Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Einige werden sich jetzt fragen: was soll dass?

Jeder weiss, das "Homer" der Papa von Lisa und Bart Simpson ist.
Aber nicht doch, "Homer" war ein griechischer Dichter. Oder?

Für mich weder - noch, denn

"Homer" ist, wenn man trotzdem lacht, auch wenn es Schwarzer ist.

[juwi1947]

In der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und fragt:

'Hallo?'

Am anderen Ende ist eine Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und
die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen?
Es ist auch wirklich preiswert.
Es kostet kaum mehr als 20.000 Euro!'

'Wie viel mehr?'

'Na ja, so knapp 30.000 Euro'

'Na gut. Ausnahmsweise.
Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000.-Euro. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir.
Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind.
Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbeigekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.
Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte.
Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 Euro überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz.
Aber versuch' den Preis noch auf 45.000.-Euro runterzuhandeln.
Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch dass ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde.
Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen.
Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen.
Aber wenn es nicht klappt...'

'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles.
Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'

[juwi1947]

Mutmaßliche Terroristen

Liebe Kollegen, Mitarbeiter und "User",

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche
Terroristen in unserem Gebäude / Forum aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen
„Bin Da“, „Bin Spät Dran“, „Bin Müde“, „Bin Kaffeetrinken“, „Bin Rauchen“ und „Bin Essen“….

Der Transportarbeiter „Bin Laden“ konnte ebenfalls als harmlos
eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden.
Der Nächste im Bunde, der äußerst gefährliche „Bin Arbeiten“,
konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude / Forum nicht gefunden werden.
Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter / "User" passt die Beschreibung.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin „Bin Schwanger“ konnte dingfest gemacht werden.

ACHTUNG !! „Bin Arbeiten“ verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut.
Er versucht sogar die Terroristengruppe „Bin Faul“ zur Umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen.

Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm!
Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik.
Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich „Bin Arbeiten“
ausgerechnet in unserem Gebäude / Forum aufhält.

Es gibt in diesem Forum absolut niemanden, auf den die Beschreibung des
Terroristen „Bin Arbeiten“ auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als „Bin Im Meeting“ bekannte Top-Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch noch als „Bin Wichtig“, „Bin Boss“, „Bin Direktor“ oder „Bin Chef“ ausgibt.
„Bin Beim Kunden“ gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bisher gesehen.

Also VORSICHT !!

In den öffentlichen Gebäuden / Foren wird intensiv nach „Bin Nicht Zuständig“ gefahndet.
Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtigte vernommen,
aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss noch eine große Erfolgsmeldung des BKA’s..…
Das BKA konnte cirka 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen „Bin Arbeitslos“ ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter

[juwi1947]

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an unsere Versicherungsgesellschaft gerichtet und
beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Ich bin von Beruf Dachdecker

Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckingen Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich noch etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich diese
nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an
der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg
Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulars nachlesen, werden sie feststellen,
daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich
plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich
meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer Geschwindigkeit
am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig
abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner
Hand mit den Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit
aller kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten am Boden auf
und der Boden sprang aus der Tonne heraus.

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nur etwas 25 kg. Ich beziehe mich an dieser
Stelle auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des
dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich
die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim
Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen
lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor :

!!! Ich ließ das Seil los ... !!!

[juwi1947]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste
Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich habe gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt
Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er
sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist
und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt,
dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

[juwi1947]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voll Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank
zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte… es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen EUR handele und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass Sie so viel Geld haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach, ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand, „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: „Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen
um 25.000 EUR, dass Ihre Eier quadratisch sind!“.

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

„Das ist doch lächerlich! Auf diese Weise können Sie doch niemals so viel verdienen“.

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene,
wären Sie bereit die Wette einzugehen?“.

„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging ja um viel Geld).

„Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind“.

Die ältere Dame antwortete: „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht,
könnte ich da Morgen um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir
einen Zeugen haben?“.

„Klar!“. Der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht darauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit,
seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen um 10:00 Uhr kam die alte Dame mit Ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame, doch die Hose runterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe
die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
„Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht“.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt, „25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen,
dass sie da ganz sicher gehen wollen“.

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Da bemerkte der Vorstand,, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand
zu schlagen und fragte die ältere Dame: „Was ist denn mit Ihrem Anwalt los“?

Diese antwortete: „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet,
dass ich heute um 10:00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank
in der Hand halten würde“.

[juwi1947]

Eine Lehrerin fragt Fritzchen: „Auf einer Stromleitung sitzen 7 Raben und
Du schießt 2 mal auf die Vögel. Wieviel sitzen noch auf der Leitung?“

Fritzchen: „Keiner, nach dem ersten Schuß sind die anderen weggeflogen!“

Sagt die Lehrerin: „Falsch, die richtige Antwort ist 5, aber die Art wie Du denkst gefällt mir.“

Fritzchen: „Gegenfrage, sitzen drei Frauen auf einer Bank und haben ein Eis in der Hand.
Die erste leckt, die zweite kaut und die dritte beißt. Welche Frau ist verheiratet?“

Sagt die Lehrerin: „Die Frau die leckt!“

Fritzchen: „Falsch, die mit dem Ehering, aber die Art wie Sie denken gefällt mir.“

[juwi1947]

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft.

Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?"
Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe
darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf
den Tisch, dann werden wir sehen."

Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der
Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!"
Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.

Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker
ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse.
Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen
ruft er: "Inge, Größe 2!" Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder.

Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar
Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: "Das sind meine ersten, ich
weiß nicht." Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt
sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann:

"Inge, bring mal 'nen Lappen!"

[juwi1947]

In der Schule soll ein Aufsatz über das Thema >Hektik< geschrieben werden.

Ein Schüler gibt ein Blatt Papier ab, auf dem nur Zahlen stehen:
„1, 2, 3, 17, 18, 19, 20, 21, 22“ und eine „31“.

„Was soll denn das“, fragt die Lehrerin, „was hat das mit Hektik zu tun?“

„Viel“, antwortet der Schüler und zeigt auf die ersten Zahlen:
„Ich habe eins, zwei, drei Schwestern, 17, 18 und 19 Jahre alt.
Die erste kriegt am 20. die Tage, die zweite am 21. und die dritte am 22.
Heute ist der 31., und noch nichts ist passiert.

Was glauben Sie, was da für eine Hektik ist.

[juwi1947]

Kommt ein Blinder in eine Bar.

Bestellt beim Barkeeper einen Drink und fragt ihn:
„Kennst Du schon den neuesten Blondinenwitz?“

Spricht ihn der Bar-Nachbar an: „Hör mal, der Barkeeper ist blond,
der Rausschmeißer ist blond. Ich bin 1,90 m groß, wiege 120 Kg,
habe in Karate den schwarzen Gürtel und bin auch blond.
Willst Du den Witz immer noch erzählen?“

„Ach nee, lass mal, sonst muss ich den Witz ja drei mal erklären.“

[Rubbelmaus]

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

[juwi1947]

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.

Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem
internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten
Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten
Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die
längsten Penisse, sondern die Indianer."

Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou Kowalski."

[juwi1947]

Lieber ..., als ... !

Lieber immer mal eine, als eine immer!
Lieber die Frau des Freundes kennen, als den Freund der Frau!
Lieber von Picasso gemalt, als vom Leben gezeichnet!
Lieber hochschwanger, als niederträchtig!
Lieber eine breitbeinige Sekretärin, als einen engstirnigen Chef!
Lieber die Sekretärin nackt, als den Chef im schönsten Anzug!
Lieber Arm dran, als Bein ab!
Lieber eine offene Hose, als ein offenes Bein!
Lieber voll heimkommen, als leer ausgehen!
Lieber einen Bauch vom Essen, als einen Buckel vom Arbeiten!
Lieber schmal und blond, als black and white!
Lieber fernsehgeil, als radioaktiv!
Lieber einen wackeligen Stammtisch, als einen festen Arbeitsplatz!
Lieber Sex im Auto, als eine Acht im Fahrrad!
Lieber heimlich schlau, als unheimlich dumm!
Lieber mit 14 schwanger, als mit 41 noch Jungfrau!
Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit!
Lieber Kies in der Tasche, als Sand im Getriebe!
Lieber Rosinen im Kopf, als Tomaten auf den Augen!
Lieber zu dritt im Bett, als alleine im Sarg!
Lieber eine kühle Blonde, als einen warmen Bruder!
Lieber einen Liter Bier im Bauch, als einen Liter Wasser im Kopf!
Lieber Sommersprossen, als gar keine Gesichtspunkte!
Lieber eine 5 in Mathe, als gar keine persönliche Note!
Lieber einen Blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken!
Lieber eine Latte in der Hose, als ein Brett vor dem Kopf!
Lieber ein Abend – teuer, als eine billige Nacht!
Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne!
Lieber einmal mit Schneewittchen, als siebenmal mit den Zwergen!
Lieber eine Sekretärin auf dem Schoß, als den Chef im Nacken!
Lieber eine Sekretärin befriedigen, als den Chef decken!
Lieber locker vom Hocker, als hektisch über den Ecktisch!
Lieber 50 und würzig, als 20 und ranzig!
Lieber klein und zackig, als groß und dappig!
Lieber im Heu gebumst, als ins Gras gebissen!
Lieber besoffen und fröhlich, als nüchtern und doof!
Lieber eine Stumme im Bett, als eine Taube auf dem Dach!
Lieber eine Taube im Bett, als den Spatz in der Hand!
Lieber Ohrwurm, als Arschkriecher!
Lieber einen Vermerk in der Personalakte, als einen Nachruf in der Zeitung!
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust, als mit dem Chef Schulter an Schulter!

[juwi1947]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich
machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen
Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du.
Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde
sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in
einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der
Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist
sein Schicksal in der Hölle.

“Nein!“ sagte George "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube
nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer
und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist auf die Steine einzuschlagen,
immer und immer wieder.

“Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit
heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen
Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen
seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden
Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt: "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"

[juwi1947]

IN DER KÜRZE, LIEGT DIE WÜRZE

„Papa, Papa, darf ich Bungeejumping machen?“ „Nein, mein Sohn. Falls das Gummi reißt,
so bist du entstanden und so sollst du nicht enden!“

Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher!

Las in der Zeitung, dass Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt...

Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Frauen einen Orgasmus bekommen?
Weil sie so selten dabei sind!

Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber...

Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.

Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!

"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die Knie..."

Wie groß ist der Unterschied zwischen „Huch“ und „Aaah“? Ungefähr zwölf Zentimeter.

In der Regel hatten alle Wikinger rote Bärte.
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra...

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den After noon!

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

Was ist rot und liegt in der Wüste? 'Ne Trockenperiode...

Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? 'Ne alte Bauernregel...

Was ist der empfindlichste Teil am Penis? Na, der Mann!!

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"

"Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"
"Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!..."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen
und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt...