Meine Gedanken, meine Gefühle

Hallo Ihr Lieben...


heute schreibe ich nicht von meiner Mama…nein, heute schreibe ich von meiner Oma.
Lange habe ich es vermieden, über sie zu sprechen…aber immer mehr wird mir bewusst, dass ich sie vielleicht nur noch 1 mal sehe.

Zur Geschichte:
Meine Oma bekam vor ca. 10 Jahren Brustkrebs diagnostiziert, welcher damals schon relativ weit fortgeschritten war. Die ganze Wirbelsäule war mit Metastasen übersäht. Jede Menge Chemos und Bestrahlungen, ein langer Leidensweg ließen sie jedoch bis heute überleben. Meine Oma hat bewundernswert stark gekämpft!
Die letzten 7 Jahre habe ich in der Nähe meiner Großeltern gewohnt, nur ein paar Kilometer entfernt. Ich habe mich viel um beide gekümmert, was ich sehr gerne getan habe, da ich sie beide liebe.
Meine Oma ist nun seit einigen Jahren fast komplett bettlegrig, die Metastasen haben weitere Knochen befallen, sowie das Gehirn. Und trotzdem, meine Oma ist so tapfer geblieben, ich bewundere sie dafür.
Als vor 2 Jahren ihr geliebter Mann, mein Opa starb, hat sie irgendwie ihren Lebensmut verloren, sie hat keinen Sinn mehr gesehen. Was ich verstehen kann, sie waren über 50 Jahre verheiratet.

Meinen Opa durfte ich bis zum Schluss begleiten, es war traurig und schön zugleich. Seine letzten Worte zu mir waren: „Mein Goldstück“. Das werde ich nie vergessen. Mein Opa war ein wunderbarer Mensch.

Mir selbst habe ich irgendwie versprochen, auch für meine Oma da zu sein, wenn für sie die Zeit gekommen ist. Nun wohne ich seit einigen Monaten 450 km entfernt, bin froh wenn sie am Telefon sofort erkennt, wer dran ist.
Meine Großeltern und ich hatten und haben einfach ein besonderes Verhältnis, daran wird sich niemals etwas ändern.

Jetzt ist es unsicher, ob ich meine Oma begleiten darf. Ich wünsche mir von Herzen, sie nochmals zu sehen. Ende Dezember werde ich sie besuchen.
Ich möchte sie nicht aufhalten, nein. Meine Oma ist in einem Alter, in welchem man mit oder ohne Krankheit über den Tod nachdenkt. Und sie hat es verdient, in Frieden zu gehen, sie hat so viel mitgemacht.
Ich würde es als Geschenk sehen, bei ihr sein zu dürfen, unsre Beziehung ist für uns beide so wertvoll und bedeutsam.
Gleichzeitig macht es mich so unglaublich traurig.

Ich hoffe meine Oma weiß, auch wenn ich nicht in greifbarer Nähe bin, dass ich sie in meinem Herzen trage und bei ihr bin.

Ich liebe meine Oma und wünsche und hoffe, dass auch meine Mama weiterhin die Kraft hat, für ihr Leben zu kämpfen.


Euch allen eine besinnliche Weihnachtszeit, danke fürs Lesen

Wölkchen

[nani1984]

Liebe Wölkchen,

wir haben ja vorhin schon gechattet und ich finde es klasse wenn du das schreibst was du denkst und dich damit vllt um einen teil deines kummers befreist,

hier teilen alle irgenwie ihr leid miteinander und das ist gut.

ich wünsch dir noch einen schönen abend!

Hallo Annett!

Hab schon überlegt, ob ich in meinen anderen Thread schreibe...aber das hätte irgendwie nicht gepasst. Da hab ich gedacht, Gefühle und Gedanken...da passt so alles rein!

Die Mama meiner Ma ist 3 Monate nach meinem Opa verstorben, auch sie durften wir begleiten. Ihr Papa starb schon vor 18 Jahren.

So gibt es nur noch die Mama von meinem Paps.
Zum Verhältnis zwischen den beiden kann ich nicht viel sagen...ist irgendwie ok.

Wies meiner Mama damit geht...hm, sie vergleicht eigentlich nicht wirklich. Behandelt ihre Erkrankung und die von Oma wie zwei ganz unterschiedliche. Wegen der unterschiedlichen Schwere? Weil sie selbst ihre Krankheit noch nicht annehmen konnte? Ich weiß es nicht-aber für sie wirds gut so sein. Ist eben ihr Weg!

So, ich guck nochma nach meinem Brüderchen...Kraft sammel

Ruhigen Abend, wölkchen

Ach ja...was ich noch loswerden möchte...

"Meine Gedanken, meine Gefühle" müssen in diesem Thread nicht nur meine bleiben.

Solltest genau DU gerade etwas loswerden wollen, Verständnis suchen...fühl dich herzlich eingeladen hier zu schreiben!


Bin gerne in Gesellschaft und freue mich über Besuch!

wölkchen

[nani1984]

Ich,

ich bin 23 Jahre jung und komme aus Uelzen, niedersachsen.
ach ein schei.... auf rechtschreibung, sry1
wir wurden schon 2 menschen die ich sehr geliebt habe genommen.

meinen damaligen Freund 15.12.2001
gestorben und meinen opa der ist auch vor 5 jahren von uns gegangen, ich war 2 jahre im internat und habe bis dahin die mit meist am geliebten mäner meines lebens verloren.

nun bange ich um meinen papa, ich liebe ihn sehr.

schon als klein kind bin ich lieber zu papa als zu meiner mama gegangen wieso?

kein plan er ist herzens gut.

ich leide wenn ich ihn so liegen sehe und ich ihn sein bein ins bett ziehen muss.

aber egal ich muss erstmal aufhören

Hallo Nina!

Schön, dass du hierher gefunden hast!
(Was hast du mit deinem freundlich schauenden Foto gemacht? )

Kannst du deinen Papa denn regelmäßig besuchen? Oder ist die Entfernung/Schule/Arbeit oder sonst irgendwas im Weg? Denke, es ist für dich und deinen Papa ganz wichtig und bedeutend, dass ihr noch so viel Zeit wie möglich miteinander verbringt. Es ist wertvolle Zeit.

Du wohnst bei deiner Mama? Sorry, vielleicht hast dus irgendwo schon geschrieben...dann verweis mich dahin!

Nina, wenns dir gut tut, dann schreib weiter!

Liebe Grüße, wölkchen

Gerade habe ich mit meiner Oma telefoniert..es war gleichzeitig schön und etwas traurig sie zu hören. Von ihrem neuen Bett hat sie erzählt, es wär aber nicht ganz "so schlimm" wie das von Opa (er hatte ein Pflegebett mit allem drum und dran)...war irgendwie goldig wie sie das erzählt hat. Musste grinsen. Irgendwie hat sie trotz allem immer noch einen Funken Witz-das bewunder ich an ihr.
Mit ihrer Pflegerin ahb ich auch gesprochen. Sie sagt, sie hätte körperlich sehr abgebaut, ist sehr schmal geworden und ihr Gesicht wird immer spitzer.

Oma schafft das noch bis nächste Woche, bestimmt. Sie hat sich so gefreut, als ich ihr gesagt habe, dass ich komme.
Und ich freu mich auch, auch wenn ich nicht weiß, was mich erwartet. Hab sie seit Mai nicht mehr gesehen. Ich werde einfach versuchen, meine geliebte Oma zu sehen...

Und sonst...naja, eigentlich ists relativ ruhig hier-dafür, dass Weihnachten vor der Tür steht. Heute Mittag fahr ich mit meinem Bruder nach Ingolstadt-hab ich ihm versprochen. Zu meinem Chef muss ich nämlich auch nochmal schnell, dann wird aber definitiv der Urlaub eingeläutet!
Jo, und dann ist irgendwie Weihnachten...komisch bei meiner Familie zu sein. Kam die letzten Jahre selten vor. -Ich lass mich überraschen!

Alles Liebe, wölkchen

[BirgitF]

Hallo Wölkchen,

ich komme nicht umhin, etwas zu schreiben ;-)

Genieße die Weihnachtszeit mit Deiner Familie. Es kann so schön sein, sich in "Weihnachtsstimmung" in familiärer Umgebung treiben zu lassen. Meist "spielen" auch alle anderen mit, so dass es richtig besinnlich werden kann (ist zumindest bei uns immer so).

Ich wünsche Dir und Deiner Familie schöne, besinnliche und friedvolle Weihnachtstage!

Birgit

Hallo Birgit!

Ist doch schön, dass Du nicht "umhin" kommst! Danke!-ich werde das beste draus machen

Wünsch dir auch erholsame, friedliche Tage und vor allem viele Kraft und Liebe fürs neue Jahr!

[nani1984]

Hallo wölkchen,

mir geht es wieder einigermaßen besser war jetzt 2 tage nicht on weil ich arbeiten war und viel gefeiert habe, naja trinken gegangen bin.

ich wohne alleine und meine eltern sind getrennt.

war jetzt paar tage nicht mehr bei papa keine zeit und auch mal keine lust.

er wird leider auch über weihnachten im Kh bleiben.

werde aber in 2 tagen zu ih n fahren.

Ich wünsche dir einen schönen 4 ten advent und frohe weihnachten

das foto finde ich im mom passender

Hallöchen, hier bin ich wieder...

aus dem Urlaub zurück und dankbar, schöne Stunden mit meiner Oma verbracht zu haben.
Viel kann ich garnicht berichten...es war irgendwie eine Herzensangelegenheit. Wir haben uns beide gefreut, uns zu sehen, es brauchte nicht viele Worte.

Körperlich baut meine Oma immer mehr ab. Die Metastasen wachsen vor sich hin, sie kann sich nicht mehr bewegen, bekommt starke Schmerzmedikamente (aufgrund von Metas in d.Knochen, wundgelegenen Stellen etc).
Geistig ist meine Oma noch ganz fit, macht auch ihre Witzchen noch :O). Aber ich finde man spürt deutlich, dass sie keinen wirklichen Willen mehr hat. Sie "jammert" nicht mehr, sie ärgert sich über nichts mehr-sie liegt einfach nur da und macht hin und wieder die Augen auf. Zum essen, zum telefonieren...wenns eben sein muss.

Meine Oma hat sich sehr verändert, ja. Aber umsonst hat man mir solche Angst gemacht-ich fands nicht erschreckend. Trotz ihrer Blässe, ihre Finger find ich schon fast durchsichtig, trotz des wenigen Lebens, dass noch in ihr zu stecken scheint-sie wirkt friedlich. Ruhig und schmerzfrei.
Als würde sie darauf warten, dass ihr Mann, mein Opa, sie abholt.

Es ist das erste Mal, dass ich keine Angst davor habe, dass ein geliebter Mensch sich auf seine letzte Reise vorbereitet. Vielleicht, weil ich weiß und miterlebt habe, wie tapfer meine Oma über Jahre war. Ich wünsche ihr von Herzen, dass sie friedlich gehen kann-irgendwann. Auch wenn es mich unglaublich traurig macht.

Meinem Opa habe ich am Sterbebett gesagt, er braucht keine Angst zu haben, er sei nicht alleine.
Ich habe ihm ein paar Zeilen von mir mit auf den Weg gegeben-genauso fühle ich für meine Oma.


Siehst Du die Sterne? Sie leuchten für Dich.
Mit jedem Einzelnen erinner ich mich.

Siehst Du die Sterne? Sie lachen mit Dir.
Mit jedem Einzelnen ein Lächeln von mir.

Siehst Du die Sterne? Sie führen Dich.
Mit jedem Einzelnen ein Stück Weg für mich.

Ich sehe die Sterne - scheinbar weit weg von hier.
Mit jedem Einzelnen bist Du nah bei mir.


Euch allen die hier lesen- ich wünsche Euch funkelnde Sterne die ihr sehen und spüren könnt.


wölkchen

Manchmal...

fühle ich mich so unverstanden.
So alleine gelassen mit meinen Gefühlen.
Manchmal-so frage ich mich-nur deswegen, weil Menschen Angst vor ihren eigenen Gefühlen haben?
Weil sie Angst haben, vielleicht Schwäche zuzugeben?
Weil es einfacher ist, mit dem Strom zu schwimmen, als für sich und die eigenen Gefühle einzustehen?

"Stell Dich nicht so an." "Ist halt so." "Das wird schon wieder."

Was haben solche Aussagen für einen Inhalt? Ist es was nett gemeintes? Ist es Hilflosigkeit?
Oder doch die Scheu?

Ich kenne diese Sätze, auch mein Kopf sagt sie mir oft. Doch mein Gefühl spricht eine andere Sprache...manchmal.

Ob es mir hilft, wenn ich mir selbst die "Erlaubnis" gebe, neben meinen optimistischen, positiven Gedanken und Gefühlen eben auch andere haben zu dürfen?
Angst, Trauer....ein DAGEGEN da sein lassen, auch wenn es außer mir keiner versteht.

...gibt es ne Gebrauchsanweisung dafür??


Von den Einen mag kommen: "wölkchen, mach schon. Was hält Dich davon ab zu sein wie Du bist, wie Du willst, wie Du fühlst?"

Ein anderer kann vielleicht genau verstehen, was ich in meinen teilweise doch verwirrten Zeilen versuche zu sagen...


Grüße, wölkchen (etwas aufgewühlt...)


...ob es wirklich verwirrte Zeilen gibt??

[melin]

Hallo Wölkchen,
ich bin neu hier aber Deine Worte versteh ich schon. Es geht mir ja nicht anders.

Man weiß das etwas nicht zu ändern ist aber man möchte es doch so gerne ändern. Warum kann man es nur nicht.
Der Verstand sagt, es ist so aber die Gefühle und der Verstand sprechen nicht die gleiche Sprache.
Ich muß lernen zu akzeptieren aber mein Herz, das weint und will dies nicht.
Die üblichen Worte die man gesagt bekommt können einen nicht trösten solange Dein Herz nicht dein Verstand akzeptiert und das ist sehr schwer.
Ich habe Stunden an denen meine Gefühle mich überrennen und man nur am weinen ist und dann kommen Momente in denen mein Verstand etwas stärker ist und die Tränen trocknet.

Man kann nur hoffen das die Zeit wirklich die Wunden heilen wird.

liebe Grüße und viel Kraft und Geduld mit Dir selbst.
Melin

Hallo Melin,

an dieser Stelle einfach ein kleines danke für Deine Zeilen

[melin]

Hallo Wölkchen,

gerne und immer wieder denn man fühlt sich Hilfflos wenn man nur zusehen muß und doch helfen möchte. Man ist plötzlich einsam in der Menge und weiß doch das all die anderen ebenso fühlen und doch kann man sich gegenseitig nicht wirklich helfen sondern nur da sein.
Habe Geduld mit Dir und Deinen Gefühlen und verstecke sie nicht, zeige sie.

Gruß Melin