Auch meine Mama hat den Kampf gegen den Krebs verloren...

[Tiina]

Liebe Nu,
unnormal ist das auf jeden Fall nicht, dass Du immer noch so unter dem Tod Deiner Mutter leidest. Bei jedem ist der Trauerprozess anders - ich kann das aber auch gut nachvollziehen, dass das immer noch so weh tut...
7 Monate ist ja keine lange Zeit...

Meine Mami ist vor 9 Monaten gestorben und ich habe immer noch ganz viele Bilder aus ihrer Krankheitszeit vor Augen, weine immer noch sehr oft.
Ich habe viel Ablenkung - teilweise denke ich auch zu viel, ich weiche der Trauer teilweise auch aus (sehe mir keine Bilder an, vermeide bestimmte Orte)... Weiß nicht genau, ob das gut ist, aber es hilft mir, dass ich auch positive Dinge erleben kann (vor allem mit meinem lieben Mann).

Ich wünsche Dir alles Gute und dass sich die Lichtblicke vermehren!
Anja

[Steffi P.]

Liebste Nu....

habe gerade deine Zeilen gelesen und konnte deinen ganzen Schmerz fühlen....eigentlich bin ich seit dem Tod meiner Mutter nicht mehr so häufig hier, zu groß ist der Schmerz und zu unerträglich die Erinnerung...

Doch viele deiner Worte hätten auch von mir sein können...auch ich habe meine Mom im Januar diesen Jahres an diese schreckliche Krankheit verloren...sie hatte eine Tumor im Rückenmark, inoperabel, Metastasen in Leber, Lunge, Lymphknoten und zum Schluß auch im ganzen Kopf....dabei hatten wir doch so an ein Wunder geglaubt, gekämpft, nie geklagt, so sehr verdient....aber sie hatte trotz der vielen Bestrahlungen, Chemo und Eingriffen nie wirklich eine Chance.....

Auch meine Eltern haben sich schon vor Jahren getrennt, ich bin bei meiner Mom geblieben....bis jetzt...sie war meine beste Freundin, mein Fels, mein Leben, immer für mich da....das machte sie für mich auch so Besonders...ich habe sie abgöttisch geliebt...jetzt ist sie weg...einfach nicht mehr da...

Sie so leiden zu sehen, so hilflos, verzweifelt uns alleine lassen zu müssen...das war unbeschreiblich grausam, kaum auszuhalten und doch blieb uns keine andere Wahl....ich hatte ihr immer versprochen zu hause "gehen" zu können und das hab ich auch eingehalten und darüber bin ich auch froh und dankbar, denn es war das letzte was ich für sie tun konnte....auch wenn ich heute nicht weiß, wie ich jemals mit den Bildern leben soll?????

Als sie starb, stand die Welt für einen Augenblich still und als sie sich weiter drehte mochte ich mein Leben nicht mehr....es hat mich förmlich aus meinem alten Leben heraus katapultiert und auch nach den ganzen Monaten, die so verstrichen sind, hab ich immer noch keinen Weg in mein nun neues Leben gefunden....wie auch "OHNE" sie.....

Deine Gedanken, deine Gefühle...ich kann deine ganze Verweiflung spüren....deshalb laß dich einfach mal in den Arm nehmen..und vielleicht hilft es dir ja auch dich hier ein wenig auszutauschen....ich denke unsere Muttis hätten nicht gewollt, das es uns so geht...sooft denke ich deshalb auch, ob wir sie wiedersehen, ob es da wirklich etwas gibt, ob sie uns sehen können...wie gerne würde ich daran festhalten...es würde so vieles einfacher machen...

Traurige Grüsse Steffi


Meine über alles geliebte Mama....
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla, mein Engel....
19.02.2010 - 02.03.2010

[Nu85]

Liebe Anja,
liebe Steffi,

ich habe erst jetzt wieder die Kraft gefunden zu schreiben. Vielen Dank für Eure Beiträge. Es tut gut sich hier ein wenig austauschen zu können...es ist so eine schwere Zeit...es tut einfach so unbeschreiblich weh. Fühle mich so leer...

Heute war wieder so eine Situation, in der ich einer fremden Person sagen musste, dass meine Mama gestorben ist. Es ist so furchtbar, dass überhaupt aussprechen zu müssen u. dabei sich noch irgendwie zu beherrschen. Mir sind sofort die Tränen in die Augen geschossen... Deshalb meide ich eigentlich solche Sitationen wie es nur geht...und meide auch die Orte an denen ich Bekannte von Mama treffen könnte und Erinnerungen wieder hoch kommen könnten. Ich habe einfach Angst davor. Wie werden die Leute reagieren, wie werde ich reagieren...was soll ich sagen, wenn sie fragen wie es mir geht? soll ich einfach sagen "gut" oder soll ich denen ein halbe Stunde versuchen zu erklären, wie schrecklich die letzten Monate waren...sind es diese Menschen überhaupt wert? Interessiert es die überhaupt wie es mir geht?
Auf der anderen Seite wüßte ich auch gern, wie Mama's Bekannten über Ihren Tod denken...ob sie sie wohl auch so sehr vermissen? OHne Mama bin ich in vieler Hinsicht so unsicher, sie wüßte jetzt einen Rat oder würde mir Mut zu sprechen und mich wieder aufbauen... Das fehlt mir sooo sehr... alles fehlt mir einfach, was sie ausgemacht hat...
aber nun muss ich ohne Dich klar kommen, Du wurdest mir einfach weg genommen und nun steh ich da und muss mein Leben neu ordnen und alleine in die Hand nehmen. Irgendwie fühlt man sich wieder wie ein kleines Kind, dass auf seine Mama wartet... ohne meine Freundinnen und Familie würde ich das alles gar nicht durch stehen, es ist so schon alles schwer genug...

Mama, Du fehlst mir so schrecklich. Ich will Dich wieder haben. Könntest Du doch wieder bei mir sein, alles andere wäre so nebensächlich, mein Leben wäre wieder vollkommen mit Dir. Ich kann es einfach immer noch nicht begreifen, dass das wirklich passiert ist..warum nur musste das so kommen...

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Meine liebe Mama: 02/1952-02/2011

Du warst der Sonnenschein in meinem Leben!
Ich liebe Dich so sehr und werde nie aufhören Dich zu lieben.

[DaniKathi]

Hallo Zusammen,

meine Mama ist dieses Jahr im Mai an Darmkrebs gestorben. Nach der Diagnose blieben ihr noch auf den Tag genau 6 Wochen.
Es wurde erst entdeckt, als sie Blut gebrochen hat. Der Tumor hatte den Darm bereits durchbrochen und sie hatte Metastasen im gesamten Bauchraum und Leber. Ihr wurde ein künstlicher Ausgang gelegt, es war aber alles viel zu spät. Sie wurde 61 Jahren alt.

Alle Beschwerden die Sie hatte, hat sie für sich behalten. Fand immer wieder eine Ausrede warum sie nichts essen kann, sie Bauchschmerzen hatte usw. Jetzt im Nachhinein klären sich für mich viele Situationen. Sie wollte nie jemanden von uns zur Last fallen und alles mit sich selbst ausmachen. Zur Vorsorge ist sie nicht gegangen.

Wir (mein Papa und mein Bruder) waren alle bis zu letzten Sekunde für sie da. Ich bin froh das ich bei Ihr sein konnte als sie gestorben ist. Sie lag die letzten zwei Tag auf einer Paliativen Station. Als sie gestorben war, hatte sie ein total entspanntes, faltenfreies Gesicht. Sie sah richtig befreit aus. Hätte mir das jemand erzählt, ich hätte es nciht geglaubt.

Ihren Tod hab ich glaub ich bis jetzt nciht richtig realisiert. Es ging alles viel zu schnell. Ich träume ständig von ihr. In jedem Traum ist sie krank, und ich genieße es bei ihr sein zu können, da sie zu Hause ist und nicht im Krankenhaus. Aber in meinen Träumen stibt sie nie.

Ich frage mich, ob dieser innerliche Schmerz je aufhören wird. Ich muss ständig an meine Mama denken, wo sie jetzt wohl ist, ob sie mich sieht,... lauter solche Fragen stelle ich mir. Manchmal kommt mir auch der Gedanke, dass sie irgendwo bei mir sitzt und gerne bei mir wäre. Das ihr der Ort an dem Sie jetzt ist gar nicht gefällt.... Aber dann denke ich wieder an ihr zufriedens Gesicht als sie eingeschlafen ist....

Sie fehlt jeden TAg! Ich habe ein bisschen Angst vor Weihnachten dieses Jahr. Sie war einfach der Mittelpunkt der Familie. Eine richtige Mama halt!

Ich hatte ein sehr enges Verhältnis zu meiner Mutter und sie fehlt mir unglaublich arg!!! Es wird jeden Tag schlimmer, da mir immer mehr bewusst wird, dass sie nicht mehr zurück kommt.

Liebe Grüße! Dani

[Nu85]

Meine liebe Mama, Du fehlst mir so schrecklich... ich halte es kaum noch aus. warum nur? warum Du? Mein Leben ist nicht mehr das was es einmal war, mit Dir war alles so schön und einfach... und jetzt ohne Dich ist nichts mehr wie es war... ohne Dich ist alles beschissen... mein ganzes Leben hat sich verändert. ich kann mich über nichts mehr freuen, bin ein anderer mensch geworden... vor anderen funktioniere ich nur, die wollen doch alle nur dass man sich verstellt und so tut als wäre wieder alles in Ordnung.. aber nichts ist in Ordnung...egal wieviel Zeit vergeht...ich hasse mein Leben ohne Dich...
warum lebt man nur weiter? warum geht der alltag einfach so weiter? warum bleibt widerum die zeit stehen...
diese scheiß vorweihnachtszeit macht mich kaputt... du fehlst mir so... die zeit war immer so schön mit dir... und jetzt.. ich hasse die scheiß weihnachtsdeko, die scheiß lichter überall draußen...
Warum wurdest Du mir genommen? Ich bin doch noch so jung... wenn ich mal heirate, mein erstes Kind bekomme, unser neues Haus.. all das darfst Du nicht mehr mit erleben... ich glaube ich will gar nicht ohne Dich heiraten und Kinder bekommen... wozu??? Ich brauche Dich doch so sehr...
Es tut so schrecklich weh... diese Unruhe, das Herzklopfen, diese Panik wenn ich daran denke dass Du nicht mehr da sein sollst macht mich fertig... und trotzdem funktioniere ich einfach... gehe meinem Alltag nach, aber so richtig wissen tue ich nicht, wie ich das alles so schaffe... keine Pause bisher... Entspannung, Urlaub...Fehlanzeige.. wie auch, denn Du bist nicht mehr da... Du warst der Ruhepunkt in meinem Leben, Du hast mir die Ausgeglichenheit geben, Du hast mir immer Mut gemacht und mir das Leben versüßt mit Deiner wunderbaren liebevollen Art...
es vergeht kein Tag, keine Stunde, keine Minute die ich nicht an Dich denke... Nachts träume ich von Dir... Morgens bist Du mein erster Gedanke...Mama ich will Dich wieder haben! Ich liebe Dich so sehr!
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Du warst der Sonnenschein in meinen Leben!

Meine geliebte Mama: 1952-2011

Eben noch da gewesen.
Eben noch geträumt.
Eben noch gehofft.
Eben noch geplant.
Eben noch gekämpft.
...und plötzlich fort...

[jensan]

Hallo Nu,

auch ich habe meine Mama verloren.....am 24.05.2011 diesen Jahres ist sie erlöst worden. Das klingt komisch, aber ich muss es so sehen. Ich habe einige Zeit gebraucht bis ich das sagen konnte aber es hilft....ich hoffe auch dir!

Ich bin 26, meine Ma war gerade mal 46!!!! Sie hatte Lungenkrebs und sie ist innerhalb von einem Jahr gestorben.

Jeder Krebspatient geht durch die Hölle (wir können es gar nicht richtig nachvollziehen, aber Hölle ist da sicher das richtige Wort.)

Meine Ma war vor ihrer Krankheit so hübsch, war gerade drei Monate neu verheiratet, einfach das blühende Leben! Der Krebs hat sie zerstört! Sie hat alle Nebenwirkungen gehabt die man nur haben konnte.
Und zuletzt hat sie noch einen Schlaganfall bekommen, musste einen Urinkatether ertragen, Pampers tragen usw. zuletzt ist sie (das klingt jetzt sehr schlimm...) elendig gestorben.
Anfangs war es sehr schwierig für mich.....da ich bereits selber Mama bin musste ich funktionieren....plötzlich habe ich gemerkt, dass ich mein Leben wieder zurück hatte, ich habe die letzten Monate der Krankheit nur noch in Krankenhäusern, bei Ärzten u. im Internet verbracht ich habe das Thema Lungenkrebs aufgesogen.
Mein Sohn sagte: Mama ist nur noch bei Oma. Klar war ich gerne für sie da, das war für mich auch selbstverständlich, aber für mich gab es nur noch sie, und damit leider auch nur Kummer.
Als sie gestorben ist, ist irgendwie eine große Last abgefallen (verstehe mich bitte nicht falsch....ok?) Ich habe es ihr gewünscht weil ich wusste das sie SO nicht enden/leiden will. Und es war so eine Riesen Erlösung für sie, obwohl sie definitiv viel zu jung zum sterben war, genau wie deine Ma :-(

Ich versuche es zu akzeptieren, das sie diese scheiß Krankheit überhaupt bekommen hat, akzeptiere ich natürlich nicht, das schwirrt täglich in meinem Kopf, aber das ich sie gehen lassen musste, das akzeptiere ich.

Ich hoffe du findest es nicht schrecklich was ich schreibe....

Ich vermisse meine Ma sehr und es vergeht kein Tag an dem ich nicht an sie denke, aber ich denke auch daran das sie auf uns herab schauht und sicher nicht damit einverstanden wäre wenn ich jeden Tag weine und ich mein Leben nicht fröhlich weiterführe. Ich möchte das sie im Himmel erzählt, dass sie eine glückliche Tochter auf Erden hat.....verstehst du? unser Leben geht weiter...auf Erden auch ohne unsere Mütter!

Liebe Grüße

[Nu85]

Liebe Jensan,

ich lese gerade noch einmal Deinen Beitrag und sehe bzw. verstehe jetzt erst was Du mir eigentlich sagen möchtest... Du hast Recht unser Leben geht weiter auch ohne unsere Mütter. Es ist nur so schwer dass zu akzeptieren und diese Zeit diese Vorweihnachtszeit macht es nicht gerade leichter. Letztes Jahr um diese Zeit habe ich meine Prüfung geschrieben, als ich diese hinter mir hatte, ging es rapide mit meiner Mama Berg ab...ich denke bis dahin hat sie noch versucht für mich stark zu sein. ihr war es so wichtig dass ich meine prüfung schaffe... ich bin nur noch von einem zu anderem Krankenhaus gefahren um für meine Mama da zu sein und ihr beizustehen. Ich hätte alles für Sie gemacht, sogar meinen Job hätte ich aufgegeben, nur um Rund um die Uhr für sie dazusein...einfach alles hätte ich getan... die Zeit letztes Jahr war daher sehr intensiv zwischen uns und wurde bis zu ihrem Tod noch intensiver. Ich habe auch um mich herum nichts mehr gesehen, für mich gab es nur noch meine Mama! ... und nun ist sie nicht mehr da... es ist so schwer das zu verstehen und damit zu leben. Aber so wie sie immer für das Leben ihrer Kinder gekämpft hat, alles erdenkliche für uns getan hat und so für uns und sich gekämpft hat um wieder gesund zu werden und noch für uns dasein zu können, wäre es nicht fair jetzt einfach aufzugeben, das weiss ich auch, aber oftmals verlässt mich der Mut und die Stärke weiter zu machen... ich brauche einfach noch zeit um mich wieder um mein eigenes leben zu kümmern, um wieder Freude am leben zu haben... die zwei Jahre habe mich sehr geprägt, diese schreckliche Angst um sie, diese Warterei auf die scheiß Ergebnisse, diese ständige Hoffnung, dass alles wieder gut wird.. es ist nicht einfach auf einmal wieder ein "normales" Leben zu führen, was ich nun ohne meine Mama führen muss.... es ist noch ein langer harter Weg, aber irgendwie werde ich es schaffen. Mama war immer eine Kämpferin, nichts hat sie unterkriegen lassen, daran muss ich mir ein Beispiel nehmen...
Oh Gott, Mama Du fehlst mir so schrecklich!

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Du warst der Sonnenschein in meinem Leben!
In mir wirst Du weiter leben!
Ich werde Dich immer lieben und Dich niemals vergessen, meine liebe Mama!

Meine geliebte Mama: 02/1952-02/2011

[***akinna***]

schei*** nu.. ich kann dich so gut verstehn...
ich hab am 29.märz diesen jahres meinen dad verloren.. lungenkrebs.
6 monate kampf gegen dieses drecks monster... ohne nur die geringste chance.
ich trauere irgendwie nicht.. jedenfalls nicht wirklich... und das tue ich bewusst.. ich versuche den schmerz immer "wegzudenken" .. sicher ist das der falsche weg.. aber ich habe einfach das gefühl, wenn ich den schmerz komplett zulassen würde - würde ich amok laufen... allein der gedanke.. das ist einfach noch so absurd für mich.. ja ABSURD.. das triffts ..
und einfach auch so traurig.. es tut mir so leid.. für mich ... aber in erster linie für ihn... das hat er nicht verdient .... & das bricht mir das herz.....
.. und ja-- es graut mir vor weihnachten ... und silvester... und meinem geburtstag .... und und und ....
ach... ich vermisse meinen pa so sehr.. ich kann dich so gut verstehen ...

[Nu85]

Ach Mama, Du fehlst mir immer noch so schrecklich und verstehen kann ich es immer noch nicht, dass Du einfach nicht mehr da sein sollst...

Im Moment fällt es mir wieder sehr schwer, ständig denke ich an Dich, an die viele schönen Momente die wir zusammen erlebt haben, an Deine große innige Liebe, Deine Geborgenheit, Deine Wärme, Dein Lachen, Deine Stimme, einfach alles...

Gerade jetzt wenn es draußen schön ist, die Sonne scheint, muss ich immer an unsere schönen Sommerurlaube an der See denken... Ich habe solche Sehnsucht nach dieser schönen Zeit mit Dir! Mit Dir habe ich mich immer wohl gefühlt. Ohne Dich ist nichts mehr wie es war! Du fehlst mir so schrecklich! Ich möchte Dich wieder drücken können, Deine Stimme hören, ich möchte einfach nur bei Dir sein!

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Meine wunderbare Mama: 02/1952-02/2011

"Du warst der Sonnenschein in meinem Leben"

[AnnaSue]

Ach, liebe Nu!

Ich kann Dich so gut verstehen...als ich Deinen ersten Beitrag in diesem Thread gelesen habe, sind mir wieder die Tränchen gekullert...genau so war das Verhältnis zwischen mir und meiner Mama auch. Genau SO...

Leider kann ich Dich nicht trösten...ich fühle aber mit Dir! Unsere Mamas werden uns IMMER und ein Leben lang begleiten, nur eben anders, als wir es uns erhofft oder gewünscht hätten. Aber sie sind da. Immer und immer...

Alles, alles Liebe für Dich!

Stiller Gruß,
AnnaSue

[Wollo]

Hallo NU,

was soll ich sagen?
Deine Leben ist im Augenblick so schwer dass dich keine Worte der Welt trösten können. Wir alle hier kennen diese Situation und versuchen damit umzugehen mal Recht mal Schlecht. Es gibt eben kein Patentrezept für die Trauerbewältigung jeder Mensch ist Einzigartig und genauso verhält er sich. Weine und Lache wenn es dir danach zu Mute ist, unsere Liebsten verstehen unsere Gefühle. Sie sind Frei von Schmerz und Pein und freuen sich auf den Tag an dem sie uns wieder in die Arme schliesen. Auch wenn das Verlust uns das Herz bricht uns in die Knieh zwingt, wir müssen Stark sein und weiter machen, unseren Weg finden bei Tag und auch bei Nacht, denn wir gehören noch nicht in den Himmel. Aber eines ist sicher im Himmel gibt es keine Tränen mehr.
Ich glaube daran und freue mich auf den Tag, an dem ich meine Anderea wieder sehe.

Stille Grüße

Wolfgang


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Der Mensch, der dir, ohne dich zu berühren,
ohne mit dir zu sprechen, ein Lächeln ins Gesicht zaubern kann........
sollte der Mensch sein, dem du dein Herz schenkst!!!

Andrea 13.06.1967 - 09.05.2012

[Nu85]

Danke für Eure tröstenden Worte. Euch beiden mein aufrichtiges Beleid. Es tut mir sehr leid! Aber es ist gut, dass ihr auch drüber redet und Euch austauscht. Ich kann nur immer wieder sagen, dass es echt gut tut sich mit Betroffenen auszutauschen. Denn nur die können einen wirklich verstehen u. ernst nehmen. Ich glaube wenn ich mir nicht helfen lassen würde und drüber reden würde, wäre ich längst zu Grunde gegangen. Dieser Schmerz, diese Trauer…es ist einfach schrecklich, es frisst einen auf…

Ich muss im Moment bei diesem herrlichen Wetter ständig an unseren schönen Urlaubsort zurück denken, zu dem meine Mama und ich jedes Jahr im Sommer seit 12 Jahren hingefahren sind. Es war für uns wie eine zweite Heimat… immer wenn ich an die Zeit zurück denke, sehe ich mich mit meiner Mama dort und ich denke im ersten Moment es wäre alles so wie immer, wie früher… ich begreife einfach nicht, dass sie nicht mehr dasein soll, dass ich nie mehr mit ihr dort sein werde…
Ich habe solche Sehnsucht nach ihr und nach dem Ort… aber jetzt alleine dahin…ohne sie…? ich weiß nicht, ich glaube das kann ich noch nicht, im Moment glaube ich, ich würde daran zerbrechen, überall dort würde ich sie sehen, die ganzen schönen Erinnerungen… aber vielleicht würde es auch ganz anders werden und ich würde mich ihr wieder näher fühlen? ich weiß es nicht, ich habe angst…was meint ihr? habt ihr oder hat jemand ähnliche Erfahrungen oder Gedanken?

Meine wunderbare Mama : 02/1952-02/2011
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…Mir kommt es vor als hätten wir uns gestern noch gesehen…
Die Zeit ist einfach stehen geblieben...Du fehlst mir so schrecklich!

[HelmutL]

Hallo Nu,

ich möchte dir diesen Link geben http://www.krebs-kompass.de/showthre...alb#post735117 . Da kannst meine ersten Erfahrungen lesen, die mir ein solcher Kurzurlaub brachte. Für mich war es ein Test, ob ich es aushalten kann. Es geht und noch etliche andere Urlaube an Orten mit Erinnerungen an meine Frau folgten.

Du musst nur den Mut dazu aufbringen. Das kannst du.


Herzliche Grüße,

Helmut

[Nu85]

Über 2 Jahre ist meine liebe Mama schon nicht mehr da… für mich immer noch unfassbar. Sie fehlt mir immernoch so sehr und das wird auch nie aufhören. Ich denke jeden Tag an Sie! Nächstes Wochenende fahre ich endlich wieder zu unserem gemeinsamen Urlaubsort, zu dem wir jedes Jahr im Sommer gefahren sind. Ich kann es kaum noch erwarten dahin zu fahren und freue mich schon sehr. Aber je näher es rückt, umso trauriger werde ich auf der anderen Seite, es kommen wieder so viele Erinnerungen hoch, die ich mit ihr dort erlebt habe. Die Sehnsucht nach unserem Urlaubsort ist groß, aber auch die Sehnsucht nach ihr, nach meiner lieben Mama. Irgendwie 2 gegensätzliche Gefühle..?! Schon komisch. Kennt ihr das auch bzw. ergeht es Euch auch so?

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Meine wunderbare Mama 1952-2011

„Für die Welt bist Du ein Mensch,
für einen Menschen kannst Du die ganze Welt sein“

„ Die Zeit heilt nicht alle Wunden,
sie lehrt uns nur mit dem Unbegreiflichen zu leben“

[Nu85]

Heute Nacht habe ich wieder von Dir geträumt. Du warst endlich wieder da. Aber Dir ging es nicht gut. Du lagst im Bett und Dir ging es schlecht. Ich hoffte es ist nur eine Grippe, aber Du sagtest „Nein“. Da wußte ich dass der Krebs immer noch da ist und Du sterben musst.

So ein Traum zieht einen richtig runter, könnte nur weinen . Meine Sehnsucht nach Dir ist so groß. Könntest Du doch einfach wieder dasein, meine liebe Mama!