Mein kleiner Bruder Alexander

[Ute K.]

Mein Bruder!
6 Monate ohne Dich, wie ist das moeglich? Haben wir denn gelebt? Gestern ging es Mom so schlecht, sie hat von Dir getraeumt, ihr ward unterwegs und Du warst gesund. Sie hat so geweint und ich mit ihr. Sonst ist sie so tapfer, Du wuerdest Dich freuen, hast Dir doch auch so Sorgen um sie gemacht. Jeden Tag kommt sie zu Dir und redet mit Dir, siehst Du die Liebe, die wir fuer Dich haben? Ich hoere immer noch Deine Stimme und sehe Dich noch hier bei mir, es tut so weh. Anfangs war man erleichert, dass endlich diese Angst und Dein Leiden ein Ende hatte, aber jetzt sind die Gefuehle anders und mindestens genauso schlimm.Und wo ist der Sinn? Es tut mir so leid, warum musstest Du auch noch diesen Sch... Abzsess bekommen, den ORSA Erreger und die Spesis? Hast Du zu laut "hier" gebruellt. Wie gut haette alles sein koennen. Ach ja. Ich hab Dir doch von meiner Kollegin erzaehlt, sie arbeitet seit Montag wieder und sitzt mir gegenueber. Sie ist auch so tapfer, aber es ist schwer zu sehen, wie krumm ihre Haende teilweise schon sind und sie manchmal Kaffee verschlappert... Ich muss ihr immer die Hose zumachen, wenn sie auf Toilette war, ich sag immer, Bauch einziehen und sie lacht. Mensch Alexander, es ist alles so schwer zu verstehen. Vielleicht hast Du ja schon die Erkenntnis? Ich wuensche Dir das Beste, was es geben kann, bitte sorg dafuer, dass es Dir gut geht, mehr will ich nicht
Deine Ute

[LindeAndy]

Liebe Ute
Es spricht soviel Liebe aus dir- du gehst auch sehr einfühlsam und zärtlich- ja verständnisvoll mit Alexander um. Habe ALLES gelesen- es kommt aus der Tiefe deines Herzens und geht auch in meines..... Dein Bruder Alexander braucht es und du auch- die Liebe zwischen euch ist die Brücke zur Unendlichekeit in der ihr euch finden werdet. Ich glaube fest daran!
Ich umarme dich...
Linde
die Mom
von Andy

[Ute K.]

Alexander,
es war ein so schoenes, warmes Wochenende, gestern habe ich mit C. eine Fahrradtour gemacht und es hat mir so gut getan! Mittlerweile habe ich zwei Gesichter, eines fuer den Alltag, vor allem die Arbeit, und eines, wenn ich zu Hause bin oder allein. Einige verstehen nicht diesen bohrenden Schmerz und denken, na ja , nach 6 Monaten und dann war es doch nur der Bruder... Oberflaechliche Menschen... haben keine Ahnung, noch nie einen geliebten Menschen verloren...Wusstest Du schon lange.Danke fuer die Liebe, die Du mir gegeben hast. Unsere Mom macht mir Sorgen. Sie kraenkelt und manchmal schlaeft sie mittags. Hast Du das schonmal erlebt? Sie scheint richtig alt geworden zu sein, aber ist doch erst 68. Wenn es keine Umstaende macht, pass bitte ein bisschen auf sie auf, ich hab dafuer jetzt keine Kraft. Naechtes Wochenende fahre ich zu unserer Cousine Irene und weisst Du was, ich freue mich darauf! Wird eine Reise in die Jugend. Aber als sie sagte, sie hat noch Fotos von uns und von Dir, hab ich gesagt, die will ich nicht sehen. Kann mir noch kein Bild von Dir ansehen, bin noch nicht soweit. Irgendwann stelle ich mir Bilder von Dir in die Wohnung, hab vorgestern zufaellig Deine Brille in der Schublade gesehen,da wars wieder schlimm. Hast Du immer aufgesetzt, wenn Du gelesen hast oder mal was ganz in Ruhe zu betrachten... nicht so wie ich. Ich sehe immernoch Deine Geste dabei,tut weh.
Auch wenn ich mich wiederhole, pass auf Dich auf
Du fehlst so sehr, In Liebe Deine Sista

[Ute K.]

Mein Bruder,
irgendwie bekomme ich nichts so richtig auf die Reihe... ausser auf der Arbeit, im Moment laeuft es da ganz gut. Aber bin ja routiniert.Nur sonst... Es ist so ein Gefuehl, als wuerde der ganz grosse Knall noch kommen. Selbst heute bei dem schoenen Wetter hatte ich keine Energie, erst wollte ich das und das machen und dann geht doch nichts. Depression? Wenn das so weitergeht, muss ich mir Hilfe holen.Kann meine Traurigkeit einfach nicht ueberwinden und ich merke, dass ich die drei Jahre Kaempfen und Hoffen und Angst noch nicht verarbeitet habe. Dabei weiss ich doch ganz genau, dass Du nicht willst, dass ich so drauf bin. Bei unserer Cousine war es richtig schoen! Gequatscht, gelacht, geschlafen, gegessen, spazieren gegangen und dieses Monster Vermissen und Traurigkeit trotzdem immer dabei. Auf dem Flohmarkt habe ich mir eine kitschige Porzellandose mit Roeschen und einem Griff als Schmetterling gekauft und an einem Stand war so ein richtig uriger Typ, der alte Schallplatten hatte. Genau das richtige fuer Dich! Da musste ich sogar beim Gedanken an Dich laecheln. Irgendwie frage ich mich die letzte Zeit, warum manche Menschen so einfach durchs Leben marschieren und wiederum andere bekommen immer wieder einen Tritt. darueber haben wir uns ja auch schonmal unterhalten.
Erinnerst Du Dich an die Zeit vor zwei Jahren? Da sind wir nach Irland und haben Deine restlichen Sachen geholt und Du hast Abschied genommen. Als Du auf der Rueckfahrt die Schafe auf den wunderschoenen Wiesen gesehen hast, hast Du fuer einen Moment so geweint, Du wusstest, das war das letzte Mal. Das Leben wollte was anderes fuer Dich. Es hat mir so leid getan, als Du mit Deinen Freunden warst, die alle gesund und Dir hat man die Krankheit angesehen. Warst ja auch nicht mehr so belastbar und dann der immer dicke Bauch und das vom Cortison aufgeschwemmte Gesicht. Aber Du warst trotzdem huebsch. Wie gerne wuerde ich Dir was anderes schreiben, kommt noch, Du weisst, ich bin stark... brauche halt meine Zeit. Ich vemisse Dich unendlich und wuerde fast alles tun, Du waerest wieder hier und wir reden und streiten und lachen und motzen miteinander, aber immer, wenn was verloren ist, merkt man doch, wie wertvoll es eigentlich war. Morgen komme ich und wir reden ein bisschen. Pass gut auf Dich auf
In Liebe
Deine traurige Sista

[Ute K.]

Alexander,
bitte verzeih mir, dass ich Dich die letzte Woche nicht besucht habe, aber ich brauche Abstand. Ist auch so schon schwer, aber ich muss doch weitermachen... Immer, wenn ich Deinen Namen auf dem Holzkreuz sehe, bricht alles in mir zusammen, kann Dir nicht sagen, wie schwer das für mich ist, immer noch. Im Januar bekommst Du ein "richtiges" Grab, aber da bin ich mit Mom mal wieder anderer Meinung, ich will so einen richtig schönen Naturstein, nicht so was glattes, fabrikmässiges unnatürliches. Und dann vielleicht noch aus Indien, aus Kinderarbeit. Aber Mom lässt mich machen, sie weiss, dass sie da keine Chance hat.
Du wärst stolz auf Deine Mom! Ich auch, sie versucht, soviel wie möglich zu unternehmen und hat sogar auf dem Friedhof eine Freundin kennengelernt! Die hat vor 3 Monaten nach 40 Jahren Ehe ihren Mann verloren und leidet natürlich sehr.Traurig, aber Schmerz verbindet. Kann sonst eh keiner verstehen und Du weisst ja, dass Mom im letzten Jahr auch noch Renate und Hilde verloren hat. Shit.
Merkst Du was? Ich kann Dir wieder mit meinem Powerbook schreiben! Plötzlich geht es wieder, hattest Du da Deine Finger im Spiel? Ach Mensch, ich wünschte, Du könntest mir da noch so einige Dinge zeigen, wie so oft. Hat Dich oft genervt, ich weiss, aber dafür konnte ich doch andere Dinge... Im Moment denke ich immer, was war da und da? Vor einem Jahr kamst Du aus der Reha und ich war so erschrocken, wie schwach Du wiederkamst und noch dünner... Und die Schmerzpflaster halfen auch nicht mehr. Da fing das ganze Elend richtig an. Aber jetzt bist Du frei. Am samstag komme ich zu Dir, lass es Dir gutgehen in Deiner Welt
Bis wir uns wiedersehen
Deine Ute

[Ute K.]

Alexander,
was ist das nur für ein besch... Jahr?! Bestimmt hast Du schon gesehen, dass ich mit dem Fuss umgenickt bin und mal wieder in der Notaufnahme war und bei dem Arzt, der sich auch schon so lieb um Dich gekümmert hatte, aber hoffentlich ist es kein Bänderriss. Bitte steh mir am freitag bei, wenn es Dir irgendwie möglich ist, ich will nicht so ca. 6 Wochen zu Hause sein! Wie musst Du Dich manchesmal gefühlt haben? Morgens aufstehen und sich dann in einem Radius in der Grösse der Wohnung bewegen, zwischen Bett und Couch und Küchenstuhl? Aber Du hattest ja noch ganz andere Probleme dabei...Jetzt hab ich soviel Zeit zum Nachdenken und das ist garnicht gut für mich. Ich möchte manchmal schreien und kann nicht, ich will, dass Du wieder da bist, mein Bruder, will mit Dir reden und Dich sehen. Ich weiss, das ist ganz schön ego. Und dann das nächste: C.s Vater hat den gleichen Tumor wie Du! Er liegt auch in Bensberg und die Familie fährt jeden Tag dorthin und ärgert sich über die Ärzte. Als ich das hörte, kam natürlich alles wieder hoch. Welch schreckliche Zeit war das damals. Und Du warst noch nichtmal halb so alt wie er jetzt ist.
Du siehst, das Leben ist oft ganz schön schwer und Du hast es aber überwunden. Soll ich vielleicht froh darüber sein und Du bist glücklich? Ich weiss, ich muss loslassen, aber es ist so unendlich vedammt schei... schwer. Du fehlst mir
Deine Sista

[Ute K.]

Alexander,
gestern vor 8 Monaten bist Du weggegangen. Wo bist Du? Du fehlst noch immer unendlich...


Steh nicht an meinem Grab und weine
Ich bin nicht dort.
Ich schlafe nicht.
Ich bin in den tausend
wehenden Winden.
Ich bin der Diamant,
der im Schnee glitzert.
Ich bin das Sonnenlicht
über dem reifen Korn.
Ich bin der sanfte Herbstregen.

Wenn Du in der morgendlichen Stille erwachst,
bin ich der Vogel,
der sich schnell in die Lüfte erhebt und zwitschert.
Ich bin der Stern,
der in der Nacht scheint.

Steh nicht an meinem Grab und weine.
Ich bin nicht dort.
Ich bin nicht tot.
ich tauschte nur die Räume

Meine Liebe für Dich wird niemals enden

Deine sista

[Ute K.]

Alexander,
soviel Zeit ist wieder vergangen, Zeit, wo man denkt, man hat soviel davon, gerade, wenn man jung ist... ist ja leider nicht immer so.Wie hast Du mal gesagt? Früher hab ich mich ins Bett gelegt und nicht darüber nachgedacht, ich werde doch garantiert 90 Jahre! Und zuletzt hattest Du Angst, nicht mehr aufzuwachen. Trotz all Deiner Probleme wolltest Du leben. Heute vor einem Jahr lagst Du im Leberkoma, das war mit das Schrecklichste von allem. Ich dachte immer, es gibt keine Steigerung, aber wie Du da gelegen hast und so unruhig warst... Ich hab Deine Hand gehalten und mir das Kreuz über dem Bett angeschaut, war noch nichtmal wütend, sondern nur unendlich traurig. Aber auch das hast Du mit Deiner grenzenlosen Energie überstanden und drei tage vor Weihnachten hast Du Dich selbst entlassen... Mensch Junge, was würde ich dafür geben, Dich nochmal zu sprechen und Deine Augen zu sehen.
Morgen fahren wir in den Urlaub, zuerst wollte ich ja nicht, aber mittlerweile bin ich froh. Diese blöde Weihnachtszeit. Mom ist gerade ganz schlecht drauf. Aber wer nicht bei dieser Jahreszeit? Vielleicht ihr alle da oben oder wo sonst ihr seid? Stell Dir mal vor, Mom hat Dir sogar einen Engel ans Grab gebracht, aber einen richtig schönen! Kannst Du das glauben, wo sie doch nie für sowas war! Aber Mom weiss auch nicht, wohin mit ihrem Schmerz. Ich mach Schluss, könnte Dir noch tausend Dinge schreiben, aber das jammern kriegst Du eh schon mit. Mein Bruder, merry christmas, wo immer Du bist. Ich nehme Dich mit und ich hoffe wie immer, dass Du dafür sorgst, dass es Dir gut geht!
Gerade heute vermisse ich Dich wieder so unendlich,es tut mal wieder so weh
Deine grosse Sista


Wir alle gehen der untergehenden Sonne
des Lebens entgegen.
Die letzten Strahlen machen bewusst,
wie kostbar der Tag war

[Ute K.]

Alexander,
lange hab ich Dir nicht geschrieben, ich brauchte Abstand und Du bist ja eh immer bei mir. Hatte echt Fortschritte gemacht und war stolz. Aber die letzten 2 Wochen ist es wieder schlimm, alles kommt hoch. Am Sonntag hattest Du Deinen 40. Geburtstag,vor genau einem Jahr war es der erste schöne Vorfrühlingstag und Du hast Dich auf die Reise begeben. Als Du weggegangen bist und ich das Fenster aufgemacht habe, um Dich freizulassen, hat es in Strömen geregnet. Der Himmel hat geweint, aber ich nicht. Ich weiss, Du denkst, ich bin bescheuert und wahrscheinlich hast Du recht, aber ich kann so viele Dinge einfach nicht vergessen, hatte leider schon immer ein Gedächtnis wie ein Elefant. Es fühlt sich an, als wäre es gestern gewesen, ich höre noch ganz genau Deine Stimme und sehe Deine Augen und wie klein und dünn Du unter der Bettdecke gelegen hast, als ich nach unserem letzten Gespräch gegangen bin. Ich bin sehr stolz darauf, wie tapfer und würdevoll und selbstbestimmt Du warst, weiss nicht, ob ich das alles und so lange Zeit ohne gross zu jammern und ohne Selbstmitleid ertragen hätte.
Alexander, es tut mir leid, dass Du erst in Deiner letzten Zeit mit mir über Dignitas sprechen konntest,wo Du angemeldet warst, wochenlang hast Du es versucht und gemerkt, dass ich noch nicht so weit war. Aber zum Glück hatte es das Schicksal dann doch mal gut mit uns gemeint...Trotz allem ist Dir einiges erspart geblieben. Und ich bin stolz darauf, dass gerade Du mein Bruder warst, auch wenn wir uns früher manchmal nicht so gut verstanden haben, aber geliebt haben wir uns immer. Ist mir richtig bewusst geworden, als ich Gespräche mit Menschen hatte, die keine Geschwister haben... Und ich bin stolz um all die Dinge, wofür Du Dich interessiert hast und was Du alles wusstest... Vielleicht schaffe ich es am Wochenende, das Regal aufzustellen und dann werde ich Deine Bücher aussortieren und die wichtigsten dort reinstellen. Weisst Du noch, wie Du die vollen Bücherkisten in Irland wiedergesehen hast und einen Weinkrampf bekamst, Dein ganzes früher gesundes Leben war damit verbunden? Was hast Du immer gelesen und gesammelt?
Jetzt geht es mir komischerweise ein klein wenig besser, vielleicht sollte ich Dir einen Brief schreiben und ans Grab bringen? Ich vermisse Dich mal wieder ganz besonders, es soll Dich aber nicht belasten, ich schaffe das
Meine Liebe für Dich endet nie, nur heute mal wieder sehr traurig
Deine Sista

[Ute K.]

Alexander,
heute hatte ich einen schönen Tag und auch sonst habe ich doch einiges geschafft, oder? Bin stolz, auch, wenn es langsam geht. Wie schön wäre es, Du wärst jetzt bei mir oder bei uns... Vermisse Dich schrecklich. Gerne hätten wir Dich hier behalten, aber nicht mehr so krank, dann lieber so, was besser für Dich ist... Shit...Gefällt Dir die Madonna an Deinem Grab? Das war echt Zufall und ich finde sie wunderschön und ist ein Unikat! So wie Du. Hat der Lehrling in den Wintermonaten gemeisselt und der Steinmetz hat sie uns gegeben. Du hast das schönste Grab von allen...
Ostersonntag bei Mom wird es wieder schwer, jetzt ist keiner da, mit dem ich um die Ostereier "streiten" muss. Aber zum Glück wolltest Du ja eh immer die gefüllten Eier, bäh... Mom hat wieder Eier gefärbt und macht auch für Dich ein Nest... Im Moment reden wir nicht so viel über Dich, Moms Krankheit hat uns geschockt, aber ich weiss, dass Du aufgepasst hast. Bitte lass sie noch bei mir...Ich spüre Dich hier bei uns allen und das ist kein Scherz und Du weisst, dass wir Dich immer lieben Deine Ute

[Ute K.]

Mein Bruder,
letzte Woche hast Du mir ja einen ganz schönen Schrecken eingejagt.. ich gehe zu Deinem Grab und ganz plötzlich ist da ein Gesicht-Dein Gesicht... Wie unserer Mom versprochen hat der Steinmetz das Foto angebracht, aber so unvorbereitet hab ich dann leider einen richtigen Heulanfall bekommen. Ich wünsche mir, Du lebtest noch in Irland und hättest noch eine gute Zeit bekommen... Wie hast Du von der grossen Küche mit Holztreppe zu euren Schlafzimmern geschwärmt und dem Holzwohnzimmer mit Kamin und dem Garten? Du warst schon so unvorstellbar krank, aber Deine Augen haben dabei immer so geleuchtet, ich weiss, da warst Du glücklich. Ich habs ja mal gesehen und ich war so froh, dass es Dir gut ging. Und jetzt? Wenigstens hast Du ein schönes Grab, viele haben uns angesprochen, eine Frau sagte zu Mom, sie muss jeden Tag davor mit dem Fahrrad stehen bleiben und die Madonna und die Blumen anschauen. Mehr geht ja nicht.Wir können Dir leider nur noch das Grab schön machen und ich weiss noch nicht einmal, ob Du es siehst oder willst-so sind heute meine Gedanken, verbunden mit dem Schmerz, dass Du nie mehr wiederkommst. Ich hab Dich immer verstanden- und Du mich-und das macht es mir heute wieder so besonders schwer. Ich brauche Dich auch bei Mom, die Chemo setzt ihr mittlerweile ganz schön zu. Einerseits bin ich froh, dass Du davon nichts mitbekommst, aber wir haben doch immer so schwerwiegende Probleme zusammen gemeistert.
Bitte gib mir Kraft
Bis wir uns wiedersehen
Deine grosse Sista

[Ute K.]

Mein Bruder,
heute morgen musste ich im Autoradio hören, dass die Messe Gamescom eröffnet wurde und es hat mir wieder einen Schlag in den Magen und ins Herz versetzt. Musste sofort daran denken, wie Du letztes Jahr noch sagtest, nächstes Jahr ist das bei uns, aber ich werde da ja nicht mehr hingehen können... da hab ich noch heimlich gedacht,na mal sehen und dann schiebe ich dich im Rollstuhl hin, egal, aber eigentlich wusste ich es doch auch... Das schöne Wetter, die Stadt in Partylaune, nur halt ohne Dich. Es tut mir so leid, wie sehr wünsche ich mir, Du hättest noch Spass und Freude bekommen. Warum wurdest Du so krank? Ich denke jeden Tag und jede Stunde an Dich, aber der Schmerz hat sich verändert. Er ist nicht mehr so aggressiv und bohrend, aber halt immer da. Gewöhnt man sich dran? Manchmal kann ich nicht begreifen, dass es immer noch all die Dinge gibt, die Du mochtest, z.B. Deine geliebten Landl... puddings, die im Regal stehen, oder Pizzas mit extra viel Käse, oder oder... Alles geht weiter, nur Du bist nicht mehr da.Warum geht das ohne Dich?
Was würde ich dafür geben, Du wärst nochmal bei mir! Und eines ist mir mal wieder bewusst geworden, die wenigsten Menschen können diese Gefühle verstehen und ich muss für mich ganz alleine einen Weg finden, damit klarzukommen. Soll ich Dir aber mal sagen, was an dem ganzen positiv ist? Ich bin viel gelassener geworden und rege mich nicht mehr so schnell auf. Manchmal habe ich so eine Stärke in mir, weil ich weiss, was ich und wir beide zusammen durchgestanden haben, dagegen sind viele andere Dinge doch Peanuts...
Mom geht es im Moment ganz gut, sie hat heute ihre letzte Chemo gehabt und fährt am 02.09. in Reha.Ich am 14.09. mit C. 2 Wochen auf die Kanaren. Mom und ich wollen die Zeit geniessen und Kraft tanken, wer weiss, was dann ist, und dann auch noch die dunkle Jahreszeit. Ich versuche, diesmal meine Ängste besser in den Griff zu bekommen, zumal ich weiss, dass es ja doch nicht zu ändern ist... das habe ich auch durch Dich gelernt.Das Wort Hoffnung schreibe ich trotzdem wieder gross! Ach Sch..., warum kann es nicht mehr so sein, wie damals, als Du gesund warst und in Irland lebtest, wie glücklich hätten wir alle sein können und waren es doch manchmal nicht. Unvorstellbar, oder?
Bitte hilf mir, gib mir Kraft, muss gerade wieder weinen.Weisst Du noch, wie wir von David Bowie ,Wild is the wind' gehört haben? Du im Pflegebett und ich daneben auf der Couch. Eine Woche später kamst Du auf die Palliativstation...
Meine Liebe für Dich endet nie
Deine Sista

[Ute K.]

Alexander,
wir sind wieder da und im Moment geht es uns ganz gut. Mom hat in der Reha sogar zugenommen und als sie gestern bei mir war, habe ich gedacht, sie ist ja wieder so wie früher... Unheimlich, aber ich muss die Zeit geniessen, in 2 Monaten ist die nächste Nachsorge und wir wissen ja leider, was alles so kommen kann. Wir haben lange gequatscht und auch über Dich gesprochen, da kamen Deine letzten Stunden wieder hoch. Ich hab Mom erzählt, was ich zu Dir gesagt habe, als sie kurz bei der Pflegerin war, weil sie immer noch nicht glauben konnte oder wollte, dass Du gehst. Und drei Stunden später hast Du losgelassen, genau in dem Moment, als ich aufgestanden bin, meine Hand weggezogen habe und Dir über den Kopf gestreichelt habe. Du weisst, ich bin immer noch nicht sicher in meinem Glauben an Gott, aber ich bin so dankbar für diese letzten Stunden und unser Abschiednehmen. Siehst Du, wie sehr wir Dich vermissen? Nächste Woche bekommst Du neue Blumen, diesmal in Weiss und dunkellila, hab schon alles geplant. Wir werden so oft auf das schöne Grab angesprochen, stell Dir das mal vor, aber es ist doch das einzige, was wir noch machen können. Ich würde so gerne mit Dir reden und Deine Stimme hören, manchmal so wie heute kommt es wieder richtig hoch und ich weiss, dass das nie aufhören wird. Mein Bruder, ich hab Dich sehr lieb
Deine Sista

[Ute K.]

Alexander,
warum ist immer alles so schwer? Geht mir mal wieder garnicht gut, alles ist so dunkel und diese besch... Weihnachtszeit. Ich denke, es ist noch schlimmer als letztes Jahr, da waren Mom und ich in die Sonne gefahren und alles war so weit weg... So viele Gedanken und Bilder kommen hoch, ich sehe Dich noch ganz genau und wie um Du diese Zeit im Leberkoma lagst, und wie wir Weihnachten verbracht haben und Du warst wie ein Kind.Bist nur noch Zuschauer auf der Couch oder im Bett gewesen, wenn Du mal wach warst... Es tut mir so weh. Heute vor 1 Jahr und 9 Monaten bist Du weggegangen, so lange her und doch wie gestern. Verdammt! Es macht mich wahnsinnig, weil ich nicht weiss, wo Du bist und Du mir auch kein Zeichen gibst, träume noch nicht mal von Dir. Und mit Gott die Sache hat sich jetzt für mich auch erledigt, Du warst Dir da ja auch nicht sicher... Mom hat eine Überlebensprognose von 20 % in 5 Jahren... Auch wenn es ihr im Moment ganz gut geht, haben wir natürlich totale Angst... C`s Vater ist ja auch gegangen, aber immerhin nach einem erfüllten Leben mit 82 Jahren, nicht wie Du mit 38 oder Mom, die im Januar 70 wird. Oder unser Vater mit 33 Jahren, drei Monate, bevor Du geboren wurdest. Wie wehleidig bin ich heute? ich hasse mich selbst dafür... Ich vermisse Dich so sehr, heute zerfliesse ich in Selbstmitleid... hab auch noch Ärger auf der Arbeit, will woanders hin, aber mein Chef will mich nicht gehen lassen, bin ja schon 20 Jahre den Stress gewohnt, aber jetzt geht es nicht mehr und zum Glück bin ich unkündbar... er will mir helfen und baggert mich dabei ständig an... da hast Du zu Deinen Lebzeiten schonmal gesagt, pass auf! Ja, hattest mal wieder recht! Ach Mensch, und Mom hat Dir wieder einen kleinen Engel gebracht, siehst Du, wie sehr Du uns fehlst? Mom hat ihre Krankheit nicht einfach so bekommen...BSDK heisst nicht umsonst "Ärgerkrebs". Will schreien, aber ändert nichts.....
Will mit Dir Kerzen für Weihnachten anzünden wie in der Zeit, als wir beide noch Hoffnung hatten und Dich sehen und sprechen, bitte verzeih mir
Vermisse Dich so stark, kann es immer noch nicht begreifen, obwohl wir Abschied genommen haben. Das Weihnachten gibt es für mich so nicht mehr
so wie früher...
Ich weiss, Du würdest ganz gewaltig mit mir schimpfen, aber so bin ich im Momemt halt drauf

Deine grosse deprimierte Sista, die Dich niemals vergisst


Deine grosse
Gib mir bitte Kraft

[Ute K.]

Alexander,
zum Glück sind die schlimmen Tage vorbei! Wobei ich sagen muss, wir haben sie ganz gut überstanden, lag wohl daran, dass wir die schlimmen Gedanken meistens verdrängen konnten. Hoffentlich bleibt das so. Du warst immer in unserer Mitte, aber sogar Mom konnte mal lachen und manchmal haben wir geweint.Aber dann waren wir froh, denn Du musst nicht mehr leiden. Keine Angst mehr in der Nacht, keine Unruhe, kein Palladon mehr schlucken, was Dir manchmal im Hals stecken blieb,aber Du hast die Stunden bis zur nächsten Einnahme gezählt, nie mehr den Löffel fallen lassen, weil Du zu schwach zum Essen warst...es bei klarem Bewusstsein zu erfahren, wie sehr Dein Körper verfällt und aufgibt. So ist es besser.Hast Du die weissen Rosen von mir gesehen? Wo bist Du? Hast Du den leuchtenden Stern in meinem Küchenfenster gesehen? Nach Jahren habe ich ihn wieder aus dem Keller geholt, hab mir gedacht, wenn Du mal vorbeikommst, in welcher Form auch immer, dann siehst Du, wo Deine Schwester ist... Vermisse Dich. Drück uns die Daumen, dass wir Ende Januar mit C. in die Sonne fahren können, bitte hab ein Auge auf unsere Mom...
Deine Sista, die kämpft und Dich sehr lieb hat