Glück im Unglück

[Wolf66]

Wenn man sowas liest, beginnt der Tag doch gleich viel schöner

Nachschub:

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe Dein Schatz.

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach..."

Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

[Ulla Krefeld]

Ich bin begeistert, Ihr seid ja wirklich klasse!

Wo wir gerade bei den Nonnen sind:

Was ist Ausdauer?

Wenn eine Nonne mit einer Kerze ins Bett geht
und mit dem Docht wieder aufwacht!

Warum stellt sich eine Nonne mit dem nackten Po an die Heizung?

Der Monteur hat gesagt, die Heizung leckt!

Eine Nonne, eine Prostituierte und eine Hausfrau sitzen zusammen im Zug. Alle drei haben eine Banane mit.

Die Nonne, ganz verstohlen, die Hand davor haltend, schält die Banane und beisst kleine Stückchen ab.

Die Prostituierte wirft ihre blonde Mähne in den Nacken, reisst ihren Minirock in die Höhe, schält genüsslich die Banane, schleckt sie von oben bis unten ab und isst sie auf.

Die Hausfrau schaut die Banane an, schält sie ganz normal, haut sich aber plötzlich feste auf den Hinterkopf, drückt ihn auf die Banane und beginnt sie widerwillig zu essen!

[Schnucki]

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.

Der Mann ist telegen und intelligent, das Vorsprechen klappt auch wunderbar.

Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nichtentgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkernkönnen wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann:
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage:"Noch 15 Minuten!"

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabeibefördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt prima.

Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt,aber dann noch fragt, wozu er denn die ganzen Kondome bräuchte.

Darauf der Mann seufzend: "Na, gehen sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin".

[Marion B.]

*loooooooooooooooool*
hier geht es ja richtig lustig zu.....

liebe ulla,

da gibt es mächtig was zu lachen in deiner hütte hier

fein, ich hoffe du hast vor lauter lachen nicht dauermuskelkater

ich drück dich lieb

und dann noch einen von mir:

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr
als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Darauf der Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steifsitzende
Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgrossen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los ?
Ist den Damen nicht gut ?
Da sagt der andere Opa:
Doch, doch.
Nur, wir kommen gerade von der B 252 !!

[Schnucki]

Mal etwas Überregionales

Warum sagt man in Bayern nicht "Tschüß"?
Antwort: Wenn sich zwei Bayern voneinander verabschieden, fallen in der
Regel für jedermann verständliche Worte wie "Ciao" oder "Servus". Das im
übrigen Deutschland gebräuchliche "Auf Wiedersehen" ist in Bayern zu "Auf
Wiederschaun" mutiert. Das urbayerische "Pfiadi" stößt in manchen
Bundesländern bereits auf Abschreckung und Unverständnis. Warum aber sagen die Bayern eigentlich nicht einfach "Tschüß", wie überall in Deutschland?

Bekanntlich mögen die Bayern ja jeden, nur keine Preußen und Österreicher.
So könnte man meinen, dass das Wort "Tschüß" ein preußischer Begriff ist
und er deshalb nicht in Bayern verwendet wird. Aber es gibt einen
driftigeren Grund, weshalb einem Bayern das Wort "Tschüß" so schwer über
die Lippen geht: In der bayerischen Sprache gibt es den Umlaut "ü" gar
nicht!

Wie bitte? In der bayerischen Sprache gibt es kein "ü"? Das kann doch gar
nicht sein, es gibt doch fast unendlich viele Worte, die ein "ü" enthalten,
oder? Wie heißt noch mal die Hauptstadt von Bayern ... ? Fühlen wir der
bayerischen Sprache mal auf den Zahn, was den Vokal "ü" betrifft und wir
werden sehen, dass der Bayer tatsächlich immer einen Weg findet dem "ü" aus
dem Weg zu gehen. In der bayerischen Sprache gibt es nämlich mehrere
Phonetikregeln, die bestimmen, wie das geschriebene "ü" in der Sprache
klingen muss.

Regel 1: Im einfachsten Fall wird der Umlaut "ü" einfach durch den
ähnlichen Umlaut "u" ersetzt. Das dürfte auch Auswärtigen keine allzu
großen Umstellungsschwierigkeiten bereiten.
- Hochdeutsch "ü" - Bayerisch "u"
- drücken = drucka
- Mücke = Muggn
- hüpfen = hupfa
- Brücke = Bruggn

Regel 2: In vielen Fällen wird der Umlaut "ü" durch den in der bayerischen
Sprache ohnehin viel gebrauchten Umlaut "i" ersetzt. Auch diese Regel ist
in der Praxis schnell umsetzbar.
- Hochdeutsch "ü" - Bayerisch "i"
- Schüssel = Schissel
- Krüppel = Gribbel
- Dübel = Dibl
- München = Minga
- Büffel = Biffe
- Tüftler = Diftla
- Strümpfe = Strimpf
- Hütte = Hittn

Regel 3: Mit der dritten Regel haben vor allem Preußen ihre Mühe. Hier wird
der Umlaut "ü" nämlich durch eine Kombination zweier Umlaute ersetzt. Man
beginnt mit einem schrillen "i", welches man schleifend in ein "a"
rüberzieht.
- Hochdeutsch "ü" - Bayerisch "ia"
- müde = miad
- Hosentürchen = Hosendial
- Kühe = Kiah
- süß = siaß
- Füße = Fiaß
- gemütlich = gmiatlich
- Schürze = Schiazl

Regel 4: Ähnlich wie bei der Regel 3 wird auch hier der Vokal "ü" durch
eine Kombination zweier Standard-Vokale ersetzt. Die Aussprache des "u" und
"i" muss in einer einzigen Mundbewegung erfolgen. Da diesen beiden
ineinander gezogenen Umlauten meist noch ein "n" folgt, tun sich viele
Erstklässler der bayerischen Sprache besonders schwer mit dieser Regel.
- Hochdeutsch "ü" - Bayerisch "ui"
- kühlen = kuihn
- Mühle = Muih
- zerknüllen = zerknuin
- füllen = fuihn
- Gefühl = Gfuih

Regel 5: Die schwierigste und selten gebrauchte Regel wandelt den Vokal "ü"
in die beiden Vokale "e" und "a" um. Nach der Regel 5 ausgesprochene Worte
werden außerhalb Bayerns nur noch in Einzelfällen verstanden.
- Hochdeutsch "ü" - Bayerisch "ea"
- grün = grea
- Blümchen = Bleamal

Regel 6: Ist auf ein Wort, welches ein "ü" enthält keine der Regeln 1 - 5
anwendbar, so wird das Wort durch ein neues ersetzt. Bayerisch-Lernende
müssen hier ganz einfach Wörter pauken, genau so als würde man Französisch
oder Spanisch lernen.
- Hochdeutsch "ü" - Bayerisch "neues Wort"
- küssen = bussln
- pflücken = brogga
- Pfütze = Lacha
- Rücken = Buckel
- Lümmel = gscherta Lackl
- Gülle = Odl
- Hühnchen = Hendl

Man sieht, dass der Bayer mit allen Mitteln versuch, dem "ü" aus dem Weg zu
gehen. Dem Bayer behagt es nicht, seinen Mund zu spitzen. Vielleicht liegt
es daran, dass er im Vergleich zu anderen Deutschen seinen Mund beim Bier
trinken eh so oft spitzen muss...

[Wolf66]

Da fällt es ja schwer, mitzuhalten

Ein Dozent macht Benimmunterricht mit drei Männern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste : "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei , was sagen Sie?"
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'


Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"Wow, was für ein Arsch"
Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!


Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Abt und bittet um Aufnahme.
"Das ist gar kein Problem, du brauchst nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann 10 nackte Mädchen vorbeigehen, sollte das Glas nicht kaputt gehen."
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Abt beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder, 10 nackte Mädchen, PLING.
Er beklagt sich: "Das kann man ja nicht schaffen!"
Darauf antwortet der Abt: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am *****!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

[milki1]

Hilfe, ich kann nicht mehr!

Nein ist das schön und tut einfach nur gut!!!!!

Danke und sonnige Grüsse
von einer sich krümelig lachenden Milki!!!!

[gabiselbst]

Bei Nebenwirkungen und Risiken fragt den Arzt oder Apotheker.....

<Ihr seid schon Knaller !!

Endlich lernen wir uns mal richtig kennen .....

mit euch allen würde ich soooooooo gerne mal schwofen gehen.

bei jedem lach
macht es knack....

ganz liebe grüsse
an alle "verfasser"
gabi

[Wolf66]

Denkt dran - Schalentiere mögen Lachen überhaupt nicht
Also -weiter so

[teddy 34]

Hallo Ulla

bin ja nicht lange hier gewesen.Aber ich lese ja wie gut es dir geht.
Aber lachen ist ja die beste Medizin.

Danke für eure Witze .

Liebe Grüsse Nicole

[milki1]

Lieber Wolf!

Muss mein Wort jetzt einmal persönlich an Dich richten!

Ich habe gerade so gelacht! Vielen, vielen Dank für den Pokemon - E Bay - Link!

Der war einfach nur genial! Den musste ich direkt weiterreichen!

Das bestätigt mich wieder einmal nur, dass man aus Sch.... Geld machen kann, wenn man es nur richtig zu Verkaufen weiß!

Grüsse nach Lübeck aus Solingen!
Milki

[Wolf66]

Hier nochmal was für Katzenfreunde (mit Ton)
(Könnten unsere Katzen sein)

http://www.clipfish.de/player.php?vi...fDE1MzM3Nzk%3D


Und etwas zum Unterschied zwischen Italienern und sonstigen Europäern :

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

[Wolf66]

Danke Milki.
Leider werden es nicht alle lesen können, weil es ja in englisch ist, aber ich fand das auch so schön, dass ich es (wie Du) weitergeben musste
Aber ich sag mal - ok - die Karten waren nicht $ 142,-- wert, aber wer das so herrlich beschreiben kann, der hat das schon irgendwie verdient

[jutta50]

Liebe Ulla,
bin hier in der Regel stille Mitleserin. Meine Mama hat auch Lungenkrebs.
Hab mir lange überlegt, ob ich schreiben soll, aber ich mach es jetzt einfach und hoffe, dass niemand über mich herfällt.
Vor einiger Zeit (ich glaube es waren schon Jahre) gab es von Peggy eine anfrage bzgl Weihrauch) bei Lungenkrebs. Die Diskussion hat damals unschöne Züge angenommen. Deshalb gleich vorneweg...ich verkaufe diese Kapseln NICHT und verdiene nix dran ;-)

Nach langem Zögern haben wir jetzt auch afrikanischen Weihrauch für meine Mama zusätzlich gekauft. Wie hoffen einfach, dass es was bringt
auf der Internetseite http://www.weihrauch-gegen-krebs.de/ kann man die geschichte eines Betroffenen mit Lebermetas lesen.

Wollte dir die Info einfach zukommen lassen.
Liebe grüße
Jutta

[mouse]

Hallo ihr Lieben!
Ullas Hütte ist ganz toll!! Ich schaue immer mal rein, lese, lache mich kringelig und habe spitzenmäßig gute Laune.
Man wird ja auch so gebildet! Ich sage nur Bauer und Kartoffeln oder warum Bayern kein Ü können.
Man findet tolle Links, danke Wolf!
Und dann die Witze!!!!!
Ich weiß ja auch, das Leben ist nicht immer so. Ich genieße aber diese Momente sehr! Das ist wie Urlaub von der Krankheit. Schon lange nicht mehr so viel gelacht.
Ulla, geht es Dir auch so? Und das Schönste ist, das hat sich halt einfach mal so ergeben.
Herzliche Grüße
Christel