Auch ich gehöre nun dazu

[Eve46]

Hallo Kamelle,
mein Mann bekam im August 2006 die Diagnose Adeno-Ca ohne Metastasen. Zum Glück konnte er operiert werden, der Tumor wurde vollständig entfernt, er bekommt jetzt 4 Chemo-Zyklen zur Absicherung, da die umliegenden Lymphknoten schon etwas angegangen waren. Die Chemos verträgt er verhältnismäßig gut, ein paar Tage danach etwas Übelkeit ist eigentlich schon alles, auch seine Haare sind noch da.
Der Grund warum ich dir schreibe ist aber ein anderer. Eine Freundin von mir erkrankte vor ca. 3 Jahren an Blasenkrebs. Fortgeschrittenes Stadium. Als sie die Ärzte nach einer Prognose fragte, meinten die, sie hätte noch ca 1 Jahr, wenn sie nichts unternimmt. Ihre Lebensqualität war zu diesem Zeitpunkt noch sehr hoch, sie hatte kaum Probleme. Voller Hoffnung machte sie dann ihre Chemos, wurde operiert und bekam etliche Bestrahlungen. Es ging ihr aber leider mit jeder Behandlung immer schlechter, von Lebensqualität konnte man irgendwann nicht mehr sprechen. Schließlich starb sie nach 1 ½ Jahren - trotz intensivster Behandlungen bis zum Schluss. Ein Abbruch der Chemo und Bestrahlungen hätte ihr vielleicht doch noch etwas mehr an Lebensqualität beschert.
Ich möchte dich jetzt nicht unbedingt bestärken in deiner Entscheidung, aber ich kann es verstehen. Ich bin seit dieser Zeit auch etwas zwiespältig eingestellt zu Chemos, Bestrahlungen und Co.
Allerdings gibt es auch in diesem Forum viele, denen eine Chemo geholfen hat. Sicher ist es von Mensch zu Mensch verschieden und DIE Prognose an sich gibt es sowieso nicht.
Aber einfach aufgeben? Sich von vornherein dafür zu entscheiden, gar nichts zu unternehmen und diesem fiesen „Untermieter“ alle Chancen zu geben, sich ungehindert im Körper breit zu machen? Ich persönlich würde versuchen, etwas dagegen zu tun, wenn auch nur bis zu einem bestimmten Punkt. Wenn es zu schlimme Nebenwirkungen gibt, kann man immer noch damit aufhören. Aber den Versuch ist es allemal wert. Es ist eine Chance – auch für dich.

Bitte bleibe diesem Forum noch lange erhalten, denn nicht nur der Glaube sondern auch dieses Forum wird eine Kraftquelle für dich sein.
Ich wünsche dir alles, alles Gute, vor allem aber noch ganz viel Zeit.
Liebe Grüße
Eve

[Juliane1979]

Hallo Kamelle,

ich finde es sogar sehr gut und interessant, das Thema Gott anzuschneiden. Schon als meine Mami noch lebte, habe ich (zum ersten mal in meinem leben) einmal in der Woche in der Kirche für sie gebetet und Kerzen angezündet. Ich schenkte ihr einen kleinen Kristallengel, den sie immer geküsst hat, wenn es mal eine gute Nachricht gab.Wir beide haben uns selten mit dem Glauben beschäftigt, aber es wäre sicher schön für sie gewesen,an ein leben danach zu glauben und es hätte ihr viel von der Angst vorm Tod genommen.Und auch für mich wäre das Wissen um ein Wiedersehen jetzt sehr hilfreich.Jede Nacht liege ich wach, weine oder spreche mit ihr, in der Hoffnung, etwas existiert noch.
Ich erinnere mich mit einem lachendem und einem weinenden Auge wie wir kurz vor ihrem Tod Alf schauten. Wenige Nächte zuvor hatte sie geträumt, dass sie genau 10 Jahre nach ihrem Vater sterben wird - überlebt hat sie dieses Datum um 7 Tage. Ich habe ihr immer wieder gesagt, sie wird nicht an einer bescheuerten Lungenentzündung sterben...Jedenfalls lagen wir zusammen in ihrem Krankenbett und schauten Alf.Schon als ich klein war,haben wir das gern gesehen.Sie fragte mich dann, ob wohl Alf für sie auch noch wichtig ist,wenn sie dort ist (und schaute in den Himmel).Ich habe ihr immer Mut gemacht,dass es etwas wie Gott oder ein anderes Leben gibt,aber wenn ich vorher unsicher war,habe ich doch nach ihrem Tod den Glauben wieder völlig verloren.aber vielleicht war er auch gut zu ihr, ich weiß es nicht. Frage mich aber immer wieder,welchen Funken es in meinem Herzen braucht, mit ganzem selbigem an etwas zu glauben.


Liebe Liz,lieber Willy,

ich habe schon so manches von Euch gelesen,wie ihr immer wieder aufmuntert, trotz Eures Schicksals.Aber ihr habt Euch,das ist so wertvoll.


Meine Mami hatte ja die schwere Lungenentzündung (Pilzbefall, nicht rechtzeitig erkannt).Die Ärzte gingen von einer normalen Entzündung aus und schickten uns mit Antibiotika heim.Nach ein paar Tagen bekam sie immer schlechter Luft,hustete rostigen Schleim und hatte Fieber.Ich brachte sie ins Krankenhaus und dort wurde sie noch vier Tage mit einem Antibiotika per Venentropf auf der Normalstation behandelt.(Zu der Zeit waren alle Metas stillgelegt oder weg).Ich kam jeden Morgen um sie zu Waschen und wir schauten fern (alf) bis zum frühen Nachmittag.Dann kam ich Morgens und sie war auf die Intensiv verlegt,aber noch ansprechbar.Von da an schlief ich bis zu ihrem Tod neben ihrem Bett und verließ das Krankenhaus nicht mehr.Für 7 Tage.Am 2.Tag intensiv wurde es trotz minimal invasiver Atemmaske schlechter,dann Bronchoskopie.Am 3 Tag stand das Ergebnis der Bronchoskopie fest:ein seltener Pilz.Ab da bekam sie rst das richtige Antibiotikum.Aber der Gasaustausch funktionierrte zusehends schlechter,so dass die Ärzte ein Koma vorschlugen,um sie per Intubator beatmen zu können.Intubation bedeutet aber auch immer noch mehr Stress für die Lunge.Ihre Sauerstoffwerte im Blut sackten immer etwas ab,man starrt ja 22Stunden am Tag auf diesen Monitor.Irgendwann vielen die Werte unter 70 - 100% - 95% ist normal.Sind längere Zeit so geringe Werte,ist das Gehirn unterversorgt und stirbt ab.Meine Mutti war 1 Tag unter oder bei 70.Ihr Herzschlag konstant bei 150.Sie hat sich so gequält,man sah es richtig,wie das Herzchen pumpte.Der Arzt sagte dann,wenn er sie jetzt wachmachen würde,es wäre nicht mehr der Mensch,den ich kannte.Wenn sie nicht innnerhalb eines Tages von allein stirbt,würden sie gern das Narkose und das Schmerzmittel erhöhen.sie wurde es mir erklärt und ich war einverstanden.da lag nicht mehr meine mami,sondern nur noch ihr Körper.Ich hab das im Nachhinein erst richtig realisiert,immerhin war ich 7 tage am Stück in einem sterielen piependem Raum ohne viel Schlaf oder Ruhephasen.Es kam mir auch vor, wie eine Art Euthanasie,aber es ist wohl alles rechtens.Bei anderen Krankheiten stellt man eben die Geräte ab, aber in dem Fall wären die Werte eben einfach tagelang weiter gesunken.Selbst wenn dann die Lunge es wieder erwarten noch mal geschafft hätte, ihre Nieren, Leber und Herz wäre schwer geschädigt gewesen wegen der hohen Medikamntegabe und wie gesagt, im Hirn wäre keine Aktivität mehr gewesen.Vielleicht war es wirklich gut so.Ich kann es nur hoffen.

es klingt wohl sehr schrecklich,da zuzustimmen.und ich hätte vorher ganz bestimmt immer gesagt,ich will meine Mutti lebend,egal wie.Aber das stimmt nicht.Es ist nicht egal wie.Ich hatte ihr versprochen,nicht egoistisch zu handeln. Ich wollte das sie in Würde gehen kann und nicht unnötig lange im Sterben liegt.Ich war ihr das schuldig.

liebe grüße
Juliane

[Juliane1979]

Ach p.s. lieber Kamelle,

ich schreibe nur von meiner Mami und es sprudelt einfach so ohne punkt und komma aus mir heraus,es beschäftigt mich noch sehr,sonst würde ich mich nicht mehr hier "rumtreiben". Reden bzw. schreiben tut ungemein gut, im privatem Umfeld gibt es wenige,die Krebserkrankungen und damit verbundene Schicksalsschläge kennen,da es meist junge leute sind.

Aber auch wenn ich so los plappere von Mami, ist mir Dein Schicksal wichtig, denn Du lebst.
und hast viele wichtige Dinge zu sagen.
Ich hoffe auf einen Austausch und Du sagst einfach,was Dir in den Sinn kommt und Dich beschäftigt.
Mich würde vor allem interessieren,wie Du zu Gott gefunden hast.Welche Art LK hast Du?

viele grüße
Juliane

[kamelle]

Nachdem ich nun hier immer wieder von den unterschiedlichsten Krebsarten gelesen habe, und selbst nicht genau wußte welchem Gast ich Wirt bin, habe ich mir nun die Diagnose aus dem KH geben lassen. Da ja bereits hier nachgefragt wurde werde ichnun mal die Einzelheiten auflisten:


Nicht kleinzelliges Bronchialkarzinom ( Histologisch wenig diferenziertes, teils großzelliges Karzinom der Lunge, Tumorstadium cT3 cN2 cM1 )

Primärtumor im rechten Oberlappen (C34.1)
Ipsilaterale mediastinale Lymphknotenmetastasen (C77.1)
Multiple Lungenmetastasen bds., basal betont (C78.0)
Lebermetastasen im Bereich des rechten Leberlappens (C78.7)
Verdacht auf Nebennierenmetastasen links (74.9)
Knochenmetastasen (C79.5)

ganz ehrlich, ich kann mit diesen Angaben im Moment nicht viel mehr anfangen als ich vorher schon wußte, das einzigste was mir neu ist sind die Lymphknotenmetastasen. Alles in allem sieht die Weißkittelfraktion 0% Heilungschance, was von den Lebenserwartungsprognosen zu halten ist wißt ihr alle selber, es sind Mittelwerte die in beiden Richtungen veränderbar sind. Auf mein Drängen hin haben mir die Ärzte im KH eine Prognose von 3 - 12 Monaten gegeben, mal sehen.

@Juliane, somit hab ich mal die eine Deiner Fragen beantwortet. Das Du von Dir und Deiner Mami erzählst stört mich keinesfalls, es ist Dir wichtig und hat Dich verändert, zu dem gemacht was Du heute bist. Das Du an meiner und der Situation anderer Anteil nimmst wird durch die Trauer um Deine Mami nicht geschmählert. Ich danke Dir für Deine Reaktionen, natürlich auch all den anderen, dadurch wird klar das man hier nicht nur an eine Wand redet. Ihr lieben, gebeutelten Angehörige, bleibt auch wenn Eure Lieben gehen durften diesem Forum erhalten, denn die Betroffenen haben nur bedingt Einfluß darauf.

Nun bitte ich alle die nchts von GOTT und JESUS hören wollen nicht weiter zu lesen, denn der Rest wird davon handeln wie ich zum Glauben gekommen bin.

Ich wuchs in einer evangelischen, Kirchenfremden Familie auf, sicher bin ich getauft worden. Dann kam eines tages meine Mutter und teilte mir mit das ich nun zum Konfirmandenuntericht muß, alles sträuben hatte keinen Sinn. Für mich war diese kirchliche Sache fremd und unwichtig. Mit viel wiederwilen brachte ich die Zeit der Vorbereitung hinter mich, am Tag der Konfirmation erlebte ich dann das erstemal das jemand von meiner Familie sich in der Kirche blicken gelassen hat. Da sich Menschen mit gleichen Befindlichkeiten ja immer erkennen hatten sich auch ein paar Konfirmanden zusammen getan die das alles nicht ernst genommen haben. Wir saßen wärend dem Gottesdienst in der Bank und sahen uns an was wirklich unser Interesse hatte: Pornohefte. Nach diesem Gottesdienst ging ich aus der Kirche und hab beschloßen das ich kein gottgeweihtes Haus mehr betreten will. Das hab ich auch in den nächsten Jahren mit wachsender Begeisterung getan, ich sammelte Argumente gegen das Christentum und wetterte wo es nur ging gegen die Kirchen.
Der Hunger in meinem Inneren wurde dadurch jedoch nicht gestillt, ich hatte den Hunger zu erfahren was den nun der Sinn des Lebens ist, ich wollte wissen woher und wohin. Aus diesem Grund begann ich mich mit den Weltreligionen zu beschäftigen. Budismus, Hinduismus, Islam, Judentum, die Naturreligionen und der Humanismus gaben mir viel Stoff um mich mit dieser Materie auseinander zu setzen. Als ich etwa 19 Jahre alt war dachte ich einen gangbaren Weg gefunden zu haben, ich sah mich als Humanisten. Etwa ein Jahr später hatte ich an einem Tag, im Abstand von etwa 2 Stunden, zwei Krampfanfälle. Das war sehr verwirrend für mich und nach dem 2. Anfall kam ich dann in ein KH zur Abklärung der Ursache. Obwohl ich nur einen Kratzer an der Nase hatte wurde ich in die Chirugische Ambulanz gebracht. Die Schwester die mich aufgenommen hat wird dann später noch wichtig in meinem Leben werden. Nachdem ich dann auf der Inneren stationär aufgenommen war begann ein Unersuchungsmarathon, alle erdenklichen medezinischen Errungenchaften wurden angewand um eine Diagnose zu erstellen. Bei einem CT wurde dann endlich ein Schatten in meinem Kopf endeckt, die Ärzte waren froh etwas sagen zu können, wenn sicherlich nicht über den Inhalt ihrer Aussage. Die Diagnose war: Es könnte ein operabler Tumor sein.
Ich war natürlich etwas gerädert nach dieser Aussage. Eines Abends lag ich dann auf der Terasse der Station und rauchte, ich dachte nach was das denn zu bedeuten habe. Da ich ja ein aufgeklärter junger Mann war und schon damals von den Ärzten wollte das sie tacheles mit mir reden, dachte ich darüber nach was denn die Folgen einer OP sein könnten. Vor allem wenn irgend etwas schief gehen sollte. OP bedeutet Infektionsgefahr, eine zitternde Hand könnte sesible Stellen meines Hirns beschädigen. Wie ich es auch drehte ich kam immer zu dem Schluß das etwas zu meinem Tod oder zu einer Geistesvewirrung führen könnte. Ich lag da also auf der Terasse und schaute in meine Gedanken vertieft in den Sternenhimmel, plötzlich kam mir in den Sinn das ich beten muß. Das erste ernsthafte Gebet das ich sprach war in etwa so: "Du Gott Abrahams und Isaaks, wenns Dich wirklich gibt will ich Dich kennen lernen!" An diesem Abend unterhielt ich mich noch mit der Nachtschwester und welch erstaunen bei mir, sie war Christ. Naja, wirklich erstaunlich war es ja nicht, ich war ja in einem Diakonissen Krankenhaus. Am kommenden Tag bat ich meine Mutter das sie mir meine Konfirmantenbibel bringen soll. Trotz ihrem erstaunen brachte sie mir dieses Buch ohne zu murren. Als ich dann die Bibel irgendwo augfgeschlagen habe las ich in etwa folgenden Satz: So wie du behandelt werden willst, so behandel auch die Menschen um dich. Diese Aussage konnte ich mit gutem Gewissen unterschreiben und aus diesem Grund hab ich die Bibel nicht gleich wieder zur Seite gelegt. Kurz drauf lief mir die Schwester aus der Notaufnahme über den Weg und wir unterhielten uns sehr gut, am Tag meiner Entlassung ging ich abends mit ihr weg und von da an sahen wir uns, für etwa fünf Jahre, fast täglich. Sie konnte mir sehr viele Fragen beantworten und half mir mich in der Bibel zurecht zu finden. Etwa ein halbes Jahr nach meinem Gebet auf der Terasse gab ich mein Leben an GOTT ab, bekannte vor IHM was ich alles für Mist gebaut hatte, beschloß nach der Pilosophie Jesu zu leben und hab für mich in Anspruch genommen das JESUS für meine Verfehlungen am Kreuz gestorben ist.
Das war vor 22 Jahren und seit dem habe ich oft erfahren dürfen das daß Christentum eine lebendige Religion ist, die Kirchen sind ein anderes Thema, da will ich jetzt nicht drauf eingehen.
So, das war der Anlass der mich bewogen hat an den GOTT der Bibel zu glauben. Ach ja, wegen dem Tumor ------------ nach der dritten CT setzte ich dann die Krampfunterbindenden Pillen ab und war bei keinem Arzt mehr. Das letzte Gespräch mit einem Neurologen endete recht nett. Er erklärte mi das es sich wohl nicht um einen Tumor handelte sonder ehr ein Blutgerinsel sei, denn es verkleinere sich ganz langsam. Auf die Frage wo es denn herkommen würde meinte er: Wahrscheinlich von dem Krampfanfall. Als ich weiter bohrte und wissen wollte was den Krampfanfall verursachte kam die ultimative Antwort: Das ist sicher durch das Blutgerinsel gekommen. Wie auch immer, ich brach die Therapie ab und hatte nie wieder Beschwerden. Als ich im letzten Dezember untersucht wurde, haben sie auch meinen Kopf per Kernspinn angesehen. Es ist kein Schatten mehr da.

Das wurde ja nun ein richtiger kleiner Roman, dann höre ich mal besser auf.

LG an alle die durchgehalten haben

[Tiffy05]

Hallo Kamelle,

Hättest du erwartet dir so viele Gedanken über das Leben machen zu mussen wenn Du nicht diese Schreckliche Diagnose bekommen hättest?
Wenn alles Ok wäre mürde man weniger oder garnicht darüber Nachdenken?So ist es immer bei mir!
Ich habe schon ganz oft feststellen können ,das Gott da ist ,wenn du dran Glaubst.Mir hilft es immer eine Kerze anzu Zünden und mit ihm zu Reden,auf meine weise.Ich bedanke mich für seine Hilfe wenn ich Krankheiten hatte die mich selber schon um Angst und Sorge brachten.Im November 06 hatte ich eine Total Op,habe geweint und war sehr Verbittert und meine Angst in der Narkose zu Sterben.Ich saß in der Kapelle und Weinte eine ganze Stunde lang.
Ich betete um mein Leben,ich wollte noch nicht Sterben.Weist Du,das war nicht die erste Op.Die 18. war es schon.Ich hatte immer wieder Knoten oder andere Dinge.Ich habe vielleicht kein Krebs,aber das macht ein genauso Vertig,ich weis nie ob mal was anderes raus kommt.Und nun das mit meinem Bruder.
Genau diese ganzen Dinge haben mich so zum Nachdenken gebracht, das ich mir immer mehr sage;ich habe eine Aufgabe in meinem Leben die ich unbedingt noch Erfüllen muss.Ich glaube auch zu wissen welche das ist.
Einmal für mein Bruder da zu sein,dann habe ich Erkannt das Tiere meine Hilfe brauchen.Seid dem ich das mache erkenne ich oft wenn meine Krankheit mich wieder erwischt warrum ich Gesund werden muss.
Alleine dieser Gedanke läst mich nicht Aufgeben.Ich Kämpfe dann um jeden Strohhalm.Ich kann nicht sagen das es immer Funktioniert,aber sicher bin ich mir das Gott in allen von uns einen Menschen mit einer Lebensaufgabe sieht.
Viele denken nur an sich selber.Materielle Dinge oder....
Wenn man sein Leben wie du sagst gelebt hat,da gibt es etwas was Du tun musst um einen Sinn zu bekommen eine Krankheit vielleicht doch mal den gar aus zu machen.Der Wille zählt.Wenn Gott es wollte,glaube mir,er würde jeden von uns holen,auch ohne Krankheit.Manchmal ist die Krankheit dafür da um sich noch mal zu Überlegen,was habe ich vergessen? Schau Dich mal ganz genau um,kannst du sehen wo jemand wartet,oder ist da etwas wo du hingehen kannst wo Menschen sind die gerne helfen? Ganz bestimt.Chemo oder Bestrahlung,egal,geh hin und mache es einfach.Alles was du kriegen kannst.Auch wenn Sie Dir sagen das bringt nichts mehr,so ganz stimt das nicht,alles hat seinen Sinn.Du Lebst und dein Leben Zählt sehr.Unser vater im Himmel will Dich doch noch garnicht,Du allein kannst jetzt zeigen was und wie du dieses Leben Leben willst.Dann geht es auch weiter.Ich weis Du bist Stark,dein Wesen ist toll und zeigt das da noch Hoffnung ist.
Ich möchte auch meinem Bruder diese Kraft geben solange es geht.
Ich merke das er auch Leben will und es mal schlechte und gute Tage gibt.
Wir haben nicht die Fäigkeit zu wissen wieviele Jahre wir auf der Erde Leben,aber eines ganz gewiss,jeder einzelne Tag in unserem Leben Bedeutet immer was ganz besonderes.Es liegt an uns.Und dann wenn die zeit da ist gehen wir stolz und Zufrieden.Denn nur Gott Entscheidet wann und wo.
Ich Drücke dir die Daumen so fest ich kann,in der Hoffnung Du gibst nicht auf.
Du schaffst das.

Gruß
Tiffy

[Juliane1979]

Guten Morgen,

also Du hast von den beiden großen Lungenkrebsarten (nicht-kleinzellig und kleinzellig) die weniger agressive Form.Histologisch weniger differenziert heißt,dass die Zellen so entartet sind,dass die Ursprungszelle kaum noch erkennbar ist.ein großzelliges Karzinom ist eine eher seltenere (10%) Unterform der nicht-kleinzelligen Karzinome. Das Tumorstadium sagt aus, wie groß und örtlich begrenzt der Primärtumor (T3) ist,N2 bedeutedet fortgeschrittener Lymphknotenbefall (Krebs breitet sich ja auch über die Lymphbahnen aus) und Fernmetastasen (M1).

Ja in diesem fortgeschrittenem Stadium (wohl insg. Stadium 4) sind die Heilungschancen gering.Aber auch ohne Heilung kann man längere Zeit mit Krebs leben.Der Großzeller spricht oft weniger gut auf Zytostatika an,aber er ist weniger agressiv. Wachstumsblocker ( die sich auf den Wachstumsrezeptoren des Tumors festsetzen und selbiges blocken) sollen aber ganz gute Erfolge erzielt haben.Eine Bestahlung kommt für Dich auch nicht in Frage?ich glaube es besteht ja eine hohe Bruchgefahr bei Knochenmetastasen und Bisphosphonate bremsen ihr Wachstum.

Ich bin immer noch ganz baff wenn ich über Deine Haltung zu Leben und Tod nachdenke.es ist eher selten,dass man den Tod als zum Leben dazugehörig annimmt und über ihn als Teil des Lebens sprechen kann,zumal wenn es den eigenen Tod betrifft.(egal ob gläubig oder nicht)


Du legst Dein Leben in die Hände Gottes,das verstehe ich, aber woher weißt Du denn,dass Du Gott nicht die Möglichkeit nimmst,Dir zu helfen, in dem Du Dich Ärzten entziehst?
Und Wenn man an Gott glaubt, bedingt das nicht den Glauben an Wunder?

Ich habe im Grunde immer den Ärzten vertraut,sowie ich meist grundsätzlich Vertrauen in andere und mich setzte. Aber was mich stutzig gemacht hat war diese Yvonne Wussow, die ja letztes Jahr an den Folgen von Brustkrebs gestorben ist.Sie war sicher als Person streitbar, hat aber ohne gängige Therapien so lang gelebt wie Frauen im Durchschnitt, die sich mit Chemo ect. behandeln lassen.

alles liebe
Juliane

[samue67]

Hallo erst mal lb. Kamelle, grüße dich

@ich weiß nicht recht warum ich mich nun hier regestriert habe, auch so sind alle lieben Menschen in meiner Umgebung schon belastet genug.

Ich habe das auch nach langem zögern getan, und habe mich richtig entschieden. Auch Du hast es richtig gemacht, dich hier an zu melden
Zu Hause habe ich auch sehr viele nette und liebe Menschen im Freundeskreis in der Familie. Aber irgendwann überfordert man sie auch mit all unseren Angsten und sind zum Schluss selbst fix und fertig. Wissen nicht mehr, was sie sagen und einem für einen Rat geben, sollen.
Nur hier findet man die richtigen Ansprechpartner, weil wir hier alle, der eine mehr belastet. als der Andere, im Grunde alles ein und das gleiche Thema ausdiskutieren. Nie werden sie müde, einen seelich wieder auf zu bauen und Trostpflaster aus zu teilen. Manche sehe ich hier als richtige Helden an, wie locker sie , trotzt der Schwere ihrer Krankheit anderen Mut machen.
mvlb G. Samue

[thomue]

@Juliane1979:

Du legst Dein Leben in die Hände Gottes,das verstehe ich, aber woher weißt Du denn,dass Du Gott nicht die Möglichkeit nimmst,Dir zu helfen, in dem Du Dich Ärzten entziehst?
Und Wenn man an Gott glaubt, bedingt das nicht den Glauben an Wunder?

Es ist wohl eher der Glaube, dass Gott den Weg eines jeden Menschen vorzeichnet und man das eigene Schicksal, im festen Glauben an ihn und die durch Jesus Christus erbrachte Erlösung, annehmen und akzeptieren soll.

In der Bibel finden sich verschiedene Textpassagen, die uns immer wieder versichern, dass wir uns nicht fürchten müssen vor dem was kommt, da wir durch unseren Glauben keinen Schaden nehmen können.

Der physische Tod ist für den Gläubigen demnach lediglich eine veränderte Form des Daseins.

Ganz nebenbei: Ich selbst bin gläubiger Christ, kann aber vor der Haltung Kamelles nur den Hut ziehen. Ich wüsste nicht, ob ich in einer ähnlichen Situation nicht zu einem jämmerlichen Waschlappen verkommen würde.


@Kamelle

Lieber Kamelle,

mit weit aufgerissen Augen und einem offenen Mund habe ich Deine Beiträge gelesen. Ich kann Dir nicht sagen ob Deine Haltung richtig, falsch, gut, schlecht oder sonstwie ist.

Was ich Dir aber unbedingt sagen möchte ist, dass ich sehr großen Respekt vor Deiner Einstellung zum Leben und Sterben habe. Zusätzlich freue ich mich darüber, dass Du offensichtlich einen undurchtrennbaren Draht zu Gott gefunden hast. Deine Zeilen zu dem Thema sind wunderbar kraft- und hoffnungsvoll.

Kamelle, ich wünsche Dir noch viele schöne Momente auf dieser Erde. Möge der Herr zu der Erkenntnis kommen, dass er noch ein Weilchen auf Dich warten kann!

Alles Gute und weiterhin viel Kraft!

thomue.

[Juliane1979]

Es ist wohl eher der Glaube, dass Gott den Weg eines jeden Menschen vorzeichnet und man das eigene Schicksal, im festen Glauben an ihn und die durch Jesus Christus erbrachte Erlösung, annehmen und akzeptieren soll.

In der Bibel finden sich verschiedene Textpassagen, die uns immer wieder versichern, dass wir uns nicht fürchten müssen vor dem was kommt, da wir durch unseren Glauben keinen Schaden nehmen können.

Der physische Tod ist für den Gläubigen demnach lediglich eine veränderte Form des Daseins.


Ganz nebenbei: Ich selbst bin gläubiger Christ, kann aber vor der Haltung Kamelles nur den Hut ziehen. Ich wüsste nicht, ob ich in einer ähnlichen Situation nicht zu einem jämmerlichen Waschlappen verkommen würde.



als Religions-Laie und mitfühlender Mensch interessiert mich Kamelles Weg zu dieser doch sehr tiefgreifenden Entscheidung sehr, aber danke für deine Erläuterung.Bei deinem letzten Satz "ganz nebenbei......." finde ich den Bezug zu meinem Posting überhaupt nicht. Wie ich schrieb, finde ich die Einstellung bewundernswert und respektiere sie. Was aber nicht ausschließt, Dinge zu hinterfragen. mfg Juliane

[UllaCarina]

hier versteckt sich ein feiger mensch hinter gott, weil er angst hat, zu kämpfen und vielleicht zu verlieren,und wird hier gefeiert, weil er sich gegen therapien entscheidet.super.und total mutig.dieses beispiel von völliger selbstaufgabe macht hoffentlich keine schule.

und julia:deine mutter ist elendig an krebs zugrunde gegangen.wieso bitte unterstützt du das hier noch?und finde dich besser mit ihrem tod ab und lebe dein leben weiter,anstatt nach irrwegen bzw. irgendeinem dubiosen gott zu suchen.oder hat er denn deiner mutter geholfen,dieser gott?wie barmherzig soll er sein,dass er menschen diesen weg vorzeichet?damit sie leiden,wie jesus am kreuz?man macht ihr euch das einfach. akzeptiert die realität.

[RitaMaria]

Hi, Ula Carina;

hier versteckt sich ein feiger mensch hinter gott, weil er angst hat, zu kämpfen und vielleicht zu verlieren,und wird hier gefeiert, weil er sich gegen therapien entscheidet.super.und total mutig.dieses beispiel von völliger selbstaufgabe macht hoffentlich keine schule.

Nun mach du bitte mal ein bisschen halblang.... an Gott zu glauben, heißt nicht, sich hinter ihm/ihr zu verstecken und ganz sicher nicht, sich aus lauter Angst selber aufzugeben.

Ich stimme nicht in allen Punkten mit dem Ausgangsposting überein und ganz sicher nicht damit, dass Gott die Wege vorzeichnet und damit letztllich der Verantwortliche ist...
Letztlich liegt jede Entscheidung mit allen entsprechenden Folgen an uns selber - und es ist absolut egal, ob man die Dinge nun aus christlicher, buddhistischer oder welcher Sicht aus auch immer sieht. Nur andere verurteilen und ihre Sicht in den Boden treten - ich denke, das sollten wir mal bleiben lassen....

Gruß von RitaMaria ( die absolut religonsfrei ist, aber Gott in allen Religionen liebt und vor allem auch außerhalb von eben diesen.. )

[Birgit4]

Zitat von Kamelle;

Nun bitte ich alle die nchts von GOTT und JESUS hören wollen nicht weiter zu lesen, denn der Rest wird davon handeln wie ich zum Glauben gekommen bin.Zitat Ende

Bitte respektiert den Glauben von Kamelle,.

Jeder Mensch muß seine eigenen Entscheidungen im Leben treffen....man kann ja auch normal mit Kamelle reden,und ihm Kraft ,und vielleicht auch andere Sichtweiten zeigen.
Seine Diagnose ist so frisch,er braucht jetzt unsere Hilfe ,Freundschaft,und das Gefühl das hier erliche Menschen sind die ihn in seiner schweren Zeit auffangen


Liebe UllaCarina,
schämstdu dich nicht hier solche Worte zu schreiben...ich bin spachlos.
WO IST DEINE MENSCHLICHKEIT ??HAST DU EIN HERZ ?
Kamelle ist kein feiger Mensch ,nur weil er seinen Weg mit Gott geht.

Dein Zitat für Juliane;

und julia:deine mutter ist elendig an krebs zugrunde gegangen.wieso bitte unterstützt du das hier noch?und finde dich besser mit ihrem tod ab und lebe dein leben weiter,anstatt nach irrwegen bzw. irgendeinem dubiosen gott zu suchen.oder hat er denn deiner mutter geholfen,dieser gott?wie barmherzig soll er sein,dass er menschen diesen weg vorzeichet?damit sie leiden,wie jesus am kreuz?man macht ihr euch das einfach. akzeptiert die realität.Zitat Ende!

Was ist mit dir los ??? Wie kann man sowas schreiben.
wer bist du ,Betroffene ,Angehörige ?

Ich bin Betroffene,glaube an Gott ,und habe auch vor 3 Jahren keine Chemo gemacht.
LG Birgit

[PetraGP]

Hallo Kamelle,

ich lese die ganzen Tage schon mit, mir fehlten bis jetzt die Worte. Aber nun muß ich doch mal ein paar Zeilen dazu schreiben:

Was ich unglaublich klasse von Dir finde ist, dass Du erwähnst, dass wenn Du Familie hättest sofort eine Chemo in Betracht ziehen würdest. Du zeigst Verantwortung mit dieser Aussage und ich habe sehr großen Respekt vor Dir.
Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Mann ohne die ganzen (sinnlosen) Chemos nicht doch mehr von seinem Leben gehabt hätte bzw. noch hat.
Gleich nach der ersten Chemo der heftige Schlaganfall, weil sein Herz diese nicht verkraftet hatte. Vielleicht wären aus der damaligen Prognose von 6-12 Monaten wirklich nur 6 geworden, aber wir hätten UNS noch gehabt. Von meinem früheren Partner musste ich schon Abschied nehmen auf der Intensivstation nach dem Schlaganfall. Er liegt nur noch im Bett, hat kein Zeitgefühl mehr. Die ganze Familie leidet darunter. Wir (mein Sohn und ich) kommen selbst nachts nicht mehr zur Ruhe, da er bald stündlich nach uns ruft.
Wäre er der Mensch geblieben, der er davor war...ich glaube er hätte es genauso lange geschafft wie bis jetzt mit Behandlung.
Und ich bin mir sicher, wenn er klar denken könnte, er würde alles weitere ablehnen.

Kamelle, Du wirst noch wunderschöne Momente bewusst erleben können, Dein Glaube hilft Dir dabei. Dadurch wirst Du stark und kämpfst so auf Deine Art.
Ich wünsche Dir alles alles Gute!!

UllaCarina: Du kannst einem nur leid tun, sorry. Dein Beitrag war einfach nur pietätslos!

Petra

[Pati]

Zitat von UllaCarina

hier versteckt sich ein feiger mensch hinter gott, weil er angst hat, zu kämpfen und vielleicht zu verlieren,und wird hier gefeiert, weil er sich gegen therapien entscheidet.super.und total mutig.dieses beispiel von völliger selbstaufgabe macht hoffentlich keine schule.

ich habe eine menge respekt vor kamelle und seiner entscheidung .. bei seinen heillungchancen (und bei LK generell) hat er sich für lebensqualität so lange wie möglich entschieden .. mit einer chemo wäre das mit grosser wahrscheinllichkeit nicht der fall... !!
ich würde mit seiner diagnose und den heillungschancen genauso handeln!

ich habe seine beiträge aufmerksam verfolgt und ziehe meinen hut vor ihm !!!

ich finde man sollte so neutral genug sein können auch entscheidungen anderer leute akzeptieren zu können !! so falsch die in den eigenen augen auch sein mögen!

ich wünsche kamelle alles gute und alle kraft die er braucht !!

[kamelle]

Ist ja Zuckersüß wie manche miteinander Umgehen , tja ich sag ja immer das wir Menschen uns selber entscheiden können welchen Weg wir gehen, den der Liebe oder den des Hasses. Ich werde mich sicher nicht auf die Ebene Begeben die gerade so am beginnen ist. Das sich an JESUS die Geister scheiden ist mir klar, das ist auch nichts neues, doch das jemand, weil er damit nichts anfangen kann, beleidigend und verletzend wird ist mir neu. Aber jedem sein Ding, es wird sicher Gründe für diese Aussagen geben. Mich stört es nicht im geringsten wenn jemand meint ich sei feige, ich weiß das ich es nicht bin. Mich stört es auch nicht wenn jemand denkt ich würde nur auf den Tod warten, ich weiß das ich das nicht tue. Mich stört nicht wenn jemand denkt das ich mich hinter GOTT verstecke um meine Aufgabe zu vertuschen, ich weiß das es nicht so ist.
Wenn aus dem bisher von mir geschriebenen hervorgeht das ich keine Lust habe weiter zu leben, dann hab ich es vieleicht falsch ausgedrückt. Ich hab keine Lust von der Diagnose an zu Leiden! Und ich hab vertrauen zu GOTT das ER wenn ER will mich heilen kann und wird! Wie das dann geschieht, ob durch die Schulmedizin oder ein Wunder, das ist seine Sache. Viele werden nun sicher Lachen, aber GOTT wird mir sagen wenn es Zeit ist den einen oder anderen Weg zu gehen, im Moment ist es drann abzuwarten.

Im übrigen, wenn hier einer gefeiert wird, dann nicht ich. Sondern der der mir die Kraft gibt auf Menschen wie UllaCarina nicht mit Groll zu reagieren.

Ich hab bis her hier Respekt füreinander erfahren und fände es schön wenn das so bleiben kann.