefangen hält. Dann überollt einen der Alltag ...man lacht..und dann erschrickt man selbst darüber und es ist wie ein kleiner Schock, jedesmal wieder, wenn es einen trifft.
Ich denke, trauern ist wichtig um alles zulassen zu können.
Das Trauern, und auch wieder Freude.
Ich denke, Du bist auf nem guten Weg und deine Kinder werden Dir auch Kraft geben, ganz bestimmt.
Und Stefan...der ist bestimmt stolz auf Dich, weil Du kämpfst!

Ganz lieber Gruß
Jen

[KGM]

Danke Jen!!

Ich bin auch stolz auf mich und das musste ich erst lernen. Ich hab viel geschafft und kann mit Stolz auf die letzten Jahre zurückblicken...

Immer nur das schlechte an mir gesehen und nicht gesehen was ich eigentlich alles geschafft habe. Obwohl viele nur "müde gelächelt" haben.. ich hab mir vieles selbst angeeignet und bin stolz drauf.

Und vor allem bin ich stolz einen Bruder wie Stefan gehabt zu haben... auch wenn es schmerzt das er weg ist... ich weiß grad die kostbarsten Minuten sehr zu schätzen...

LG Steffi

[der_weg]

Na das hört sich ja schon mal nach etwas mehr Selbstwertgefühl an.
Weiter so !

Viele Grüße
Sophie

[Rachel]

nur weiter so steffi, sei stolz auf dich und was du alles erreicht hast.
alles liebe für dich
gitti

[KGM]

Danke.. grad meinte eine Therapeutin sie hat das Gefühl ich sei die ganzen Wochen nicht wirklich da gewesen. Das find ich nicht.

Ich find ich hab viel erreicht. Grad nach der ersten Woche hab ich die Ziele umgesteckt und bin doch weiter gekommen als dann angenommen. Es ist okay so für mich und alles andere ergibt sich zuhause.

Aber die wissen genau wie sie Selbstzweifel in einem wecken können.. nene..

Ich weiß was ich geschafft habe und das ist okay. denn nur ich bestimme wie weit ich hier gehe und wieviel ich zulasse und was mir wichtig ist zu bearbeiten. Und niemand anderes.

Ich wünsch euch was!

LG Steffi