Geschichten die das Leben schrieb

...lach...lach...lach

freu mich auf weitere Witze !

Gruss Bernd

[Tanja L.]

Hallo

Hier wird schon länger "geschlafen" *grins*

Weiß jemand, was mit Renate los ist?

Habe hier so oft herzhaft gelacht...wo seid ihr nur alle??

Liebe Grüße

Tanja L.

Ja, ja...die gierigen Frauen immer...können einfach nicht genug bekommen.

Männer aufgepasst!



Niiiemaaals !!!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!

Hallo Sabine,
brüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüllllllllllllllll ll
LG
Karin B.

Einen hab ich noch, ich hoffe, auch die Nichthessen können`s deuten...ich konnt net mehr vor Lachen!!! Ich stell mir sowas immer bildlich vor...


Nur 'was für Hessen!
>
> En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in
> e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann
> higehn?" sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn
> Fassenachtsumzuuch!" de Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist
> doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul
> uff
> un hat e Kersche zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des
> is mei Kostüm.
>
> Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
>
> De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung
> mache.
> Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kirsch
> veschluggt.
>
> "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch
> verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz
> nur mache?"
>
> De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff
> de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er
> steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne
> auf de
> Rücksitz.
>
> "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
>
> "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer
>
> "un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"
>
> "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"

Junge, Junge, wo bekommt Ihr das eigentlich alles her? Ist ja zum Kreischen!
Als typische Hessin konnte ich das natürlich astrein lesen.
Wie schon gehabt, kreist das jetzt auch 1000 mal in Berlin herum.
LG
Elke

Auf einer einsamen Hütte...
Ein verheirateter Mann (Karl) und eine verheiratete Frau Claudia) -beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reissverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt."
Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er war und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiss-Decke selbst..."

Einfach nur süß ( geht nur mit Ton)

http://www.lachkatze.de/

Hallo an alle,

weiß Jemand hier von Euch, wo "Renate" abgeblieben ist und wie es ihr geht?
Es wäre schön, wenn sie sich hier wieder melden könnte, ihre Geschichten und Gedichte waren, bzw. sind einfach zu schön, um in ihrem Schrank zu bleiben!

Es wäre auch phantastisch, wenn alle Beteiligten hier wieder ihre Lachnummern
fortsetzen würden.

Also, ran an die PC's und reingehackt, was das Zeug hält und die Tasten hergeben!!!!!

Wußte nicht, daß es hier schon einen Thread gibt, in dem man so schöne Lach-
und Sachgeschichten lesen kann und habe im
BK-Forum einen Thread eröffnet unter dem Titel:

"Mal wieder etwas aus der Schmunzel-Ecke"


Ganz viele liebe Grüße an alle und vielleicht melden sich Renate mit ihrem Mann Werner und alle anderen Poster wieder zurück hier, das wäre sehr schön und ich hoffe, daß es sehr viele sein mögen, die zurückfinden!!!!!!

Leni

[BarbaraO]

Hallo Leni,

es gibt hier nicht nur Geschichten zum Lachen sondern auch sehr schöne Sachen zum Nachdenken. Hab ich mal für Dich hochgewschubst ;-).

In einigen Monaten, wenn es wieder grauslig kalt wird und die Nächte lang, schubsen wir auch die herrlichen Advents- und Weihnachtsgeschichten nach oben.
Wir machen uns dann einen schönen gemütlichen Winter ;-)

Knuddelgrüße

Barbara

[BarbaraO]

schubs

[Rubbelmaus]

Jürgen,

super, was habe ich gelacht!!

Grüsse
Rubbelmaus

[guggi]

+++ Zitate aus dem Gerichtssaal +++

Das sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot ...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)



F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)



F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(no comment)


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)



Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Rechtsanwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
wünsche allen einen wunderschönen tag!!

[Rubbelmaus]

Juwi1947,

Grüsse
Rubbelmaus

[Rubbelmaus]

Jürgen,Rubbelmaus