ich weiß nichts mehr...wo bist du und wie geht es dir

[anja66]

lieber papi...

heute ist mal wieder ein ganz schrecklicher tag und ich muss dir einfach von meinen gefühlen erzählen.

seitdem du jetzt schon über ein halbes jahr weg bist is sehr viel passiert.ich komme hier in das forum zurück, weil ich mir hier immer ratschläge geholt habe um dir zu helfen. leider hat es nichts geholfen...du konntest einfach nicht mehr und hast so lange nur noch für uns gekämpft...

am nächsten dienstag hast du geburtstag und je näher der tag rückt desto schlechter geht es mir.voriges jahr haben wir deinen 50. noch so schön gefeiert..alle wichtigen menschen waren da und ich habe mich gefreut , dass es dir wieder besser ging nach der chemo...weißt du noch wie wir den tag beide alleine abends spazieren gegangen sind und ich dich gefragt habe wie du deine zukunft siehst?! du warst so zuversichtlich und bereits im mai drohte alles zu kippen.

ich habe dir deine restlichen haare im krankenhaus geschoren und du hast dich geärgert dass deine schönen "locken" nicht mehr da sind.du warst trotzdem so stark und hast einen witz gemacht als du in den spiegel geschaut hast.
dann war alles nur noch wie im traum...manchmal tut es mir richtig weh, dass wir nicht mehr so offen reden konnten weil wir alle angst hatten vor dem was da noch kommen wird.
es war eine schlimme zeit.

ich werde auch nicht "unseren" letzten tag vergessen.das krankenhaus rief an und meinte dass du es geschafft hast am sonntg gegen 8 uhr.ich war so froh dass ich den mittwoch davor geträumt hatte dich ein letztes mal zu sehen und zu dir musste um mich zu verabschieden und diesen traum mami erzählt habe, denn sonst hätte sie mich auf dem flur stehen gelassen, weil meine beine gar nicht mehr laufen wollten, als deine zimmertüre aufging.

aber kannst du dich an unser erlebnis erinnern???ich weiß dass du in diesem schwerem moment da warst.du hast mich von hinten an die schulter gefasst und gesagt: "anja weine nicht, dass was du dort siehst ist nur meine hülle.das was du dort siehst ist nur mein körper.ich bin bei dir und es geht mir gut."
es geht mir gut.....das sagst du mir auch heute noch in meinen träumen..es tut so gut wenn du mich besuchst und bei mir zu hause die bücher umfallen lässt wenn ich mit caro beim kaffeekränzchen sitze...

ich weiß auch dass ich dir jetzt besser geht, aber ich habe solche sehnsucht danach mit dir zu reden, dich zu drücken, dich zu küssen, mit dir spässchen zu machen...den einen tag habe ich wieder fotos angeschaut...kannst du dich an das foto erinnern als du mit dem rieseneisbecher den mami dir gemacht auf der couch sitzt und wie ein honigkuchenpferd strahlst??!!
es hat mir das herz gebrochen, dass du am ende nicht mehr richtig reden konntest und nichts mehr essen konntest...das war deine welt...auch wenn man es dir nicht angesehen hat ;-)

ich erzähle mami oft wie du jetzt im tortenhimmel bist und mit erics opa ordentlich reinhaust ;-) dann müssen wir beide lachen.ostern war ich wieder auf dem friedhof und habe dein grab besucht...es war wieder komisch davor zu stehen uund zu lesen 1956-2006.....ich kann es nicht verstehen..ich will es nicht verstehen. am anfang habe ich auch zu den anderen immer gesagt man darf nicht nach dem warum fragen, aber genau diese frage drängt sich mir immer mehr auf...

...warum musste das passieren, warum wurden unsere träume innerhalb von einem dreiviertel jahr zerstört, warum bist du nicht mehr da, warum habe ich diese schlimmen anfälle, warum läuft nichts mehr nach plan...

seitdem du weg bist, weiß ich gar nicht mehr was ich hier noch soll.irgendwie ist es doch eh nur ein spielchen bei dem man wohl eher verliert als gewinnt.

es macht mich auch traurig wenn ich dran denke was du nicht mehr mitbekommst bwz. wir nicht sehen wie du dich darüber freust!!kathleen bekommt ein baby...du wärst ein lieber großonkel gewesen und hättest mit dem kleinen sicher auch deine kekse geteilt.ich habe mein vordiplom geschafft.wenn ich dran denke, dass du mal zur diplomfeier nicht da sein wirst will ich gar nicht dran teilnehmen.ich weiß noch zur jugendweihe als wir die rosen an unsere eltern als dankeschön geben sollten....überall haben die muttis geweint...und bei mir du...ich liebe dich von ganzem herzen!

ich halt dich auf dem laufenden.wir hören uns

deine kleine anja

[anja66]

hallo mein lieber!

es ist schon wahnsinn...wenn ich hier reinschreibe glaube ich echt das du es lesen wirst...das tut gut.
am wochenende war wieder viel los..wir waren im spreewald paddeln und haben alle möglichen leute besucht, weißt ja wie unsere kurzbesuche immer abgelaufen sind...von A nach B und umgekehrt.

gestern hatte ich wieder einen anfall...du wirst dir sicher auch denken oh nein warum das jetzt auch noch.es war wieder schlimm.eric meint ich habe was gestammelt: papi ist tot und ist noch im krankenhaus ich muss zu ihm hin und den anderen allen bescheid sagen...
..ja ich dachte ich komme nach einem halben jahr gut klar mit allem was geschehen ist, aber mein körper zeigt mir immer wieder das gegenteil.ich vermisse dich so sehr.

jetzt ist schon wieder mai...der monat in dem letztes jahr der große albtraum angefangen hat.der arzt meinte da schon des erste mal des du es vielleicht noch bis weihnachten schaffst, aber wir waren blind und konnten nicht begreifen was er hat versucht uns zu sagen...wir wollten es alle nicht wahr haben.
ich weiß nicht im moment kann ich garnicht sagen was ich über die ganze denke..ich bin traurig, wütend, fühl mich alleine und irgendwie will ich es nur zur seite schieben und nichts mehr davon wissen.am liebsten hätte ich es wenn alles so wie früher wieder wäre....des wird es aber nie wieder sein...

ich liebe dich und vermisse dich!ich hoffe wir sehen uns mal wieder und passt auf mich auf.

[ela68]

Liebe Anja,

lass Dir Zeit mit der Trauer,nach einem halben Jahr kann man noch klar damit kommen,dass ein geliebter Mensch nicht mehr da ist.

Mein Vater ist jetzt schon Ende Mai 3 Jahre nicht mehr da,es tut nicht mehr so weh wie am Anfang aber gerade jetzt wenn der Todestag sich wieder nähert geht es mir nicht gut,vermisse ihn auch ganz schrecklich und es ich möchte ihn einfach nur wieder bei mir haben....


Wünsche Dir alles Gute
Liebe Grüße
Ela